Надо ли "осадить" свекровь или я надумываю?

[Vik 1 393]

2 часа назад, Карташонка сказал:

А какое достижение у жены на дне рождения мужа, учитывая, что даже празднуется этот день у той, которая, в общем-то, и постаралась для его появления на свет? При чем тут жена? Тут, как раз, даже за стол жену не поблагодаришь, за что обычно муж и благодарит жену на своем дне рождения...

У них обоих достижение и радость - скорое появление наследника. Если они не скрывают этого от родных, почему нет.

Жена не только накрыванием стола может заслужить благодарность мужа, думаю она ещё "создаёт ему уют и дарит любовь свою" .

Мог быть и общий благодарственный тост, каждому из присутствующих: маме - за то, что родила, вырастила, научила, другим родственникам - за то, что они..., жене любимой - за то, что она.... и тут уж ему (им с женой) решать, говорить ли о скором появлении наследника.

Или даже (если скрывают от более широкого круга) тост с тонким намёком для посвящённых "о будущем" - улыбнуться жене, подложить ей вкусненького, приобнять, подмигнуть посвящённой в тайну их маленькой семьи маме... Было бы желание сгладить ситуацию, сделать её для жены более комфортной.

А не просто - жена вежлива, улыбается и терпит игнор - и всё норм.

Примените ситуацию к себе, ваш день рождения, и родные игнорируют приглашённого вами дорогово вам человека. Неужели не попытаетесь как-то "разрулить"?

[Розалинда Айзенштайн 9 978]

Я сейчас плохо скажу. 

А почему вы, @July, считаете, что мир должен вращаться вокруг вас? Вы носите наследника английского престола? Так и там как-то попроще. 

Почему вы собственного мужа именуете "сынАчкой" каким-то? Вы же вроде бы его любите? Но, похоже, странной любовью. 

Вы никого, начиная с мужа, в этой семье не уважаете, чего же вы хотите в ответ?

И по поводу бабушек. Вот очень хотелось бы посмотреть на вас, когда ребенку будет дней 25, когда у вас еще все болит, молока столько, что грудь на спине, дитя не спит, а вы от свекрови китайской стеной отгораживаетесь, охраняя радость материнства. 

Изменено 31 Октября 2018 пользователем Розалинда Айзенштайн

[Самочудо 75 786]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Он просился ко мне, она даже позвонила, что малыш очень просится к вам, хочу приехать, сказал «я знаю, что она (я) по мне скучает». Но опять не срослось. Через день перезвонила, что не получится. Ну пока так. Это коротенько если. 

Как человек, прошедший через такое, очень сочувствую Танюша не только тебе, но и малышу. Ему-то совершенно непонятно, почему нельзя к любимой бабушке. А невестка твоя обычный манипулятор. Хочет показать свою власть и таким образом через тебя пытается воздействовать на своего мужа. Как бы ты о ней хорошо не отзывалась, но она один в один наша бывшая. Пусть разум к ней вернётся, чтоб она не лишала своего ребёнка радости общения с любящими его людьми. И не надрывала ему сердечко.

[Такибудет 14 024]

59 минут назад, Санджана сказал:

1 час назад, Карташонка сказал:

Вы не поверите, но она именно так и сказала. Просто автору рожа показалась кака-то не така.

Почему показалось? У свекрови априори не может быть "кака-то не така рожа"? Почему?

Давайте я вам объясню.

Сыну 25, пора бы жениться, стандартное дело - вот только-только еще пацаном был и уже 25. Уже может, уже и пора, пожалуй.

И тут сын сошелся с возрастной женщиной. Ну очень возрастной. И ладно, лишь бы ему хорошо было. (Мать же - понимающая мать?).
Да и женщина,  в целом,  неплохая, без мыла в *опу. ...

Выгоды, правда, от нее никакой - ни жилья, ни карьеры. Но и вреда особого нет, ребенок будет накормлен,  покакан,  по клубам не шляется, заразу не цепляет.

Кароч. Пусть сыночке будет хорошо. Напрягает одно. Ему уже 27 и мамо хочется внуков.

Но для внуков нужна девочка. 19 лет. 22 года. Девочка-фея. Где-то ждет его.

И тут. Тыдыщ! Беременность. Меня не удивляет то, что мамо лицо не удержала  (я даже оценку этому лицу давать не буду. Не могу).

Меня удивляет то, что взрослая 35-летняя баба лично  полетела счастливить свекровь.

Это насколько самоуверенным и зацикленным на себе человеком нужно быть? Зашибись.

Все население галактики спит и видит, когда их осчастливит младенцем именно @July

И только свекровь лицо не удержала! (Ну и форум еще. Ну, тут известные злыдни )

[Карташонка 23 799]

11 минут назад, Vik сказал:

Примените ситуацию к себе, ваш день рождения, и родные игнорируют приглашённого вами дорогово вам человека.

О, не задать вопрос о беременности - значит, игнорировать? Буду знать. А то меня столь мало волнуют чужие беременности, что я могу и "проигнорировать"... 

11 минут назад, Vik сказал:

улыбнуться жене, подложить ей вкусненького, приобнять,

Может, хотя бы в отсутствии этих-то проявлений не будем свекровь винить? По этим вопросам претензии разве к свекрови? Как и в отсутствии тостов с благодарностью в адрес жене на дне рождения мужа, устраиваемого в доме свекрови, тоже, можно, конечно, свекровь обвинить, но это будет нечестно. 

11 минут назад, Vik сказал:

Неужели не попытаетесь как-то "разрулить"?

Нет. Ко мне на дни рождения неприятные друг другу люди не ходят. Что мешало невестке, обиженной на свекровь к тому времени, сослаться на плохое самочувствие и дома остаться - вопрос открытый. 

4 минуты назад, Такибудет сказал:

Давайте я вам объясню.

Спасибо, получилось очень доходчиво.

Изменено 30 Октября 2018 пользователем Карташонка

[Winterborn 19 356]

Мда...

Автор, а не подскажете, как свекровь может отнять у вас радость материнства? Она вашу беременность открутит назад и вашего зародыша себе засунет с сатанинским хохотом, так что ли?

Ну вот серьезно? 

Радости материнства лишите себя вы сами. Знаете почему? Потому что очень трудно быть радостным человеку, которому все вокруг должны. Вы в 35 еще не поняли, что никто вам ничего не должен и никто не обязан радоваться вашей беременности, кроме вас и мужа? Видимо не поняли. Потому и решили осчастливить свекровь специально приездом? Ну это уже супернаивность или супернаглость, даже не знаю как еще назвать.

Вы хотите, чтобы вас свекровь принимала такой, какая вы есть, но почему-то сами вы так не делаете. А ведь угол отражения равен углу падения. 

[Скоро Рассвет 167]

6 часов назад, July сказал:

Ну вот, вы такая, а я нет. Я приняла ее поведение за чистую монету, за искреннюю "дружбу" и расположение ко мне.  Старалась отвечать ей тем же. У меня до этого свекровок не было, откуда мне знать, что они такие змеи?

А то что вас как беременную оставили в покое, вам не пришло в голову? Взрослая женщина по умному решила, что беременной невестке до фонаря ее разговоры, что у невестки голова другим занята. Свекровь мне видится неглупым человеком.

[Дальние Дали 86 854]

4 часа назад, July сказал:

Ну, а у меня шок, что я повелась на змеиные сюсюканья, поверила в искренность мамы мужа, хотела с ней дружить и общаться. А меня ткнули носом в суровую реальность.

Читаю-читаю вас, никак не могут уразуметь -- как вас свекровь "носом в реальность  ткнула"? Что она вам сделала? Я не пойму, серьёзно -- вся обида у вас на неё только за то, что она в момент торжественного объявления вами о беременности не выказала дикой радости а растерялась? Ну мало ли о чём она в тот момент думала -- может, поняла, что теперь она из женщины стала  "бабушка" -- бабка то бишь, и от этого взгрустнулось, или подумалось -- на что они жить будут? (может, у вас доход не очень?), или подумалось, что теперь сын будет реже в гостях бывать, или может испугалась, что вы на её жильё претендовать станете (вы на съёме, может забеспокоилась, что придётся всем вместе жить, снимать будет не на что). Или просто растерялась -- знаете, бывает когда человек чего-то очень хочет и мечтает, то вдруг когда это происходит наконец -- он немного опустошён и не выдаёт тех самых эмоций, которых от него ждут -- переждал, может перегорел -- да какая разница? Почему сразу потом не звонила -- может, ей время понадобилось на "переваривание" информации, на привыкание к новому статусу, а может у неё у самой были какие-то проблемы и было просто не до вас. Не надо стараться видеть именно негатив, меньше себя накручивайте.

Вы из-за чего в позу встали, вообще не понятно. Она ведь потом вам звонила -- и не раз, вы же сами трубку не брали -- а потом говорите, а почему она всё не выскажет в глаза -- во-первых, вы трубку не берёте, а во-вторых и в главных -- да кто вам сказал, что всё что думаешь,  нужно в глаза высказывать -- особенно тем людям,  с кем хочешь сохранить хорошие отношения? Если б мы высказывали друг другу всё в глаза, что думаем, включая нелицеприятное -- как бы мы жили в этом, подумали вы? Зачем вам, что она думает о вашей беременности реально? А вдруг она думает что-то типа  "как же она сможет  выносить и родить здорового ребёнка, ей вон сколько  лет и здоровье ни к чёрту" -- вам это надо знать? 

А  кроме того, я считаю,  любой свекрови, если она не враг себе и сыну, никогда ничего вообще не стоит "высказывать в глаза" невестке, и тем более самой  выходить на такой  типа "разговор" (типа -- потому что по сути это будет скандал) -- потому что любые высказанные свекровью претензии, или пожелания, или сомнения, или опасения, тревоги и т.д. -- это будет почти наверняка  воспринято  невесткой негативно и  трактовано как акт агрессии, скажем так  -- вы ж потом сама после "разговора", инициированного свекровью, если она вам предъявит что-то, вы же  её сыну печень выклюете  на тему его скандальной мамы,  будете ему жаловаться  и припоминать ещё лет двадцать,  что она вам, беременной,  предъявила претензию, или устроила допрос/разнос/выволочку, или влезла куда не просят и т.д. Я бы на месте вашей свекрови тоже говорила с вами только о чужих людях, о новостях на работе, и бегло -- как дела. Потому что если спросишь вас о вашем  здоровье, о беременности и т.д. -- вы скажете  что она  сглазить хочет, тон не тот  или ещё что придумаете, так уж лучше на нейтральные темы общаться.

И да, что касается того раза, когда  она  позвонила вам, а вам было плохо (вы были дома после больницы, а  она стала рассказывать о своих проблемах на работе и вас это взбесило -- мол мне так плохо, а она тут со  всякой фигнёй) -- так она-то  откуда знает, как вам плохо, если вы запретили мужу говорить ей  что вы лежите в больнице, чтоб типа она не сглазила (что, кстати, можно сглазить в лежании в больнице, непонятно, сглазить можно что-то хорошее, а не плохое). Но возможно, что муж ваш  говорил ей, к примеру, что у вас токсикоз -- и она позвонила поболтать, может,  хотела отвлечь вас разговорами -- почему вы сразу видите плохое? 

И насчёт имён -- вы знаете,   все подружки  и приятельницы мои, и родственницы рожавшие  -- ВСЕ, абсолютно все рассказывали, как во время беременности у них интересовались именем будущего малыша будущие  бабушки-дедушки и высказывали свои пожелания, просьбы и советы, о том, какое имя стоит дать или наоборот -- какое ни в коем случае давать нельзя. До сих пор помню свою свекровь, как она в мою беременность -- прошу тебя, если девочка -- то только не   Рита и не Маша, у нас в деревне всех коров Ритками зовут, а свиней -- Машками. И моя мама, на мои слова, что мне нравится имя Эмма -- прошу тебя, только не Эмма, не ломай ребёнку жизнь  Ну и ничего, посмеялась я да и всё.   И что касается того, что ваша свекровь внучку хочет -- мне свекровь всю беременность об этом говорила, у неё у самой два сына, это нормально -- хотеть внучку, что тут такого, у  моей свекрови вот и внук есть и внучки -- и я вам скажу,  она, которая так о  внучках мечтала, именно  внука любит больше,  чем внучек -- мальчишки ей ближе и понятней, ну и ничего.  И ваша тоже  всё равно любить будет, кто б ни родился.

И насчёт вещичек для малыша -- я только счастлива была, когда мне помогали готовить детское приданое,  там же столько всего надо. Напишите будущей бабушке список того, что вам нужно, что вы можете доверить  ей выбрать -- пусть покупает. Не лишайте её радости купить что-то будущему внучку, она ему не чужая. 

Как по мне, вы слишком негативно как-то на всё смотрите, самые обычные разговоры -- про пол ребёнка, про имя, про покупки малышу у вас вызывают какую-то странно негативную реакцию. 

4 часа назад, July сказал:

И мама мужа теперь хочет наладить отношения, а я хочу эти отношения свести к общению пару раз в год за общим столом. Имею я право на это, учитывая вышесказанное? 

Вы имеете право на  что угодно -- я вижу, вы настроены даже  лишить бабушку общения с внуком, потому как "пару раз в год"  видеться -- это фактически не будет у ребёнка бабушки. Но подумайте -- зачем вам  это, зачем вот эта дурацкая война, которую именно вы развязываете? Свекровь ведь,  по правде если -- ничего вам не сделала, она вас не оскорбила, не обидела, за что казнить? Неужели вы считаете нормальным фактически разрывать отношения только из-за того, что она, по вашему мнению,  не обрадовалась вашей беременности? Воля ваша, конечно, вы мать и главнее по статусу в отношении ребёнка,  но я считаю, что лишать ребёнка бабушки, да ещё из-за ерунды -- глупо и эгоистично. И вы сделаете хуже не только ей, вы и своего ребёнка обделите на одну бабушку -- а может, он бы её любил и ему было бы с ней интересно. Или  вы именно  этого и боитесь? Может, у вас ревность заранее -- раз у вас уже проскакивают странные мысли что она  покушается на  вашу "радость  материнства", как вы тут где-то писали? Я так скажу -- не надо этого бояться, мать есть мать и ваше место в сердце ребёнка никто не займёт.
У меня впечатление, что вы на фоне беременности впали в какую-то истерику и не совсем адекватно воспринимаете реальность, вам стоит успокоиться и настраиваться на мир и  лад, а не на войны со свекровью. 

Изменено 30 Октября 2018 пользователем Дальние Дали

[Скоро Рассвет 167]

И кстати, когда забеременела моя подруга , я тоже резко  сменила форму общения - беременность с первых недель очень тяжелая, это само собой подразумевало, что я больше не могу инициировать прежний наш бабий трёп, который был в большом количестве. Только с ее подачи,  не иначе - со своей стороны часто интересовалась  ее здоровьем.

[Ученица Жизни 103 002]

Автору хочется пожелать лёгкой беременности и здорового малыша. А отношения - они меняются, как всё в течение жизни.

Я очень рада, что у меня есть внуки. И с невесткой дружим. Но... Наверное, когда мне сообщили о второй беременности, а первому ещё и года не было, дети тоже ожидали другую реакцию. А у меня, в первую очередь, случилось беспокойство, а не радость. Ну и что?  Это было мое чувство, и я имела на него право.

Если мы с пониманием и уважением будем относиться к чувствам других, то и конфликтных ситуаций будет гораздо меньше, это же так просто...

Никто не обязан любить, это либо есть, либо - мимо. И уж тем более требовать, а не получая - обижаться, как минимум, не конструктивно.

[Фергана 3 645]

3 часа назад, July сказал:

Они приходят в гости. А с ней даже не разговаривают, наплевать, что у нее происходит, что там у нее с беременностью, как она живет. Демонстративно все подкладывают салатик сыночке и общаются только с ним. А вы не офигели ли, родственнички? Это не девочка с улицы, которую сын видит первый раз в жизни. Это его жена беременная и любимая. Проявите ка уважение побольше, нет? Не надо? 

Я знаю, что цитата не ваша, но вы сами написали, что это прям ой как созвучно вашим мыслям и чувствам. Уж простите, опять к себе примеряю.  
Делаю сыну день рождения (кстати, а почему свекровь?  Пора бы уже молодой-немолодой женушке подсуетиться, накрыть стол в честь дня рождения мужа любимого, не?), ну ладно, пусть я делаю, так у нас заведено. Приехали сын с женой. Я не думаю, что свекровь вас проигнорила. Скорее всего, дежурная вежливость была:  добрые вечер, как доехали, как дела, как погода.  Мало?  Так и вы не к маме приехали.

И дальше цитата прям дословно:  мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было бы наплевать, что у нее происходит, как там с беременностью, как она живет...  Жива-цела, сидит, салат лопает с кислой миной - главное, чтоб сын был счастлив. А вот с ним да, пообщаюсь с удовольствием и вкусные кусочки подложу, это МОЙ ребенок и у него день рождения.  А то, что  "жена беременная и любимая" - так это не моя. Это его. Пусть и скачет перед ней, в попу дует. А мне есть перед кем скакать  )

[Бэлька 48 103]

Ну блин, я вообще неправильная свекровь. Сын уже девять лет живут со снохой, из них 3,5 года в браке, внучке уже 3 года, а я ни разу! не разговаривала со своей снохой по телефону. И виделись мы со снохой за последние два года - два раза, на моем юбилее, и на внучкином дне рождения. Сын в свой день рождения приезжал к нам со внучкой, поздравлялись, сноха работала. Общаюсь только с сыном, и с внучкой. Нам всем нормально.

А еще, внучку назвали так, как я предложила, а самое главное  - это имя моей собаки.

И я не помню была ли рада известию о беременности, была рада за сына, он очень хотел ребенка. И сейчас очень за него рада, он так любит дочку, такая у них идиллия в отношениях, мне очень нравится. А как там сноха, что-то и не думаю, по словам сына у них все хорошо, и ладно.

А когда родилась внучка, мы с мужем пошли в Детский мир, и набрали подарков (с сыном советовались) все были довольны.

[Санджана 13 326]

43 минуты назад, Такибудет сказал:

Но для внуков нужна девочка. 19 лет. 22 года. Девочка-фея. Где-то ждет его

Воот. То есть мама даже распланировала, кто достоин тех внуков ей родить. И, оказывается, это нормально.

43 минуты назад, Такибудет сказал:

Меня удивляет то, что взрослая 35-летняя баба лично  полетела счастливить свекровь.

Зять с дочкой мне тоже лично сообщили, когда приехали, по телефону ни гу-гу, хотели торжественно, одной 34, второму 38. Ничего ненормального, кроме повода для радости, я в этом не вижу.  Надо будет им сказать, что

43 минуты назад, Такибудет сказал:

Это насколько самоуверенным и зацикленным на себе человеком нужно быть? Зашибись.

Боюсь, не поймут только.

43 минуты назад, Такибудет сказал:

Все население галактики спит и видит, когда их осчастливит младенцем именно @July

Будущая бабушка, свекровь - это все население? Куда бы сбоку прищемиться, слишком много места она занимает.

Изменено 30 Октября 2018 пользователем Санджана

[Раухтопаз 13 878]

6 часов назад, July сказал:

Ну, а у меня шок, что я повелась на змеиные сюсюканья, поверила в искренность мамы мужа, хотела с ней дружить и общаться. А меня ткнули носом в суровую реальность. У каждого свой шок, не находите? И мама мужа теперь хочет наладить отношения, а я хочу эти отношения свести к общению пару раз в год за общим столом. Имею я право на это, учитывая вышесказанное? 

Вам уже несколько раз прозрачно намекнули, что вы не слишком юны... и мама Ваша, следовательно не молода... Верно? Вы ещё никого не родили, но уже дважды побывали на сохранении. Вы задумывались когда-нибудь о том, что в Вашем возрасте будет совсем непросто управиться с малышом? И будет ли Вашему ребёнку лишней заботливая и любящая бабушка?

Вы, прежде чем сводить отношения к паре раз в год - хорошенечко подумайте.  Вы рассуждаете так, словно уже боженьку за бороду схватили, но Вы всего-навсего немолодая, беременная жена двадцатисемилетнего мужчины. Молодого мужчины...

Будьте умнее - сделайте свекровь своей союзницей. Пока она была от Вас просто не в восторге... а плотное её общение с Вами доказывает только то, что она не дура.   "Держи друзей близко, а врагов ещё ближе"   Если тётя объявит Вам войну... На Вас я не поставлю.  

6 часов назад, July сказал:

Ибо забомбило, как "пережила" это все снова, пока писала текст.

Вам, кажется мальчика пророчат? Вот Вы родите его  сначала, вырастите, воспитайте... А потом "отдайте" свою кровиночку чужой неумной бабе, да ещё старше на восемь лет... и вот когда она Вам указывать начнёт - тогда у Вас бомбанёт ... а то, что сейчас - это у Вас гормон играет

[Дальние Дали 86 854]

3 часа назад, Зоммер сказал:

 Потому что правил хорошего тона и этикета никто не отменял. Даже лютые враги ведут себя, соблюдая рамки холодной вежливости. Я представляю, как все это выглядело. Они приходят в гости. А с ней даже не разговаривают, наплевать, что у нее происходит, что там у нее с беременностью, как она живет. Демонстративно все подкладывают салатик сыночке и общаются только с ним. А вы не офигели ли, родственнички? Это не девочка с улицы, которую сын видит первый раз в жизни. 

Это после того, как дама  беременная избегает с этой же роднёй  разговоров о беременности, не рассказывает ничего о том, что дважды пролечилась на сохранении, держа это в тайне,  так как боится "сглаза", и не берёт трубки, когда звонит эта родня, не желая общаться? А может, родственники уже боятся с ней о чём-то говорить, не зная,  на какой козе к ней сегодня можно подъехать? 

Если б я  неоднократно звонила не один  раз человеку -- а он бы не брал трубку и не перезванивал, я бы поняла, что я ему как минимум, не приятна, и да. я бы не лезла больше к этому человеку ни со звонками ни с разговорами. 

И да -- а где та самая " холодная вежливость" этой беременной дамы, когда ей многократно звонила свекровь?  Как там вы говорите -- "это  не девочка с улицы" тебе звонит, это мама твоего мужа, и звонит тебе регулярно, а ты  игнор включила -- так прояви вежливость, возьми трубку и ответь на её звонок, язык не отвалится. 

Или уважать всем  должно только невестку, а "мамО" (как невестка говорит) в свой адрес уважения пусть не ждёт, перебьётся, чай не царица. 

Изменено 30 Октября 2018 пользователем Дальние Дали

[Карташонка 23 799]

16 минут назад, Санджана сказал:

Ничего ненормального в этом. кроме повода для радости, я в этом не вижу.  

Свекровь автора тоже обязана радоваться беременности другой женщины и не имеет право на свое мнение? Причем, даже если оно отличается от мнения автора, она его в лицо не высказала. Хоть могла и не справиться с эмоциями. 

16 минут назад, Санджана сказал:

То есть мама даже распланировала, кто достоин тех внуков ей родить.

А Вы автора, вообще, читали? Или все, что мы говорим, принимается за аксиому? Будьте добры, цитату именно автора, где говорится о планах мамы именно на личность невестки. Она могла так подумать, и даже, возможно, подумала. Но вслух невестке не сказала. 

Не понимаю. С беременностью поздравила, будущим ребенка поинтересовалась, подарки предложила, имя спросила-предложила, в гостях приветливо приняла, накормила, по телефону звонит, про самочувствие и как дела спрашивает, живет далеко, в жизнь не лезет, в гости в 6 утра не заявляется, посуду не проверяет, про возраст и личность снохи сыну не надоедает. И все не така. Чего еще надо-то? Танцы с бубнами не затеяла от вести про беременность? Так растерялась, о чем и сказала: "Так неожиданно". Можно и понять женщину. Бог с ней, с 8-ми летней разницей в возрасте, не такая и огромная, но вот что женщина в свои 35 настолько инфантильна, мелочна и капризна - надо полагать, что такому подарку в качестве снохи любая свекровь не обрадуется...

Изменено 30 Октября 2018 пользователем Карташонка

[Жена Валентина 3 930]

56 минут назад, Розалинда Айзенштайн сказал:

Вот очень хотелось бы посмотреть на вас, когда ребенку будет дней 25, когда у вас еще все болит, молока столько, что грудь на спине, дитя не спит, а вы от свекрови китайской стеной отгораживаетесь, охраняя радость материнства. 

А мне бы очень хотелось, посмотреть на автора, когда сынушке будет 25 лет,  ей 60. Она будет старой курицей, и вот праздник у неё будет внук. Автор не забудьте, что вам нужно плясать, бить в бубны и самое главное вовремя звонить снохе, что бы не дай буддэ помешать ей.

[Весенняя капель 47 554]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Болезненным было это осознание. Но оно окрылило, дало силы. Это моя жизнь, она одна, другой не будет. Прожив черновик, я осознаю, что оригинала нет и не планируется.

Вот дай я тебя обниму. Как ты права!

Сколько лет я потратила на то, чтобы доказать, что достойна её любви. А когда поняла, что мне её любовь, признание не нужны, что я спокойно без них проживу, и я не стала хуже от того, что она меня не приняла, мне стало очень легко, свободно. 

Мне очень помогла ещё осознать одна фраза, которую я вычитала здесь, на форуме. Суть в том, что когда Вы пытаетесь доказать, что достойны, тем самым Вы ставите себя на уровень ниже перед тем, кому доказываете. А с чего бы ниже? Только потому, что у него свои мадагаскарские тараканы? Или просто другой взгляд на мир, отношения и людей в этом мире?

Это осознание было болезненным, но как же мне легко теперь! Это такая гиря была, которая тянула меня вниз! 

Безмерно счастлива сообщить всему форуму, что я её скинула со своей шеи.  Не свекровь , а гирю.

Мне почему-то кажется, что это ещё и воспитание так повлияло. Мама мужа - вторая мама, будь хорошей девочкой, почтительной и все дела.

Надо, безусловно, относиться с уважением, в принципе, к любому человеку, если он своим поведением не убедил меня в обратном. Но вторая мама? Пффф.

Иллюзии не сразу уходят с нашей жизни, цепляемся за них, хотим, чтобы люди соответствовали нашим иллюзиям. Вот почему свекровь так относится ко мне? Да потому, что и я не соответствую её иллюзиям, которые она сама себе намечтала.))) Только я оказалась виновата в том, что не соответствую её фантазиям. Получается, вся проблема в этом. Только кто-то понимает это, а кто-то и всю жизнь проживёт, и не поймёт.

Вот взять Автора темы. Да не обязана свекровь радоваться известию о беременности, а так же возрасту Автора, будущему внуку, и в принципе этому браку. Но это будут исключительно ЕЁ проблемы, её карма так сказать, то, через что уже ей надо будет перешагнуть, чтобы не погрязнуть в этом болоте не пойми чего, каких-то обид, придирок и прочего. Или не обид, а не искренности, всем этим "звонкам дружбы", когда ты хочешь лишь казаться тем, кем не являешься. Это тоже тяжело, такая роль. А ведь играют же люди. Кто-то  - перед мужем, кто-то-перед сыном, и так бесконечно.

Быть собой. Наверное, это лучший выигрыш. В остальном переиграть свекровь невозможно, и абсурдно. если честно. Если твоя хочет биться за звание первой самки в прайде, так оставь её на поле боя. Если она не поймёт, что драка без соперника невозможна, то это уже её личный проигрыш (по-честному если, то и соперника у неё нет, жена-это жена, у неё совершенно другое место в сердце мужа, а у матери-своё). Борьба с ветряными мельницами и собственным здоровьем.

 

[Санджана 13 326]

4 минуты назад, Карташонка сказал:

А Вы автора, вообще, читали?

А вы читали, на какую цитату я отвечаю?

5 минут назад, Карташонка сказал:

Свекровь автора тоже обязана радоваться беременности другой женщины и не имеет право на свое мнение?

Другая женщина - это невестка. И беременность у нее от свекровиного сына. Невестка по-любому другая женщина, если она, конечно, не мужчина, хм.

Не обязана она, я помню (это автор пока не в курсе), никто ничего никому не должен, нарушение границ и т.д. Мир роботов, как хорошо, что он существует отдельно от меня. Мои друзья-знакомые-ровесники почти все уже бабушки-дедушки, все внукам рады, от сыновей и дочек, неважно.

[Дальние Дали 86 854]

4 часа назад, July сказал:

А меня удивляет, что при встрече я не интересна и не нужна, но через три дня мужу с обидой докладывается, что "хотела с Юлей пообщаться, а она трубку не берет", а через неделю оказывается, что бабушка вещи внуку выбирает. А Юля - так, инкубатор, который обязан подрываться на разговоры в тот момент, когда свекрови захотелось. Не много ли чести с таким отношением?

При встрече -- она может уже боится у вас что-то спросить или вам  что-то сказать -- вы думаете, вы такая актриса великая и мастер перевоплощений, что на вашем лице не написано ваше настроение и отношение к свекрови? 

Почему вас злит, что  она какие-то вещи внуку выбирает --  она родная вообще-то  бабушка. Нам вещи  для ребёнка и  дальние родственники дарили и даже однокурсники и друзья мужа, вообще чужие люди костюмчики надарили, кофточки -- наверное, надо было надуться и устроить истерику --  ведь они таким образом  "хотят  лишить меня радости материнства" -- так по вашему?
Я  не пойму -- бабушке, по вашему, вообще нельзя подарить ребёнку ни одной вещичики? Что такого, если она купит какой-то слюнявчик  или распашонку? 
Бред какой-то уже.

[Ули-Ули 34 350]

26 минут назад, Раухтопаз сказал:

Будьте умнее - сделайте свекровь своей союзницей. Пока она была от Вас просто не в восторге... а плотное её общение с Вами доказывает только то, что она не дура.   "Держи друзей близко, а врагов ещё ближе"   Если тётя объявит Вам войну... На Вас я не поставлю.  

Она не сможет. И дело не в гормонах. Нельзя в одночасье стать по-умному гибкой. Хотя этому можно научиться, просчитав, насколько это выгоднее.

Изменено 30 Октября 2018 пользователем Ули-Ули

[Такибудет 14 024]

8 минут назад, Санджана сказал:

48 минут назад, Такибудет сказал:

Меня удивляет то, что взрослая 35-летняя баба лично  полетела счастливить свекровь.

Зять с дочкой мне тоже лично сообщили, когда приехали, по телефону ни гу-гу, хотели торжественно, одной 34, второму 38. Н

Извините, я бы никогда не сказала этого незнакомому человеку, но у вас нет внуков? У вас один сын и вы ждали внуков до сыновьих 38 лет?
Да, вы , наверняка,  обрадовались без всякого предупреждения.

Ах, у вас не сын, а дочка? И вы серьезно не видите разницы между беременностью 34-летней дочери и 35-летней невестки?

14 минут назад, Санджана сказал:

Воот. То есть мама даже распланировала, кто достоин тех внуков ей родить. И, оказывается, это нормально

Это стандарт. Кто хочет креативить, тот должен предупреждать.

Хотеть внуков - это стандартно, невестку "доченькой" называть тоже стандартно. Какая "доченька" тетенька на 15 лет младше?
Опека, уважение старших, обучение...

Блин, ну чему может научить свекровь, старше невестки на 15 лет?

Да, надо смотреть правде в глаза: возрастная невестка интересна мамо, в первую очередь, как кормилица и поповытиралица взрослого сына. Вот хорошая иллюстрация

И, надо сказать, невестку все устраивало. Полтора года. Сидела, сюсюкала, интересовалась. А теперь, итишь ты. Силу почувствовала!

То ли еще будет!

 

[Ямана 37 432]

Только что, Ученица Жизни сказал:

Но... Наверное, когда мне сообщили о второй беременности, а первому ещё и года не было, дети тоже ожидали другую реакцию. А у меня, в первую очередь, случилось беспокойство, а не радость. Ну и что?  Это было мое чувство, и я имела на него право.

У меня мама ни одной моей беременности не радовалась - рыдала и переживала сначала, как я буду, потом - как старшая внучка "это перенесет". Итог - все внуки залюбленные в хлам.

[Карташонка 23 799]

Только что, Санджана сказал:

А вы читали, на какую цитату я отвечаю?

Читала. А что там не так? Я Вам и ответила, что не всякая свекровь будет радоваться беременности снохи, по крайней мере, до появления на свет того малыша. Моя свекровь, например, не была рада моим беременностям, но внучек любит безмерно. Мне даже на ум не пришло на нее обижаться за отсутствие эмоций. Это мои беременности, мне им и радоваться. А свекровь пусть внучек уже по факту любит, мне достаточно.

2 минуты назад, Санджана сказал:

Другая женщина - это невестка. И беременность у нее от свекровиного сына

Какое счастье для свекрови!!!

Только что, Такибудет сказал:

Ах, у вас не сын, а дочка? И вы серьезно не видите разницы между беременностью 34-летней дочери и 35-летней невестки?

Не видит. И даже удивится, наверное, если сказать, что чувства дочериной свекрови были немножко отличны от ее собственных, после известия о беременности дочери. При этом, совершенно точно, свекровь может души не чаять в уже рожденном малыше. Но беременность дочери очень сильно эмоционально для матери будет отличаться от беременности снохи...

[13 медведей 23 623]

2 часа назад, Розалинда Айзенштайн сказал:

А почему вы, @July, считаете, что мир должен вращаться вокруг вас? Вы носите наследника английского престола? Так и там как-то попроще. 

О,  хорошо что напомнили. Представляю как королева Елизавета названивает  Кейт три беременности подряд - "Катюша, ты не забыла, что я говорила? Носочки вязать рано!", "Ой, что ты там понимать можешь?", "Деточка, как ты, сколько раз толкнулся?"....