Надо ли "осадить" свекровь или я надумываю?

[Злобынюшка 131 611]

Только что, Пергидроль сказал:

Но иметь свое видение я же могу. Муж у меня вообще категоричен в этом вопросе, с чего не понятно. Но свое фи он высказывает только мне.

Совершенно справедливо, каждый имеет право на свое мнение.

 

Только что, Дальние Дали сказал:

Очень обидно было, потому что не заслужена вот эта ненависть, ведь реально ничего плохого невестке не сделали, более того -- мать делала много хорошего, не только деньги и продукты таскала и с малышом сидела, но  и например, когда невестку выгнали из ВУЗа -- именно моя, а не её мама (она ж далеко) туда ездила, помогла ей восстановиться, ходила там на разборки в деканат и к ректору -- и добилась таки, что её восстановили. Но никто добра не помнит,

Очень часто так и бывает.

[Жаконя 25 340]

На счёт беременности и внимания. Мне хотелось внимания от свекрови к ребенку. Я была молодая, мне казалось, что бабушки обязательно любят своих внуков. 

Внимание же к моей беременности от свекрови? Толчки, токсикоз.. вот разные мы все. Я вообще не хотела это с ней обсуждать. 

А внимание к моей персоне на чужом дне рождения вообще как-то непонятно. Свекровь тоже начинает каждый раз сынулю хвалить. Я с удовольствием подпеваю, да ещё и себя в тему вверну - вот она я, какая молодец, хорошего мужа выбрала).

Пусть хвалит и восхищается - ее сын успешный достойный человек, есть чем гордиться. Чему тут раздражаться?

 

[Немосквичка 28 471]

@July, вы одно поймите раз и навсегда: свекровь женщина посторонняя. Ваша ошибка в том, что вы считаете ее своей семьей и ждете от нее соответствующего отношения. Не будет этого не сейчас, не впредь.

Зачем она вам вообще нужна, объясните мне пожалуйста? Слушать о том, кого ей хотелось бы родить и как назвать? Пусть сама рожает и называет.

Вы уже взрослая женщина и не должны зависеть от отношения и поведения посторонней женщины. Это мать вашего мужа - вот пусть с ней и возится как хочет. Вам что за печаль? Вам она никто и слава Богу.

[Ягодка опять 138 437]

15 часов назад, Самочудо сказал:

Хочет показать свою власть и таким образом через тебя пытается воздействовать на своего мужа. Как бы ты о ней хорошо не отзывалась, но она один в один наша бывшая. Пусть разум к ней вернётся

Да я все понимаю. Но развод это ужасно тяжело. Там такая гамма чувств: от любви до ненависти и в этом эмоциональном раздрае бывает сложно думать разумно, эмоции и обида на первом месте.

Может быть изменится, пока что прошло мало времени. Ну а нет, значит нет, я ничего не смогу изменить. Есть в жизни такие ситуации.

[Санджана 13 326]

20 минут назад, Череда сказал:

Как минимум разделить хлопоты, их ведь ой как не мало. Жена ведь. Не посторонняя девушка, чтобы гостьей быть. Совсем не правильно это. 

Откровенно сказать, даже объяснить не могу, но для меня это  как маркер. Если приходишь на готовый праздник мужа гостьей, так что удивляться тому, что его родственники в глубине души тебя временным явлением в его жизни считают.

Тут тоже с какой стороны посмотреть. У моей знакомой свекровь -любительница всяких застолий. Она ежегодно отмечает у себя дни рождения сыновей. Ей неважно, собираются ли сами муж с женой отмечать, собираются ли отметить дома или еще где, есть ли у них для этого желание и средства, у мамы праздник, присутствовать обязаны. Потом ноет, сколько на это ушло сил и деньги требует вернуть.

Поначалу знакомая ходила, потом, хоть и с трудом и претензиями с маминой стороны, отмахалась от этой обязаловки, муж один ходит, не может маме отказать. 

 

[Княжна Инстасса 3 993]

@Дальние Дали, без цитат, потому что много текста об одном и том же. 

Вот так вот без многобукв - звонишь человеку, значит, сначала спрашиваешь о нем, потом говоришь о себе. Тем более, когда человек не в том положении, что обычно. Может, беременный, может, больной, может, только защитил докторскую или сменил работу - если у него не стабильное стандартное состояние, в котором ничего нового не предвидится. 

Вы делаете не так? Вы общаетесь с людьми которые ведут себя не так?

Сочувствую. Это хамство. 

[Череда 37 547]

1 час назад, Санджана сказал:

Поначалу знакомая ходила, потом, хоть и с трудом и претензиями с маминой стороны, отмахалась от этой обязаловки, муж один ходит, не может маме отказать. 

 

А в семье они праздники совсем не отмечают что ли? Как это? А дни рождения детей?

Мой муж больше всего Пасху любит. 

Пасхальный стол любит, откровенно сказать. Потому что мама всегда пекла кулич и красила яйца. И это был праздник.

Ну - вот. У меня ВСЕГДА на Пасху стол праздничный. С вкусным мясом большим куском, с домашней творожной пасхой. Раньше и куличи обязательно, а сейчас в продаже итальянские очень вкусные. Стала лениться свои печь. А яйца всегда всей семьёй красим. Все кто в наличии задействованы.

Ну или Новый год. У всех Новый год, а они поужинали чем Бог послал и спать?

Праздники в семье нужны обязательно. Это же всплеск тёплых, добрых эмоций. Это средство серенькие будни эмоционально перекрыть. А как иначе сохранить тепло в семье?

У меня как-то сразу мозга хватило, что мой муж вырос в доме хорошей и хлебосольной хозяйки и от меня будет подсознательно того же ждать.

Всегда рядом со свекровью вставала на подхват. Где-то что-то почистить, посуду в процессе готовки помыть, чтобы гора не собиралась и по ходу дела все её рецепты перехватила. Все распространённые блюда стала готовить не как у нас в семье, а как муж привык.

Потому что мне без разницы. А для него разница была. Не вполне уверена, что он это осознавал, но я прекрасно осознавала.

Свои рецепты  и свою манеру готовки постепенно ввела. 

Четвёртый десяток вместе. Полёт нормальный.

Нафиг вообще лоб разбивать о препятствия, которые легко можно обойти?

Он тебя в дом родительский  ввёл, ну и приглядись к чему привык выбранный тобой человек. Если там есть что-то реально лучше, чем ты в своей семье видела - перейми.

Проблем много снимет.

Изменено 31 Октября 2018 пользователем Череда

[Белый орикс 115 382]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Не то что не любить, но помнить, что он "мамин", а мама в любой момент может уйти от папы и  забыть, что её сын -- заодно ваш  внук.

 

7 часов назад, Ягодка опять сказал:

И вроде правильно, с другой стороны искусственно сдерживаться, чтобы не любить ребёнка?

Я тоже пыталась сестре сказать - аккуратнее, помни - ребенок останется не с твоим сыном, а с невесткой, неизвестно - как там что дальше будет. У нее один ответ - Как можно его не любить??? 

[Санджана 13 326]

21 минуту назад, Череда сказал:

А в семье они праздники совсем не отмечают что ли? Как это? А дни рождения детей?

У себя дома они отмечают праздники, когда хотят и когда могут. Но день рождения мужа должны отмечать только у свекрови, мама так хочет, это ее праздник. 

В данной истории вряд ли невестке с больницами и токсикозами до накрываний столов, да и дата не круглая, можно вдвоем скромно отметить. Мама праздник устроила, значит, она его и хотела. 

[Травиата 84 520]

2 минуты назад, Санджана сказал:

день рождения мужа должны отмечать только у свекрови, мама так хочет, это ее праздник. 

Была  бы  мама  умная-  сказала  бы,  что  придёт  к  сыну  на  день  рождения,  даже  можно  без  разносолов,  ибо  невестке  уже  тяжело.  Можно  самой  салатов  наготовить  и  принести  к  сыну.   Не  отказала  бы  невестка?   

Тут  как-  то  говорю  соседке,  что  завтра  сын  приедет  на  один  день,  дела  у  него.    Не  ко  мне,  конечно,  у  него  своя  здесь  есть  жилплощадь,   но  зайдёт.   И  она  мне  такая:   "Ну  ты  ж  готовишься,  печёшь,  жаришь?  СЫН  же,  внучка,  невестка..."   Я  прям  как-  то  растерялась:  а  что,  надо?    В  холодильнике  всё  есть,  если  захотят.  Они  наверняка  куда-  то  поедут  обедать,   могу  чаю  предложить...    Соседка  круглыми  глазами:  "А  праздничный  обед,  неужели  ты  не  постараешься?!"

Не  постараюсь,  потому  что  моей  невестке  это  не  надо,  она  на  вечной  диете,  все  приходят  сытые  и  даже  слегка  объевшиеся.     Поговорим,  обсудим,  сто  лет  всем  нужны  эти  ломящиеся  столы.    В  общем,  я  злыдня-  не  гостеприимная  свекровь.    И  мама  равнодушная.   С  собой  нагружу  закаток  тех,  которые  они  сами  выберут.  А  свои  дни  рождения  сын  давно  отмечает  без  нас,  мы  с  отцом  его  поздравляем  по  телефону.

[Машуля 37 450]

Какие мы разные...

А я всегда писала сыну СМС, когда готовила его любимое блюдо... Есть возможность, заезжал. Если нет, то писал, что не может заехать. Мне так нравились эти незапланированные визиты!

Сейчас этого нет, он в другом городе живёт, но нам обоим этого не хватает...

[Дина Сергеевна 11 202]

Прочитала только первую страницу, и прям удивилась, - насколько все по-разному воспринимают информацию. Я полностью понимаю автора. Мне бы тоже было неприятно увидеть скорбные рожи при известии о моей беременности. И с какого ляда после этого автор должна общаться со свекровью как ни в чем не бывало, и как прежде обсуждать что покушал ее сынулька. Автор прекрасно поняла истинное отношение свекрови к себе, и не желает лицемерить.

[Череда 37 547]

Да, разные.

Я котлет всегда много делаю. Как-то фотку котлет на сковороде в общий семейный чатик вотс аппа скинула, мол кто поблизости, милости просим.

15 минут не прошло, появился младший зять. Он у нас мимо котлет проехать реально не в состоянии . Работа подождет. 

Давненько уже мне  сообщил, что сведения особой важности о котлетах или голубцах всегда ему напрямую давать. Потому что дочь моя не осознаёт особую степень важности этой информации. 

Шутит, конечно, дочь готовит отлично и печет постоянно. Но мне приятно.

Сейчас, когда внучка родилась, стараюсь время от времени дочку разгрузить. Вызваниваю зятя, контейнерами передаю им те самые котлетки, или голубцы. 

Дочечка жеж. Хочется помочь.

[Просто Ева 1 570]

19 минут назад, Дина Сергеевна сказал:

Прочитала только первую страницу, и прям удивилась, - насколько все по-разному воспринимают информацию. Я полностью понимаю автора. Мне бы тоже было неприятно увидеть скорбные рожи при известии о моей беременности. И с какого ляда после этого автор должна общаться со свекровью как ни в чем не бывало, и как прежде обсуждать что покушал ее сынулька. Автор прекрасно поняла истинное отношение свекрови к себе, и не желает лицемерить.

Извините, я не увидела где там были скорбные рожи, день рождение сына же отмечали.

Я не пойму что плохого сделала мама мужа ,что ее прям и змеюкой и курицей обозвали и планируют общение с внуком не больше 2-х раз в год?

Если бы я звонила невестке несколько дней подряд , а мне бы не перезвонили, то фиг бы я стала когда либо еще звонить. Автору повезло со свекровью, я б такую жучку сразу раскусила и на место бы поставила

[Дина Сергеевна 11 202]

12 минут назад, Просто Ева сказал:

Извините, я не увидела где там были скорбные рожи, день рождение сына же отмечали.

Так вы и не могли увидеть. Вас там не было.

 

12 минут назад, Просто Ева сказал:

что ее прям и змеюкой и курицей обозвали и планируют общение с внуком не больше 2-х раз в год?

Я до этого еще не дошла Ща погодите, все прочитаю)))

[Злобынюшка 131 611]

1 час назад, Белый орикс сказал:

Я тоже пыталась сестре сказать - аккуратнее, помни - ребенок останется не с твоим сыном, а с невесткой, неизвестно - как там что дальше будет. У нее один ответ - Как можно его не любить??? 

И ее можно понять и вас. Я потенциальная бабушка,которой.скорее всего,не суждено этого испытать. Но я точно знаю, я просто чувствую, что не смогу не полюбить своего внука, скажем,для меня это будет как повторение сына. И знаю, что приложу максимальные усилия,чтоб не привязываться. По той причине,что вы и озвучили. И в этом очень большое противоречие, залог больших эмоциональных затрат, страданий. Поэтому я пока рада,что пока нет внуков и не будет, иначе я не смогу, не любить невозможно и привязываться нельзя. Хорошо тем,что не привязывается, а я за себя не поручусь. Я совершенно посторонняя, как тут пишут, буду тетка,а внука станут растить тетки родные, свои. Но это же мой внук, такой же,как мой сын... Как же так? Нет, для меня это слишком сильно. Лучше совсем чтоб не было,чем так мучиться.

[Минская Штучка 32 947]

Все не читала. Пока первую страницу осилила. И у меня только один вопрос: КАК на сроке около 12 недель можно достоверно знать пол ребенка? Это что за узист такой крутой? Мне даже на третьем скрининге пол ребенка сказали с вероятностью не стопроцентной, а второй скрининг недель в 16-17 я делала у самого крутого узтста нашего города, тот тоже не дал вот прям абсолютной информации. Сказал, что больше склоняется к мальчику, но всегда возможны исключения.

[Жена Валентина 3 930]

11 часов назад, Санджана сказал:

ак при чем? Сын же не носил, по больницам не лежал, не рожал в муках. У него анализы в порядке, чего за него переживать? А за невестку, чужую женщину, тем более. Вот и получается - готовый внук на выходе с минимумом энергозатрат.

А у кого свекровки спрашивать, про покушал и покакал? Сноха в больнице, сынушка волнуется, да и не накормлен нормально. Головная боль свекровки.

[Светомира 3 706]

В 30.10.2018 в 13:04, July сказал:

Я, в общем-то, "скорбную рожу" при известии о беременности именно так и восприняла. Поэтому, увы, раз уж мамо не считает нужным вести себя по-человечески и после полутора лет "дружбы" со мной даже не в состоянии понять, насколько для меня эта беременность важна и нужна, так с чего мне с ней расшаркиваться?

Ну, справедливости ради, она и не обязана Вас любить. Вы же не её дочь. Это Ваш муж её ребёнок. Не вредит Вам и Вашей семье - и замечательно. Да и про беременность - одно дело ждать, а другое дело - узнать об этом.

Хочет назвать по другому - ну, пусть говорит. Вы же уже договорились с мужем.

И да, 35 лет - отличный возраст для родов, даже для первых! Лёгкой беременности и родов!

В 30.10.2018 в 13:23, July сказал:

я по жизни эмоциональная и близко до головы беру все. Это нормально.

Это совсем ненормально!

В 30.10.2018 в 14:56, Vik сказал:

Девочки (и к невесткам, и к свекровям, и просто к женщинам независимо от статуса сейчас обращаюсь), почему свекрови при желании узнать, как сын покушал, что надел, купил ли одежду к следующему сезону и тому подобное, действительно не обратиться к нему напрямую, а не к невестке, которая тоже работает, может быть занята и т.д.?

По мнению некоторых свекровей, это прямая обязанность жены знать как её муж покушал, покакал и т.п. А мать хочет знать - так на то она и мать

[Иввка 1 993]

Прочитала первый пост и в шоке. Бабе 35 лет а обидки как у девочки в 18 лет. И во всем свекровь виновата, в попу не дует.  Ну беременна и беременна, нормальный возраст для родов, носи себе да радуйся, ожидайте вместе с мужем чуда. Нет же, надо, чтобы вся родня мужа вокруг нее толпой хороводы водила! 

 

[Машуля 37 450]

46 минут назад, Иввка сказал:

надо, чтобы вся родня мужа вокруг нее толпой хороводы водила! 

Ага. Причем к собственной маме, которая хоровод не водит, а вообще в сторонке стоит, претензий нет. 

[Вятская 215 126]

Я вот только сейчас сообразила, что я плохая мать. Я никогда не спрашиваю сына, как он покакал. И что покушал на работе, тоже не спрашиваю. Он взрослый, сам решает, что купить на обед. Столовая хорошая. И когда на сутки ухожу работать,  тоже не звоню. Еда в холодильнике есть, не хочет греть, может бутербродов себе сделать или  ещё что.  Так что, наверное, я не буду и у жены его спрашивать, что он поел. 

 

 

[Вредная мама 205 067]

8 минут назад, Вятская сказал:

Так что, наверное, я не буду и у жены его спрашивать, что он поел. 

Ну даже не знаю...Это сейчас тебе не интересен этот аспект его жизни, а с появлением невесток свекрови просто сходят с ума и спрашивают...спрашивают...

[Такибудет 14 024]

12 минут назад, Вятская сказал:

вот только сейчас сообразила, что я плохая мать. Я никогда не спрашиваю сына, как он покакал. И что покушал на работе, тоже не спрашиваю. Он взрослый, сам решает, что купить на обед.

Ой, ладно. Это потому, что у вас пока невестки нет.

Вот вы приходите домой, сын дома, вы же спрашиваете: "Поел?"?

И если он говорит: "Да", то вы переспрашиваете, открывая холодильник: "Что?". Это необходимая информация. Если он съел макароны, надо ему о котлетах напомнить и к совместному чаю пригласить. А если просто перекусил, надо за сухомятку отругать.

Поверьте, вопросы о поел/покакал можно задавать тому, кто на них отвечает. Автор полтора года отвечала на этот вопрос.

Злилась внутри, но отвечала. Добивалась расположения, пыталась вписаться в семью. Злилась ("мама должна понять, что пора зачехлить сисю"), потому что у мальчика же есть сися. Единственная и всеобъемлющая.

И добилась практически. Она стала подружкой свекрови, ее преемницей по уходу за взрослым мальчиком. Она нашла свое место в этой семье.

Но беременность сразу поставила ее на другую ступень. Она теперь не должна добиваться расположения. Теперь она - королева-мать, мать наследника, альфа-самка этой стаи.

Скрытый текст

нет ощущения, что говорю то ли о гареме, то ли об отношениях в стае? Правильно. Это гормоны отбрасывают людей на животный уровень.
Но люди же на то и люди, чтобы мозг над гормонами ставить?)

А глупые бабы этого не поняли! Ни того, что над ними теперь есть главная особь, ни того, что теперь никто не собирается отвечать за покаки взрослого мальчика!

У главной дамы этой семьи есть более важные функции!

[Ули-Ули 34 350]

36 минут назад, Вятская сказал:

Я вот только сейчас сообразила, что я плохая мать. Я никогда не спрашиваю сына, как он покакал. И что покушал на работе, тоже не спрашиваю. Он взрослый, сам решает, что купить на обед. Столовая хорошая. И когда на сутки ухожу работать,  тоже не звоню. Еда в холодильнике есть, не хочет греть, может бутербродов себе сделать или  ещё что.  Так что, наверное, я не буду и у жены его спрашивать, что он поел. 

А с чего вы взяли, что склоняемая тут маман это спрашивала? Со слов неумной невестки, которая считает минуты телефонных разговоров сына с матерью? Не думаю, что эта свекровь настолько тупа, чтобы именно у неё спрашивать подробности о сыне. Скорее всего, это дежурные "как дела, что у вас там"  нам так преподнесли.