Бабушки не любят внуков. Проблема или облегчение родителям?

[Немосквичка 28 472]

1 минуту назад, natie сказал:

А муж в курсе такой перспективы для его мамы? Что деньги семьи на его маму ни-ни, так как не помогала?

Конечно. У меня секретов нет, только грамотная аргументация. Причем перспектива уже развернулась полным ходом.

Я считаю так: помогать можно и нужно только из искреннего чувства благодарности или долга. Все в жизни должно быть взаимным и обоюдным. Почему я должна помогать человеку, который годами "морозился" и делал вид что у него нет ни детей, ни внуков? Или ( как в случае у автора) выжимал из себя фальшивую эпизодическую видимость участия? Зачем, кому это надо?

Есть дочь, есть ее дети ( допустим) - вперде и с песней! Вот пусть она сначала хороводится с внуками от дочери, а потом внуки с дочерью оплачивают ей достойную жизнь, врачей, лекарства, коммуналку и поездки в санаторий. А так же ухаживают за ней до последнего вздоха, недосыпая, отрывая от семьи деньги, время, силы, или идя на вторую( третью) работу дабы заработать на приличную сиделку. При чем тут сын, его жена и их дети, которые всю жизнь были "не ко двору"?

Тут все просто и справедливо, я считаю. Я бы на месте автора рассуждала примерно так:

"Да, сейчас у нас фактически нет бабушки, которая забирала бы внучку, баловала бы, гуляла, переживала за нее, искренне восхищалась и любила. Да, бабушка нас не любит и не воспринимает. Да, лишние любящие, родные руки не помешали бы любой мамочке с маленьким ребенком. Мы с этим фактом столкнулись, мы этот факт пережили и смирились с ним. По-другому не будет, как есть. НО! Время идет быстро, дети растут еще быстрее. Год, два, пять - все наладится. Дочка подрастет, руки будут потихоньку развязываться, возобновится работа ( финансовое положение), появится свободное время. На себя в том числе. На себя, а не на проблемы стареющей свекрови, которые решают дети!"

То есть лет через 15-20, когда автор с мужем будут еще молоды и полны сил, а дочка вырастет, они с удовольствием будут путешествовать, радовать друг друга и жить в свое удовольствие. А свекровь по всем своим проблемам может обращаться хоть по телефону, хоть по мегафону. Вот любила и помогала она дочери с детьми? От пусть дочка вокруг нее и хороводится. Все в этой жизни должно быть взаимно.

 

[Такибудет 14 024]

7 часов назад, Дальние Дали сказал:

если спросить? Вот прямо в лоб (без претензий, истерик, спокойно и доброжелательно) -- я вижу, что вам наша  дочка не так близка и не так интересна, как другая ваша внучка, с нашей вы почти не общаетесь, не интересуетесь -- почему? 

Вот интересно, что они на это скажут. А

Во  только не надо этого! Это откровенно вредный совет.

Такие вопросы можно задавать только человеку, очень ориентированному на собеседника. Родному, любимому,  ну, или хотя бы интеллигентному.

Свекровь в данном случае очень болтливая и двуличная  вариативная. "Все сказанное вами будет использовано против вас"(с).

Я таким разговором когда-то окоротила свою маму. Не любя меня, находясь в постоянном контакте с сестрой и ее детьми, она на какой-то стадии стала уже просто задвигать моего сына.
Ему по-фиг,  он пацан не чуткий, но зачем закреплять негативное поведение?

Поговорила, она осознала, выровнялась. Теперь контролирует себя, следит, чтобы ситуация не повторялась.

Со свекровью об этом говорить нельзя!

[Катакомба 52 971]

7 часов назад, Дальние Дали сказал:

Знаете, а я вот подумала... А если спросить? Вот прямо в лоб (без претензий, истерик, спокойно и доброжелательно) -- я вижу, что вам наша  дочка не так близка и не так интересна, как другая ваша внучка, с нашей вы почти не общаетесь, не интересуетесь -- почему? 

Ну вот меня спросите. Я не бабушка, но тетя. У меня трое племянников, старшая от первой жены, средний и младшая от второй жены брата. Я начала общаться со старшей, когда ей исполнилось 7 лет.  Да, я знаю, что у меня где-то есть племянники, но маленькие дети мне вообще не интересны, они мешают, с ними скучно и невозможно договориться (я про себя пишу исключительно). Как исполнилось ей 7 лет, еще, конечно, ее мама проявила инициативу, так начала общаться, потихоньку привыкли друг к другу, теперь я ее люблю, а она рассказывает всем, что у нее тааакааая крутаааая тетя!  Я для нее в некоторых моментах авторитетнее мамы. Она остается у меня ночевать, я ее подтягиваю по английскому, беру с собой в поездки в другие города, на горнолыжки, в сауны, после которых можно побегать по снегу. Подарки дарю по случаю. 

И при этом мне и в голову не приходит идти на линейку в школу, звонить ей каждый день и делать еще какие-то вещи, которые кто-то решил, что нужно делать обязательно, если хочу считаться любящей родственницей. 

А остальные племянники - ну вырастут, там посмотрим. И да, с первой женой у нас сложились отношения в свое время удачнее. чем со второй. Почему - не знаю, мне так хочется, ни почему. Все, я ответила на ваш опрос, можете свекровям его не задавать. Ни почему, так душа лежит.  

2 часа назад, Ягодка опять сказал:

Маша, расстраиваться нечего. Дети чувствуют настоящую привязанность и фальшь тоже, со временем дочь и сама станет относиться прохладнее, как к любому дальнему родственнику, например. Ну есть баба и есть. Как есть соседи и вообще люди.

Да я больше, чем уверена, что ребенок вопросы про любовь бабушки задает только потому, что сама мама тянула ребенка к бабушке и уверяла ее и себя, что та ее любит. Ну можно сто раз повторять, что ребенка никак не вовлекали, но когда при этом рассказывают, что давали ребенку трубку и заставляли общаться  бабушкой, противоречие видно за километр. Опять же уверена, что когда фотки ребенка отсылались бабушке, ребенку это тоже озвучивалось - вот, твои фотографии с утренника, где ты такая красивая, отправим бабушке, да, чтобы она порадовалась? То есть, сама ребенка втянула, а потом сердце екает, что ребенок тему поддерживает, причем поддерживает ради мамы, привыкла же, что мама про бабушку говорит.

[natie 6 955]

@Katakomba

Я тоже думаю, что при ребенке про ту бабушку слишком много говорится  в семье, о том, что все любят Настеньку, и тот, и этот любит и т.д. Создали ребенку страну розовых пони и стараются всех в нее вписать.

Я вот такое ребенку никогда не внушаю. Если вдруг спросит:"А та баба меня любит", я отвечу"вот сама у нее  спроси, я не знаю". Бабы сто лет у нас не было, вопрос повис в воздухе и растаял сам собой.

Впрочем, также я ей скажу и про свою маму. И на другой день она получит исчерпывающий ответ на свой вопрос от присутсвующей бабушки.

Я вообще воспитываю дочь с пеленок в русле, что не всем человек может нравится и не все его любят. И не все желают ему добра и счастья. Это не значит, что ты плохой, просто вот так. И тебе же тоже не все люди симпатичны？Поэтому никакой трагедии. Главное, папа с мамой дочку любят.

[Мэри Грант 78 922]

7 часов назад, Winterborn сказал:

@Весенняя капель, а почему вам обидно? Ведь ваша дочь живёт в нашем мире. Не в стране розовых пони, а в нашем, где да, никто никому ничего не должен. И рано или поздно ей все равно придётся это усвоить. В теплице же вы её не поселите. А этот мир порой безжалостен. 

А разве ребенку в 3 года уже пора выходить из теплицы в степь, где дуют безжалостные ветра, не давая ничему ни прижиться, ни окрепнуть?

Разве в 3 года уже пора вести с ребенком разговор на тему чёрствости, двуличия и гнилой души?

Разве мы, матери, не хотим, чтобы пусть не розовые пони, но добрые и искренние люди окружали наших детей, как можно дольше?

Мир жесток, да. Но психика ребенка нуждается в защите. Именно, потому что мир жесток. И не надо обрушивать на трехлетку правду-матку, рано.

[natie 6 955]

@Мэри Грант

Да в 3 уже поздно, они уже кумекать наинают и видят несоответствие слов мамы и реальности.

Вот игнорирует нас бабушка и мы про нее не упоминаем в семье. Нечего упоминать, здорова и ладно, уже хоошо.. Но и плохое не говорим, тоже незачем. Позвонила, дали поговорить. Пришла - пусть общается. Ушла, опять про нее забыли на полгода. Есть где-то бабушка и ладно.

Дочь равнодушна. Пусть лучше так, чем ревность и вопросы, почему ее любят меньше других внуков.

[Весенняя капель 47 558]

Девочки, напомню, я НЕ создавала тему.

Дочке я ничего не говорила, просто молча отправляла фото и всё. Дочке ещё трёх нет, у нее только недавно был первый утренник). Но несколько раз звонила. Как маме своей звоню. Что в этом такого? Она ведь бабушка. Что трубку дала ребенку , чтобы внучка просто сказала- привет, и побежала дальше по своим делам. 

Девочки, я могу сама себя упрекнуть в чем угодно. Но только не в навязывании ребенку ложных картин. Своего ребенка люблю, поэтому её спокойствие , комфорт для меня в приоритете. Так было, так есть, и так будет. Ни слова сейчас я не говорю о бабушке, ничего вообще. А то, что дочка спросила, так у нее очень хорошая память. Она на море ездила в полтора года, и потом год мне вспоминала.

Вот запомнила, что бабушка говорила, что любит её, и в один момент выдала мне. Она так помнит не только про свекровь. Она помнит про игрушки, которые ей дарят, о местах, куда мы ходим, и т.п. 

И зная такую особенность своего ребенка, я прекратила всяческое упоминание о бабушке. 

Дочка моя вполне счастливый, беззаботный ребенок, у нее есть мы с мужем, мои родители, и да, я всячески оберегаю ее от негатива. Слишком маленькая она для таких игр, и я никому не позволю играть с её сердцем.  А будет расти, то буду потихоньку учить, как максимально безболезненно для себя воспринимать несовершенство этого мира, и буду учить делать акценты на хорошем. 

С золовкой у нас не плохие отношения, мне она нравится. 

Свекрови я когда-то сказала, что очень буду рада ее общению с внучкой. Никаких вопросов я задавать ей не буду, все взрослые люди. У меня не только дочь, у меня и муж есть. И я не хочу ставить его между двух огней, тем более, что это никак не повлияет на возможность полюбить, ибо любовь-  это дело добровольное.

Для себя совсем недавно я решила, что пусть отношение свекров будет как бы для равновесия, в нашей жизни, так сказать. Пусть это будет самым большим "разочарованием", и "платой" за что-то другое, более хорошее.

Свекровь моя не плохая тетка, она хорошая бабушка для другой внучки, она любит и дочку, и сына. Сына она раньше ревновала ко мне, ну и были у нее, наверное, какие-то свои мечты о том, какой должна быть идеальная невестка для неё. Меня, другую, не такую, как ее в желаниях, она просто не смогла принять, и смириться. 

Сейчас у нас нейтрально-вежливые отношения, и я считаю это самым большим достижением . 

Про старость не не мне думать. У нее есть сын и дочь. Пусть  они думают.

И да, на все праздники я по-прежнему готовлю подарки, чисто знак внимания. Всем своим родственникам, и родственникам мужа. Я делаю это не для них, а для себя. 

Это та моя правда, которая есть. Пожалуйста, воспринимайте её, а не догадки. 

 

 

[Фьора 16 833]

1 час назад, mystery сказал:

Запросто. Одного любишь, весь ресурс ( эмоциональный и физический) на нём закончился. На второго уже его, ресурса, нет. 

 

Ну вот как по мне - внуки это не моё продолжение. Моё продолжение  - мои дети. 

 

Я сильнее детей не люблю и не полюблю никого. 

 

Зачем? К чему насиловать себя и изображать то, чего нет? 

Ну это вы, я к счастью, в реале встречаю совершенно обратные примеры. Даже в собственной семье. Моя младшая - копия моей мамы, это замечают все, ленивый только не скажет. Мама одинаково любит и ее и старшую, которая копия моей золовки даже по характеру. Свекровь всех троих любит совершенно искренне, хотя я и думала что вдали от нас проживая ей малышня не будет так дорога как старшая, которая жила первые три года рядом. 

Моя неродная бабушка активно интересуется своими правнуками, смотрит фотографии, иногда высылает денег на подарки, видимся по скайпу. Хотя вот уж точно кто посторонняя должна быть женщина, вторая жена моего деда и живут на Дальнем Востоке, мы в Поволжье.  У нее есть и свои дети, внуеи и правнуки, однако ж ресурс не исчерпался.

 

И я только на форуме читаю про таких бабушек, которым внуки не упали. И про мам, которые только детей  любят, а внуков прям вообще любить не станут. Да ты доживи сначала, получи внуков, а там уже можно рассуждать Ну что ж, каждый исходя из своего опыта, своей среды судит. 

[Фьора 16 833]

26 минут назад, natie сказал:

 

Создали ребенку страну розовых пони и стараются всех в нее вписать.

Я вот такое ребенку никогда не внушаю. Если вдруг спросит:"А та баба меня любит", я отвечу"вот сама у нее  спроси, я не знаю". Бабы сто лет у нас не было, вопрос повис в воздухе и растаял сам собой

А почему нельзя ребенку 3 лет создать розовую страну? Уж до абсурда-то не доводите! Маша не акцентировала внимание Насти на бабушке, ребенок сам заметил и задал вопрос! Она тоже не полешка безмозглая, видит регулярно бабушку гуляющую с другой внучкой, что она еще спросит у мамы? Скоро поймет и спрашивать перестанет.

Изменено 2 Ноября 2018 пользователем Фьора

[Катакомба 52 971]

6 минут назад, Весенняя капель сказал:

Для себя совсем недавно я решила, что пусть отношение свекров будет как бы для равновесия, в нашей жизни, так сказать. Пусть это будет самым большим "разочарованием", и "платой" за что-то другое, более хорошее.

Вот до тех пор, пока вы будете так думать, так и будете обижаться. Отсутствие общения со стороны бабушки - это не расплата, не разочарование, это должен быть ноль. Ни хорошо, ни плохо, ни плюс, ни минус. Вы же упорно пихаете это в минус и пытаетесь "принять и смириться". И, естественно, никогда не смиритесь, потому что пока вы держите необщение в минусе, это значит, что вы до сих пор ожидаете, что она должна общаться, потому что иначе она уходит в минус.

Ноль - необщение. Плюс - общение, любовь, забота. Минус - ненависть, пакости, скандалы, воровство. Понимаете? Не гневите судьбу, притянете еще минус, разочарование и расплату. То, что вы ставите эти слова в кавычки, говорит о том, что вы пытаетесь себя убедить, что не ждете, но на самом деле все еще ожидаете, просто вам уже объяснили, что не надо бы, но вы до сих пор еще восприятие не изменили.

23 минуты назад, Мэри Грант сказал:

Разве мы, матери, не хотим, чтобы пусть не розовые пони, но добрые и искренние люди окружали наших детей, как можно дольше?

Так и пусть окружают, только не надо втягивать в окружение других людей против их воли. Сколько вот есть добрых и искренних, столько и будет, других не надо заставлять или ожидать от них. Этих людей должно быть два - мама и папа, остальное - опционально.

13 минут назад, Весенняя капель сказал:

Девочки, напомню, я НЕ создавала тему.

Да, вы ее не создавали, но ее вынесли, потому что иначе вы со своей свекровью растекаетесь по всему форуму, везде, где появляется хоть малейший намек на бабушек или свекровей, постоянно поднимаете и пережевываете свои обиды. Пусть уж, как по мне, и правда в одном месте будет.

[Мэри Грант 78 922]

@natie, ну, как Вы можете с уверенностью говорить, что Ваша дочка равнодушна?  Если она кажется таковой, это не значит, что в глубине души она не поселила обиду. Может, давно поселила, и все это тлеет, а потом разгорится таким пламенем, что Вы удивитесь.

Конечно, Вам лучше знать своего ребенка, но практика показывает, что родители порой вообще не представляют, что творится в голове и в душе их детей. И лишь когда тех прорвёт, они начинают удивляться: как же так, ведь всё было нормально.

Да не было, а лишь казалось. Человек склонен накапливать что-то, трансформировать это что-то в то, что ему ближе, а потом поражать общество тем, что он, оказывается, видит всё не так, как другим казалось и хочется.

Изменено 2 Ноября 2018 пользователем Мэри Грант

[natie 6 955]

@Фьора

Да можно создавать, главное- без фанатизма. Я сама звонить и хвастаться дочерью не буду. При встрече фотки покажу, пусть знает, что и мы не лыком шиты. 

А так, в этом году на первое сентября бабушка провожала в школу ту внучку, а не мою дочь. И фотки дочери прислали полюбоваться. У дочки ни один мускул на лице не дрогнул и вопросов не возникло, почему. В ответ дочка свои концертные попросила послать, пусть полюбуются.Травмы ребенку нет, и ладно.

@Мэри Грант

Все может быть, но тут я бессильна чем-либо дочери помочь. Только лишний раз сказать, что я ее больше всех люблю.

Изменено 2 Ноября 2018 пользователем natie

[Весенняя капель 47 558]

@Katakomba, спасибо за ваше мнение.

По вашему тону мне показалось, или вас раздражает, что я "растекаюсь" по форуму со свекровью?

Простите меня, идеальные люди. (с.)

Это даже больше не к вам, а в принципе. Кто чем растекается, пусть у меня будет свекровь.)

[Катакомба 52 971]

1 минуту назад, Мэри Грант сказал:

И лишь когда тех прорвет, они начинают удивляться' как же так, ведь все было нормально.

Ну вот меня не любила и не общалась со мной бабушка, которая жила с нами в одной квартире. Мне 40 лет, ее уже нет в живых, при этом я единственная ее досмотрела (не особо напрягаясь, но все же) и у меня ничего до сих пор не прорвало. Я не страдала от того, что она меня не любит, не здоровается, не дарит подарки и не ходит на утренники. Было два случая. которые я помню, как обиду. Первый - когда приехал сын старшего ее сына, мой двоюродный брат, и бабушка по этому случаю разрешила мне зайти в ее комнату и играть. Мне лет 8-9 было. И мы раздербанили пластиковые цветы по листочку с инициативы того брата, а досталось мне, вот тогда я поняла, что справедливости нет и от бабушки лучше самой держаться подальше.  И второй случай - родители купили нам щенка, а она, когда их дома не было, забрала его и куда-то унесла, и больше щенка никто не видел. Тогда мы плакали. А в остальное время я относилась к ней никак. Знали, что нельзя топать и стучать выключателями. И все, никаких прорывов.

[Череда 37 549]

Не обязательно любят детей дочери.

У моей матери внук и три внучки. Мои две девчонки, сын и дочь брата.

Любит она только внука. И любит очень сильно. К моим спокойно -  ровное отношение, а племянницу практически едва терпит.

Дурдом, честно сказать. 

Племянница самая маленькая. Подросток ещё. И визуально видно, что её отношение бабушки задевает.

Даже мне это очень неприятно видеть.

Мои уже обе взрослые женщины и не особенно печалятся от сложившейся ситуации. По первой просьбе бабушки открывают кошелек на ее нужды. Бабушка время от времени озвучивает такую необходимость.

Но душой о ней не особенно переживают, откровенно сказать.

Подтрунивают между собой немного над её беззаветной любовью к внуку.

А к себе любви от неё совсем не ожидают.

А свекровь, как очень часто бывает, намного больше любила внучек от дочери, чем моих девчонок.

Так что у моих ни одной  любящей бабушки не было.

Абсолютно успешные молодые женщины выросли.

 

Изменено 2 Ноября 2018 пользователем Череда

[mystery 38 593]

8 минут назад, Фьора сказал:

И я только на форуме читаю про таких бабушек, которым внуки не упали. И про мам, которые только детей  любят, а внуков прям вообще любить не станут.

Да, я люблю своих детей. Потому что они мои, мною выношенные,  рожденные и выращенные. 

 

9 минут назад, Фьора сказал:

Да ты доживи сначала, получи внуков, а там уже можно рассуждать 

Да вот я о том и говорю - что я их вовсе не горю желанием получить. 

 

12 минут назад, Фьора сказал:

У нее есть и свои дети, внуеи и правнуки, однако ж ресурс не исчерпался

Ну это у всех по-разному. Да и если б у меня был "лишний" ресурс, ну или тот, который я готова потратить на кого-то ещё, то я бы просто родила в своё время ещё одного ребёнка.  А не внуков дожидалась. 

[Бэлька 48 471]

26 минут назад, Фьора сказал:

 Да ты доживи сначала, получи внуков, а там уже можно рассуждать Ну что ж, каждый исходя из своего опыта, своей среды судит. 

Ну вот я дожила, получила внучку, и что? Своего сына, двухметрового, стокилограммового, 33-хлетнего дядьку я люблю больше, чем маленькую хорошенькую глазастенькую девочку. Ну вот уж извините. 

Ничего не могу с собой поделать, люблю своих сыновей просто на уровне инстинктов, без каких либо причин, они мои и все.

И не понимаю фразы - внуков любят больше детей, копаюсь в себе, и не могу с этим согласиться.

Как можно осудить человека за то, что он кого-то не любит? Как будто любовь появляется по желанию. 

Изменено 2 Ноября 2018 пользователем Бэлька

[Данжи 87 848]

1 час назад, natie сказал:

А так, в этом году на первое сентября бабушка провожала в школу ту внучку, а не мою дочь. И фотки дочери прислали полюбоваться.

Гм, живя в одном городе?  Я чего-то не понимаю. Правда. 

[Катакомба 52 971]

2 минуты назад, Весенняя капель сказал:

По вашему тону мне показалось, или вас раздражает, что я "растекаюсь" по форуму со свекровью?

Совершенно не раздражает. Просто это еще один пример, как вы декларируете одно, а чувствуете другое. Я не создавала, я не заморачиваюсь, я отпустила, но я говорю об этом, говорю, мне надо написать это везде. Вы лукавите перед самой собой. Я не ставлю в укор и не раздражаюсь, это то место, на которое вас самой надо обратить внимание. Уговорами себя, как мне кажется, успеха не достигнешь. Это как ни говори сахар, во рту слаще не станет. И здесь вы говорите себе, что вам это не важно, ни ваша свекровь, ни ваши излияния на форуме, но на самом деле это вам важно. Пусть через непринятие фактов - тупиковый.  

Я бы посоветовала вам не убеждать себя, что вам не обидно и вас эта тема не волнует, а признаться себе, что да, волнует, да, обидно. Ведь вам действительно до сих пор обидно. И потом раскапывать, откуда это взялось, почему вам обидно, какие такие установки воспитания и восприятия заставляют вас ждать что-то от другого человека и разочаровываться. Я еще страшную вещь скажу - нам не дают покоя те недостатки в людях, которые мы не можем принять в самих себе. Вас эта мысль сейчас страшно возмутит, потому что вы точно не такая. В А вот уж покопаться в глубине себя и найти, где вы именно такая, это не каждый человек столько мужества имеет. Это уже вам решать, сможете вы или нет.

3 минуты назад, Череда сказал:

Абсолютно успешные молодые женщины выросли.

Не взорвались? 

[Мэри Грант 78 922]

12 минут назад, Весенняя капель сказал:

@Katakomba, спасибо за ваше мнение.

По вашему тону мне показалось, или вас раздражает, что я "растекаюсь" по форуму со свекровью?

Простите меня, идеальные люди. (с)

Да не растекаешься ты;  нашли, блин, чем попрекнуть.  Просто слово за слово, без всяких далеко идущих  мыслей и планов... А тему выделили, и сразу, конечно же, нашлись люди, которые лучше тебя знают, сколько лет и как сильно ты греешь обиду. И даже считают, сколько мотков соплей уже на кулак намотано, и сколько розовых пони напрасно вокруг Настюши бегают.

Изменено 2 Ноября 2018 пользователем Мэри Грант

[natie 6 955]

Только что, Данжи сказал:

Гм, живя в одном городе?  Я чего-то не понимаю. Правда. 

В соседних городах живем. С той внучкой в обном, видятся каждый день.

[Череда 37 549]

2 минуты назад, Katakomba сказал:

Не взорвались? 

Неа, не стало  равнодушие обеих бабушек их раной. Совсем.

Но вот племянницу задевает - видно. Да и бабушка в своём отношении к младшей внучке особенно "хороша", откровенно сказать.

[Фьора 16 833]

14 минут назад, Бэлька сказал:

И не понимаю фразы - внуков любят больше детей, копаюсь в себе, и не могу с этим согласиться.

Как можно осудить человека за то, что он кого-то не любит? Как будто любовь появляется по желанию. 

Ну и замечательно, не любите, никто не осуждает. У вас свой опыт, свои причины, свой характер в конце концов. У многих не так и поговорку эту не я придумала

И у вас одна внучка? У автора просто бабушка одну любит, а вторую нет, это и задевает. 

23 минуты назад, natie сказал:

 

А так, в этом году на первое сентября бабушка провожала в школу ту внучку, а не мою дочь. И фотки дочери прислали полюбоваться. У дочки ни один мускул на лице не дрогнул и вопросов не возникло, почему. В ответ дочка свои концертные попросила послать, пусть полюбуются.Травмы ребенку нет, и ладно.

 

Ну это сейчас, вы с дочкой это давно приняли и другого не ждете, вам этого не надо даже от той бабушки. Но изначально, с самого начала, ведь немного, а царапало же? В глубине души, где-то очень глубоко)) Ведь мы же живые люди, не роботы.

Я прекрасно понимаю Машу, потому как она и я видим другую модель семьи, где бабушки любят внуков как своих детей и даже сильнее. И я понимаю вас, а также тех, кто споткнувшись в детстве о проявление нелюбви, равнодушие - нарастили броню и им абсолютно фиолетово теперь на симпатии окружающих. Но так не каждый умеет, Маше с дочкой только предстоит научиться этому в отношении бабушки...

Изменено 2 Ноября 2018 пользователем Фьора

[natie 6 955]

@Фьора

Меня царапнуло глубоко в душе, но я не стала делиться этими мыслями с дочкой и мужем. У меня свое отношение к свекрови уже давно.

Дочь и муж вида не подали, восприняли как должное. Что там у них во глубине души, не знаю.

[Весенняя капель 47 558]

@Katakomba, ничего меня ваши мысли не возмущают, правда. И практически со всем постом я могу согласиться. Да, было бы мне все равно, я бы давно перестала писать об этом. 

И да, я тоже такая. (с.) Могу хоть сейчас честно перечислить свои недостатки, но не вижу в этом нужды, и пользы для себя, здесь на открытой площадке, кому и что я докажу? Достаточно того, что об этом знаю я, и работаю над этим.

И да, как бы много я не рассказывала, сомневаюсь, что это чем-то поможет. Люди, мы ведь каждый живём в своей семье, где именно нюансы играют роль. Как об этом рассказать чужим людям, которые не живут твоей жизнью,?

Просто в целях экономии своих нервов я стараюсь максимально обобщенно , вычленяя основное, рассказать. И то возникают моменты в стиле а-ля "она передаёт дочке свои обиды", уже и про многичисленные утренники было, и т.п., и в этой суматохе никто и не помнит, а какой возраст у ребенка.  

Поэтому я словно наблюдаю со стороны за этой темой. Всех читаю, и если вижу, что человек доброжелателен, и рассказывает свою историю, на автомате я стараюсь вычленить полезное из его поста тоже.  

А если я вижу, что цель у человека другая (не о вас, вообще), то просто мысленно желаю ему добра, и не беру во внимание. 

Мне кажется, я никому не сделала прям дурного (личные симпатии-антипатии не в счёт), чтобы эту тему, которая создана мимо моей воли, использовать против меня. Не я первая, не я последняя, взять любого здесь - у каждого найдется и свой ворох обид, и разочарований, и радости.

Я- не исключение. Вот и все. Да , у меня не сложилось в этом вопросе, но я живу дальше. И счастливо живу. 

Но пока у меня есть такие слабости, значит, тоже это надо. Придет время- все уйдет само собой. 

Ещё раз спасибо.