Бабушки не любят внуков. Проблема или облегчение родителям?

[Нюра Вадимовна 98 768]

1 час назад, Мерзавчик сказал:

Короче, наверное, это как-то все-таки возможно, 

Все возможно. Я ж не спорю. Просто можно не "любить" в общепринятом смысле, но- ДАВАТЬ. Как ваша свекровь дает вашему сыну. Она умная женщина и видит, что мальчишке сваты дуют в попу до свиста. И чтобы не было перегибов, именно дает- развитие, помощь, заботу. 

А вот в то, что можно так не любить, что аж не мочь знаться с ребенком- не, не верю. Эгоизм и лень чистой воды, приправленные современными веяниями. Потому что те же самые "ашшнемогущие бабушки" годами что-то терпят похуже внуков- кровопийцу- начальника, злыдню- свекровь например... От этого же кушать- какать не перестали? С работы не уволились, с мужем не развелись? Так почему ж со внуками такое резкое неможение приключилось? 

А потому что знают, что несмотря на нанесенную обиду, дети не отвернутся в старости, подадут тот самый пресловутый стакан воды. Потому и мурожопят. 

[Елена Зима 48 336]

8 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

потому что знают, что несмотря на нанесенную обиду, дети не отвернутся в старости, подадут тот самый пресловутый стакан воды. Потому и мурожопят.

Вы так пишете, как будто родители не заслужили этот пресловутый стакан воды уже тем, что вырастили СВОИХ детей. Часто без помощи бабушек, кстати. Получается - детей вырасти, а потом ещё и с внуками пляши, чтоб детки в немощи не бросили. Кругом долги одни, пипец.

[mystery 38 593]

2 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Эгоизм и лень чистой воды, приправленные современными веяниями.

Ну не всем нравится жить "не для радости, а для совести (с)". Эгоизм и лень куда легче и приятнее этого " для совести". 

 

3 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

годами что-то терпят похуже внуков- кровопийцу- начальника, злыдню- свекровь например... От этого же кушать- какать не перестали? С работы не уволились, с мужем не развелись?

 Я ничего не терплю - в первом браке у меня вообще свекрови не было. Она умерла ещё до моего замужества. А во втором - не злыдня-кровопийца, и даже если таковой и была бы  - у меня нет нужды её терпеть. Я со свекровями не жила ни дня в своей жизни. А на своей территории она может быть какой угодно - мне безразлично из кого она ТАМ пьёт или не пьёт кровь. И еще так подумала - наверное как раз то, о чём вы говорите, как раз и терпят те, которые потом терпят так же внуков. С трудом выносят, но терпят, потому что привыкли все время терпеть. Либо же если есть такое 

 

10 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

годами что-то терпят похуже внуков- кровопийцу- начальника, злыдню- свекровь например..

то ещё и внуков через силу терпеть просто нет сил. Комплекта из начальника-злыдни и  свекрови-кровопийцы и так выше крыши. 

[Урия Гип 38 092]

14 минут назад, Елена Зима сказал:

Вы так пишите, как будто родители не заслужили этот пресловутый стакан воды уже тем, что вырастили СВОИХ детей. Часто без помощи бабушек, кстати. Получается - детей вырасти, а потом ещё и с внуками пляши, чтоб детки в немощи не бросили. Кругом долги одни, пипец.

Я тоже не могу понять, почему человека, вырастившего собственных детей, нельзя просто оставить в покое и предоставить возможность жить так, как нравится? Почему этому человеку непременно нужно навялить то, чего ему не хочется? И главное, зачем все эти насильственные действия, во имя чего, добра? Да какое же это добро.

А стакан воды - да пусть те дети, которых прохладное отношение бабушек к внукам так чрезмерно обижает, поставят себе клизму из этой воды.

 

 

 

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Урия Гип

[mystery 38 593]

3 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

радостное узнавание во внуках черт своих детей,

Во-первых их может и не быть. А могут быть преимущественно  черты зятя или невестки. Радость от узнавания черт чужих детей - откуда бы ей взяться?  Кроме того черт моих детей мне достаточно в моих детях, а копия и вовсе как общеизвестно, всегда хуже оригинала. И если у меня всегда есть возможность увидеть "оригинал", то к чему мне вообще "копия" и почему я вдруг должна её полюбить? 

 

3 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

воспоминания о том, как дети были маленькими

Они у меня и сейчас есть. А внуков нет. Куда эти воспоминания  денутся-то  с появлением  внуков? Никуда. И внуки для этого совершенно не нужны. 

 

3 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

Иногда, по возможности посидеть с малышом, погулять? А пирожки, а сказки?

Я больше не хочу ни пирожков, ни сказок. И гулять мне тоже куда интереснее в другой компании, нежели маленький  ребёнок. Когда я всего этого  хотела - я родила и растила своих детей. Хотела бы ещё - я бы и  родила ещё. Сама. 

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем mystery

[Мэри Грант 78 148]

17 часов назад, Урия Гип сказал:

Большое вам спасибо за этот пост. Вы очень точно выразили мое внутреннее состояние.

Мне не нужно никого - ни васильково-ромашковых девочек с косичками, ни мальчиков сорви-голов. Не потому, что данные конкретные дети мне чем-то не угодили, а вообще не хочу никак контактировать ни с какими детьми. В принципе.

Да, игрушку подарю, и с днем рождения поздравлю, и по голове поглажу. Но все это формально, "без души". Вот либо равнодушно, либо никак, и третьего не дано.

Да-да, я и сама в восторге от этого поста. Очень грамотно написано.

Я тоже буду такой же бабушкой (если доведётся, конечно). Отстраненно-прохладной. И разрази меня гром, если будет выбор между "посмотреть пару фильмов, валяясь на диване" и "пиликать на другой конец города, чтобы посмотреть, как внук/чка будет на утреннике стих про зайца читать", я выберу первое.

Мне вполне хватит записанного дочерью или зятем видео на 3 минуты, все равно сейчас все всё записывают. Но ехать, сюсюкать и потом хвалить два часа, пока язык не отвалится, за крохотный стих не хочу.

Я свой запас нежности и тепла потрачу на дочку, избытка у меня нет. И не страдаю из-за этого, честно говоря. 

Потребность родить одного ребенка у меня возникла, а потребность возиться с новым малышом - нет. Вот нет и всё. Отбрыкиваться от него не буду, конечно, но и купать в ласке и любви не стану. Буду эго-бабушкой с опцией нечастой помощи.

Тут говорили про "ноль - это ноль, не плохо и не хорошо". Я буду где-то плюс 1. Едва ли больше. 

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Мэри Грант

[Нюра Вадимовна 98 768]

15 минут назад, Елена Зима сказал:

Вы так пишите, как будто родители не заслужили этот пресловутый стакан воды уже тем, что вырастили СВОИХ детей. Часто без помощи бабушек, кстати. Получается - детей вырасти, а потом ещё и с внуками пляши, чтоб детки в немощи не бросили. Кругом долги одни, пипец.

Вот перекручивать не надо. Я написала ровно то, что написала.  Любого ребенка ( взрослого, ага) обидит до глубины души, если ему родитель скажет- нее, чей-та я не люблю твоего ребенка. Давай-ка сама с ним. 

Вот это обидно, и только это. 

За что можно не любить моего ребенка аж так, чтобы видеть не мочь?

И если бы мне моя мама так бы сказала, я бы да, серьезно пересмотрела объем того самого "стакана воды". Необходимый минимум, и без излишеств. А то я да, не могу вокруг всех скакать- и вокруг детей, и вокруг стариков. Нате вам на стакан воды и сами-сами, пока я с не любимыми своими детьми занимаюсь. 

10 минут назад, mystery сказал:

И еще так подумала - наверное как раз то, о чём вы говорите, как раз и терпят те, которые потом терпят так же внуков. С трудом выносят, но терпят, потому что привыкли все время терпеть.

Не-а ) Ровно наоборот.  Взрослый и самодисциплинированный человек умеет контролировать свои желания и эмоции, а также понимать необходимость тех или иных самоограничений,  ввиду сохранения общесемейных/ коллектиных ценностей. Если совсем кОротенько- самоконтоль. 

И понимают, что да, высказавшись в духе "фе, нихачу и ниабязана" на ребенка своего ребенка, можно ОЧЕНЬ обидеть своего, родного ребенка. И нанести сильный урон отношениям в семье. 

Но если на это наплевать- да ради Бога, я ж не настаиваю ни на чем. Можно плевать на чувства своих детей, не любить и не знаться с внуками... Да все можно, хоть в штаны сраться. Кто ж спорит. Можно вообще многое. Но тогда стОит признать и право получателей данного посыла реагировать по собственному усмотрению. 

А то, получается, бабушкам можно все, а ты все терпи. Ага, щасс. 

11 минут назад, mystery сказал:

то ещё и внуков через силу терпеть просто нет сил. Комплекта из начальника-злыдни и  свекрови-кровопийцы и так выше крыши. 

Хорошо, я вас еще спрашиваю. ЧТО такого невыносимого может быть во внуках, так чтоб их видеть не мочь? Ребенок рождается как чистый лист. Насрать в карму новоиспеченной бабушке он не мог ну никак. Ну малыш. Агукает, улыбается и любит всех кто ему улыбается. Что не так? Из-за чего нужно делать сверхъестественные усилия над собой? 

2 минуты назад, mystery сказал:

Во-первых их может и не быть. А могут быть преимущественно  черты зятя или невестки. Кроме того черт моих детей мне достаточно в моих детях, а копия и вовсе как общеизвестно, всегда хуже оригинала. 

Бла-бла-бла. Дети всегда похожи на своих родителей, хоть в чем-то. Не внешне, так характером. И полных копий, как известно, не бывает. Так что производители бесценных оригиналов могут выдохнуть.

4 минуты назад, mystery сказал:

Я больше не хочу ни пирожков, ни сказок. И гулять мне тоже куда интереснее в другой компании, нежели маленький  ребёнок. Когда я всего этого  хотела - я родила и растила своих детей. Хотела бы ещё - я бы и  родила ещё. Сама. 

Вы готовы это сказать собственным детям, когда они станут родителями? У вас же вроде взрослые они, недолго ждать осталось. ТеоретиЦЦки. Сможете глядя в глаза сказать и не поежиться? МолодцА. 

А я не сумею и даже пытаться не буду. Я буду стараться любить своих внуков, потому что они- продолжение моих детей, самого дорогого и лучшего, что у меня есть. Я приложу все усилия К СЕБЕ, чтобы научиться любить своих внуков, если на генном уровне чего-то не сработает. Не терпеть, не смиряться с неизбежностью. А именно полюбить. Потому что у меня совершенно замечательные и чудесные дети, и внуки от них будут ничуть не хуже. И я верю, что их и объективно будет за что любить- красивые, смышленые, веселые и т. д.

[Ули-Ули 34 350]

3 минуты назад, mystery сказал:

 А внуков нет

Так может надо дождаться хоть одного и потом теоретизировать на тему "Как далеко я смогу от новых родственников дистанцироваться".

1 минуту назад, Мэри Грант сказал:

Я тоже буду такой же бабушкой (если доведётся, конечно). Отстраненно-прохладной. И разрази меня гром, если будет выбор между "посмотреть пару фильмов, валяясь на диване" и "пиликать на другой конец города, чтобы посмотреть, как внук/чка будет стих про зайца читать", я выберу первое.

Да не будет этого. Привычка к гиперопеке над своей дочерью не может так кардинально трансформироваться. 

[Фьора 16 833]

А мне вот интересно, почему ожидание твоего взрослого ребенка, что ты как бабушка проявишь любовь и к его ребенку - такое преступление и расценивается как навязывание? Вполне естесственные вещи здесь преподносятся как какое-то наглое и недоброе отношение детей к родителям, которые итак уже уморились, выполняя родительский долг. Это обычные человеческие желания, я не понимаю что тут осуждать и чему все так удивлены?

Когда бабушке не нужны внуки в принципе и она равнодушна к детям, ее близкие, как правило, давно это все знают и адекватные люди не станут такую бабушку просить нянчить ребенка, гулять с коляской и тд. Это ее право, никакой роли играть и не надо.

А есть много бабушек, которые одного внука любят безмерно, а второго игнорируют. Тут уже другие мотивы, хотя разумеется все в своем праве) И почему родители игнорируемого внука ожидали от такой бабушки любви и к своему ребенку - их понять можно, можно понять и обиду...

И еще раз хочется сказать. Все мы настолько разные, что порой понять другого просто неспособны как бы ни пытались. К примеру с собаками - мои свекры и мои родители светятся от счастья, когда гуляют с внуками, а одиноких стариков с собакой жалеют, нет мол отрады в жизни. У каждого свои приоритеты.

[Мэри Грант 78 148]

4 минуты назад, Ули-Ули сказал:

Да не будет этого. Привычка к гиперопеке над своей дочерью не может так кардинально трансформироваться. 

Будет-будет. Гиперопека - от того, что я несу за нее ответственность. У меня в голове крепко сидит "я родила - сделаю все, чтобы выросла и окрепла без травм/проблем". Поэтому, бдю.))) Нервы тратятся - только так.

А бабушкой буду, я разорву в своей голове эту цепочку "родила - надо". Голова уже не у меня будет болеть за чью-то безопасность.

[Ули-Ули 34 350]

4 минуты назад, Мэри Грант сказал:

Голова уже не у меня будет болеть за чью-то безопасность.

А в каком возрасте дочки вы планируете голову отключить в этом плане? Так она просто не захочет отключаться. Никогда.Уж поверьте. Вне зависимости от взрослости и того, кто рядом. 

[Домовая 6 573]

1 минуту назад, Мэри Грант сказал:

Голова уже не у меня будет болеть за чью-то безопасность.

Дочери 32 года,  как переживала так и переживаю. Переживаний только добавилось в лице внука. Любовь никуда не девается с течением времени, всё так же хочется видеть детей  счастливыми, да соломку  подослать вовремя.  

15 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Взрослый и самодисциплинированный человек умеет контролировать свои желания и эмоции

И не лезет куда его не просят, переживать приходится молча, что только усугубляет ситуацию)

[Elenrass 64 952]

Почитала некоторые посты, в которых пишут, что будут "эго-бабушками", ага, насмешили. Моя мама к нам, детям, относилась без особой ласки и нежностей, некогда им с отцом было, не до ласки.

Своего первого внука она любит больше, чем нас всех своих детей вместе взятых, как она сама говорит, это ее душа. Но он и правда бабушкин внучок, они очень схожи ментально, да и вложила она в него много сил после развода сестры, для него она всех порвет и наизнанку вывернется.

Других внуков она никак не отделяет, никогда, но этого внука, мы все знаем, любит гораздо больше.

Нелюбящая нас бабушка тоже есть, отцова мать. Я всегда чувствовала и видела фальшь и нелюбовь от нее, и не любила ходить к ним в гости - визиты были как дань вежливости, близких отношений никогда не было. Видимо, как тут писали, мы были "неродные" внучки, от невестки, ее фавориты - дочкины сыновья.

[Мэри Грант 78 148]

Только что, Ули-Ули сказал:

А в каком возрасте дочки вы планируете голову отключить в этом плане? 

За дочь я буду беспокоиться всегда. Я говорю про статус бабушки. Вот внуки - уже не моя головная боль. Плоть от плоти через поколение - это существенная разница ДЛЯ МЕНЯ. Конечно, если внучке будет плохо, то и мне плохо, потому что моей дочке будет плохо, как "среднему звену", но я ведь не про это вообще говорила. А про то, что не хочу быть квочкам внукам. И да, я спокойно и честно, глядя в глаза, смогу сказать, что мне НЕинтересно читать сказку о царе Салтане.

[Ули-Ули 34 350]

1 минуту назад, Мэри Грант сказал:

За дочь я буду беспокоиться всегда. Я говорю про статус бабушки. Вот внуки - уже не моя головная боль. Плоть от плоти через поколение - это существенная разница ДЛЯ МЕНЯ. 

Не, это такая же её плоть, как рука или нога. Это не детёныш рядом, это её часть. 

В общем, вернитесь в эту ветке лет через десять. 

[mystery 38 593]

7 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Взрослый и самодисциплинированный человек умеет контролировать свои желания и эмоции, а также понимать необходимость тех или иных самоограничений, 

Я хочу жить, поэтому и живу, легко и радостно. Контролировать свои желания не хочу. я хочу их осуществлять. И в самоограничении у меня нет никакой необходимости. 

7 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

И понимают, что да, высказавшись в духе "фе, нихачу и ниабязана" на ребенка своего ребенка, можно ОЧЕНЬ обидеть своего, родного ребенка. И нанести сильный урон отношениям в семье. 

Вокруг меня нет массы обидчивых людей. Мы все живём легко и радостно. 

7 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Хорошо, я вас еще спрашиваю. ЧТО такого невыносимого может быть во внуках, так чтоб их видеть не мочь?

Не видеть не мочь, а не хотеть с ними водиться. 

7 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Ну малыш. Агукает, улыбается и любит всех кто ему улыбается. Что не так? Из-за чего нужно делать сверхъестественные усилия над собой? 

 Ну так-то соседи тоже иногда улыбаются и здороваются при встрече. Но не могу сказать что почему-то я должна полюбить соседей или с ними как-то контактировать кроме взаимных приветствий при встрече в подъезде. И не скажу что просьба соседа ну например сходить вместо него в магазин как-то будет стоить мне сверхъестественных усилий. Не будет стоить. Но не хочу. 

7 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Вы готовы это сказать собственным детям, когда они станут родителями?

Им это сказано уже давно. И они считают это нормальным. Что когда они надумают родить детей, это будут их дети, заботы и прочее. Посему раньше, чем они захотят родить исключительно себе детей, они этого делать не будут. И не делают на данный момент. Для них нормально как растить своих детей самим, не вовлекая всю родню до седьмого поколения, так и то, что другим родственникам, в число коих входят и бабушки, рожать не надо. Исключительно себе. 

7 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Сможете глядя в глаза сказать и не поежиться? МолодцА. 

Давно уж сказано. И никаких взаимных обидок нет. 

7 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Я буду стараться любить своих внуков, потому что они- продолжение моих детей,

Для меня тут ключевое  -" моих детей". Не моё. Моё продолжение - мои дети. Продолжаться до бесконечности мне не надо. А любить по заказу или стараться любить так и вовсе - не умею. 

7 часов назад, Ули-Ули сказал:

Да не будет этого. Привычка к гиперопеке над своей дочерью не может так кардинально трансформироваться. 

Она и не будет трансформироваться. Она изначально ограничена - дочерью. 

7 часов назад, Ули-Ули сказал:

Не, это такая же её плоть, как рука или нога. Это не детёныш рядом, это её часть

Не. ну есть некоторые, которых непременно тянет с чем-то или кем-то слиться в одно целое. Но есть и другие. Я люблю своих детей, но они не часть меня - они отдельные люди. Любимые люди, да, но отдельные от меня. У меня все мои части тела на месте с рождения и поныне.  Приделать к себе третью ногу или вторую голову никогда не стремилась. 

[Сапфир 57 435]

1 час назад, Мэри Грант сказал:

тоже буду такой же бабушкой (если доведётся, конечно). Отстраненно-прохладной. И разрази меня гром, если будет выбор между "посмотреть пару фильмов, валяясь на диване" и "пиликать на другой конец города, чтобы посмотреть, как внук/чка будет на утреннике стих про зайца читать", я выберу первое.

Да откуда ж вы знаете, как это будет, когда появятся внуки? 

==

Я бабушка условная такая - у родного племянника сын, ему скоро два года, живут далеко. Видела вживую два раза. А так только по фото-видео. Я его люблю, я по нему скучаю. Это немного странно, потому что я тоже люблю только своих - очень близких, я, как бы это правильно сказать, не очень развиваю родственные связи, у меня нет такого: ты моя пятиюродная сестра и только поэтому я тебя люблю.

Не знаю, инстинкт бабушкинский ли это), или просто родственные чувства, но это так - по отношению к этому ребенку. Сейчас отношения с мамой ребенка стали почему-то напряженные и она не присылает фотографии уже пару месяцев. Знаете, это очень обидно и неприятно. Да, мы далеко, да, мы не помогаем его растить в силу расстояния, но это же не повод изолировать совсем нас от ребенка. 

Был бы здесь, я бы с удовольствием занималась бы ним, и была бы рада и утренникам, и прогулкам, и пирожки бы пекла) Но, увы. 

При этом у меня нет такого к старшему сыну "давай внуков, срочно надо", нет. Но когда/если буду, наверное, буду рада  

 

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Сапфир

[Урия Гип 38 092]

11 минут назад, mystery сказал:

Моё продолжение - мои дети. Продолжаться до бесконечности мне не надо.

Да, мы действительно, все очень разные с разным восприятием. Я никогда не могла ни понять, ни ощутить смысла этого термина - "мое продолжение". Какое продолжение, продолжение чего? Как геометрическое тело, я вполне закончена, и меня не надо никуда продолжать. Для меня это звучит, как чистой воды абстракция.

[Черепашка 20 275]

Моя бабушка по матери - к внукам от сыновей относилась прохладно. Посидеть в няньках могла, но не часто. Нас, внуков от дочери - тоже разделила. Любила только старшую сестру и меня. Вторую сестру и брата - терпеть не могла, почему? Фиг его знает, может потому, что они были в отца?  Никто не догадался спросить. Секретом это ни для кого не являлось. 

Бабушка умерла 13 января, а у сестры, которая была нелюбимая внучка день рождения был 15 января. Сестра так и сказала, что как бабушка не любила меня, так и умерла нарочно перед моим днем.  Ну, это так черный юмор. 

Мне бабушка всегда говорила, что свекровь твоих детей любить не будет. Но, не угадала. Из пятерых внуков - наша самая младшая и самая любимая. Хотя свекровь вслух всегда проговаривала, что любит всех одинаково.

Моей дочери будет скоро 29, возможно задумаются о детях в ближайшем времени. Какой буду бабушкой? Не могу сказать. Я с этими внуками не знакома пока.  Может буду любить, а может и нет. Главное, чтобы внуков любили  папа и мама. 

[mystery 38 593]

2 минуты назад, Урия Гип сказал:

Как геометрическое тело, я вполне закончена, и меня не надо никуда продолжать. Для меня это звучит, как чистой воды абстракция.

Для меня не менее абстрактивно звучит " мои дети - моя часть". Не моя часть. Отдельные люди, рождённые мной. Ибо так же как Вы - 

 

4 минуты назад, Урия Гип сказал:

Как геометрическое тело, я вполне закончена,

у меня нет и не было никаких "лишних" частей. 

[Весенняя капель 47 554]

Про эго-бабушек и таких же дедушек.  

Помню, когда я только вышла замуж, мой папа в разговоре с мамой обмолвился (мама потом рассказала), что не готов пока становиться дедом. Хотя я и не думала беременеть. Это было почти 12 лет назад. 

Потом, спустя годы безуспешных попыток планирования, неудач, и волнений, когда долгожданная внучка родилась, моего отца, довольно строгого со мной (и по жизни), не склонного к ласке и нежности, стало не узнать. Настю он ОБОЖАЕТ, приходится даже его иногда легонечко притормаживать. Готов всем и каждому рассказывать какая у него внучка, обнимает-целует-нежничает с ней, тогда как со мной у него до сих пор некий барьер, ему стыдно показать мне свои чувства, хотя он всегда любил меня и продолжает любить.

С моими родителями, считаю, Насте очень повезло, у неё они "классические"бабушка и дедушка  -с прогулками, сказками и пирожками. Я помню хорошо своё детство, мне тоже повезло с бабушкой (маминой мамой), дедушка, мамин папа, к этому времени умер давно. Родители отца навсегда остались "на вы", хотя они никогда не обижали меня, но общаться не рвались. Помню, очень сильно бабушку по отцу потянуло к общению со мной, когда я уже перешла в выпускной класс. Прям видно было, что бабушка хочет общаться, начала усиленно звать в гости (жили с дедом в деревне), хотя с самого маленького я воспринимала как должное и нормальное, что у неё есть внучка от папиной сестры, моей тётки, и лет в 10 я сама поняла, что мою сестру любят больше, сильнее, и совсем другой любовью, нежели меня. Меня боялись обидеть, бабушка была со мной слишком предупредительна, и лишний раз старалась не приглашать. Но я не страдала, повторюсь. У меня была "моя" бабушка дома, и других мне было не надо.

Так вот, бабушку по отцу потянуло общаться со мной уже когда я была взрослой. А я тогда удивилась, и не поняла с чего такие перемены. "Моя" бабушка тогда уже умерла, а эту я воспринимала как маму моего папы, и всё. Я была с ней всегда тактична, но и не думала сближаться. Мне это уже было не надо.

Уже будучи взрослой, я узнала, почему и откуда такие случились изменения. Моя бабушка в своё время не приняла свою невестку, мою маму, открытого конфликта не было, но тем не менее. Всё начала меняться, когда у бабушки обнаружили онко. Мама моя тогда за ней ухаживала, бабушке удалили грудь (к сожалению, спустя 5 лет метастазы ушли в лёгкие), и бабушка очень пересмотрела своё отношение и к маме, и ко мне. Просила у моей мамы прощения за свою холодность. Со слов мамы, бабушка как свекровь была не плохой, она никогда не ругалась, не бранилась, не настраивала сына, моего отца против, то есть держала себя в руках, но холодность и отчуждённость не могла побороть до тех пор, пока не заболела.

И вот я вспоминаю тот последний год, когда бабушка была жива, когда она так начала "жаться" ко мне, помню, как меня это удивило, и мою настороженность хорошо помню. Я не знала причины, многого не понимала, моя мама НИКОГДА не рассказывала мне историю их взаимоотношений, пока я была мала, и это правильно, я считаю. Мои выводы сформировались сами. На сегодняшний ум и опыт, я дала бы ей шанс, возможно, нашла бы сама правильные слова, но тогда, в свои 16, это вызвало только отторжение, я видела в таких переменах что-то вроде лжи по отношению ко мне, и не понимала, с чего бы мне сейчас сближаться надо...Но даже будь я на тот момент на столько мудра, очень сильного сближения всё равно бы не сложилось с вероятностью в 99,9% - как бы не говорили с некой долей иронии про пирожки, сказки и внимание, именно они с самого маленького и взращивают привязанность, любовь и теплоту. Ухаживать за маленьким, вкладывать в его душу частичку своей души путём заботы, своего времени, сил, и только так ты растишь близкого себе человека. Если ты любишь, если это не твоя повинность, если всё по велению сердца. 

Почему-то я думаю, что буду именно той бабушкой с пирожками. Плохо это или хорошо в чужих глазах  - не имеет значения. Главное, что по моей шкале ценностей это хорошо.

[mystery 38 593]

5 минут назад, Весенняя капель сказал:

как бы не говорили с некой долей иронии про пирожки, сказки и внимание, именно они с самого маленького и взращивают привязанность, любовь и теплоту. Ухаживать за маленьким, вкладывать в его душу частичку своей души путём заботы, своего времени, сил, и только так ты растишь близкого себе человека.

Так-то гипотетически у меня внуков может быть до десятка. И мне не нужно больше растить близкого мне человека. Они у меня уже есть и давно выращены - это мои дети. А на десяток внуков  у меня и вовсе не хватит ни сил, ни времени, ни желания. Ну нет у меня ни сил, ни желания, ни потребности до бесконечности расширять круг близких людей. Мне вполне достаточно тех, что уже есть. 

[Весенняя капель 47 554]

2 минуты назад, mystery сказал:

И мне не нужно больше растить близкого мне человека.

Не растите. Это всё, что я могу вам сказать. 

 

 

[Урия Гип 38 092]

5 минут назад, mystery сказал:

Так-то гипотетически у меня внуков может быть до десятка.

У моей соседки их девять - от одного сына двое и от другого семеро. По идее, ей нужно было бы давно кони двинуть, ухаживая за всеми девятерыми и растя из всех близких людей.

К своему счастью, соседка - женщина, трезво оценивающая свои возможности. Ее квартиру, кстати, унаследует только один внук из всех девятерых. А остальных она "лююбит мало, не так, и неправильно".

 

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Урия Гип

[Мэри Грант 78 148]

Конечно, сказки, пирожки и прогулки поддерживают любовь, формируют привязанность и дают уверенность в том, что ты кому-то нужен. Не вопрос, доброе слово и кошке приятно, и я, само собой, рада, что у моей мамы была и есть потребность общаться с моей дочерью сильно больше, чем "на 0".

Ну вот есть у нее такая потребность. А я рада, что дочери достаётся больше любви. Но вот выжать такую же любовь из себя к своим внукам я вряд ли смогу. Ну, не умиляют меня эти агукающие и пускающие слюни карапузы. Скорее, утомляют. Ну, застрелиться теперь?  

Все мы разные. Не вижу причин, чтобы я через 10 лет полюбила сопли и размазанную по столу кашу. Ну, не моё это. Своего ребенка я готова принять "с потрохами", а внуков... Ну, иногда, разве что. 

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Мэри Грант