Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Kalun 0]

Кармэн

Продолжайте общаться на форуме - это добавит вам общения, и вы не будете себя чувствовать "как в 4 стенах". Я тоже была и есть в схожей с вами ситуации. Если перечитать мои ранние посты - сплошь истерия и депрессия. Сейчас стало полегче. Даже возвращается способность правильно излагать и формулировать свои мысли. А то прям один речевой мусор.

Выговаривайтесь на форуме!!! Здесь всегда поймут и поддержат.

[Kalun 0]

Кармэн

Ну как вариант могу предложить вечерами с мамашками гулять и общаться. Понимаю, что это не то, но хоть какое-то общение в нынешней однообразной жизни.

[Nothing Special 2]

Кармэн

Да просто оставить мужа в его выходной на ЦЕЛЫЙ день с дочкой ОДНОГО. Придумать вескую причину - типа обследование важное. Потом начинать оставлять по причинам менее веским, но очень вам важным- погулять по магазинам с подругой, поехать в подругой на пляж, в кафе и т.п. Не на целый день, на 3-4 часа. Вы имеете на это право. Ребенок общий и забота должна быть общая, а не только деньги какие-то в клювике принести.

Или пусть приносит столько, чтобы на почасовую няню хватало.

[Кармэн 1]

Kalun

Nothing Special

Эх, девочки! Не "напугать" его сидением с ребенком. Остается он с дочерью, и гуляет. И как-то даже готовил с ней. Редко это, конечно, бывает, но бывает.

Тут еще момент есть. Я не знаю, у всех так или нет, но дочь наша по-разному себя ведет со мной и с папой. Когда она со мной, то у нас каприз на капризе. С папой все иначе, редкий раз она у него капризничает, только если то-то ее беспокоит. Вот посидит он с дочкой, когда она прекрасно себя ведет, и потом мне не верит, что мне сложно.

Опять же он же не каждый день с ребенком, она радуется когда он с ней играет. А я уже примелькалась

Я понимаю, что половина ссор и скандалов из-за меня - я не выдерживаю психологически и эмоционально такой жизни, вот и срываюсь. Я до беременности и в кино, и в кафе, и в театр, и в другой город погулять могла уехать. Активно жила, а сейчас кисну в быту. Вот.

Я сейчас успокоилась, мы в очередной раз поговорили с мужем, почитала советы здесь, полистала другие ветки и сделала вывод, что, видимо, просто надо перетерпеть это время. Тем более, что осталось не так уж и много - если все получится, то весной дочка пойдет в садик.

Еще раз спасибо всем, что не оставили без внимания!

[Nothing Special 2]

Кармэн

Эх, девочки! Не "напугать" его сидением с ребенком. Остается он с дочерью, и гуляет. И как-то даже готовил с ней. Редко это, конечно, бывает, но бывает.

Так и не надо пугать.

Просто оставляйте его почаще, а сами занимайтесь тем, что вам приносит радость и отдых.

Ваша дочь потому с вами капризничает, что чувствует вашу нервность, издерганность, усталость и физическую, и моральную.

Вам элементарно нужен отдых. И совсем необязательно терпеть. Да, время пока напряженное, но доводить себя до нервного истощения, "успокаивая" себя, что надо терпеть - это не есть хорошо!

И на пляж можно было с мужем пойти и с дитем. Если уж сильно стесняетесь, то можно в парео завернуться, а дочке купить надувной бассейн. Когда устанет- в коляску, в тенёк и пусть спит, а вы рядом книжку читайте или с мужем в карты играйте .

Вам надо ВМЕСТЕ почаще выбираться. Если доча с мужем не капризничает, то тем более. Даже по магазинам прошвырнуться, и кофе попить. Он - с дочей вас ждет, а вы шмотки примеряете или духи выбираете. И необязатильно покупать. Потом сели в кафешке, чинно попили кофе или чай.

Как то так.

[МяуКиссМи 0]

Кармэн

Мне кажется вам прежде всего нужно попытаться стать спокойней и научиться расслабляться. Что значит в четырех стенах? Дочку - в детсад (раз уж такая вы деятельная мамочка ), сама на работу/на курсы/просто заниматься собой и отсыпаться..

Когда она со мной, то у нас каприз на капризе.

Не потому ли, что для вас декрет это трудно и муторно? Ребенок же чувствует спокойствие ли, раздраженность ли.

Муж расслабляется в компании, а как, позвольте человеку снимать усталость и общаться? Ему тоже трудно, не меньше вашего, он работает, зарабатывает деньги. У вас сейчас функция молодой мамы. Плохо то, что не ночевал, выпивал. Но это ИМХО. "В каждой избушке.."

Мы везде вместе. Корпоратив - если бабушки соглашаются сидеть с сыном, идем, нет - значит нет. Но у меня вообще выпить не любитель. Но например рыбалка, поковыряться в машине и другие какие увлечения - считаю нельзя мужу мешать. Вы позвонили, он обиделся, ничего страшного, обычная недомолвка. Забудьте и почаще просите помочь с ребенком, тем более он этим с радостью занимется, а это немалого стоит!

[Кармэн 1]

МяуКиссМи

Дочку - в детсад (раз уж такая вы деятельная мамочка), сама на работу/на курсы/просто заниматься собой и отсыпаться..

Да собственно, все так и будет, только позже. Сначала я хотела в полтора года отдать ее в сад. Но это оказалось не так-то просто. Во-первых, нет мест, а во-вторых, я изменила свое отношение к этому - мне жалко ее, такую маленькую, отдавать в садик. Жду весны, когда будет 2 года и место.

Не потому ли, что для вас декрет это трудно и муторно?

Дак скорее всего из-за этого.

Муж расслабляется в компании, а как, позвольте человеку снимать усталость и общаться? Ему тоже трудно, не меньше вашего, он работает, зарабатывает деньги.

Согласна. Я обижена не поэтому.

Недавно его приглашали на рыбалку, так я уговаривала чтобы он поехал, отдохнул.

Плохо то, что не ночевал, выпивал

И потому что я волновалась от того, что от него не было никаких вестей. Они поехали на пляж, я предполагала, что будет спиртное. Очень многие тонут в состоянии алкогольного опьянения. Мне реально было страшно за него. А он молчал...

Собственно, это и была проблема. Вся остальная информация лишь для полноты картины.

[lata 25]

Кармэн , выход действительно один - по возможности скрасить свою жизнь маленькими радостями, общением с подругами, мамочками молодыми.

И вообще, вы пытались объяснить супругу почему волновались? И он понял? А то его поведение сродни поведения мальчишки, которому не разрешают одному ходить в лес, а он не понимает, почему.

Может быть муж у вас еще сам мальчишка в душе,

, понять не может ваших переживаний? Что и говорить, женщины и взрослеют раньше, и переживают за близких сильней, заложено в нас так. Отсюда и недопонимание.

[МяуКиссМи 0]

Кармэн

Сначала я хотела в полтора года отдать ее в сад. Но это оказалось не так-то просто. Во-первых, нет мест, а во-вторых, я изменила свое отношение к этому - мне жалко ее, такую маленькую, отдавать в садик. Жду весны, когда будет 2 года и место.

Тоже жалела своего сына, а потом увидела, что многие подруги деток отдают в полтора годика и ничего страшного не происходит. Еще быстрее двух-трехлеток осваиваются, к горшку приучаются, с удовольствием даже ходят в садик. Некоторые правда болеют часто. А с некоторыми нет проблем.

Мы вот сейчас собираемся в сад, сыну почти три. Так же страшно, непривычно "как он там будет". Нужно просто решиться наверное

Ну раз очередь еще не подошла.. Расслабьтесь, и попробуйте получить удовольствие А няня? Выход даже лучше чем садик, останется с ребенком столько сколько надо. Оплата соответствующая конечно.. Но ведь выход?

Мне реально было страшно за него.

А вы не переживайте. Проще сказать чем сделать? Ну вот сами подумайте, разве ваши переживания сумеют хоть что-нибудь изменить? Он принимает ваши звонки за нечто иное - ревность ли, капризы.. Отсюда обиды, потом обиды обоюдные. А всего то стоит себя не накручивать. Не звонить. Соскучится, удивится и сам позвонит.

А как он реагирует если вы оказываетесь "вне зоны действия сети"?

[Кармэн 1]

lata

выход действительно один - по возможности скрасить свою жизнь маленькими радостями общением с мамочками молодыми

Вы знаете, я, наоборот, хочу отвлечься от "детской" темы. А тем более чужие дети меня, в приниципе, не интересуют. В смысле, что я могу умилится милой улыбке, симпатичному личику, не более и вот общаться с такой же мамочкой как и я, не хочу. Тема одна - ребенок. Мне всего этого хватает дома. Плюс убеждение, что раз мне неинтересен чужой ребенок, значит, мой ребенок тоже может быть не интересен. Смысл общаться?

Я даже на форуме в "Нежный" захожу раз в пятилетку, а уж пишу там и того реже. Бывает, зацепит тема, напишу, а так...

МяуКиссМи

А няня? Выход даже лучше чем садик, останется с ребенком столько сколько надо. Оплата соответствующая конечно.. Но ведь выход?

Возможно выход. Но мы просто финансово не потянем няню. Имею ввиду хорошую, а плохую нам не надо. Да и садик лучше, я считаю, чем няня.

На самом деле, я нашла, как мне кажется выход. У меня педагогическое образование, хочу попробовать устроится сама работать, а ребенка развиваться в детский образовательный центр. Пока не знаю, что выйдет из этой затеи, но надеюсь, что все сложится.

к горшку приучаются

Моя дочь уже сейчас ходит на горшок.

А как он реагирует если вы оказываетесь "вне зоны действия сети"?

А я не оказываюсь. У меня пунктик - я не могу без телефона, зависимость у меня что ли. Я не звоню каждые полчаса или шлю бесконечные смски, но вот бзик есть - чтобы он всегда работал!

А всего то стоит себя не накручивать. Не звонить.

Очень это сложно - не накручивать. Вроде все понимаю, а вот нет-нет да и проскочит дурная мыслишка...

Но согласитесь, когда Ваш муж, по каким-либо причинам не звонит-не пишет в течении продолжительного времени, Вы же тоже волнуетесь? Нет?

[фея гнева 0]

Всем здраствуйте. Помогите справиться со своим раздражением. Не могу так больше.

Мне 25 лет, муж старше, замужем 5 лет. Сыну 3 года. Живём хорошо, если не сказать, что отлично. Я работаю дома, муж не пьет, работает, сын начал в садик ходить. Вот казалось бы - живи да радуйся. Но у меня почему постоянно возникают мысли, что я живу не так, как мне хотелось бы.

Сижу постоянно дома, хотя у меня есть личный автомобиль. С мужем уже сто лет никуда вдвоём не ходили, а раньше постоянно куда-то ездили (до рождения ребенка). Сынок у нас очень активный, характер взрывной, хитрый ребенок. Так получилось, что у него сразу после рождения были проблемы со здоровьем (надеюсь, что все позади!). Поэтому у меня после рождения сразу же возникла жуткая вина перед сыном. За что я себя виню - сама не понимаю. Наверное, за то, что и питалась не всегда правильно во время беременности, и покуривала, гуляла мало, страшно нервничала и часто злилась на мужа, т.к. чувствовала себя "беременным инвалидом" (я себя так называла). Но: ребенок был желанным, мы оба хотели, я хотела.

Ещё получилось, что я забеременела перед самым Новым годом. До того, как мы узнали об этом, я, муж и наши друзья хотели устроить большое веселье. Но потом мы узнали о беременности. Я была рада очень. А муж как узнал, его первые слова были: как же так? а вечеринка? давай хотя бы 2 дня погуляем (у нас дома). Он расстроился очень. А я ещё больше. Не ожидала такой реакции...

Суть проблемы в том, что любые действия, слова и поступки мужа и сына меня почему-то бесят. Со стороны мужа - это беспорядок: не убрал посуду, носки, не выключил комп и телевизор, и т.п. Он постоянно от меня хочет секса, а я уже месяца три этого не хочу так часто. До тошноты прямо. Ну вот не хочу я иногда - почему я должна с ним это делать тогда, когда он этого захочет?

Он уезжает на рыбалки на целые недели, а меня сложно отпустить на пару часов к подруге. Я никуда одна не могу уехать, т.к. мы живём одни, бабушка у нас одна, больше ребенка никто не может к себе взять на денек. Муж неохотно с ним остается. Он вообще с ним как-будто не хочет вместе быть. Бабушка (свекровь) по выходным постоянно не может, то болеет, то ещё чего-нибудь. Т.е. помощи ни от кого нет, в том числе и от мужа.

Со стороны сына меня вообще по-моему всё раздражает: его постоянные вопросы, его разбросанные игрушки, вещи, он всё вытаскивает, швыряет, матом ругается теперь, меня может ударить. да я и сама его стала чаще шлепать - не справляюсь с собой и с ним. Сын у нас хороший, воспитанный, ласковый, но из-за меня становится агрессивным, злым, капризным.

Я не справляюсь с бытом, у нас большая жилплощадь, а убираюсь я одна. Не знаю с чего начать - в итоге не начинаю уборку вообще. Я люблю убираться одна, с ребенком мне сложно это делать. Он постоянно хочет мне помочь, чем меня просто выбешивает.

Я вообще поняла, что хочу быть одна. После рождения я ни разу не была дома целый день одна! Мне хочется отдохнуть денек, поваляться, ничегошеньки не делать. Либо я с ребенком дома, либо с мужем. Который постоянно щиплет меня, трогает, просит секса. Ему постоянно надо подать жрать, убрать за ним, ублажить его как-то.

Сейчас сижу и пишу, а ребенок снова сидит рядом со мной и ноет: поиграй со мной, хочу с тобой посидеть, давай поиграем... мы остались дома, т.к. он второй (или третий?) раз за месяц заболел. Я устала от всего этого безумно. Хочу побыть одна. Стала ловить себя на мысли, что завидую своей незамужней сестре, которая живет так, как хочет. Ходит в кафе кушать (не готовит как я целыми днями), в клуб иногда выезжает, гуляет и встречается с разными молодыми людьми.

А я полностью себя запустила, сидя дома. Каблуки перестала носить, т.к. за ребенком на них не добежишь на улице. Про косметику забыла - лень красить глаза, для кого и для чего? Одежду не могу решиться купить - то денег жалко, то куплю не то, то просто не захочу носить. Ношу то, что уже 5 лет ношу. Прическу хотела изменить - сделали на голове черти что. Я даже сейчас иногда по вечерам не умываюсь - зачем? С мужем я перестала спать в одной кровати - постоянно пристает. На его месте я бы вообще давно бы со мной развелась. Честно.

Как взять себя в руки? Понимаю, что моя злость из-за моей лени и нехотения ничего. Замкнутый круг. Я устала безумно.

Замечу, что я не выпиваю вообще. Может стоит начать? легче жить станет? Послушаю, некоторые знакомые девушки пивко по вечерам тянут и жизнью довольны.

Посоветуйте мне, пожалуйста. С чего начать. Я плачу постоянно. Постоянно хочу спать. Если сравнить меня со мной же пятилетней давности, то разница огромная. Я всегда была радостной, дружелюбной, позитивной девушкой. Сейчас я - это злое лицо, скрип зубами от бешенства, постоянно ору и топаю ногами. Думаю, что если бы меня не стало бы рядом с мужем и сыном, то им было бы веселее жить. Я их очень люблю, правда. Но не знаю, что со мной. Не получается у меня быть хорошей женой и матерью. Вообще не получается.

Спасибо, кто прочитал. Написала какой-то сумбур.

Изменено 19 Октября 2010 пользователем Весталка

[Арктика 3 095]

фея гнева

хотели устроить большое веселья. Но потом мы узнали о беременности.

Не поняла, а что беременным гулять нельзя что ли? Не говорю о том что бы напиваться в зюзю, но по-моему компанию поддержать и не выпивая, можно. Тем более срок небольшой был вроде.

А я полностью себя запустила, сидя дома.

Это Вы зря. Ладно еще муж

постоянно пристает.

. А ну как перестанет и любовницу заведет? В другую ветку плакать пойдете?

Срочно берите себя в руки. Приводите в порядок. Займитесь чем-нибудь. А лучше на работу выходите. Времени себя жалеть не останется.

[Мадам Т 2]

фея гнева

К доктору. Или к эндокринологу или к невропатологу, или к психотерапевту.

Признаки депрессии налицо. Сдерживаться здесь бесполезно. А нервишки надо подлечить.

[Бэара Гриллзовна 0]

Классный ник для такой темки!

Итак:

1. Нотта, валерьянка или пустырник - обязательно. Сегодня же купите, сегодня же и принимайте.

2. Сына оставила с мужем, сама - на танцы пару раз в неделю, или йогу, или бассейн - то, что поближе. Обьясните, как я: если хочешь, чтобы я была хорошей женой - кормила, ласкала, гладила, спаси меня от "чудовища" на пару часов. И выдать программу развлечений +игрухи.

3. Чтобы не чувствовать вины - каждый день программа того, что с ребёнком делаете вместе: картинку, сказку, песенку. то, что сверху - ваше время, и вы МОЖЕТЕ его использовать для себя. вы не только мама и жена - вы человек!

4. Детское кафе если есть- всей семьёй дружно и бегом. Лошадки на ипподроме. в зоопарк сходить большой компанией друзей, или в цирк - все мы в чём-то дети.

5. Подружек с детьми и мужьями - в гости. Мамы на кухне, папы с детёнышами.

Убраться уже просто прийдётся, а потом снова и снова приглашать - чтобы поддерживать порядок в том числе. Подружек нет - заводите, молодой мамочке это сделать не проблема. В тему о порядке - вы делаете по дому что-то одно, но качественно, так всё и разгребётся более-менее.

6. Попробуйте найти подработку. Гордо скажите "я, между прочим, тоже зарабатываю"

7. Почаще рассказывайте мужу, какой он классный папа, а сыну - какой у него замечательный отец. Если вы тянете на себе сына, он просто не воспринимает его, как своего.

8. Классно, что детёныш хочет помочь. У меня другая проблема - не хочет. Но мне помогает пункт №1.

ПыСы: качественно и быстро может помочь другой специалист - психиатр. Но ваше поведение скорее всего - типичный невроз. Тут надо самому, как Мюнгхаузену за волосы себя вытаскивать. Если не вытаскивается - пойдите, проверьте щитовидку.

Изменено 19 Октября 2010 пользователем Бэара Гриллзовна

[Снегурушка 6 967]

Да Вы просто устали! Если есть возможность надо выйти на работу. Куда то подальше от дома. И не вешайте Вы все на себя. Ну и что что муж с неохотой остается с сыном... Остается же. Вот и оставте их одних. Найдите предлог и просто погуляйте одна по магазинам, сходите к подруге. И перестаньте все тащить на себе. В общем дайте возможность мужчинам побыть вдвоем. И им это на пользу пойдет и Вам.

А для своих нервов попейте капли какие нибудь успокаивающие типа валерианы.

[Весталка 1 746]

фея гнева

Написала какой-то сумбур.

Вы все понятно написали, только в следующий раз, пожалуйста, разбивайте свой пост на абзацы двойным нажатием Enter для облегчения его восприятия.

А по теме, мне кажется, что вы просто устали сидеть дома и работа, так желаемая многими "работа на дому", вам, к сожалению, в этом не способствует.

Вам надо подождать немного, пережить адаптационный период (к детскому саду), а там будет всяко легче - у вас появится хоть немного времени на себя и для себя.

Второй момент - через "не могу" начинайте делать прически, макияж, займитесь гардеробом. В таком состоянии тяжело и кажется, что незачем. Но это не так - для себя, прежде всего. Учитесь любить себя заново.

А алкоголь - не решение проблемы, напротив, в ситуации депрессии лишь обман, а по сути - способ ее усугубить.

Вообще у вас правда все хорошо! Муж рядом, желанный ребенок. Есть все возможности, как то: подросший малыш и собственный транспорт - да столько всего интересного можно придумать. Вы вот с сыном много ходите гулять, я имею ввиду не пассивное гуляние мамы возле детской площадки, а посещение с ребенком кукольных театров, зоопарков, парков развлечений, детских кафешек? Сыну - для развития, вам - в качестве лечения позитивными эмоциями от депрессивного состояния, и вам с сыном обоим - для большего сближения.

[Речная 30 606]

Мадам Т

К доктору. Или к эндокринологу или к невропатологу, или к психотерапевту.

Признаки депрессии налицо

Мне кажется, у девушки не депрессия, а обычная бытовая эмоциональная распущенность. Нежелание организовать свой мир, свой быт, досуг. Это лениво, понимаю, но никто кроме неё самой ей не поможет.

Ведь никаких действительно трудностей в виде тяжелого материального положения, отсутствия жилья, тяжелых физических заболеваний и тому подобное нет. Есть скука, апатия, безразличие к ребёнку, нежелание наладить секс с мужем. Она сидит и ждёт - кто бы помог счастливой стать.

Тут нужна колоссальная работа над собой в первую очередь. Автор, ну начните с малого - организуйте быт своего ребёнка. Игрушки разбрасывать можно и нужно, но в определённом месте. Научите его играть самостоятельно, хотя бы недолго - это очень облегчит вам существование.

Замечу, что я не выпиваю вообще. Может стоит начать? легче жить станет?

Вот это даже комментировать не буду. Это назло самой себе или всему миру? Глупо.

[Кисюга 62 346]

Да Вы просто озверели, сидя дома без новых впечатлений, когда каждый день похож на другой и с утра, открыв глаза понимаешь, что сейчас все снова пойдет по кругу. Однообразие утомляет.

ИМХО, отчасти в этом виновата работа на дому. Когда можно заняться ей не прямо сейчас, а потом... через час, ближе к вечеру... или вообще завтра. Когда нет необходимости приводить себя в порядок - а кто увидит? До магазина дойти и так сойдет...

А ребенок еще маленький, все время чего-то хочет, а мама за 3 года уже притомилась от "счастья материнства" и хочет хоть немного отвлечься и не думать ежесекундно о ребенкиных нуждах, а побыть просто женщиной, свободной и независимой.

А у мужа свои интересы, общение и впечатления, а у Вас только бытовуха, осточертевшая до крайности...

Помню, с каким кайфом я вышла на работу после года в декрете Люди кругом, разговоры не о кашках-какашках, никто не мамкает ежесекундно, и я вся такая красивая, и есть кому это оценить

Мое ИМХО, что надо Вам собраться с силами и потерпеть еще немного. Ребенок подрос, пошел в садик, будет какое-то время болеть, от этого поначалу никуда не деться, но скоро втянется, адаптируется и у Вас появится свободное время. Чтобы свободно прибраться дома, заняться своей внешностью, просто посидеть, расслабиться в одиночестве, повидаться с подружками, да мало ли что еще можно придумать.

А мужа надо приучать к общению с малышом. Сейчас, когда дитятку уже три года и деть требует не столько заботы, сколько общения, муж вполне может эту функцию исполнять. Конечно, мало кто из мужчин фанаты вытирания попы и кормления с ложечки, но поиграть в машинки, построить что-нибудь из кубиков или конструктора, с пистолетами по квартире побегать - самое папское дело. Не фиг отлынивать! От радиоуправляемых машинок-вертолетиков многие папы сами тащатся, так что займите мужчин каким-нибудь совместным развлечением и получите еще одну возможность немного расслабиться.

[Лотос 3 209]

Фея гнева

После рождения я ни разу не была дома целый день одна! Мне хочется отдохнуть денек, поваляться, ничегошеньки не делать.

Да вы устали! Скорее всего, даже переутомились. Причем давно. Каждому человеку надо хоть раз в неделю немного побыть одному и позаботиться о себе любимом.

Он уезжает на рыбалки на целые недели, а меня сложно отпустить на пару часов к подруге.

То есть мужу можно от семьи отдыхать, а вам нет? Несправедливо как-то. Домашние дела и забота о ребенке - тяжелый труд. Вот вы и перегорели так, что

Я устала от всего этого безумно. Хочу побыть одна.

Мое предложение. Мужа вместо рыбалки попросить пару дней посидеть с ребенком (тем более с сыном - ему общение с отцом очень важно). А вам заняться собой - пройтись по магазинам (желательно с подругой, сестрой, т.к. вам общения катострофически не хватает), на массаж сходить, в салон красоты, в кафе... (список дополнить). Немного передохнете и с новыми силами в домашние дела! Ребенок по маме успеет соскучиться, вы по нему тоже.

Можно еще на работу выйти, а домашние дела с мужем поделить.

Желаю удачи!

[Стася 12]

фея гнева

швыряет, матом ругается теперь, меня может ударить. да я и сама его стала чаще шлепать - не справляюсь с собой и с ним.

Сын у нас хороший, воспитанный, ласковый, но из-за меня становится агрессивным, злым, капризным.

Это простите как? Воспитанный и матом ругается?

А Вы сами хотели бы выйти на работу?

Мне кажется, что гнетут Вас не замкнутые стены Вашего жилища, при которых человек хочет выоваться на работу, сменить обстановку. И не однообразие быта, жизни:

Сейчас сижу и пишу, а ребенок снова сидит рядом со мной и ноет: поиграй со мной, хочу с тобой посидеть, давай поиграем... мы остались дома, т.к. он второй (или третий?) раз за месяц заболел

Не знаю с чего начать - в итоге не начинаю уборку вообще.

Сижу постоянно дома, хотя у меня есть личный автомобиль.

Либо я с ребенком дома, либо с мужем. Который постоянно щиплет меня, трогает, просит секса. Ему постоянно надо подать жрать, убрать за ним, ублажить его как-то.

Все намного глубже - Вам все "не в радость", вся жизни, в какой бы обстановке она не проходила. Ведь согласитесь, если муж Вам сейчас предложит пойти в кафешку-врядли Вы там будете "зажигать ", скорее всего и этот поход Вас приведет в унынее.

Даже если Вы сейчас устроитесь на работу-не думаю, что в Ваше отношение к себе и окружающим у Вас изменится, наоборот, появится еще больше раздражения и раздражителей.

Я не специалист, но мне кажется, у Вас явно выраженный депрессивный психоз. И ваша раздражительность, и Ваша утомляемость, и потеря самооблодания даже по пустякам - все это как следствие, а причину все же должен выявить специолист.

[Саня 5 484]

фея гнева

Я прямо себя узнала 4 года назад. Вот что мне помогло: я вышла на работу. Причём продолжала кормить грудью. Работа здорово отвлекла меня от уединения, наполнила жизнь смыслом, реализовалась потребность в своей *нужности*.

Потом правда пришлось пару месяцев без выходных поработать, и я снова увязла в депрессии. Накопилась усталость, апатия, злость. И я бросив всё, сняла отпускные и уехала на 5 дней в Адлер. Был уже октябрь, но погода стояла солнечная. купалась я мало, зато отоспалась и набродилась по городу, магазинам, кушала в кафешках. В общем, был праздник лени!

Приехав домой, я с ужасом поняла, что это помогло мало. Потому что ТАМ мне очень понравилось.

Окончательно помогло нам то, что муж стал уезжать в командировки. Ездит до сих пор, теперь у меня двое детей (представляете? ). Мне это помогает по нему соскучиться, не готовить каждый день (хотя я это безумно люблю), убрать кардинально один раз в несколько дней. Я предпочитаю ПОДДЕРЖИВАТЬ чистоту, каждый раз ругаюсь на мужа, теперь он кладёт на место вещи. У старшего сына своя комната, заставляю та м убираться самого. Мне остаётся только свернуть вещи. Главное - выбрать действенный мотив. Убирает сейчас хорошо - игрушки соберёт по дому, расставит, постель заправит, вещи на стульчик сложит. Ему 4 года.

Чтобы облегчить себе жизнь, делаю заготовки.

И ещё у меня появилось золотое правило - я стараюсь не особо планировать день, потому что многое не получается, бывает, просто настроение не то. Я стараюсь жить по своим ощущениям: не хочу убирать - потом уберу, кушать готовить не охота - поеду вкусненького куплю, хочется сесть почитать - читаю, на форум - значит, здесь сижу. Пропало чувство вины и успеваю много больше. Потому что делаю не потому что *надо*, а потому, что ХОЧЕТСЯ!

Найдите себе отдушину и негатив улетучится. Вам нужно почаще расставаться с семьёй. Может, с ребёнком в санаторий съездить?

[Дина Симпсон 3 833]

Я вообще поняла, что хочу быть одна. После рождения я ни разу не была дома целый день одна!

Эта фраза целиком про меня в период декрета. Только у меня детей было двое - новорожденный сын и полуторалетняя дочка. Муж с утра до ночи пропадал на работе, чтоб прокормить семью, приходил поздно и падал замертво. Моя мама за границей, свекровь приходила только для того, чтобы устроить скандал.

Дети первые три года не вылазили из больниц. Дома был постоянный бардак, хотя я все время убирала, но дети мгновенно переворачивали дом вверх ногами. К тому же сильно поправилась, не могла смотреть на себя в зеркало, а ходить на любимый фитнес не было возможности, с детьми за три первых года их жизни никто ни разу не остался.

Меня не радражал ни муж, ни дети. Мне просто хотелось уйти, вот встать и бесцельно уйти куда-нибудь, чтоб никого не видеть и не слышать, потом упасть на землю и лежать так до бесконечности. Я не знаю, как я выжила в этот период.

Но выжила. Все прошло - дети выросли, пошли в садик, приехала мама, я вышла на работу, пошла на фитнес, все стало по-другому. И у Вас, Фея гнева, все пройдет. Но зачем ждать и мучиться, если можно помочь самой себе выйти из этой ситуации с наименьшими потерями, ведь сейчас страдаете не только вы - страдает ваш ребенок, которого вы отталкиваете, страдает ваш муж, не получая нормального отношения, страдает ваша семья.

Тут Вам правильно посоветовали - это депрессия, а депрессия лечится. Надо к врачу, или к психологу, хорошо бы проверить гормональный фон, щитовидку, и понемногу брать себя в руки, помогать себе. Ведь кроме плохого семейного климата такая ситуация, если ее загнать вглубь, чревата еще и болезнями на нервной почве. Так что встряхнитесь - и вперед, вытаскивать себя за волосы из болота!

[Геморроидальный узел 1]

фея гнева

здравствуйте! Начала читать вашу тему и сначала подумала, надо же, куда мою тему засунули модераторы, да еще под чужим ником ...

Но я отвлеклась,извините. Просто буквально несколько недель назад было тоже состояние что у вас. Не помогали ни советы родствеников, подруг, ничего. И вот решила на форум выйти.

Я, слава богу разобралась в наших отношениях и причинах своего раздражения. Может и у вас похожее.

В общем, у вас возникла ситуация когда прежние отношения изжили себя. Может вы где-то в глубине души вы изменились, повзрослели, что то переоценили, а семейные отношения остались прежними. А семейные отношения они меняются в зависимости от изменений 2-х людей.

Вам необходимо определить что является главной причиной Вашего раздражения. Я бы не советовала вам расставаться. Где гарантия того, что с другим мужчиной не произойдет тоже самое? Пойдите на контакт с мужем первая, но со спокойным состоянием, прежде всего с желанием разобраться.

Я например с мужем затеяла разговор на тему" Скажи, что тебе во мне нравится последнее время а что нет?". Он нам помог разобраться и договориться об изменении наших отношений. Муж стал мыть посуду - я этого терпеть не могу и с сыном больше общаться, а я стала по прежнему с ним советоваться (ему оказывается это нравилось). Стала понимать, что я не во всем могу быть права и т.п.

Может, стоит мужа попросить помочь убраться в доме, а вы думаете что он сам догадается и из-за этого раздражаетесь? В общем начните с себя.

Подумайте без чего вы жить не можете, а что согласны делать? Что обязательно хотите изменить в своей жизни (кроме мужа), а с чем готовы смириться?

Не думаю, что ваш муж будет против новой прически, новой одежды и т.п.для вас. А за то, чтоб вас вновь видеть радостной муж будет ходить с вами по выходным куда-нибудь развеяться?

Просто сядьте и поговорите об этом. Ведь и муж вас полюбил другой, какой вы были лет 5 назад. Дерзайте! Старайтесь идти навстречу друг другу и вы перешагнете этот сложный семейный рубеж и у вас начнутся новые семейные совместные отношения! Изменяйте ваши отношения вместе, а не терпите. Удачи!

Изменено 19 Октября 2010 пользователем Геморроидальный узел

[фея гнева 0]

Большое спасибо за вправление мозгов! Хочется прокомментировать всех.

Арктика

Не поняла, а что беременным гулять нельзя что ли? Не говорю о том что бы напиваться в зюзю, но по-моему компанию поддержать и не выпивая, можно. Тем более срок небольшой был вроде.

Гулять то можно беременным, но я знала, что у меня гормональный фон был на тот момент нехороший (я принимала таблетки), поэтому не хотела нервничать. К тому же терпеть гостей 2-3 дня мне уже не хотелось. А муж ничего этого не захотел понимать.

Бэара Гриллзовна

1. Нотта, валерьянка или пустырник - обязательно. Сегодня же купите, сегодня же и принимайте.

Принимала. Как-то мне это не помогало. Пила 2 недели и бросила.

ПыСы: качественно и быстро может помочь другой специалист - психиатр. Но ваше поведение скорее всего - типичный невроз. Тут надо самому, как Мюнгхаузену за волосы себя вытаскивать. Если не вытаскивается - пойдите, проверьте щитовидку.

Честно, пытаюсь себя за волосы вытащить уже 2 месяца. Понимаю, что дело только во мне. Щитовидку я до беременности проверяла, все было нормально тогда.

Снегурушка

И не вешайте Вы все на себя. Ну и что что муж с неохотой остается с сыном... Остается же. Вот и оставте их одних. Найдите предлог и просто погуляйте одна по магазинам, сходите к подруге. И перестаньте все тащить на себе. В общем дайте возможность мужчинам побыть вдвоем. И им это на пользу пойдет и Вам.

Остается, да. Но названивает каждые полчаса - ты где? ты где? Тут не до расслабления. А если я опаздаю на 20 минут, то он всегда недоволен. Да и отпускает он меня на 2-3 часа (и то в магазин/по делам/по работе). Чтобы сказать ему, что я еду РАЗВЛЕКАТЬСЯ, он не поймет этого. Мне как-будто нельзя это делать...

Весталка

Вы все понятно написали, только в следующий раз, пожалуйста, разбивайте свой пост на абзацы двойным нажатием Enter для облегчения его восприятия.

Хорошо, не знала.

Вы вот с сыном много ходите гулять, я имею ввиду не пассивное гуляние мамы возле детской площадки, а посещение с ребенком кукольных театров, зоопарков, парков развлечений, детских кафешек?

Пару раз летом в парк развлечений съездили. В зоопарк так и не доехали.

Вообще у вас правда все хорошо! Муж рядом, желанный ребенок. Есть все возможности, как то: подросший малыш и собственный транспорт - да столько всего интересного можно придумать.

Муж так и говорит, что я с жиру бешусь. Он прав, конечно же. Но все мои попытки объяснить, что я устала от сидения дома, он не воспринимает. Он считает, что сидеть дома и устать - это невозможно. Он вообще не любит активный отдых. А я люблю. Точнее раньше любила, но его никуда не вытащить никогда. А сейчас я сама уже не хочу ничего.

Речная нимфа

Нежелание организовать свой мир, свой быт, досуг. Это лениво, понимаю, но никто кроме неё самой ей не поможет.

Вы правы. Я действительно не хочу организовать свой уют и быт. Мне не тольео лениво. Это никто не сможет оценить. Вот если бы к нам приезжали бы друзья, то я бы суетилась. А к нам приезжают лишь моя сестра. А также два холостых друга мужа.

Все прекрасно знают, что я никудышная хозяйка. Когда был день рождения ребенка, и должны были приехать много гостей, то я просто всё вылизала. Хотя и уставала дико, но за несколько дней разгребла все завалы, все выбросила ненужное, вымыла и отчистила. Красота.

Отвечу попозже. К врачу поедем.

Изменено 19 Октября 2010 пользователем фея гнева

[Алзара 88]

Вспомнила свой первый брак. Как же мне было трудно! Маленький ребенок, проживание с мужем на территории свекрови по её жестким правилам, паралельно учеба, после нее отстоять несколько очередей, чтобы что-нибудь "достать" из продуктов( время было такое), за сыном в садик, галопом домой, готовка, стирка вручную, ежедневная влажная уборка. А мне еще едва двадцать исполнилось... К вечеру я уже никакая, про близость с мужем слышать не могла. В девять вечера я уже спала вместе с сыном. А с утра та же самая карусель - сборы сына в садик, его вопли-слезы по дороге к садику, быстрее успеть доехать до учебы...

На себя мне не хватало ни времени, ни уже и желания. Могла выйти из дому с немытой головой, с совершенно потухшими глазами, с желанием дотянуть до вечера и завалиться спать.

Вот так у меня сказывалось переутомление и возможно что и депрессия. Кстати, муж, мой ровесник, не долго терпел мою холодность и нежелание секса. Быстренько нашел любовницу, одинокую, старше его на восемь лет, позволяющую ему то, о чем я даже не подозревала в постели. В итоге - развод.

У вас по другому сказывается ваша моральная усталость, не говорю про физическую, сейчас все гораздо легче и проще в смысле быта.

Но это для вас не оправдание. Вы пишете, что любите и мужа, и сына, и в принципе не хотели бы иметь другую семью, не хотите терять то, что есть. Значит, придется что-то с этим делать. А то вот и сын уже матом ругается... А где он этому научился? И не говорите, что на улице. Значит, это ваш семейный язык общения с мужем. Не боитесь, что потеряете и мужа и сына? Муж бросит, а сын будет чужим зверёнышем.

Вам много уже советов правильных написали - и из дому надо почаще выходить, и собой заниматься, и на работу выходить, и сыну внимание уделять. Но и сами над собой работайте, не распускайте свои эмоции, не давайте воли своей раздражительности. А то это пока еще сын к вам жмется, ласки хочет, а скоро наступит момент, что вы захотите его приласкать, да теперь уже Он вас оттолкнет, как чужую тётку. А это же так страшно!

Подумайте - это ведь ваши самые близкие, родные люди. И муж у вас неплохой, иначе вы бы больше о нем написали, о его недостатках. Что же вы срываете свободно на них своё раздражение? Вы же не будете орать на соседей, знакомых, сотрудников, даже если вас что-то не устраивает. Так почему же с домашними можно?