Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Свечкая 6 388]

Подосиновик

Например в каждой второй итальянской семье есть домработница, но в смешаных браках редко наблюдаю ее наличие. Женщины сами любят вести свой дом.

Я у себя дома не наблюдаю энергетику чужой женщины как и запах духов и пота. А вот свободу действий от уборки 130 квадратов очень даже. Мне эта тотальная уборка раз в неделю обходилась в 4.,5 часа. Еще плюсом ежедневная уборка кухни, подтереть в ванной комнате душевую , ванну, унитаз .

А с малышом совсем бы тяжело было .

[Мелинда 6 519]

Свечкая

Например в каждой второй итальянской семье есть домработница,

В каждой второй? В городке, где живёт моя свекровь( там все друг друга знают) ни у кого нет домработницы, даже у достаточно зажиточных. Я вообще только одну семью за 15 лет в Италии знала, где домработница приходила убираться. Я не про миллиардеров пишу .

[Свечкая 6 388]

Мелинда

У моих знакомых так. И миллиардеры здесь непричем. 8, 7, 6 а то и 5 евро в час платят. 5 евро зарабатывающим это вообще мизер, ещё не каждый пойдет если совсем не швах с работой.

[Мегерушка 40]

Мы с мужем не прошли испытание третьим декретом... В первых декретах было так-сяк, но выплыли, а сейчас даже не знаю, как так получилось. Я часто ловлю себя на мысли, что младший сын развёл меня с мужем.

Хочется понять, как мы, в общем-то закалённые браком и двумя уже подросшими детьми, сдулись на третьем малыше.

Был ли ребёнок желанным? Скажем так, он получился, и мы решили родить. Мне в тот период ребёнок был даже нужен, потому что в том году погиб мой отец, расследование шло со скрипом, я трясла все инстанции, у меня началась жестокая депрессия. И вот в момент, когда я собрала все материалы для прокуратуры, бац - и беременность. Как будто поезд на полном ходу остановили. Наверное, так было надо. Я переключилась. Но и расследование о гибели моего отца до сих пор висит...

Муж уговаривал родить малыша, клялся, что в отпуск по уходу за ребёнком пойдёт он. Причин много - у меня зарплата была больше, чем у мужа, я уверенно продвигалась по карьерной лестнице.

Суммируя всё вышенаписанное, можно сделать заключение, что ребёнок был желанный, да.

А вот с рождением малыша всё пошло не туда.

Первым минусом стал тот самый второй раз не подаренный букет (блин, я тучка-тучка-тучка... ).

Вторым - сначала юление, а потом категорический отказ мужа пойти в декрет. Вот это уже было свинство.

А дальше... Дальше - больше. Сын оказался собственником и ярко выраженным альфа-самцом. Он с младенчества не воспринимал отца, планомерно выживал его подальше от меня и отбирал папино пространство.

Спал ребёнок только со мной, даже не с нами. Если муж ложился рядом, малый орал диким криком, пока папа не уйдёт. Я просила мужа выдержать характер, показать ребёнку, кто главный. Но как это сделать, когда у мужа подъём на работу был в 3:30 утра?

В итоге муж окончательно поселился в зале. Что жутко бесило уже меня! Все комнаты стали спальнями, мне тупо негде было приткнуться вечером, кроме ненавистной кухни. Плюс добавилась уборка лишней постели.

Со временем я стала воспринимать мужа как чужака и соседа, а не как мужчину.

Сын папу продолжал игнорировать и по другим статьям. Кормить его должна была только я, есть с ложки в папиной руке - нет и точка. Я заманалась кормить сына титькой, а тут ещё и ложкой должна только я.

Играть с папой? С этим мужиком? Низафто! Таскается за мной, что бы я ни делала. Просила отвлечь, поиграть, погулять. Никак! Я ненавидела мужа, потому что уверена, что это не "не могу", а "не хочу".

Гулять тоже должна тащиться я, потому что сын на улице закатывал папе истерики и только со мной хорошо гулял и спал в коляске. Опять минус.

Только купался сын с папой. И то потому, что папа ему голову не мыл.

Был бы это единственный ребёнок, ничего, всё было бы худо-бедно нормально. Но у меня есть ещё и старшие дети, которых надо кормить, уделять им время, поэтому дела-то делать надо. А я на кухне - и ребёнок там же. Муж сидит в соседней комнате, а сын с ним категорически не желал находиться.

Просила мужа, что раз так, то давай меняться обязанностями: я вся принадлежу ребёнку, а ты учись готовить, убирай в квартире. Угу, аж тыщу раз... Не умеем. Я считаю, что не хотел.

Например, зову мужа, чтобы перехватил ребёнка, в 9 случаях из 10 прибегал кто-нибудь из старших детей. Папа не может оторваться от телевизора, там очередные новости про Украину. Да что же это такое!

Нет такого градусника, чтобы измерить мою ненависть к мужу, который жил легко и удобно. Меня бесило даже то, что мы дышим одним воздухом.

В итоге я взбунтовалась. Помощников нет, а количество народа в доме увеличивается. Но я же не могу клонироваться! Так что будьте добры, привлекаемся все. Со старшими было проще, всё-таки дети, а муж в полных непонятках очень удивлялся, чего это я от него требовать стала.

Я писала ранее, как воевала с мужиками по поводу брызг на полу возле унитаза. Однажды заставила мужа вытереть лужу. Как он орал, что это не его следы! Я пыталась объяснить, что какая разница, даже если и старшего сына, так ведь это твой сын. К тому же я сколько лет вытирала и не растаяла, или всё, что я вытирала, я же и наливала, да?

Секс... Как много в этом слове... Мало того, что толком не было ни времени, ни места, так ещё и я сильно раздражалась от нежелания мужа нормально предохраняться. Что за каменный век - "вынимание"? Я не хочу незапланированной беременности и вероятности четвёртого ребёнка, а муж всё на авось надеется.

Плюс мелкий чувствовал, когда родители замышляли разврат, и начинал истошно вопить, чтобы я прибежала.

В итоге сие действо стало меня раздражать.

Ещё сильно выбивала из колеи невозможность куда-то выйти вместе. Моя мама не хотела хотя бы раз-два в месяц посидеть с ребёнком полдня. Совместный досуг ухнул в бездну. И не так было бы обидно, если бы мы вдвоём сидели дома. Так нет - муж сам ходил, куда считал нужным. Сначала редко, а потом вошёл во вкус.

Итог печален.

Но самое знаменательное, что мелкий альфа-самец после того, как папа окончательно ушёл, стал просто потрясающим ребёнком. Ни тебе психов, ни дёргания меня. Я спокойно занимаюсь любыми нужными мне делами, а сын играет сам или со старшими братом и сестрой.

Сын спокойно спит по ночам.

Вот только... Носки. Если раньше он собирал все раскиданные носки и выкидывал их, то сейчас поступает весьма изощрённо. Он разбрасывает свои носки. А чужие - брата или мои, или сестры - метит. Да-да, находит и ссыт на них. На свои - никогда.

Вот такая длинная жалоба по теме.

[Каста Дива 107 354]

Мегерушка

Вторым - сначала юление, а потом категорический отказ мужа пойти в декрет. Вот это уже было свинство.

Мой муж после очередного "какочаса" устроенного дочей, заявил - в декрет надо вдвоем уходить

Был бы это единственный ребёнок, ничего, всё было бы худо-бедно нормально. Но у меня есть ещё и старшие дети, которых надо кормить, уделять им время, поэтому дела-то делать надо.

Это да. По себе проверено. Я уже забыла, когда Василинке книжку читала. Все некогда. Вот и приходится ей самой придумывать замещение - играми и мультиками

И то потому, что папа ему голову не мыл.

У меня редко (не потому что не хочет, а чаще на работе) но моет. выходит мокрый сам - ты чего? - Я голову ТУДА окунал ребенка развлекал.

Секс... Как много в этом слове... Мало того, что толком не было ни времени, ни места, так ещё и я сильно раздражалась от нежелания мужа нормально предохраняться. Что за каменный век - "вынимание"? Я не хочу незапланированной беременности и вероятности четвёртого ребёнка, а муж всё на авось надеется.

Отсутствие секса - вообще самый лучший предохранитель.

А если серьезно, некогда даже до гинекологии добраться. А потому как запись только в понедельник и полчаса всего. Пока всех выпроводишь в сад-школу или забудешь, или не успеваешь.

Моя мама не хотела хотя бы раз-два в месяц посидеть с ребёнком полдня. Совместный досуг ухнул в бездну. И не так было бы обидно, если бы мы вдвоём сидели дома

У нас лишних рук совсем нет. Тяжело. Спасают дети - ребенок на них переключается и хоть маленько успокаивается.

Пока Снежанка была совсем маленькая, было даже полегче. С развитием - новый взгляд на вещи,новые умелки, но и бОльшая "ручность" стала. Одна совсем не хочет находиться. С ума сойти можно. Кофе не попьешь - лезет прямо в кружку - кружка то горячая. В душ сбегать - орет благим матом. Как я в поликлинику собираюсь, когда никого рядом нет, это вообще отдельная песТня. К кабинету врача прихожу в таком виде - что можно дать лучший приз за самую измотанную "мочалку".

По поводу помощи мужа.

Вот опять же - Домострой. Приход мужа знаменуется чистыми, нарядными детьми, парадно выстроившимися в прихожей и ласково щебечущей, прекрасно выглядевшей женой с аккуратно повязанной ленточкой в прическе.

Надевается фартук, раскладывается ужин. Все так чинно-благородно. И квартира благоухает чистотой и свежестью и ребенок аки ангелок пускает умильные пузыри.

А в реальности. Дочь несется в прихожую с полураспущенными косами - только что с братом дралась, папе радуется, но в основном "чекупиле" больше.

Жена в непонятной одежонке - на которую только что срыгнул - слюнявил младенец. Младенец зачастую орущий аки тысячи мартовских кошек - потому что к вечеру ему все надоело и он не знает, что он сам хочет.

Квартира может и блистала чистотой, но ведь уже вечер - и горы белья, и немытая иногда посуда. И хорошо хоть что есть что насыпать в тарелки, потому как удалось чего-то сварить. А при слове "секс" начинается нервный тик

Хорошо хоть, муж все - таки помогает. Посуду не моет, но если шибко "порадуешься декрету" и рявкнешь - даже да, помоет. Зато замечательно моет полы и играет с ребенком. Хотя бы последнее. Разгрузиться от ребенка - сколько дел можно на радостях наворотить.

А насчет отдельных спальных мест. Я может и не права, но для меня это первый путь к разрушению. Как бы ни было трудно, но муж тоже должен почуствовать всю прелесть бессонных ночей.

Трудности - они же как? Они могут и сплотить, а могут и разрушить отношения. От чего зависит - стопроцентно не скажет никто. Может это и личностные черты каждого из супругов, может и банальная усталость, а может это первый звоночек, как лакмусовая бумажка - что не все гладко в датском королевстве.

П.с. Сейчас я считаю, что если жена и не встречает мужа нарядная и радостная. Даже и не страшно. А то как я - ооо, ребенок весь день ничего делать не давал, это ужас какой, а потом вся такая фря - ну и че? получается - справляешься же да? А я хочу тоже быть уставшей и измученной какая есть. Чтобы сильное плечо поддержало и пожалело.

А насчет - проверок мужчин до брака или позднее на предмет чадолюбивости. Не верю я этому.

Отец моего сына бил себя в грудь, как он хочет ребенка и носился, облизывая своего трехлетнего племянника, для которого он стал крестным отцом. Вот так глянешь - и семи пядей во лбу не надо, чтобы понять,что этот человек будет самым лучшим отцом в мире. А по факту - 16 лет живет и в ус не дует, и нормально живет с осознанием того, что детей у него "нет" и не будет.

[Анел 20 235]

Каста Дива

Это да. По себе проверено. Я уже забыла, когда Василинке книжку читала. Все некогда. Вот и приходится ей самой придумывать замещение - играми и мультиками sad.gif

Невольно сразу возникает вопрос: Почему?

Девчата, прочитала вас и призадумалась... Ладно, мы там особо можем себя не помнить в детстве и при этом о том, как у мамы-папы хватало времени и на нас шестерых, помимо работы всё равно помним.

Так и у нас самих, лично у меня и младшей были дети погодки и что... Всяко было и при этом, если не брать форс-мажоры, а обычные будни семьи, то мыться, расчесываться, приодеться - это было столь же естественно, как и до появления детей, так и после, как они выросли.

Вот от чего я очень быстро отказалась, так это от халатов, ибо пуговицы отлетали быстрее, чем их пришиваешь. При этом быстро обратила внимание на то, что карманы просто необходимы, ибо платки и соски - это то, что вечно с малышней только и успевай подхватывать и применять...

Стиральная машинка была полуавтомат и это по тем временам было то благо, что уже была помощницей мне. Стирала, полоскала и отжимала машинка. Если муж был дома, то развешивать белье помогал всегда, а далее и снять, а уж глажка была в то время, когда дети с папой играли, а маму на эти игры привлечь пытались, да за этой суетой и белье не глаженное убывало, а выглаженное по шкафам расходилось вмиг.

Выручало еще и то, что жилищные условия изначально дали возможность обустроить детскую комнату и здесь опять же жесткое проявление силы характера - у ребенка есть свое спальное место.

Поэтому, если мы не болели, то спали спокойно по режиму и уже, кстати сказать и оба внука также спят - положили, постояли рядышком, а дальше малыш сам себя баюкает... У нас с мужем, правда еще запасная тахта там стояла и порою я, вставая к больному малышу, уже и муженька там обнаруживала, который также не ленился встать, да еще более даже - чаще мне говорил: Отдыхай, я тут сам управлюсь.

Вообще, если уж говорить, то единственным человеком, кому я могла доверить детей - был только муж. Все бабушки-дедушки могли поиграть с ними и то в моем присутствии и здесь я была мамой-клушей, что НЕ есть хорошо... Об этом перекосе я достаточно пожалела в последствии, ведь мне, точнее, нам с мужем были даны такие мамы, что были и есть любящие бабушки.

При этом на отношения у внуков к бабушкам это не повлияло и у них есть те отношения, где они любят и уважают своих бабушек, общаясь с той, что живет очень далеко и поминая ту, что уже ушла в мир иной.

При этом, если вернуться к отношения внутри семьи, то отношения проходили свои притирки, ведь образ жизни менялся сообразно уже общим интересам, учитывая возраст детей. Здесь нам было в помощь то, что круг общения был тот, где можно было с малышами спокойно пообщаться и самим не закиснуть от однообразия.

Опять же помогло то, что обоим было интересно, как вместе, так и интересы друг друга понимали и в силу этого друг другу не мешали, только уже было то, что здесь и у малышей очень рано начали проявляться те интересы, где дочка "хвостиком" за мужем бегала, а сына... О, это чудо было тем же чудом, что и по сию пору чудо-чудное... Только и с ним договориться было возможно, если папа этого желал, а так как мама об этом знала, то улизнуть у папы шансов было ноль целых ноль десятых...

Готовка еды? Здесь и муженек уже с детками так помогали, что, наверное, самое большое количество булочек, пирожков, пирогов, пельменей и вареников, как раз на ту пору больше всего пришлось и это у меня еще из моей семьи, откуда я родом пошло и в нашу с мужем семью пришло.

Вот как-то так.

[Каста Дива 107 354]

Анел

Невольно сразу возникает вопрос: Почему?

На Василинку времени хватает. Я обратила внимания только что касаемо книжек. Ведь все таки чтение - это очень существенный фактор развития ребенка.

А почему? Я не умею одновременно гладить и читать, мыть посуду и читать, и так же практически в основных бытовых обязанностях. Вот если маленькой будет УЖЕ интересно чтение книг - тогда да. Совмещу приятное с полезным. (Василинку уже не интересуют детские потешки, а Снежанка начинает завывать под чтение книг для детей постарше).

[Анел 20 235]

Каста Дива

На Василинку времени хватает. Я обратила внимания только что касаемо книжек. Ведь все таки чтение - это очень существенный фактор развития ребенка.

Поэтому и удивилась, что зная вас по форуму и понимая, сколь двояко можно прочесть фразу, решила написать.

В вашей ситуации на помощь может придти муж или сын, ведь несмотря на то, что у меня дети-погодки, приходилось учитывать все нюансы того, что в малом возрасте разница очень внушительна у детей в развитии. Поэтому искала выходы и как приходилось их придумывать - это было, да и сейчас есть, ведь уже у внуков разница в возрасте и интересы их также разнятся между ними.

[Флер де Лиз 165 537]

Грильяж

приучайте ребёнка ночью спать. Вместо кормления - поите водой

Не в тему, конечно, но далеко не со всеми детьми это прокатывает. Мой искусственник с рождения, там вообще всё элементарно, и молоком от меня не пахло (ибо нечему было пахнуть), и врач говорила давать ночью не смесь, а воду. Фиг. Чётко каждые три часа просыпался именно поесть смеси, воду до года не пил вообще, я с ложкой в руках танцы с бубном исполняла хоть как-то в него воду впихнуть.

муж весь из себя гордый, настоящий Отэц!

Вот у нас тоже отэц, смесью кормил, мыл, гулял, каждую свободную минуту с сыном.

Ночью поспать я ему давала, но когда у малыша бывали колики - а они бывали из-за недоношенности, незрелости пищеварительной системы часто - только сам-сам-сам, даже просить не приходилось. Укачивал, успокаивал, себе на пузо выкладывал. Потом в семь на работу. Первые зубки у сына лезли с температурой и рвотой - папа его, когда приступ проходил, клал спать рядом с собой, на случай, если рвота повторится.

Но для меня изначально было важно, чтобы родительские обязанности были у нас на равных, и рада, что не ошиблась в муже. "Папа вперился в телек, а рядом голодный описанный ребенок" - это для меня как из жизни лунатиков. Очень сочувствую женщинам, у которых в нагрузку к собственному младенцу еще и великовозрастный.

[Каста Дива 107 354]

Анел

искала выходы и как приходилось их придумывать - это было, да и сейчас есть, ведь уже у внуков разница в возрасте и интересы их также разнятся между ними.

Вот знаете, в детской веточке нередко можно прочитать стоны на любую тему - ооо, как ты с двумя - тремя и выше? ооо, как ты с погодками?или с близнецами.

Везде свои минусы и плюсы. С одной стороны легче, что из троих детей по крайней мере двое уже самообслуживаются. С другой - интересы, запросы, игры - совсем все разное. Еще и разнополость, а если взять разницу между сыном и маленькой - так вообще огромная преграда.

Муж и сын, конечно же помогают. Но муж если в день работает, приходит поздно. Если в ночь, потом отсыпается. В выходные еще подрабатывает. Я его практически не вижу, но и в эти редкие моменты никогда не валялся на диване. У нас если он лежит, это все - значит, муж серьезно заболел.

А сын.Ну так у нас и проблемы взрослые. Сейчас учеба - тоже нет дома очень долго, потом у нас выпускной класс, проблем хватает. А так - иногда сам, иногда из под палки, но помогает по хозяйству и сидит с маленькой. Особенно если куда мне срочно надо по делам съездить.

Что касается Василины и чтения. Иногда он с ней "делает уроки" - в садике же тоже задания задают, еще хлеще, чем в школе. А читать, он к моему удивлению и сожалению, он не любит. Поэтому и сам Василинке лишний раз не почитает.

[Лигия 11 374]

Мегерушка

А дальше... Дальше - больше. Сын оказался собственником и ярко выраженным альфа-самцом. Он с младенчества не воспринимал отца, планомерно выживал его подальше от меня и отбирал папино пространство.

Делалось это, в том числе, с Вашей подачи. Может быть и неосознанной, но то, что Вы сами имели обиды на мужа и Вас устраивало, что он где-то там - факт. Лично про себя скажу: мне настолько важно, чтобы муж был рядом, что никакие истерики и слезы ребенка не заставят отселить супруга в другую комнату. Главные в семье все же не дети, к счастью, поэтому решать, кто где будет спать будут не они, а взрослые.

На мой взгляд, не декрет разрушил Ваш брак, а накопленное за годы брака раздражение прорвало плотину и смело все на своем пути. Это могло быть и без декрета. У Вас муж устал и вы отправили его отдыхать, при этом сами взамен ничего не получили( могу ошибаться?).

Просто привыкли "забивать" на себя, а недовольство копилось.

[Подосиновик 493]

Дамы, имеющие двух и больше детей!

Бога ради, не найдите в моем вопросе ничего обидного или наделенного негативным смыслом! Исключительно благожелательный интерес.

Вот как вы, пройдя все трудности с первым/со вторым, решились на второго/третьего? Я еще понимаю логику, когда последующий ребенок от нового мужа, который хочет "своего".

Но когда в первом декрете было тяжело, безденежно, однообразно, а потом, когда младенческо-детсадовские проблемы первого ребенка плавно перетекли в школьно-подростковые, КАК решиться не только пройти все это снова, но и с усложняющим фактором в лице первого ребенка, внимания, сил и средств в которого надо вкладывать не меньше, чем в малыша?

И второй вопрос - какую позицию в этом вопросе имели ваши мужья? Уговаривали или, наоборот, обращали ваше внимание на возможные сложности?

[Каста Дива 107 354]

Подосиновик

Но когда в первом декрете было тяжело, безденежно, однообразно, а потом, когда младенческо-детсадовские проблемы первого ребенка плавно перетекли в школьно-подростковые, КАК решиться не только пройти все это снова, но и с усложняющим фактором в лице первого ребенка, внимания, сил и средств в которого надо вкладывать не меньше, чем в малыша?

Сразу вспомнила рекламу - как -как -как : - принимайте Дюфалак Простите, у меня это нервенное.

До сих пор не понимаю.

Хотя если честно, я поняла, что жить спокойно я никогда не буду )))

И второй вопрос - какую позицию в этом вопросе имели ваши мужья? Уговаривали или, наоборот, обращали ваше внимание на возможные сложности?

Мой в это плане противный. Нет бы красиво поуговаривать, брульянтами закидать. А он - хочу, но уговаривать не умею. (В смысле - красиво уговаривать)

Ну про сложности конечно, разговаривали. Про все риски. Хотя что с ценами творится - это беспредел какой то, никакие риски не спасут. а с другой стороны - ну нет в моем окружении Абрамовича, чтоб рожать ему десять детей и ни в чем себе не отказывать.

[Огнёвка 74 187]

Подосиновик

Вот как вы, пройдя все трудности с первым/со вторым, решились на второго/третьего?

Второго родила просто потому что захотела ребенка. И Дочь как то настолько освежила отношения с мужем, что эти первые 5 лет ее жизни вообще оказались самые счастливые из всех лет брака.

Потом все вернулось на круги своя, муж очнулся, свекровь активировалась и все начало ломаться... Муж заметил, стал идеальным на какой-то срок и мы старой дорожкой решили обновить отношения.

Неа, не получилось.

Уговаривали или, наоборот, обращали ваше внимание на возможные сложности?

Уговаривал на коленях. И уже когда брак разваливался - на четвертого. Потому что только детьми и можно было прогнуть меня и удержать. Он уже понимал, что как человек и муж сильно потерял в моих глазах и разрыв будет не понарошку-попугать.

С тех пор в мужских уговорах про детей я не вижу искренности.

Мне всегда кажется, что это вранье, чтобы прижала хвост, попала в зависимость. К сожалению, жизненные наблюдения очень часто это подтверждают.

ИМХО. И это конечно не касается тех, чьи мужья еще и хорошие отцы. Таким семьям - долгих лет и семейного счастья, всегда любуюсь.

[Лигия 11 374]

Подосиновик

Вот как вы, пройдя все трудности с первым/со вторым, решились на второго/третьего? Я еще понимаю логику, когда последующий ребенок от нового мужа, который хочет "своего".

Вот это мой случай. И решилась только через пять лет совместной жизни после долгих уговоров и даже ультиматумов мужа. Мне совершенно не нравится в декрете, это не мое, но если уж взялась за это, то надо работать. Без общего ребенка, думаю, рано или поздно мы бы разошлись. Я долго решалась, на форуме в том числе есть ветка об этом. Сюрпризов не было, материнский инстинкт спит и я любовь к ребенку в себе воспитываю потихоньку. Небезуспешно, надо сказать.

Муж в декрете, естественно, ни разу в мой адрес себе никакого негатива не позволил и я не скажу, что финансово стали жить хуже. Так же отдыхать ездим, ходим на мероприятия, если есть с кем младшую оставить.

[Ямана 37 423]

Мегерушка

Извините, но это какая - то чушь. Какой альфа самец из новорожденного?

Именно Вам было проще выселить мужа из спальни и тэдэ. Ну и мужу было проще "выселиться". Но никакая альфовость крохи тут совершенно не причем.

Подосиновик

И второй  вопрос -  какую позицию в  этом  вопросе  имели  ваши  мужья? Уговаривали или, наоборот, обращали  ваше  внимание  на возможные  сложности?

Нет, не уговаривал, но я точно знала, что смогу прожить с этим человеком жизнь, только если рожу ему ребенка.

Второго не хотела, четко знаю, но теперь хотела бы и третьего, но паровоз уже ушел в плане здоровья. Мне жаль, что не родила всех до 30 лет...

[Кисюга 62 274]

Один раз прохалявили с контрацепцией и получи фашист гранату. У меня особого желания не было, особого неприятия впрочем тоже. Муж воспринял новость с энтузиазмом, сказал давай деффку (так и получилось), а то один пацан - неинтересно.

Муж в декрете, естественно, ни разу в мой адрес себе никакого негатива не позволил

отец он прекрасный, дочка у нас папина, обожание взаимное.

Финансово было несколько проблематично, 2008 год, кризис, но пережили, справились.

Сейчас муж в шутку поговаривает про третьего, но я на полном серьезе отвечаю, что НИ ЗА ЧТО! Ни сказать, чтобы было очень тяжело, а может просто уже забылось, но

Мне совершенно не нравится в декрете,

[Флер де Лиз 165 537]

Кисюга

Мой тоже 2008 года. В декрете все три года отсидела, хотя достаток у нас весьма средний. Существенными были траты на смесь и памперсы, остальное как-то не сильно напрягало. Сейчас на шестилетнего больше уходит.

[Пани Хелена 11 995]

Подосиновик

У меня ситуация со вторым ребенком почти на 100 процентов совпадает с ситуацией Лигия

Если бы не решилась родить - развод был бы неминуем...

От пяточек-макушечек и иже с ними восторга не испытывала и не испытываю, сынишку младшего люблю ровной любовью, без фанатизма. Так же, как и старшего.

Отношения с мужем после рождения совместного ребенка стали еще крепче, монументальнее, что ли... Я на него могу положиться не только финансово (что в декрете АРХИважно), но и с сыном он умеет делать все - купает, встает ночью и все такое.

Но я стараюсь не сильно напрягать. Инициатива исходит от него, я лишь с радостью принимаю помощь. И благодарю. Всегда.

[Ветка бузины 12 011]

Подосиновик

Вот как вы, пройдя все трудности с первым/со вторым, решились на второго/третьего?

А кто в 19-20 про какие-то трудности думал? Нам же море по колено, горы по плечо! Откуда у меня уму-то и предусмотрительности в 18 лет было взяться?

То есть за всех не скажу, а мне как-то физически и не было сложно, даром что с первым я вообще жила одна: муж в армии был, родители отдельно. Никто ничем не помогал, вообще. Деньги только иногда подбрасывали, и то понемногу. Друзья - до земли им всем поклон - продукты приносили... И запросто справлялась, а уж с дочкой муж во всём помогал, я даже ночью к ней не вставала.

Вот с деньгами было запредельно тяжело - это ж было самое начало 90-х. Спасало то, что я сама шила, вязала, ну и плюс огород. А третьего рожала в деревне, там хозяйство, так что голодать не приходилось. Но тут я уже с тремя была практически без мужа, так что было тяжелее физически. А ведь второй муж не просто на коленях - крестом в дверях стоял, в квартире меня запирал, только чтобы я аборт не сделала. Уж так сына-наследника хотел, о боже... И куда что после его рождения делось?

Третьего практически дочка выращивала - если бы не она, я бы пропала там. Она молодец: с 5 лет и нянчилась с ним, и в доме могла убрать, и еду какую-никакую сготовить и нам всем, и младшему кашу сварить. Как до революции в крестьянских семьях... Я перед ней виновата безмерно - не такое детство я для неё хотела. Но уж как вышло. Теперь вот компенсирую чем могу.

Зато уж как её братишки любят, как она их любит - я просто удивляюсь. У меня с братом тоже были хорошие отношения, но не настолько, как у моих детей между собой.

В общем, я всем высшим силам благодарна. Но свой опыт повторять никому не посоветую.

[Charlis 36 100]

Свечкая

Например в каждой второй итальянской семье есть домработница

Что-то ни у кого из моих знакомых итальянцев, даже вполне обеспеченных, домработниц нет.

[Свечкая 6 388]

Charlis

Да полно их. Называется donna delle pulizie или domestica.

Почасовая работа у них, набирают по несколько семей , чтобы набрать часы в день на неделю . Я в русский магазин хожу, там женщин, работающих домработницами полно..

[Полька 338]

Подосиновик

Вот как вы, пройдя все трудности с первым/со вторым, решились на второго/третьего?

Когда у нас родился второй ребенок я считала, что семья состоялась - есть и мальчик и девочка. И ни о каком третьем ребенке мне и мысли никакой не приходило. Но спустя шесть лет дети подросли, трудности забылись и в мои 30 лет мне так сильно захотелось еще ребенка, что и было воплощено в жизнь. Галина Ивановна Белозуб в комментариях к чьему-то письму высказала мысль, что к 30 годам материнский инстинкт проявляется максимально. Я думаю, что это как раз мой случай.

Когда привезли девочку Настю из роддома муж между делом сказал: " Где трое, там и четверо". Так и получилось. Сыну, ему тогда было неполных семь лет, так понравилась Настя, когда он ее увидел, что он невольно произнес: "Ой, какая хорошая.Когда вырасту я на ней женюсь".

Да, с детьми есть и разные проблемы, но все же хорошего больше. Желаю всем хороших и здоровых детей и себе то же.

[Морская волчица 291]

Подосиновик

Вот как вы, пройдя все трудности  с  первым/со вторым, решились на  второго/третьего?

Я всегда мечтала о большой семье, о 3 детях. На первого ребёнка мужа уговаривала долго, несколько лет (у него были свои тараканы, писала неоднократно, к чужим детям относится крайне прохладно). Когда была беременная, настраивалась всё делать сама, от мужа помощи не ждала вообще.

Но вот своего ребёнка он полюбил и стал самым любящим отцом кого знаю. Папа с нами дома был до 4,5 месяцев малыша, помогал абсолютно во всём кроме кормления. Ночью его укачивал чтоб я лишние полчаса пспала и прочее. Поэтому он прекрасно представляет все трудности с ребёнком, называет меня мать-гроиня. Читала о мужчинах которые заявляли жёнам что те в декрете ничего не делают, это наверное такие кто детьми не занимался совсем, иначе на такое язык не повернётся.

А вообще неоднократно сталкивалась на форуме и порой в жизни что те кто чужих детей обожает и вообще себя пяткой в грудь бьют, роди мол мне, да я для вас а на деле все обещания оказываются пшиком. Так что считаю что заранее бывает не угадаешь.

И второй  вопрос -  какую позицию в  этом  вопросе  имели  ваши  мужья? Уговаривали или, наоборот, обращали  ваше  внимание  на возможные  сложности?

А на второго ребёнка инициатором был уже муж, во вкус вошел видимо. Я тоже хотела, но чуть позже, может через год, но получилось сейчас. Между детьми разница будет 2,9 года. Сложно конечно, но для себя решила - буду терпеть. Год строгих оганичений - никакого моря, гор, первое время даже кино и кафе не для меня будут. Потерплю, там будет легче. Через 1,5 года, ещё легче, через 2 совсем лафа. А через 3 можно будет в путешествие рвануть. Можно и раньше и с маленькими детьми путешестувовать или ранее 3 лет оставить дома, но это не для меня, изведусь вся.

На 2 детях решили остановиться, я когда узнала как с детьми сложно в первое время, ну его на фиг. А потом планируем усыновить ребёнка постарше, так что большая семья будет.

Что касается бешеных трат на ребёнка то они сильно преувеличаны. Если не рваться чтоб у ребёнка было только лучшее из доступного то одного-двух детей вполне по силам содержать стандартной даже небогатой семье, примеры есть.

Если бедная мать одиночка без алиментов то уже другая история, но опять же существуют волонтёрские организации и просто люди помогают, всё тяжел но решаемо.

[Charlis 36 100]

Свечкая

Да полно их.

Я Вам говорю то, что знаю я. У меня много знакомых итальянцев по роду деятельности, и ни у кого нет никаких домработниц.