Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Ксюня 0]

Ну ты действительно молодец, что так ведешь себя, держишь себя в руках. У меня почти такая же ситуация - родила вторую дочку, и когда приехали из роддома, муж едва зашел домой, побежал выкидывать мусор из туалета. А на следующий день я случайно увидела в последних номерах телефона номер "девушек по вызову". У меня был шок, ну потом естественно скандал. Тоже утверждает, что никого не вызывал и вообще никогда мне не изменял. Хочется верить, но как после таких фактов? Так и живем, куда я с двумя-то?

[Гость инга]

постарайся,ксюня уговорить своего сдать анализы на ЗППП.и живи дальше,пока детки не подрастут.мы когда приехали из роддома,он сразу скандал закатил пл совершюглупому поводу,ушел из доиа на 3 часа,потом вернулся.

[Ксюня 0]

Насчет анализов я ему говорила, он считает что то что он не побежал их сдавать, и есть доказательство его невиновности. Я ведь его не подпускала к детям после этого. А жить пока дети не подрастут, я и сама решила, по крайней мере пока на работу не выйду.

[VAVA 0]

А жить пока дети не подрастут, я и сама решила, по крайней мере пока на работу не выйду

когда я родила первого ребенка то с ее отцом я тоже жила до тех пор пока не вышла на работу.потом самостоятельно снимала жылье и обеспечивала себя и ребенка. конечно было очень тяжело.но зато спустя несколько я познакомилась со своим любимым и теперь мы уже муж и жена и у нас теперь двое детей\первого ребенка он считает тоже своим хотя ей было 7 лет когда мы познакомилист\так что я думаю что у вас и вашых детках все еще впереди. удачи вам и терпенья

[Гость Lacuna]

Появляюсь на форуме третий раз (в качестве участника, а не просто читателя), но с большим перерывом. Первые два раза мои письма напечатали в газете, последнее почти год назад. А сейчас я позволяю себе наглость снова напомнить о себе спустя столько времени - может быть, кто-то еще вспомнит, а я снова нуждаюсь в совете.

Вкратце суть дела.

Мой муж - ветеран афганской войны. Вместе мы 5 лет, многое вместе прошли, всегда друг друга поддерживали. Но жизнь отравляла одна проблема: после выпивки у мужа "срывало крышу", он опять начинал "воевать", вести себя неадекватно. Сначала искал приключений только на свою голову, а потом постепенно и я начала попадать "под горячую руку". Так как при этом он меня явно с кем-то путал и вообще "защищался", я старалась относиться к происходящему с пониманием. Хотя понимания чем дальше тем больше не хватало. Особенно перестало хватать, когда меня беременную выставили из собственной квартиры и на прощанье от души заехали по уху кулаком. Каждый очередной раз мне казалось, что все, это было последней каплей. Но появлялись какие-то срочные дела, мы с мужем начинали общаться "по делу", как ни в чем не бывало, и все снова входило в колею.

Когда я написала на форум второе письмо, была уверена, что реакция будет однозначной, мне посоветуют "делать ноги" как можно скорее. Но посоветовали разное, в том числе и бороться за семью, т.е. человека лечить.

Теперь продолжение, которое последовало.

До конкретного лечения дело не дошло: ремонт, работа, беременность, ребенок... Я сходила к психологу, мне посоветовали познакомиться поближе с таким понятием, как созависимость, т.е. заняться прежде всего своей собственной жизнью, а потом уже жизнью другого человека. Впрочем, это отдельный некороткий разговор. Не могу сказать, что я этим вплотную занималась, просто полазила по сайтам, почитала что нашла. Но, может быть, это тоже сыграло свою роль.

Родился мальчик. Муж участвовал в родах от и до, наблюдал, как выходит головка, и дул мне на шовчик, когда щипало после йода.

А потом опять приходил домой пьяным. Возможно, на то были причины, но в какой-то момент мне все причины перестали казаться уважительными. И хотя руку на меня он больше не поднимал, вид его пьяного будил во мне кучу мерзких воспоминаний. Один раз он всего лишь разбил унитаз бутылкой водки. Второй раз приехал домой, потеряв по дороге все, что было - деньги, документы, мобильник и даже... джинсы. И потом ничего не помнил, конечно же.

Ну и по мелочам - когда он просто приходил "слегка под пивом", и нужно было до полуночи сидеть с ним общаться, бегая смотреть, как там ребенок. Мелочи, но радости мне это не доставляло, конечно.

Но все эти алкогольные проблемы его самого "достали". В какой-то момент он сказал - "я не хочу, чтобы у моего сына был такой отец". И решил справляться с проблемой сам, без кодирований и т.п. Сейчас какое-то время не пьет. Не очень долгое, но я могу поверить, что это навсегда, потому что ему нравится не пить. Он пошел работать в коллектив с "неписаным сухим законом". Ребенку нашему почти 9 месяцев. Папа его обожает, сынок просто свет в окошке. Но...

За время беременности у нас почти не было секса. То мне нельзя, то мне больно. Муж терпеливо ждал. После родов опять то нельзя, то больно. Потом можно и не больно, но устала и ребенок вот-вот проснется. Потом просто не хочу. Не хочу и не хочу... да что за послеродовая фригидность такая?

Я начала копаться в себе, чтобы понять, что со мной происходит. И поняла, что, думая о сексе вообще, думаю, естественно, о муже (других мужчин не могу даже представить, пока живу с этим), а так как мысль о сексе с ним мне претит, то я лучше вообще ни о чем таком думать не буду. В общем, я поняла, что, наверно, негатив достиг критической массы, потому что образ мужа у меня вызывает только неприятные ассоциации. Просто у меня пропало доверие к нему на каком-то животном уровне. И атмосфера у нас в общении, скажем так, нездоровая. Секса нет, зато "разборки" по мелочам на каждом шагу. И оба чувствуем, что перестаем понимать друг друга.

И мне вообще не хочется думать о том, как мы будем жить дальше вместе.

С мужем говорим, пытаемся к чему-то прийти, но заходим в тупик. Если говорить о чувствах, я с ним жить больше не хочу. Но мозгами я понимаю, что чувства могут меняться. И ради ребенка я готова что-то предпринимать в этом направлении. Но что - не знаю.

В худшем случае мне не кажется катастрофой "развод" (мы не расписаны), ведь папа с сыном могут общаться и не живя вместе. Но муж к этому относится крайне негативно. Говорит, что это "половинчатый вариант", что это только нервотрепка и для него, и для ребенка. У него уже есть дочка, которая выросла без него, и он не хочет повторения этого с сыном. Честно говоря, тут я его не очень понимаю. Мне кажется, что можно как-то все это организовать "цивилизованно", чтобы всем было хорошо насколько возможно.

Что вы думаете обо всем об этом?

[Гость оля1]

мне кажется в вас говорит усталость(грудной ребенок-это сильно выматывает физически)+внутр.обида на мужа за его поведение.Если вы хотите все таки сохранить семью попытайтесь вспомнить приятные моменты,свяанныне с вашим мужем.А вам раньше нравилоьс заниматься сексом с мужем?Если нравилось,может стоит хотя бы начать изредка заниматься сексом.Он все таки частично сближает и если секс доставляет вам удовольствие-это принесет вам дополнительно радостные эмоции.

А в целом вас муж устраивает?

[Гость Lacuna]

Мы сейчас временно живем отдельно (работаем в разных местах). Вопрос в том, стоит ли съезжаться обратно.

Усталость от ребенка у меня уже прошла, ему все-таки 9 месяцев, жизнь вошла в колею, я вышла на работу (кормить бегаю домой). Как раз пришло время навести в жизни порядок.

А обида на мужа - конечно, одна большая сплошная. Рассудком я его простила, и не собираюсь вспоминать о прошлом, а в душе остался осадок, который не позволяет заняться с ним любовью. Не хочу никакого секса! Мне неприятно, вот.

[Гость оля1]

мне кажется вы сами внутренне уже отпустили его из своей жизни.

Попытайтесь представить,что у него появилась другая женщина и он забыл вас и не вспорминает ни о вас ,ни о ребенке.Нарисуйте себе такую картинку,если вам от этой картинке не больно,то вы на самом деле уже не любите его

[VAVA 0]

Рассудком я его простила, и не собираюсь вспоминать о прошлом, а в душе остался осадок, который не позволяет заняться с ним любовью. Не хочу никакого секса! Мне неприятно, вот

мне кажется что вам не надо больше с ним сходится.если вы его уже не воспринимаете как мужчину. зачем тогда жыть с мужчиной и хоронить себя как женьшину?ведь вы еще молодая и вам одних только платонических отношений наверно мало.мне кажется что у вас все еще в переди.

[Гость Guest]

Попытайтесь представить,что у него появилась другая женщина и он забыл вас и не вспорминает ни о вас ,ни о ребенке.Нарисуйте себе такую картинку,если вам от этой картинке не больно,то вы на самом деле уже не любите его

Нет, не больно, скорее даже весело. Правда, я с трудом могу представить, чтобы он даже не вспоминал о ребенке... а другая женщина - да на здоровье!

[Гость оля1]

да точно вы его уже разлюбили.Вы свободны душевно от него и готовы для новой жизни

[Чужие 0]

А я советую найти выход!!! Потому что мужа тоже можно понять - авган ето не шутки!!!! и когда видишь как твои товарищи мрут как мухи на поле боя, это надо иметь стальную силу воли чтобы не помнить всего этого!!!!

У меня есть приятель один который пришел от туда, и я вас понимаю!!!!

А мужу нужна поддержка какая она бы небыла!!! А насчет секса надо просто поискать другой подход!!! Выпивку тоже можно ограничить!!!! Поезжайте в отпуск, куда нить за границу, тоскайте его с собой там постоянно.Может поможет,а руки опускать - это последнее дело!!!!

Это мое мнение!!!!!!!

[Васёна 4 600]

А мне кажется, что у Вас просто затянувшийся переходный период. От страсти к стабильности.

Я это говорю очень и очень упрощенно.

Муж же как то обходится без секса с Вами. Значит в Вашей жизни этот компонент не настолько важен.

Тут пришло на ум вот что еще. Пока у него горела "страсть", пока он то любил, то убивал Вас, тогда и гормональный фон был повышен. А такая повышенная температура поневоле разжигала и Вас. Вы любили и ненавидели его одновременно. Вот такие, с позволения сказать, качели расшатали Ваш гормональный фон.

Теперь, когда он "успокоился" Ваш организм просто отдыхает. Ему не нужна страсть. Никакая страсть, ни отрицательная, ни положительная...

[Иришка 4 544]

А муж-то как относится к Вам? Как себя ведет по отношению к Вам? Готов ли что-то менять?

[Маркиза ангелов 1]

BMW-X5

А я советую найти выход!!! Потому что мужа тоже можно понять - авган ето не шутки!!!! и когда видишь как твои товарищи мрут как мухи на поле боя, это надо иметь

А я не могу согласиться с вами. Бесспорно, война страшна и не дай бог кому-то это пережить. Фильмы передают лишь картинку, но они никогда при любой игре актеров не передадут, что ощущают молодые ребята, на глазах которых.... ну понимаете, о чем я. Люди возвращаются с войны с больной психикой, которую нужно лечить долго и окончательно вылечить невозможно.

Извините за сравнение, но так и хочется сопоставить таких людей с алкоголиками. Алкоголизм тоже не вылечивается до конца. Я не выступаю за то, что оставить этих людей на произвол судьбы, нет, ни в коем случае. Да здравствует милосердие. Но, на мой взгляд, автор уже дала шанс своему мужу и не раз. Кто сказал, что она должна нести свой крест до конца дней своих?.Я советую как раз

"делать ноги"

Нет ничего страшного в расставании. Да, это шаг в неизвестность, но, может, это также и шаг в новую жизнь, где вас окружат любовью и лаской. И обязательно будет страсть. Это не вы фригидны, это он перестал быть в ваших глазах мужчиной. Не надо бояться будущего!

Кстати, о фригидности. Я тоже одно время считала себя фригидной, когда больше года жила с МЧ и последние 3 месяца у нас не было секса ВООБЩЕ. Я не могла выносить его прикосновений, поцелуев. В моем случае все объяснимо: этому периоду предшествовал ряд ссор, в которых МЧ явно показал себя не с лучшей стороны. Он упал в моих глазах. Разочарование и боль убили какое-либо желание... Мы расстались, но я отнюдь не осталась фригидной. Мой следующий партнер даже побаивался меня в постели.

Я считаю, что причины вашей пассивности в сексе нужно искать в сердце и душе. Хотя, наверное, рождение ребенка сыграло тоже не последнюю роль...

[Гость Guest]

А мне кажется, что у Вас просто затянувшийся переходный период. От страсти к стабильности.

У нас отношения изначально строились не на страсти. На уважении, стремлении понять, взаимной поддержке... Так что я не могу счесть происходящее переходным периодом. И этот компонент в нашем союзе настолько не определяющий, что союз практически без секса не развалился за полтора года. Но вряд ли это можно назвать нормальным, и напряжение в атмосфере, конечно, присутствует.

А в остальном интересная точка зрения. Надо подумать...

Иришка

Муж считает, что нужно стараться исправить ситуацию, по крайней мере ради ребенка. Он вообще в недоумении: только начал исправляться, как жена сообщает, что у нее "терпелка сломалась" и она уже больше ничего не хочет.

[Иришка 4 544]

Если он готов к переменам, хочет жить с Вами, хочет и может принести для семьи определенные жертвы (например, бросил пить, устроился на работу и т.д.), если он Вас любит, то отношения,возможно, еще наладятся. Я бы потерпела. Секс важен, но не это является определяющим. Сломать всегда проще, чем сберечь, да и всегда успеется.

[Маркиза ангелов 1]

Сломать всегда проще, чем сберечь

Иришка

Тык уже все сломано и переломано и ,по-моему, у самого автора обломки собирать и строить что-то новое нет силенок...

Что-то я в последнее время активно выступаю против самопожертвования и выступаю за культивирование любви к само-себе! Да!

[Лисса Гудвин 14 038]

Я вас понимаю. Наверное, надо "отпустить" тот период, когда было все так плохо. Ведь большой период вашего брака, когда отношения начинали развиваться, оказался как бы "загаженным" поведением Вашего мужа.

По сути, вы сейчас свободны. И от прежних отношений с ним, и от будущих. Все будет так, как вы захотите.

Будете смеяться, но лично я сейчас в таком же положении. "Перетерпела" очень сложный период брака, сейчас муж стал как-то что-то понимать, прислушиваться ко мне, а я себя не пойму сама.

Хочу я с ним жить, не хочу...

Первоначальный романтический период "обгажен" последующим непониманием, моими попытками пробить его стену вежливого нейтралитета ко всему...

За это время то, что было - ушло, а новое - строить, не строить?..

"Перетерпела", устала... Жаль тех лет, жаль своего количества усилий... Может, это просто гордость? Гонор?

Но, вот чего точно не хватает, так это какой-то собственной веселости, искры, куража, что ли.

Вероятно, у нас с Вами "терпелка" похожая...

Да, и секса я с ним также не хочу. Ну, не могу . Вероятно, у меня тут тоже дело в доверии.

И брак также изначально строился на доверии, желании создать семью...

Вот мне про себя тоже интересно - "перегорела" я или еще могу потихоньку "пристроиться" к мужу, оттаять, что ли, открыться...

И дело даже не в том, что я боюсь, что все будет по-старому - это невнимание, равнодушие, его закрытость. Он, вроде, что-то действительно понял.

Может, просто жаль потраченных усилий, своих нервов? Может, это некий "счет", который поневоле образовался к нему?

У вас так же?

И ведь понимаю, что по нему никто не заплатит, да и не должен платить, а вот поди ж ты - жалко...

Может, и в моем и в вашем случае надо было сразу расставаться, не "терпеть"?

Может, нагрузка на "блок" "Терпение" убивает "блок" "Романтика Любви"?

[Гость Lacuna]

Вы свободны душевно от него и готовы для новой жизни

Наверное, надо "отпустить" тот период, когда было все так плохо.

По сути, вы сейчас свободны. И от прежних отношений с ним, и от будущих.

Именно это я сейчас чувствую. Бывает так, что человек решает расстаться с партнером, а потом долгое время борется с привязанностью, не может "отпустить" прошлое. Я еще не принимала никаких решений, а прошлое как будто само "отвалилось", и я не хочу иметь с ним ничего общего. У меня нет никаких претензий ни к человеку, ни к судьбе. Я просто больше не хочу. Мне столько раз хотелось убежать, чтобы не участвовать, что это желание въелось под кожу. Я не могу заниматься любовью с человеком, от которого мне хочется убежать, спрятаться, защититься.

Но все было бы гораздо проще, не будь ребенка. В смысле проще было бы поставить крест на отношениях. Хотя... Пока не было ребенка, мысль о расставании приводила меня в ужас - придется опять начинать все сначала! у меня больше нет ни времени, ни моральных сил. Теперь я готова начинать жизнь сначала, потому что ребенок уже есть, бегает и улыбается, и есть ориентир, в каком направлении жить.

В общем, идеал - семья, где папа с мамой прячутся от ребенка целоваться и не только - не склеивается. А вот как дальше... я процитирую сказанное мной выше:

мне не кажется катастрофой "развод" (мы не расписаны), ведь папа с сыном могут общаться и не живя вместе. Но муж к этому относится крайне негативно. Говорит, что это "половинчатый вариант", что это только нервотрепка и для него, и для ребенка. У него уже есть дочка, которая выросла без него, и он не хочет повторения этого с сыном. Честно говоря, тут я его не очень понимаю. Мне кажется, что можно как-то все это организовать "цивилизованно", чтобы всем было хорошо насколько возможно.

Когда я "обдумывала вслух" вариант "приходящего папы", муж предложил попробовать отдать ему ребенка на месяц, а я буду приезжать в гости. Видимо, чтобы я представила, насколько для него больна и абсурдна мысль расстаться с ребенком. Или всерьез предложил? Я что-то даже не совсем поняла.

Для справки: жили мы в квартире моих родителей (но одни), у мужа своего жилья нет. Сейчас он живет вместе со строительной бригадой возле работы. Как надолго хватит его здоровья там работать, объективно неизвестно. Последние года полтора доход с его стороны был только в виде пенсии инвалида войны. Я на работе не уходила в декретный отпуск, только на 4 месяца по беременности и родам. Сейчас временно перебралась к родителям, потому что тут работа рядом, оставляю ребенка с бабушкой и бегаю его кормить грудью.

[Злобынюшка 131 428]

Бывает так, что человек решает расстаться с партнером, а потом долгое время борется с привязанностью, не может "отпустить" прошлое.

Когда вы на самом деле решите "отпустить" партнера, то вас не будет беспокоить, что он чувствует, мерзнет или нет в вагончике...

Стало быть, не отпустили. И осадок в душе, ежели не растворился, значит надо еще работать и работать над собой, чтобы понять себя и отпустить человека окончательно, если он точно не нужен.

Таково мое мнение.

И еще. Повторю уже высказанное- мне кажется, многие "созависимые" жещины, адреналин получая от своих "кризисных" мужей, потом чувствуют опустошенность. Именно когда жизнь станет спокойней и глаже. Скучно становится. А на самом деле вроде как раз в нормальную колею жизнь вырулила.

Так что еще и еще раз подумать, а что нужно от жизни именно вам самой. Каких отношений.

[Мята 0]

Lacuna

Я просто больше не хочу.

Если не хотите, не стоит себя насиловать. Вам не будет больно при расставании, вы уже все пережили... Не стоит этого делать даже ради ребенка Я осталась в свое время, терпела и пьянки и гулянки и все остальное... Думала исправится, верила и надеялась....Да, он исправился, но я на тот момент стала другой, как перевернули с ног на голову... Надо было бы уйти в тот момент, но я осталась.Ради ребенка и еще Бог знает чего, но осталась... Сколько боли я принесла потом себе и ему, дошло до того что его терпение лопнуло и он сорвался на мне..

И все это произошло из-за того, что я не ушла вовремя

[Уходя уходи 2]

Знакомая до боли ситуация...

Тут терпением и "уговариванием" себя не поможешь. Если уж в башке перевернулось что-то, фиг обратно развернешь.

А себя "трамбовать" всю жизнь...

Получается по принципу "пусть будет хорошо ему-но плохо мне" или "хорошо мне-но плохо ему".

И тут уж надо для себя решать на какой стороне вопроса быть...

До сегодняшнего дня я делала хорошо мужу, наступая на себя.

Как перестала-он мне сказал "ты ко мне наплевательски относишься".

И вот вижу тоже его старания и усилия, приннимаю эти усилия по выруливанию ситуации, анализирую свои чувства.

И понимаю, что всю жизнь так прожить не смогу. Уже не то все это.

Вывод: делать ноги

[Лаки 5]

У него уже есть дочка, которая выросла без него, и он не хочет повторения этого с сыном. Честно говоря, тут я его не очень понимаю

знала я когда то одного мужчину, только там наоборот, жена его хотела, а он её как женщину не воспринимал *Не хочу я её*.. но не уходил из семьи, т.к. у него тоже дочь выросла без него, может поэтому и стала наркоманкой. Поэтому сейчас, когда у него сын, он ради него будет жить с нелюбимой женщиной рядом, делить с ней ложе, но не любить её как женщину.

[Гость Lacuna]

то вас не будет беспокоить, что он чувствует, мерзнет или нет в вагончике...

Стало быть, не отпустили

Простите, а исходя из чего вы решили, что меня это все-таки беспокоит?

Много раз я его ждала домой, когда явно было ясно, что без приключений не обойтись. Сначала бродила из угла в угол и думала, как бы предотвратить, куда бы побежать, где бы найти... Однажды ментам заплатила, чтобы силком домой приволокли и связали. Била его связанного ногами по лицу, чтобы угомонился. Жалко было, но била. Менты мне посоветовали вообще сковородкой по башке, но я боялась не рассчитать - и так контуженый. Правда, он потом все равно развязался... И зная, что такое последует, тащила же его домой, возилась, чтобы не было хуже, чтобы вообще не прибили где-нибудь. Ведь сам же напрашивается!

А потом у меня активизировался инстинкт самосохранения, особенно когда забеременела. Я просто ушла в одну пустую квартиру, спала на полу на шубе, но я не участвовала в происходящем! Его тогда сильно побили, долго отлеживался.

Так вот, в какой-то момент я предоставила его судьбу ему самому. Мне есть о ком думать, не замерз ли он и не проголодался ли - я имею в виду ребенка. А муж - уже большой мальчик.

И осадок в душе, ежели не растворился, значит надо еще работать и работать над собой, чтобы понять себя и отпустить человека окончательно

Я могу спокойно общаться с мужем без обид и без осадка в душе, могу не вспоминать прошлое, могу радоваться нашему общему ребенку. Но меня воротит от мысли принадлежать этому мужчине. Я не хочу быть его женщиной, я его боюсь и не хочу участвовать в его жизни. Я согласна быть его другом, но быть его женщиной... это задевает какие-то глубинные слои, и из меня начинают лезть и обиды, и страхи, "отложенные на потом". Можно сказать так: я готова начать новую жизнь, забыв прошлое, но в этой жизни ему есть место только как другу и как отцу моего ребенка.

многие "созависимые" жещины, адреналин получая от своих "кризисных" мужей, потом чувствуют опустошенность. Именно когда жизнь станет спокойней и глаже

Видите ли, что-то похожее на опустошенность я чувствую при мысли жить с ним дальше. А при мысли жить без него мне становится весело. Хватит с меня такого адреналина.