Признаваться ли родителям в своей нетрадиционной ориентации?

[_Inga_ 79]

Всё чаще в последнее время посещают мысли о том, что зря я прячусь и молчу, что таким образом лишь оттягиваю неизбежные выяснения отношений. Конечно, я прекрасно отдаю себе отчёт, что ситуация у меня в любом случае оставляет желать лучшего. Если всё сейчас расскажу - то обязательно будут неимоверные скандалы, нервы, мне придётся долго выкладывать всё. А что мне им отвечать, как теперь объяснить, что я уже шесть лет живу вместе со своей девушкой? Потом же, ввиду характера моих родителей, я предполагаю, что успокаиваться всё будет долго, если вообще придёт это успокоение. Навсегда рассориться, потерять контакт - да запросто может получиться, этого, увы, не исключаю. 

И всё-таки, понимаю, скрываться и врать дальше - так себе выход. Просто надоело уже. Я много времени выкручивалась, уклонялась от вопросов на счёт якобы несостоявшейся личной жизни, - "почему же у меня, тридцать то лет, до сих пор нет не то что мужа, а даже какого-то парня". За свою жизнь столько я выслушала всякого на этой почве. Советы, нравоучения, чуть ли не многократное сватовство - кажется уже всё успела получить от родителей. Собственно это продолжается в не меньшую силу и до сих пор. Видимо, я не удовлетворила их ожидания целиком, образ (их собственные представления) моей полноценной семьи хочется, во что бы то ни стало, воплотить в реальность. Да, похоже комплекс воплощение мечты родителей не в себе, так в детях, применительно ко мне, был во всей красе. Ведь они же всегда "знали" будет лучше, в любой ситуации. Мне в принципе тяжело общаться с родителями, так как мы слишком разные люди, буквально до мелочей. Общий язык я с ними всегда находила далеко не всегда, да и то с трудом. Но из-за постоянных попыток влезть в мою личную жизнь и их чрезмерного стремления "помочь" мне - становится действительно невыносимо долго быть с ними рядом, если речь заходит о таких темах. А то, что речь зайдёт - вопрос лишь времени, ибо повторяется это чуть ли не каждый раз. Несказанно рада тому, что я полностью самостоятельный человек, который живёт отдельно и далеко, способен с лихвой обеспечить жизненные потребности; что я ни коим образом давно не завишу от родителей. Поскольку даже не представляю, смогла бы ли я вынести круглосуточный вынос мозга по всем вопросам жизни (а пытались контролировать меня они всегда и реально во всём, вплоть до вероисповедания), потому что мне хватает на долго и разовых контактов, когда я приезжаю к ним из города. 

Ввиду жизненных взглядов и крайней степени гомофобии (особенно у матери), я думаю, что всё будет принято в штыки. То, что они не обрадуются тому, как я живу, это мягко сказано. Для меня это неприятная ситуация, поскольку всегда хотелось бы получать от родителей больше доброты и человеческого понимания. Выходит же так, что было проще получить это понимание от близких мне друзей (которые, собственно как вообще все мои знакомые, высказали мнение, что вряд-ли из моего намерения выйдет что-то хорошее). Такое положение вещей сильно гложет в душе. 

Рассказать придётся ещё и потому, что скрывать дальше уже не имеет смысла. Не вечно же мне это делать придётся, с другой стороны? Рано или поздно это может стать для них известным, пусть уж лучше будет сказано мной (я не уверена, что им вдруг в голову не придёт узнавать про меня всеми силами, они это умеют). Боюсь, что чем больше я задерживаю выяснение, тем больше мне надо будет разгребать потом. И так то достаточно вопросов, которые вынуждена буду объяснять. 

В последнее время их настойчивость стала слишком большой, а моё якобы одиночество в 30 лет крайне сомнительным. Не знаю, сколько смогу сопротивляться ещё... В этом году моя младшая сестра приехала в город, на учёбу. Так в результате мне пришлось искать ей квартиру (и в конечном итоге я купила её и подарила сестре), а также придумать невнятные объяснения такого моего нежелания, чтобы она "первое время пожила в моей квартире, раз я всё равно одна". 

Почему я никогда не разговаривала с родителями о своих чувствах, о том, что со мной происходило? Это очевидно - просто знала, что они не поймут. Знала, что единственное чем всё закончиться, так это порция скандалов и вытягивание меня к психологу или священнику (под их настроение). А вот то, что я отличаюсь от стандартного поведения, я начала понимать относительно рано, и к возрасту порядка двадцати лет уже определённо имела понимание, что я с мужчиной быть не смогу. На самом деле в моей жизни мужчин никогда так и не было, по итогу. 

Сколько бы я не пыталась проанализировать вопрос того, как лучше начать разговор, прихожу к мысли: слова о том, что я просто счастлива по своему и не совершаю чего-то плохого, скорее всего, окажутся пустым звуком. Так что сейчас я нахожусь на распутье: или оставлять всё как есть, без чёткого представления как потом мне всё это обернётся (и не факт, что не боком выйдет), или вводить в курс моей жизни. Но с чего мне начать, если решусь рассказать?

[Кофе с молоком 2 873]

3 часа назад, _Inga_ сказал:

Почему я никогда не разговаривала с родителями о своих чувствах, о том, что со мной происходило? Это очевидно - просто знала, что они не поймут. Знала, что единственное чем всё закончиться, так это порция скандалов и вытягивание меня к психологу или священнику (под их настроение). А вот то, что я отличаюсь от стандартного поведения, я начала понимать относительно рано, и к возрасту порядка двадцати лет уже определённо имела понимание, что я с мужчиной быть не смогу. На самом деле в моей жизни мужчин никогда так и не было, по итогу.

Они не поймут. И вы это очень хорошо знаете. Ну и смысл опять начинать? Тем более, что материально вы независимы. Ну вот так ваша жизнь сложилась - нет у вас понимающих родителей, чтобы они сказали - Дочечка, любимая, мы тебя любим-любим, что на все равно с кем ты общаешься, лишь бы тебе было бы хорошо. Примите это и успокойтесь. 

[Ягодка опять 138 437]

5 минут назад, _Inga_ сказал:

слова о том, что я просто счастлива по своему и не совершаю чего-то плохого, скорее всего, окажутся пустым звуком.

Недавно была тема, там как раз мама  в многолетнем конфликте  с дочерью из-за ее ориентации. Я там написала: предполагая подобную реакцию родителей, я бы им не сказала, чтобы сохранить свои и их нервы. Может кто-то будет согласен с вами, но я бы не стала говорить, пока есть возможность избежать войны.  Узнают от кого-то - тогда деваться некуда. И как вас могут потащить к психологу или в церковь - силой что ли?

[Правая нога 51 949]

17 минут назад, _Inga_ сказал:

Рассказать придётся ещё и потому, что скрывать дальше уже не имеет смысла.

Смысл есть. Смысл в уважении мечты и взглядов родителей.

Вы не обязаны им соответствовать и их исполнять, это несомненно. Вы можете, имеете полное право идти своей дорогой. Но молча - из любви.

На попытки сделать что-то из вашей жизни поддаваться не следует, и для этого не надо ничего объяснять - достаточно простого, спокойного и увесистого "не хочу". Не хочу замуж, не хочу к психологу, не хочу к священнику. И объяснять, почему так - тоже не хочу.

И улыбнуться, и обнять родителей.

[Вредная мама 204 967]

2 часа назад, Чернава сказал:

поговорить мы завсегда готовы. 

 

 

2 часа назад, Ули-Ули сказал:

А как простыня на абзацы поделена! Любо-дорого.

Или вы пишете по теме или получаете штраф за флуд. Выбор есть всегда.

[Катакомба 52 711]

Не о том вы размышляете. А подняться надо выше, к истокам, осмыслить хорошо то, что вы сами поняли, только еще не приняли: 

1 час назад, _Inga_ сказал:

Выходит же так, что было проще получить это понимание от близких мне друзей

и принять, что никогда вы не 

1 час назад, _Inga_ сказал:

получать от родителей больше доброты и человеческого понимания

как бы вам этого ни хотелось. Перестаньте, наконец, выслуживаться и ждать того, чего не будет никогда, примите для себя, что никогда вы хорошей для родителей не будете, и никогда, по сути, любящих родителей у вас никогда и не было. И когда вы примете это для себя полностью, ваш вопрос, с которым вы пришли, отпадет сам собой. Потому что для родных по-настоящему людей ваша ориентация не важна, а те, которым он важна до визга и соплей, родными не являются. 

И да, квартира - это сильно. Вы настолько успешны и самостоятельны, что в 30 лет разбрасываетесь квартирами, но до сих пор дрожите как савраска перед тем, что вам скажут злобные глупые старики. 

[Данжи 86 703]

2 часа назад, Katakomba сказал:

Вы настолько успешны и самостоятельны, что в 30 лет разбрасываетесь квартирами, но до сих пор дрожите как савраска перед тем, что вам скажут злобные глупые старики. 

Самый парадокс, но так бывает. Мой знакомый практически содержал своих родителей, оплачивал их кредиты на постройку коттеджа, но при этом дико боялся, как отреагируют, если узнают о его ориентации. Потом случайно выяснил, что они в курсе, но делают вид, что не знают. Так было удобно всем. 

[Машуля 37 450]

@_Inga_, а зачем говорить родителям о том, с кем  и как вы спите? 

Это дело сугубо интимное. На вопрос, почему замуж не выходишь есть простой ответ - не хочу. Все. Тем более, вы живёте в другом городе. 

[НатаФКа 108 429]

Мне 48 лет, и родители до сих пор не знают, с кем я сплю - с девочками или с мальчиками  Зачем вообще поднимать эту тему, тем более не зависите от них.

[Чернава 28 612]

54 минуты назад, Машуля сказал:

а зачем говорить родителям о том, с кем  и как вы спите? 

Это дело сугубо интимное. На вопрос, почему замуж не выходишь есть простой ответ - не хочу. Все. Тем более, вы живёте в другом городе. 

Всё это так. Но это значит навсегда расстаться с родителями и другими родственниками. Не видеться и не встречаться. 

Конечно, можно и одной приехать в гости к родителям раз в год. Можно. Но как это воспримет любимая девушка? 

Но, допустим, что нормально воспримет и не будет возмущаться, что её подруга фактически прячет её от своих родителей. 

А как быть, если родители надумают приехать в гости к своей дочери?  Поселить их на съёмной квартире и приглашать к себе только в отсутствии своей подруги?  Опять же, как отреагирует на это подруга? Не будет ли ей обидно? 

Не забываем, что есть ещё и младшая сестра, которой Автор купила квартиру в своём городе. Как быть с этой сестрой? Не пускать её к себе в гости никогда или принимать её в гости только в отсутствие своей подруги? 

Всё это так сложно и запутанно - врать постоянно на протяжении многих лет. 

А если эта сестра выйдет замуж, то и её мужу тоже надо будет врать? 

Не представляю, как это возможно? Тут или в другую страну уезжать или рвать все связи с родственниками, если хочется сохранить всё в тайне. 

16 минут назад, НатаФКа сказал:

Мне 48 лет, и родители до сих пор не знают, с кем я сплю - с девочками или с мальчиками 

Это абсолютно разные вещи - спать время от времени где-то там на стороне с девочкой/мальчиком или жить  в одной квартире с этой девочкой/мальчиком  и вести общее хозяйство. 

Изменено 15 Декабря 2018 пользователем Чернава

[Машуля 37 450]

@Чернава, я думаю, Автору надо перенять опыт некоторых мужчин, которые годами живут на две семьи, там и там имеют детей и ни одна жена не догадывается о наличии второй. 

 При желании все можно сделать. А уж родители точно понятия не имеют, с кем спят их взрослые дети. Тем более, если проживают отдельно, а то и в другом городе.

[Полярная лиса 275 107]

Не понимаю смысла темы. Зачем признаваться родителям, с которыми сто лет не живешь, о своей "неправильной" ориентации? Это в принципе не повод для разговоров ни с кем, потому что никого не касается. Так зачем ворошить осиное гнездо?

[Чернава 28 612]

3 минуты назад, Машуля сказал:

А уж родители точно понятия не имеют, с кем спят их взрослые дети. Тем более, если проживают отдельно, а то и в другом городе.

Просто спать время от времени и жить вместе  - это разные вещи.  

Ну или родители НИКОГДА не приезжают в гости к детям - тогда да, никто ничего никогда не знает. 

[_Inga_ 79]

4 часа назад, Ягодка опять сказал:

И как вас могут потащить к психологу или в церковь - силой что ли?

Сейчас нет, конечно. А вот раньше, даже и не знаю. Вполне возможно. По крайней мере помотать этим нервы, если что не по их воле, они были способны. 

2 часа назад, Katakomba сказал:

И да, квартира - это сильно.

Ну вопрос на самом деле обстоял для меня относительно ясно. В конце концов, я же не коттедж какой-то ей купила, а скромное жильё, есть возможность, не обднеем. Принять её к себе было совершенно невозможно. Но даже если бы я реально была одна, то не вечно же ей жить у меня пришлось бы, всё равно дальше куда-то отделяться. С сестрой мы никогда подругами не были, видимо разница в возрасте большая слишком, но отношения всегда были на хорошем уровне, и я по человечески просто желаю ей хорошей жизни. Жить и учиться у нас в области - то ещё занятие, поверьте, и в городе то не сахар, если честно. А с нашими родителями, зная характер как сестры так и их, - я посчитала, что лучше уж (раз так всё сложилось) действительно пусть учится жить отдельно, учится хоть какой-то самостоятельности в своих решениях, в целом в жизни. Ей нужно больше свободы, всё-таки. Пусть живёт отдельно от всех. 

Если честно, я бы скорее сестре открылась, но всё же не хочу впутывать её вот конкретно сейчас. И возраст, на мой взгляд, не тот, да и у неё и без того есть чем занять время и голову, наверняка. 

2 часа назад, Данжи сказал:

Самый парадокс, но так бывает. Мой знакомый практически содержал своих родителей, оплачивал их кредиты на постройку коттеджа, но при этом дико боялся, как отреагируют, если узнают о его ориентации. Потом случайно выяснил, что они в курсе, но делают вид, что не знают. Так было удобно всем. 

Как бы не звучало, но ведь и мне нужно будет в будущем заботиться о них, кроме меня просто не кому, знаю. А чтобы там не было, они моими родителями быть не перестанут же. 

1 час назад, Машуля сказал:

@_Inga_, а зачем говорить родителям о том, с кем  и как вы спите? 

Это дело сугубо интимное. На вопрос, почему замуж не выходишь есть простой ответ - не хочу. Все. Тем более, вы живёте в другом городе. 

Если бы люди всегда понимали простое "не хочу" и сбавляли напор, гонор. В моём случае это ни разу не так, к сожалению. 

23 минуты назад, Чернава сказал:

Но как это воспримет любимая девушка? 

Но, допустим, что нормально воспримет и не будет возмущаться, что её подруга фактически прячет её от своих родителей. 

А как быть, если родители надумают приехать в гости к своей дочери?  Поселить их на съёмной квартире и приглашать к себе только в отсутствии своей подруги?  Опять же, как отреагирует на это подруга? Не будет ли ей обидно? 

Не забываем, что есть ещё и младшая сестра, которой Автор купила квартиру в своём городе. Как быть с этой сестрой? Не пускать её к себе в гости никогда или принимать её в гости только в отсутствие своей подруги? 

Отчасти я с вами согласна. Отсюда и такие мысли у меня. 

Но на счёт моей девушки, она же адекватный всё-таки человек. Она прекрасно понимает мои волнения по этому поводу. Мнение у неё такого плана, что рассказывать конечно когда-то придётся, но желательно избежать скандалов, может быть подождать лучшего момента.

Если ей это вдруг было бы принципиально, то я, конечно, поговорила бы с родственниками сразу. Пока вопрос "погостить" не возникал остро. Родители особо желания и не изъявляют, так как абсолютно не подвижны в плане путешествий. А сестре банально не до меня уж, у неё своя жизнь. У нас и общих тем для разговора то нет, и делать нам вместе особо нечего. 

Но понимаю, что всякое случается, и вот когда что-нибудь изменится, я точно не буду откровенно прятать своего любимого человека, разумеется. Это уже и так верх глупости. 

[Красный мак 4 220]

@_Inga_ А родители, родственники вашей девушки как относятся к вам? Принимают данную ситуацию? 

3 часа назад, Katakomba сказал:

Перестаньте, наконец, выслуживаться и ждать того, чего не будет никогда, примите для себя, что никогда вы хорошей для родителей не будете, и никогда, по сути, любящих родителей у вас никогда и не было.

Ну почему так категорично? Не все могут такую ситуацию принять спокойно. И причем здесь любовь родителей?

[Данжи 86 703]

2 часа назад, _Inga_ сказал:

Но на счёт моей девушки, она же адекватный всё-таки человек. Она прекрасно понимает мои волнения по этому поводу. Мнение у неё такого плана, что рассказывать конечно когда-то придётся, но желательно избежать скандалов, может быть подождать лучшего момента.

Мой знакомый жестко разделил семью и личную жизнь. Его родители догадываются, не в курсе официально. Он считает это правильным. 

[Джерико 473]

6 часов назад, _Inga_ сказал:

"почему же у меня, тридцать то лет,

Это же не пятнадцать лет, в таком возрасте вообще не должно быть никаких претензий и нравоучений от родни и вообще от кого бы то нибыло, у взрослого человека своя жизнь, он не должен жить так как хотят другие, это же бред.

 

[Морра 61 147]

1 час назад, Джерико сказал:

Это же не пятнадцать лет, в таком возрасте вообще не должно быть никаких претензий и нравоучений от родни и вообще от кого бы то нибыло, у взрослого человека своя жизнь, он не должен жить так как хотят другие, это же бред.

 

Я вот тоже подумала - мало ли чего там родители хотят и на чем настаивать. Сказать - замуж выходить я не собираюсь, ни в каких мужиках не нуждаюсь, хочу жить в свое удовольствие и буду так жить. И на этом точка. 

Поорут и перестанут. Нечего им докладывать, меньше знают, крепче спят. 

[_Inga_ 79]

55 минут назад, Красный мак сказал:

@_Inga_ А родители, родственники вашей девушки как относятся к вам? Принимают данную ситуацию? 

Относятся нормально, даже можно сказать, что в достаточной степени тепло. Там в целом отношение к этой ситуации гораздо проще. 

[Marinayanas 5 861]

8 часов назад, _Inga_ сказал:

Ввиду жизненных взглядов и крайней степени гомофобии (особенно у матери), я думаю, что всё будет принято в штыки. То, что они не обрадуются тому, как я живу, это мягко сказано. Для меня это неприятная ситуация, поскольку всегда хотелось бы получать от родителей больше доброты и человеческого понимания

Первое. Мама имеет право на радикальные взгляды и гомофобию точно так же, как и вы имеете право на свою ориентацию. 

Вторая. Я искренне не понимаю, зачем взрослому человеку обсуждать с мамой любую ориентацию, отношения с партнерами и прочие подробности своей личной жизни.   Мы уже большие девочки.  Посмотрите на мужиков, вы представляете, чтобы взрослый мужик перетирал с мамой, с кем и почему он спит? 

Третье. Коль вы достигли возраста половозрелости, значит, наступила пора  самой дарить маме доброту и понимание.  Мы выросли! 

И последнее.  Если у вас есть любимый человек, наслаждайтесь счастьем с ним.  Мама там причём? В любви мамы - всегда лишние. 

Если мама начинает доставать с замужеством, наврите ей что-нибудь, прости, господи. Типа, есть любимый, но заграницей (на войне, космонавт). Или любимого нет, потому что разочаровалась в мужиках, и не переубеждай меня, мама. 

Изменено 15 Декабря 2018 пользователем Marinayanas

[Рыжая Коваленко 76 500]

3 часа назад, Данжи сказал:

Мой знакомый жестко разделил семью и личную жизнь. Его родители догадываются, не в курсе официально. Он считает это правильным. 

Мне кажется, что так и надо и в случае автора.

Догадываться - это одно. Гадать, предполагать: может, да, а может, и нет. А знать точно, из ваших уст, автор, - это контрольный выстрел. Зачем брать на себя этот выстрел? Руки пачкать?

Молчите, пусть родители думают, что хотят. Относитесь к этому спокойнее - в голову каждому не залезешь. Отказывайтесь обсуждать этот вопрос - это куда проще, чем выкручиваться.

Знаю случаи, когда люди рассказывали правду родным и близким, а потом очень об этом жалели - пружина напряженности в отношениях раскручивалась так, что увернуться от нее было уже невозможно без потерь. А молчали бы, ну, потренькивала бы, растягивалась и сжималась бы без особого вреда - все живы, целы и друг друга любят.

[Катакомба 52 711]

6 часов назад, Красный мак сказал:

Ну почему так категорично? Не все могут такую ситуацию принять спокойно. И причем здесь любовь родителей?

При этом:

5 часов назад, Джерико сказал:

Это же не пятнадцать лет, в таком возрасте вообще не должно быть никаких претензий и нравоучений от родни и вообще от кого бы то нибыло, у взрослого человека своя жизнь, он не должен жить так как хотят другие, это же бред.

А у них в семье не бред, потому что родители жестко контролируют старшую, лезут во все сферы ее жизни, совершенно не считая ее за отдельного человека. И сказать, почему?

6 часов назад, _Inga_ сказал:

Как бы не звучало, но ведь и мне нужно будет в будущем заботиться о них, кроме меня просто не кому, знаю. А чтобы там не было, они моими родителями быть не перестанут же. 

Детей как минимум двое, но обязанность про досмотр вбита в голову одной. Очередная терпила, которая выращена на корм. Ее задача - служить. Зарабатывать деньги, обеспечивать родителей и братьев-сестер, бегать исполнять поручения по первому свистку, жить, как скажут, не иметь своего мнения и свободы, ишь чего.

3 часа назад, Marinayanas сказал:

Вторая. Я искренне не понимаю, зачем взрослому человеку обсуждать с мамой любую ориентацию, отношения с партнерами и прочие подробности своей личной жизни.   Мы уже большие девочки.  

Если мама начинает доставать с замужеством, наврите ей что-нибудь, прости, господи. Типа, есть любимый, но заграницей (на войне, космонавт). Или любимого нет, потому что разочаровалась в мужиках, и не переубеждай меня, мама. 

Потому что этого требуют родители. Им нужен над ней полный тотальный контроль, вплоть до того, с кем и в какой позе она спит. 

Вы серьезно думаете, что за 6 лет она ни разу им не врала? Что ни разу не просила оставить эту тему? Вы и правда думаете, что вы, такая умная, пришли, выразили гениальнейшую в своей новизне мысль, и теперь все проблемы будут решены? 

[Поиграем и уйдём 2 379]

_Inga_ Вы сами очень красочно описали своих родителей. И после прочтенного мне пришла мысль что открываться им наверное не надо. .. Но я понимаю почему вам так нужен этот "каминаут"...Это скорее психологически вам больше необходимо, чем в итоге это принесет пользы или результата...Я хочу только выразить своё мнение. Вы имеете полное право быть тем кем являетесь. И вы не обязаны оправдывать желания или ожидания своих родителей. Иногда быть самими собой, честно,искренне, быть тем кем ты ЕСТЬ, непозволительная роскошь. Наверное это о вас. Делайте так, как вам будет легче. 

Изменено 16 Декабря 2018 пользователем Поиграем и уйдём

[Marinayanas 5 861]

3 часа назад, Katakomba сказал:

Детей как минимум двое, но обязанность про досмотр вбита в голову одной. Очередная терпила, которая выращена на корм. Е

Эта обязанность вбита нашей культурой. Ну  принято у нас, что родители заботятся о несовершенолетних детях, а взрослые дети о пожилых родителях. 

3 часа назад, Katakomba сказал:

Им нужен над ней полный тотальный контроль, вплоть до того, с кем и в какой позе она спит. 

Что-то хреновый у них контроль, раз до сих пор не знают ничего.

3 часа назад, Katakomba сказал:

серьезно думаете, что за 6 лет она ни разу им не врала?

Я серьёзно думаю, что вы - не автор.

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Katakomba сказал:

Потому что этого требуют родители. Им нужен над ней полный тотальный контроль, вплоть до того, с кем и в какой позе она спит. 

Мало ли что им нужно? Не позволять контролировать - можно. И с этим смиряются и довольно быстро.

——-

Вот взять мою мать, я ее люблю, если бы я знала, что какие-то поступки или мой образ жизни ее убьёт, пусть и фигурально, я бы ни за что ей не сказала. Не знаю, правильно это в целом или нет, но для меня - правильно. Зачем ей правда, которая испортит ей жизнь и можно сколько угодно говорить о косности мышления, но мне надо, чтобы родители прожили жизнь спокойно. И ничего не поделать, родители ожидают от детей чего-то своего. Доказывать обратное и посвятить свою жизнь борьбе с родителями? Так пусть будет меньшее из зол - для них.