Признаваться ли родителям в своей нетрадиционной ориентации?

[Катакомба 52 807]

7 часов назад, _Inga_ сказал:

Мне банально неприятно то, что с моими родителями у меня нормального контакта по сути нет. Хотя это одни из тех людей, от которых хочется, в случае чего, ждать простую поддержку. 

 

7 часов назад, _Inga_ сказал:

Зато у меня появляется надежда, что когда-то, спустя некоторое время, у нас всё-таки смогут наладиться отношения.

 

7 часов назад, _Inga_ сказал:

Меня всегда беспокоил тот факт, что родители мне во многих отношениях как будто чужие совершенно люди.  Казалось бы, такие родные люди должны вызывать неосознанное доверие, а вот его как раз и нет в достаточной мере.

 

7 часов назад, _Inga_ сказал:

Мне бы хотелось, конечно, более крепкие и доброжелательные отношения и с родителями, потому что как-то неправильно всё происходит, криво. 

Давайте на этом остановимся. Вы понимаете, что если вы 30 лет чужие друг другу люди, у вас нет взаимопонимания, контакта, доверия и поддержки, то их никогда и не будет, и никакие признания в гомосексуальности это не изменят? 

Вы можете объяснить, с какого перепуга вы 30!!! лет ожидаете, что родители вас, наконец, полюбят, если они не полюбили вас даже маленькую? Что дает вам основания полагать, что 30 лет вам не было поддержки и контакта, а на 31-м или 48-м году будет? Вы когда-нибудь слышали, чтобы яблоня 10 лет была яблоней, а на 11-м году переделалась в сирень? 

Когда вы повзрослеете настолько, чтобы стать самостоятельным человеком, а не ждущим любви родителей, как будто вам 3 года? Когда вы поймете, что если контакта и поддержки до сих пр нет, то их не будет уже никогда?

[_Inga_ 79]

12 минут назад, Katakomba сказал:

Когда вы поймете, что если контакта и поддержки до сих пр нет, то их не будет уже никогда?

Возможно я слишком наивная, и ожидаю маловероятных событий. Но, видимо, по другому не могу 

[Катакомба 52 807]

41 минуту назад, _Inga_ сказал:

Возможно я слишком наивная, и ожидаю маловероятных событий. Но, видимо, по другому не могу 

А вы смогите. Это самое простое - отмазаться тем, что "не могу", "меня так воспитали" и так далее. Потому что нужно это именно вам, и никому другому, если вы хотите быть счастливы. Проще всего нацепить на себя тысячу клише типа "мама - это святое", "родители мне всегда любят", "семья - это самые близкие" и усердно ими прикрываться, понимая, что это почему-то не работает, но не делать никаких выводов. Вы понимаете, что вы всю жизнь живете с зажмуренными глазами, отчаянно отказываясь сопоставлять натянутые клише и действительность, которые ну никак не совпадают?  

Вы действительно хотите прожить всю жизнь не такой, как она есть, а такой, какой вы хотите, чтобы она была, но она не такая и такой не будет? Это как вам в детстве внушили, что редька это мороженое, а что вкус как у редьки - так то случайность. И вы всю жизнь давитесь редькой в ожидании мороженого, потому что "по-другому не можете". Хотя достаточно сделать надо собой усилие, признать, что вас обманули, и, сколько редьку не ешь, мороженым она не станет, отвернуться от редьки и есть настоящее мороженое. 

У вас же есть друзья, по-настоящему близкие люди, почему вы их не цените как что-то ненастоящее, потому что у вас группы крови разные, но продолжаете ценить и цепляться за то, чего нет и не будет? 

[Marinayanas 5 861]

А откуда сведения о нелюбви родителей?

[Везучий случай 15 220]

9 часов назад, _Inga_ сказал:

 Мне банально неприятно то, что с моими родителями у меня нормального контакта по сути нет. Хотя это одни из тех людей, от которых хочется, в случае чего, ждать простую поддержку. 

Я логически себе не представляю, как долго "прятки" будут продолжаться. По факту - действительно, сейчас моя, в их представлениии, личная жизнь не сложилась, перспектив нет. Но в конце концов, в реальности то у меня всё ровным счётом наоборот. Так пусть поймут, что у меня всё "сложилось". А как - уже не важно.

Автор, если у вас нет нормального человеческого контакта с родителями, на что вы рассчитываете? На чудо? Вы писали о том, что родители авторитарны и не приемлют компромиссов. Вы отдаёте себе отчёт, что вам не простят ваши откровения? Вы просто станете изгоем и последует разрыв. Сами будете страдать, но вам проще - уехали и всё. А вот им не позавидуешь, мало того, что придётся справиться с крахом собственной картины мира, так ещё и как-то пережить неудобные вопросы вашей многочисленной родни и кривотолки соседей, коллег, знакомых...

9 часов назад, Чернава сказал:

Вы уверены, что родители и сестра не благодарны и не признательны Автору?

Не очень. Судя по описаниям Автора и её моральным метаниям в отношении самых близких людей, то твёрдой уверенности нет. Имхо. Человек не способен испытывать чувство признательности к тому, кого не уважает. А значит и оценить степень расположения другого относительно себя. В лучшем случае, жест с покупкой квартиры - приятный. но само собой разумеющийся бонус, в худшем - поставят автора на так называемый  "счётчик", типа "ты - должна".

9 часов назад, Чернава сказал:

Сестра не малолетка. Она в институте учится. Всяко уже совершеннолетняя. 

И что значит не посвящать сестру в свои отношения? Она, что, с завязанными глазами к сестре в гости будет забегать? Или 2+2 не сложит? Тут и посвящать не надо, достаточно просто несколько раз зайти к сестре и всё станет понятно. 

Совершеннолетняя, да. А по сути, сколько там той сестре 17-18 лет? Что ей может быть понятно, если сами влюблённые не будут устраивать пылких сцен? Ну. живут её сестра вместе с подругой и что? Мало ли какие обстоятельства сложились. Возникнут вопросы? Тоже не вижу проблем. Если не нагнетать трагической таинственности вокруг этого момента, то адекватного человека устроит любой нейтральный ответ. Старшая сестра и её близкая подруга - взрослые люди, много работают, живут вместе и отдыхают в том режиме, который им удобен. На личные отношения между сестрами это не влияет. но вносит. к сожалению. некоторые коррективы. Ввиду напряжённого графика и дефицита свободного времени. Денежки-то, сами с неба не сыпятся. Всё! Что ещё должна знать сестра о своей сестре? Вот, честно, мне не очень понятно.

А дальше все зависит от того, насколько воспитан человек. Девушка только из-под крыла родителей выскочила. Жизненного опыта, пока никакого, соответственно, ориентируется только на тот багаж, т.е. все установки, что усвоила в семье. Понятно, что она уже имеет какое-то представление про однополую любовь, но одно дело иметь абстрактные примеры отношений людей. живущих где-то там, параллельно, в другой Вселенной и другое - реальный пример. в лице сестры, прямо перед глазами. Поэтому я говорю - мала ещё. Подрастёт, обзаведётся собственным видением мира - можно и поговорить. 

А вот родителям, будь я на месте Автора, ни за что бы не призналась. Не хочу и всё. Не вдаваясь в подробности. 

Автор боится разговора. потому что доподлинно знает, что понимания не найдёт. Что говорить о глубинке, если даже в современных городах, если оглянуться, то даже среди знакомых и коллег, можно найти кучу примеров больной зависимости от мнения большинства.  А если ещё подумать, то каждый из нас припомнит реальные случаи травли за "непохожесть".

Нет, я бы молчала и отбрыкивалась всеми доступными средствами. Ну, хотя бы оттягивала до тех пор, пока это было возможно. Всё - имхо, разумеется.

[Катакомба 52 807]

1 час назад, Marinayanas сказал:

А откуда сведения о нелюбви родителей?

В моем первом сообщении на этой странице собраны цитаты, вывода из которых можно сделать два: Девушка никогда не имела контакта, поддержки и близких отношений с родителями и все надеется наладить с ними отношения, но никак не получается, потому что: 1. родители ее не любят и никогда не стремились дать ей тепло и поддержку, и 2. родители ее очень любят, поэтому никогда не поддерживали ее и не были с ней близки. 

[Лихейн 1 247]

Слушайте, ну если там насчёт  "когдазамуж" уже такой прессинг, то вы представляете, что начнётся,  если вдруг выяснится, что дочь кака-то не така... 

Да её после этого уж точно в покое не оставят, будут звонить, рыдать, перевоспитывать, умолять, стыдить... Это как минимум. Если вообще не подключится тяжелая артиллерия в стиле "маме плохо, щас помрет, и все из-за тебя!". Вон сколько историй на форуме про мам, обожающих подобные сцены с вызовами скорой, показательными инфарктами.

Как мне кажется,  признавшись,  автор даст родителям новую Цель (образумить дочь) и конкретного Врага (собственно ту, кто автора с пути истинного сбивает). И, судя по тому, как описаны родители и отношения с ними - так просто они не сдадутся. Сейчас проблема немного обобщенного плана - не складывается у дочки личная жизнь, неприятно, но бывает, никто не виноват, остается только ждать, надеяться и самим искать кандидатов в зятья. Но то, что происходит на самом деле - это же совсем другое. Это крест на всех родительских ожиданиях. Это проблема, требующая их активного вмешательства и решительных действий. И я практически уверена, что эти действия непременно последуют. Боюсь, они не смирятся так просто. Так что лучше скрывать, я думаю. 

[Везучий случай 15 220]

20 минут назад, Лихейн сказал:

автор даст родителям новую Цель (образумить дочь) и конкретного Врага (собственно ту, кто автора с пути истинного сбивает). И, судя по тому, как описаны родители и отношения с ними - так просто они не сдадутся. 

Согласна. Но ещё хуже. если Автора тоже запишут во враги. А то, как начнут спасать, теперь уже - младшую, чтобы хотя бы она не попала в ядовитые сети старшей и переопылилась в лесби. Ага, принудительно. Мрак. ей Богу.

[Кроха Лу 36 709]

9 часов назад, _Inga_ сказал:

Возможно я слишком наивная, и ожидаю маловероятных событий. Но, видимо, по другому не могу 

Не ожидайте, если все так, как пишет -

 

9 часов назад, Katakomba сказал:

Давайте на этом остановимся. Вы понимаете, что если вы 30 лет чужие друг другу люди, у вас нет взаимопонимания, контакта, доверия и поддержки, то их никогда и не будет, и никакие признания в гомосексуальности это не изменят? 

то все, что Вы получите от родителей, еще большее отдаление или полный разрыв. Им зачем проникаться пониманием к человеку, к которому у них нет теплого отношения и понимать они Вас не собирались до 30-ти лет? Поверьте человеку, у которого были приблизительно подобные отношения с матерью, ничего из наивноожидаемого Вами не произойдет.

И да, вопрос возник. А на кой, Вы прям жаждете поделиться своей интимной жизнью именно с ними? Живите как сами считает нужным. Я вот правда не понимаю, у меня не было идей доложить кому то, с кем я занимаюсь сексом или я асексуал, или поклоняюсь культу рукоблудия)) 

[_Inga_ 79]

6 часов назад, Летаргия сказал:

Автор, если у вас нет нормального человеческого контакта с родителями, на что вы рассчитываете? На чудо? Вы писали о том, что родители авторитарны и не приемлют компромиссов. Вы отдаёте себе отчёт, что вам не простят ваши откровения? Вы просто станете изгоем и последует разрыв. Сами будете страдать, но вам проще - уехали и всё. А вот им не позавидуешь, мало того, что придётся справиться с крахом собственной картины мира, так ещё и как-то пережить неудобные вопросы вашей многочисленной родни и кривотолки соседей, коллег, знакомых...

Не очень. Судя по описаниям Автора и её моральным метаниям в отношении самых близких людей, то твёрдой уверенности нет. Имхо. Человек не способен испытывать чувство признательности к тому, кого не уважает. А значит и оценить степень расположения другого относительно себя. В лучшем случае, жест с покупкой квартиры - приятный. но само собой разумеющийся бонус, в худшем - поставят автора на так называемый  "счётчик", типа "ты - должна".

Совершеннолетняя, да. А по сути, сколько там той сестре 17-18 лет? Что ей может быть понятно, если сами влюблённые не будут устраивать пылких сцен? Ну. живут её сестра вместе с подругой и что? Мало ли какие обстоятельства сложились. Возникнут вопросы? Тоже не вижу проблем. Если не нагнетать трагической таинственности вокруг этого момента, то адекватного человека устроит любой нейтральный ответ. Старшая сестра и её близкая подруга - взрослые люди, много работают, живут вместе и отдыхают в том режиме, который им удобен. На личные отношения между сестрами это не влияет. но вносит. к сожалению. некоторые коррективы. Ввиду напряжённого графика и дефицита свободного времени. Денежки-то, сами с неба не сыпятся. Всё! Что ещё должна знать сестра о своей сестре? Вот, честно, мне не очень понятно.

А дальше все зависит от того, насколько воспитан человек. Девушка только из-под крыла родителей выскочила. Жизненного опыта, пока никакого, соответственно, ориентируется только на тот багаж, т.е. все установки, что усвоила в семье. Понятно, что она уже имеет какое-то представление про однополую любовь, но одно дело иметь абстрактные примеры отношений людей. живущих где-то там, параллельно, в другой Вселенной и другое - реальный пример. в лице сестры, прямо перед глазами. Поэтому я говорю - мала ещё. Подрастёт, обзаведётся собственным видением мира - можно и поговорить. 

А вот родителям, будь я на месте Автора, ни за что бы не призналась. Не хочу и всё. Не вдаваясь в подробности. 

Автор боится разговора. потому что доподлинно знает, что понимания не найдёт. Что говорить о глубинке, если даже в современных городах, если оглянуться, то даже среди знакомых и коллег, можно найти кучу примеров больной зависимости от мнения большинства.  А если ещё подумать, то каждый из нас припомнит реальные случаи травли за "непохожесть".

Нет, я бы молчала и отбрыкивалась всеми доступными средствами. Ну, хотя бы оттягивала до тех пор, пока это было возможно. Всё - имхо, разумеется.

Я рассчитываю на любое движение, хотя-бы какие-то изменения. Понимаю, что хорошего и близко ждать не стоит. Но я откровенно не понимаю, почему всё-таки должна вечно прятаться, придумывать какие-то оправдания, и сбрасывать эту тему. Мне это надоело, уже в конечной степени. До какой поры оттягивать? А потом, всё равно придётся говорить? Всё меньше вижу смысла в этом. Они хотят информации - так получат, пусть и в не сказочном виде, как было бы выгодно им. Зато кристально честно, и с моей стороны ничего больше не будет, дальше только сами вольны решать что и как делать. Если они захотят разрыва - что же, это их право. У меня есть прекрасная возможность не слушать, если что, бессмысленные нравоучения и действительно взять и уехать. Ничего страшного, если потребуется тайм-аут в общении, не будет. Но раз они реально меня любят, то как минимум простят, сбавят свой пыл и станут терпимее в мой адрес. Ну а коли нет - увы, если взрывать до конца мосты, так взрывать. Всё равно тянуть кота за хвост бессмысленно. Тешить себя иллюзиями, что они когда-то исправятся, и усердно играть "хорошую" дочку у меня ведь тоже особого желания то и нет. 

Картина мира моих родителей и так уже трещит по швам давным-давно. В первую очередь, их конкретно надежды не осуществляю. И в общем-то, образно говоря, я "курю, пью, матерюсь". Пелену с глаз надо когда-то снимать окончательно, да и мне это поможет не питать лишних ожиданий, чего уж тут. Кривотолки соседей - только при условии, что расскажут, в чём я сильно сомневаюсь. В любом случае это будет на их языках тайна за семью печатями. Впрочем, тоже их осознанный выбор. 

К тому же, неужели вы думаете, что моя сестра во всем их до сих пор слушает? Да как-бы не так, она сама то была рада съехать при первой возможности. Честно говоря, я ведь думала, что это сама не так много с сестрой общаюсь, но как оказывается (это чётко стало ясно, когда начали просить "понаблюдать" за ней. Кстати, это как, нормально ли это было? Родители просят одну сестру следить за другой), с ними она в принципе особо не связана сейчас. По её словам:"Ну ты знаешь, как они пристают. Мне не интересно". 

Квартиру я покупала для сестры ввиду того, что по совокупности факторов это было лучшее решение, плюс для её жизни, я думаю, было критически важно собственное жильё. Не считаю, что я здесь ошиблась. А так, мне хватает хороших с сестрой отношений, и приятного чувства родственности. 

3 часа назад, Лихейн сказал:

Слушайте, ну если там насчёт  "когдазамуж" уже такой прессинг, то вы представляете, что начнётся,  если вдруг выяснится, что дочь кака-то не така... 

Да её после этого уж точно в покое не оставят, будут звонить, рыдать, перевоспитывать, умолять, стыдить... Это как минимум. Если вообще не подключится тяжелая артиллерия в стиле "маме плохо, щас помрет, и все из-за тебя!". Вон сколько историй на форуме про мам, обожающих подобные сцены с вызовами скорой, показательными инфарктами.

Как мне кажется,  признавшись,  автор даст родителям новую Цель (образумить дочь) и конкретного Врага (собственно ту, кто автора с пути истинного сбивает). И, судя по тому, как описаны родители и отношения с ними - так просто они не сдадутся. Сейчас проблема немного обобщенного плана - не складывается у дочки личная жизнь, неприятно, но бывает, никто не виноват, остается только ждать, надеяться и самим искать кандидатов в зятья. Но то, что происходит на самом деле - это же совсем другое. Это крест на всех родительских ожиданиях. Это проблема, требующая их активного вмешательства и решительных действий. И я практически уверена, что эти действия непременно последуют. Боюсь, они не смирятся так просто. Так что лучше скрывать, я думаю. 

Звонить, рыдать - это просто обыкновенная игра, не более. Мне куда логичнее оградиться и ждать пока перебесятся, тогда уж. Что в этом плохого? Ну здоровье у моей мамы отменное, но если вдруг что (так кстати, одновременно), то пусть едет в больницу и лечится, ничего страшного. То что стыдят, мне не привыкать. А перевоспитывать у них как-то никогда не получалось, по итогу. 

Цель и враги у них могут быть какие угодно, но на меня они повлиять, подействовать сколь либо не могут. К счастью, слова единственное, что остаётся. И уж совершенно не значит, что они имеют право общаться (на собственной инициативе), и тем более лезть к моей девушке. Во-первых, не думаю, что им будет приятно. Во-вторых, даже если у них и будет неожиданно рьяное желание поговорить с нами обоими, то мы не обязаны потакать. 

Понятие активных действий здесь довольно размытое. Что по факту то? 

Они не смирятся - но я смирюсь, и мне всё станет окончательно ясно 

3 часа назад, Летаргия сказал:

Согласна. Но ещё хуже. если Автора тоже запишут во враги. А то, как начнут спасать, теперь уже - младшую, чтобы хотя бы она не попала в ядовитые сети старшей и переопылилась в лесби. Ага, принудительно. Мрак. ей Богу.

Пусть открываются полностью, на сколько хватит совести. И сейчас то я не хороший для них человек, мягко говоря. Хотя казалось бы... 

У человека собственная голова на плечах (по крайней мере должна быть), и привить не ту ориентацию, к счастью, совершенно нельзя. Либо это внутри у нас, либо никак. Спасать мою сестру надо от них самих, и мне. Правда, у неё это и так неплохо получается, и они тоже должна привыкать быть взрослым человеком. И если что-то случится, моей семье есть где найти поддержку, в моём лице, раз и её могут вдруг выкинуть из гнезда семейного, в случае чего. Хотя главный вопрос, хочет ли сама она "спасаться" от чего-то мифического. Это же самое главное, о чем забывают, о собственной воле человека. Она же не игрушка. 

Как будто у меня и в правду на уме одно непотребство и ядовитые сети, ей богу 

 

[Красный мак 4 220]

@_Inga_, я никак не пойму, что вы ждете от родителей после вашего признания? Как они должны отреагировать, какая реакция вас бы устроила?

[КукуруЗина 8 170]

@_Inga_, Вы мне в дочери годитесь и, думаю, могу Вам дать совет, хотя подробно тему не читала, но суть поняла. Не надо родителям ничего докладывать. Зачем? Что разве не бывает так в жизни, что женщина никогда не бывает замужем? Например, у моего мужа двоюродная сестра так никогда и не вышла замуж, хотя совсем не уродина. Почему? А кто его знает почему!? Поначалу её тоже доставали, а потом и перестали. Поддерживает отношения с родственниками, племянниками. Сейчас совсем одна на старости лет, но родня её не забывает, присматривает, когда случился у неё инсульт, приходили дежурили по очереди. И никому нет никакого дела "как же так, почему замуж не вышла", вот честно! А может она тоже из таких? Лучше, чтобы было меньше посвящённых в это дело! Но, это лично моё мнение, а как Вам поступить, решайте сами. Тем более родители живут не рядом.

Помню, у нас на улице проживали две женщины вместе, ( это ещё в моём детстве), не родственницы, слухи какие-то ходили про них, но ведь со свечкой никто не стоял! Так что живут, ну и пусть живут, зла никому не делают, поговорили и забыли. И родителям вашим не обязательно всё знать! Меньше знаешь, крепче спишь!

 

[Катакомба 52 807]

36 минут назад, Красный мак сказал:

@_Inga_, я никак не пойму, что вы ждете от родителей после вашего признания? Как они должны отреагировать, какая реакция вас бы устроила?

Вы читали автора?

1 час назад, _Inga_ сказал:

Я рассчитываю на любое движение, хотя-бы какие-то изменения.  Если они захотят разрыва - что же, это их право. Но раз они реально меня любят, то как минимум простят, сбавят свой пыл и станут терпимее в мой адрес. Ну а коли нет - увы, если взрывать до конца мосты, так взрывать. Всё равно тянуть кота за хвост бессмысленно. Тешить себя иллюзиями, что они когда-то исправятся, и усердно играть "хорошую" дочку у меня ведь тоже особого желания то и нет. 

Это для нее фактически индикатор - любят ее родители и принимают или нет.

@_Inga_, я поддерживаю ваше решение рассказать, если оно продиктовано этими соображениями. Ход ваших мыслей мне нравится, действительно, это шанс расставить точки над И и, возможно, избавиться от иллюзий.

[Gatta-matta 8 358]

1 час назад, _Inga_ сказал:

Пелену с глаз надо когда-то снимать окончательно, да и мне это поможет не питать лишних ожиданий, чего уж тут.

А Вы ведь не любите своих родителей. Я бы своим из жалости ничего бы не сказала, хотя бы потому что

 

1 час назад, _Inga_ сказал:

Картина мира моих родителей и так уже трещит по швам давным-давно. 

Вы эгоистка думающая только о себе, а на других вам,  мягко говоря, наплевать.  

 

1 час назад, _Inga_ сказал:

Тешить себя иллюзиями, что они когда-то исправятся, и усердно играть "хорошую" дочку у меня ведь тоже особого желания то и нет. 

С какой такой ... родители должны исправляться? А Вы судя по всему так и не научились даже играть роль «хорошей» девочки. 

Бедые, бедные Ваши родители 

1 час назад, _Inga_ сказал:

здоровье у моей мамы отменное, но если вдруг что (так кстати, одновременно), то пусть едет в больницу и лечится, ничего страшного.

Читать странно и страшно, другая бы радовалась, что мать не болеет. 

Хорошо, что у Вас никогда не будет детей, а если вдруг и будут, то желаю Вам, чтобы они были похожи на Вас. 

[КукуруЗина 8 170]

Ну вот и разделились мнения. Одни за то, чтобы рассказать,другие за то, чтобы не рассказывать. 

Я, однозначно за то, чтобы не рассказывать, тем более, что скрывать всё можно достаточно долго, ведь не рядом же живут. Это, как в измене признаться, многие советуют, если жена мужа застала на любовнице, всё равно не признаваться! Всё вышло нечаянно, шёл, запнулся, упал... 

Но, ежели хочется проверить любовь родителей к себе любому? А надо ли? Без их любви к себе никак не прожить?

[Везучий случай 15 220]

40 минут назад, _Inga_ сказал:

я откровенно не понимаю, почему всё-таки должна вечно прятаться, придумывать какие-то оправдания, и сбрасывать эту тему. Мне это надоело, уже в конечной степени. До какой поры оттягивать? А потом, всё равно придётся говорить? Всё меньше вижу смысла в этом. Они хотят информации - так получат, пусть и в не сказочном виде, как было бы выгодно им. Зато кристально честно, и с моей стороны ничего больше не будет, дальше только сами вольны решать что и как делать.

А я откровенно не понимаю, зачем идти на прямой конфликт, если можно его избежать? Смысл? Не очень понятен, простите.

Вы хотите получить от них индульгенцию на свободу выбора? Так она у вас и так, уже давным-давно есть, свобода эта. Как только человек осознает  последствия своих действий и принимает ответственность за всё то, что он делает или только собирается сделать, сразу наступает свобода. А уж КАК вы ей распорядитесь - примите или струсите - это уже ваше решение. Это и будет ваш выбор.

Все моральные стоп-краны, только у вас в голове, понимаете? Вы взрослый, самостоятельный и независимый человек, поэтому никто не может вас  заставить или принудить - сделать, что-либо против своей вашей доброй воли. Ваше право - принять условия или отказаться. Только вы одна решаете: идти своей собственной дорогой или встать на те рельсы, которые до вас были уже проложены другими людьми, в частности - вашими родителями. Ничего в этом нет - ни страшного, ни стыдного. Так живут миллионы людей и, если их всё устраивают, то - вполне неплохо и даже счастливо. Минус тут только один - у них нет возможности манёвра, ибо "поезд пройдет, лишь там, где проложен путь"(с) 

Честно сказать, чем больше вас читаю, тем больше склоняюсь к мысли, что вы не уверены в себе. Не знаю, смогу ли доступно объяснить, но лично у меня создалось впечатление, что вот эта вся катавасия, которую вы хотите замутить - это некий "разрешительный талон", лично для самой себя.  Эта, заведомо провальная идея, нужна вам для того, чтобы "откупиться" от себя самой. Вам ведь, по большому счёту, уже давно пофиг - на мнение родителей и их реакцию. Так ведь? 

То есть, открывшись родителям и заполучив свой, вполне ожидаемый моральный пинок,  вы таким образом, с одной стороны -  наказываете себя и вполне осознанно. кстати. С другой,  эти выпрошенные у родителей "люли" и возможный разрыв - ваша плата самой себе и своей совести, за "нетакую" жизнь. Без этого "жертвоприношения", разве  нельзя обойтись? Можно, конечно. но это не ваш путь...

 Возможно, я ошибаюсь, конечно, но мне видится именно такой подтекст в этом стремлении донести родителям ху из ху.  "Кристально честный"(с)  выкуп, чтобы  "официально" разрешить себе - быть собой же? 

[Отражение 41 711]

20 hours ago, _Inga_ said:

Я для них являюсь человеком с такими то чертами по своим действительным качествам, а не из-за того с кем и как я живу, и ни у кого никаких вопросов не возникает. 

Так ваши друзья и не вкладывали в ваше воспитание и образование никаких усилий, не питали надежд на ваше счастье в общепринятом смысле - т.е. с детьми, а для них с внуками. Вашим друзьям глубоко безразлично что с вами будет, вы вместе именно потому, что у вас обнаружились какие-то общие интересы и взгляды. У родителей они иные. Но они на них права не имеют. 

8 hours ago, Katakomba said:

1. родители ее не любят и никогда не стремились дать ей тепло и поддержку, и 2. родители ее очень любят, поэтому никогда не поддерживали ее и не были с ней близки. 

Не знаю о ваших отношениях с вашими детьми, но поостереглась бы ставить знак равенства между теплом и поддержкой и любовью. Это не такой простой вопрос, как кажется на самом деле. 

18 minutes ago, КукуруЗина said:

Но, ежели хочется проверить любовь родителей к себе любому?

Зрите в корень, как на мой взгляд. Тут не совсем дело в нетрадиционной ориентации - это повод. А причина - потроллить родителей сообщив о том, что совершенно ТОЧНО их огорчит, вызовет море эмоций, причём негативных, может привести даже к нарушениям здоровья (да не беда, пусть лечатся), но тут-то и выясню - любят они меня ТАК, как я этого хочу и как Я это понимаю. Ах, прервут общение? Значит, не любят. Вот и вывод готов, чтобы с себя снять некоторые обязательства - зачем нелюбящим родителям звонить лишний раз, беспокоиться о них и вообще думать? Вот пусть и дёргаются там, раз НЕ любят. 

Мне ближе и понятнее проявление НЕлюбви в совсем другой форме: да живи с кем хочешь (только меня не беспокой), твоё дело (мне это неинтересно). Нелюбовь = равнодушие. Как я себе представляю. А для кого-то это проявление "понимания". 

34 minutes ago, Gatta-matta said:

А Вы ведь не любите своих родителей

Тут предстоит проверка (тестирование) родителей на прочность и наличие того проявления любви, которое устроило бы автора. В одностороннем порядке.  Другое не принимается. 

 

 

[Катакомба 52 807]

9 минут назад, Отражение сказал:

Так ваши друзья и не вкладывали в ваше воспитание и образование никаких усилий, не питали надежд на ваше счастье в общепринятом смысле

Я всегда думала, что детей рожают и воспитывают, чтобы они выросли и были счастливы, а не для того, чтобы они оправдывали надежды, да еще и в каких-то общепринятых смыслах. Если так тяжело принять возможность, что ребенок не оправдает надежд, может, лучше и не рожать, чтобы не разочаровываться?

11 минут назад, Отражение сказал:

Не знаю о ваших отношениях с вашими детьми, но поостереглась бы ставить знак равенства между теплом и поддержкой и любовью. Это не такой простой вопрос, как кажется на самом деле. 

Это такая любовь, которая где-то в глубине души, оооочень глубоко?

12 минут назад, Отражение сказал:

сообщив о том, что совершенно ТОЧНО их огорчит, вызовет море эмоций, причём негативных, может привести даже к нарушениям здоровья

Ну так это проблема родителей. А если меня ТОЧНО огорчает и вызывает море эмоций слово "крокодил", все правда обязаны никогда при мне его не произносить, или это таки мои проблемы?

 

13 минут назад, Отражение сказал:

Тут предстоит проверка (тестирование) родителей на прочность и наличие того проявления любви, которое устроило бы автора. В одностороннем порядке.  Другое не принимается.

И имеет право. 

[Красный мак 4 220]

4 минуты назад, Katakomba сказал:

Вы читали автора?

 

5 минут назад, Katakomba сказал:

Это для нее фактически индикатор - любят ее родители и принимают или нет.

@_Inga_, я поддерживаю ваше решение рассказать, если оно продиктовано этими соображениями. Ход ваших мыслей мне нравится, действительно, это шанс расставить точки над И и, возможно, избавиться от иллюзий.

Читала, меня заинтересовала эта тема. 

Я думаю, не стоит подталкивать автора разрушать отношения с родителями. Принятие или непринятие сексуальных предпочтений детей - это вовсе не индикатор любви родителей. 

Я отношусь к поколению родителей автора. Я не уверена, что смогла бы спокойно принять выбор автора. Я росла и воспитывалась в то время, когда об однополых отношениях мы теоретически слышали и знали (причем только о мужских), а практически - я видела в своей жизни только одного такого мужчину, он был преподавателем у нас в вузе. Для меня такие отношения не норма, они для меня неестественны. И я не понимаю, почему вариант не нормы теперь усиленно преподносится как норма. 

Я понимаю, что это есть. Я совершенно спокойно отношусь к чужим сексуальным предпочтениям. Но тут, как в анекдоте: колхоз - дело хорошее, но не в нашей деревне. Да, меня бы это сильно расстроило. Я не перестала бы любить дочь, но предпочла бы закрыть этот вопрос. Для неё у меня всегда будут открыты двери и сердце. Но принять вторую половину в виде условной "маши" я вряд ли бы смогла. Поэтому такое известие меня бы ошарашило однозначно. 

Я не верю, что к тридцати годам человек не знает, что приемлемо, а что нет для его родителей. И если так хочется поставить их перед фактом, то это для чего-то. Автор прекрасно представляет, какая будет реакция у родителей. Значит просто она готова разорвать с ними отношения. Нужен предлог и оправдание для себя. 

30 минут назад, Katakomba сказал:

Я всегда думала, что детей рожают и воспитывают, чтобы они выросли и были счастливы, а не для того, чтобы они оправдывали надежды, да еще и в каких-то общепринятых смыслах. Если так тяжело принять возможность, что ребенок не оправдает надежд, может, лучше и не рожать, чтобы не разочаровываться?

Это только красивые слова. Ребенок счастлив и кайфует от наркотиков. Принять его выбор? Не хочет учиться, работать, лежит, смотрит в потолок и счастлив. Родителям это тоже в радость? Я нарочно утрирую. Вырастив ребенка, трудно отделиться от него. И да, хочется чтобы дети были успешнее, больше добились в жизни, и гордиться ними хочется, почему нет-то?

[КукуруЗина 8 170]

46 минут назад, Katakomba сказал:

И имеет право.

Право-то она имеет. А оно надо ли? Думаю, что вы столь категоричны, потому что у вас нет детей? 

А вот, если честно себе ответить, все ли хотели бы знать, что ваш ребёнок нетрадиционной ориентации?

Примеряя на себя, я, наверное.бы, подозревать бы начала, но выводы бы окончательные не делала, потому что- потому! Свечку не держала, поэтому и быть уверенной не могу и славабогу!

У меня племянник 34 лет, до сих пор не женат и с девушками замечен не был.  И что, мне признать его геем? Но, он и  с мальчиками замечен не был явно. Если не афишировать свою ориентацию, то по большому счёту, это никого не касается и никому это не надо! Но, ежели хочется расставить все точки над Ё, то кто ж помешает!

 

Изменено 17 Декабря 2018 пользователем КукуруЗина

[Катакомба 52 807]

2 минуты назад, Красный мак сказал:

Я думаю, не стоит подталкивать автора разрушать отношения с родителями.

Есть ли эти отношения? 

2 минуты назад, Красный мак сказал:

Да, меня бы это сильно расстроило. Я не перестала бы любить дочь, но предпочла бы закрыть этот вопрос.

Я не вижу, что автор планирует всех подружить и ездить к ним с подругой каждые выходные. Автор как раз и хочет закрыть вопрос раз и навсегда. С ее замужеством и ориентацией. Так что тут все как раз как вы хотите. 

4 минуты назад, Красный мак сказал:

Я не верю, что к тридцати годам человек не знает, что приемлемо, а что нет для его родителей.

Ну ее родители тоже думают, что знают дочь 30 лет, тем не менее, сюрприз. 

4 минуты назад, Красный мак сказал:

Это только красивые слова. Ребенок счастлив и кайфует от наркотиков. Принять его выбор? Не хочет учиться, работать, лежит, смотрит в потолок и счастлив. Родителям это тоже в радость?

Никто не говорит, что в радость. Я говорю, что дети - это лотерея, никогда заранее не знаешь что вырастет, так что надо быть готовым, что вырастет не то, что ты хочешь, а если настолько не готов, то и не рожать.

3 минуты назад, КукуруЗина сказал:

У меня племянник 34 лет, до сих пор не женат и с девушками замечен не был.  И что, мне признать его геем? Но, он с мальчиками замечен не был явно. Если не афишировать свою ориентацию, то по большому счёту, это никого не касается и никому это не надо!

Если бы вы докапывались 10 лет до своего племянника с вопросом. когда же он женится и нарожает внуков и устраивать допросы, что с ним не так, думаю, ответ вы бы получили намного раньше. Автор бы молчала, если бы это действительно никого не касалось. Но родителей ее очень касается, когда же она внуков родит, вот и получат, что хотели. Как говорят - не хочешь услышать ответ, не задавай вопросов. Родители задают, вы своему племяннику - нет, и это большая разница.

[КукуруЗина 8 170]

5 минут назад, Katakomba сказал:

Родители задают, вы своему племяннику - нет, и это большая разница.

Думаю, племяннику мама родная тоже задаёт такие вопросы. Но, если честно, я не подозреваю его в нетрадиционной ориентации. Просто считаю его слишком ведомым и стеснительным. У него работа и комп, а там, думаю, сам себя удовлетворяет вручную.

[Красный мак 4 220]

16 минут назад, Katakomba сказал:

Есть ли эти отношения? 

С родителями практически всегда есть отношения, хорошие ли, плохие, но они есть, пока есть родители.

16 минут назад, Katakomba сказал:

Ну ее родители тоже думают, что знают дочь 30 лет, тем не менее, сюрприз. 

Сюрприз потому, что автор очень давно уехала из дома и живет отдельно. Но выросла то она с родителями и всяко представляет, чего ждать. А родители не представляют зачастую. У меня дети уехали из дома одна в семнадцать, вторая в шестнадцать лет.  Я и воспринимаю их  как тех девочек несовершеннолетних, поскольку я не видели как они росли и взрослели, это было далеко от нас. И о них знаю только то, что они мне рассказали. 

16 минут назад, Katakomba сказал:

Но родителей ее очень касается, когда же она внуков родит, вот и получат, что хотели. Как говорят - не хочешь услышать ответ, не задавай вопросов.

Ну мне тоже хочется внуков и что? И тоже стараюсь ничего не спрашивать, но иногда бывает. 

Изменено 17 Декабря 2018 пользователем Красный мак

[Juliy 15 136]

3 часа назад, Gatta-matta сказал:

А Вы ведь не любите своих родителей.

Так и ведь родители автора не любят. Если ей не дали любви родители, откуда она возьмется у автора?

 

2 часа назад, Отражение сказал:

причина - потроллить родителей сообщив о том, что совершенно ТОЧНО их огорчит, вызовет море эмоций, причём негативных,

А может быть причина в том, что автору надоело играть навязанную родителями роль, все время придумывать отмазки и врать? Родителей не интересует душевное состояние дочери и ее комфорт, почему она должна им его обеспечивать за свой счет? Ведь если бы они не лезли, проблемы бы не было

 

1 час назад, Красный мак сказал:

Принятие или непринятие сексуальных предпочтений детей - это вовсе не индикатор любви родителей. 

Это вполне себе один из индикаторов. Если человека не принимают, то и любви никакой нет. Тут автора упрекнули в эгоизме. В таком случае, если у ее родителей и есть любовь, то на крайне эгоистична. 

1 час назад, Красный мак сказал:

. Я не перестала бы любить дочь, но предпочла бы закрыть этот вопрос. Для неё у меня всегда будут открыты двери и сердце. Но принять вторую половину в виде условной "маши" я вряд ли бы смогла. Поэтому такое известие меня бы ошарашило однозначно. 

Мне кажется, такое развитие событий вполне нормально и не говорит об отсутствии любви со стороны родителя. Но сомневаюсь, что в случае автора такое возможно.

 

Изменено 17 Декабря 2018 пользователем Juliy

[Везучий случай 15 220]

1 час назад, Отражение сказал:

Мне ближе и понятнее проявление НЕлюбви в совсем другой форме: да живи с кем хочешь (только меня не беспокой), твоё дело (мне это неинтересно). Нелюбовь = равнодушие. Как я себе представляю. А для кого-то это проявление "понимания". 

 

1 час назад, Отражение сказал:

поостереглась бы ставить знак равенства между теплом и поддержкой и любовью. Это не такой простой вопрос, как кажется на самом деле. 

Я уважаю ваше мнение и часто наши мнения совпадают, но сейчас, что-то не совсем поняла вашу мысль.  Возможно, я чего-то упустила, поэтому, если вас не затруднит, не могли бы вы немного развернуть, что вы имеете ввиду? Простите, но мне показались эти две цитаты противоречащими друг другу, поэтому  захотелось разобраться, чтобы понять. Оговариваю сразу - речь НЕ про наркоту и прочее, а именно в контексте этой темы.

Вопрос, действительно, очень непростой, вы правы. Но из тысячи оттенков этих ощущений, есть же какие-то базовые, на которые ориентируемся и по которым мы их, собственно и различаем друг от друга.  Например, люди делятся теплом, если им приятен человек. Любовь (я сейчас все время пишу про связку родитель-ребёнок), если схематично - душевная привязанность. Поддержка -  сопричастие(сострадание?).

Да, проявляются все эти светлые чувства разными людьми - по-разному, но одно, что объединяет всех НЕ равнодушных родителей в отношении к своему потомству, разве не принцип "не навреди"? И ведь, если дальше подразумевать это условное обозначение "не навреди", то считаться (уважая!) с выбором своего взрослого ребёнка и не лезть ему под кожу, видя его неготовность (нежелание?) обсуждать подробности своей личной жизни, разве это равнодушие? Мне кажется, что это и есть понимание. 

41 минуту назад, Красный мак сказал:

Я совершенно спокойно отношусь к чужим сексуальным предпочтениям. Но тут, как в анекдоте: колхоз - дело хорошее, но не в нашей деревне. Да, меня бы это сильно расстроило. Я не перестала бы любить дочь, но предпочла бы закрыть этот вопрос. Для неё у меня всегда будут открыты двери и сердце.

Да. Легко любить беспроблемных, а вот попробовать понять и принять "неправильных" - это посложнее будет задачка. 

3 минуты назад, Juliy сказал:

А может быть причина в том, что автору надоело играть навязанную родителями роль, все время придумывать отмазки и врать? Родителей не интересует душевное состояние дочери и ее комфорт, почему она должна им его обеспечивать за свой счет? Ведь если бы они не лезли, проблемы бы не было

Наверное, так и есть. Мне ещё думается, что Автору очень не хватает признания от родителей и эта, так называемая "проверка" для родителей Автора, что-то некий способ поквитаться, что ли? Жестокая, да. Но ведь и с ней никогда не церемонились. Сложно всё. да.