Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Sign in to follow this  
Эллега

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Recommended Posts

@Эллега, смотрите - у меня четверо детей. Я далеко не «мать Года» и могу сорваться. Так вот, когда я ссорюсь со старшим сыном, к примеру, категорически не рекомендую вмешиваться никому. Мы оба вспыльчивые, можем сказать друг другу нехорошее. Потом миримся. Если в этот момент старшая дочь вмешается, наш с ним личный конфликт превратится в семейный, что разрулить гораздо сложнее. Эта позиция «сверху» по отношению к матери неверна по определению. Да и по отношению к другим родственникам. Понимаете, люди имеют право ссориться и мириться, и лезть в их отношения - это считать, что они ниже, практически недееспособны, неспособны сами разрулить свои конфликты.

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Эверита сказал:

@ЭллегаЕсли в этот момент старшая дочь вмешается, наш с ним личный конфликт превратится в семейный, что разрулить гораздо сложнее. Эта позиция «сверху» по отношению к матери неверна по определению. Да и по отношению к другим родственникам. Понимаете, люди имеют право ссориться и мириться, и лезть в их отношения - это считать, что они ниже, практически недееспособны, неспособны сами разрулить свои конфликты.

 

То есть мне надо было смотреть? 

Девочки, вы идеальны. Я так не могу. Мне до такого дзена ещё расти и расти 

Собственно, это был разовый случай. Надеюсь, больше при подобном не присутствовать. Да и мама обиделась не на вмешательство, на мои слова, о которых я писала выше.а я так и без эмоций считаю. 

Edited by Эллега

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Эллега, я ж не была там, да даже если бы была, откуда мне знать как вам лучше поступить. Я бы сказала, что мне неприятно все это слушать и предложила разбираться наедине.

Я пытаюсь вам показать ситуацию с другой стороны. Ваша мама вполне себе взрослая женщина, вырастившая троих детей. Наверное, стоит дать ей возможность разруливать свои проблемы. Тут же не о единичнос случае речь - все ваши посты пропитаны отношением к матери «я за неё отвечаю», да и «за братьев отвечаю». Отпустите. Они сами справятся, вполне. Попросят - поможете. 

 Вашей маме не так много лет. У неё есть возможность перестать быть «опекаемой девочкой» или же найти мужчину, который будет ее опекать, что естественнее, чем опека от детей. 

Edited by Эверита
  • Like 3
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, Эллега сказал:

Девочки, вы идеальны. Я так не могу. Мне до такого дзена ещё расти и расти 

Вы знаете, мне вот часто говорят, что я словила дзен. Но это не так. Просто какие-то вещи задевают, а какие-то - нет. 

В вашем случае я бы выбесилась тоже, ибо терпеть не могу хамства ни от кого. Но легко бы его простила и забыла, потому что никто из нас не святой. Тем более в ваших обстоятельствах. Мама потеряла мужа, но и вы - отца. Вы обе травмированы и огорчены.

Только вокруг мамы все скачут вприсядку, а вокруг вас нет, да еще ответственность давит за маму и ее проблемы, за дочь, да и за братьев переживательно. 

Все правильно вы ей сказали. Обидели маму? Не надо было скандалить, никто б не обидел. 

Тяжело это все. После каждого жизненного потрясения все труднее возвращаться к легкости бытия. 

Но к этому надо стремиться :) поэтому пусть мама пляшет, а вы езжайте в другой город и пусть у вас все получится.

6 часов назад, Эверита сказал:

все ваши посты пропитаны отношением к матери «я за неё отвечаю», да и «за братьев отвечаю». Отпустите. Они сами справятся, вполне. Попросят - поможете. 

Так мама же жалуется. Как же не переживать? Правильно ей Эллега сказала. Не хочешь идти к врачу, не жалуйся. Дочь не врач и не Кашпировский, пассами животворящими проблему не снимет. 

  • Thanks 1
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 20.08.2019 в 19:58, Эллега сказал:

А раньше я и помыслить не могла оставить маму и уехать. Теперь могу. 

Началось самоизлечение? 

Да. Я приятно удивлена. Вы изменились, это заметно даже оп манере письма, стали намного спокойнее. Я не знаю, что вас сдвинуло, но вы молодец.

  • Like 1
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки, милые, прошу совета. 22 августа умер мой папочка. 24 августа должна быть 45 –я годовщина свадьбы моих родителей. Они прожили хорошую семейную жизнь, в любви, заботе и уважении. 5 лет назад от рака умер мой младший брат, и это мы тоже все вместе пережили.

Два года подряд мои родители ездили на море в один и тот же пансионат. Первый раз сами, второй раз с друзьями- семейной парой. В этом году они тоже должны были ехать, я оплатила поездку  в качестве подарка на юбилей свадьбы. Ехать должны были мои родители, те же друзья что и в прошлом году и мамина очень хорошая подруга. Поездка 27 августа.

Я вначале позвонила в пансионат и отменила поездку своих родителей, остальная компания едет. Но мой сын убедил и меня и мою маму, и ее друзей не отменять поездку на море. Мотив такой:

1 бабушке там будет легче, она будет с друзьями, отвлечется

2 дедушка очень хотел на море

3 дедушка одобрил бы

4 жизнь продолжается и бабушке надо пройти «моретерапию и подруготерапию»

Завтра они уезжают.

Скажите мы правы? Это ей хоть чуточку будет легче? 9 дней папе будет когда они будут на море.

Мы живем вместе. Но я целый день на работе, а сын в университете.

  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Пилястра сказал:

ей хоть чуточку будет легче?

Ну раз мама сама решила не отказываться от поездки туда, куда она уже несколько раз ездила с ныне покойным (мои соболезнования) супругом, то значит ей самой так нужно, и так для нее правильно. Если бы ей это было болезненно, она бы, думаю, отказалась.

Болезненна, имею в виду, не сама поездка на море с друзьями, а поездка именно туда, куда она ездила с недавно умершим мужем. Я бы чокнулась, честно говорю. Мужа нет почти два года, за год до его смерти мы разошлись, и мне до сих пор больно оказываться в "памятных", так сказать, местах. Но, возможно, для вашей мамы это будет как дань памяти мужу, тем более что, по словам вашего сына, он это одобрил бы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо. Я очень на это надеюсь. Но и боюсь, что она еще сильнее затоскует. А с другой стороны, все в квартире, на даче напоминает о папе. Она практически бегом вчера проскочила мимо соседок, которые сидят на лавочке возле подъезда, только чтобы не выслушивать соболезнования, и уехала со своей подругой на дачу.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Пилястра сказал:

боюсь, что она еще сильнее затоскует

Ну я бы сказала, что для поездок рановато (только сейчас внимательно прочитала, что 9 дней еще не было). Потому что всё ещё насвежо, человек еще весь в себе, всё болит, и новые впечатления еще "не впрок". Не зря существуют определенные периоды для траура и поминок, это нужно не только покойному, но и его близким, чтобы пережить определенные "фазы", если так можно сказать, утраты. Но все, конечно, переживают по-разному, моя подруга, например, как раз не могла дома находиться, куда угодно, лишь бы не домой. А я наоборот - уползла в скорлупу и эмоционально отупела, соображала плохо, только на форуме писала, а в реале общение дико утомляло. Может быть, вашей маме смена обстановки как раз поможет.

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Пилястра сказал:

9 дней папе будет когда они будут на море

Раз вы упомянули о 9 днях, то подразумевается, что вы верующий человек. И мама тоже. Так вот, в этот день, как и в 40-й, следует особо поминать близких. Да и все 40 дней после кончины молиться усердно, облегчая путь души ушедшего из земной жизни. Панихиду бы заказать, помянуть вместе с близкими. Но если речь исключительно о том, что с первых дней забыть и забыться, то при чём тут упоминание о 9 днях? Речь не о ежедневных рыданиях и вырывании волос с горестными воплями. Речь о  прощании с душой, о поминовении, о трауре, в конце концов. Что-то мне не очень понятно как быстренько поехать плескаться в море после потери хорошего мужа. 

 

2 часа назад, Пилястра сказал:

Они прожили хорошую семейную жизнь, в любви, заботе и уважении.

А о душе покойного кто позаботится? Или хоть какие-то правила приличия не стоит соблюдать? И не только перед соседями. Как-то я далека от подобного и не понимаю. Заметьте, о 9 днях не я начала. Если всё, о чём я сказала, не имеет никакого значения ни для вас, ни для вашего сына, то прошу прощения. Пусть мама повеселится. 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
41 минуту назад, Отражение сказал:

Пусть мама повеселится. 

Зря Вы так. Поверьте, нам очень больно. 

О душе... Я молюсь, читаю акафист по единоумершему. Панихида заказана, сорокоуст и неусыпаемая псалтырь на 6 месяцев читается в нашем монастыре. Что я еще могу сделать для папы?

Но у меня осталась мама. Как мне облегчить ее боль?

Спасибо за Ваше мнение, именно осуждения я и боюсь. Нет, нет - осудят не меня, а маму и именно такими словами "быстренько поехать плескаться в море". Но ведь она поедет туда куда они хотели поехать вместе, как бы в память о нем. Как бы доделать то что они собирались сделать вместе, но не успели. Ни о каком веселье речи нет.

 

Edited by Пилястра
  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Пилястра сказал:

Зря Вы так

Вы спрашивали мнения, я высказала своё. Не более того. А как вам и маме поступать, вы сами решите. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 минуты назад, Пилястра сказал:

Ни о каком веселье речи нет.

Понятно, что не до веселья, и что поминать можно не только дома. И что осудят при желании кого угодно за что угодно. Просто действительно всему свое время, и вы сами это понимаете, раз первый порыв был отменить поездку. Как бы ни хотелось облегчить мамины страдания, в любом случае ей придется самой преодолевать это горе, это неизбежно, и поминать на 9 и 40 дней надо в первую очередь в семье, а не с друзьями.

Но и это я тоже понимаю и не осуждаю -

22 минуты назад, Пилястра сказал:

она поедет туда куда они хотели поехать вместе, как бы в память о нем. Как бы доделать то что они собирались сделать вместе, но не успели.

- именно потому что мотив не отдохнуть-развеяться, а в память, завершить то, что было запланировано совместно.

Edited by Флер де Лиз

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Пилястра сказал:

Но ведь она поедет туда куда они хотели поехать вместе, как бы в память о нем.

Напишу и я о том, как вижу.

Близкая подруга и место, куда они желали поехать все вместе, сейчас может быть тем бальзамом, где острая боль  встретится с той светлой грустью, что поможет вашей маме.

Только и вы, будьте начеку, где те "качели" сейчас такие, что тут сложно предусмотреть.

Про девять дней. Акафист вы читаете, службу вы заказали. Съездить на кладбище и вы можете сами.

Не плескаться на море едет ваша мама. Там желает ее душа быть с тем, кто ей дорог и где морская гладь может облегчить ей боль.

Я помню как устремляла свой взор так, что прямо уносилась вдаль туда, к нему и в этом мне помогало всё то, что видели мы когда-то вместе.

Когда-то мама моя сказала о том, что боль от утраты будет всегда жить в нашем сердце, а жизнь... Жизнь берет и будет брать то, что осталось живым - жить, просто жить, помня их.

Прошли годы и слова мамы подтвердила сама жизнь, где боль не исчезла и не испарилась, а жизнь с ее маленькими радостями идёт своим чередом.

Примите мои искренние соболезнования.

Да и поводу траура... Кто и какой мерой измерит то, что только вдова и Бог знает...

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анел, спасибо Вам большое. Вы написали именно то, на что я не смогла подобрать слова. 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 22/8/2019 в 00:43, Эллега сказал:

 

Галюшка, почитала сейчас твою ветку. Рада за тебя, что ты поняла манипуляции и больше не ведешься.

Прости, но я считаю что твоя мама манипулирует своими детьми, живя полноценной жизнью.

  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Эллега, я не буду Вас цитировать. Но вот то, о чём Вы пишете один в один проходило с моей мамой после смерти папы. И точно так же я рвалась утешать, поддерживать и прочее. Чуть ли не глобальной целью было увидеть как мама улыбается, про смех вообще не мечталось. И она, знаете, очень быстро и легко вжилась в роль царевны Несмеяны, а мы вокруг стали придворными дурачками. Так себе распределение. И обратно вернуть очень тяжело - начинаются обиды, истерики, скандалы, манипуляции.

Недавно тоже выслушала, что "скучно и грустно". Посоветовала клубы для пенсионеров - там туча всяких кружков по интересам: спортивные, вязание, хор, танцы. На воздыхания, что не знает где это - переписала адрес с телефоном прямо при ней в машине и отдала со словами: "Развлекайся". Я себя одергиваю и больше не поддерживаю игрища в Несмеяну. Не хочет человек улыбаться - нечего выдавливать и растягивать эту улыбку на нём. 

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня разговаривала с мамой по телефону. Они с подругой уже приехали на море. И по голосу слышу, что нет у нее сейчас сметающего все на своем пути горя, как было после смерти моего брата, ее сына. Они с подругой гуляют по набережной, где мама была с папой, вспоминают какие-то моменты.  Есть грусть, есть боль, но и есть, не могу подобрать слова, может, благодарность, что были 45 лет счастливой семейной жизни. Да очень жаль, что так мало, но спасибо, что были.

И знаете я для себя поняла, что мне абсолютно все равно, что думают досужие кумушки, которые знают, как правильно и прилично горевать. Мне самое главное помочь мамочке пережить это наше общее горе. Память о папе в наших душах, в наших сердцах, скорбь не выражается в черной косынке или траурном наряде.

У меня был самый лучший папа и я точно знаю, что он хотел бы чтобы мама радовалась жизни. Мой сын разработал целый «план реабилитации бабушки», она пока о нем не знает. В этот план входят посещение экопарка, художественной выставки, «подруготерапия», бал хризантем, покупка собачки, плетение корзинок из газет и т.д.  План мероприятий практически составлен на три месяца, по одному мероприятию раз в две недели. Я хочу, чтобы мама жила и улыбалась, боль от утраты не пройдет совсем, но она должна смениться тихой грустью. Поддерживая друг друга мы справимся.

  • Like 4
  • Upvote 15

Share this post


Link to post
Share on other sites
48 минут назад, Пилястра сказал:

ой сын разработал целый «план реабилитации бабушки», она пока о нем не знает. В этот план входят посещение экопарка, художественной выставки, «подруготерапия», бал хризантем, покупка собачки, плетение корзинок из газет и т д 

Ой, как мне это знакомо... 

Edited by Эллега
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 часов назад, Пилястра сказал:

У меня был самый лучший папа и я точно знаю, что он хотел бы чтобы мама радовалась жизни. Мой сын разработал целый «план реабилитации бабушки», она пока о нем не знает

Пожилым людям, пока они двигаются и могут за собой ухаживать, необходимо самим распоряжаться своей жизнью, решать и контролировать ее, а не "отдаваться" кому-либо, чтобы о них заботились. А близким не надо рваться причинять добро старшему поколению.

Прочитала то ли мнение, то ли исследование, что до недавнего времени у нас в стране не было Альцгеймера, старики сами жили, в том числе в деревнях- топили печь, готовили на ней еду, приносили воду с улицы- обслуживали сами себя, и не сходили с ума потихоньку. Сделали вывод, если человек надеется на себя, думает повседневно за себя, как организовать свой быт, то он не впадает в маразм.(своими словами, примерно)

Я опять о себе выводы) Было сложно заниматься домом и огородом, хозяйством (после стрессов). Многое делал муж, а я в частичной апатии и почти без сил чаще лежала, зависая на форуме, могла приготовить еду. Недавно мужа пару раз дней по 10 не было дома. Я начала с легкостью просыпаться рано, по будильнику, и засыпать вовремя, занялась огородом, сама закрывала закрутки, морозила зелень и овощи, даже платья себе раскроила, одно пошила, двое не дошила. Встречалась с разными людьми, ходила на мероприятия- мне важно, как бы точнее выразиться, самой решать свои задачи и не отвлекаться на урегулирования и принятие помощи от близких. 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

,@Янина Радовскович, соглашусь с вами и при этом, всё-таки напишу о том, что исследования -это одно, а вот то, что мы все разные - это точно.

Вот нас пятеро сестренок, кровь и плоть у нас одна на пятерых. При этом есть, как схожесть, так и разница.

Вот, буквально, три с небольшим месяца назад, одна из сестренок овдовела. Одна из её дочек такая, что вот незримая у нас с ней взаимосвязь... Поэтому то, что мне первой позвонила и то, что мне сказала - было тем, что я знала чуток поболее, чем другие сестры и...

Как раз с этой сестренкой мы более на одной "волне". Поэтому и знала, что ей нужно то, что и мне - остаться наедине с тем, кто незримо рядом. Сестренки смогли понять её, как и меня когда-то. Поэтому и вопросы, если что, задавали мне.

Поэтому и то, что сын @Пилястра продумывает план, а сама @Пилястра уже более зная маму сможет этот план откорректировать - это то, где их любовь может помочь более легче перенести эту столь острую фазу боли.

Мне никто не мешал носить траур, где я так решила и где мои родные это приняли. Ни одной сестре я своё видение не навязывала. При этом за, за и еще раз за, была в том, где они находили радость жизни и утешение для себя.

Я помню, очень хорошо помню день, когда внутри себя ощутила, что сняв траур и посетив салон - получу то, чего желаю и я, и Андрейка на небесах. Я даже как-то писала об этом, что в тот день я встретилась случайно с одной сестренкой в салоне, а с другой, когда вышла из салона и они обе были рады тому, что я приняла решение снять траур.

Все наши мужья были не только нашими мужьями, они были все нам родные. Вот, как @Эллега дорог и любим её папа, как для @Пилястра её папа, так и нас, сроднившихся так, что наши мужья между собой стали как братья, для нас мужья сестер были братьями, то тут... Все радости и горести вместе проходим. Не живем друг за друга, а вместе помогаем друг другу. Желаем побыть наедине - это право за нами никто не отнимает. При этом одиночества нет того, где одинок ты в этом мире...

Вот как-то так я воспринимаю, как помощь родных тебе, а твою им.

  • Like 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×