Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

[Лирина 15 386]

8 минут назад, Муми мама сказал:

Скажу резко. Ни в жизнь не стала бы с этим мужчиной усыновлять ребёнка. На него же совершенно нельзя понадеяться. Из написанного автором я вижу, что от него исходит одно беспокойство, геморрой, неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне. 

Ну это-то как раз и неудивительно и даже правильно. Как он может быть уверен в своем будущем в Украине, если сам является гражданином РФ и его корни в Москве? Не все люди готовы вот так безбашенно пуститься в новое плавание в другой стране без сомнений и опасений. Здесь даже лучше, что он озвучивает свои мысли, а не кидается обещаниями "любимая, все будет", т.к. с ним можно предметно обсуждать проблемы, а не скрестив пальчики довериться безрассудству.

[Магдала 30 572]

3 минуты назад, Хабатуня сказал:

Я хочу усыновить в Украине маленького ребенка, желательно младенца, он хочет опеку в Москве с перспективой льгот и жилья для ребенка.

От опекаемого ведь легче отказаться, чем от усыновлённого?

Вам не кажется, что сам по себе усыновлённый ребёнок мужу не особо нужен, тем более у него-то проблем с деторождением нет?

[umorka 32 728]

Я бы заранее не стала говорить свекрови. Раз он такая неоднозначная. И не надо вам об этом говорить. В её глазах это будет однозначно, что вы на её сына надавили, уговорили и т.п. Мужа мама, ему и ставить её перед фактом, и тогда, когда он посчитает нужным. Чтобы мама понимала - это и его осознанное решение.

Хабатуня, мне видится, что вы слишком много вопросов хотите охватить разом. Наша жизнь сейчас проходит под девизом "многозадачности". Но это не всегда правильно. Вы притормозите. Как я поняла, есть проблемы со здоровьем, вот и расставьте правильно приоритеты и проблемы решайте по мере их поступления. А то вы очень по-женски, что называется, ещё ни коня ни воза, а вы уже нагородили гору проблем. Конечно, надо что-то предвидеть, учитывать риски. Но не всё сразу.

Поэтому свекрови лучше подождать с новостями. И кто знает, может быть ваши опасения окажутся и напрасными. Как показывают мои наблюдения по жизни, люди делятся на две группы, кто любит детей, и кто любит себя. И вот, кто детей любит, он любит любых детей, и своих, и приёмных, и детей подруг, друзей и всех родных. А другие, любят себя, дети для них - раздражители. Вот из этого и исходите. Как ваша свекровь в принципе относится к детям, так и будет относиться. Ведь есть и мамы, которые не любят родных детей, и бабушки -  внуков. Потому что им дороже своё личное пространство.

Желание усыновить - это только ваше желание. Если вы в себе уверены, то на других не оглядывайтесь. Вы можете хотеть, чтоб свекровь любила внука, но не можете заставить, да и не должна она вам ничего. Вы же живете своей жизнью, и вам не нравится, что она скучает по сыну. А сын вас выбирал и не думал в тот момент, чтобы вы нравились его маме, он для себя выбирал вас. Поэтому его мама не обязана вас любить. Да, ей надо уважать выбор сына, но не больше. А всё остальное - как вам повезло совпасть. И, надеясь на понимание и уважение свекрови, надо что-то самой делать навстречу.

Не суетитесь, думайте и взвешивайте все за и против спокойно. Всё будет хорошо, если вы сами будете спокойно всё воспринимать.

[Дальние Дали 86 855]

11 минут назад, Хабатуня сказал:

Это неуважение

Какое неуважение. муж должен слушать жену, иначе зачем он? Честно говоря, вообще не встречала пока других мужей,особенно из пар, что давно  женаты -- везде мужья делают то, что жена  решит. Даже если думают, что это они решили 
Что такого сказать -- у меня тут связи, и у меня чувство, что ребёнок должен быть из моего родного края, поэтому ребёнка будем усыновлять здесь, мне это принципиально важно, я так решила. И всё. 
А вы как будто пытаетесь аргументами его  склонить на свою точку зрения -- зачем? Пусть  считает что в Москве усыновлять лучше, но примет ваше решение, что "дорогой, это решено, усыновлять будем здесь". Когда два разных мнения на один вопрос, кому-то всё равно надо уступить, и раз усыновление -- ваша идея и важно именно для вас -- сам и решать, где оно будет. Я вообще не понимаю, о чём тут спорить. Мне кажется, это тот случай. когда можно ставить перед фактом.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Дальние Дали

[Хабатуня 17 716]

6 минут назад, Ули-Ули сказал:

Как это не знает? Очень даже знает, иначе не было бы шагов по поводу дома и заселения в них родителей. Забрала б деньги у бывшего и всё. Но тут всё глобально подготавливается в жизни с ребёнком там.

Немножко не так. Родители жили в деревне, далеко даже от райцентра. Отопление - котел твердотопливный, папа не ходит, мама топить уже не в силах, у них до 18 градусов даже температура в последний год редко поднималась. Реформа, матьее, больниц нет, пожарную станцию закрыли (пожар у них случился буквально за месяц до закрытия, повезло, не 50 км. машина добиралась...), автобус 2 раза в неделю. Отец ходит только в пределах комнаты, мама с тросточкой.

Мой дом для них был выходом. Газ, всегда тепло. Папе к спальне пристроили туалет и сидячий душ, перила по всей комнате, ходунки, медсестра живет на соседней улице. Пригород, близко моя сестра с семьей, скорая едет 10 минут, а  не 80 км. по бездорожью. И в магазин маме с тростью не полчаса ползти, а 5 минут, плюс доставка продуктов, плюс сестра помогает, когда нас нет.

Муж идее выкупить у бывшего дом,а  не продавать, очень обрадовался, он это рассматривал как вариант перевезти моих родителей,а меня увезти в Москву, типа, отдельного жилья у меня уже не будет. 

Я честно попыталась пожить на его условиях, два года мы метались туда-сюда-обратно, но перед свадьбой я поняла, что сделать выбор в пользу Москвы я на данном этапе не могу.

2 минуты назад, Магдала сказал:

Вам не кажется, что сам по себе усыновлённый ребёнок мужу не особо нужен, тем более у него-то проблем с деторождением нет?

Потому ребенка я рассматриваю прежде всего для себя, а для него - отчасти, пока наши цели совпадают.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Хабатуня

[Венеция 23 086]

1 час назад, Магдала сказал:

Вам не кажется, что сам по себе усыновлённый ребёнок мужу не особо нужен, тем более у него-то проблем с деторождением нет?

Конечно, не нужен. Он держит себе пути отступления. Пока женщину любит - согласен терпеть постороннего малыша. Надоест - пошел дальше, можно еще своего родить.

1 час назад, Хабатуня сказал:

пока наши цели совпадают.

Не совпадают ваши цели, я ваше написала. Он согласен взять ребенка как котенка, чтобы вы развлекались (потому что вам надо) и пока ему самому не наскучит. Вам нужен настоящий свой ребенок, насовсем.

[Marinayanas 5 861]

3 минуты назад, Хабатуня сказал:

Вот на разумность он напирает как на аргумент льгот, выплат, медицины и прочего. Увы,в  Украине с этим отвратительнее, чем отвратительно, и он имеет право этим аргументом меня давить.

Если вы усыновите ребёнка, в Москве с этим тоже будет отвратительно.  У нас не считают подвигом ращение  кровного   ребёнка, тем более, одного, и не одаривают за это льготами и особыми выплатами. 

2 минуты назад, umorka сказал:

Как показывают мои наблюдения по жизни, люди делятся на две группы, кто любит детей, и кто любит себя. И вот, кто детей любит, он любит любых детей, и своих, и приёмных, и детей подруг, друзей и всех родных. А другие, любят себя, дети для них - раздражители. Вот из этого и исходите. Как ваша свекровь в принципе относится к детям, так и будет относиться. Ведь есть и мамы, которые не любят родных детей, и бабушки -  внуков. Потому что им дороже своё личное пространство.

 

Странные у вас наблюдения. Тут уже писали женщины, что не любят и не полюбят чужих детей. Но при этом любят своих. 

[Дальние Дали 86 855]

52 минуты назад, Хабатуня сказал:

Я хочу усыновить в Украине маленького ребенка, желательно младенца, он хочет опеку в Москве с перспективой льгот и жилья для ребенка.

Хм. Но это же совсем разные ситуации -- усыновление и опека. Если он не хочет быть усыновителем, стоило ли идти за него замуж до усыновления? Наверное, проще было бы вам самой усыновить ребёнка, потом выйти замуж -- тогда  на муже не было  бы никакой ответственности за ребёнка, а он  явно этой ответственности не хочет, раз хочет опеку, а не усыновление.

46 минут назад, Хабатуня сказал:

Потому ребенка я рассматриваю прежде всего для себя, а для него - отчасти, пока наши цели совпадают.

Так не совпадают. Он хочет быть опекуном,  а вы усыновителем. 

52 минуты назад, Хабатуня сказал:

Вот на разумность он напирает как на аргумент льгот, выплат, медицины и прочего. Увы,в  Украине с этим отвратительнее, чем отвратительно, и он имеет право этим аргументом меня давить.

Но жить в России -- это необязательно в Москве. И других городах у нас всё равно уровень медицины выше, чем на Украине.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Дальние Дали

[Вольный ветер 47 893]

16 часов назад, Хабатуня сказал:

отношения мужа с матерью - они насквозь пропитаны враньем. Он скрывает от нее все, она с ловкостью ищейки роется, выискивает, они ругаются. Сейчас ругаются только тогда, когда меня нет в квартире, иначе они орут, я потом нервничаю, и он меня успокаивает: "Не надо, все в порядке, мы привыкли разговаривать на повышенных тонах".

Почитала Автора, мне дурно. Но опять таки, парень привычно выбрал жену похожую на маму. Или Автор такого выбрала))). 

По мне, тема треш. Достаточно взрослая пара, парень- тюфяк вцепился в койко- место в квартире матери. Грызня постоянная, но он оттуда ни ногой. Еще и супруга туда приехала. Которой надо ребенка усыновлять.

Не поняла, есть у парня дети, нужны ли ему свои или нет. Наверное официальная версия "он так любит, что на все согласен". Он и с мамой согласен, и тут согласен))). 

Автор активна до изжоги. Эту любовь с кулаками выбивает. Свекровь уже задолжала. Мрак.

Не все родными внуками проникаются. Тут хоть понятны огорчения и ожидания матери. 

А тут я сначала не поняла. По мне, при таком решении дзена у людей уже хватает на понимание того, что им надо, они сами любят, этого достаточно. А остальные главное чтобы не третировали, не мешали, не отводили второстепенную роль их ребенку. А смогут полюбить, прекрасно.

А тут планируется в ад, где взрослый мужик с мамой грызется, еще ребенка усыновлять. А свекровь уже любовь задолжала, потому как у взрослой женщины фантазии о большой и крепкой семье, любви. И она без мыла лезет.

Или сам подобие мамы нашел. Или такие мужчины настолько инертны, что их именно активные женщины "без мыла лезущие" подбирают? Вот этот нюанс не знаю. 

[Магдала 30 572]

6 минут назад, Хабатуня сказал:

типа, отдельного жилья у меня уже не будет

Зачем вам совместное будущее с таким человеком и тем более усыновлённый ребёнок?  Он же пытается сделать вас бесправной и зависимой и даже особо этого не скрывает. Вы считаете такое отношение любовью? Вам это льстит, что ли? И вы радостно лезете в это болото и готовы тащить ребёнка. Что вы за месяц проживания в Москве рассчитываете понять? Не изменилась ли свекровь? Не изменилась, чудес не бывает.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Магдала

[Орнелла 79 783]

1 час назад, Хабатуня сказал:

То есть, у него есть жилье, достаточное для усыновления, есть доход и подтверждение налоговой об уплате необходимых платежей, то есть, нам как семье усыновить там дадут. Мне как иностранке опеку лично на меня не дадут. 

Потому для меня привлекателен вариант усыновления на Украине - не зависеть от погоды в ИХ доме, и не делить ребенка, если у нас не сложится.

Галь, по моему вообще без вариантов. Если все все таки сложится, ну допустим такой вариант, что свекровь согласилась, все документы собраны, ребенок есть, и вообще все как надо. Получается что ребёнок будет оформлен на мужа и ты всего лишь будешь иметь право его опекать как его жена. В случае развода этот ребёнок к тебе никаким боком, тебе его не отдадут, мужу он тоже скорее всего вряд ли нужен будет, свекрови и подавно и что дальше? Ты остаешься без ребёнка при тех исходных что есть сейчас, только ещё и с душевной травмой. По моему вариант только один усыновлять у себя дома, на себя, так в любом случае с мужем или без ты остаешься не одна.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Ornella

[Венеция 23 086]

Да, он и здесь хочет отделаться малой кровью. Квартира мамина, на ребенка опекунство (с опекунскими, ага). Ни алиментов этому ребенку, если что, ни жилья не надо. Можно обратно сдать. 

Где здесь общие цели? Любит мужчина? Прежде всего себя, свой комфорт. Женщину скорее хочет. Пока.

[Хабатуня 17 716]

1 минуту назад, Marinayanas сказал:

Если вы усыновите ребёнка, в Москве с этим тоже будет отвратительно.  У нас не считают подвигом ращение  кровного   ребёнка, тем более, одного, и не одаривают за это льготами и особыми выплатами. 

Я на подвиг не претендую  Ребенок нужен мне для самого ребенка, а не как средство что-то поиметь с государства, мужа, его матери и еще кого-нибудь или чего-нибудь.

Но для усыновленного ребенка в Москве все же вариантов больше, чем в Украине, и этот аргумент муж регулярно использует.

Только что, Магдала сказал:

Зачем вам совместное будущее с таким человеком и тем более усыновлённый ребёнок?  Он же пытается сделать вас бесправной и зависимой и даже особо не скрывает. Вы считаете это любовью? Вам это льстит, что ли? 

Я так не считаю. Любовь в наших отношениях есть, бесправной и зависимой он меня не сделает. Наоборот, и сейчас,в трудном лечении, поддерживает, и когда планировалась сложная операция месяц назад, был готов быть рядом, помогать, ухаживать, выхаживать. Обошлось, опухоль устраняют гормонами, отключив полностью репродуктивную систему навсегда, это тяжело и муторно, но муж рядом и очень сильно мне помогает справиться, адаптироваться к новой жизни.

Я не вижу его попыток сделать меня бесправной. Но вот попытки увезти в лучшую по его мнению жизнь - вижу. Но он не видит, что лучшее в плане возможности бесплатно сдать анализы - не лучшее в плане моральной составляющей.

[Дальние Дали 86 855]

2 минуты назад, Ornella сказал:

Получается что ребёнок будет оформлен на мужа и ты всего лишь будешь иметь право его опекать как его жена.

Почему это? Они с мужем в официальном браке, они оба будет либо усыновители, либо оба -- опекуны.

[Хабатуня 17 716]

4 минуты назад, Ornella сказал:

Галь, по моему вообще без вариантов. Если все все таки сложится, ну допустим такой вариант, что свекровь согласилась, все документы собраны, ребенок есть, и вообще все как надо. Получается что ребёнок будет оформлен на мужа и ты всего лишь будешь иметь право его опекать как его жена. В случае развода этот ребёнок к тебе никаким боком, тебе его не отдадут, мужу он тоже скорее всего вряд ли нужен будет, свекрови и подавно и что дальше?

Это самый страшный вариант, и основная причина, почему я против решения этого вопроса в России. Особенно с учетом, что вчера я узнала - опека делается на одного из семьи, в Москве - на него. 

4 минуты назад, Ornella сказал:

Ты остаешься без ребёнка при тех исходных что есть сейчас. только ещё и с душевной травмой. По моему вариант только один усыновлять у себя дома, на себя, так в любом случае с мужем или без ты остаешься не одна.

Либо усыновлять в России, но имея вид на жительство, планы на гражданство, работу и жилье. Всего этого к оговоренному сроку быть не может, потому я вариант мужа и не могу рассматривать всерьез. Но пока время есть - ищу информацию, пытаюсь все взвесить.

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

Почему это? Они с мужем в официальном браке, они оба будет либо усыновители, либо оба -- опекуны.

Выше мне @Чертов Ангел объяснила, что опека - на одного. А это значит, что я буду зависима. Да и если на двоих или усыновление, я не гражданка, он и ребенок граждане, то мои крылья самостоятельности будут сильно подрезаны. А я пока не готова к этому.

Усыновление в Украине мне дает свободу маневра и время оценить мужа как отца.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Хабатуня

[Магдала 30 572]

38 минут назад, Хабатуня сказал:

Но вот попытки увезти в лучшую по его мнению жизнь - вижу.

То есть из вашего дома, от ваших родных в двушку к своей своеобразной маме? И туда ещё и ребёнка? Причём чтоб вы там жили не потому, что вам там лучше, а потому, что вернуться некуда и ребёнка с вами не пустят? Вот это любовь... 

38 минут назад, Хабатуня сказал:

Я не вижу его попыток сделать меня бесправной. 

Его рассуждения об излишней самостоятельности куда девать? И ещё что-то про миграционную службу лопочет.

Вы вон собственный дом имеете, а он своей квартирой ведь так и не озаботился? Только к маме в двушку и может вас привести.

[Дальние Дали 86 855]

38 минут назад, Хабатуня сказал:

Но для усыновленного ребенка в Москве все же вариантов больше, чем в Украине,

Вариантов чего, я не понимаю?
Жилья?

Объясните аргументы мужа -- то есть, он хочет  взять под опеку ребёнка в Москве, чтоб в будущем в Москве же государство дало этому ребёнку квартиру бесплатно или что? Не понимаю, почему нельзя усыновить на Украине и переехать в Россию, чем это хуже, чем  когда усыновляешь сразу в Москве и живёшь в Москве.
Если ребёнок усыновлён -- то ничего ему вообще не положено, никаких  льгот, настолько  я знаю.

И ещё. 
Если вы возьмёте ребёнка на Украине и переедете в Россию.. больше  шансов, что его не будут преследовать и искать кровная родня, чтоб вам повыкручивать руки -- мало ли, всякие истории бывают, когда  сначала вроде дети попадают под опеку, а потом родная мамаша сносится и начинает искать и шантажировать,  я считаю стоит уезжать подальше от места усыновления (опекунства) --  на всякий случай.

36 минут назад, Хабатуня сказал:

Особенно с учетом, что вчера я узнала - опека делается на одного из семьи, в Москве - на него. 

О, вот как?
Тогда вообще непонятно, о чём тут думать! Усыновляйте на Украине.

36 минут назад, Хабатуня сказал:

Выше мне @Чертов Ангел объяснила, что опека - на одного. А это значит, что я буду зависима. Да и если на двоих или усыновление, я не гражданка, он и ребенок граждане, то мои крылья самостоятельности будут сильно подрезаны. А я пока не готова к этому.

Если так всё реально -- я не понимаю тогда вообще, о чём думать тут и о чём тогда весь сыр-бор? Вам надо, чтоб опекуном или усыновителем были вы -- вот и делайте именно это. На Украине вам удобней и есть возможность найти ребёнка не от алкоголички -- тем более, здоровье малыша -- это же основное. О чём тут думать и метаться тогда?

Изменено 12 Января 2019 пользователем Дальние Дали

[Хабатуня 17 716]

2 минуты назад, Магдала сказал:

То есть из вашего дома, от ваших родных в двушку к своей своеобразной маме? И туда ещё и ребёнка? Причём чтоб вы там жили не потому, что вам там лучше, а потому, что вернуться некуда и ребёнка с вами не пустят? Вот это любовь... 

Спорить не стану

Мне кажется неверным оценивать отношения с точки зрения аргументации конкретных поступков относительно конкретной ситуации.

Для него-то мама не своеобразная, он к ее мотивации и поступкам привык и считает это нормой. И свой быт, социальные условия своей страны с моим искалеченным здоровьем считает благом для меня.

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

О, вот как?
Тогда вообще непонятно, о чём тут думать! Усыновляйте на Украине.

Нужно уточнить, мне кажется, что возможно на одного либо на двоих. Да и в любом случае, в рамках ветки я же решение не приму Несколько месяцев еще буду набирать информацию, летом мы поговорим и решим. Решимость усыновить в Украине я ему продемонстрировала, решимость усыновить одной, вне брака, - тоже. Теперь дело за информацией, ее анализом, окончательным раундом переговоров и решением :)

1 минуту назад, Магдала сказал:

Его рассуждения об излишней самостоятельности куда девать?

Излишняя самостоятельность и желание ее урезать - это как раз моя оценка его мотивации, но не его слова.

[Орнелла 79 783]

8 минут назад, Дальние Дали сказал:

Почему это? Они с мужем в официальном браке, они оба будет либо усыновители, либо оба -- опекуны.

Я ещё не всю тему прочитала, пока на 9 странице, вчера просто все это писалось, Галя ниже пояснила. Поэтому при таком раскладе я бы ни за что не пошла на такой вариант где в случае чего ребёнка могу вообще потерять.

[Дальние Дали 86 855]

8 минут назад, Хабатуня сказал:

опека - на одного.

Опека... А усыновление?

[Bitter chocolate 3 570]

39 минут назад, Ули-Ули сказал:

И куда при таком раскладе деть мужа, у которого привязки в России, а в Украине он в гостях?

Это смотря кто у Хабатуни будет в приоритете - усыновленный ребенок или муж. 

[Жизнь продолжается 89 409]

4 минуты назад, Дальние Дали сказал:

А усыновление?

Тогда какая ему квартира?

[Газировочка 11 677]

Я правильно понимаю - муж намекает на решение квартирного вопроса с помощью опеки над московским ребёнком?

 

[Marinayanas 5 861]

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Я на подвиг не претендую

Я к тому, что московские преимущества для ребёнка  сильно преувеличены. 

 

 

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Теперь дело за информацией, ее анализом, окончательным раундом переговоров и решением

Вот не могу понять, анализ чего?

У вас нет в Москве своего жилья. У мужа нет как минимум отдельного жилья.  Приехать вы можете в Москве, только задвинув маму. 

Что тут анализировать - как долго проживет мама? 

 

Изменено 12 Января 2019 пользователем Marinayanas

[Дальние Дали 86 855]

2 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

Тогда какая ему квартира?

А, если с этих позиций...
То есть, я так понимаю, муж настаивает именно на опеке (а не усыновлении) и именно в Москве -- чтоб потом ребёнку дало государство квартиру.... А точно даст?