Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

[Венеция 23 086]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Я этот вариант предложила. Он сказал: семья, вместе.

Да нельзя было перекладывать на него это решение, нельзя! Это вы должны были решать сама, чтобы сейчас не крутить в голове разваливающиеся варианты. Твердо сказать: Я усыновляю, а потом оформляем отношения. 

И было бы видно, любит ли он, хочет ли семью с вами и так далее. Может, еще раньше бы отвалился. Со своей мамой.

[Хабатуня 17 717]

2 минуты назад, Мадемуазель Нитуш сказал:

Не смешно. А ситуация вполне, к сожалению, вероятна. Сколько килограмм вам можно поднимать?

Пока вроде без операции может обойтись, если смогут все решить и меня навсегда после лечения увести в климакс. Только, похоже, что пока не получается  

6 минут назад, Венеция сказал:

Вы зарегистрировали семью на бумаге и сразу куча проблем. И в главной своей цели вы не вместе, вы стали даже дальше.

Эти проблемы были изначально, мы на создание семьи решались, понимая, что эту тему решать будет путем стоэтапных переговоров.

3 минуты назад, Мадемуазель Нитуш сказал:

Отцы родных детей, да? Не стройте иллюзий.

Тогда мы еще не знали, что я не смогу пойти на ЭКО, решение умервщлять яичник после лечения принято в ноябре, после свадьбы.

 

[Кармина Бурана 11 018]

16 минут назад, Хабатуня сказал:

ему домой, и притащить жену с собой, и маму осчастливить уходом за некровным внуком,

Прочитала тему в три захода. Скажу сразу- полюбить не своих детей и тем более внуков я бы не смогла( для меня люди это сумевшее- святые). Жить с свекровкой даже в юности не смогла бы, а уж в 36 лет- только под расстрелом. 

Я понимаю, когда люди пожили несколько лет, потом решили усыновить ребенка- они притерлись, узнали друг друга и созрело вот такое ответственное решение. А у автора тут месяц, там- два и тем более свекровь не такая, мужчина какой-то странный, если честно. Еще не женился. а уже- давай усыновлять и скорее в Москву, к моей маме- а там хоть трава не расти. Что автор выходит замуж перед усыновлением- понятно, в неполные семьи детей не дают на усыновление. То есть тут получается использование мужчины в своих целях. 

12 минут назад, Хабатуня сказал:

Так что сейчас основное - это мне долечиться и закончить оформление дома, получить все сведения, понять все подводные камни - организационные и моральные, и решать вопрос с местом жительства и местом усыновления.

Только дома это решать, притом в уме держать вероятность растить его одной. 

12 минут назад, Мэри Грант сказал:

Мама, это наш ребенок, да, наш, мы так решили, и поэтому, его надо любить, как родного

Так и я про это. 

 

[Венеция 23 086]

6 часов назад, Магдала сказал:

Зря купились.

Он же сказал "семья, вместе". Сказал. Потом сказал, что мама будет рада приемному внуку, когда к ней по факту въедут и скажут. Птица Говорун, блин. Есть мужчины, которые говорят, а есть те, которые делают, молча.

6 часов назад, Хабатуня сказал:

Пока вроде без операции может обойтись, если смогут все решить и меня навсегда после лечения увести в климакс. Только, похоже, что пока не получается

Не в эту ветку, просто я в теме. Вы выше писали, что решили удалить все органы и что кровотечения. Если кровотечения, то удаляйте и не мучайтесь, все закончится.

[Магдала 30 572]

1 минуту назад, Кармина Бурана сказал:

Что автор выходит замуж перед усыновлением- понятно, в неполные семьи детей не дают на усыновление.

Я так понимаю, у автора связи и ей бы дали, и не абы какого, а здорового-хорошего ребёнка. Но связи на Украине, а не в России.

И да, был бы ребёнок – она занималась бы им, ей было бы не до вывертов свекрови. Муж это понимает, потому всё и притормозил.

[Вольный ветер 47 897]

2 минуты назад, Венеция сказал:

Да нельзя было перекладывать на него это решение, нельзя! Это вы должны были решать сама, чтобы сейчас не крутить в голове разваливающиеся варианты. Твердо сказать: Я усыновляю, а потом оформляем отношения. 

Ну Автор всеми силами поддерживает свою версию. И мужчина вроде муж. Настоящий, взрослый. Он где- то против, где- то "за". Потому что сказал.

Действий нет, Автору это не нравится. Хочется реально "взрослого мужчину". Поэтому надежда, что муж- инфантил почитает форум. Взрослеть морально после этого, наверное, начнет. Не знаю.

И тут слова "он сказал, он против" вроде как значимые. А что сказал, для чего. Что за этим стоит и что теперь делать?

Но главная проблема, полюбит ли московская бабушка внучка, как родного. Других то забот нет. 

Да и Автор себе значимости набивает с этой жалостью. Свекровь, думаю, сильно бы удивилась, что именно Автор ее жалеет. Несчастную. 

[Эль Анхель 47 861]

44 минуты назад, Ornella сказал:

Вчера писали что на одного, наверно именно с позиции что Галя не гражданка страны.

Нет, я опекун Тани, опекунство делала в браке, мой муж во всех справках просто "муж опекуна". 

Опека на мой взгляд проще тем, что в случае развода ребенок ни каким боком к мужу, без проблем с выездами -разрешениями. А усыновить одной состоя в браке не получится, да и не дай Бог что потом - это что, потом мужа прав на ребенка лишать? Геморроя мешок, честно. Мне кажется проще оформить опеку, и если ближайшую пятилетку к примеру все нормально и желание не пропадет, то усыновлять обоим. Это если в браке.

А вообще с мужем бы я такую тему сильно не развивала. Он уже говорит - два месяца брака, а о разводе думаешь. То есть будет думать что будущий малыш дороже его, и в случае чего - пошел вон. Да он же заранее ревновать  и ненавидеть ребенка будет. Это нужно думать про себя пока что.

Но дай Бог чтобы все было хорошо, и пусть у Галины и будущего малыша будет полная счастливая семья. 

[Хабатуня 17 717]

14 минут назад, Венеция сказал:

Не в эту ветку, просто я в теме. Вы выше писали, что решили удалить все органы и что кровотечения. Если кровотечения, то удаляйте и не мучайтесь, все закончится.

Мне в операции пока отказали, с венами проблемы, прооперированный варикоз. Гинеколог пытается справиться без операции, это уже десятая операция была бы, она боится последствий операций и наркозов на вены и нервную систему. Так что пытаюсь адаптироваться

10 минут назад, Вольный ветер сказал:

Да и Автор себе значимости набивает с этой жалостью. Свекровь, думаю, сильно бы удивилась, что именно Автор ее жалеет. Несчастную. 

Ей я об этом не говорила

Но ведь это чувствуется, когда человек сам несчастлив и живёт в мире, полном страхов и подозрений. У меня отец таким же был раньше, я очень хорошо это вижу и понимаю.

Это не жалость-презрение, а жалость-сожаление. Мне и правда жаль, что юность и молодость, надежды и чаяния она потратила на материальное, а теперь не чувствует эмоций. Но это ее выбор, я могу жалеть только внутри себя. 

20 минут назад, Венеция сказал:

Да нельзя было перекладывать на него это решение, нельзя! Это вы должны были решать сама, чтобы сейчас не крутить в голове разваливающиеся варианты. Твердо сказать: Я усыновляю, а потом оформляем отношения. 

Я бы пока не усыновила, из-за здоровья. Я ведь не сдам ребенка в камеру хранения, эти мои слова - они из реальной жизни. Значит, лечиться, откладывать усыновление что так, что так.

Разные страны - значит, решать с браком, чтобы муж мог легально находиться в Украине, пересекать границу и жить больше 90 дней с перерывом на 90 дней. Это Россия допускает превышение, Украина - нет, создают препятствия.

Поэтому вопрос с регистрацией отношений решился быстрее, чем вопрос с усыновлением. Я и сейчас усыновить не могу пока, сначала нужно долечиться.

Да и, в крайнем случае, если и не судьба, развестись можно. Но я бы это не хотела, я его люблю.

 

Изменено 12 Января 2019 пользователем Хабатуня

[Marinayanas 5 861]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Об алиментах и наследстве - смысла нет, я юрист и судебных споров об алиментах и прочих плюшках было столько в моей практике работы с судами и клиентами, что в эту манну небесную я почему-то верить перестала

Да есть смысл, есть. Или вы лукавите, или практика не такая богатая. Украина и Россия - подписанты Минской конвенции. На раз-два взыщут. 

1 час назад, Хабатуня сказал:

Тем более, что разными аспектами начинали интересоваться вместе, и уровень осведомленности я примерно представляю.

Честно вам скажу, многие женщины, собирающиеся взять ребёнка под опеку, не в курсе московских плюшек и квартиры. Чаще всего это форма устройства детей родственников. Остался племянник без попечения родителей, или родственники забирают,  или детдом. 

Либо опека  предшествует усыновлению. Тут тоже нет расчёта на квартиру. 

Есть, конечно, профессиональные приёмные семьи, для которых родительство - оплачиваемая работа.  Они-то в курсе всех выплат, но там зачастую вместе с приемными растут или выросли свои дети. 

Если  семейная пара бездетна,  предпочитают именно усыновление.  Вы писали, почему. Свой ребёнок, семья.  Ну уж одного своего ребёнка два родители способны вырастить сами - без льгот и денег от государства. 

 

Изменено 12 Января 2019 пользователем Marinayanas

[Орнелла 79 783]

3 минуты назад, Чертов Ангел сказал:

Нет, я опекун Тани, опекунство делала в браке, мой муж во всех справках просто "муж опекуна". 

Я по моему не вас имела ввиду. Там кто то ещё все подводные камни описывал.

[Венеция 23 086]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Но главная проблема, полюбит ли московская бабушка внучка, как родного.

А это часто так. Главная проблема подменяется мелкой и глупой, крупную стараешься не видеть.

Я сама, когда начинаю переживать по пустякам, спрашиваю себя, что на самом деле меня тревожит.

1 час назад, Marinayanas сказал:

Ну уж одного своего ребёнка два родители способны вырастить сами - без льгот и выплат. 

И без засовывания государством носа в каждый угол.

Но все таки откуда муж знает от квартире для опекаемых? Все таки мне кажется, он знает гораздо больше, чем признается.

[Хабатуня 17 717]

5 минут назад, Marinayanas сказал:

Да есть смысл, есть. Или вы лукавите, или практика не такая богатая. Украина и Россия - подписанты Минской конвенции. На раз-два взыщут. 

В нынешних условиях? Увы, это не так.

5 минут назад, Marinayanas сказал:

Если  семейная пара бездетна,  предпочитают именно усыновление.  Вы писали, почему. Свой ребёнок, семья.  Ну уж одного своего ребёнка два родители способны вырастить сами - без льгот и выплат. 

 

Вот потому я хочу усыновление. Мне даже предположить страшно, что я привыкну к ребенку, а объявится родня... При опеке этот ужас преследовать будет всегда. Потому я за усыновление, мне член семьи нужен, а не некто во временное "пользование".

3 минуты назад, Венеция сказал:

часто так. Главная проблема подменяется мелкой и глупой, крупную стараешься не видеть

Я выше объясняла, откуда взяла корни ветка  Я хочу понимать, возможны ли отношения бабушка-внук в заданных условиях. Ветка ушла в сторону, которая мне тоже интерна. Поэтому первичный посыл и нынешнее развитие важны, каждое по своему.

Главной проблемы нет, я стану мамой. А состав семьи и особенности вариативны и будут решаться, когда я вылечусь.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Хабатуня

[Венеция 23 086]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Главной проблемы нет, я стану мамой.

Я вам этого очень желаю. Вы хотите ребенка ради ребенка, это главное, чтобы быть хорошей мамой. Просто вы себе так жизнь усложнили этим мужчиной.

[Весенняя капель 47 554]

@Хабатуня, Галя, послушай меня.

Ты сейчас выбираешь не между усыновлением и опекунством, а между ребёнком и желанием НЕ обидеть мужа. 

На мой взгляд сейчас у вас на много больше глобальных проблем, которые следует решить ДО появления ребёнка. Не будь слишком понимающей, не ищи компромисс там, где его быть не может.

Сейчас читая внимательно тему, я тебе НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую УСЫНОВЛЯТЬ ребёнка у нас, в Украине. Тут ты имеешь связи, свой дом, родные стены, привычный мир, здесь ты сможешь выбрать младенчика. Здоровье будущего сына или дочери  - это ОСНОВНОЕ.

Знаешь, не смотря на мой анамнез в виде бесплодия, мы с мужем так и не смогли прийти к решению усыновить ребёнка. У обоих были надежды, что само получится. Муж мне так и сказал - я пока не готов, и я была с ним согласна. То есть это очень серьёзный вопрос, и ответственность. Ты очень хочешь именно ребёнка, тебе отключат репродуктивную систему, и в этом есть и свой плюс, как бы это страшно не звучало - нет надежд, значит, нет сомнений. Ты станешь замечательной мамой малышу, я уверена в этом. А вот твой муж каким станет отцом - пока вопрос. Он может иметь детей, и добрая мамочка в Москве ему это станет припоминать. Он не прошёл с тобой путь бесплодия и сильного желания стать отцом. Он тебя любит, безусловно. Но пока желания взять ребёнка и ответственность на себя - не вижу. Тем более-чужого. Он согласен на опекунство, ведь это избавляет ЕГО от проблем, но не тебя. Все его слова о медицине, квартире - это вода, прости меня, так я это вижу. Он согласен на то, чтобы тебе было хорошо, поэтому согласен опекать ребёнка. Это согласие "на куколку", что такое дети, он не понимает. И да, такой вариант его мама поддержит, уверяю тебя. Без обязательств, без посягательств на квартиру её , твоя полная зависимость, и шаткие позиции. И самое страшное - ребёнка можно потерять со временем, если вдруг развод.

Не облегчай мужчине жизнь, это ЕГО проблемы  - отношения с матерью. Ему, по сути, нечего предложить, некуда тебя привести, чтобы ты была в спокойствии и комфорте. Он мягкий и ведомый, и это тебе будет плюс, если жить будете от свекрови далеко. Тебе необходимо убедить его жить на твоей территории, усыновлять (!) на твоей территории. Но для этого нужно открыть карты - жить с его матерью не вариант, там тебе плохо, ты там не хозяйка, две женщины на одной кухне, и матери его плохо от этого, и ребёнок должен расти в атмосфере спокойствия, а не скандалов.

Ты чувствуешь неуверенность именно из-за этой мягкости мужа, но, поверь мне, мужчины делать ровно то, что хотят, и то, что им удобно. Озвучь своё мнение как такое, что ты уже решила. Так и скажи  -я не для того обожглась в первом браке, чтобы теперь бить шишки во втором. Я хочу мира, и уюта, я сделаю то и то, хоть  с тобой, хоть без тебя. Ты  - прекрасный человек, и любимый, но себя тоже люблю, и ребёнок мне нужен МОЙ, раз уж природа не дала шанса родить самостоятельно, так хоть полностью по документам и уверенности, что будет всегда со мной. Никакого опекунства, а медицина везде хорошая, если за деньги...

Ты просто боишься услышать от мужа то, что подорвёт твою веру в него, вот почему многие важные моменты не озвучены. Не бойся. Ты идёшь на серьёзный шаг, ты многое в жизни пережила, ты заслужила быть счастливой, а не обманутой.

Если мужчина ТВОЙ - он будет с тобой. Просто запомни это.

И вопрос любви свекрови  к усыновленному тут второстепенный, как видишь, тебе для начала нужно много и серьёзно говорить с мужем. Свекровь   - это фон для тебя, не более.

И не повторяй моей ошибки, не старайся сдружиться, понравиться свекрови, даже если видишь, что она тебя еле терпит. Те, кому мы нравимся, свои чувства дают нам без усилий,а  те, кто пытается идти войной - их не переубедишь, и любые попытки будут вызывать лишь новую волну негатива.

 

[Хабатуня 17 717]

12 минут назад, Венеция сказал:

Но все таки откуда муж знает от квартире для опекаемых? Все таки мне кажется, он знает гораздо больше, чем признается.

Я выше писала, в семье тети или двоюродной сестры мальчик так получал квартиру.

4 минуты назад, Венеция сказал:

Я вам этого очень желаю. Вы хотите ребенка ради ребенка, это главное, чтобы быть хорошей мамой. Просто вы себе так жизнь усложнили этим мужчиной.

Спасибо  Во многом упростила, он заботливый, любит, верный. Он хороший. На данный момент мне эмоции важны, я слишком восприимчивой стала. 

Но в плане развития семьи - да, станет сложнее, международное усыновление - вещь куда более трудная, чем усыновление одной.

1 минуту назад, Весенняя капель сказал:

Ты просто боишься услышать от мужа то, что подорвёт твою веру в него, вот почему многие важные моменты не озвучены. Не бойся. Ты идёшь на серьёзный шаг, ты многое в жизни пережила, ты заслужила быть счастливой, а не обманутой.

Мне кажется, что даже перерыв с моим лечением "на руку", мы успеем понять. насколько готовы к этому вместе. И все сложится, так или иначе  Но мамой я ведь все равно буду, и не нужны мне ничьи плюшки, за которые нужно торговать своими эмоциями и отдавать душу из-за квартирного вопроса.

----

Девочки, простите, нужно уехать, вечером перечитаю. Благодарю всех за помощь в рассмотрении вопроса

Изменено 12 Января 2019 пользователем Хабатуня

[Кармина Бурана 11 018]

Автор- юрист и без нас знает все подводные и надводные камни в обеих странах и давно все для себя все решила, так что наши советы и домыслы не нужны. Ведь был задан вопрос- не как усыновить и переехать, а могут ли бабушки полюбить не родного внука от сына. То есть автор жить все- таки собирается в Москве и все к этому идет, только предстоящая операция все пока откладывает. А после этой операции не зря дают больничный на три недели( по себе знаю), тогда тоже не  побежишь бегом с усыновлением. И после этой операции столько будет проблем, что только малыша и не хватает, исскуственный климакс много чего изменит и спокойному материнству он совсем не помощник.

Так что по теме ветки я напишу- я бы не смогла полюбить и принять, а  уж на моей территории , в моей квартире- ни за что  не пустила жить. Живите , но отдельно.  

Изменено 12 Января 2019 пользователем Кармина Бурана

[Новая Алёнка 35 618]

3 часа назад, Хабатуня сказал:

Исключительно с точки зрения определения места усыновления и места жительства. Я привыкла к самостоятельности, и понимаю, что мои опасения при замужестве, даже определенная неуверенность в муже - разумны. Его напрягает, что я не хочу полностью довериться, что я слишком самостоятельная. И мне кажется, что, настаивая на месте жительства и усыновлении в Москве, муж в большей степени пытается именно градус моей самостоятельности снизить.

А может, муж думает, что пока тянется и тянется оформление усыновления в России, вы передумаете, или вам откажут, а время потеряется безвозвратно. Он-то в плюсе останется при таком исходе.

Как это вижу я. Сейчас вы в браке практически на равных, даже малость обскакали мужа, заработав собственный дом.  Ему хочется быть главой семьи буквально, чтобы вы от него зависели, взять своеобразный моральный реванш, а то ии маман об него ноги вытирает, и жена вся такая из себя независимая. Не по нутру это многим мужчинам.

Ваш муж с ваших слов неэмоциональный, скрытный, лживый, легко идущий на скандал, впитавший с молоком матери, что в семье - враги, ему лично не нужны никакие дети, инфантильный. У вас браку меньше года. Как скоро ему надоест больная жена? Мелкий чужой ребенок с его бесконечными проблемами? Отвлечение львиной доли вашего внимания от него к ребенку? Как скоро появится ревность,раздражение, уйдет любовь? Как он поступит с вами, когда устанет от всего этого? Вы еще не поссорились, а он уже изобрел способ взять вас на поводок, прицельно бить в уязвимое место.

Это плохой расклад, и именно исходя из  него  нужно принимать решение об усыновлении. Вам желание заполучить, наконец, ребенка сейчас затмевает все, но прислушайтесь к вашей мощной интуиции. Она вам не шепчет, а в голос орет. Не с московской бабушкой у вас проблемы, а от сидящего на двух стульях мужа исходит самая большая опасность. Сделайте так, чтобы муж не смог привязать вас ребенком,  не сделал его или вас заложниками его настроения "хочу казню, хочу милую", хочу - выпущу из страны, хочу - все нервы вытреплю угрозами. Усыновляйте ребенка в Украине и сидите с ним на попе ровно минимум год. Хочет муж порхать между странами - его дело, а вам и дома хорошо. Если муж ваш человек, то никуда от вас не денется, найдет способ быть вместе. Развалятся отношения, так хоть ваше материнство останется в безопасности.

[Весенняя капель 47 554]

10 минут назад, Хабатуня сказал:

Мне кажется, что даже перерыв с моим лечением "на руку", мы успеем понять. насколько готовы к этому вместе. И все сложится, так или иначе

Обязательно всё сложится хорошо. Обязательно.

10 минут назад, Хабатуня сказал:

и не нужны мне ничьи плюшки, за которые нужно торговать своими эмоциями и отдавать душу из-за квартирного вопроса.

И своего не отдавай никому. У тебя есть родное гнездо, ты сильная, долгий путь к материнству не даёт возможности быть слабой, у тебя есть родные люди, кому ты нужна,ты очень богатый человек.  

Пусть с мужем всё решится тебе во благо, и найдётся на усыновление здоровый, красивый ребёночек. 

 

[Венеция 23 086]

1 час назад, Новая Алёнка сказал:

А может, муж думает, что пока тянется и тянется оформление усыновления в России, вы передумаете, или вам откажут, а время потеряется безвозвратно

Да, возможно, просто тянет время. Ведь для усыновления есть ограничения по возрасту. И они, наверное, более жесткие, чем для опекунства.

И со всем постом согласна.

[Мортиша Аддамс 9 675]

28 минут назад, Венеция сказал:

Но все таки откуда муж знает от квартире для опекаемых?

Я тоже знаю о квартирах для опекаемых, что в этом такого? Подругу мою в опеке отговаривали от усыновления, сами работники опеки говорили - лучше опека, и выплаты будут и жилье ребенку.

[Хабатуня 17 717]

5 минут назад, Венеция сказал:

Да, возможно, просто тянет время. Ведь для усыновления есть ограничения по возрасту. И они, наверное, более жесткие, чем для опекунства.

 

10 минут назад, Новая Алёнка сказал:

А может, муж думает, что пока тянется и тянется оформление усыновления в России, вы передумаете, или вам откажут, а время потеряется безвозвратно. Он-то в плюсе останется при таком исходе.

Значит, судьба у автора такая  

Поживу полтора года счастливой женой, а потом разведусь и буду мамой.

Но я надеюсь, что за это время многое решится. Для мужчины, не пребывавшего никогда в отношениях с совместным проживанием и ответственностью, муж сделал неслабый прогресс в развитии заботливости и эмпатии. Дозрел? Надеюсь, и до родительства дозреет либо дозрел. Если и до разрывания или ограничения пуповины дозреет - будет еще лучше. А нет - ну, значит, и эту проблему решу, исходя уже только из своих интересов и интересов запланированного ребенка.

П.С. Не уйти из ветки никак

[Ленточка в косе 11 921]

20 часов назад, Ули-Ули сказал:

"Внуку от невестки". А сын мимо изготовления этого внука проходил? Это какие-то разные виды любви? 

У меня дочь биологически не родная мужу. Но после официальной регистрации брака он будет ее удочерять. И этим вопросом я тоже терзаюсь. Свекровь - отличнаЯ женщина, к моей дочке относится доброжелательно. Но это такая вежливость, как к гостье. А вот полюбит ли как родную? Хотелось бы. Но пока ребенок считает бабушкой и дедушкой только свекров старшей моей сестры. Там изначально родственные отношения у нас сложились.

[Вольный ветер 47 897]

39 минут назад, Хабатуня сказал:

Я выше объясняла, откуда взяла корни ветка  Я хочу понимать, возможны ли отношения бабушка-внук в заданных условиях.

В каких условиях? Что вы заселитесь в соседнюю комнату в одной квартире? И будете активно жалеть несчастную мать- бабушку. Которая уже виновата, если возлюбить не может?

Или живя с ребенком на Украине, вы уже озадачены теплотой любви московской бабушки? Это же важный и обязательный момент на таком расстоянии.

Вообще, больше похоже на лукавство. В том плане, что 99% жить вы собираетесь в Москве, в той квартире, которая вам не нужна. Уже загодя жалеете свекровь. Потом вообще чтобы на полном основании за кофеем подружкам рассказывать о жестокой и мелкой натуре свекрови, которая не в состоянии принять маленького ребенка!!!

Как так можно??? Волком на него смотрит!!! Души у нее нет. Мне так жаль таким несчастных людей (хнык- хнык). 

[Хабатуня 17 717]

15 минут назад, Вольный ветер сказал:

В каких условиях? Что вы заселитесь в соседнюю комнату в одной квартире? И будете активно жалеть несчастную мать- бабушку. Которая уже виновата, если возлюбить не может?

Не помню, чтобы именно я собиралась туда заселяться  У меня-то как раз квартирный вопрос решен. А вот аргументы против решения вопроса именно таким путем я искала. И ищу.

15 минут назад, Вольный ветер сказал:

Или живя с ребенком на Украине, вы уже озадачены теплотой любви московской бабушки? Это же важный и обязательный момент на таком расстоянии.

Более того, я озадачена любовью еще не бабушки к ребенку, который либо есть, либо нету, либо будет  

Вы правы, в ракурсе вопроса бабушка-внук я на будущее ищу варианты, как создать почву для предстоящего выстраивания отношений, и с первых постов пишу, что вариант "каникульной бабушки" мне был бы по душе, а вариант ежедневного нахождения рядом представляется невозможным.

15 минут назад, Вольный ветер сказал:

В том плане, что 99% жить вы собираетесь в Москве, в той квартире, которая вам не нужна.

Где вы это прочли? Я уже 70% времени живу в своей стране и туда же постоянно уезжаю вместе с мужем, но он учится на заочном сейчас, на время сессий мы в Москве, и на время, когда договариваемся провести время там - мы тоже там. Самый длительный период, который мы провели там - 3 месяца, самый короткий - 10 дней. Основное время находимся в Украине, и в марте вернемся сюда же, до сессии в июле, по крайней мере, я именно так хотела бы, и с вероятностью 99% так и будет. Тем более, лечение, тепло, комфорт - все аргументы за то, чтобы быть на родине.

15 минут назад, Вольный ветер сказал:

Уже загодя жалеете свекровь. Потом вообще чтобы на полном основании за кофеем подружкам рассказывать о жестокой и мелкой натуре свекрови, которая не в состоянии принять маленького ребенка!!!

Я пока не знаю, примет ли  И подружки как раз были не в курсе.

Жалеть - да, жалею. Не в разрезе будущей семьи ее сына, а в разрезе ее семейной жизни, которую квартирный вопрос испортил - по моей субъективной оценке. Я ведь имею право на субъективную оценку, которую не буду объявлять той, о чьей жизни оценка сложилась?  Так-то от моей жалости ей ни холодно, ни жарко, а вообще никак.

Но взглянуть на ситуацию с разных сторон мне нужно. Лично мне, в отрыве от попыток что-то менять. Потому что менять пока нечего, пока - только планы, и планы не на чужие метры, а на свое материнство, для которого необходимые предпосылки я своим трудом уже создала.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Хабатуня

[Венеция 23 086]

1 час назад, Хабатуня сказал:

что вариант "каникульной бабушки" мне был бы по душе

Будьте готовы к тому, что бабушка может не захотеть быть даже каникульной чужому ребенку. Ничего страшного или обидного в этом нет. Это ее право.