Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

[Winterborn 19 356]

1 минуту назад, Хабатуня сказал:

Сложится все отлично - я буду счастлива с мужем и малышом. Не сложится - я буду счастлива со своим ребенком

 

Самый разумный подход, как по мне.

А про свекровь...тут еще никакой свекровью может даже и не пахнуть, если потенциальный муж скажет категорическое нет. Курочка в гнезде, яичко сами понимаете где, не надо бегать со сковородкой.

[Дримка 465]

Теперь поняла, что очень много проблем. А ребёнка хочется сейчас. Но усыновляя думать о том, что скорее всего с мужем придётся развестись, автор уже знает, что скорее всего так и будет. Тогда чего по свекрови как по бабушке печалиться? 

Сразу нехороший расклад. 

[Хабатуня 17 730]

Только что, Winterborn сказал:

А про свекровь...тут еще никакой свекровью может даже и не пахнуть, если потенциальный муж скажет категорическое нет. Курочка в гнезде, яичко сами понимаете где, не надо бегать со сковородкой.

Все верно, но если усыновлять в Москве - ее согласие на обследование условий жизни и места жительства потребуется. Поэтому ее возможное отношение я и стремлюсь понять. И поэтому как раз описывала все аспекты реагирования на те или иные новшества, на вещи, на людей, на идеи.

Я настроена на усыновление у себя, муж настаивает на Москве. И именно сомнения в разумности его предложения меня заставляют метаться. Для того и ветка, сможет ли она принять, понять, полюбить или адекватно относиться.

Все же считаю, что не сможет, и что мой выбор места усыновления верный, рассчитывать я могу только на себя, свои эмоции и свои силы.

[Алим 27 921]

23 часа назад, Хабатуня сказал:

Пока не поздно, мне бы хотелось построить фундамент этой любви. Но мне кажется, это невозможно, и это очень гнетет.

Галя, я думаю, этот сложный вопрос построения любви должен быть взаимным. То есть, вы попытаетесь проникнуться расположением к чужой женщине, попытаетесь настроить её на положительное к вам отношение. Может получиться. А может и нет. Ведь она тоже должна хотеть вас полюбить. Тогда легче и ребёнка принять вашего, невесткиного. Рождённого вами. А так, усыновленного - надо во сто раз больше времени и вашей энергии, чтобы во всём ЕЙ угождать и соответствовать. Чтобы она полюбила вас обоих.

Сможете во всём этом быть? Ведь рождённые кровные дети не всегда притягательны, их мамы не всегда притягательны для свекровей! А усыновленные, да простят меня эти мамы,  - тем более. Думаю, что при всём вашем покладистом характере, вас может на долго не хватить: вы не сможете уделять ей достаточно времени и угождать ей, ибо понадобится это время на вашего ребёнка. Вы станете прорастать в ребёнка, а не в свекровь... и ваш усыновленный ребёнок поэтому станет вам в миллион раз важнее, чем она. И вы успокоитесь в итоге. Ну, такое моё мнение. Я могу и ошибаться...

Изменено 12 Января 2019 пользователем Алим

[Венеция 23 086]

1 час назад, Хабатуня сказал:

То есть, усыновление сейчас - это мое желание и моя ответственность, и пока это совпадает с желанием и планами мужа, но рассчитываю я только и исключительно на себя.

Как я вижу: муж - это какой-то неудобный воз у вас. Он какой-то... непонятный. И жениться он хочет, и усыновить, и к маме. Ну надо уже взрослому мужчине как-то определиться, где он и что. Так что если вы твердо решились на усыновление, то идите к этому. Плюньте вы на то, что вам мешает в жизни, создает неудобство, втягивает в какой-то дурной омут. Возможно, муж отвалится по дороге, возможно, останется, но это для вас должно быть дело второе. Теперь я скажу, что в этом деле вам как раз надо быть танком, если  выносили это решение. Просто не лезьте к свекрови, ни в голову, ни в квартиру. Не лезьте в их отношения, пусть сам разбирается. Он сказал, что хочет усыновить? Вот и усыновляйте. Да, наверное, лучше на Украине, если вам это удобнее и не связывает со свекровью.

[Winterborn 19 356]

Только что, Хабатуня сказал:

Все верно, но если усыновлять в Москве - ее согласие на обследование условий жизни и места жительства потребуется. Поэтому ее возможное отношение я и стремлюсь понять. И поэтому как раз описывала все аспекты реагирования на те или иные новшества, на вещи, на людей, на идеи.

 

Естественно. Именно поэтому лично у меня большие сомнения в целесообразности такого шага. Минута откровенности между вами настанет обязательно, но в этом случае она будет тяжелее в разы. Скажу честно, на месте свекрови я бы не обрадовалась и сказала бы категоричное нет. 

[Дальние Дали 86 867]

10 минут назад, Хабатуня сказал:

Я противник участия бабушек в воспитании, и вопрос о любви свекрови - это вопрос именно эмоций и морального принятия.

Не очень поняла -- то есть, вам и не надо общение бабушки с будущим внуком или внучкой, тогда к чему вам переживать примет она эмоционально и нет вашего будущего ребёнка?

12 минут назад, Хабатуня сказал:

Несмотря на все аргументы в пользу плюсов усыновления или опеки в Москве, я все же склоняюсь к Украине

Я слышала, что в Москве проблемы с усыновлениями -- детей мало, очередь ждут годами, ездят усыновлять в другие регионы страны, так может и правда на Украине быстрее дело пойдёт.

14 минут назад, Хабатуня сказал:

мне под 40

Я думала, в нашем возрасте уже не заморачиваются что там думает свекровь  Мне кажется, вы слишком много зря переживаете и зря себя накручиваете -- примет-не примет приёмного, да какая в сущности разница, если не примет? На ваше решение всё равно это не повлияет, ну и зачем тогда принимать вообще во внимание её мнение.

1 минуту назад, Венеция сказал:

Просто не лезьте к свекрови, ни в голову, ни в квартиру.

Вот да, согласна полностью

[Хабатуня 17 730]

Только что, Дримка сказал:

Теперь поняла, что очень много проблем. А ребёнка хочется сейчас. Но усыновляя думать о том, что скорее всего с мужем придётся развестись, автор уже знает, что скорее всего так и будет. Тогда чего по свекрови как по бабушке печалиться? 

Исключительно с точки зрения определения места усыновления и места жительства. Я привыкла к самостоятельности, и понимаю, что мои опасения при замужестве, даже определенная неуверенность в муже - разумны. Его напрягает, что я не хочу полностью довериться, что я слишком самостоятельная. И мне кажется, что, настаивая на месте жительства и усыновлении в Москве, муж в большей степени пытается именно градус моей самостоятельности снизить.

И второе - он не понимает, не видит, что, если его мама не может принять целиком и полностью меня, то еще с большей степенью отторжения она не сможет принять ребенка. Я не осуждаю ее за это. Но считаю, что обсудить эти вопросы нужно до усыновления, и выбрать место усыновления правильно. А правильно - это так, чтобы у ребенка был один человек, несущий за него ответственность, и это буду я.

Мужа я очень люблю, в его любви не сомневаюсь, но мне кажется, что он обманывается, считая, что его мама вот так своеобразно меня любит и принимает,а  потому полюбит и примет малыша, а потому я не должна настаивать на усыновлении и жительстве в своей стране. 

Как-то так

[Дальние Дали 86 867]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Все верно, но если усыновлять в Москве - ее согласие на обследование условий жизни и места жительства потребуется. Поэтому ее возможное отношение я и стремлюсь понять. И поэтому как раз описывала все аспекты реагирования на те или иные новшества, на вещи, на людей, на идеи.

Да ну её с её заморочками. Она вам все нервы тогда вытреплет -- шаг вперёд да два назад, зачем это надо -- так зависеть от чужих тараканов?

1 час назад, Хабатуня сказал:

Я настроена на усыновление у себя, муж настаивает на Москве.

Делайте, как вам удобнее -- вам удобно у себя, значит делайте у себя.

1 час назад, Хабатуня сказал:

Мужа я очень люблю, в его любви не сомневаюсь, но мне кажется, что он обманывается, считая, что его мама вот так своеобразно меня любит и принимает,а  потому полюбит и примет малыша, а потому я не должна настаивать на усыновлении и жительстве в своей стране. 

А пусть представит ситуацию, что его маме сказали, что ваш приёмный ребёнок, усыновлённый в Москве, должен будет быть прописан у мамы в квартире -- что мама на это скажет? Наверняка против будет. Так что делайте конечно на Украине всё.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Дальние Дали

[Ягодка опять 138 437]

40 минут назад, Венеция сказал:

такими несамостоятельными мужьями и в таких условиях детей не усыновляют. И так проблемы в отношениях, еще ребенка не хватало.

Так автор рассматривает вариант, что это будет ее ребёнок, так что надежды особой нет и иллюзий не питает.

[Венеция 23 086]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Я привыкла к самостоятельности, и понимаю, что мои опасения при замужестве, даже определенная неуверенность в муже - разумны. Его напрягает, что я не хочу полностью довериться, что я слишком самостоятельная.

А это не  в вас дело. У вас такой муж, которому не доверишься, у него каша в голове. Вам приходится быть самостоятельной. Обычно таких мужчин, ненадежных, как раз напрягает то, что женщина им не доверяет, ага. 

[Хабатуня 17 730]

2 минуты назад, Венеция сказал:

Как я вижу: муж - это какой-то неудобный воз у вас. Он какой-то... непонятный. И жениться он хочет, и усыновить, и к маме. Ну надо уже взрослому мужчине как-то определиться, где он и что.

Он считает, что там его дом, что его мама хорошо ко мне относится. Он не очень эмоциональный, он не видит подколок, он не сразу замечает конфликтные ситуации, а потому, по его мнению, все хорошо, и мама примет меня, ребенка, нас как семью. То есть, жениться + усыновить + к маме = это его вариант видения семейной жизни, это же и его дом, он не видит тех нестостыковок, которые вижу я. Мы же не деремся сковородками, улыбаемся, не ссоримся, значит, все хорошо, и непонятно, почему я напрягаюсь. 

В чем-то он прав, но он не видит те подводные камни, которые вижу я.

И я считаю нечестным, если я соглашусь на его вариант усыновления в Москве, ставить его маму перед фактом уже на этапе, когда придет комиссия из опеки. Это нечестно. Именно из-за квартирного вопроса, и из-за того, что считаю, что если она и принимает меня, то меня + ребенка она не примет. Муж уверен в другом, что она хорошо ко мне относится, и что будет рада усыновленному ребенку. 

А я хочу посмотреть на ситуацию с разных сторон, потому что не верю в рисуемую им радужную картинку полного принятия.

[Магдала 30 572]

4 минуты назад, Хабатуня сказал:

Его напрягает, что я не хочу полностью довериться, что я слишком самостоятельная. И мне кажется, что, настаивая на месте жительства и усыновлении в Москве, муж в большей степени пытается именно градус моей самостоятельности снизить.

Повеяло веткой о разводе из-за внебрачного сына мужа.  Кончилось там очень не очень (вернее, не кончилось ещё).

[Лирина 15 387]

Автор, вы решайте проблемы по мере их поступления. Зачем впереди паровоза-то бежите? Причем тут вопрос полюбит-не полюбит свекровь ребенка, если у вас даже в собственном муже нет уверенности? Вы с мужем пока еще не на одной волне, вы не решили самого главного - страну проживания не выбрали, о чем дальше речь вообще можно вести, если ключевой момент еще в подвешенном состоянии?

[Winterborn 19 356]

2 минуты назад, Венеция сказал:

А это не  в вас дело. У вас такой муж, которому не доверишься, у него каша в голове. Вам приходится быть самостоятельной. Обычно таких мужчин, ненадежных, как раз напрягает то, что женщина им не доверяет, ага. 

И я, скажу честно, их понимаю. Меня бы тоже напрягало, если бы мой спутник жизни мне не доверял, очень напрягало бы. Потому что если не доверяешь, зачем связываться, иметь совместную жизнь,  да еще заводить совместных детей. Непонятно, не состыковка. Меня бы напрягало и я понимаю, если в этом случае мужчина рубит все мосты.

[Дальние Дали 86 867]

3 минуты назад, Хабатуня сказал:

А я хочу посмотреть на ситуацию с разных сторон, потому что не верю в рисуемую им радужную картинку полного принятия.

Разговор с мамой обязателен, раз ребёнок планируется в её квартиру, за спиной такие вещи не делаются.

3 минуты назад, Хабатуня сказал:

И я считаю нечестным, если я соглашусь на его вариант усыновления в Москве, ставить его маму перед фактом уже на этапе, когда придет комиссия из опеки. Это нечестно.

Да и мама может послать комиссию -- а вдруг она будет резко против? В какой обстановке  вы там тогда все будете жить.

Скажите, а у вас в России жить вариант только у мамы мужа? Если у вас отношения не очень -- надо ли к ней идти жить? И тем более вести туда будущего приёмного ребёнка?

Изменено 12 Января 2019 пользователем Дальние Дали

[Дримка 465]

Как только встаёт вопрос о раздельном проживании, семья заканчивает своё существование. Это избитая истина - на расстоянии нет семьи. Тем более мужчина россиянин, не думаю что в Украине он сможет найти хорошо оплачиваемую работу. Отношения между странами не в лучшем состоянии сейчас . 

[Marinayanas 5 861]

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Несмотря на все аргументы в пользу плюсов усыновления или опеки в Москве, я

Да нет для вас никаких плюсов в усыновлении в Москве. Квартиры нет, работы нет. ИП в России финансово оценивают как безработных, нет стабильного дохода, подтверждённого 2НДФЛ. Гражданства - и того нет. 

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Половина квартиры его, половина его матери.

Приватизирована?

Вы описывали своего мужа как мягкого и доброго человека. Не из тех, кто танком попрет на маму: «Кватира и на меня дадена!», притащив с собой жену (нелюбимую невестку) и чужого ребёнка. Фактически это сживать свекровь со свету. Вы себя представьте на ее месте. 

В любом случае, как женщина я вас понимаю, ребёнок нужен, и даже в самых трудных ситуациях ребёнок сам по себе  счастье и награда. 

Если муж будет рядом с вами, это очень хорошо. Одной ребёнка тянуть очень тяжело, по себе знаю. Нет, ну значит, нет, это его право. 

Полюбит свекровь или нет ребёнка - покажет только время. Отношение к чужому ребёнку не зависит от эмпатии, доброты, широты души. Ваше отношение продиктовано вашими личными проблемами с деторождением. Но у свекрови же таких проблем нет, и у ее сына нет, ну как ей смириться с мыслью, почему ее сын воспитывает не свою кровинку.

 Но ей будет гораздо легче привыкнуть к  малышу, если вы не станете ради  этого малыша мешать ей жить. Не будет постоянного негатива из-за совместного проживания. 

[Хабатуня 17 730]

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

А пусть представит ситуацию, что его маме сказали, что ваш приёмный ребёнок, усыновлённый в Москве, должен будет быть прописан у мамы в квартире -- что мама на это скажет? Наверняка против будет. Так что делайте конечно на Украине всё.

Он-то как раз считает, что она и меня пропишет, и ребенка, а шантажирует "правильной" работой, "правильным" образом жизни и "правильным" местом проживания просто из-за особых свойств характера. И ее "предложение" меня прописать, чтобы мы не уезжали каждый раз в Украину, чтобы у меня был неограниченный срок пребывания и медицинская помощь, он видит именно желанием облегчить нашу с ним жизнь. Но не видит того, что это сопряжено с шантажом, для нее это - вынужденная мера, и в попытке удержать сына рядом она ВЫНУЖДЕНА согласиться с пропиской, о которой я не просила. А ВЫНУЖДЕНА согласиться и ХОЧЕТ прописать меня и в будущем  ребенка - слишком разные вещи.

Но я ловлю себя на том, что до этой ветке он меня практически убедил, что все будет хорошо, и сумел аргументировать плюсами для ребенка - жилье, прописка, медицина, учеба в Москве, ты умная девочка, подумай о будущем сыне, ему так будет лучше.

Для меня эта тема, и с одобрением, и с осуждением, и где-то со злостью, очень важна. Она позволяет понять, что радужные очки мужа - это не взвешенный подход, а его придуманная картинка. А решая вопрос о серьезном, об усыновлении,я  не могу опираться на картинку.

[Marinayanas 5 861]

14 минут назад, Хабатуня сказал:

Все верно, но если усыновлять в Москве - ее согласие на обследование условий жизни и места жительства потребуется

Вы что, на самом деле собрались жить у неё?????

 

[Чернышка 26 533]

До свекрови дело и не дойдет.

Цитата

 

Требования, предъявляемые к усыновителям:

Усыновителями могут быть совершеннолетние лица обоего пола, за исключением:...

лиц, которые на момент установления усыновления не имеют дохода, обеспечивающего усыновляемому ребенку прожиточный минимум, установленный в субъекте Российской Федерации, на территории которого проживают усыновители (усыновитель);

лиц, не имеющих постоянного места жительства;

лиц, которые по состоянию здоровья не могут усыновить (удочерить) ребенка

...Злокачественные новообразования любой локализации III и IV стадий, а также злокачественные новообразования любой локализации I и II стадий до проведения радикального лечения.

 

http://www.usynovite.ru/adoption_/adoption_/adoption_/

[Хабатуня 17 730]

2 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Разговор с мамой обязателен, раз ребёнок планируется в её квартиру, за спиной такие вещи не делаются.

В том и дело, что я не планирую

Там ребенка планирует муж (и маму планирует поставить перед фактом...), я планирую у себя. И мне нужны аргументы со всех-всех сторон, чтобы понять подводные камни. 

Впереди паровоза - потому что до сбора документов мы только месяц будем в России, как раз в начале февраля этот месяц и начинается. За это время хочу все уточнить об усыновлении/опеке там, оценить отношение свекрови после длительного расставания, и потом уже, вернувшись в Украину, обсуждать выбор места. Договорились с мужем, что до лета мы эту ситуацию не педалируем, а собираем информацию, а летом решаем вопрос со сбором документом.

Но для меня сбор информации - не только ШПР и документы, но и ощущения от будущих отношений со всеми, кого наше родительство затронет.

[Венеция 23 086]

Сейчас умную вещь скажу от Курпатова, своими словами. Обстоятельства для женщины создает мужчина. Вот какие он создаст, такая женщина и будет. С сильным и надежным женщина будет мягкой и нежной. Со слабым и ведомым женщина станет командиром.

Вот какая вы сейчас, Хабатуня, такой вас делает муж. Слишком самостоятельная? Потому что на него нельзя положиться.

1 час назад, Хабатуня сказал:

В чем-то он прав, но он не видит те подводные камни, которые вижу я.

Он недалекий. Он не видит ситуацию объективно и по-мужски. Он не понимает, что приводить жену и усыновлять ребенка надо в свою квартиру, а не к маме (да еще на голубом глазу, что мама будет счастлива).

1 час назад, Winterborn сказал:

Меня бы тоже напрягало, если бы мой спутник жизни мне не доверял, очень напрягало бы.

Вы не с того конца смотрите. Женщина не доверяет потому что этому мужчине сложно доверять. Если бы он был надежен и умен, то и она бы доверилась. Он упрекает ее в том, что ему нельзя доверять, по сути. И правильно, что не доверяет, он несамостоятельный и неумный. Извините.

[Лирина 15 387]

6 минут назад, Хабатуня сказал:

Он считает, что там его дом, что его мама хорошо ко мне относится. Он не очень эмоциональный, он не видит подколок, он не сразу замечает конфликтные ситуации, а потому, по его мнению, все хорошо, и мама примет меня, ребенка, нас как семью. То есть, жениться + усыновить + к маме = это его вариант видения семейной жизни, это же и его дом, он не видит тех нестостыковок, которые вижу я. Мы же не деремся сковородками, улыбаемся, не ссоримся, значит, все хорошо, и непонятно, почему я напрягаюсь. 

В чем-то он прав, но он не видит те подводные камни, которые вижу я.

И я считаю нечестным, если я соглашусь на его вариант усыновления в Москве, ставить его маму перед фактом уже на этапе, когда придет комиссия из опеки. Это нечестно. Именно из-за квартирного вопроса, и из-за того, что считаю, что если она и принимает меня, то меня + ребенка она не примет. Муж уверен в другом, что она хорошо ко мне относится, и что будет рада усыновленному ребенку. 

А я хочу посмотреть на ситуацию с разных сторон, потому что не верю в рисуемую им радужную картинку полного принятия.

Так вы еще даже не женаты? И жить предполагается в квартире свекрови? Тогда, конечно, надо еще до свадьбы все обговорить с ней. Думаю, она будет не в восторге. Вы уже не в восторге от этой идеи, и не надо ребенком прикрываться, что типа свекровь не полюбит, будет сложно психологический климат налаживать. Не в свекрови дело, а в вас, в вашем недомуже, в том, что вы просто не хотите жить с этой женщиной, и имеет полное право не хотеть.

Вы как-то все в кучу смешали. Разделяйте направления - брак это одно, переезд, гражданство - другое, квартирный вопрос - третье, усыновление - четвертое.

[Winterborn 19 356]

1 минуту назад, Венеция сказал:

Вы не с того конца смотрите. Женщина не доверяет потому что этому мужчине сложно доверять. Если бы он был надежен и умен, то и она бы доверилась. Он упрекает ее в том, что ему нельзя доверять, по сути. И правильно, что не доверяет, он несамостоятельный и неумный. Извините.

Как раз с того конца. Если мужчина по ее мнению ненадежен, зачем с ним вообще что-то планировать? Да не абы что, а ребенка и семью? Я даже не понимаю, зачем спать с такими мужчинами, если честно. И как назвать женщину, которая в пару себе выбрала несамостоятельного и неумного?