Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

[Ямана 37 441]

36 минут назад, Хабатуня сказал:

В чем-то он прав, но он не видит те подводные камни, которые вижу я.

Он просто не хочет этого видеть. Увы, это тенденция у многих взрослых москвичей - нежелание напрягаться, закрывать глаза и представлять, что в домике...

 

[Дальние Дали 86 865]

1 минуту назад, Ули-Ули сказал:

Людям, которым сильно за 30 не подходит слово "придётся". Ушли на съём и всё.

Согласна. Как по мне -- идеальный вариант такой в этом случае: усыновить на Украине (там, говорят, это всё намного быстрее и проще), затем переехать  в Россию, можно не в Москву, в какой-то другой город, там  снимать жильё или взять ипотеку в разумных пределах. Потом, когда ипотеку там выплатится лет за 5 -- продать квартиру и переехать в Москву, если цель Москва.

Ещё как у нас делают.
Я живу в областном центре, наш город  называют иногда "город пенсионеров" -- потому что многие сюда переезжают выходя на пенсию, с севера или из Москвы. 

У нас есть знакомые московские пенсионеры, которые уступили квартиру московскую детям, а съехали сюда в купленную им детьми квартиру (здесь купить ведь намного дешевле, чем в Москве). Живут у нас и в ус не дуют -- медицинское обслуживание у нас хорошее, город тихий и чистый и аккуратный. ухоженный, весь в плиточке, криминал на низком уровне, можно ночью по городу спокойно гулять. Внуков принимают на лето, всем довольны. У нас  с работой не очень, но им ведь работать и не надо. Пенсионерам у нас рай.

Теоретически, если  мать одинока и на пенсии, она могла бы тоже переехать хоть в наш город, а квартиру московскую уступить сыну. 
Но это вряд ли будет в этом случае.

[Marinayanas 5 861]

24 минуты назад, Дримка сказал:

Нет, только твёрдые гарантии. 

Какие гарантии? Умертвить маму? Какие он ещё может дать гарантии?

14 минут назад, Дальние Дали сказал:

думаю органы опеки поставят условие о том. чтоб прописка была постоянной.

Нет, если под опекой, таких требований в Москве нет. Наоборот, получив постоянную прописку, ребёнок под опекой потеряет право на жильё от государства. 

А вот усыновлённый ребёнок должен быть зарегистрирован по месту регистрации родителя.

12 минут назад, Хабатуня сказал:

А он считает, что я преувеличиваю, его мама охотно эту ситуацию примет. 

Вот уж у кого абсолютно отсутствует эмпатия. 

 

Изменено 12 Января 2019 пользователем Marinayanas

[Хабатуня 17 727]

6 часов назад, Венеция сказал:

И вот этот глупый вопрос про любовь свекрови к внукам, он почему у умной самостоятельной женщины возник. Потому что у нее уже с этим мужем мозг съезжает.

Я этот вопрос задала в ветке о бабушках  Меня именно эмоциональное принятие интересовало, остальные вопросы я озвучивать не хотела, по ним у меня собственное видение уже было.

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

А может, обратите внимание на какие-то областные центры рядом с Москвой или на окраинах Москвы? там жильё, говорят, можно и "недорого" купить.

Я не вижу практического смысла, есть мой дом, он отличный, удобный, с нормальной площадью, со всем необходимым. Пригородный поселок областного центра, в 50 метрах от огромного озера, два моря рядом, машина, которая позволяет до центра города добраться за 15 минут. Я правда не понимаю, зачем при таких условиях ввязываться в ипотеку в месте, где мы оба будем не дома.

Если все сложится хорошо, потом именно семьей переехать в Москву и получить гражданство там мне и ребенку - я не возражаю, но на условиях ипотеки и раздельного проживания. Либо (дай бог здоровья свекрови) если за ней потребуется уход. И если у нас к тому времени будет крепкая дружная семья, а глава нашей семьи надумает ехать в Москву выполнять свой сыновий долг, то вопрос о нашем с ребенком переезде снова возникнет. Я умная Эльза, ага, мне надо все просчитать))

Но на данный момент ипотеку в стороннем городе - не вижу смысла.

5 часов назад, Bitter chocolate сказал:

Попробую честно ответить со своей колокольни, так как когда-нибудь я стану свекровью. Если бы мой сын выбрал себе жену, у которой проблемы с деторождением, я бы очень расстроилась

Я много лет дружила с девушкой, знавшей эти нюансы моей и будущего мужа жизни. И она сказала умную вещь: вот мой родственник встречается с девушкой, которая мне категорически не нравится, я ее не люблю, она меня бесит. Но если бы он мне сказал: "Вот, моя новая избранница, она из страны,в  которой идет война, она не родит мне ребенка, я привезу ее и усыновленного чужого к тебе", - я бы сказала, где та чудесная предыдущая девушка, верни мне ее.

Я понимаю, что я не то, о чем она мечтала. Именно меня выбрал ее сын, и я выбрала именно его. И, к сожалению, и ей, и мне придется теперь мириться с этим выбором, находить общий язык. Или прекращать общение. 

И здесь очень важна роль мужа, это он нас "состыковал", ему и пытаться смягчать острые углы. А он сейчас пока предпочитает их не замечать, и почти убедил меня, что острые углы я придумала.

Но ведь не придумала...

Изменено 12 Января 2019 пользователем Хабатуня

[Дальние Дали 86 865]

1 час назад, Bitter chocolate сказал:

В душе бы чувствовала досаду, что сын, который физически может иметь своих детей, не сможет стать отцом. Но ни слова бы не сказала.

Боюсь, что я бы сказала. Не смогла бы досаду скрыть, увы мне...

1 час назад, Bitter chocolate сказал:

Но если бы у меня была дочь, которая не могла родить - то тогда расклад совершенно другой. Я бы полностью ее поддержала, морально, материально, физически. Обязательно. Двойные стандарты, да.

Аналогично 

[Лирина 15 386]

Я так понимаю, что автору муж нужен только как инструмент для усыновления, т.к. одной женщине не дадут усыновить ребенка. Я это не осуждаю ни в коем случае, более того - при таком непонятном анамнезе всячески поддерживаю.

Автору нужно определиться с целью и выстроить стратегию. Если цель усыновить ребенка, то узнать все бюрократические нюансы - насколько это вообще возможно в их ситуации, особенно имея разные гражданства, и если возможно при таких условиях, как у них есть, то заниматься этим вопросом на Украине. Мужу можно сказать, что сначала все оформляем здесь, потом в России (двойное гражданство может быть можно сделать, я не знаю, не сильна в этих вопросах), но закрепиться именно по месту автора, а не мужа.

[Ули-Ули 34 350]

15 минут назад, Хабатуня сказал:

потому я всячески торможу вопрос с видом на жительство и гражданством, в них я вижу желание мужа меня "закрепить", привязать к себе, но не какую-то реальную необходимость.

Если муж напирает на оформлении вида на жительство, а потом и гражданства, значит, он уверен, что проживание в Украине вашей семьи- временное. 

[Хабатуня 17 727]

1 минуту назад, Венеция сказал:

А почему бы твердо не сказать, что "с твоей мамой в одной квартире я жить не буду. Это не нормально" Пусть предлагает другие варианты. Что тут сложного? Лучше расставить сейчас все точки.

Тут уже виной мой характер. При всей самостоятельности и желании считать наперед, я постоянно мучаюсь из-за обостренного чувства справедливости. Не готова поставить именно ультиматум. Понимаю ее неприятие, понимаю его желание закрывать глаза на то, что мешает. И боюсь резких требований и ультиматумов. 

Потому и набираюсь аргументов в ветке, используя сторонний опыт.

[Дальние Дали 86 865]

1 час назад, Венеция сказал:

А почему бы твердо не сказать, что "с твоей мамой в одной квартире я жить не буду. Это не нормально"

А он скажет -- чего ты, мы ж не к маме жить идём, а ко мне, это и мой дом тоже.
Ему это проще, чем встревать в ипотеку, он с мамой сколько уж лет живёт? Лет 40 наверное? Ну вот. Если до 40 не отделился, теперь уже вряд ли.

1 час назад, Хабатуня сказал:

я постоянно мучаюсь из-за обостренного чувства справедливости

Так и скажите мужу -- несправедливо принуждать твою маму на  старости лет жить с теми, с кем она жить не хочет -- например, с чужим ей по крови ребёнком.

[Marinayanas 5 861]

2 минуты назад, Хабатуня сказал:

При всей самостоятельности и желании считать наперед, я постоянно мучаюсь из-за обостренного чувства справедливости.

А в чем будет несправедливость, если вы заявите: «Жить будем отдельно»? Для кого этот ультиматум будет несправедливым? 

Если любит маму, пусть ходит к ней в гости хоть каждый день. Но не мешает ей жить так, как она привыкла. Большой уже мальчик, сорок лет, пора обзаводиться своим гнездом. 

Изменено 12 Января 2019 пользователем Marinayanas

[Ули-Ули 34 350]

1 час назад, Bitter chocolate сказал:

И я бы на вашем месте осталась там, где у вас родной дом, родители и поддержка. 

И куда при таком раскладе деть мужа, у которого привязки в России, а в Украине он в гостях? 

1 час назад, Магдала сказал:

 А сама автор с ребёнком на руках съём в Москве может и не потянуть.

Ребёнок пока в очень гипотетических планах. А совместная жизнь уже идёт.

[Хабатуня 17 727]

2 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Как по мне -- идеальный вариант такой в этом случае: усыновить на Украине (там, говорят, это всё намного быстрее и проще), затем переехать  в Россию

Это нужно донести мужу, объяснить, почему я не хочу в Москве, там же очень много бонусов. Материальных, в ущерб моральным. Увы, он - ребенок своей семьи, своего клана, для него материальное и Москва - впитано с молоком матери.

В Украине проще, тем более, моя работа была связана долгое время с судами, опекой, и детские дома в какой-то степени были в моей сфере работы. Плюс волонтерство, "внештатная" работа именно с детскими домами. Я смогу ускорить процесс и выбрать ребенка как раз от сильно молодой, потерявшей голову девушки, с нормальным здоровьем. Такие предложения уже были, но не было готовности из-за моего здоровья и из-за неуверенности, самой или в браке усыновлять. Сейчас Украина в плане усыновления для нашей семьи - более правильный выбор, и моральное должно победить материальное. 

Но разговор будет летом, мы так договорились, чтобы каждый мог запастись аргументами, и чтобы все узнать в обоих опеках.

[Дальние Дали 86 865]

1 час назад, Marinayanas сказал:

А вот усыновлённый ребёнок должен быть зарегистрирован по месту регистрации родителя.

Вот-вот, тут этот случай. Мужу придётся делать постоянную регистрацию в этом случае, в квартиру общую с матерью. Представляю, в каком "восторге" она будет.
Честно говоря, мне её даже жалко.

1 час назад, Хабатуня сказал:

Но разговор будет летом, мы так договорились, чтобы каждый мог запастись аргументами, и чтобы все узнать в обоих опеках.

Какая -то вы слишком демократичная, как по мне  А почему не быть проще и не прибежать к запрещённому приёму "яжеженщина"?  Так  намного проще жить, поверьте. Иногда не  надо обмениваться аргументами с мужем, как будто вы в суде, надо зарыдать или топнуть ножкой и сказать -- я хочу усыновить именно тут, на Украине, понимаешь. любимый, я так чувствую, именно тут меня ждёт мой малыш! Разве муж у вас не подкаблучник?  

[Лирина 15 386]

@Хабатуня а кстати как у вас обоих с работой? Работаете? В какой стране?

[Хабатуня 17 727]

5 минут назад, Лирина сказал:

Я так понимаю, что автору муж нужен только как инструмент для усыновления, т.к. одной женщине не дадут усыновить ребенка.

Дадут

У меня есть жилье, самостоятельный доход. И от брака я отказывалась изначально, потому что не была уверена, что муж захочет усыновлять.

Когда он сумел меня убедить, что он к этому готов, я согласилась отложить вопрос с усыновлением на период оформления брака и определения нашего места жительства.

Со своей колокольни, год назад я бы усыновила одна. Но я его люблю и хочу быть вместе, потому иду на компромисс. Но ждать до 40 я не готова. Летом мне будет 37, следующим летом 38, и к тому времени максимум я готова ждать с усыновлением. Муж об этом уведомлен, решение о сроках мы принимали вместе.

7 минут назад, Ули-Ули сказал:

Если муж напирает на оформлении вида на жительство, а потом и гражданства, значит, он уверен, что проживание в Украине вашей семьи- временное.

Да, он считает, что здравый смысл победит и перспективой квартиры в Москве для ребенка под опекой он меня убедит

2 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Мужу придётся делать постоянную регистрацию в этом случае, в квартиру общую с матерью. Представляю, в каком "восторге" она будет.
Честно говоря, мне её даже жалко.

Мне тоже, я ее как человека очень хорошо понимаю, и потому я не хочу ей лгать.  считаю, что о его планах усыновить и жить именно там она должна знать.

[Муми мама 14 185]

Автор попала в семью манипуляторов. Её мужу было от кого научиться - от мамы. Мама всю свою жизнь манипулировала им, других отношений он не ведал. Теперь он, в свою очередь, манипулирует автором. Больные отношения, в которых автор уже завяз по уши, причём добровольно. Пытается разобраться, как-то их оздоровить, упорядочить. 

Что мне не нравится. Муж - маменькин сынок. Я взрослого мужчину тут не вижу в упор. Мечты, иллюзии, осознанный уход от реальности. Муж намечтал себе семью в Москве, поверил в эту картинку и упорно пытается внушить жене, что так и будет. А с чего бы? 

Скажу резко. Ни в жизнь не стала бы с этим мужчиной усыновлять ребёнка. На него же совершенно нельзя понадеяться. Из написанного автором я вижу, что от него исходит одно беспокойство, геморрой, неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне. 

К чему гадания на кофейной гуще? Хотите усыновлять в Москве, точно это решили? Сажаете свекровь за стол и говорите чётко и предметно. Заодно узнаете о себе много нового. 

Не хотите? Ни к чему тогда свекровь вообще во что-то посвящать. Меньше она будет знать - спокойнее будет ваша жизнь. 

Кстати говоря, вы тоже очень и очень неуверенный и беспокойный человек, судя по вашим сообщениям. Только что не кричите, как ваша свекровь. Вы многого боитесь, как и она, и бегаете с пучками соломы, только пока не знаете, где эту солому расстилать начать, в какой стране. Так что неудивительно, что муж именно вас выбрал в жены. Чем-то вы ему маму напоминаете. Лайт вариант, так сказать. 

И ещё... Вам не обидно, что вашему мужу ребёнок как-бы не очень то и нужен? 

Насчёт любви свекрови. Вот не о том вы сейчас думаете, я серьёзно. Это такая мелочь... Были бы у меня очень серьёзные проблемы со здоровьем - я бы думала о том, как по максимуму уберечь себя от стрессов, в том числе и дома. Куда вам, в вашем случае, жить со свекровью вообще, а с такой и подавно? Себя не жалко? 

Изменено 12 Января 2019 пользователем Муми мама

[Венеция 23 086]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Тут уже виной мой характер. При всей самостоятельности и желании считать наперед, я постоянно мучаюсь из-за обостренного чувства справедливости. Не готова поставить именно ультиматум. Понимаю ее неприятие, понимаю его желание закрывать глаза на то, что мешает. И боюсь резких требований и ультиматумов. 

Вот об этом подумайте.  У вас серьезный шаг впереди. Разве можно в тылу оставлять  неразрешенные вопросы с жильем, с отношениями? Все должно быть чисто и прозрачно. Или запутаете ситуацию еще больше.

[Лирина 15 386]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Тут уже виной мой характер. При всей самостоятельности и желании считать наперед, я постоянно мучаюсь из-за обостренного чувства справедливости. Не готова поставить именно ультиматум. Понимаю ее неприятие, понимаю его желание закрывать глаза на то, что мешает. И боюсь резких требований и ультиматумов. 

Потому и набираюсь аргументов в ветке, используя сторонний опыт.

Тут речь скорее идет не о справедливости, а о разумности. Глупо рассчитывать, что свекровь примет всю вашу семью с ребенком с распростертыми объятиями. Но при этом она в своей правде, т.е. несправедливости тут нет по отношению ко всем участникам.

57 минут назад, Хабатуня сказал:

Да, он считает, что здравый смысл победит и перспективой квартиры в Москве для ребенка под опекой он меня убедит

Я куда денется перспектива квартиры в Москве, если вы усыновите ребенка на Украине? Ваш муж как был наследником, так им и остается. Ваш усыновленный ребенок будет являться наследником вашего мужа.

[Дальние Дали 86 865]

57 минут назад, Хабатуня сказал:

для ребенка под опекой

Так вы будете брать под опеку или усыновлять?

57 минут назад, Хабатуня сказал:

Мне тоже, я ее как человека очень хорошо понимаю, и потому я не хочу ей лгать.  считаю, что о его планах усыновить и жить именно там она должна знать.

Так поговорите с ней. Заодно мужу потерять розовые очки. начнёт того что его мама вас всех любит и всё примет.

57 минут назад, Муми мама сказал:

Муж - маменькин сынок.

Это плохо, если это так.

57 минут назад, Муми мама сказал:

Муж намечтал себе семью в Москве

Семью не только с женой, но и с мамой. Вот что плохо. А когда человек  женат, для него на первом месте всё-таки уже жена. И если жена и мама не могут жить вместе, не надо  ждать когда они подерутся, надо  брать жену и идти на другое жильё, где жена будет хозяйкой без оглядки на его маму.

[Магдала 30 572]

5 минут назад, Хабатуня сказал:

Я смогу ускорить процесс и выбрать ребенка как раз от сильно молодой, потерявшей голову девушки, с нормальным здоровьем.

Какие тогда сомнения? Хотите пойти у мужа на поводу (с которым не факт, что не разбежитесь из-за свекрови) и в итоге взять ребёнка уголовника и наркоманки? Всю жизнь разгребать его проблемы? О нормальных отношениях с мужем и тем более со свекровью тогда и мечтать не придётся. И ради чего всё это было? Вы же видите, что объективно оценить реальность он не в состоянии.

13 минут назад, Хабатуня сказал:

И боюсь резких требований и ультиматумов. 

Не надо никаких ультиматумов. И требовать ничего не надо. Спокойно сказать, что с Украины никуда не поедете. И пусть думает, что и кто ему важнее. Вопрос слишком серьёзный, чтобы мямлить.

[Хабатуня 17 727]

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

А почему не быть проще и не прибежать к запрещённому приёму "яжеженщина"?  Так  намного проще жить, поверьте.

И поставить точку на возможности равной ответственности за семью?

Пусть лучше понимает все-все за и против.

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

Разве муж у вас не подкаблучник?  

Не хочу проверять, если честно. Это неуважение, а для меня есть три основы семьи - любовь, доверие и уважение. Он упрямым бывает, и так мелко манипулировать мне бы не хотелось. А вот объяснить все плюсы и минусы и настоять, что вопрос мы решаем открыто - мне больше по душе.

7 минут назад, Лирина сказал:

а кстати как у вас обоих с работой? Работаете? В какой стране?

Он ИП, зарегистрирован и налоги платит в Москве. 

Я зарабатываю фрилансом, доход выше минимальной зарплаты по Москве, основной заказчик тоже в Москве, но как самозанятая не оформилась, но если решу оформлять вид на жительство и гражданство, то официальный доход у меня там будет. 

5 минут назад, Лирина сказал:

Тут речь скорее идет не о справедливости, а о разумности.

Вот на разумность он напирает как на аргумент льгот, выплат, медицины и прочего. Увы,в  Украине с этим отвратительнее, чем отвратительно, и он имеет право этим аргументом меня давить.

3 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Так вы будете брать под опеку или усыновлять?

Я хочу усыновить в Украине маленького ребенка, желательно младенца, он хочет опеку в Москве с перспективой льгот и жилья для ребенка.

Напоминает анекдот: У нас с будущим мужем несостыковки насчет будущей свадьбы. Я хочу выходить замуж непременно в белом платье, а он вообще не хочет жениться

Изменено 12 Января 2019 пользователем Хабатуня

[Ули-Ули 34 350]

8 минут назад, Муми мама сказал:

только пока не знаете, где эту солому расстилать начать, в какой стране. 

Как это не знает? Очень даже знает, иначе не было бы шагов по поводу дома и заселения в него родителей. Забрала б деньги у бывшего и всё. Но тут всё глобально подготавливается в жизни с ребёнком там.

Мужу пока язык не поворачивается сказать, что будет так, как решила она. А сам он делает вид, что не понимает. Свекровь тут вообще на десятых ролях. Нужно с мужем обговорить целый список вопросов. И не намёками и полутонами, а чётко.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Ули-Ули

[Хабатуня 17 727]

1 минуту назад, Магдала сказал:

Не надо никаких ультиматумов. И требовать ничего не надо. Спокойно сказать, что с Украины никуда не поедете. И пусть думает, что и кто ему важнее. Вопрос слишком серьёзный, чтобы мямлить.

Ну вот до июня у нас есть время подумать, оценить свою готовность и свои силы. Пожить там в феврале месяц и вернуться снова в мою стихию  За это время я должна все проанализировать и увидеть все нюансы. 

[Ули-Ули 34 350]

1 минуту назад, Хабатуня сказал:

и вернуться снова в мою стихию

А его стихия где? На одной любви к вам долго не уедешь.

[Венеция 23 086]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Я хочу усыновить в Украине маленького ребенка, желательно младенца, он хочет опеку в Москве с перспективой льгот и жилья для ребенка.

Хех, а  у вас разные цели. Он хочет меньше напрягаться, а вы хотите просто ребенка, как своего. Ой жук он у вас ленивый. Вряд ли он полюбит ребенка, он согласен его взять только чтобы вы "развлекались". На опекаемого не платят алименты, его проще вернуть, ему не надо делать жилье. Котенок такой.