Бывший муж просится жить вместе, алиментов нет, неудобств много

[Россияночка 27 104]

11 часов назад, Лирина сказал:

Так вышло, что у меня на днях случился переезд (взяла ипотеку), так вот он полностью все сделал, сам разбирал вещи и мебель, сам общался с грузчиками, я только с ребенком в машине сидела и ждала пока все закончится, он сделал все сам. По приезду грузчики отказались собирать мебель, он до ночи все собирал, таскал, организовал нам важные места - где спать и где мыться, так и упали спать. А наутро начал все делать, обустраивать и ведь сделал!

А мог бы просто денег дать и вам бы собрали мебель и расставили куда надо. Но денег у него нет, поэтому пришлось ему делать все самому. Договориться с грузчиками, разобрать вещи...Ничего особенного. Я тоже пару лет назад переехала. И бывший тоже все взял на себя, в том числе и деньги. Оплатил и машину и грузчиков и сборку мебели. А Вы уж тут расхваливаете его как Бог весть что. Ничего особенного он не сделал. Тем более сын его родной. Мой то бывший не был даже отцом моему ребенку,  а вкладывался  финансово не хило. 

Я не знаю, как для вас, а для меня мужик без работы, без денег- это не мужик. В Вашей ситуации он столько накосячил. Я бы не просила. Сын Ваш был маленький когда Вы расстались. Зачем сейчас это всё?  Ради отца сыну? Только это могло быть причиной для меня дать шанс. Но я не верю в светлое будущее Ваше с ним. Он, скорее всего подшился, так как понял, что жизнь идет под откос. И снова решил прилипнуть к вам. У вас теперь есть где жить. Если бы он был стоящим мужиком, то его давно бы уже прибрали к рукам. И оженили. Но он почему-то до сих пор никому не нужен. Вопрос: почему? Ответ очевиден.

[Россияночка 27 104]

9 часов назад, Лирина сказал:

Я без него справлялась несколько лет, но как? Только с помощью своих родителей и бабушки - забрать ребенка из сада, отвезти на занятия, сидеть на больничных

О боже! А как же я то справляюсь с трех ребенкиных лет ? Как? Живя в Петербурге, в разводе, без родителей под боком. Они в другой области живут.  Отец ребенка сына не видел с 3 лет сына. И живу!  И неплохо живу! Работаю. С утра сына в школу, вечером -из школы. Магазин по пути. Дома ужин и уроки. Болеем бывает. Сидим на больничном. Хожу в аптеку. Живём,  в общем. И я счастлива! 

 

10 часов назад, Лирина сказал:

Мужчина неприхотлив в быту и содержании, денег на него немного уходит.

Мне смешно это читать. Заведите котика лучше.

Девушка! Вы в порядке? После всего случившегося тащить ЭТОГО снова в свою жизнь? ! В школе есть продленка до 19:00. Посидит ваш ребенок в школе. Ничего, нормально. Мой сидел. И уроки сделает и погуляет там. Только не тащите ЭТОГО в свою жизнь. 

Изменено 15 Февраля 2019 пользователем Россияночка

[Дружба 9 831]

6 часов назад, Россияночка сказал:

В школе есть продленка до 19:00. Посидит ваш ребенок в школе. Ничего, нормально. Мой сидел. И уроки сделает и погуляет там.

Я очень удивилась, когда узнала, что не на всех продленках делают уроки. А еще иногда занятия первачков заканчиваются в 12, а продленка с 2х только, на эти 2 часа тоже приходится  что-то решать. И потом логика "мой сидел - и ваш посидит" тоже как-то жестковата. Дети все разные.

 

Автор, а муж когда с вами, в себя сами как чувствуете? Нормально или он вас напрягает или вообще выбешивает?

[Россияночка 27 104]

1 час назад, Дружба сказал:

Я очень удивилась, когда узнала, что не на всех продленках делают уроки. А еще иногда занятия первачков заканчиваются в 12, а продленка с 2х только,

Мой ходит в обычную школу и продленка была всегда. Да, у первоклассников уроков мало, но потом их занимают различными занятиями, кружками. Конечно, по началу родителям говорили, что возьмут на продленку только самых нуждающихся, тех у кого вообще нет никакой возможности забрать ребенка после уроков. Я сходила к завучу, написала заявление. Сказала, что воспитываю сына одна. И без разговоров его записали на продленку.

 

Изменено 15 Февраля 2019 пользователем Россияночка

[Россияночка 27 104]

1 час назад, Дружба сказал:

И потом логика "мой сидел - и ваш посидит" тоже как-то жестковата

Вы бы одна пожили, тоже  было бы не до сантиментов.

[Статуя свободна 2 929]

Не во всех школах есть продленки. В нашей, например, нет. У нас во- всех школах города их нет. А есть 2 дороги и трамвайные пути. Вожу ребенка 2й год. Благо, я сижу дома с младшим. 

[Дружба 9 831]

5 минут назад, Россияночка сказал:

Вы бы одна пожили, тоже  было бы не до сантиментов.

Я и жила одна. Родители в деревне, муж умер, пенсии по потере с задержкой и копеечные, дочери в первый класс... Я бы в тот момент была рада, если бы кто родной ребенку помогал.

[Лирина 15 384]

10 часов назад, Россияночка сказал:

В школе есть продленка до 19:00. Посидит ваш ребенок в школе. Ничего, нормально. Мой сидел. И уроки сделает и погуляет там.

Не у всех в школе продленка до 19. Вам повезло.

В целом, утро вечера мудренее. Вчера я сильно стрессанула из-за слез ребенка, из-за затянувшегося ремонта, из-за усталости, вот и растерялась что-то, потеряла ориентир, захотелось бросить все и под крылышко, и ничего самой больше не решать, а чтоб за тебя решили, окружили комфортом и заботой. Но это не писано в моей судьбе, видимо. Утром я уже поспокойнее была, и способность взвешивать плюсы и минусы вернулась.

Сильнее всего меня выбили из колии слезы ребенка, конечно. И я думала - не мой ли эгоизм из-за своих личных обид скольки-то летней давности препятствовать общению его с отцом? Но потом поняла - нет, это не мой эгоизм, это необходимая мера. У ребенка, конечно, происходит идеализация папы, т.к. видятся не постоянно и видит он его в хорошем свете. Ребенок пока не прочувствовал вранье, но уже немного понял про несбывшиеся ожидания. Я не хочу воспитывать в нем ненависть к отцу, неуважение, пусть сам делает выводы.

Лично мне лучше без него. Я просто не умею жить с мужчиной, люди меня раздражают в быту. А если еще и в подкорке будет постоянно биться мысль "он не работает", то я просто через какое-то время не захочу приходить к себе же домой. А мне надо жить в гармонии. Гармонии с этим человеком не выходит ни у кого.

[Россияночка 27 104]

3 минуты назад, Лирина сказал:

Сильнее всего меня выбили из колии слезы ребенка, конечно

Когда мой бывший муж ушел налево, моему сыну не было и трех лет. Я осталась с ним жить в комнате в коммуналке. У нас были одни соседи- семья с двумя детьми. Тоже молодые, а дети- ровесники моему сыну. Так вот когда открывалась входная дверь( а их у нас было две ) все трое детей бежали по коридору с криками: "Папа!" Но это был их папа, но не моего сына. Сосед обнимал своих детей, а мой малыш стоял в стороне и ревел от обиды. Никому не нужный и одинокий. Так продолжалось долго. Пока он не забыл отца, который впрочем, сделал всё для этого.

Сейчас прошло несколько лет. У нас все отлично. А этот "папа" пусть сам договаривается со своей совестью.

 

 

[Пулеметчица 823]

2 часа назад, Дружба сказал:

Я и жила одна. Родители в деревне, муж умер, пенсии по потере с задержкой и копеечные, дочери в первый класс... Я бы в тот момент была рада, если бы кто родной ребенку помогал.

Было бы прекрасно если бывший автора помогал, но он помогать готов только на условии совместного проживания, а это чревато последствиями. Я бы не рискнула пускать, автор сама чувствует что не стОит, но очень заманчива помощь от него. И эфемерное чувство крепкого плеча ( с переездом помог).

[Дружба 9 831]

6 часов назад, Лирина сказал:

 

Лично мне лучше без него. Я просто не умею жить с мужчиной, люди меня раздражают в быту. 

Ой, ну тогда вообще о чем думать? Если вы дома будете в постоянном напрягает из-за его присутствия, это не жизнь. Будете спокойны и довольны, так сами легко найдете лучший выход. Я нашла тогда очень хорошую женщину, которая забирала и приводила домой дочку. Уроки сами учили, конечно, вечером уже. Но в первом классе это не сложно, главное сразу ввести в систему. Лишь бы ребенок был под присмотром и в безопасности.

[Гингема 7 331]

А папа, если захочет быть папой-будет им. И со школы встречать будет, и няню наймёт, и через день ребёнка видеть будет. Если захочет. Быть папой.

Здесь я вижу желание воссоединения семьи. Чтобы всё было, как раньше, только он, при этом, по-прежнему не будет работать.

И почему ревет ваш, отвыкший уже от отца, ребёнок, я не понимаю. Детям в абсолюте нужна только мать, все остальные-по остаточному принципу. И чтобы реветь прям, ну не знаю, как ребёнку психику искалечить надо. У знакомых вон мама с папой полгода не жили, ребёнок 8 лет вообще не заморачивался. У нас также в предразводной ситуации было. Папа пришёл погулять-хорошо. Папа не пришёл-папа придёт в другой раз. Никто по папе с ума не сходил. Ещё чего.

[Лирина 15 384]

5 часов назад, Гингема сказал:

И почему ревет ваш, отвыкший уже от отца, ребёнок, я не понимаю. Детям в абсолюте нужна только мать, все остальные-по остаточному принципу. И чтобы реветь прям, ну не знаю, как ребёнку психику искалечить надо. У знакомых вон мама с папой полгода не жили, ребёнок 8 лет вообще не заморачивался. У нас также в предразводной ситуации было. Папа пришёл погулять-хорошо. Папа не пришёл-папа придёт в другой раз. Никто по папе с ума не сходил. Ещё чего.

Я тоже думала, что ребенок отвык от папы, и уж тем более не ожидала, что он испытывает к нему теплые чувства до сих пор. Мы с ним об отце никогда речи не вели, нет его и нет, я была спокойна уверена, что все в порядке. Есть и есть, нет и нет.

Но оказалось, что я сильно ошибалась, ребенок просто держал все в себе. И когда он с папой начал опять общаться, я с ним говорила и спрашивала о его отношении к папе за те годы. Он ответил, что просто не хотел мне говорить о папе, но скучал очень сильно, что он его любит и рад, когда с ним проводит время. И держал все в себе. Так что вы бы перед тем как бравировать здоровой психикой своего ребенка сумели бы найти возможность проговорить с ребенком что у него на душе на самом деле.

[Нальяна 5 783]

2 часа назад, Лирина сказал:

Так что вы бы перед тем как бравировать здоровой психикой своего ребенка сумели бы найти возможность проговорить с ребенком что у него на душе на самом деле.

Дети вообще привязываются к тем, кто с ними играет, дружит с ними, даже если всего день поиграли с ними. А ваш "муж" то появится, то его нет, это тоже вызывает иногда такой эффект как "тоска" по человеку. 

Это моё мнение по этому вопросу. Если бы ребенку было больше, лет 8-12, то, по моему, подчёркиваю, его ощущения были бы близки к тому что говорит. 

Может накладывает тот отпечаток, что в саду за другими папы приходят, а за ним - нет.

Что в итоге: вам тут пишут хорошие вещи: хочет быть папой, пусть им будет, но не на вашей территории. Не давайте слабину, не наступаете в те же грабли.

[Гингема 7 331]

13 часов назад, Лирина сказал:

Я тоже думала, что ребенок отвык от папы, и уж тем более не ожидала, что он испытывает к нему теплые чувства до сих пор. Мы с ним об отце никогда речи не вели, нет его и нет, я была спокойна уверена, что все в порядке. Есть и есть, нет и нет.

Но оказалось, что я сильно ошибалась, ребенок просто держал все в себе. И когда он с папой начал опять общаться, я с ним говорила и спрашивала о его отношении к папе за те годы. Он ответил, что просто не хотел мне говорить о папе, но скучал очень сильно, что он его любит и рад, когда с ним проводит время. И держал все в себе. Так что вы бы перед тем как бравировать здоровой психикой своего ребенка сумели бы найти возможность проговорить с ребенком что у него на душе на самом деле.

Извините, я не хотела вас обидеть совершенно и тем, более, я не бравирую. Просто не встречала в жизни таких ситуаций, где дети прям ложились и плакали о папе, о маме-да, но папа, тем более, который раньше папой был так себе, и долго не появлялся редко может вызвать подобные чувства. Ну вот ваш вызвал. Теперь, главное, чтобы он не плясал на этих чувствах и не пользовался ими для вхождения в вашу семью.

[Лирина 15 384]

6 часов назад, Гингема сказал:

Извините, я не хотела вас обидеть совершенно и тем, более, я не бравирую. Просто не встречала в жизни таких ситуаций, где дети прям ложились и плакали о папе, о маме-да, но папа, тем более, который раньше папой был так себе, и долго не появлялся редко может вызвать подобные чувства. Ну вот ваш вызвал. Теперь, главное, чтобы он не плясал на этих чувствах и не пользовался ими для вхождения в вашу семью.

Странно, что не встречали. У меня круг приятельниц в основном разведенные с детьми, дети плакали у всех.

Так-то да, все люди и все дети разные, но я ни за что не поверю, что кто-то равнодушно относится к разводу родителей. Разве что отца в семье и так по факту не было. Но на всех остальных детей мне в общем-то до лампочки, меня только чувства собственного сына беспокоят, а он у меня чувствительный ребенок. Поэтому я проговариваю с ним его переживания. Только вот даже на разговор вывести трудно, учусь, читаю Петрановскую, вот как-то начинает получаться говорить с ним о его чувствах. И выясняется, что он-то видит реальность совсем иную, чем я. Для него папа хороший. Это для меня муж плохой, а для сына в его глазах он отец хороший. И я не хочу менять ему это его нормальное по человеческим ценностям видение на ненависть и понимание, что его отец подонок, не заслуживающий уважения. Я не хочу, чтоб мой сын испытывал ненависть, стыд, презрение, гнев к этому человеку. Во всяком случае, не с моей подачи. Вот если что-то в именно их отношениях сложится не так, как надо, пусть сын сам сделает выводы, я в голову ему вкладывать грязь не буду.

Я тут еще своего деда вспомнила. Тяжелый был человек, выпивал крепко, орал, угрожал и руку поднимал на бабушку и маму мою (его дочь). Пока здоровье позволяло. Но когда родилась я, он был уже на инвалидности, я вообще не знала о его бурной молодости до его смерти. А вскоре после мне рассказали это мама и бабушка. Для меня это был шок, а было мне уже больше 20 лет. Я не верила, отказывалась верить, что мой такой родной любимый дедушка, которого я считала добрейшим человеком, который меня вырастил (я в сад не ходила, с ним сидела все детство и первые три класса школы), исполнял такие вещи. Я прям поссорилась с ними, говорила - вы все врете, хотя умом и понимала, что нет. Но факт есть факт - я знала его добрый, внимательным, хорошим дедушкой, в подростковом возрасте мы с ним говорили по душам, я могла ему рассказать то, чего не могла сказать маме. Мы были очень эмоционально близки. Как дедушка он был хорошим, как муж и отец нет. Вот такая вот двойственность в восприятии с разных сторон.

[Катакомба 52 706]

6 часов назад, Гингема сказал:

Просто не встречала в жизни таких ситуаций, где дети прям ложились и плакали о папе, о маме-да, но папа, тем более, который раньше папой был так себе, и долго не появлялся редко может вызвать подобные чувства.

Скажите это детдомовским, которые поголовно мечтают о мамах и папах.

[Гингема 7 331]

2 минуты назад, Katakomba сказал:

Скажите это детдомовским, которые поголовно мечтают о мамах и папах.

Детдомовские именно о маме и плачут, о папе, ещё раз повторюсь, по остаточному принципу. 

Ну не настолько важен в жизни маленького ребёнка отец, если только он с ним день и ночь, как мать, не проводят. Или, если мать, не голосит воем по ушедшему. Это мое мнение, я его никому не навязываю и обсуждать далее не собираюсь. 

[Vik 1 393]

В 15.02.2019 в 13:43, Лирина сказал:

Сильнее всего меня выбили из колии слезы ребенка, конечно. И я думала - не мой ли эгоизм из-за своих личных обид скольки-то летней давности препятствовать общению его с отцом?

То есть основная проблема для вас сейчас - переживания ребёнка?

Тогда я посоветовала бы пойти к детскому психологу (конечно, желательно, хорошему), для начала - без ребёнка, обрисовать ему всю ситуацию, описав вашего сына, вашего бывшего мужа, свои переживания и сомнения, и попросить у него рекомендаций, как себя вести и как поступать, чтобы ребёнку было лучше. И рекомендованной им линии поведения строго придерживаться.

Как раз уйдёт желание себя винить за то, что вы, возможно, лишаете ребёнка хорошего отца. И сможете спокойно, без самоедства, принимать те решения, которые будут на пользу ребёнку и вам, и не принимать близко к сердцу упрёки бывшего мужа и каких-нибудь знакомых, его защищающих.

Изменено 20 Февраля 2019 пользователем Vik

[Брюнеточка 4 356]

@Лирина

Ваша ситуация очень схожа с моей.

Я тоже в разводе, у меня дочка, которой 2 года с небольшим.

С бывшим мужем на некоторое время уже после развода сходились и я поняла, что люди не меняются (насчет бывшего - это правда на 200 %). На некоторое время они одевают маску, для того, чтобы казаться такими, какими их хотят видеть, а потом гнилая сущность все же проявляет себя.

Кормить и содержать бывшего мужа, чтобы он с ребенком общался и из школы забирал, когда лично Вам он практически противен - оно Вам нужно? Он ведь будет в Вашей квартире находится и жить, фиг выгонишь потом, а, если человек раздражает, то со временем раздражать будет даже то, что он дышит.

Вашему мужу бывшему, конечно, удобен такой расклад, а вот Вам - очень сомневаюсь. И, если он сейчас не пьет, нет 100 % гарантии, что не запьет и опять Вам квартиру не разгромит. ИМХО, нужно держаться от него подальше, несмотря на ребенка.

[Лирина 15 384]

@Брюнеточка ну я тоже так подумала. Все-таки очень разные мы люди, я сильно устаю от плотного общения с этим человеком, даже если оно вполне дружелюбно. И не последнюю роль играет еще момент недоверия - все-таки проживать с человеком и быть постоянно "на стреме" слишком энергозатратно.

[Брюнеточка 4 356]

@Лирина

И вот еще что. Вполне может быть, что в Вашей жизни появится достойный мужчина. А ситуация проживания у Вас и за Ваш счет бывшего мужа будет двусмысленной. 

[Брюнеточка 4 356]

Если бывшего мужа можно считать просто знакомым, то мне сюда. Если же нет, прошу модераторов перенести куда следует 

После того, как мы с бывшим окончательно разошлись-разъехались (через какой-то промежуток времени после развода пытались жить вместе), он приходил ко мне в квартиру и сидел в ожидании звонка очередного работодателя (официально бывший муж не работает, так сказать поденщик).

Через некоторое время меня это стало очень сильно напрягать (вел он себя так как будто мы по-прежнему вместе живем, дочка в его присутствии вообще неуправляемой становилась, материального выхлопа очень и очень мало) и я отказала ему от дома (это отдельная история).

Общение свелось к звонкам (исключительно от него, я и не звонила и зачастую на его звонки не отвечала).

А сегодня он прицепился ко мне как банный лист к одному месту. Ему позвонил кто-то из давнишних работодателей с предложением что-то еще сделать. Живет этот человек за городом, прошлые разы забирал бывшего на такси с моего адреса.

Вот бывший и разнылся: "Пусти меня к себе! Я не знаю, во сколько человек приедет за мной, сколько надо будет ждать!" Бывший тоже за городом живет, только в противоположной от работодателя стороне. И его главный аргумент, что его забирали всегда с моего адреса. Да какая разница? У нас не Москва, что, если человека с другого места забирать, то разница в цене такси может на несколько тысяч отличаться. 

Бывший практически с рождения живет здесь, в городе куча родственников-знакомых. Почему бы не посидеть у кого-то из них? А, если работа очень нужна, можно и на вокзале подождать.

Нет, прицепился ко мне. Еще и говорит, что там хорошие деньги заплатят (тысяч 6 за пару дней) и он мне половину отдаст, ведь дочке надо туфли покупать. Ага, по его "помощи" дочка до сих пор бы в сапогах ходила.

Не понимает он и того, что если мне будут необходимы некие денежные средства от него, то я подам на официальные алименты. И не нужно будет неприятного человека в квартире терпеть или мозгоклюйство слушать ради тысячи-двух (хорошо если) в месяц.

[Золотая лилия 24 326]

7 часов назад, Брюнеточка сказал:

Вот бывший и разнылся: "Пусти меня к себе!

О! Нашел хороший предлог  вновь вернуться в  вашу  квартиру.  

7 часов назад, Брюнеточка сказал:

Еще и говорит, что там хорошие деньги заплатят (тысяч 6 за пару дней) и он мне половину отдаст, ведь дочке надо туфли покупать

Во как  заманивает.  Он вам золотые  горы  готов  пообещать, лишь бы  пустили.   То есть 3 тысячи он считает очень хорошей  суммой и надеется, что вы  соблазнитесь.

7 часов назад, Брюнеточка сказал:

Бывший тоже за городом живет, только в противоположной от работодателя стороне. И его главный аргумент, что его забирали всегда с моего адреса. Да какая разница? У нас не Москва, что, если человека с другого места забирать, то разница в цене такси может на несколько тысяч отличаться. 

Фсё, на данном  адресе он больше не  живет. Придется  работодателю смириться и забирать его из дома. Чай, не  переломится работодатель.  

7 часов назад, Брюнеточка сказал:

А, если работа очень нужна, можно и на вокзале подождать.

Отличный  выход. 

 

Изменено 2 Мая 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Морра 61 147]

9 часов назад, Брюнеточка сказал:

Вот бывший и разнылся: "Пусти меня к себе! Я не знаю, во сколько человек приедет за мной, сколько надо будет ждать!" Бывший тоже за городом живет, только в противоположной от работодателя стороне. И его главный аргумент, что его забирали всегда с моего адреса. Да какая разница? У нас не Москва, что, если человека с другого места забирать, то разница в цене такси может на несколько тысяч отличаться. 

А что за проблема доехать Вашему бывшему к нужному времени в условленное место, откуда его заберут? Или что, он к Вам заранее,  часа за 3 придет, ждать работодателя? 

Совсем-то дурака пусть не изображает из себя. И вообще, сейчас мороза нет, на улице посидит. Или в кафе каком чашку чая можно взять и там ждать.