Дочь стала встречаться с моим ровесником. К чему приведёт двукратная разница в их возрасте?

[Дальние Дали 87 007]

9 часов назад, Мечта поэта сказал:

Ну да, не мужик, была бы дочка-золото, а так все мамино воспитание насмарку.

Человека бывает очень легко обработать в нужном ключе, особенно если этот человек совсем юн, неопытен и влюблён. Любовь и умникам/умницам мозги отключает. А иногда и совесть.
Я не говорю, что дочь -- золото, она жестока к матери, я с  самого начала это написала.

9 часов назад, Сладкий перец сказал:

Такое обычно в более раннем возрасте делают. А в 19 уже какое-то чувство самосохранения просыпается.

Сейчас подростковый возраст шагнул даже за 20 лет. Инфантильное поколение. Да и созревают по-разному, моя, к примеру, поздно созревшая, может и там такая же.

7 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

Ну вы как маленькая)) Квалификации в интимной области.

Я   поняла, что про интим речь. Только что ценного в таком опыте -- не понимаю.  В её 19 с молодым мужиком качество и количество  интимного счастья у неё было бы на ином уровне и так часто как захочется -- и вечером, чтоб легче засыпалось, и ночью, потому что проснулась и  захотелось, и утром, чтоб бодрее  день прошёл. Но может  кому-то интереснее добывать огонь трением, а не взять зажигалку. Ну, пусть осваивает техники "трения".

7 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

Вообще ничего непоправимого не происходит)

Пока -- возможно. Но последствия могут быть.

4 часа назад, Котовася сказал:

Да и 19-летнюю девицу малолеткой назвали

19 лет -- малолетка в сравнении с 40-летним. 

4 часа назад, Котовася сказал:

У меня мама в 20 лет вышла за папу 40-летнего.

Вы извините, но у меня по бракам с огромной разницей в возрасте -- своё мнение. Тем более, сейчас отношение к браку сильно изменилось с тех пор как вашему отцу было 40. Сейчас уже нет того трепетного отношения у мужиков к юности и невинности -- им хочется молодость чужую пить,  кстати,  замечала что в таких б браках со временем младший в паре "стареет" быстрее ровесников. Внешне это видно, они  словно  сближаются возрастом с немолодым супругом. Но сейчас таких браков всё меньше. Обычно девчонки если и начинают такие отношения, то быстро из них выходят.   
 
У моей школьной подружки  мама была тоже на 20 лет младше её папы. И эта девочка как-то сказала, когда мы учились классе в 9-м, и, как обычно в раздевалке на физ-ре трепались обо всём -- мол, это хорошо же, когда такая разница, мол ей папа сказал: "Дочура, смотри -- вот мне сейчас почти 55, а моей жене ещё нет 35, ты только представь -- у меня была бы сейчас 55-летняя жена, ужас". А я ответила -- а представь, у твоей мамы мог быть сейчас  35-летний муж, а не 55-летний. Ну,  и там всё закончилось, кстати, не очень счастливо  -- когда мы окончили школу, они как раз  разводились. Не знаю, что там случилось, но ходил он тогда какой-то резко постаревший.

4 часа назад, Котовася сказал:

А как папа нас любил, так 20-летний пацан детей любить не будет.

Ну конечно, 20-25-летние любить детей не умеют, да. Как и 30-летние, видимо -- в роли отца нужен дядька 40+.  А лучше 50+, чтоб уже как дедуля баловал. Мой муж в свои 20 дочку только что не облизывал,  вставал к  ней ночью по первому писку,   по полночи носил на руках, когда  температурила, пелёнки стирал сам руками, и гладил сам. Из ВУЗа своего только приезжал, сразу руки мыть -- и к ней. А как радовался, как гордился, что на него похожа,  и всё-то она делала лучше других детей (а наша лучше говорит, а смотри как наша уже хорошо ходит,  а какая красивая -- она красавицей  будет!). Мой брат тоже стал отцом впервые в 20, второй раз -- в 33. С обеими дочками возился, с обеих пылинки сдувал.   
Насчёт возрастных пап -- я лежала как-то в инфекционке с дочкой, ей было 4 года тогда. С нами  в боксе  была мамочка с двумя детьми -- мальчику лет 5, девочке годика полтора. Женщине было около 30, а мужу 50. Почему-то она говорила, что мужу дети не интересны,    что он жалуется, что устаёт от них и что после работы он хочет покоя, ему тяжело, этому "молодому папе". Так что не все возрастные папы -- счастье для детей. Я думаю, вообще не от возраста любовь к детям зависит..   

4 часа назад, Дым сказал:

Если у мужика серьезные намерения, то не прятался бы, а тут как пацан-малолетка.

Нет, его поведение как раз органично -- плевать он хотел на мнение мамаши девы, её не должно быть в  их жизни -- ему так удобней, только он должен копошиться в мозгах  девы. А то вдруг мамашу послушает и смоется.

П.С. Удаляюсь,  не хочу кого-то обижать и спорить не хочу, у меня свой взгляд на ситуацию, и я одно хочу Автору сказать -- держитесь, что тут можно ещё советовать. Надеюсь и вы и дочь пройдёте это жизненное испытание  без потерь и без  последствий. Пусть всё будут хорошо.

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем Дальние Дали

[Абсолютная добродетель 68 431]

Только что, Дальние Дали сказал:

7 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

Вообще ничего непоправимого не происходит)

Пока -- возможно. Но последствия могут быть.

Я была замужем за парнем на три года меня старше, почти ровесником и на 19 лет старше. Негативные последствия были в обоих случаях. Главное, чтобы человек был подходящий, хороший, любимый. А возраст - вообще не страховка ни от чего.

[kuksi 54 777]

11 часов назад, Maria75 сказал:

А там человек в буквальном смысле из абсолютно другого слоя общества, во всех отношениях. Да и выглядит он, несмотря ни на что, никак не настолько молодо, чтобы хоть как-то гармонично с ней вместе смотреться. При всём желании я не могу понять, что у них есть общего, и чем друг друга могут интересовать

У меня вопрос в каком смысле он из другого социального слоя? Он намного богаче? Или наоборот - другой социальный слой означает большую проблемность кавалера? 

[Сладкий перец 37 144]

14 минут назад, Дальние Дали сказал:

Только что ценного в таком опыте -- не понимаю. 

15 минут назад, Дальние Дали сказал:

Вы извините, но у меня по бракам с огромной разницей в возрасте -- своё мнение.

Это все понятно. Можно долго охать, ахать, переживать и даже ненавидеть. Ок. Но все это непродуктивно. 

А вопрос был, делать-то ЧТО?

 

[kuksi 54 777]

2 часа назад, Сладкий перец сказал:

Это все понятно. Можно долго охать, ахать, переживать и даже ненавидеть. Ок. Но все это непродуктивно. 

А вопрос был, делать-то ЧТО?

А что тут можно сделать? Только постараться изменить отношение к происходящему.  Если не можешь влиять на события, то остаётся лишь стараться быть к ним равнодушным. Что ещё тут сделаешь? 

[Juliy 15 136]

17 минут назад, Дальние Дали сказал:

Вы извините, но у меня по бракам с огромной разницей в возрасте -- своё мнение.

И что? Ваше мнение - не истина в последней инстанции. И на основании своего мнения вы делаете далеко идущие выводы, которые с реальностью могут вообще не соприкасаться.

Ничего страшного не случилось. И вероятность, что будет плохо не более, чем если бы девушка встречалась с ровесником.

 

[Котовася 26 836]

23 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Вы извините, но у меня по бракам с огромной разницей в возрасте -- своё мнение.

Я поняла уже, что если ему 40, а ей 19, то он непременно козел, другие варианты вами не предусмотрены.

[Сладкий перец 37 144]

Только что, kuksi сказал:

А что тут можно сделать? Только постараться изменить отношение к происходящему.  Если не можешь влиять на события, то остаётся лишь стараться быть к ним равнодушным. Что ещё тут сделаешь? 

Ну раз вариант "принять ситуацию" не вариант, если настолько душа непримирима к происходящему - то в таком случае, какой совет могут дать безутешной матери, кроме описывания своих негативных эмоций по поводу возрастной разницы? Мать вроде бы совета спрашивала. Вот я о чем. 

Можно сколько угодно говорить: "а баба Яга против!" - Но чем это ей поможет? А дочери чем? А ситуацию это как-нибудь улучшит? А отношения между ними? Что вообще эта декларация своего негатива улучшит? 

На мой взгляд, ничего. Наоборот только окончательно отдалит мать и дочь. Обалденный итог! Ну и кому от этого будет лучше?

[Рыжая Коваленко 76 915]

12 минут назад, kuksi сказал:

У меня вопрос в каком смысле он из другого социального слоя? Он намного богаче? Или наоборот - другой социальный слой означает большую проблемность кавалера? 

Какая проблемность? Он же успешно работает, автор написала. И "совсем из другого слоя общества" воспринимается как то, что он - чиновник очень высокого уровня, например депутат Госдумы от области, в которой проживают автор с дочерью, на избирательной местности бывает одну неделю в месяц, как положено этим депутатам, остальное время заседает в Кремле в Госдуме. Или же он олигарх, известный артист, топовый журналист? Тогда вообще всё в шоколаде, чего мама боится дочкиной беременности?

Больше совсем разных слоев общества для студентки у нас нет.

[kuksi 54 777]

1 минуту назад, Котовася сказал:

Я поняла уже, что если ему 40, а ей 19, то он непременно козел, другие варианты вами не предусмотрены.

Не непременно, конечно, как и не непременно идеал был бы ровесник. Хотя я б не пожелала девушке, которой желаю добра, избранника в возрасте отца в период первого чувства. Ну да у всех свои вкусы и взгляды на отношения. Да и речь не об этом. 

А скорее о том, что в обсуждаемом случае, то что этот взрослый мужчина старательно настраивает дочь против матери, что сам не счёл нужным познакомится с семьёй невесты, не посчитал необходимым донести до будущей тещи мысль, что он всерьёз и надолго говорит о том, что там, похоже одно из двух. Или именно воспитание под себя удобной жены, с о сечением её прошлых привязанность. Манипуляции. Причём отнюдь не на пользу её будущему. Поэтому и тёщу слили, что копошиться в мозгах девы может только он. Да и сам понимает, что хоть как относись к возрастным брака, а он в любом случае юной деве  не подарок. И если мать продолжит общаться с дочерью, то та может и до стучится наконец до мозгов девы. А это ему невыгодно ну никак. Или там сороколетний инфантил с таким же подростковыми забродами, как и его юная подружка. И тот и другой вариант не могут радовать родителей юной невесты. Даже если они и были бы не против возрастного, достойного зятя как такового.

Но тут ключевое слово "достойного". А в поведении мужика ну никак не виден ни мудрый и состоявшийся хранитель сокровища, ни заботливый и любящий муж - отец. Тут скорее другая картинка вырисовывается.

11 минут назад, Рыжая Коваленко сказал:

Какая проблемность? Он же успешно работает, автор написала. И "совсем из другого слоя общества" воспринимается как то, что он - чиновник очень высокого уровня

Ну это вы так прочитали. Я прочла несколько иное. Что там совсем не олигарх. А вполне возможно мужчина глубоко проблемный.

[kuksi 54 777]

8 минут назад, kuksi сказал:

На мой взгляд, ничего. Наоборот только окончательно отдалит мать и дочь. Обалденный итог! Ну и кому от этого будет лучше?

Ну большинство матерей прощают дочерям обычно почти всё. Так что мать от дочери вряд ли отдалится. А вот приблизить дочь к матери, даже если та наступит на горло своему мнению, не поможет ничто. Автор уже писала, что она стелилась ковриком. Результат 0.

Поэтому от того, что она даже наедине с собой прикусит язык и запретит себе даже в мыслях мнение свое иметь, её отношения ни с дочерью, ни с зятем не улучшатся. Увы. 

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем kuksi

[Рыжая Коваленко 76 915]

8 минут назад, kuksi сказал:

Ну это вы так прочитали. Я прочла несколько иное. Что там совсем не олигарх. А вполне возможно мужчина глубоко проблемный.

Ни слова там про проблемность и ни намека. Только про то, что у них, на взгляд матери, нет общих интересов. Это можно расценивать как то, что девочка не должна бы быть ему интересна в силу своей незначительности, а можно и по-другому. Я за первое. Ну, подождем автора, у нее и спросим.

[kuksi 54 777]

Только что, Рыжая Коваленко сказал:

Ни слова там про проблемность и ни намека. Только про то, что у них, на взгляд матери, нет общих интересов. Это можно расценивать как то, что девочка не должна бы быть ему интересна в силу своей незначительности, а можно и по-другому. Я за первое. Ну, подождем автора, у нее и спросим.

Я поняла именно проблемность. Так как зятю с блестящей карьерой это обычно не ставят в минус. 

Ну я вот уже спросила. Жду ответа.

[Melas 78 100]

26 минут назад, Сладкий перец сказал:

А вопрос был, делать-то ЧТО?

Да ничего не делать. Жить своей жизнью. В конце концов, девушка не с наркоманом или уголовником связалась. Это её жизнь, пусть сама её и проживает. Хамство, конечно, очень неприятно. Растишь самого близкого и родного человека и вдруг он чуть ли не врагом оказывается. Возможно, со временем всё устаканится. Знаю случай, когда замечательная дочь замечательной женщины нашла себе мужа-ровесника  в престижном институте. Будущий муж при первой же встрече сходу практически послал будущую тёщу, дескать, ему плевать, что она против (?), а они всё равно будут вместе. Спустя 20 лет после свадьбы он всё так же не хотел видеть тёщу и ей приходилось навещать внуков тайком от него. В общем, сразу тёщу на место поставил.

[Одесситка 59 802]

Всю ветку не читала, но думаю вот что:

Мне вот 39 скоро. И смотрю я на своих ровесников мужЕского полу - ну такой детский сад. Ну такооооооой детский сад, что нет сил  Они же в этом возрасте только-только начинают созревать и светлеть умом.

Да и девочки нынешние в 19-20 лет, это не те девочки, которыми были в этом возрасте мы....

Приходят ко мне эти тётушки 20-тилетние, а в глазах -  вся память поколений и боль еврейского народа. Они мыслят, как мы в 30 (ну вот по крайней мере я мыслила ТАК - в 30. Они на 10 лет умнее, чем были мы - вот такое моё наблюдение)

Ну вот. И мужчины в 40 тоже мыслят как я мыслила в 30 (я художник, я так вижу)

Поэтому, хоть между этими мальчиками и девочками разница в  20 лет, но социальный интеллект у них на одном уровне.

А чо? Продукт нового поколения: очень умные женщины и трошки дурнуватые мужчины  Ага, перекос вот такой вот, образовавшийся из-за того, что наши бабы как-то очень напряглись по жизни последние лет 20-30 (если не больше), а мужчины при этом наоборот ещё больше расслабились - ну и вот, имеем что имеем.

Поэтому меня такие пары вообще не удивляют, чесслово: в нынешнем замесе вижу их совершеннейшей ровней

 

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем Одесситка

[северная пальмира 4 601]

12 часов назад, Maria75 сказал:

Она не понимает, во что это может вылиться, и что вообще может произойти.

А что? Что такого с ней может произойти? Она же не зэка-маньяка себе по переписке нашла. Ну старше, и что? Вы себя старой в 40 ощущаете? А почему думаете что он в 40 старый?

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем северная пальмира

[Сладкий перец 37 144]

4 минуты назад, Melas сказал:

Да ничего не делать. Жить своей жизнью. В конце концов, девушка не с наркоманом или уголовником связалась. Это её жизнь, пусть сама её и проживает.

Вот и я о том же. 

Все эти выхлопы негатива только собственную нервную систему разрушают - и больше ничего. Дочь в итоге все равно сделает так, как ЕЙ лучше, а не матери. И, в общем-то, будет права. 

Мать свою жизнь жила, как сама считала нужным. И свои ошибки сама совершала. Теперь у дочери, с наступлением совершеннолетия, возникло точно такое же право. Вот она его и реализует. Как бы горько матери это ни было.

А то, что мы переживаем за детей - это даже не обсуждается. Любая мать переживает за собственного ребенка, сколько бы лет ему не было. А уж если он что-то делает такое, что противоречит ее жизненным установкам... да, это тяжело. 

Но это жизнь. Дети не наша собственность, а лишь сосуды, данные нам на хранение. И распоряжаться мы можем лишь своей собственной жизнью. Других рабов у нас нет.  

[Дзен 1 555]

Я с мамой тоже личную жизнь не обсуждаю. По разным веским причинам. Одно дело - в подростковом возрасте посоветоваться. И совсем другое - выкладывать всё про свои отношения, когда ты взрослый человек. У моего мужчины для его мамы у нас тоже всегда всё хорошо и без подробностей и спасибо ему, что не приходится ни перед кем ни за что объясняться.

Тут тоже из первого поста сразу видно засыпание вопросами и беспокойством: "А жениться будете? А детей? А любишь? А зачем тебе это все вообще? А он что?" - нафиг-нафиг, моя личная жизнь - моё личное дело. 

Конечно, меня радуют семьи, где родители не лезут изо всех сил в семейные вопросы детей и лояльно относятся к новым избранникам, но это обычно не про наш менталитет.

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем Дзен

[Данжи 87 195]

2 часа назад, Дзен сказал:

моя личная жизнь - моё личное дело. 

Вот с одной стороны да, а с другой.. Вспомнила, как мама моей приятельницы требовала предъявлять ей любовников, "шоб в случае чего могла портрет словесный составить и опознать", ибо маниаков много. Как говорится, шутка шуткой, но в ней есть определенная доля правды. 

[Сладкий перец 37 144]

51 минуту назад, kuksi сказал:

А скорее о том, что в обсуждаемом случае, то что этот взрослый мужчина старательно настраивает дочь против матери, что сам не счёл нужным познакомится с семьёй невесты, не посчитал необходимым донести до будущей тещи мысль, что он всерьёз и надолго говорит о том, что там, похоже одно из двух. Или именно воспитание под себя удобной жены, с о сечением её прошлых привязанность. Манипуляции. Причём отнюдь не на пользу её будущему. Поэтому и тёщу слили, что копошиться в мозгах девы может только он. Да и сам понимает, что хоть как относись к возрастным брака, а он в любом случае юной деве  не подарок. И если мать продолжит общаться с дочерью, то та может и до стучится наконец до мозгов девы. А это ему невыгодно ну никак. Или там сороколетний инфантил с таким же подростковыми забродами, как и его юная подружка. И тот и другой вариант не могут радовать родителей юной невесты. Даже если они и были бы не против возрастного, достойного зятя как такового.

Все это может быть так. А может - и совсем не так. Все эти предположения - пока всего лишь предположения. Всегда надо смотреть по результату: если у дочери во время этих отношений все будет складываться благополучно - то значит, негативного влияния ее избранника нет, либо оно минимально. А вот если ее успешность пойдет вниз - тогда да, значит он тянет ее на дно. 

Но заранее однозначно утверждать, что для жизни молодой девушки такая связь пагубна - невозможно. 

Вон, в соседней ветке, девушке бывший "папик" квартиру подарил, и вообще оказался для нее максимальным позитивом, особенно по сравнению с нынешним молодым мужем. 

В общем, все не так однозначно, как идейным противникам рисуется.  

 

Но то, что дочь хамит матери, это, конечно, очень плохо. Но как знать, может там дочь такова, что и раньше, так сказать, "не гнушалась". 

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем Сладкий перец

[kuksi 54 777]

4 минуты назад, Дзен сказал:

с мамой тоже личную жизнь не обсуждаю. По разным веским причинам. Одно дело - в подростковом возрасте посоветоваться. И совсем другое - выкладывать всё про свои отношения, когда ты взрослый человек. У моего мужчины для его мамы у нас тоже всегда всё хорошо и без подробностей и спасибо ему, что не приходится ни перед кем ни за что объясняться.

Ну одно дело свою личную жизнь не обсуждать, транслируя вечное  "у нас все хорошо" и другое дело просто послать маман по холодку и прекратить отношения. По моему, это не сравнимо.

 

6 минут назад, Дзен сказал:

Конечно, меня радуют семьи, где родители не лезут изо всех сил в семейные вопросы детей и лояльно относятся к новым избранникам, но это обычно не про наш менталитет

А может дело не только в менталитете? Вокруг меня достаточно тактичных и тещей и свекровей. Во всяком случае они такими кажутся со стороны. Но правда там и избранники их детей вполне обычные, среднестатистические парни и девушки.

И, насколько может судить досужий наблюдатель, с порога и без видимой причины родне своих партнёров по браку фиги не крутят 

Во всяком случае как общались со своей родней, так и общаются.

[Казачка 34 273]

20 часов назад, Одесситка сказал:

Мне вот 39 скоро. И смотрю я на своих ровесников мужЕского полу - ну такой детский сад. Ну такооооооой детский сад, что нет сил  Они же в этом возрасте только-только начинают созревать и светлеть умом.

 

40-ка летних инфантилов вблизи себя не наблюдаю.

Впрочем, можно повстречаться с мужчиной гораздо старше себя, но связывать с ним жизнь- не представляю, как, что будет лет через 20 : Детей общих на ноги не сможет поставить, разве что дядечка при больших деньгах, сумеет обеспечить потомство заранее.

Изменено 28 Февраля 2019 пользователем Янина Радовскович

[kuksi 54 777]

9 минут назад, Сладкий перец сказал:

Всегда надо смотреть по результату: если у дочери во время этих отношений все будет складываться благополучно - то значит, негативного влияния ее избранника нет, либо оно минимально. А вот если ее успешность пойдет вниз - тогда да, значит он тянет ее на дно. 

А вот с этим соглашусь полностью. И не исключаю, что мать там очень опасается, что выйдет её доча из этих отношений с брошенным институтом (а значит ни образования, ни  профессии) с ребёнком и с кучей переживаний. А придёт решать все эти проблемы куда и к кому?  Угадаем с трех раз? Или с одного сможем? 

И вот мне реально очень интересно в чем же там разница социальных слоев?

Вот как-то не складывается у меня про успешность.  Ну не ставят успешность в минус зятьям. 

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем kuksi

[Санитар леса 28 440]

@Maria75

Сделать вы всё равно ничего не сможете. Жизнь показывает, что девчонки в этом возрасте во всём, что касается их личной жизни, советов ни от кого не слушают, лезут в омут очертя голову, а ежели родители начинают давить, ничтоже сумняшеся записывают их во враги. Потерявшая голову девица скорее от родителей отречётся, чем от предмета своих воздыханий.

Я прекрасно помню, как это было на моих глазах у моей подруги, когда она в 18 лет влюбилась в своего первого мужа. Он тоже был старше неё, разведён - а если точнее, жена выперла его за непригодность к семейной жизни. У неё тогда башню сорвало конкретно, нам, своим подружкам, твердила - мне всё равно, что будет, пусть ребёнок, пусть на край света за ним - лишь бы быть рядом с ненаглядным. И мы, соплячки молодые, её очень даже в этом понимали - как же, любовь! Что может быть важнее!

Ну а родители её были против, конечно, прекрасно видели, чего стоит дочкин кавалер (и не в возрасте там было дело). И, несмотря на то, что они ей всем, чем могли, помогали, она с ними на какой-то период рассорилась смертельно - просто за то, что посмели не восхищаться её избранником.

Набила она с этим браком шишек - мама не горюй! До сих пор последствия аукаются. И родителям тоже досталось расхлёбывать, что тут поделаешь.

Вам, автор, остаётся только принять ситуацию и по возможности спокойно её пережить. Дочери можете просто при случае сказать - дескать, твоя жизнь, твоё дело. Имей только в виду, что за ошибки дочерей расплачиваются и матери тоже.

Мне, кстати, думается, что в данном случае дело не столько в возрасте, сколько в личности дочкиного возлюбленного. Чем-то он, видимо, настораживает.

[Дзен 1 555]

6 минут назад, kuksi сказал:

Ну одно дело свою личную жизнь не обсуждать, транслируя вечное  "у нас все хорошо" и другое дело просто послать маман по холодку и прекратить отношения. По моему, это не сравнимо.

Согласна, но у меня ощущение, что что-то там автор не договаривает, ну или сама не видит свою бестактность с этими вопросами и навязывание опасений. Как так - все было хорошо, а потом внезапно дочь взбрыкнула и шлет всех. Прямо на пустом месте? Сложно поверить.