Обязан ли взрослый ребенок отмечать день рождения с мамой?

[Эллега 35 972]

Только что, Iriska сказал:

Вы же с какого то момента перестали праздновать свой день рождения. Вот прям так без озвучивания? 

Да не поверите, но именно так.

Собственно, хоть я и перестала, все равно до сих пор есть желающие приехать и отметить. Так что разницы нет, хоть так, хоть этак. Все равно приходится озвучивать, что не отмечаю.

[Iriska 21 752]

7 часов назад, Эллега сказал:

Да не поверите, но именно так.

Да не поверю. Потому что тут же противоречите себе. 

7 часов назад, Эллега сказал:

Собственно, хоть я и перестала, все равно до сих пор есть желающие приехать и отметить.

Без озвучивания, это значит и некому озвучивать. Желающих поздравить отметить нет. А когда такие есть, то приходится. 

[Эллега 35 972]

3 минуты назад, Iriska сказал:

Да не поверю. Потому что тут же противоречите себе. 

 

Без озвучивания, это значит и не кому озвучивать. Желающих поздравить отметить нет. А когда такие есть, то приходится. 

Да ну. Оно все как-то незаметно получалось. Раз отказали, да отказали. Три - сами раньше заехали, подарок вручили. Четыре не вспомнили. Но почти каждый год, кто-то да хочет приехать. Ну как и сейчас. Отказала, ничего мне не пришлось отмечать, хотя желающие были.

Без озвучивания - я имела в виду, что превентивно никому не говорила, что не отмечаю. Так что нет противоречия. На входящий вопрос, отвечаю - да, не отмечаю.

Но считаю, что если именинник молчит, значит, не надо спрашивать, когда приехать. По телефону поздравили и ладушки.

Изменено 9 Июня 2019 пользователем Эллега

[Игоревна 21 150]

29 минут назад, Iriska сказал:

Ну если у вас заведено, что вы в этот день к дочери не имеете отношения, то это наверное всего лишь ваш уклад семейный. У других может быть иначе. 

В смысле- не имею? Поздравлялки с утра пораньше и именинный тортик- это обязательно, а вот застолья... когда она была маленькой, то я для нее устраивала праздники. Детские.  

35 минут назад, Iriska сказал:

А что нельзя? Можно подумать ни кто больше ни на что не обижается. 

Ах, обижать меня несложно, я сам обидиться бы рад. Лично я вообще не вижу повода для обиды , вернее этот повод у меня вызывает недоумение. 

Кстати, на свой день рождения и своих домашних, я всегда готовлю что- то  ну праздничное , что ли. Не застолье с разносолами и переменами блюд, просто не будничную еду. 

Но это именно семейные посиделки. А обидаться, что кто-то меня не пригласил- как- гордыней попахивает. Ну да каждый сам выбирает, на что ему обижаться. 

[Галчонка 237 985]

6 часов назад, Игоревна сказал:

Ах, обижать меня несложно, я сам обидиться бы рад. Лично я вообще не вижу повода для обиды , вернее этот повод у меня вызывает недоумение. 

Ну, все-таки, на мой взгляд, есть разница, когда не позвали, потому что не отмечают вообще ни с кем или когда ежегодно тебя звали (или отмечали с тобой отдельно), а в этом году само празднование не отменилось, но вот именно тебя на него не пригласили. Даже если не обида, то повод задуматься, что изменилось в наших отношениях.

А если эти отношения "родители-ребенок", то да, родителям может быть обидно, что их оставили в стороне, особенно, если нежеланию праздновать не  предшествовали непосредственно какие-то перемены.

Понятно, что до определенного возраста формат празднования дня рождения ребенка зависит от родителей. И тут понятно, если ребенок вырос, и заявил, что домашние застолья ему теперь не интересны, он бы хотел встретиться с друзьями на нейтральной территории - тут все ясно, выросла детка, с друзьями ему интереснее. Если ребенок жил с родителями, и раньше, поэтому, обязательно отмечал с ними (пусть даже инициаторами праздника являлись родители), а став жить отдельно, прекратил традицию таких празднований, тоже можно понять. Но если даже после того, как ребенок вырос и стал жить отдельно, традиция совместных праздников сохранялась - он ли родителей приглашал, или сам к ним приходил "поздравиться", а вдруг нежданно негаданно решил эту традицию прервать, при этом не вообще, как у @Эллега - не хочется отмечать вообще ни с кем, ни с родителями, ни с родственниками, ни с друзьями, а только родители оказались вычеркнутыми из списка желательных гостей, то я понимаю, почему их чувства оказались задетыми.

[Эллега 35 972]

5 часов назад, Галчонка сказал:

списка желательных гостей, то я понимаю, почему их чувства оказались задетыми.

А там список был? Я так поняла, что только на работе. Может, не дочитала - всех пригласили, только Ладимиру проигнорили?

[Игоревна 21 150]

2 минуты назад, Галчонка сказал:

а в этом году само празднование не отменилось, но вот именно тебя на него не пригласили. Даже если не обида, то повод задуматься, что изменилось в наших отношениях.

А если эти отношения "родители-ребенок", то да, родителям может быть обидно, что их оставили в стороне, особенно, если нежеланию праздновать не  предшествовали непосредственно какие-то перемены.

Задумалась. В общем-то понимаю, почему Автор обиделась, но, примеряю на себя. И понимаю, что я бы только порадовалась за ребенка, пусть и 40калетнего. И уж точно не стала бы .."мстить" столь нелепым образом. Ну да все мы разные.

[Галчонка 237 985]

10 минут назад, Эллега сказал:

А там список был? Я так поняла, что только на работе. МОжет, не дочитала - всех пригласили,только Ладимиру проигнорили?

Он еще с друзьями отмечал. То есть момента "мне вообще не хочется отмечать" не было. А до этого дня рождения с мамой всегда отмечали - у нее ли дома, в кафе ли, вместе или отдельно от друзей, но отмечали, не важно, жил ли сын с мамой или отдельно. И вдруг для праздника с мамой не нашлось то ли времени, то ли сил, то ли желания, то ли всего вместе. Повод если не для обиды, то для размышлений, что же случилось, что изменилось в отношениях.

10 минут назад, Игоревна сказал:

Задумалась. В общем-то понимаю, почему Автор обиделась, но, примеряю на себя. И понимаю, что я бы только порадовалась за ребенка, пусть и 40калетнего. И уж точно не стала бы .."мстить" столь нелепым образом. Ну да все мы разные.

Я на себя прикидываю: глобальных обид не было бы. Но и альтруистично порадоваться я бы тоже, наверное, не смогла, и хотела бы понять, что же случилось. 

[Игоревна 21 150]

5 минут назад, Галчонка сказал:

Я на себя прикидываю: глобальных обид не было бы. Но и альтруистично порадоваться я бы тоже, наверное, не смогла, и хотела бы понять, что же случилось. 

для этого людям дан рот, язык и мобильная связь. Вот еще, буду я чтр- то выдумывать, у меня фантазия богатая, не разгребут потом. Лучше просто спрошу.

[Галчонка 237 985]

Только что, Игоревна сказал:

для этого людям дан рот, язык и мобильная связь. Вот еще, буду я чтр- то выдумывать, у меня фантазия богатая, не разгребут потом. Лучше просто спрошу.

Ну я в этой теме писала - я бы тоже прямо спросила. Причем сразу. Тем более, что автор пишет, что у нее отношения с сыном вполне дружеские. Но опять же. люди разные.

Но вот к тому, чтобы вообще никак не обижаться, а порадоваться за сына, что ему хорошо и весело... Видимо, я все-таки не настолько альтруистка. Меня бы ситуация задела, да.

[Игоревна 21 150]

4 минуты назад, Галчонка сказал:

Но вот к тому, чтобы вообще никак не обижаться, а порадоваться за сына, что ему хорошо и весело... Видимо, я все-таки не настолько альтруистка. Меня бы ситуация задела, да.

Моей сейчас 23 . Поэтому мне трудно сказать, что будет через 20 лет, когда она станет семейной дамой, а я старушкой. Но, скорее всего, обижусь на невнимание в МОЙ день рождения, а не ее. 

 

8 минут назад, Галчонка сказал:

Тем более, что автор пишет, что у нее отношения с сыном вполне дружеские.

Ну так это и подразумевает спросить прямо, а ... у меня все ассоциации про "взрослые игрища"  ., извините. Заманивание, кокетство. Повторюсь , странна не обида, она где-то понятна, а именно реакция на эту обиду. 

[Старая ведьма 18 262]

В 20.05.2019 в 05:27, argentum сказал:

просто человек  хочет понять как лучше сделать всем, чтоб никого не обижать и самой не обижаться.

Лучше всего - это озвучивать свои пожелания. Причем любые, не только те, что касаются гостей. Тогда не будет недопониманий, не будет нужды разгадывать ребусы и шарады.

В 20.05.2019 в 09:14, Ладимира сказал:

Что касается недомолвок, то в мартовском обсуждении очень многие укорили меня, в том, что назначая точную дату я навязываю свое мнение

Если мне память не изменяет, то в марте речь шла о дне рождении сына. И по моему скромному мнению, именно он должен назначать точную дату для празднования своего дня рождения. Он, а не вы. А вот дату празднования вашего дня рождения должны назначать именно вы.

В 20.05.2019 в 11:05, Эллега сказал:

Это мамин день рождения ему видится в таком формате. ПОтому что маме это нужно. А ему - не очень, что и продемонстрировал в марте.

Именно что. Он знает, что мама любит широкие застолья со всей праздничной атрибутикой. И всегда свой день рождения отмечала именно так. А тут вдруг не стала. Конечно же, первые мысли у него не о перемене мировоззрения, а о том, что мама заболела. А уж то, что мама эксперимент над ним проводит или мстит за март, думаю, в его голову не вошло бы никогда, если бы любящая мама это туда не положила.

[Лось Анджелес 125 422]

8 часов назад, Старая ведьма сказал:

то, что мама эксперимент над ним проводит или мстит за март, думаю, в его голову не вошло бы никогда, если бы любящая мама это туда не положила.

Если у человека жизнь скучная, событий интересных мало, то он вполне может три месяца "жевать" обидку по любому, даже не очень значимому поводу. А человек, у которого жизнь наполнена - работа, семья, друзья - точно не подумает, что мамины сегодняшние выкрутасы как-то связаны с событиями трёхмесячной давности, потому что свежие события, дела и впечатления просто затёрли уже мелкие недопонимания из прошлого квартала.

Часто недопонимания между взрослыми детьми и родителями на этой почве бывают. Ребёнок что-то сказал/сделал, да и думать забыл - полгода прошло, а родитель думает, обиду лелеет, раздувает. И если через полгода решает "проучить" сына или дочь, вполне вероятно, ребёнок не поймёт, что это с мамой, первая мысль, конечно, - не заболела ли? Пожилой человек, здоровье, наверное,  подводит, критика мышления снижается ...

У меня сейчас обратная ситуация. У отца день рождения, надо ехать, а я не хочу. Будет застолье, гости, пообщаться с родителями в такой обстановке вряд ли получится. Мы же ездим нечасто, вот мне и жалко визит тратить на чужих людей. Я маме предлагаю, чтобы они без нас отметили, а мы в следующие выходные приедем, поздравим, пообщаемся  без гостей и суеты, она обижается - как так, праааздник же, люди придут, а вы не приедете.

Не знаю, наверное, поедем, чтобы родителей не обижать. Человек имеет право отмечать праздник на свой вкус.

Изменено 9 Июня 2019 пользователем Лось Анджелес

[Саноринка 13 104]

В 09.06.2019 в 10:25, Iriska сказал:

Первый раз естественно. Но. Либо это стойкое намеренное желание не отмечать вообще никогда и ни с кем. Либо просто в данный момент какие либо нюансы. И все же это озвучивается. 

 

Это просто настроение. В этом году праздную, в следующий - не праздную. Никакой схемы нет. Это желание. Оно либо возникает, либо не возникает. А про озвучивание, в теме было, что сын озвучил маме, что отмечать не планирует, читай - домашних посиделок не будет. На работе прославился и все.

Изменено 10 Июня 2019 пользователем Саноринка

[Рост 165 вес 55 18 533]

В 09.06.2019 в 11:50, Галчонка сказал:

если эти отношения "родители-ребенок", то да, родителям может быть обидно, что их оставили в стороне, особенно, если нежеланию праздновать не  предшествовали непосредственно какие-то перемены.

Господи, да причин для этого куча. От "выросла детка" до "нет настроения". 

У меня дочери 23. Живет в другом городе.

 Если я захочу приехать на СВОЙ день к ней - она меня уважит, даже задвинув свои планы на эти дни. Если попрошу ее приехать на мой день рождения - почти наверняка у неё не получится.

Если на ЕЁ  день рождения я выскажу желание приехать и непременно отметить его вместе - согласится, конечно. Но я знаю, что это поломает ее планы. И вызовет у неё некий дискомфорт. У них с мужем уже традиция накануне уезжать в спа-центр, оттуда по ситуации либо на работу, либо (если выходной попадёт) остаться там ещё на денёк до вечера. Вечером отметить с друзьями. На кой я там нужна?? 

Она мне ещё и фоточки-видюшки может скинуть в режиме реального времени, как у них там весело с друзьями отмечается (могут мне даже все дружно приветики передать под голос дочки "помашите маме ручкой"). А может ничего не скинуть, это как настроение у неё. 

Обидеться-забиться в истерике теперь? Или вспомнить, что твой ребёнок - это отдельная личность, и имеет полное право отметить свой день рождения так, как ему комфортно? 

 

Изменено 11 Июня 2019 пользователем Рост 165 вес 55

[Юлемна 30 884]

Ненавижу свой День Рождения. Ничего радостного в этом дне для себя не вижу. Последний раз искренне радовалась на 15-летие. В 16 лет утром проснулась и поняла, что "года идут" в следующий раз 17, потом 30, 40, 50... Я поняла, что это не радость, а лишь очередной год. И настанет время, когда будет последний... И стало грустно.

Поэтому не могу понять, а где мне радость взять для праздника?

Но, дань традициям заставляет периодически собирать за столом всех желающих. Проблема в том, что желающих много и все "разных весовых категорий". Родители - святое. Им же хочется этот день отметить. Родня - у меня много двоюродных и троюродных, с которыми хорошо общаемся. Все уже семейные. Подруги - 3 подруги с юности и по сей день, семейные. Две подруги институтские и одна, с которой жили два года вместе на съёмной квартире пока работали на чужбине, учились в одной группе, но до работы не общались.

И вот если никого не обижать, то это человек 50 наберется. Тут либо кафе, либо разделять на дни. В обоих случаях затратно.

Ещё момент. График работы такой, что не позволяет растянуть праздник на несколько дней. Много лет был один выходной. Или же я была на работе. А у нас в родне дни рождения каждую неделю. Февраль - 1, 7, 12, 25, 27. Март - 7, 8 марта, 17, 24, 31.

Кто не успел отпраздновать в свою неделю, то "перезагрузиться" хоть с родней, хоть с друзьями, в следующие выходные физически не получится. И как тут раскорячиваться?

Ну на фиг! 

На 38-летие собирала подруг. Родителей позвала. Кроме детей, доставляющих мне и не родителям неудобства (писала как-то об этом "празднике"), ещё и мамины капризы надо терпеть. А мама у меня Очень капризная! Ей всё не так! А папа вечно бухтит. У них прекрасный тандем! И вот это оттягивание внимания к собственным персонам лично мне на моём празднике не нравится, хоть этот праздник без их участия и не состоялся бы. 

Также, хочется с подругами потрындеть о своём. Видимся крайне редко. При родителях не всё можно обсудить. 

Каждый раз (в прошлом) мне было стыдно не звать родителей, но я не звала, т.к. мне не хотелось за своим собственным столом чувствовать стеснение.

Проще было придти к ним после или до Дня Рождения. Но дело в том, что им тортик не прокатывал. Им нужно полноценное застолье. 

Несколько лет назад, когда я наотрез отказалась праздновать, родители сказали, что сами у себя соберут. Нужно моё присутствие. Мне сильно не хотелось! Прихожу, там тетушки-дядюшки, свекры сёстры. Гости родителей... Я их люблю, но свой День Рождения не хочу с ними встречать! Короче, получился родительский день.

Последние два года из-за болезни мамы хожу к ним с тортом. И всё равно - застолье! Салат, горячее, нарезки! В этом году она пила самогонку. Пару стопок. А ей нельзя после инсультов! Говорю, не пей! Она - врач разрешает бокал вина. Это ж вина! А не самогонки. Как об стену горох! На следующий день отец звонит - у матери давление подскочило, я на работе с 20.00, иди сиди с ней ночью, вдруг чего. Говорю, звоните в скорую, я не врач. Зачем в скорую, её же увезут в больницу, а мы не хотим! 

Вот как тут хотеть совместных посиделок?

Ещё у нас нет общих тем для разговоров. Совсем. Любой разговор ведёт к скандалу. Просто молчание тоже. Отец и сестра постоянно стараются меня "подцепить". За каждым словом видят подвох и агрессию. 

Не возможен праздник в такой атмосфере. Это каждый раз пытка.

Ещё я делаю "всё не так". Салат пересолен, крупно/мелко нарезан, колбаса бывает вкуснее, фрукты не те, картошку она не любит (не любишь - не ешь, другие любят), вино не такое, хлеб не так порезан...

НЕ ХОЧУ!

 

НО!

С годами начала понимать, что этот день им важен, они не вечные. Поэтому всё равно буду к ним ходить с тортом. Если мама когда-либо сможет дойти до моего дома, то тоже буду звать именно на чаепитие. Никаких застолий. Чисто уважить.

Изменено 20 Сентября 2020 пользователем Юлемна
Т9 гад!

[Данжи 86 703]

14 минут назад, Юлемна сказал:

НЕ ХОЧУ!

 

С годами начала понимать, что этот день им важен, они не вечные.

Вам что важнее? Жить для других или жить самой? 

[Юлемна 30 884]

23 минуты назад, Данжи сказал:

Вам что важнее? Жить для других или жить самой? 

Есть на свете вещи, когда данная формулировка не уместна. 

Я могу жить для себя 364 дня в году. Даже 365. Но пару часов для родителей можно выделить. Пусть не в сам День Рождения, чуть позже. Для родителей это важная дата. 

Думаю, что глядя на меня в этот день они вспоминают ТОТ день, когда я родилась. Свои эмоции, свою радость и разочарование (папа сына хотел), свои страхи и новую ответственность. Они вспоминают время, когда были молоды и здоровы, когда могли мечтать и смело смотреть в будущее (это ж 1980 год, всё ещё было хорошо и стабильно). 

Даже после застолий они всегда(!) садятся вдвоём на кухне и вспоминают...

Им это важно. Почему я должна отказывать им в этом? Потому что мне не нравится? Да, не нравится. Но, я точно знаю, что когда их не станет, МЕНЯ заест совесть, что не уделяла им 2 часа в год. С этой точки зрения я это делаю для себя.

Обо всем этом я начала задумываться после смерти бабушки в 2017 году. Она тоже любила застолья со всеми детьми-внуками. Знаете, когда человек умирает, то начинаешь понимать, все эти муки нежелательных праздников можно потерпеть ради того, чтобы человеку сделать приятное хоть иногда. Пусть и в свой День Рождения. Они этого ждут. Мои точно.

[Данжи 86 703]

1 минуту назад, Юлемна сказал:

Знаете, когда человек умирает, то начинаешь понимать, все эти муки нежелательных праздников можно потерпеть ради того, чтобы человеку сделать приятное хоть иногда.

Нет, не знаю и знать не хочу. Если заморачивать всем этим "для кого-то", то как-то грустно становится.

Скажем так, одно дело пригласить/отметить день рождения с мамой-папой, когда это в удовольствие. Но терпеть 

1 час назад, Юлемна сказал:

Любой разговор ведёт к скандалу. Просто молчание тоже. Отец и сестра постоянно стараются меня "подцепить". За каждым словом видят подвох и агрессию. 

Зачем? Чего ради вам вот этот дурдом терпеть? Может, позволить себе роскошь избежать вот этого праздничного концерта?

[НатаФКа 108 432]

17 минут назад, Данжи сказал:

Нет, не знаю и знать не хочу. Если заморачивать всем этим "для кого-то", то как-то грустно становится.

Скажем так, одно дело пригласить/отметить день рождения с мамой-папой, когда это в удовольствие. Но терпеть 

Даш, в прошлом году я родителям сделала банкет на золотую свадьбу. Ну там дорохо бохато, с песнями Стаса Михайлова, Сердючки и прочими "прелестями". Я именно что терпела все это. Ушла в себя и давила радость. Ну как у зубного - неприятно, но надо пережить.

А через два месяца папа умер. И теперь мама этот банкет с такой радостью вспоминает! Все, как они хотели, и были счастливы. Да пусть там хоть "Лесоповал" пел бы, ради их радости я все готова была вытерпеть.

Изменено 20 Сентября 2020 пользователем НатаФКа

[Данжи 86 703]

3 минуты назад, НатаФКа сказал:

Даш, в прошлом году я родителям сделала банкет на золотую свадьбу.

Наташ, но никто ж истерики не закатывал? Речь именно о том, что в ситуации автора это не просто посиделки, а 

1 час назад, Юлемна сказал:

А мама у меня Очень капризная! Ей всё не так! А папа вечно бухтит.

Одно дело, подарить родителям праздник, а другое дело, когда все не то и не так. 

1 час назад, Юлемна сказал:

я делаю "всё не так". Салат пересолен, крупно/мелко нарезан, колбаса бывает вкуснее, фрукты не те, картошку она не любит (не любишь - не ешь, другие любят), вино не такое, хлеб не так порезан...

Я почему-то уверена, что твои родители были рады и очень благодарны за подарок. 

[Юлемна 30 884]

37 минут назад, Данжи сказал:

Зачем? Чего ради вам вот этот дурдом терпеть? Может, позволить себе роскошь избежать вот этого праздничного концерта?

Вам очень хорошо ответила @НатаФКа

14 минут назад, Данжи сказал:

Одно дело, подарить родителям праздник, а другое дело, когда все не то и не так. 

Это у них характер такой и стиль общения. Других родителей у меня нет и не будет. 

15 минут назад, Данжи сказал:

почему-то уверена, что твои родители были рады и очень благодарны за подарок. 

Мои рады тем, что их не забывают. И тем, что их хоть как уважили. Я не самая внимательная дочь.

Пусть им всё не так, зато совесть моя чиста. Пусть лучше обсуждают недостатки, чем "дочь о нас забыла".

43 минуты назад, Данжи сказал:

Нет, не знаю и знать не хочу. 

Я скажу грустную истину - однажды придётся узнать.

 

Мои родители самые младшие в многодетных семьях. Некоторых родственников уже нет. После их ухода начинаешь смотреть на многое другими глазами. Это сложно объяснить.

[Данжи 86 703]

7 минут назад, Юлемна сказал:

Некоторых родственников уже нет.

Скажем так, многих моих родственников тоже уже нет в этом мире. И я решила, что тащить груз вины "чего-то не дал" совсем не мой вариант. Как было так и было. 

[Юлемна 30 884]

11 минут назад, Данжи сказал:

тащить груз вины "чего-то не дал" совсем не мой вариант. Как было так и было. 

Я Вам завидую. По хорошему. Правда. У меня так не получается.

[Оляпка 43 577]

1 час назад, Юлемна сказал:

Даже после застолий они всегда(!) садятся вдвоём на кухне и вспоминают...

Вы единственный ребенок в семье, и, могу предположить, долгожданный?

Я забила на свой день рождения уже давно, максимум чай с тортиком в узком семейном кругу - не люблю ни готовить, ни организовывать. В этом году пошла еще дальше - я его просто не отмечала. Старшая сестра метко прокомментировала:

- Зажилила!

А у меня просто проблем выше крыши, чтоб задумываться о чаепитии с поводом. Я расставила приоритеты. Нет, была мысль проставиться - ведь подарки от семьи я получила. Но пока нет. Вы думаете меня стали меньше любить? То, что я не отметила именно СВОЕ 37-летие тяжким бременем на совесть не ляжет. Вот категорический отказ от садово-огородной помощи - возможно, но не всегда - все же я жуткий эгоист.

2 часа назад, Юлемна сказал:

. Салат пересолен, крупно/мелко нарезан, колбаса бывает вкуснее, фрукты не те, картошку она не любит (не любишь - не ешь, другие любят), вино не такое, хлеб не так порезан...

Это возраст. Иногда доходит до абсурда, а я язва еще та - по правде, есть в кого. Но мы достаточно долго общаемся и хорошо знаем - что пропускаем мимо ушей.

 

1 час назад, Юлемна сказал:

чтобы человеку сделать приятное хоть иногда.

А другие варианты оказания внимания не рассматриваются?

Изменено 20 Сентября 2020 пользователем Оляпка