Муж при тяжелом заболевании курит и не хочет лечиться, я переживаю и срываюсь

[ЛенусЁк 29 854]

Сложилась очень неприятная ситуация и вот думаю, как разрулить её. В общем, я опять за мешком советов.

Брак гражданский. По-русски говоря- сожительство. До определенного момента всё всех устраивало. Я сама в свое время на предложение оформить отношения, сказала, что вроде как лень и «нехото с бумажками заморачиваться». Всё ведь и так хорошо.

Живем втроем- я, мой сын, муж. У обоих второй брак. Разница в возрасте 15 лет. Мне 35, ему 50. Моему сыну 10 лет, его дочери 26, внучке- 5.

Сначала просто встречались, потом года 2 жили на 2 дома, но общими проблемами (а-ля гостевой брак). Теперь вот уже 2 года живем вместе. Живем в моей квартире, но у него и своя есть- это просто вопрос удобства месторасположения.

Зарплаты различаются существенно. У него примерно раза в 2, а временами и в три- больше, чем у меня.

Год назад у него появились серьезные проблемы со здоровьем. Долго лежал в больницах, перенес несколько операций. Потребовалось лечение за границей. Деньги наскребали по всем сусекам. Пришлось брать кредит. Кредит брали на меня (так как на тот момент он на себя совсем незадолго до этого взял в кредит машину), но я даже не переживала, что не отдадим или что-то в этом роде и готова была в случае чего выплачивать сама. Но ттт, всё обошлось. Брали на 3 года, но вот на той неделе закрыли полностью.

Теперь о проблеме.

Он разошелся с женой 7 лет назад. 3 года, как официально развелись.

Уходя оставил дачу и квартиру очень большую трёхкомнатную жене. 2 года назад позвонила она и попросила заняться дачей, ибо денег и сил на содержание этой дачи у неё нет, продать она не может, так как не в порядке документы. За это время (совместного пользования) он должен оформить документы и передать их ей, чтоб она могла продать.

Посоветовались. С женой познакомились (пару раз за прошлое лето она приезжала). В десны не целуемся, конечно, но и волосы рвать друг другу причин нет.

Остановились на вот таком варианте. Оформляем документы, выкупаем эту дачу у жены. Предложили сумму 500 000р. Она согласилась.

Оформление документов придется проводить через суд и нужно платить юристам, которые занимаются этим вопросом (25 000р. уже отдали)

В конце июля на даче произошел очень сильный пожар. Сгорело половина дачи. Наняли рабочих, которые там потихоньку начали разгребать пожарище. Решили, что строиться заново начнем, когда отдадим бывшей жене деньги и подкопим к следующему году.

Тут неожиданно предложили помощь его друзья- продали кое-что из стройматериалов за очень дешево и безвозмездно предоставили рабочих (платили им сами).Отказаться- означало сгноить материал (дерево), да и нанимать рабочих самим на эти работы на след. год будет очень дорого. Ввязались в стройку. Уже около 150 000р.потратили.

Сейчас подходит срок, когда нужно отдать 500 000р. за дачу.

Изначально обсудили схему: я (опять) беру кредит 500 000р. и эти деньги мы отдаем за дачу, а на меня оформляем договор купли-продажи либо дарственную на ½ дачи- затем регистрируем брак.

Обратились в банк. Банк одобрил кредит мне только на сумму 257 000р.

Тут муж предлагает, а давай мы этими деньгами закроем мой автокредит, потом я возьму кредит на 500 000, их отдадим за дачу и будем потихоньку выплачивать 2 кредита и ещё останутся деньги на строительство. Стройку в конце ноября притормаживаем до весны, за это время еще подкопятся и доделаем всё до конца к сентябрю-октябрю.

И тут что-то меня притормаживает. Стоп. Получается: я беру деньги, просто так отдаю их другому лицу, когда оформляются документы, я никоим образом в этом уже не участвую (как сказано: а зачем мы еще лишний налог будем платить?)

-Ну давай, дорогой, сходим распишемся, чтоб мне не совсем печально было деньги тратить.

-А что это вдруг тебя так понесло? Год назад ты отнекивалась, а теперь ….

И в общем понесло обоих. Наговорили гадостей. Его обида заключается примерно в следующем: ты меня уже мысленно похоронила и высчитываешь, чего тебе достанется.

Моя обида: как проблемы разгребать, так мы муж и жена и вместе гребем. А пряники кому достанутся? Дружба дружбой, а табачок врозь что ли?

Вот так сейчас мои представления о нерушимости и стабильности гражданского брака пошатнулись. А был ли брак?

Может быть неправильно назвала тему, тогда прошу модераторов переименовать, чтоб понятней было.

(не для печати)

[Весенняя капель 47 554]

ЛенусЁк

Вот так сейчас мои представления о нерушимости и стабильности гражданского брака пошатнулись. А был ли брак?

Я не много перефразирую вопрос - а было ли доверие?

Его обида заключается примерно в следующем: ты меня уже мысленно похоронила и высчитываешь, чего тебе достанется.

Вы точно также можете считать, тем более вас уже пытаются бросить в "кредитную яму" и решить за ваш счёт свои материальные проблемы.

[Драная кошка 0]

Доверие доверием, но ведь и кинуть вас он может. Я бы на вашем месте не брала кредит для погашения его долгов за машину. Ничего потом не дакажете, ведь по бумажкам вы чужие люди. Не люблю поэтому гражданские браки. Ненадежно в материальном плане.

[Уэльс 46]

а было ли доверие?

Доверие - это когда идут и оформляют всё так, чтобы обоим было хорошо. А не крутят-вертят деньгами в свою пользу.

ЛенусЁк

Вы для него в данный момент - посторонний человек. Сегодня Вы живёте вместе, а завтра - неизвестно. Все мы смертны, неизвестно кто уйдёт раньше из жизни. Давайте посмотрим. Если Вы (не дай, Господи), то для него не изменится в материальном отношении ничего. Если он (ТТТ), то всё, что у него есть, та же самая дача, отойдёт его дочери. Она - прямая наследница. Вы - опять никто. В таком случае, непонятно, зачем Вы деньги и силы вкладываете в заведомо не Ваше имущество?

У Вас есть сын, вот и задумайтесь о ЕГО интересах. И своих, конечно.

Можно оставаться сожителями, если так лучше. Но тогда никаких совместных материальных вложений быть не должно. Я так считаю. Может, не права. Ваш пример как раз иллюстрирует дистанцию между браком и сожительством.

Почувствуйте разницу, как говорится!

[Алена kz 3]

ЛенусЕк

Я вот не пойму, если Ваш мужчина требует от Вас полного доверия, то почему он не может довериться Вам и оформить дачу на Ваше имя?

Тогда и кредит брать для Вас есть смысл.

[Галчонка 237 966]

ЛенусЁк

Обратились в банк. Банк одобрил кредит мне только на сумму 257 000р. Тут муж предлагает, а давай мы этими деньгами закроем мой автокредит, потом я возьму кредит на 500 000, их отдадим за дачу и будем потихоньку выплачивать 2 кредита и ещё останутся деньги на строительство. Стройку в конце ноября притормаживаем до весны, за это время еще подкопятся и доделаем всё до конца к сентябрю-октябрю.

Можно закрыть его автокредит вашими деньгами, если при этом оформить нотариально-заверенный заем т.е. чтобы было подтверждение того, что вы ему эти деньги передаете.

Точно так же, если вы, покупая дачу, вкладываетесь совместно (ведь реально, на кого бы ни был оформлен кредит, если вы живете семьей, то его выплаты все равно распределяются на обоих супругов - один платит кредит, другой больше вкладывает в оплату продуктов, коммунальных расходов и т.п.), то формляйте ее в долевую собственность.

При этом, конечно, можно говорить о корысти, о том. что вы его заранее хороните. но когда решаются вопросы материальные, глупо быть романтиком, тут поневоле надо становиться прагматиком. И обид, мне кажется, быть не должно.

[Вега Прайм 51]

ЛенусЁк

а было ли доверие?

Какое, нафиг, доверие?

У вас ребёнок, я бы танцевала уже от этого. Не дай Бог, с мужем что-то случится (поди, не вьюнош), и что?

У меня бывшая клиентка. Так вот, сошлась она с мужичком. Стали вместе жить в доме, доставшемся мужчине по наследству от родителей. Она вытянула кучу денег из бизнеса, чтобы привести это жильё в порядок - перекрыли крышу, полы сделали, провели газ, канализацию и т.п. Потом был потоп 2008 года.

Бизнес рухнул - мало того, что катаклизм, так ещё и остаток товара с гулькин нос. И вот живут теперь, ага. Значицо, банк забрал у неё машину, купленную в кредит в начале 2008 года, потому что выплат по кредиту не было.

Получается, что дом его, на ней он так и не женился (какие-то проблемы с опечаткой фамилии в паспорте), у него есть 2 ребёнка.

Я поражаюсь этой знакомой. Профукать всё в угоду чему? Он частенько говаривает ей, что если что - она здесь никто. А ведь и правда - никто.

И что, что она вложила в этот дом свой бизнес, по сути, оставшись с голой задницей.

А помрёт мужик? Да его дети выселят её под белые рученьки на следующий же день - это халупа на курьих ножках мало кому нужна, а вполне себе обустроенный домик сдобиться очень даже.

Наплевать на все обидки. Пусть хоть заобижается, но о будущем нужно думать в настоящем. И просчитывать ВСЕ варианты, а не только радужные.

Его обида заключается примерно в следующем: ты меня уже мысленно похоронила и высчитываешь, чего тебе достанется.

А он что, из клана Макклаудов? Он бессмертен?

И чего обижаться-то? Да, так и скажите, что все под Богом ходим. И не хотелось бы, в случае чего, отрывать копейки от своего ребёнка в угоду кому-то и чему-то, что не принадлежит тебе.

Какие такие обиды, я не пойму?

ПыСы А вообще странная дилемма в семье автора. Значит, она должна доверять ему полностью и безоговорочно, а с него такие обязанности снимаются. Может, вы переоформите машину? Выкупите её у банка, заплатив с того кредита, что банк вам выдаёт? При этом, пусть муж переписывает машинку на вас.

Не понимаю я такого безоговорочного доверия к мужикам. Да неизвестно, что завтра будет, не то, что через несколько лет.

Всё имущество оформлено исключительно на меня. И любой, пытающийся провернуть махинации за мой счёт, получит фигу.

А потому что я мама. У меня сын растёт, о благополучии которого я думаю в первую очередь.

[За-против 2 362]

ЛенусЁк

Я думаю, что Вы мудрая женщина. Невозможно делать резкие движения, не просчитав последствия.

У Вас ребенок, совсем недавно подняли мужа (сожителя) на ноги после тяжкой болезни, тогда же Вы не мелочились, а сделали все возможное, чтобы вернуть ему здоровье.

А теперь другой коленкор, вопрос о жизни и здоровье не стоит, стоит вопрос взаимоуважения и просто финансовой безопасности. Сколько случаев, когда женщина теряла все после того, как доверилась мужчине. Я не говорю, что Ваш мужчина такой, но рисковать благосостоянием ребенка, просто так, мама не имеет права.

Если мужчина думает, что Ваше к нему отношение

ты меня уже мысленно похоронила и высчитываешь, чего тебе достанется.

Почему бы не составить брачный контракт, с четко прописанными условиями?

И не расстраивайтесь заранее, в каждой семье, время от времени, ссоры происходят. Они рассасываются только когда появляется возможность сесть и поговорить спокойно.

[Галчонка 237 966]

Уэльс

. Может, не права. Ваш пример как раз иллюстрирует дистанцию между браком и сожительством. Почувствуйте разницу, как говорится!

На самом деле этот пример скорее иллюстрирует поговорку "в чужом глазу бревно видим, в своем - соринку не замечаем". Когда лично я думаю о своих интересах - я разумна и предусмотрительна, когда кто-то другой на всякий случай сомневается и хочет защитить свои интересы от возможных моих каких-то посягательств он сразу становится корыстным, желающим мне зла подозрительным типом.

Ну и поправку сделайте - человек уже в возрасте, только что перенес тяжелую болезнь. А люди по-разному относятся к собственной возможной смерти. Кто-то заранее позаботится оформить завещание, а кто-то наоборот гонит прочь любые мысли о возможной смерти и любые попытки близких напомнить, что он - не вечен, и в случае смерти возможны трудности с наследованием воспринимает как

ты меня уже мысленно похоронила и высчитываешь, чего тебе достанется.

Вот без всяких браков, два примера: когда моему отцу в этом году предстояла операция, он, перед тем как лечь в больницу, посетил нотариуса и оставил завещательное распоряжение. Примерно в это же время ложилась в больницу мама подруги, ей тоже предстояла тяжелая операция. Когда подруга предложила матери пригласить нотариуса (у них сложная ситуация с квартирами, на словах договоренность кому что будет принадлежать вроде есть, но пока юридически ничего не оформлено, все на уровне устных договоренностей), та восприняла это точно так же как гражданский муж автора: дочь только и ждет, пока мама отправится на тот свет, чтобы стать наследницей...

И во вполне законных браках бывает, что возникают спорные имущественные вопросы. Во вполне себе официальном браке знакомые покупали квартиру на свекровьи и на нее же оформлялиипотеку, хотя выплачивали сами (не помню уж, из-за чего там были сложности - то ли сами не могли оформить кредит, а мать мужа в то время занимала высокую должность, то ли еще что-то). Договорились, что мать потом оформляет дарственную на квартиру. Все хорошо, свекровь условия выполнила. Только вот выяснилось при разводе, о котором никто не думал, когда договаривались, что имущество, полученное одним из супругов в дар, не считается совместно нажитым, так что жена к этой квартире никакого отношения не имеет. Второй год судятся, и юристы говорят, что вряд ли у жены есть шансы что-то доказать.

[Доктор Логос 8 652]

ЛенусЁк

Мы с мужем в официальном браке. Муж старше меня на 10 лет, у него проблемы с сердцем. Решили, что поедет на полное обследование в Москву, в кардиоцентр. Что нас ждет не представляли...

У нас депозит, собираем деньги ребенку на квартиру(сумма уже приличная), в следующем году планируем покупать. Всю сумму всё равно не наберём, придется брать кредит. Депозит оформлен на мужа.

Перед его отъездом я ему сказала:

- Пойдем ка дорогой мой в банк и напишешь ты на меня доверенность на этот вклад.

Муж конечно удивился, поинтересовался мотивами моего предложения. А ему так прямо и сказала:

- Смертность от сердечно - сосудистых заболеваний стоит на первом месте. Если не дай бог с тобой что нибудь случится, я останусь во первых без тебя, во вторых полгода буду ждать пока порешаются наследственные вопросы с этими деньгами и буду платить за съемную квартиру в которой будет жить дочь. Надо думать на три шага вперед.

Муж почесал тыковку и согласился. Может тоже как ваш подумал: "хоронит меня раньше времени", но не озвучил.

Я думаю вам надо ещё раз поговорить с мужем и "мягко, но твёрдо" настаивать на своём.

ты меня уже мысленно похоронила и высчитываешь, чего тебе достанется.

Ну насчет "похоронила" это он загнул конечно, А вот насчет "высчитываешь"... А почему собственно нет?! Кому улыбается вероятность остаться с голым задом? И дело не в меркантильности, а в нормальном, трезвом здравомыслии.

Я считаю, что в данной ситуации вы абсолютно правы!

[Уэльс 46]

при разводе, о котором никто не думал,

Галчонка

Так вот, в том то и дело. Не хочется думать о плохом, кажется, что всё будет как в раю. Только жизнь всё расставляет по своим местам. Вашему отцу - честь и хвала. Всё он правильно сделал. И самому спокойнее. что он распорядился имуществом в здравом уме и твёрдой памяти, и наследникам остаётся только поступить так, как он распорядился. Продолжительность жизни тут не при чём. Можно потом ещё прожить сколько Бог даст, можно завещание изменить, но на каждый данный период жизни - свои установки.

У ЛенусЁк сначала была одна ситуация, когда заморачиваться с официальным браком не хотелось. Но для того, чтобы вступать в имущественные отношения, надо хоть как-то оформлять всё так, чтобы не остаться голой-босой. Уж вкладываться в заведомо не своё имущество точно ни к чему.

[Милашка 3]

Атас, мужику полтос, пора доски на гроб воровать, а он все с молодухами баблом вертит...

Да пусть сам с этой дачей разгребается - оно Вам ваще надо? Пусть продает ее и этими деньгами отдает и Ваш кредит и его, вот это будет по-честному.

[ЛенусЁк 29 854]

Большое всем спасибо за ответы.

По крайней мере они меня убедили, что у меня нет патологической жадности и меркантильности. Как я сказала мужу, что для меня абсурдность ситуации в том, что на равных учавствуя в расходах, я чувствую себя попрошайкой и занудой, которая выканючивает себе кусочек и выламывает мужику руки, чтоб он женился: "Ну возьмиииите меня!!!"

Вот сейчас тратятся сбережения, которые собирала я (у меня з/п на руки, у него- на карту). Решила для себя, что это пусть тратится, но больше до решения вопроса не буду откладывать туда. Речь о вполне приличной сумме.

Для меня проблема в том, что я не могу заставить обсуждать это. Всё происходит по умолчанию. Как только вопрос поднимается, так это очень тяжелый разговор. Хотя это и разговором назвать с очень большой натяжкой получится. Каждую фразу нужно вытягивать. Все остальные темы обсуждаются нормально.

Вот и сегодня придем домой и что???

Я не хочу, чтоб наша жизнь превращалась в сожительство двух скорпионов в банке. В душе борятся 2 варианта решения:

1. Собрать всё до копейки, отдать ему и пусть, что хочет, то и воротит. И самой ни во что не вмешиваться. По принципу: теряли и больше.

2. Зажать все сбережения, никаких кредитов, никаких строек и ... И всё. Нужна я? Вот я. А больше у меня ничего нет. Но на мой взгляд, не по-людски это как-то.

Как я жалею, что не настояла не покупать эту дачу!!

Милашка

У меня нет кредитов сейчас.

И не нужно про гроб и доски пожалуйста. Я его очень люблю, но тут нашла коса на камень... Очень больно и обидно.

[Медвежонок Винни 0]

Если Вы в России, то по российским законам Вы останетесь ни с чем, а у мужа (уго наследницы) будут машина и дача, в случае его смерти либо "развода".

Либо оформляйте договоры займа друг другу, либо Вы просто дАрите ему эти 257000 рублей без даже минимального шанса что-то поиметь. Естественно, можно зарегистрировать брак, и только после регистрации начинать игры с дачей. Иначе - никак. Вас могут кинуть в любой момент...

Учтите, что в дачу вложены уже Ваши деньги, но Вы их просто выбросили на ветер: дача до сих пор принадлежит его жене.

Зачем Вам это?

И почему бы Вам не высчитывать, с чем Вы останетесь, если что? Это Ваша жизнь, а Вам еще ребенка поднимать...

Все слова сожителя направлены на то, чтобы вызвать у Вас чувство вины и заставить платить.

Кстати, а почему его зарплата идет на счет, а Вашу проедаете? А почему общие расходы не напополам? Это уже совсем бред. Ну ладно, была бы семья официальная. А так, получается, что Вы его содержите, да еще и наследство для дочки помогаете накопить...

Изменено 1 Ноября 2011 пользователем Медвежонок Винни

[Галчонка 237 966]

Уэльс

У ЛенусЁк сначала была одна ситуация, когда заморачиваться с официальным браком не хотелось. Но для того, чтобы вступать в имущественные отношения, надо хоть как-то оформлять всё так, чтобы не остаться голой-босой. Уж вкладываться в заведомо не своё имущество точно ни к чему.

Но эти проблемы могут быть ведь не только в гражданском, но и в официальном браке. Один из приведенных мною примеров это показывает.

Да вот у меня, к примеру: у мужа, с которым мы в официальном браке не состоим, есть от первого брака дочь. Е С одной стороны, я не буду являться наследником мужа - его наследники - только дочь и сын. Но с другой, сли со мною что-либо случится, наследником будет являться только сын, в случае же, если бы мы были расписаны официально, муж бы тоже имел право на половину имущества, а после его смерти наследниками бы в равных долях являлись его дочь и наш общий сын. Т.е. получилось бы, что 1/4 часть досталась бы моего имущества досталась бы его дочери. Конечно, можно все оформить в завещании, но, пять-таки, если я отношусь к таким вопросам достаточно ответственно что ли (не знаю, какой термин подобрать), то муж, как и муж автора, предпочитает, пока петух не клюнул, не задумываться об имущественных вопросах. Так что если рассматривать мою ситуацию с точки зрения материальной, то мне как раз выгоднее юридически сожительство.

На самом деле у нас просто еще не развита культура оформления имущественных отношений, даже из предыдущих веток об официальном и гражданском браке видно, что у многих в голове винегрет - с одной стороны брак рассматривается как союз двух любящих сердец, с другой - как деловое соглашение, призванное обеспечить супругов. То, что можно сочетать любовь с решением материальных вопросов как-то пока не очень уживается - до сих пор заключение брачных контрактов - не частая практика.

[Мерзавчик 56 046]

История из жизни моей хорошей знакомой.

Встречалась она с молодым человеком, практически гражданский брак, можно сказать. И вот захотел ее мужчина взять в кредит дорогущую машину, ее попросил быть поручителем. Формальности - мы ж фактически муж и жена, будем вместе на этой машине рассекать.

ОК, говорит подружка, но машину мы оформим на меня.

Мужчина взъелся: "Как? Ты мне не доверяешь?" на что получил идентичный ответ: "А ты мне?".

В итоге машину купили, оформили на подружку, он ездил по доверенности, выплатил кредит - она ему сделала генеральную. Все хорошо, живут-не тужат.

Она мне потом рассказывала - вот это был момент икс. Если бы он тогда не захотел оформлять машину на меня, я бы не только поручителем не стала, я бы вообще эти отношения оборвала. Потому что это что за дела - ты мне доверяй, я не кину, а я вот подстрахуюсь. Ты, конечно, хорошая, но мало ли что...

С голой задницей остаться никому не хочется, что в это нежелании стыдного и плохого?

[ЛенусЁк 29 854]

Медвежонок Винни

Кстати, а почему его зарплата идет на счет, а Вашу проедаете? А почему общие расходы не напополам? Это уже совсем бред.

Не совсем так. С его зарплаты оплачивалась няня для ребенка, сейчас мама моя вышла на пенсию, уговорили её заниматься с ребенком (4 класс), а мы ей будем деньги платить. Это порядка 12 000 в месяц, но по-другому она бы деньги не взяла, а пенсия у неё маленькая и со здоровьем большие проблемы. Какие-то крупные расходы тоже с его карточки снимались деньги. Квартиры обе (и мою, и его) оплачивает он. Изучаем английский язык- оплата с его карты... Отдыхать ездили, тоже бОльшую часть с карты платили, потому, что просто удобней так.

В этом отношении у меня нет претензий. У нас вообще не было никаких споров денежных до начала этого строительства и заморочек с дачей.

А тут, как проклятие какое.

Учтите, что в дачу вложены уже Ваши деньги, но Вы их просто выбросили на ветер: дача до сих пор принадлежит его жене.

Ну там так получилось, что дача сейчас юридически принадлежит только ему. Объяснять долго почему, но вот так. И тут ещё появляется некая заморочка для юристов ЗА ЧТО отдать деньги, ведь продать ОНА её не может. Будет какое-то соглашение оформляться.

Покупка дачи и отдать деньги- это их чисто "жентельменьское" соглашение. Но ей эти деньги нужны, чтоб переехать поближе к дочери. Он пообещал.

[Ммари 9]

ЛенусЁк

Но на мой взгляд, не по-людски это как-то.

Мужик живёт на Вашей территории , замуж не зовёт чего ещё?

[ЛенусЁк 29 854]

Ммари

На моей территории мы живем только потому, что так удобней мне. До работы 15 минут пешком, ребенок в школу возле дома ходит, мама моя рядом живет. Можно жить и на его- не вопрос. Мы там и живем, когда ребенок на каникулах где-нибудь в лагере или у бабушки. квартиры на разных концах города.

Кстати, очень летом удобно, когда воду по очереди в разных районах отключают. Где вода есть горячая- там и живем

Замуж позвал, но некогда было. Были проблемы со здоровьем, у ребенка в школе проблемы, у меня на работе... Не до этого было.

[Вега Прайм 51]

ЛенусЁк

Для меня проблема в том, что я не могу заставить обсуждать это. Всё происходит по умолчанию

Згачит, обыгрывайте ситуации таким образом, чтобы эти "по умолчанию" работали на вас. Чтобы он переживал, как начать разговор и что сказать, а не наоборот.

[Новая Белка 1 268]

ЛенусЁк

2. Зажать все сбережения, никаких кредитов, никаких строек и ... И всё. Нужна я? Вот я.

Самое правильное решение!

Например так бы сделала я...

Он мужчина в конце концов. Ну и что - что он больше зарабатывает. Так и должно быть эка невидаль.

А разруливать его проблемы с бывшими женами, дачами - вообще зашибись. Вам оно надо - тем более что вы не состоите в браке. Гражданском.

Гражданский брак - это брак, зарегистрированный органами ЗАГС.

А что случись, действительно смертность мужчин после 40 от сердечно-сосудистых заболеваний очень высока.

И все достанется его дочери. А вам - если через суд докажите ведение совместного хозяйства - ну короче намучаетесь.....

[lessy 2]

ЛенусЁк

Вы в курсе, сколько фактически стоит эта дача? Может, цена в поллимона дико завышена? Если вы запутались, выделите денежку для консультации с грамотным юристом и математиком. Посчитайте по-разному. Как ни крути, муж, и его бывшая супруга и дочь в любом случае в накладе не остаются.

Остаетесь в накладе вы, вкладываясь в чужую семью, и ваш ребенок. Пусть они сами маются со своей дачей. Вы в курсе, кто поджег дачу? Может супругам, пусть бывшим, там требовался ремонт? Может я начиталась детективов, но.. как только муж решил "выкупить" дачу у бывшей жены, так она горит. И тут же его друзья помощь предлагают и заставляют сию минуту тратиться. Ой, что-то тут нечисто...

[Дружба 9 831]

ЛенусЁк

Дача вашего мужа? Переоформляя дачу на бывшую жену с последующим выкупом, он как бы компенсирует то, что она вовремя оформить не успела? А нельзя ли отдать деньги бывшей жене не по купле-продаже, а как-то еще? А за ваше участие в кредитовании половину дачи оформить на вас?

Хотя, как я понимаю, тут вопрос уже не только в деньгах.

[Ульяна Лопаткина 11 914]

ЛенусЁк

Замуж позвал, но некогда было. Были проблемы со здоровьем, у ребенка в школе проблемы, у меня на работе... Не до этого было.

Расписаться в ЗАГСе не проблема. Огромных денег не требует. Наверно рублей 300 квитанция и расходы на цветы, музыку и шампанское. Но вот только нужно ли это? Доверия друг к другу не наблюдаю в ваших постах. Только боязнь потерять мужичка, если откажитесь дать ему деньги Печально всё это.

[Абсолютная добродетель 68 423]

ЛенусЁк

Изначально обсудили схему: я (опять) беру кредит 500 000р. и эти деньги мы отдаем за дачу, а на меня оформляем договор купли-продажи либо дарственную на ½ дачи- затем регистрируем брак. Обратились в банк. Банк одобрил кредит мне только на сумму 257 000р

Ни какой меркантильности и корысти с Вашей стороны я бы не говорила. Наконец-то вижу перед собой трезвый женский взгляд на ситуацию, когда женщина не эмоциями мыслит, а размышляет о будущем и возможном развитии ситуации.

Кстати, почему бы при новом раскладе, т.е. новой сумме, которую согласен выдать банк, не оформить на Вас 1/4 стоимость дачи, при условии, что 250 тысяч Вы отдадите мужу на покрытие автокредита? Почему остается тема - Вы по-прежнему берете на себя кредит, но как-то уплыла тема доли в даче? Мне это не особо нравится. Когда одна сторона должна верить честному благородному слову, в то время как вторая сторона избегает материально подкрепить серьезность своих намерений. И пытается отмазаться честным бесплатным благородным словом.