Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Кошара

О свекровях и свекрах - 22

Recommended Posts

Добрый день, уважаемые форумцы, формучани и формучанки.

Я зашла в тупик и прошу вашего совета.

Наверное, все началось очень очень давно, когда будучи еще девушкой мужа, слушала от свекрови лекции о средствах предохранения, в душе радуясь, что вот такой неравнодушный человек, не то, что моя мама (которая меня любит, однако за частую она не проявляла интереса к моей жизни).

Когда мы поженились (в 2006 году), решили первое время жить у свекрови. И там это "неравнодушие" превратилось в настоящую пытку. Мне закатывали скандалы, что я купила не тот лифчик и не те трусы (я уже молчу о менее интимных вещах). Я была молодой и глупой, все советовали мне быть "мягче", "гибче", кивать свекрови "да-да, конечно", но делать по своему. Я так не смогла (и, забегая вперед, не могу до сих пор), не спала ночами и все продумывала аргументы в давно-закончевшемся-истерикой-споре... В итоге, родив ребенка, мы переехали к моим (в намного более худшие жилищные условия).

Думала, вздохну спокойно. Но не тут-то было. Скандалы и истерики продолжались, прикрываясь теперь интересами ребенка. Меня постоянно заваливали абсолютно непрошеными советами, и когда я им не следовала - обижались. Как-то я прямо спросила - что это за советы (а может сразу - приказы?) вы отдаете, и зачем обижаетесь? Мне было сказано, что я такая сякая отказываю свекрови в жизненном опыте и мудрости, на это-то и обижаются.

Как-то так мы прососуществовали несколько лет. Из хорошего могу сказать, что свекровь так и осталась неравнодушной, старалась помогать, на просьбы обычно отвечала положительно. Т.е. если мне надо было на экзамен, а дочка заболела - всегда шла на встречу и ребенка брала к себе (на вечер). Муж еще на этапе встречаний отошел в сторону, все проблемы с его мамой разруливала я. Он ее боялся, да и продумывать последствия своих слов совершенно не умел, поэтому каждый их разговор оканчивался истерикой. Помогал финансово очень неохотно, т.к. отношения у них были довольно плохие. Это полностью наша\его вина, согласна. Свекровь на тот момент работала и жила со старшей дочкой

И вот, несколько лет назад она вышла на пенсию. Стала забирать ребенка из сада регулярно и стабильно. Мы быстро к этому привыкли. Кружки, лечебная физкультура, прогулки... все после сада по сути было на ней. При этом финансово мы продолжали помогать весьма скудно (оплачивали питание дочкино, и если была надобность - таблетки-лекарства свекрови + ежегодный отпуск пополам с сестрой). Все это время финансовый вопрос стоял и постепенно нарастал, как снежный ком (мы этого не ощущали, но так было у свекрови). Отношения были нейтральные (насколько это было возможно со свекровью).

Спустя год свекровь поставила нам ультиматум - или она выходит на работу, или мы платим ей порядка 18тр в мес. Мы посовещались и решили найти няню на вечер (забегая вперед скажу, что вышло нам это в 5-6тр в мес). По финансам запрошенная сума была на тот момент примерно 1\6 наших зп в сумме.

С этого момента отношения резко ушли под плинтус (оно и понятно). Но со временем свекровь не стала работать (по состоянию здоровья), и стала забирать ребенка из сада (мы были не против, бабушка скучает - почему нет). Постепенно, очень медленно, она вновь оказалась в центре нашей жизни, раздавая советы, обижаясь, но теперь еще и настраивая ребенка против нас, считая нас плохими родителями и постоянно это подчеркивая. Какое-то время она строго придерживалась правила не истерить при ребенке, но спустя примерно полгода это правило (ей же установленное) было забыто. Мы терпели и молчали. Опять же финансовый вопрос был примерно все тот же. Муж покупал лекарства, оплачивал отдых свекрови и ребенку (раз в год), и поливался активно ею грязью.

А, чуть не забыла. Во время всего этого ребенок однажды закатил мне страшный скандал, что не пойдет с бабушкой. Слово за слово я узнала у нее почему:

- бабушка считает меня маленькой (дочке было уже почти 7 лет)

- бабушка меня совсем не слушает (ребенок говорит - не хочу кашу, бабушка - ешь!)

При этом я точно знала, что там они всегда развлекались, делали поделки, рисовали и многое многое другое. Т.е. ребенку всегда там было интересно, бабушка готова была слечь, но внучку побаловать и порадовать. Во время этого разговора я попыталась убедить дочку, что бабушка ее любит, и что с нами она тоже так себя ведет (как с детьми)... Когда бабушка пришла за Аленкой, та закатила ей тот же скандал - не пойду. Не знаю, что сказала Алена бабушке, что из этого поняла свекровь, однако с тех пор она свято уверена, что я настраиваю ребенка против нее.

И вот в этом году ребенок пошел в школу. Мы предложили работу няне с конкретными условиями. Спросили и у свекрови, сможет ли она забирать из школы. Она обещала выставить нам цену в конце недели. Ждем.

Как поступить в этой ситуации дальше, я не знаю. Все говорят мне, что это безумно дико - брать деньги за то, чтобы посидеть с внучкой. Однако учитывая отношения между мамой и сыном - это вполне понятный итог (кому приятно помогать, обтирая помои, которыми тебя поливают? Я не зря привела в начале историю с "лифчиком" - свекровь очень сложный человек. Однако и муж мой очень быстро забывает хорошее, которое было сделано, не желая потом уступать и наступать своим желаниям на горло). Да и я готова платить за работу, если меня(нас) при этом не будут поливать грязью и подрывать наш родительский авторитет у ребенка. На это опять же мне говорят, что если взрослый человек не понимает, что можно а чего нельзя говорить ребенку и при ребенке, то я его уж точно не перевоспитаю.

Дочке сейчас у свекрови нравится, хотя она и просит часто, чтобы ее забрала бабушка Вера (няня), а не бабушка Галя (свекровь). Но в целом ей там нравится.

Еще важный момент. По сути все обиды свекрови рождаются тем, что мы - козлы такие - не ценим ее помощи (не падаем ниц, хотя мы всегда благодарим за каждую помощь), не ценим ее саму, отказываем ей в ее жизненном опыте и вообще не понимаем, какой это нам дар выпал в жизни, иметь такую бабушку\свекровь\маму. Поэтому она всеми силами влезает в наши дела, указывая (с истериками) что вот тут и тут мы делаем неправильно. Например муж по интернету заказал школьную форму. Решили не покупать пока, а дождаться посылки. Но дочка заболела, мы сидим всю неделю дома (свекровь об этом знает). И она звонит с истерикой, что вот она (!!!) уже на почте, сейчас получит посылку (которая пришла мужу) и почему это мы не бежим за вещами? Я спокойно ответила, что в выходные сходим и заберем на почте посылку, т.к. раньше след пн нас не выпишут и спешить некуда. Свекровь бросила трубку. Казалось бы, какое ее дело, когда МЫ заберем посылку со школьной формой для НАШЕГО ребенка?

В общем, подводя сухой итог:

- Наладить отношения со свекровью, прогибаясь под ее "советы" я не готова и физически не смогу.

- Лишать ребенка бабушки я тоже не готова.

- Получать в 15-16 лет сильно усложненный бабушкой пубертатный период крайне не хотелось бы.

- В конфликте виноваты обе стороны (мы - тем, что не помогали, свекровь тем, что постоянно к нам лезла со скандалами, отбивая всякое желания помогать) и я это понимаю.

Посоветуйте пожалуйста, как быть теперь дальше? Оставлять ли смешанный режим ребенка (забирает иногда няня, иногда свекровь) или полностью отказаться от "помощи" свекрови? Имеет ли смысл объяснить ей (потребовать???), что кричать при Алене (и при мне) "да потому что тебе плевать на дочку" - нельзя?

Я запуталась полностью и окончательно. Надеюсь на вашу помощь.

Спасибо!

К модераторам большая просьба, пусть тема повисит пару дней отдельно.

Заранее, большое спасибо smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Получать в 15-16 лет сильно усложненный бабушкой пубертатный период крайне не хотелось бы.

не бойтесь раньше времени. Вполне возможно, что вы к этому возрасту сможете донести до дочки, что бабушка - человек сложный, пожилой и т.д и т.п. Кроме того, в этом возрасте детям интереснее ровесники, чем бабушки, да и помощь уже не требуется.

Постарайтесь использовать няню чаще, чем свекровь. Вот и все.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Оставлять ли смешанный режим ребенка (забирает иногда няня, иногда свекровь) или полностью отказаться от "помощи" свекрови?

Имея няню я бы полностью отказалась от "помощи" свекрови, иногда отправляя ребенка в гости к бабушке. И со свекровью общайтесь пореже, берите пример с мужа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

И она звонит с истерикой, что вот она (!!!) уже на почте, сейчас получит посылку (которая пришла мужу) и почему это мы не бежим за вещами? Я спокойно ответила, что в выходные сходим

Кошара , а каким образом- то к свекрови попало извещение на посылку? Муж просил её сходить? Вы же вроде отдельно живёте. Не знаю, я пыталась получить посылку, адресованную сыну, потому что они были в отпуске- со мной даже разговаривать не стали. Пришлось писать заявление, чтобы хранили до его возвращения.

А по теме- сами решайте, что для вас выгоднее: платить чужому человеку или бабушке со сложным характером. И у посторонней няни могут быть странности, которые позже всплывут в привычках и характере ребёнка.

Я встречаю внучку из школы, кормлю обедом, покупаю ей всякие мелочи, немного слежу за приготовлением уроков- послушаю устные, проверю стихотворение, не больше. Всё совершенно бесплатно для её родителей. Никаких денег не брала и не возьму.

Оставлять ли смешанный режим ребенка (забирает иногда няня, иногда свекровь) или полностью отказаться от "помощи" свекрови? Имеет ли смысл объяснить ей (потребовать???), что кричать при Алене (и при мне) "да потому что тебе плевать на дочку" - нельзя?

По мне- лучше всё- таки смешанный. Потому что подкинет вам няня сюрприз, или уйдёт неожиданно, или заболеет- вы можете обратиться к свекрови. Если же рассоритесь со свекровью- может пострадать или ваша работа, или девочка. Свекровь встанет в позу: " водите кто хочет."

То, что орать нельзя- это аксиома. У меня и слов- то таких по отношению к невестке в принципе быть не может.

eek.gif Надо сыну с ней поговорить. Он скажет: "Ты что, мама, дура?" И она сделает какие- то выводы. С невесткой может разговор не получиться, лучше пусть он. smile.gif

Дети когда чуть подрастут- часто конфликтуют с бабушками, потому что бабушки как правило, не наказывают.

Моя подружка жалуется, что внучка 11 лет грубит ей, отвечает на вопросы раздражённо, может сказать: " Отстань, надоела." Тоже отвозит- привозит и кормит. И всё бесплатно. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Ну то есть, вас свекровь и так и этак пытается под пятку загнать, ни помощью, так деньгами, а вы все никак? Тут заорешь, такие труды пропадают biggrin.gif .

Чего вы так этого ора боитесь, ну поорет и перестанет. А с возрастом вообще орать ни к чему, сосуды могут лопнуть. У врача ваша свекровь не бывала? Это не климакс? Щитовидка в порядке?

А вообще, у вас такая гремучая смесь в семье, что просто ой. Командирша-мама, муж-добра-не помнящий, вы с мужем маме дочь отдали на обеспечение, сами пишете, что финансово помогали мало, из-за того, что свекровь с вами не тем тоном общалась. Проверенный временем и опытом совет: жить, надеясь только на себя, не подводит. Получать помощь от свекрови на ваших условиях не получится, как ни старайся, не тот у нее характер.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Какая у свекрови пенсия? И как часто вы сами проявляете инициативу к общению: первыми звоните, приглашаете на совместные мероприятия?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Терция

Кроме того, в этом возрасте детям интереснее ровесники, чем бабушки, да и помощь уже не требуется.
Я боюсь, что к тому времени родительский авторитет окончательно сойдет на нет, и бабушка-то уже может и не будет влиять, но и я не смогу что-либо сделать...
а каким образом- то к свекрови попало извещение на посылку?
Муж и дочка прописаны у свекрови. Иногда да, бывали случаи, когда просил (т.е. практика такая имела место быть - пишу честно, как есть smile.gif ), но в этот раз это была исключительно ее инициатива.
Всё совершенно бесплатно для её родителей. Никаких денег не брала и не возьму.
Вы работаете? Они помогают вам чисто по человечески? Новый диван купить, оплатить отпуск, провести весь день в поездках по магазинам? Т.е. вы идете на встречу им, они отвечают вам тем же? Как вы к этому относитесь (если не секрет blush.gif)? smile.gif

Моя мама тоже 1 раз в неделю берет ребенка из школы, везет его в Москву на кружки, кормит и возвращает. Тоже не берет никаких денег. Но она сама работает.

Забыла написать. Год назад свекровь в потребовала, чтобы мы отправили ее с Аленкой в отпуск, она с Аленкой на 3 недели, и еще отдельно ей оплатить 1 неделю (вернее 10 дней) и ребенка забрать (весь год она работала на Аленку по сути, забирая ее из сада, развлекая и тд). У нас тогда был сложный финансовый период, и мы могли потянуть только три недели. На наше встречное предложение был скандал. Все подвисло в воздухе.

Тогда, чтобы не было потом скандалов за неделю до поездки (т.к. ничего решено не было) я настояла на том, чтобы отправить свекрови примерно такую смс - "Добрый день. Слышали ваше предложение. К сожалению, сейчас мы можем позволить себе оплатить только 20 дней+дорога+расходы там. Напишите пожалуйста ваше решение по данному вопросу - да или нет".

После этой смс был страшный скандал мужу моему, что как вы посмели в такой форме обратиться, это мы должны были просить взять ребенка (странно, на тот момент она сама уже предложила его взять, к чему эти расшаркивания?), и вообще мы хамло неблагодарное. Муж, т.к. инициатива расставить точки над и была моя - все взвалил на меня и страшно обиделся на всех - меня, свекровь и сестру (которая в конфликте этом заняла сторону мамы). Меня к тому моменту это все страшно доканало, и я в популярной форме объяснила мужу, что отныне все проблемы между нашими семьями со своей мамой будет разруливать исключительно он. Чем он и занимается последние полтора года. Достается ему страшно, постоянный скандалы (+ он как не был дипломатом, так им и не стал.

Перед довольно важным разговором будет ли забирать его мама Алену после школы, я задала мужу вопрос - ты понимаешь, что будешь говорить? Как построишь разговор? На что он только пожал плечами shiz.gif. В итоге в разговор вмешалась я, когда свекровь с недовольным видом "ничего не знаю, ничего не скажу" процедила сквозь зубы нам, что ребенка забирать будет. Я задала простые вопросы - по каким дням она может и сколько это будет стоить. Муж стоял в это время столбом. Это было одно из первых моих вмешательств в ситуацию с тех пор).

Играем постоянно в сломанный телефон - свекровь говорит мужу, он доносит до меня. Не всегда все. Не всегда я все понимаю... но вот как-то так.

Собственно попытка отгородится от свекрови была сделана, когда она поставила ультиматум - или я выхожу на работу или вы платите мне за ребенка. Мы отказались платить и нашли няню. Но свекровь, ненавязчиво беря ребенка сперва раз в неделю, спустя пол года - два раза в неделю и так все чаще и чаще (договариваясь иногда с няней в обход нас, хотя мы и были не против, но так было удобнее вероятно...) постепенно вновь влезла в нашу жизнь...

Edited by Лиза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стала забирать ребенка из сада регулярно и стабильно. Мы быстро к этому привыкли. Кружки, лечебная физкультура, прогулки... все после сада по сути было на ней. При этом финансово мы продолжали помогать весьма скудно

Жалко бабушку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Исходя из названия темы, я бы учитывала интересы ребенка. Оставила няню, а бабушке отдавала бы на выходные и каникулы. Ребенка вы еще можете воспитать, свекровь уже не получится. Так и будете одергивать ее постоянно. Плюс- мне искренне жаль вас и вашего мужа.

Но свекровь, ненавязчиво беря ребенка сперва раз в неделю, спустя пол года - два раза в неделю и так все чаще и чаще (договариваясь иногда с няней в обход нас, хотя мы и были не против, но так было удобнее вероятно...) постепенно вновь влезла в нашу жизнь...

Вы уже ученые, не допускайте этого.

Вы оплачиваете ей отпуск, еще и фэ получаете. Вы не хотите съездить в отпуск семьей? Сами?

Еще- как далеко находится школа? Спустя год, два сможет ребенок добираться сам?

Я понимаю помощь бабушке, я понимаю необходимую оплату лекарств и тд... Но извините, я не понимаю- как это, платить родной бабушке, за то, что сидит с ребенком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

В ультимативной форме оказать бабушке во встречах с ребенком. Я редко даю такие резкие советы, но в вашем случаи лучше не иметь бабушки вовсе чем развивать в ребенке умение манипулировать из-за ваших разногласий.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Получать в 15-16 лет сильно усложненный бабушкой пубертатный период крайне не хотелось бы.

Я Вас умоляю! До 15-16 еще столько лет, когда ребенок будет настроен бабушкой против глупых родителей...

Может, действительно - на неделе занимается няня. А в выходные, если все согласны, ребенок поедет к бабушке.

Будут скучать друг по другу немножко.

Мне закатывали скандалы, что я купила не тот лифчик и не те трусы (я уже молчу о менее интимных вещах). Я была молодой и глупой, все советовали мне быть "мягче", "гибче", кивать свекрови "да-да, конечно", но делать по своему. Я так не смогла (и, забегая вперед, не могу до сих пор), не спала ночами и все продумывала аргументы в давно-закончевшемся-истерикой-споре...

Как все знакомо, только я со свекровью не жила в одном доме, но ей не мешало, например, запретить покупать нам то, или другое.

Нервов ушло - куча. И я не общаюсь вообще с ней, только муж.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Муж еще на этапе встречаний отошел в сторону, все проблемы с его мамой разруливала я. Он ее боялся, да и продумывать последствия своих слов совершенно не умел, поэтому каждый их разговор оканчивался истерикой. Помогал финансово очень неохотно, т.к. отношения у них были довольно плохие.

Мы терпели и молчали. Опять же финансовый вопрос был примерно все тот же. Муж покупал лекарства, оплачивал отдых свекрови и ребенку (раз в год), и поливался активно ею грязью

Меня к тому моменту это все страшно доканало, и я в популярной форме объяснила мужу, что отныне все проблемы между нашими семьями со своей мамой будет разруливать исключительно он. Чем он и занимается последние полтора года

В том, что вы даете денег вашей бабушке, а она и за деньги не хочет быть с вами любезной, виноваты вы сами.

Если ваш муж настолько задавлен властной матерью, то просто глупо поручать ему разруливать ситуацию, касающуюся вас и - самое главное - вашего ребенка.

Вы сами, лично, должны строить отношения со свекровью, ради вашего ребенка.

Учиться говорить спасибо и пожалуйста, проявлять твердость там, где это необходимо и вести переговоры. ИМХО

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Вы жалуетесь на то что свекрови слишком много в вашей жизни и в тоже время сами это допускаете. Нанимаете няню, а в школу и на кружки ребенка водит свекровь, чьи услуги вам обходятся дороже няни. Где логика?

Вы уже определитесь чего больше хотите, а то складывается впечатление что вам с мужем комфортно быть вдвоем и ребенок у вас третий лишний.

И все бы было хорошо, сиди бабушка с ребенком бесплатно, но вас напрягает необходимость платить свекрови.

Не хотите платить - не платите, вас никто не заставляет, увеличьте оплату няне пусть она отводит ребенка в школу и на кружки, тогда к свекрови будет меньше претензий.

Share this post


Link to post
Share on other sites

И все бы было хорошо, сиди бабушка с ребенком бесплатно, но вас напрягает необходимость платить свекрови.
Нет, вы поняли неверно. Меня и мужа напрягает исключительно тот факт, что за наши деньги нас же и поливают г...ом.

Как раз таки, чтобы не спровоцировать реакцию форума "вот это "бабушка", за внучку деньги берет, кошмариужас" я и расписала, что ее подобная позиция взялась не с неба и вполне имеет право на жизнь. Я не против платить бабушке за то, что она сидит с дочкой. Я против скандалов и истерик.

Вы жалуетесь на то что свекрови слишком много в вашей жизни и в тоже время сами это допускаете.
Да, в этом и проблема, что происходит это незаметно. Не хочется на основе своих плохих отношений со свекровью лишать дочку бабушки. Поэтому когда свекровь говорит - а давайте я вот ее забираю раз в месяц, давайте я ее буду водить на рисование? Ой, а оно 4 раза в месяц. Ну давайте я буду 4 раза забирать... Дочка прыгает от восторга, мы... что мы должны сказать в этой ситуации по вашему мнению? Нет, пофиг что дочка хочет и рада, идите со своими предложениями в сад?

Да и няню она оттесняла самостоятельно, просто звонила ей и говорила - сегодня забираю я (а начиналось их знакомство с подкарауливания бабушки у сада...), потом звонила нам и ставила перед фактом, что она уже с Верой договорилась. Мы понимали, что менять эти факты - устраивать истерику со свекровью и молчали.

Жалко всех в этой ситуации, потому что свекровь до этапа свадьбы (более трех лет) была замечательной женщиной, участливой, понимающей и тд и тп. И отношения у нас были как у мамы с дочкой (насколько это возможно, живя в разных домах и не так уж и часто видясь, кхе-кхе).

Мечта поэта

Спасибо большое за ваш ответ.

Учиться говорить спасибо и пожалуйста, проявлять твердость там, где это необходимо и вести переговоры. ИМХО
Свекровь очень ревностно относится к приличиям, поэтому абсолютно ВСЕГДА я, как болванчик, пытаясь вложить в это хоть чуть чуть искренности (что довольно сложно, учитывая сложившиеся отношения) говорю и спасибо, и пожалуйста, и до свидания.

Вы тоже советуете мне быть гибче и мягче, я правильно понимаю? Прогнуться, наладить отношения со свекровью (только прогнувшись, я смогу их наладить), на все ее советы отвечать "да, спасибо большое, мы именно так и сделаем", при этом делать по своему?

Человек считает, что он часть нашей семьи. Я считаю, что в нашу семью не входит ни моя мама ни свекровь (моя мама - это МОЯ семья. Но никак не семья мужа). Вы предлагаете мне изменить эту точку зрения, я правильно понимаю?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Вы сделали ошибку, когда спихнули дочку на бабушку. Вы удобно устроились, теперь пожинаете плоды. Надо было изначально нанимать няню, а к бабушке приходить с дочкой, чтобы та с ней посюсюкалась. И не было бы проблем.

Человек считает, что он часть нашей семьи. Я считаю, что в нашу семью не входит ни моя мама ни свекровь (моя мама - это МОЯ семья. Но никак не семья мужа).

И это после такой посильной помощи от бабушки вы так говорите? Пусть бабушка не во всем права, но это никак не отнимает у неё вклада в ВАШУ семью. Когда во многом зависишь от человека, будь готов мириться с его недостатками.

Вот чтобы не было таких непониманий, не надо сваливать свои обязанности на других людей, принимая это за должное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Свекровь очень ревностно относится к приличиям, поэтому абсолютно ВСЕГДА я, как болванчик, пытаясь вложить в это хоть чуть чуть искренности (что довольно сложно, учитывая сложившиеся отношения) говорю и спасибо, и пожалуйста, и до свидания.

Проблема в том, что вы не испытываете благодарности за то, что она для вас делает и она это чувствует.

Отсюда и все ее выверты.

Человек считает, что он часть нашей семьи. Я считаю, что в нашу семью не входит ни моя мама ни свекровь (моя мама - это МОЯ семья. Но никак не семья мужа). Вы предлагаете мне изменить эту точку зрения, я правильно понимаю?

Слушайте, но вы же не можете сохранять с ней дистанцию, как с посторонним человеком, если она вам практически растит ребенка. Неужели это не понятно? Ну откажитесь тогда от нее совсем, как Луша предлагает. Зачем вы мучаете дочь, которая вынуждена наблюдать всю эту возню и себя заодно?

Вы тоже советуете мне быть гибче и мягче, я правильно понимаю? Прогнуться, наладить отношения со свекровью (только прогнувшись, я смогу их наладить), на все ее советы отвечать "да, спасибо большое, мы именно так и сделаем", при этом делать по своему?

Я вам написала - проявить твердость там, где это нужно. Но вы не обратили на это внимания, потому что вы стоите в позе обиженной и готовы отражать нападение.

Если вы за что-то платите, вы имеете право диктовать условия. Я бы так и делала, не сваливая на мужа переговоры, ибо он для этого слишком слаб.

Да, так бы я делала - принимала помощь свекрови с благодарностью, но на своих условиях, потому что я плачу. Или не принимала бы вообще.

А вы застряли посередине из-за своих детских обидок. И всем от этого только хуже.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Вы работаете? Они помогают вам чисто по человечески? Новый диван купить, оплатить отпуск, провести весь день в поездках по магазинам? Т.е. вы идете на встречу им, они отвечают вам тем же? Как вы к этому относитесь (если не секрет
Я не работаю, но ездить с внучкой- для меня не очень- то легко. По причинам здоровья.

По-человечески - да, сын помогает. Ремонт, перестановка, устройство в больницу, все возможные манипуляции, связанные с медициной- это его. Невестку как-то мало приходилось просить, обстоятельств особых не было. Но в обычных вещах она не откажет, это я знаю.

Всё дело в том, что пока у меня есть муж. smile.gif Работающий пенсионер. И мне не нужно экономить, диван мы в состоянии купить себе сами, и поехать тоже можем куда угодно. В нашем случае- дело не в деньгах.

Но подруга, например, одинока. Пенсия у неё не намного выше минимальной. Поэтому она вынуждена брать деньги даже не за услуги няни, а просто на продукты для девочки и на маршрутки с пересадкой.

Поэтому я думаю, что будь я одинокой пенсионеркой- мне пришлось бы брать с детей какие-то деньги на продукты и возможно на проезд до школы. Ведь питание ребёнка и питание пожилой диетчицы- не одно и то же. Но прошу не путать с платой "за работу". За это- никогда.

Кошара

Человек считает, что он часть нашей семьи. Я считаю, что в нашу семью не входит ни моя мама ни свекровь (моя мама - это МОЯ семья. Но никак не семья мужа). Вы предлагаете мне изменить эту точку зрения, я правильно понимаю?
Я тоже всегда так считала. Моя семья- это мой муж и сын, пока он был холост. Остался только муж. smile.gif Семья сына- это бесконечно любимые мной близкие люди, живущие отдельно от меня. Не интересуюсь ни готовкой, ни уборкой, кто пылесосит, стирает и гладит. Только что пришло в голову, что никогда не видела невесткиных бюстгальтеров... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

Слушайте, но вы же не можете сохранять с ней дистанцию, как с посторонним человеком, если она вам практически растит ребенка.

Так я-то как раз и не хочу, чтобы она растила ребенка! Забирала к себе, если хочет САМА - да. Я готова это оплачивать. Но я категорически не хочу, чтобы она его растила и по сути в этом и есть вся загвоздка проблемы, с которой я сюда пришла. Она считает, что мы должны просить ее о помощи, тогда как в помощи ее не нуждаемся остро, и учитывая ситуацию год назад (или я выхожу на работу, или вы платите) я не хочу зависить от этого человека. Я готова ПРИНЯТЬ ее помощь, но просить о ней не вижу смысла - мне это не нужно.

Я не вижу уже, где нужно ради ребенка сказать да, а где ради него же - нет, потому что чувствую, что сама предвзята и не хочу транслировать свои мысли (своим поведением) в ребенка.

Я видела, что вы написали. Но я тоже уже писала - моя твердость в какой-то момент привела к страшному скандалу (см история с отпуском и 20\30 дней, выше писала), в котором пострадали все (!!!). В данном случае налаживать отношения означает стать гибче и мягче, и это не вопрос "обидок". Муж сейчас в этом плане как груша для битья у нее. Зато все более менее тихо. Начну я сейчас твердость проявлять - все вернется туда же - в виде скандалов и истерик со свекровью...

Вот сейчас, когда нужно, я со свекровью общаюсь уважительно, но твердо (иногда приходиться). 70% наших разговоров заканчиваются истерикой, потому что человек мое "твердо" готов воспринимать только как "ах вы гады меня не уважаете и отказываете мне в жизненном опыте".

Вот сейчас она сказала, что сидеть с ребенком это работа, и она должна оплачиваться. Это ее слова. Но если я скажу, дословно "Мы готовы платить вам за эту работу, однако у нас, как у работодателя, есть также пожелания:

- Не настраивать ребенка против нас

- Не орать при ней на нас

- Не унижать родителей при посторонних людях и ребенке

Если у вас есть что нам сказать - мы всегда готовы выслушать"

Так вот, если я ДОСЛОВНО это скажу нейтральным тоном - будет страшный скандал. И за "работодателя" и за пункты, которые мы смеем ей предъявлять (естественно в том, что она все это делает виноваты будем мы, поэтому... круг замкнется) и за все остальное. Поэтому я и не знаю, стоит ли просить ее, как это сделать и куда.

Да, где-то во мне говорит обида, я искренни не понимаю, как можно при ребенке говорить что "твоя мама готовит говно, а не еду" (дословно, из песни слов не выкинешь, было при мне), и я не знаю, как после этого проявить настоящую благодарность...

Вот я и спрашиваю, имеет ли смысл воззвать к ее человечности и попросить больше не настраивать ребенка, тогда мы готовы помогать финансово (пусть уж это будут выставленные счета, так проще) и принять ее помощь, или в этом нет смысла?

Или нужно самим за что-то извиниться? (я понимаю, что в конфликте виноваты обе стороны и желания защищаться в этом плане у меня нет. Однако я не готова менять черное на белое (свое поведение). Слишком много чего в прошлом сейчас, и это будет не искренне. Ну не возможно взять и нажать где-то в голове кнопку del)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олесенька 7

Пусть бабушка не во всем права, но это никак не отнимает у неё вклада в ВАШУ семью. Когда во многом зависишь от человека, будь готов мириться с его недостатками.

Никто никого не спихивал. Поступило предложение - мы согласились.

Поступило другое - мы отказались, наняли няню.

Сейчас зависимость появилась за счет упорных (и в конечном итоге успешных) попыток свекрови ее создать. Мне подобная "помощь" не нужна (уж больно дорого (морально) она выходит). Однако я хочу сохранить баланс между "мне ваша помощь не нужна" и <поэтому> "у вас больше нет внучки".

Вот чтобы не было таких непониманий, не надо сваливать свои обязанности на других людей, принимая это за должное

Так мы нагло и вероломно отняли эти обязанности, за что тут же стали врагами народа. После чего обязанности насильно были возвращены (насильно стороной, обязанности на себя взвалившей), после чего и началась вся эта "пляска".

Я бы и рада была бы не взваливать, но я ж такая сякая, все делаю неправильно и плохо, поэтому обязанности надо отнять. А то еще убью ребенка ненароком shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

что сидеть с ребенком это работа, и она должна оплачиваться. Это ее слова. Но если я скажу, дословно "Мы готовы платить вам за эту работу, однако у нас, как у работодателя, есть также пожелания:

- Не настраивать ребенка против нас

- Не орать при ней на нас

- Не унижать родителей при посторонних людях и ребенке

Если у вас есть что нам сказать - мы всегда готовы выслушать"

Вы совершенно правы.

Так вот, если я ДОСЛОВНО это скажу нейтральным тоном - будет страшный скандал
Тогда лишите её этого лёгкого заработка. smile.gif Потому что присматривать за школьницей- не Бог весть что, даже не двор подметать.

Если человек не понимает- откажитесь от её услуг, имеете право.

На фиг мне такой присмотр, после которого ребёнок становится неуправляемым или нервным. Тогда уж лучше ребёнку поскучать дома одному.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Товарищи, на всякий случай повторюсь, что я не против оплачивать работу бабушки.

Более того, если мы откажемся от ее помощи, она рано или поздно опять влезет и взвалит на себя многие обязанности, потому что свято уверена, что мы плохие и глупые, все делаем неверно и не так, и это просто КАТАСТРОФА (взвалит, не спрашивая нас, просто поставив перед фактом).

Мы в свою очередь конечно, живя первый раз, делаем какие-то ошибки, и вот тут начинается тонкая грань между

- уберечь ребенка от своих ошибок

- не лишить ребенка бабушки

- не допустить, чтобы бабушка вновь влезла в нашу жизнь

Как все это совместить я пока не вижу и не понимаю.

При этом единственное требование, которое у меня есть к свекрови - чтобы не настраивала дочку. Со всем остальным я готова мириться и терпеть и дальше.

Хороших отношений нам уже не видать, я это понимаю. Слишком много было всего сделано и сказано обоими сторонами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Вот сейчас она сказала, что сидеть с ребенком это работа, и она должна оплачиваться. Это ее слова. Но если я скажу, дословно "Мы готовы платить вам за эту работу, однако у нас, как у работодателя, есть также пожелания:- Не настраивать ребенка против нас- Не орать при ней на нас- Не унижать родителей при посторонних людях и ребенкеЕсли у вас есть что нам сказать - мы всегда готовы выслушать"

Господи, да что вы все в игры играете? Она же вас все равно переигрывает.

Скажите вы открыто - не надо мне вашей работы, идите в другом месте работайте. И все.

Вам от нее ничего не надо, по вашим же словам. Ну так в чем проблема?

Пусть она свой гонор умерит и под вас подстраивается, а не вы под нее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

Вам от нее ничего не надо, по вашим же словам. Ну так в чем проблема?

Проблема в том, что мы все это уже проходили. Пришли туда же, откуда вышли, только с более напряженными отношениями между друг другом.

Поэтому я и спрашиваю - как дальше быть?

Да, соглашусь, это игры, но попроси я ее просто по человечески, будет тот же скандал, вид сбоку. Опять же мы будем виноваты, что против нас настраивают, + я писала выше, свекровь уверена, что мы настраиваем ребенка против нее (моя уверенность строится на том, что я слышала ЛИЧНО, ее - на поведении ребенка, который начинает бунтовать против властной бабушки), так что то, что и нам надо прекратить это делать. А учитывая то, что мы ничего и не делаем, чтобы дочку настроить против бабушки, сделать это будет довольно... сложно...

Я правда не знаю, как дальше быть.

Обрубить все и вся? Лишаю бабушки.

Назначить конкретные дни? Чем мотивировать? Боюсь очень крупного скандала, т.к. свекровь не поймет, как это - в другие дни - "нельзя"????

Сама пока склоняюсь к варианту по человечески попросить прекратить оскорблять нас и настраивать ребенка, но при этом я понимаю, что взрослого человека не перевоспитать...

План Б - с конкретными днями, однако вопрос с "нельзя" стоит безумно остро...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

Господи, да что вы все в игры играете? Она же вас все равно переигрывает.

drinks_cheers.gif

Кошара

Товарищи, на всякий случай повторюсь, что я не против оплачивать работу бабушки.

Более того, если мы откажемся от ее помощи, она рано или поздно опять влезет и взвалит на себя многие обязанности, потому что свято уверена, что мы плохие и глупые, все делаем неверно и не так, и это просто КАТАСТРОФА (взвалит, не спрашивая нас, просто поставив перед фактом).

Всю эту ситуацию я прошла и расхлебываю до сих пор. Хотя сын уже в 7 классе! shiz.gif

Начиналось так же: уговорили маму не работать. Причины были - было жалко маму, которая упахивалась на работе и говорила, что ей тяжело. На тот момент у нас была няня, которая забирала ребенка из школы и следила, как ОН делает уроки. Это был третий класс.

С няней расстались в пользу бабушки.

Постепенно стали возникать трения в вопросах воспитания, учебы, кружков.

Тогда она отказалась от наших денег, пошла работать. Нашла работу УБОРЩИЦЫ! Зная, что ей нельзя поднимать больше 3 кг. Работая ранее на руководящих должностях и будучи очень амбициозным человеком.

Отработала 2 месяца. Ушла. Славате... notworthy.gif

Но при всем этом продолжала каждый день приходить к нам домой, делать уроки с уже подросшим сыном (читай- диктовать ему каждую букву), убирать за него, делать домашние дела за него.

Каждая попытка объяснить, что не надо с ним заниматься выливались в скандал, слезы и бойкот нам (не берет трубку) неделями.

Мне уже иногда было проще дать, чем объяснить, почему не хочу смириться и махнуть рукой. Так и прожили от каникул до каникул.

Сейчас новый виток скандала. Не разговаривает уже третью неделю. Обиделась на то, что я просила НЕ мыть у нас дома полы, НЕ стирать белье, не гладить и не раскладывать ничего в шкафах.

Эта помощь, как "Демьянова уха" уже. А она не понимает и обижается.

Замкнутый круг.

Она же вас все равно переигрывает.

Да. cry_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошара

Меня и мужа напрягает исключительно тот факт, что за наши деньги нас же и поливают г...ом.

Не платите и вас будут поливать г...ном бесплатно. smile.gif Прекратить этот поток в ваших силах, достаточно сказать твердое "нет" и также твердо держать данное слово. Когда свекровь поймет что вы хозяйка своему слову, то поверьте, отношение к вам изменится в лучшую сторону.

Да и няню она оттесняла самостоятельно, просто звонила ей и говорила - сегодня забираю я (а начиналось их знакомство с подкарауливания бабушки у сада...), потом звонила нам и ставила перед фактом, что она уже с Верой договорилась.

Няня - это наемный работник который несет ответственность за доверенного ребенка. В первую очередь няня должна была поставить вас в известность что ребенка хочет забрать бабушка и только с вашего согласия передать девочку бабушке, а не договариваться с той за вашей спиной. Такие косяки для няни непростительны.

Поэтому когда свекровь говорит - а давайте я вот ее забираю раз в месяц, давайте я ее буду водить на рисование? Ой, а оно 4 раза в месяц. Ну давайте я буду 4 раза забирать... Дочка прыгает от восторга,

Согласуйте график со свекровью, так чтобы всех устраивало и поставьте в известность няню. В остальных случаях - только с вашего согласия.

Вот я и спрашиваю, имеет ли смысл воззвать к ее человечности и попросить больше не настраивать ребенка, тогда мы готовы помогать финансово (пусть уж это будут выставленные счета, так проще) и принять ее помощь, или в этом нет смысла?
ИМХО, не вижу смысла. Свекровь видит вашу с мужем слабость и прет танком.

Поверьте, ни один завзятый скандалист не устроит скандала если чувствует что человек сильнее его и может дать отпор.

идите со своими предложениями в сад?
Да, в сад, далеко и надолго. Если вам от свекрови ничего не надо, так покажите это делом и подтверждайте ПОСТОЯННО, а не разовыми акциями. Ведь свекровь хорошо видит что вы все равно уступите, отсюда ее агрессивный напор.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×