Муж ушел, потому что я не хотела рожать. Часть 2

[Дальние Дали 86 865]

2 минуты назад, Русинка сказал:

По друзьям в основном, по быту я так понимаю не помогал. Вы думаете, он переменится?

Я уже много раз пыталась донести свою точку зрения, что:
1) Быть может, что изменится -- 
2) А быть может, что и не изменится -- но всё равно, даже в этом случае, с ним лучше -- выгоднее и комфортнее.  И для собственной родни -- бесплатнее,  что ОЧЕНЬ важно -- не надо маму просить, чтоб содержала меня и внука. И не надо кухню с сестрой и её мужем делить (что там за муж у жены ещё, если  Автор сама с ним жить не хотела -- так и говорила, что предпочитала семью брата, но тут уж брат  или его жена в отказ пошли и решили съехать на съём). Муж будет содержать на свои деньги -- а не на деньги мамы Автора. И  муж запросто хоть в чём-то облегчит быт Автору -- например, ей, вместо того, чтоб тащиться самой в магазины с лялькой -- стоит будет написать мужу, чтоб после работы что-то купил -- он купит.  Хотя тут многие дамы уверены, что ни за что ничего никогда он не поможет Автору ни в чём. А так придётся везде самой с лялькой или сестру просить. Я бы предпочла напрягать отца своего ребёнка, а не семью сестры и мать. И уж тем более, ка пор мне -- ад жить с семьёй замужней сестры. Уж лучше у мужа, где сама себе хозяйка и всё подстроено под меня, весь мой быт. и под моего ребёнка. 

[Русинка 2 530]

12 минут назад, Дальние Дали сказал:

Не знаю, не общалась с ним, ничего не слышала. Но почему он не гнобил Автора до этого, хотя имел все возможности для этого? 

А насчёт потребительства -- я думаю, его мама так о невестке  думала все 7 лет, мол, потребительница -- рожать не хочет, живёт с сыном потому что своего жилья нет -- вот за за жильё и содержание и живёт. Как тут писали -- за жильё и кормёжку. А свою з/п -- на женские радости. Чем не вариант? 
Да не знаем мы ничего, кто там с кем ради чего. 

А ради удобной и комфортной  жизни в первые годы жизни ребёнка -- не стоит рискнуть? Почему сразу надо думать, что начнёт гнобить. 

Риск, по-моему, это жить с таким вот. Ныкающим общее имущество на сторону. Нервные клетки - они не восстанавливаются. Люди потом годами приходят в себя, к психологам ходят. Автор же вольна делать как хочет. Она лучше знает ситуацию, знает свои силы, своих родственников.

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

Хотя тут многие дамы уверены, что ни за что ничего никогда он не поможет Автору ни в чём

И я с ними соглашусь. Человек мусор донести не может, а вы замахнулись аж на продукты после тяжёлого трудового дня с зарабатыванием кучи баксов.

А если Автор осядет дома,то она будет "отдыхать". Какие ей ещё помощи.

[Русинка 2 530]

3 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Я бы предпочла напрягать отца своего ребёнка,

Вы бы его напрягли, если бы он решил напрячься, а если бы не решил, фиг бы его напрягли.Это зависит от человека и его отношении к вам, а не от вас.

[Асия 4 790]

@Дальние Дали я бы с вами согласилась при условии, что муж не противен и есть надежда, что договорятся о комфортной обстановке. Жили ведь семь лет.

Здесь же вижу категоричный настрой автора на разрыв. Даже развод торопится оформить побыстрее. Видеть и слышать его не может!

Такое, как правило, бывает после каких-то обидных слов. Предполагаю, что в первой ссоре мужем было сказано что -то и автору сильно запало в душу. Поэтому произошел перелом.

Изменено 16 Мая 2019 пользователем Асия

[Дальние Дали 86 865]

38 минут назад, Русинка сказал:

Вот поэтому и перекосы. Мужчина знает это всё и пользуется. и не успеваем оглянуться, ну всем-то женщина должна. В браке тем более.

Один психолог сказал,  что в браке главнее тот, в чьих руках кошелёк -- то есть,  кто больше получает, тот и командует. Если муж получает 100, а жена 15 -- его голос весомее.
Хотя на это мнение есть иное мнение (женское), что в семье главный тот, в чьих руках поварёшка 
А я думаю,  в каждой семье двое людей всегда могут договориться. Я знаю семьи, где жёны вообще не работают, но деньги все у неё и решения все принимает она. Знаю семьи, где жена -- главбух, с отличной з/п, а муж-тракторист, сидящий на её шее, ею командует. Наверное, от личности  зависит -- как себя поставишь. 
Почему у них такие странные отношения, что каждый как та кошка, которая гуляет сама по себе -- не знаю. 
Я советовала девушке обратиться с мужем к семейному психологу -- ну мало ли, вдруг специалист поможет  мужу пересмотреть устройство семьи. Может, психолог донесёт до мужа, что жене НУЖНО уделять внимание. Что уйдёт от него Малика, но придёт  же какая-нибудь Камилла -- и ей тоже НУЖНО уделять внимание. Потому что это нужно любой женщине. Что крепкая у него дружба с пацанами именно потому, что он им уделяет своё время и внимание. А надо уделять его жене -- чтоб также  окреп  их брак. 

Но всё же -- уходить беременной, не имея своего отдельного жилья от мужа, который не агрессивен, не обижает,  готов  содержать и всем обеспечить -- с её стороны,  я считаю,  глупо. Я бы ей советовала использовать его в ближайшие 4 года как ресурс (как тут и до меня советовали девушки, я с ними согласна)  -- и уходить от него лишь тогда, когда декрет окончится, сама выйдешь на работу, а дитя пойдёт в сад. Ребёнку на содержании отца и в квартире отца будет лучше, и Автору  не надо будет выпрашивать на ребёнка деньги у своей матери. Можно будет 4 года спокойно наслаждаться материнством (ну или тянуть этот  крест -- смотря какое у неё настроение насчёт мамства, но за счёт мужа и в его жилье  и крест тянуть всё равно легче).   

А вот если б он сюда пришёл за советом -- жить или нет вот в  таких отношениях, где он будет чисто ресурсом, а потом от него всё равно уйдёт Малика с ребёнком  -- я бы ему сказала -- разводись прямо сейчас и не общайся потом с ребёнком, чтоб не полюбить его, не прикипеть к нему,  не страдать по нему, это теперь другая семья, да, ты материально обязан содержать -- переводи ей ежемесячно  деньги,  но не общайся.   Она молода, природа возьмёт своё,  у ребёнка наверняка будет новый папа -- зачем тебе лезть в другую семью,  себе сердце рвать.  И очень советовала бы ему проработать свои ошибки в этом бараке, чтоб избежать их  будущем. 
Никому не навязываю -- но вот такое моё мнение. 

27 минут назад, Русинка сказал:

Человек мусор донести не может, а вы замахнулись аж на продукты после тяжёлого трудового дня с зарабатыванием кучи баксов.

Думаю, это разное. 

Изменено 16 Мая 2019 пользователем Дальние Дали

[Русинка 2 530]

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

Один психолог сказал,  что в браке главнее тот, в чьих руках кошелёк -- то есть,  кто больше получает, тот и командует.

психолог от слова псих. тогда жениться только на ровне))).

2 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Думаю, это разное. 

Я считаю, если не привык напрягаться, он и дальше не будет напрягаться.

[Дальние Дали 86 865]

20 минут назад, Русинка сказал:

Риск, по-моему, это жить с таким вот. Ныкающим общее имущество на сторону.

 А  миллионы живут, ничего не ныкая --  только потому что ничего не нажили, вот и честные-благородные   
Всякие есть ситуации,  и, повторюсь, на Западе это сейчас в норме -- с чем вошёл в брак -- с тем и вышел. А многие вообще не женятся. Моя приятельница в Германии 15 лет с мужиком местным  прожила, немцем  -- он так и не женился на ней -- чтоб потом алименты не платить в случае чего    
Мужики современные очень трясутся над имуществом. 

3 минуты назад, Русинка сказал:

Я считаю, если не привык напрягаться,

Насчёт мусора -- думаю. там дело не в напряге было. Но это моё мнение.

[Русинка 2 530]

Только что, Дальние Дали сказал:

Мужики современные очень трясутся над имуществом. 

Ну пусть не женятся тогда или брачный договор. Всё честнее.

На Западе там не знаю как, не жила там. говорят, там у женщины больше защиты и медленно, но зарплаты выправляют. Но это не про нас.

[Дальние Дали 86 865]

6 минут назад, Русинка сказал:

тогда жениться только на ровне))).

Кстати,да. Как вариант. 

[Дальние Дали 86 865]

16 минут назад, Русинка сказал:

говорят, там у женщины больше защиты

Да, так их же мужчины   тоже там теперь жениться официально не хотят. Придумали у них там для геев вот эти "гражданские соглашения" (аналог брака) -- по которым  один другому ничего не должен, и вот в таком браке у меня состоит виртуальная знакомая во Франции. Она и рассказала, что это очень популярно и все женятся там именно так.  

Каждый человек там, где можно -- хочет избежать как-то ответственности. И мужики туда же  

 

Насчёт брачного договора не всё так просто. По нашему закону брачный договор считается недействительным, если ущемляет права  одной из сторон, нарушает наше законодательство. Типа -- брачный договор не должен ухудшать положение по сравнению с тем, которое предусмотрено законодательством.  А в суде адвокаты жён потом легко доказывают, что её права по договору -- ущемлены, ей по закону была бы  половина, а по брачному контракту -- шиш. Непорядок  

Если честно, мне всё чаще кажется, что институт брака и семьи себя изживает. Брак -- это ответственность, напряг. А никто напряга  не хочет. И без мужей растить детей женщинам с нашими доходами -- тоже напряг. В Америке и Канаде есть у меня  виртуальные знакомые, они пишут, что очень много женщин, живущих для себя, сознательно не выходящих замуж и не рожающих, и их всё больше. В Европе тоже уже не хотят рожать. Ребёнок -- это ответственность большая. Зачем? Да и денег надо много на воспитание. 
Видимо, рожать скоро будут только в тех  странах, где совсем  другие  порядки, не западные. Как бы не вымерла наша цивилизация  

Изменено 16 Мая 2019 пользователем Дальние Дали

[Чудесное создание 32 138]

14 часов назад, Дальние Дали сказал:

Брак -- это ответственность, напряг.

Ну сколько можно? Брак это классно, без напрягла и труда. А если брак напрягает, значит в топку такой брак. А то всю жизнь мучаются, а потом других учат что брак это капец какие напряги.

14 часов назад, Дальние Дали сказал:

Один психолог сказал,  что в браке главнее тот, в чьих руках кошелёк -- то есть,  кто больше получает, тот и командует. Если муж получает 100, а жена 15 -- его голос весомее.

Вот глупости, я всю жизнь получаю либо намного меньше, либо вообще сидела дома с детьми. Вот ещё бы мой голос был совещательным, щас.

14 часов назад, Дальние Дали сказал:

Можно будет 4 года спокойно наслаждаться материнством (ну или тянуть этот  крест -- смотря какое у неё настроение насчёт мамства, но за счёт мужа и в его жилье  и крест тянуть всё равно легче).   

А потом? Работу бросит, так как муж настаивает на этом. И останется она через 4 года, с ребенком, без работы с одними трусами, так как муж продолжит выводить деньги из семьи, записывая все на маму.

 

[Анел 20 235]

@Malika, о каком разводе можно вести сейчас речь, если ваша беременность уже предусматривает отказ о расторжении брака.

Законом предусмотрено даже то, что ребенок рожденный после расторжения брака в течении десяти месяцев после развода, автоматически регистрируется на имя отца, с кем вы состояли в браке.

Вы уже никоим образом не  станете матерью одиночкой по закону. Регистрируя ребенка, вам согласно документам уже впишут отцом того, с кем на момент зачатия был зарегистрирован брак.

Поэтому и то, что вам больно и обидно - это понятно. Только закон есть закон и здесь закон уже учтет не только ваш интерес, а интересы вашего супруга и вашего еще нерожденного ребенка.

Поэтому у вас есть время чуток остыть и принять то верное решение, где не эмоции будут рулить, а тот здравый смысл, где есть не только вы, а и тот, кого вы уже решили родить.

[Чудесное создание 32 138]

10 часов назад, Анел сказал:

Вы уже никоим образом не  станете матерью одиночкой по закону.

Она и не собиралась. А если захочет то может легко развестись и будучи беременной.

Закон не требует обязательного согласия мужа на расторжение брака с беременной женой. Еслисупруг против развода, прекращение брачных отношений будет осуществляться в общем порядке, предусмотренным для развода без согласия одного из супругов без беременности жены.

Так что, если она все же захочет развестись, то разведется. А вот препятствовать общению мужа и ребенка она не собиралась изначально и не отказывается записать ребенка на отца.

[Сила Воли 25 344]

8 часов назад, Дальние Дали сказал:

Но что самое интересное   мамы этих мужей почему-то не говорят сыну -- нет, не надо  записывать на меня твой новый мерс, твоя жена тоже имеет  на него право  
И я уверена, форумчанки-свекрови тоже так не скажут. Попросит сын -- сделают как сын просит, любой маме интересы сына выше интересов  невестки и выше женской солидарности.

Ну вообще-то если машина приобреталась в браке, следовательно муж-жена оба имеют право на нее, если бы сын мне сказал что хочет оформить на меня, я бы поняла что его брак подходит к концу. И я бы не стала жить с мужем, который втайне от меня что то-то там оформляет, это говорит о недоверии, автоматом я перестану доверять ему.

Что и происходит, по моему мнению в ситуации автора. Читаю тему, ужас ужасный - многие уговаривают автора потерпеть. Возможно мое воображение виновато, и это я себе нарисовала картинки, где муж всерьез не принимает ни работу, ни просьбы, ни пожелания автора. Лично мне насмешки над моей работой и упрек в моих тратах уже повод перестать доверять. Где-то в самом начале автор писала что хочет чтобы муж был другом, следовательно он сейчас кто? Враг? Сосед? Не может она до него достучаться. Не доверяет, не видит в нем защиту, он ненадежен. И лично мое мнение именно поэтому она не хотела рожать, я лично считаю это не потому что автор считает себя не женственной, а скорее потому что подсознание считывает что это ловушка.

Почему терпела 7 лет? Да все просто, вышла замуж, было хорошо, потом стало хуже, но вдруг все вернется, да и сложно это резко поменять жизнь если она как то движется, а тут беременность, а это уже новые условия и от мужа требуются другие качества и уже все выглядит совсем иначе.

Я не знаю чтобы сделала я, но переезжать надо однозначно, потому что если сейчас вернуться к мужу, то те, кто предлагал помощь в следующий раз не предложат, посчитают - подумаешь ссорятся, мирятся. Разводиться возможно не стала, в любом случае нужен серьезный разговор с мужем, где до него донесла бы что живем пока раздельно, я хочу увериться как он себя будет проявлять (вот прямо говорила бы) и не надо обещаний, пусть уже выполняет - купит продукты, отвезет ко врачу, сказать про каблуки - офигенная забота, не надо слушать слова - надо смотреть на дела. Плюс, поначалу муж конечно расстарается, а когда будет уверен что птичка снова прочно в гнезде, тогда можно расслабиться.

7 часов назад, Дальние Дали сказал:

А ради удобной и комфортной  жизни в первые годы жизни ребёнка -- не стоит рискнуть? Почему сразу надо думать, что начнёт гнобить.

Вот я не знаю какой характер у автора, на мой свободолюбивый нрав во мне все восстает внутри, когда я думаю что вынуждена терпеть, и насиловать свою натуру. Я бы заболела от этого, бесилась бы, было бы плохо и мне и всем окружающим. Терпеть. Никто ничего не должен терпеть, в особенности, если терпеть предлагают кому-то одному, а остальные освобождены от этого.

Изменено 17 Мая 2019 пользователем Сила Воли

[Spa 6 115]

35 минут назад, Сила Воли сказал:

если бы сын мне сказал что хочет оформить на меня, я бы поняла что его брак подходит к концу.

Замечательно. Но сыну бы отказали в этой просьбе? При условии, что невестка вам не нравится.

36 минут назад, Сила Воли сказал:

И я бы не стала жить с мужем, который втайне от меня что то-то там оформляет, это говорит о недоверии, автоматом я перестану доверять ему.

Автор стала. Ее все устраивало.

38 минут назад, Сила Воли сказал:

Вот я не знаю какой характер у автора, на мой свободолюбивый нрав во мне все восстает внутри, когда я думаю что вынуждена терпеть, и насиловать свою натуру.

Автору в любом случае придется терпеть. Не своего мужа, так мужа сестры. Причем с мужем сестры жить она не хочет.

[Сила Воли 25 344]

1 час назад, Spa сказал:

Замечательно. Но сыну бы отказали в этой просьбе? При условии, что невестка вам не нравится.

Сложно сказать, у меня нет невестки которая мне не нравится. В обычной ситуации меня бы это напрягло, но сомневаюсь что мой сын на такое пошел бы при нормальной семейной жизни, а при плохой проще же развестись, чем устраивать "секретики".

1 час назад, Spa сказал:

Автору в любом случае придется терпеть. Не своего мужа, так мужа сестры. Причем с мужем сестры жить она не хочет

Как уже выше писали, чужого человека терпеть проще, он не посчитает что автор обязан сносить все его закидоны.

56 минут назад, Spa сказал:

То есть при определенных условиях согласились. Об этом и речь.

При форс-мажоре. Если на ровном месте пришел бы и сказал что хочет общую машину оформить на меня, я бы отказала.

Изменено 17 Мая 2019 пользователем Сила Воли

[mystery 38 593]

11 минут назад, Spa сказал:

Но сыну бы отказали в этой просьбе? При условии, что невестка вам не нравится.

Я - да. Но насчёт невесток - у меня одна пока она. И отношусь я к ней совершенно нейтрально. Мне лишь бы сыну нравилось - вот ещё я его семейную жизнь не регулировала.

 

11 минут назад, Spa сказал:

Автору в любом случае придется терпеть. Не своего мужа, так мужа сестры. Причем с мужем сестры жить она не хочет.

Естественно жить не хочет - это муж сестры. Он автору никто.  Да и не сказать что не хочет - просто сказала что с братом ей было бы  удобнее.  А терпеть его  - соглашусь с Санджана 

10 часов назад, Санджана сказал:

И что автору сделает муж сестры, если она за ним не уберёт? Отчитывать начнёт? Или заставит? Пойдёт на три весёлых и дел-то. Вот бы мне у меня дома ещё пришлый чужак указания раздавал.

Правда что. Автор идёт к себе домой на законные метры. Тут пишут про зависеть, подстраиваться и прочее. Да нифига подобного - пусть примаки и подстраиваются. Не устраивает - велком к себе по месту регистрации  на ПМЖ или пусть он под автора  подстраивается. 

Изменено 17 Мая 2019 пользователем mystery

[Spa 6 115]

7 минут назад, Сила Воли сказал:

Сложно сказать, у меня нет невестки которая мне не нравится

То есть при определенных условиях согласились. Об этом и речь.

 

4 минуты назад, mystery сказал:

Естественно жить не хочет - это муж сестры.

А иначе будет жить с женой брата. В любом варианте - придется жить в коммуналке с чужими людьми.

4 минуты назад, mystery сказал:

Да нифига подобного - пусть примаки и подстраиваются.

А сестра автора за будет? И нужен ли такой конфликт?

И получается что автор тоже должна была подстраиваться под мужа. Она же  к нему пришла.

Изменено 17 Мая 2019 пользователем Spa

[mystery 38 593]

Только что, Spa сказал:

А иначе будет жить с женой брата. В любом варианте - придется жить в коммуналке с чужими людьми.

Ну так есть разница - быть собственником тех метров и эти чужие пусть и подстраиваются или проваливают

 

2 минуты назад, Spa сказал:

А сестра автора за будет? И нужен ли такой конфликт?

,  или самой быть этой " чужой девкой-приживалой" на чужих метрах. 

2 минуты назад, Spa сказал:

А сестра автора за будет? И нужен ли такой конфликт?

А сестра автора вон ей помощь обещает. Так что думаю что она сама мужа попросит язычок прикусить если что. 

 

3 минуты назад, Spa сказал:

И получается что автор тоже должна была подстраиваться под мужа. Она же  к нему пришла

Она и подстраивалась. Как надоело подстраиваться - так ушла. 

[Жизнь продолжается 89 415]

1 минуту назад, mystery сказал:

Так что думаю что она сама мужа попросит язычок прикусить если что. 

Уверены? Вы считаете, что именно так и сделает? Вот точно вы давно не жили в родственных коммуналках, если вообще жили. 

[Анел 20 235]

1 час назад, Чудесное создание сказал:

Так что, если она все же захочет развестись, то разведется. А вот препятствовать общению мужа и ребенка она не собиралась изначально и не отказывается записать ребенка на отца

Автор прожила с мужем семь лет и эту тему завела в силу того, что ее задел уход мужа и его непонимание того, что рожать она не хотела.

Автор не стремилась к разводу и все ее последующие шаги - это обида и желание доказать тому же супругу, что раз так, то рожу и буду сама растить.

Сама тема, как горячий пирожок, который, если представить, то уже одним запахом манит и... Желание вкусить тот пирожок начинает довлеть над разумом, а если остановиться, то... Результат той же остановки даст вероятность того, что пирожок не будет взят и съеден и оказывается ты вполне сыт.

Так и вероятность того, что по ходу темы автор уже накручивает себя - достаточно видна, если начать с того, что беременность нежеланная, а муж был очень любим, что следует изначально из стартопика автора темы.

Слушать обиженного человека и видя его эмоции, увлекать его далее в отрицательные эмоции... Легко и просто.

Дать человеку остыть - это намного сложнее.

[Spa 6 115]

1 минуту назад, mystery сказал:

А сестра автора вон ей помощь обещает.

Так они вместе и не живут, а когда появится совместный быт - возможны конфликты. Не просто так автор не хочет жить с ним.

2 минуты назад, Анел сказал:

Автор прожила с мужем семь лет и эту тему завела в силу того, что ее задел уход мужа и его непонимание того, что рожать она не хотела

Немного не так. Дело не в понимании мужа о нежелании рожать. Дело в планировании тайного аборта. Есть же разница.

[mystery 38 593]

9 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Вот точно вы давно не жили в родственных коммуналках, если вообще жили. 

Ну так-то вообще не жила. Но знаю тех, кто жил, и даже живёт. И да - про язычок прикусить. Обычно в этих родственных коммуналках так и бывает. Родственники между собой очень даже уживутся и договорятся. Потому что  ни один из них, в том числе и супруг этого самого примака   как правило не хочет чтобы этот самый примак рулил там всем и диктовал хозяевам как им жить. Посему они очень даже вдвоём договорятся и укажут ему на его место, а уж между собой споются.  

 

Изменено 17 Мая 2019 пользователем mystery

[Жизнь продолжается 89 415]

1 минуту назад, mystery сказал:

. Но знаю тех, кто жил, и даже живёт.

Так и я знаю. И знаю, что там надо прогибаться, язык пр

икусывать, делать уборку независимо от того, хочешь ты или нет - всем. А автору этого как раз и не хочется.

2 минуты назад, mystery сказал:

Родственники между собой очень даже уживутся и договорятся

Да у вас даже родственники какие-то все договороспособные. Все скандалисты, видимо, в других местах обитают.

[mystery 38 593]

3 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

И знаю, что там надо прогибаться, язык пр

икусывать, делать уборку независимо от того, хочешь ты или нет - всем. А автору этого как раз и не хочется.

Чего это? Она давно привыкла делать уборку и прочее. А тут и вовсе вдвое меньше придётся делать - вообще за счастье.