Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мирный атом

Общение ребёнка с отцом после развода. Время встреч

Recommended Posts

1 час назад, Сопрано сказал:

ну вот случился понос у младенца и все,и какие тут встречи), а вот зубки режутся , опять нет встречи

То есть, режущиеся зубы- это противопоказание к встрече? Интересные дела. 

Получается, что сначала из вредности ставим препоны в общении с отцом (то понос, простите, то золотуха), а потом будем ныть, что отстранился и не помогает.

В этой ситуации оба приятных чувств не вызывают, вообще странная какая-то: вышла взамуж за хорошего, и через несколько месяцев он вот прям изменился до неузнаваемости, так, чтоб прям разводиться? Ну бред же! Значит, какие-то свои цели преследовала, использовала мужика. Теперь он отрывается...

В общем, оба хороши, лишь бы друг другу насолить...

  • Like 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Сопрано сказал:

Белая медведица, не вводите людей в заблуждение - это бред и статья УК не подходит под ситуацию: ну вот случился понос у младенца и все,и какие тут встречи), а вот зубки режутся , опять нет встречи.

Если есть справка от врача, то нет проблем. Нет подтверждающего документа - неисполнение решения суда. 

1 час назад, Сопрано сказал:

То, что вы под бывшего прогибались и переживали по поводу его писулек в опеку, то ваши с ним послеразводные игрища были, не более.

Ну да, ну да. Вы его лично знали? С его упорством сталкивались? По судам бегали? В полиции объяснительные писали? У себя дома делегации из опеки принимали? Если нет, то свободны, диванный эксперт. Я в судах жила, такие милые мелочи не в мою пользу играли. А под кого я там прогибалась, не Вам судить.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
В 27.07.2019 в 17:57, Мирный атом сказал:

Вопросы она мне накидала, я честно не сталкивалась с таким, может у кого есть примеры:

как сейчас хотя бы до трех лет сократить их встречи до минимума(в идеале чтоб он вообще не имел доступа к ребенку) - хотя законных оснований вроде и нет - у него квартира, машина, работает инженером, белая зарплата, не наркоман, не состоял, не привлекался.

как сменить фамилию ребенку на девичью матери (естественно, без его ведома, потому что он согласия не даст).

Заранее спасибо за адекватные комментарии и советы.

Адекватным советом в этой ситуации может быть только один - почистить мозги мамаше. У нее сейчас материнство весь белый свет застило, она мыслит нетрезво, раз такие вопросы накидывает. Вопросы в её ситуации должны быть другими - как перестать бояться и болезненно реагировать, и как извлечь наибольшую пользу из посещений бывшего.

Edited by Правая нога
  • Like 13
  • Thanks 1
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
40 минут назад, Правая нога сказал:

Вопросы в её ситуации должны быть другими - как перестать бояться и реагировать неадекватно, и как извлечь наибольшую пользу из посещений бывшего.

На этом совете обсуждение можно заканчивать, потому что добавить просто нечего.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

То есть, режущиеся зубы- это противопоказание к встрече? Интересные дела.

Получается, что сначала из вредности ставим препоны в общении с отцом (то понос, простите, то золотуха), а потом будем ныть, что отстранился и не помогает.
_-------------------

В заданной теме бывший муж во время встречи с несколько месячным ребёнком обвиняет мать в утвердительной форме - ты его била! Кроху! Била!

Явно неадекватный человек.

И таки да режущиеся зубы, сопровождающиеся плохим сочувствием, плачем, болью и т.д. - это уважительная причина отказа по встрече.

И кормить грудью, нянчить младенца мать не обязана в присутствии бывшего.

Мне кажется встреча с ребенком - это коляска в руки и пусть общается на прогулке. А если прогулка не возможна из-за разных детских причин, то увы и ах.

Кто сказал, что встреча с ребёнком - это в доме матери?

Реально, если не женщина не захочет, то бывший маленького ребенка долго может не увидеть, без всякой уголовки.

А вы, Белая Медведица, крайне экзальтированно и близко к сердцу принимаете информацию форума, поэтому понятно, почему вас так цепляли выходки бывшего.

Я бы в ответа Таааакоое писала него в полицию, опеку, администрацию, начальству что он обходил бы мой район за три версты и встреч с ребенком бы не искал, чтобы не связываться.

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
23 минуты назад, Сопрано сказал:

поэтому понятно, почему вас так цепляли выходки бывшего.

Как "так" они меня цепляли? Я-то как раз быстро научилась спокойно реагировать и где-то работать на опережение. Но трудно было, да. Товарищ двух адвокатов содержал, которые землю носом рыли. И суды у меня реальные были, а не гипотетическое "я ребенка отберу". 

26 минут назад, Сопрано сказал:


Я бы в ответа Таааакоое писала него в полицию, опеку, администрацию, начальству что он обходил бы мой район за три версты и встреч с ребенком бы не искал, чтобы не связываться.

Молодец, первая додумались! Вы напрасно считаете, что другие молча жрут нападки и мер никаких не предпринимают. Только большинство "тааааааких писем" этим бывшим, что об стену горох. Вы просто не сталкивались со столь упертыми особями.

29 минут назад, Сопрано сказал:

таки да режущиеся зубы, сопровождающиеся плохим сочувствием, плачем, болью и т.д. - это уважительная причина отказа по встрече.

Только при наличии официальных подтверждающих документов.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
52 минуты назад, Сопрано сказал:

коляска в руки и пусть общается на прогулке.

Ну я бы такого маленького на прогулку не рискнула бы выдавать. Мало ли что...Да, да, с отцом живущим вместе отпускать младенца гулять можно, а с бывшим, ну я бы например малыша бы не отдала. Бывшими доверия меньше, на то он и бывший.:D

 

55 минут назад, Сопрано сказал:

Кто сказал, что встреча с ребёнком - это в доме матери?

Это может быть прописано в досудебном соглашении ( так кажется эта бумага называется?) Встреча с ребёнком на территории и в присутствии матери. 

А вот кино посмотреть, музыку послушать, маникюром заняться, на сайте знакомств посидеть, с подружкой или кавалером по телефону потрепаться, пока бывший с дитём нянчится - это тема. И не плакать ни в коем случае. Нашла из - за кого плакать - то, чести много. 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
В ‎28‎.‎07‎.‎2019 в 19:07, Фобос сказал:

И ровно до 18 лет согласие обоих родителей необходимо для смены. Иначе развернут без разговоров 

Не, Жень, можно. Мы только на работе недавно спорили и я говорила, что нельзя. Тяжело, но можно. Слава богу, мой бывший муж написал согласие и не было препятствий. 

 

 

В ‎27‎.‎07‎.‎2019 в 17:57, Мирный атом сказал:

Как сейчас хотя бы до трех лет сократить их встречи до минимума(в идеале чтоб он вообще не имел доступа к ребенку) - хотя законных оснований вроде и нет - у него квартира, машина, работает инженером, белая зарплата, не наркоман, не состоял, не привлекался.

А вот это никак! 

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 27.07.2019 в 17:57, Мирный атом сказал:

Вопросы она мне накидала, я честно не сталкивалась с таким, может у кого есть примеры:

как сейчас хотя бы до трех лет сократить их встречи до минимума(в идеале чтоб он вообще не имел доступа к ребенку) - хотя законных оснований вроде и нет - у него квартира, машина, работает инженером, белая зарплата, не наркоман, не состоял, не привлекался.

как сменить фамилию ребенку на девичью матери (естественно, без его ведома, потому что он согласия не даст).

Заранее спасибо за адекватные комментарии и советы.

Вот  девяносто процентов дел о разводе и алиментах именно такие. Люди между собой отношения не выяснили и побежали по юристам фамилии менять. Можно подумать, это что-то решит. 

Ей сейчас психологическая поддержка нужна, а не юридическая. 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Право на счастье

Можно развестись и до года ребенка. Это муж не имеет права подавать заявление на развод, если ребенку нет года и жена против. Я сама подала на развод и алименты при наличии грудного ребенка, развели без присутствия и сразу. Но у меня все серьезно было, я с ребенком и место жительства сменила кардинально. Теперь вот тоже думаю насчет судебного определения порядка встреч. 

А то, что девушку кидает эмоционально от слов этого придурка, неудивительно. Раны еще свежие, плюс гормональный фон нестабилен. Я сама по себе ощутила, как меня тряхануло с рождением ребенка и как я болезненно воспринимала все слова, касающиеся материнства в свой адрес, и это при том, что детей раньше выносила с трудом. Я брала консультации психолога, чтоб немного разобраться в своей ситуации, даже не сколько разобраться, а чтоб уметь отстраняться и не реагировать бурно на провокации. 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Рыжий бес сказал:
В 28.07.2019 в 19:07, Фобос сказал:

ровно до 18 лет согласие обоих родителей необходимо для смены. Иначе развернут без разговоров 

Не, Жень, можно. Мы только на работе недавно спорили и я говорила, что нельзя. Тяжело, но можно. 

Как? Я хотела ребёнку поменять на свою. Отец против. Писала заявление в органы опеки, мне отказали - нет достаточных оснований. 

В 14 лет, при получении паспорта ребёнок может выбрать фамилию матери. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Проходите раздевайтесь сказал:

Как? Я хотела ребёнку поменять на свою. Отец против. Писала заявление в органы опеки, мне отказали - нет достаточных оснований. 

В 14 лет, при получении паспорта ребёнок может выбрать фамилию матери. 

Если опека не дала разрешение, то идти в суд, спорить с опекой. Я ещё читала, что с 10-ти лет можно у ребёнка спрашивать его желание о смене фамилии, но все только через суд. 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что-то накатило мне, девоньки. Бывший муж устал играться в папу ( до этого брал детей два раза в месяц на выходные). Теперь видимо надоело. А дети скучают. Бориска то и дело спрашивает- а когда папа меня заберет? А где папа? А давай ему позвоним?

Я устала выгораживать этого чудака на букву М. Он у меня заблокирован во всех мессенджерах ( есть за что, устроил мне настоящий террор с оскорблениями и унижениями плюс по городу на меня такое наговорил что остатки волос дыбом встали). И при каждом этом "а вот папа, а папка..." у меня начинает дергаться левый глаз. Нешуточно так. 

Очень трудно не сорваться и не сказать ребенку что козел его папа. Детей содержу я сама. Помощи от него ни материальной, ни фактической- никакой.

Плюс еще малой пробует прогибать меня- типа, если что не так, я уйду жить к папе. 

Прочистите мне мозги, плиз. Вроде все понимаю, взрослая девочка, но что-то не осталось уже "ни звездей, ни словей" (С). 

  • Сожалею 24
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нюра Вадимовна

А чего вы боитесь? Не надо позволять, чтобы ребенок вами манипулировал. Пусть идет. Там поди тоже не будут ублажать каждый день.

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
20 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

устала выгораживать этого чудака на букву М. Он у меня заблокирован во всех мессенджерах ( есть за что, устроил мне настоящий террор с оскорблениями и унижениями плюс по городу на меня такое наговорил что остатки волос дыбом встали). И при каждом этом "а вот папа, а папка..." у меня начинает дергаться левый глаз. Нешуточно так. 

Очень трудно не сорваться и не сказать ребенку что козел его папа. Детей содержу я сама. Помощи от него ни материальной, ни фактической- никакой.

Плюс еще малой пробует прогибать меня- типа, если что не так, я уйду жить к папе. 

Сопереживайте ребёнку в том, что он скучает по папе. Активно слушайте его, в ответ на очередную фразу о папе, от которой дёргается глаз: "Боренька (или как вы называете сына ласково по-домашнему), ты скучаешь по папе", "Ты очень соскучился по папе". Послушайте, что он скажет в ответ. Можно несколько раз повторить эти фразы и снова выслушать ребёнка. Обнимите, если расплачется или почувствуете, что ему нужно, чтобы его обняли. Всё.

(Я сама очень удивилась, но это реально работает. Ребёнку надо именно это, выплеснуть свои чувства, получить поддержку, убедиться, что его слышат, и его чувства и переживания понимают, не обесценивают и готовы разделить с ним. А не его кровный папа рядом, "добытый" мамой, и не оправдания папы. Просто моральная поддержка, и чтобы его чувства услышали, поняли и озвучили. Совет от детского психолога. Теперь именно так делаю, меньше нервничать стала)

А выгораживать никого не надо. Особенно ...удаков! Достаточно просто не говорить детям об их папе плохого.

@Нюра Вадимовна Держитесь, Анечка! И это пройдёт )

Edited by Vik
  • Like 2
  • Thanks 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 минут назад, Ксюшик сказал:

А чего вы боитесь?

Того, что ребенок придет к папе "я к вам пришла навеки поселиться" и получит от ворот поворот. И будет еще одна психотравма. Я и так разгребаю последствия его отцовства, будь оно неладно. 

15 минут назад, Vik сказал:

Можно несколько раз повторить эти фразы и снова выслушать ребёнка. Обнимите, если расплачется или почувствуете, что ему нужно, чтобы его обняли. Всё.

Так он же задает вопросы, Вика. "А папа меня заберет?", " А почему папа за мной не приезжает?"- и вот тут получаются вилы. Выгородить этого козла и сберечь психику ребенку или начать говорить правду? Именно от оправданий этого недопапы у меня дергается глаз и колет сердце. Тут бы вообще забыть забыть его как страшный сон. А нет. 

  • Like 1
  • Сожалею 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Того, что ребенок придет к папе "я к вам пришла навеки поселиться" и получит от ворот поворот. И будет еще одна психотравма. Я и так разгребаю последствия его отцовства, будь оно неладно. 

Будет жизненный опыт. И скука по хорошему доброму папе начнет проходить.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

"А папа меня заберет?", " А почему папа за мной не приезжает?"- и вот тут получаются вилы. Выгородить этого козла и сберечь психику ребенку или начать говорить правду?

Вы правда считаете, что когда врете ребенку. а он потом видит разницу между вашими делами и поступками отца, вы психику сохраняете? И вообще, почему нельзя переадресовывать вопросы к папе? Мол, солнышко, откуда я знаю, спрашивай у папы, когда он тебя заберет и почему не приезжает.

Edited by Катакомба
  • Like 4
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
40 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Того, что ребенок придет к папе "я к вам пришла навеки поселиться" и получит от ворот поворот. И будет еще одна психотравма. Я и так разгребаю последствия его отцовства, будь оно неладно. 

Так он же задает вопросы, Вика. "А папа меня заберет?", " А почему папа за мной не приезжает?"- и вот тут получаются вилы. Выгородить этого козла и сберечь психику ребенку или начать говорить правду? Именно от оправданий этого недопапы у меня дергается глаз и колет сердце. Тут бы вообще забыть забыть его как страшный сон. А нет. 

Не надо вил, Аня.

- А папа меня заберёт?

- Не знаю, милый.

Наверное, нет. Будете с братом жить со мной. Нам ведь здорово вместе, правда? И о весёлом или планах.

Если на это будет очередное "хочу к папе" правильный ответ "Ты очень соскучился по папе, малыш!" и дальнейшее активное слушание (знаешь такой приём в общении с детьми?).

И нет вранья и выгораживания, и ребёнку никакого вреда нет. И ты (можно? ;-)) успокаиваешься, правду говорить легко и приятно. А ребёнок считывает твоё спокойствие и уверенность, и сам успокаивается. Как успокоится до конца, сам переведёт разговор на другую тему.

А если начинаешь выкручиваться, выгораживать отца ребёнка, ребёнок чувствует, что ты нервничаешь, напрягаешься, даже если ты изо всех сил стараешься этого ему не показывать. И "копает", выспрашивает дальше, мучая тебя этими темами.

Психолога бы тебе хорошего. И тебе самой, взрослого, и детского, чтобы посоветовал, как вести себя с детьми, и как детям правильно помогать в вашей ситуации. Просто детский будет грузить тебя на тему детей и того, что нужно от тебя им, а 2 позволят сохранить баланс между детьми и их интересами и твоими интересами, твоей жизнью, чтобы твоих ресурсов хватило на всех для всеобщего блага. Ещё и пожилые родственники... Эх.

Edited by Vik
  • Like 2
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
42 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Того, что ребенок придет к папе "я к вам пришла навеки поселиться" и получит от ворот поворот. И будет еще одна психотравма. Я и так разгребаю последствия его отцовства, будь оно неладно. 

У ребёнка останется мама. И мама в любом случае примет, поддержет, поможет, вырастит.

Почему будет психотравма? Откуда?

Папа врёт, что любит его больше мамы? Ладно, пусть ребёнок при очередной встрече с папой (если она будет) поделится с папой своими планами о том, как он планирует жить вместе с папой. Узнаете, что на это скажет папа :lol:.

Если надо, раздЕлите с ребёнком переживания, утешите его. Всё. Никто не умрёт от горя. У ребёнка есть вы!

Может, жестокая это вещь, но ребёнку рано или поздно придётся узнать, какой у него папа. И как он на самом деле к нему относится. Такое в любом возрасте больно.

Анюта, не берите на себя чужую ответственность! Ваше дело - не говорить гадостей от отце детей им самим или при них, не препятствовать общению, если оно не вредит детям, и поддерживать их, возможно разделяя даже из грусть и скорбь по потере папы (живого и здравствующего, просто вычеркнувшего сыновей из своей жизни). И быть им хорошей и любящей мамой. А не обеспечивать им общение с отцом. Общаться со своими кровными детьми или нет, гадить им и их маме или наоборот, помогать - это выбор папы и только его решение. Не берите этого на себя. И не пытайтесь заменить собой отца детям. Оставайтесь мамой, пусть полностью содержащей их и умеющей управляться с молотком и машиной, но мамой. Папа у них уже есть. Уж какой есть, что поделать. Возможно, на месте папы останутся светлые воспоминания о нём, не более. Пусть. Вырастут - разберутся.

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки, я незнаю как правильно! В свое время я предпочла отморозиться по поводу поступков папы. 
 

У детей есть папин телефон и они звонят ему сами, общаются, договариваются о встрече и так далее. Так обстоит дело сейчас. Я вообще туда не лезу, и не вникаю. 
С дочерью легче, ей было 10 лет, когда отец ушел.

А сыну было два года, он вообще ничего не понимал тогда.

Когда подрастал была масса неприятных моментов. Я писала  здесь об этом. 

В первом классе сын как-то болел три недели. И тоже о папе часто вспоминал, почему мол папа не приезжает навестить?

Я тогда сама ему позвонила, попросила приехать к ребенку. Он сказал, что сейчас на мели и нет денег на гостинцы. Я купила любимые конфеты сына и спрятала перед нашей дверью, где счетчики для света. 
 

Папа навестил сына, ребенок был в восторге, что папа знает какие его любимые конфеты.

Со временем сын стал все сам понимать и делать выводы. За этим довольно интересно наблюдать. Летом этого года младший предьявил отцу в довольно жесткой форме много всего неприятного.

Бывший позвонил мне, мол, вон че.......! Я предложила ему самому выстраивать отношения с сыном, я в эти дела не ногой. Сказала, что со своими обязанностями мамы справляюсь, а он как папа пусть голову включит.

Хотел сына? Сын у него есть, так за чем же дело  стало? Больше не звонил.

 

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 минуты назад, Катакомба сказал:

откуда я знаю, спрашивай у папы, когда он тебя заберет и почему не приезжает.

Вот, кстати да. Хулить не надо, конечно, но и выгораживать не стоит.

 

58 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Очень трудно не сорваться и не сказать ребенку что козел его папа. Детей содержу я сама. Помощи от него ни материальной, ни фактической- никакой.

Это и правда очень трудно. У меня до сих пор не всегда получается, хотя он к детям хорошо относится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Милые дамы, а на кой черт вы изначально портите картину мира малым детям, называя хорошими людей за скотское отношение как к вам - матерям их детей, так и к самим детям? Потом они вырастут и будут считать любых  подлецов хорошими 

И что? 

Ага, носила бы я конфетки * от зайчика папочки *

Правду говорить надо детям, правду по возрасту. * Занят, очень занят, занят так, что не считает важным провести с тобой время*. Не забрал на встречу, хотя обещал ребёнку - *вот, сынок, пример - всегда выполняй свои обещания *

Муж развёлся с вами, а не с детьми, на минуточку. И обязан по совести выполнять родительский долг (по закону тоже, кстати) 

  • Like 9
  • Thanks 1
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он тогда очень тяжело болел, мы никак не могли выкарабкаться. 
 

И это бы его еще больше «припечатало», сына то есть. Я видела, что ребенку тогда не нужно было все вываливать, был достаточно мал.

Прошло время, все встало на свои места.

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Прочистите мне мозги, плиз.

:hug:Анечка, милая моя девочка. До чего же судьбы у нас похожи, каждый раз читаю, удивляюсь. И возраст детей и семейные проблемы.

Анют, не надо о нем хорошего говорить. Сама себе яму роешь. Я тоже вон с домом загналась -  "Папа строит дом, он занят". И все, мелкие автоматом ждут дом, ждут когда он их туда позовет жить, комнаты планируют себе, где и что расставят.

А папе они сто лет не сдались. А когда девчонки стали меня донимать вопросом: "Ну что, когда переезжаем в наш дом к папе?" Я поняла, что накосячила. Объяснила, что дом  - не для нас. И кстати, пару минут погрустили и дальше понеслись играть. 

В их возрасте все воспринмимается как само собой разумеещеся, без анализа. Наш дом - хорошо. Не наш - ну и ладно.

Так и ты. Озвучивай им реальную картину, но на их языке. Папа обидел маму. Папа говорит, но не делает, а сказать и придумать можно любые сказки. Про те же обещания - выше хорошо Фобос написала. 

По поводу того, что старшийк нему уйдет. Он же маленький, откуда такие мысли? Папаня надоумил? Моей даже в голову не придет такое сказать - потому что есть понимание, что папа лишь приходит поиграть, а семья тут, дома, с мамой. 

Постарайся подчеркивать, что вы вместе - ты, Боря, Паша - вы семья, родные, близкие, любимые. Вместе и защищаете друг друга, оберегаете, заботитесь. И есть папа. Он помогает, играет, но не всегда, а когда есть время. То есть такой, иногда мельтешащий объект в их жизни. Не принижая роли папы, но и превознося его. 

Ты сама за себя возьмись, нервы они сильно на детях сказываются. Очень. Правда, я не знаю, что посоветовать :biggrin:

Может девочки, которые уже вышли благополучно из разводов что посоветуют. Я тоже бы послушала. Но с двумя маленькими детьми нет времени на себя. 

 

Edited by Очепятка
  • Like 1
  • Thanks 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×