Общение ребёнка с отцом после развода. Время встреч

[Надежный 455]

8 минут назад, Ефиногения сказал:

Вопросов остается много. И большинство из них начнается с причин развода

Тоже транслирую эту мысль. И к причинам развода я добавляю причину союза. Что-то ведь соединило двух людей. Не только же взрыв гормонов. Для удовлетворения взаимно возникшего интереса  вовсе не обязательно идти в ЗАГС.

А получается, что двое соединили судьбы, завели детей и....

[Ефиногения 3 294]

51 минуту назад, Нюсильда сказал:

Когда произошел развод - часто дети становятся заложниками шантажа родителей ими перед друг другом. На эмоциях трудно отцу и матери сдержать себя и там уж как вывернет.

Тут как всегда: "Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая".

Очень радуют и крепкие семьи, и не-замороченные родителями дети. Независимо от семейного положения /нынешнего и бывшего/ их родителей.

48 минут назад, Надежный сказал:

А получается, что двое соединили судьбы, завели детей и....

А дальше - не сложилось.

Это, конечно, чудесная фраза, что бывают бывшие мужья, но не бывает бывших родителей. Увы, бывают. И как союз - решение двоих, так и отношения после развода - тоже обоюдный выбор.

Кто уж кому портит нервы, шантажируя детьми - всяко бывает. По мне так, всем этим "шантажистам" и жениться-то не стоило. 

[Вредная мама 205 084]

1 час назад, Надежный сказал:

Что-то ведь соединило двух людей. Не только же взрыв гормонов.

Иногда только это. Зачем удивляться тому, что довольно распространено? Встретились, переспали.  На контрацепцию не хватило ума, на аборт денег. Ну или желания. И вуаля - ноаоиспеченные,  чтоб им провалиться,  родители. До рождения потомка как-то дотягивают,  а после с обоюдным облегчением разбегаются. 

[Бугагашечка 15 400]

Для меня лично, хороший отец, это которому сын-подросток, не 5 лет, не 10, а уже соображающий ребёнок, позвонит в любой момент по любому поводу и будет знать, что получит поддержку, пинком ли, ответом на звонок элементарно либо деньгами, если это не прихоть. 

Тот, кого ребёнок, не живя с ним уважает и считает примером. 

Если честно, в окружении только 1 такой, причём отец девочки. 

В остальном, алименты, папа по праздникам и дающий согласие на выезд за свои деньги по собственной воле - уже идеал. 

Поэтому, судя по опыту, могу честно сказать, не гадит, не отсвечивает - уже плюс. 

Изменено 6 Января 2021 пользователем Бугагашечка

[Отражение 41 699]

1 час назад, Надежный сказал:

Проблема существует, не нужно прятаться от ее решения

Проблема отношений с ребёнком после развода вытекает из проблемы отношения к детям вообще. Если родитель эгоист по натуре, если он сам с ущемлённым самолюбием и раздутыми комплексами, то и вести себя по отношению к ребёнку будет соответственно. Ребёнок - не объект любви и заботы, а лишь средство для манипуляций и самоутверждения. И горе в таком семействе ребёнку, который "какой-то не такой" с точки зрения хотя бы одного из родителей. Мама остаётся обиженной и оскорблённой на всю жизнь, если муж ушёл и оставил её С РЕБЁНКОМ. Это ключевое слово. У моей было. Т.е. если бы без ребёнка, то совсем другое дело - это свобода. А тут - тягло такое. И реплики вроде - "а вот твой па-апочка"вполне себе норма. Получалось, что это я виновата, что она не за того замуж вышла. 

Развод родителей может произойти более-менее безболезненно только в том случае, если они оба люди неглупые, умеющие слушать и слышать, разговаривать и договариваться. А такое, нужно честно признаться, бывает нечасто. В итоге - дети остаются крайними. На них изливаются обиды, упрёки и даже проявляется насилие. Одна моя бывшая сотрудница не стеснялась оповещать вслух окружающих, что у её старшего сына вся спина синяя. Ну не может она не взбеситься, он же так похож на её бывшего, посмевшего с ней развестись!  А парнишка - весь такой увалень флегматичный. Уж не знаю, как там у него жизнь сложилась, но особо радостной она не представляется. Крылья в зачатке мама обломала. По своей злобности и глупости. 

Изменено 6 Января 2021 пользователем Отражение

[Надежный 455]

35 минут назад, Вредная мама сказал:

Иногда только это. Зачем удивляться тому, что довольно распространено? Встретились, переспали.  На контрацепцию не хватило ума, на аборт денег. Ну или желания. И вуаля - ноаоиспеченные,  чтоб им провалиться,  родители. До рождения потомка как-то дотягивают,  а после с обоюдным облегчением разбегаются. 

Вопрос опять  витает. Если речь идет о "залетах" и вынужденных союзах, то еще как-то понятно. В такой паре никто друг на друга не рассчитывает. Как сложится. Попадутся оба ответственными, значит ячейка состоялась. Но ведь много рушится семей классических. Там где прошли пышные свадьбы, медовые месяцы, получены приличные подарки. А потом, не вынеся совместного быта, по происшествии 2-3 лет (время окончания гормонального взаимного интереса) семья разваливается. Вот где надо ставить плотину, на мой взгляд. Донести до пары, что есть взаимная ответственность. раньше только за  самих себя, а теперь еще и за потомство. Нужны какие-то преграды для вот такого легкомысленного порхания с цветка на цветок в погоне за свежими эмоциями.

25 минут назад, Отражение сказал:

Одна моя бывшая сотрудница не стеснялась оповещать вслух окружающих, что у её старшего сына вся спина синяя. Ну не может она не взбеситься, он же так похож на её бывшего, посмевшего с ней развестись!  А парнишка - весть такой увалень флегматичный. Уж не знаю, как там у него жизнь сложилась, но особо радостной она не представляется. Крылья в зачатке мама обломала. По своей злобности и глупости. 

Это правда жизни. И если всерьез говорить об этом, то нельзя во главу угла проблемы ставить постоянно мужчину. Горе-мамашек тоже достаточно. Ломающих жизнь не только себе, но и детям, "так похожих" на нерадивого папашу. Очень многослойная тема. К сожалению, не получится у меня озвучить свои мысли здесь, на "женском" форуме. Но буду пытаться хотя бы "эзоповым языком" изъясняться на эту тему

[Ефиногения 3 294]

9 минут назад, Надежный сказал:

Донести до пары, что есть взаимная ответственность. раньше только за  самих себя, а теперь еще и за потомство. Нужны какие-то преграды для вот такого легкомысленного порхания с цветка на цветок в погоне за свежими эмоциями.

Почему-то с людьми, которые планируют усыновить ребенка, работают психологи. Опекуны - находятся под жестким контролем. А 99,9% будущих родителей не в курсе об ответственном родительстве и построении отношений в семье. Вот не историю мировых религий преподавать нужно в школах.

[Марфушечка - душечка 510]

2 часа назад, Венеция сказал:

Хорошим его делает любовь к детям. Но любовь к детям - дело такое, у мужчин не инстинктивное

Когда то давно, ещё в юности я прочитала одну вещь. Там говорилось, что когда в семье рождается ребенок, то он как бы больше мамин, чем папин. Потому что подсознательно, как бы по умолчанию, в случае развода ребенок останется с матерью. И это как бы мужчина чувствует, хотя может и не задумывается об этом.

 Когда у меня появились дети, я почему то в своей семье никогда не чувствовала главенства мамы над папой в этом вопросе. Я всегда считала что дети одинаково как мои, так и его. Мы развелись с мужем,, но дети общались с нами одинаково, дочь даже жила с ним. 

 

[Нюсильда 2 078]

9 минут назад, Ефиногения сказал:

Почему-то с людьми, которые планируют усыновить ребенка, работают психологи

Мало того, они проходят школу родительства. Это очень хорошее дело. И я думаю, что эту школу надо всем будущим родителям проходить. 

Меня дочь спрашивала - как ей быть, если материнский инстинкт не проснётся с рождением ребёнка? Я посоветовала брать пример с мужчин, у них ведь его и нет, а детей они и любят и дружат с ними и заботятся. 

А будь школа и для обычных молодых будущих родителей, может они к деторождению и деторащению серьезнее относились.

Изменено 6 Января 2021 пользователем Нюсильда

[Мерзавчик 56 070]

У матерей любовь к ребенку безусловная, а у отцов социально обусловленная. 

Поэтому кто каким отцом будет после развода ни за что не угадаешь. Видела я папаш, перерезавших пуповинку, укачивающих по ночам и плачущих при просмотре видео с детсадовского утренника ребенка, а после развода хорошо пару раз в год о своих детях вспоминающих  

 

А вообще, сложно чисто технически уделять много времени и денег детям из первой семьи, имея семью вторую. Ну не бьется просто - зарплата та же, а расходов больше, в сутках те же 24 часа остались, а раскидать его нужно на большее количество человек. 

Потому и выходит - алименты платит, хотя бы через выходные ребенка берет, в отпуск с ним иногда ездит - да, хороший отец. Потому что иначе я вот лично не представляю как. 

Хотя такой разговор уже был на форуме, и была форумчанка, которая рассказывала, что ее бывший муж уделяет сыну столько же времени, сколько уделял, когда они состояли в браке, ребенок у него живет периодами, часто тусит, он его возит на тренировки, всегда ездит с ним в отпуск, и даже в свадебное путешествие со второй женой брал сына от первого брака. 

Но на мой взгляд, это исключение, а не правило, потому что не думаю я, что много таких женщин найдется, которые не будут против, если в свадебное путешествие и во все отпуска с ними будут ездить "старые дети" мужа и все такое прочее. Что, в общем-то, логично, им-то этот ребенок чужой, не член семьи. 

 

На форуме модно говорить, что если не готова принять чужого ребенка, как своего, то нефиг связываться с детным мужиком. 

Но форум это форум, а жизнь это жизнь, и в реале не вижу я такой идиллии. Потому что, повторюсь, "ресурсов" у мужчины после развода больше не стало, а потребителей этих ресурсов стало больше. И отказываться от своей "доли" в пользу чужого ребенка мало желающих найдется. А бездетных мужчин на всех желающих замуж не хватает  

Изменено 6 Января 2021 пользователем Мерзавчик

[Гемиола 5 289]

22 минуты назад, Мерзавчик сказал:

Потому что, повторюсь, "ресурсов" у мужчины после развода больше не стало, а потребителей этих ресурсов стало больше. 

Поэтому возможным "выходом" из этой ситуации как раз является хотя бы частичное проживание ребёнка у своего отца. Тогда и времени на общение гораздо больше и "отрывание" ресурсов от новой семьи не так заметно. Если встречаться отдельно с ребёнком и отдельно со своей новой семьёй - всегда кто-то будет чувствовать себя обделенным. А, если есть возможность всех вместе хотя бы на какое-то время собирать на одной территории, то, на мой взгляд, это менее болезненно воспринимается. 

[Мерзавчик 56 070]

4 минуты назад, Гемиола сказал:

Поэтому возможным "выходом" из этой ситуации как раз является хотя бы частичное проживание ребёнка у своего отца

В идеале да. А в реальности элементарно жилищные условия не всегда позволяют это сделать. 

Одно дело ребенка на ночь-другую на раскладушке уложить переночевать, и совсем другое дело проживание - это кровать, это письменный стол, это какие-то шкафы-полки для одежды, вещей, книг. 

[Гемиола 5 289]

12 минут назад, Мерзавчик сказал:

А в реальности элементарно жилищные условия не всегда позволяют это сделать. 

Тем не менее жилищные условия позволяют разместить новую жену, её возможных детей, а также совместных детей?

[Ефиногения 3 294]

6 часов назад, Гемиола сказал:

Тем не менее жилищные условия позволяют разместить новую жену, её возможных детей, а также совместных детей?

А кто сказал, что это ЕГО жилищные условия? Нередко мужик из брака выходит с тем же чемоданом, с которым пришел. Потому что, как "хороший отец", всё совместно нажитое "оставил ребенку".

[Мерзавчик 56 070]

10 часов назад, Гемиола сказал:

Тем не менее жилищные условия позволяют разместить новую жену, её возможных детей, а также совместных детей?

Я думаю, у мужчин, которые размещают такую кучу народа, и с размещением ребенка от первого брака проблем нет. 

Но в реальности не обязательно мужчина всех размещает. Нередко он приходит жить на территорию второй жены. Или они съезжаются и начинают снимать либо берут ипотеку. 

 

[mystery 38 593]

20 часов назад, Надежный сказал:

Получается, что в таких случаях женщину вообще не интересует ее бывший мужчина просто как человек. Выходит, как-будто и не было вместе прожитых лет. Расписались, произвели ребенка на свет. Надоели друг другу, разбежались в разные стороны. И теперь главное, чтобы "алименты платил". Понятно, что трудно женщине без помощи растить ребенка одной, и хорошо, что закон хоть как-то защищает ее в случае развода. Но грустно, что в результате остаются только "алименты"( Неужели никакой связывающей нитки после не остается?

Ну я с первым мужем развелась и мне алиментов не надо было. И второй раз замуж вышла. Какие там связующие нитки и зачем они нужны? Мне вот бывший муж ну ни разу не нужен был чтобы он вечно в моей семье и в моей жизни отсвечивал без конца.  И таскался без конца ко мне. Разошлись - мы отныне чужие люди, было бы  иначе  - мы б не расходились. А коль уже разошлись, да еще я замуж вышла - нафига мне чужой человек, шастающий без конца ко мне? Не, нафиг.  Не хотела бы я клубка вот этого в одном флаконе типа " большая дружная ( так и хочется написать шведская)   семья"  - бывшие, актуальные мужья-жёны, дети бывших и актуальных, бывшие и актуальные родственники с обеих сторон и все это варится в одном котле и встечается-общается. Не, не моё.  

Изменено 7 Января 2021 пользователем mystery

[Морра 61 147]

28 минут назад, mystery сказал:

Не хотела бы я клубка вот этого в одном флаконе типа " большая дружная ( так и хочется написать шведская)   семья"  - бывшие, актуальные мужья-жёны, дети бывших и актуальных, бывшие и актуальные родственники с обеих сторон и все это варится в одном котле и встечается-общается. Не, не моё.  

По мне, идеальный бывший муж - это тот, кто платит хорошие деньги на ребенка, и вообще не показывается на глаза. Потому что деньги всегда нужны, а бывший муж нет. 

Ну а если ребенок был уже большим на момент развода и любит отца, общается с ним сам, никак не привлекая меня к этому. 

А бывшие и настоящие жены и дети вперемешку тоже не для меня. 

[Малинка_29 81 283]

18 часов назад, Нюсильда сказал:

А на свой такой же оказалось возможностей маловато? Фразу брякнули, а дальше - тишина?  Насмехаться оказалось намного легче.

Да я сама уже начиталась. Надо, чтобы был хороший отец, но какими путями - и язык в известное место залез у кидающих лозунги.

Для примером хорошего отца был бывший муж маминой близкой подруги.. 

Развелись, она уже с другим мужчиной жила. Бывший муж не озлобился, козней не стоил, детьми не манипулировал. Сказал - ты в моей жизни всего лишь женщина, а они - дети! 

И он всегда принимал участие в их жизни. В сложные 90-е умудрялся шабашить, зарабатывать, продукты сумками таскал, не высчитывая, а вдруг новый мужик чего съест)  Путёвки выбивал в санатории, в отпуск сам сыновей возил, спорт, рыбалка - он с ними. 

Когда старшего за драку отчисляли с престижного университета, он все свои связи вспомнил и поднял, но тут же перевёл сына в другой. С свадьба, и покупка жилья - во всем принимал участие. 

Сыновья и с мужчиной мамы ладили, звали его дядя Андрей. Но у них всегда был отец, независимо от маминых мужей. 

Я даже не знаю, как там с алиментам, но обеспечивал он детей хорошо, подруга мамы не жаловалась. И работа, и подработки брал, и во все проблемы их вникал, знал, что у каждого ребёнка на душе, чем живёт, чем дышит. А не так, что пришёл воскресный папа и поговорить не о чем) 

В соседней теме я писала про якобы хорошего папу, мужа моей подруги. Вся его хорошесть ушла с разводом. 

Он уж больно хотел укусить бывшую жену, а по факту обделенными пытался сделать детей. 

Он изучил подругу судами, я уже писала об этом. Детей задержала опека из-за этих судов, он пытался лишить их алиментов, он все пытался контролировать бывшую, все искал мифические доказательства проступков, чтоб потом предоставить доказательства в суде. 

Он в суде заявил, что бывшая специально простужает детей, потом их залечивает, собирает медицинские документы, чтобы с него деньги трясти. 

Он судил я потом за то, что новый муж моей подруги живёт за счёт алиментов. 

Про то, как он отозвал доверенность и его дети оказались на границе измученные и без права пересечения границы - писала. И ещё было много-много. 

Но вот люди со стороны говорят - хороший отец. 100 тыс алиментов платит, от детях душа болит. И только моя подруга в шоке, сколько в нем говна. Что его к детям и близко подпускать нельзя стало после развода. Потому что мужчина перестал адекватно себя вести. 

[Black afgano 7 557]

Однажды спустя 5 месяцев отношений мой мужчина признался, что у него есть  маленький сын, за право видеться  с которым он судится, так как мать против, и только платит алименты. 

Мы расстались, потому что он врал, и потому что я не  могу быть с мужчиной, который не видит своих детей. Меня и до сообщения о ребенке неприятно кольнуло, что с бывшей он не общается, но я подумала, мало ли, бывает. 

Потом ещё неделю или две меня трясло, когда я видела на улице детей-ровесников его сына. 

 

[Ефиногения 3 294]

Опять же слышала я такое мнение от мужчины: если моя бывшая жена начнет с кем-то жить, то я из жизни ребенка исчезну. Потому что мне того мужика жалко. Ведь при наличии "воскресного папы" (меня, то есть), который априори хороший: подарки дарит, в кафе водит, не нудит, жизни не учит, он окажется в проигрыше. Потому что нереально жить с ребенком 24 х 7 и быть всегда милым и ласковым. Отчим будет и на уважении, и на выполнении доманих и прочих обязанностей настаивать, где-то прикрикнет, где-то поджопник,... = плохой дядька. Пусть лучше, у детей не будет варианта для сравнения.

1 минуту назад, Black afgano сказал:

я не  могу быть с мужчиной, который не видит своих детей.

Для меня отношение мужчины к детям от прежних браков - значимый маркер.

[Чернышка 26 533]

20 часов назад, Melas сказал:

вообще, почитав форум я поняла, что для того, чтобы быть хорошим отцом, не нужно жениться после развода. Банально не получится совмещать роль хорошего отца с ролью хорошего мужа.

А еще хорошо бы при разводе бывшего мужа кастрировать, чтобы с гарантией ни копейки мимо, никаких новых детей, жен и родственников.

Еще можно заказать бывшего, тогда пенсия гарантирована.

 

[Малинка_29 81 283]

7 часов назад, Ефиногения сказал:

Опять же слышала я такое мнение от мужчины: если моя бывшая жена начнет с кем-то жить, то я из жизни ребенка исчезну. Потому что мне того мужика жалко. Ведь при наличии "воскресного папы" (меня, то есть), который априори хороший: подарки дарит, в кафе водит, не нудит, жизни не учит, он окажется в проигрыше. 

Ну не всегда разводятся, когда дети чуть ли не младенцы. Многие подростки. И им как раз лучше беседы с родным отцом, чем чужой дядя им будет нОтации читать. 

[Ефиногения 3 294]

8 минут назад, Малинка_29 сказал:

Многие подростки. И им как раз лучше беседы с родным отцом, чем чужой дядя им будет натации читать. 

И да, и нет. Им нужна поддержка, не спорю. А всякий ли взрослый способен привильно оценить ситуацию, известную ему только со слов ребенка? И нотации отчима не на пустом месте рождаются.

[Малинка_29 81 283]

8 минут назад, Ефиногения сказал:

 И нотации отчима не на пустом месте рождаются.

По разному бывает. Почитайте веточки. Где форумчанки писали, как их шпыняли отчимы, не так стоит, не так сидишь... А маме очень личная жизнь нужна была. 

Мамы разве нет, нотацию прочитать, замечание сделать? Зачем это нужно от пока ещё постороннего человека. 

Вот вошёл в отчим с семью. Он пока ещё никак не состоялся и не закрепился в этой семье. И сразу свои порядки устанавливать? 

@Иволга, согласна с вами. Некоторые отчимы к детям лучше относятся, чем родные отцы.

Каждый случай индивидуален. А сколько ситуаций, когда отчим с ребёнком носится, в попу дует. А на выходе получает - ты мне никто, иди на хрен.

Изменено 7 Января 2021 пользователем Малинка_29

[Иволга 39 436]

20 минут назад, Малинка_29 сказал:

Ну не всегда разводятся, когда дети чуть ли не младенцы. Многие подростки. И им как раз лучше беседы с родным отцом, чем чужой дядя им будет натации читать. 

Ну это смотря какой родной отец и смотря какой чужой дядя. Некоторые отцы лучше бы и не появлялись на горизонте. Всё же от человека зависит. 

Изменено 7 Января 2021 пользователем Иволга