№31/2019

[Ягодка опять 138 437]

10 часов назад, Кларисса Удачина сказал:

Если я доверяла своей матери, то  мне и в ум не приходило подвергать сомнениям её действия, раз мама так сделала - привела отчима, значит, так надо!

Да вы правы, но что делать с девочкой, которая считает иначе? Что? По пунктам можете предложить, мне интересно, правда? Она её дочь, а для нас - чужая девочка из рассказа. 

Поставить ей вашу голову? Заставить/подчинить? Это можно сделать, да, разговор о том, к каким последствиям это может привести. О последствиях для девочки и мамы. Вы же рассматриваете вариант, что дочка не подчинится? А ведь это самый вероятный вариант развития дальнейших событий. Галина хотела в свою семью просто ввести человека, но так не получилось, а получится создать новую, лишь разрушив старую. То есть разрушив отношения с дочерью, потеряв её доверие, свой авторитет. Готова к этому Галина? Пусть дерзает.  

А девочка просто честна с мамой, не может себя заставить принять. Наверное, это такой подростковый протест. 

А пока что девочка просто честна с мамой, говорит о своих чувствах, а была бы продуманкой, как выше её охарактеризовали, она бы могла уцепиться за подкинутую мамой идею домогательства. И уж если бы не разрушила отношения мамы с дядей Серёжей, то всё равно могла сильно их омрачить. 

[Малинка_29 81 232]

14 часов назад, Кларисса Удачина сказал:

Намного страшнее то, что у  матери - это последний шанс! У дочери - будущее, у матери - настоящее! У девочки всё ещё будет, у матери - никогда! 

Мне обсуждаемая статья напомнила фильм "Впервые замужем", где за ее мамой ухаживал очень хороший мужчина, но дочка скахала мвое "фе, он мне не нравится" и мама покорно дала отставку. 

Я не считаю, что всю свою жизнь надо положить к ногам детей. Дочь вырастет, а у мамы уйдут годы.

Мне очень жаль, что моя мама так ни с кем и не сошлась, все тоже боялась обидеть и потревожить нас. А потом, как то попрекнула этим, и мне было больно и неприятно. Сходилась бы, кто мешал! Ведь были нерлохие мужчины! А за меня боялась, уж больно не ребенком я выглядела в 13 лет, а в 14 вообще с третьим размером груди) 

Психолог права, лучше какое-то время повстречаться. Но если мать в таком возрасте дочки начнет оставаться ночевать у мужчины или проводить время там, то дочь будет брошена, без присмотра. И мне кажется, дочь все равно будет беситься от того, что мать пусть даже не дома, а там, с каким-то мужиком. 

Дочь вижу тоже избалованной. Уходы из дома, истерики, гадкие слова в адрес матери...Это как ревность. Это эгоизм, лишить мать собственной жизни. Дети эгоистичны, но не все дети добиваются своего побегами из дома. Моя мама сказала бы - беги.  Неизвестно, куда вернешься. И наверное это правильно. Во всяком случае,  когда сын меня пытался продавить на что то шантажом ухода из дома, я именно так и сказала. Иди. Бегать за тобой не буду. Подберет милиция, определит в интернат/детдом. Если ты считаешь, что там лучше чем дома - беги. Не бежит. 

Вот это нынешнее направление в воспитании детей, когда родил ребенка и все, своей жизни у тебя нет, меня не радует. У большинства комментариев психологов всегда виноваты родители - не долюбили, не додали , собаку/велосипед не купили, или родители для себя чего-то захотели. 

Так же и тут.  Счастливая мама, которой легче в жизни и лучше с этим мужчиной, и с дочке в жизни сможет больше дать. Или даже не дать, а отпустить, когда потребуется. 

Моя мама душила в итоге меня гипер опекой и гипер контролем. Как я в те моменты мечтала, чтобы у нее был мужчина и она переключилась на него. Но мужчин она в своей жизни не рассматривала, у нее же дочь! И я итоге я сбежала замуж в 18 лет и больше домой не вернулась. А мама осталась одна. 

Поэтому в этой ситуаии я на стороне женщины. Только вот поторопилась она мужчину на ночевку вести, в этом я согласна. Можно было как- то по другому. Мужчина мог выходной день проводить в качестве гостя, без ночевок. Дочь возможно со временем бы привыкла и разглядела что то хорошее в поклоннике мамы. Время в такие деликатные моменты решает многое. 

[Рус.Алка 790]

Девочка приводит аргумент против Сергея, что он "противный , лысый ". Галина удивляется : при чем тут его прическа? Нам взрослым кажется это пустяком. А вдруг девочка боится насмешек сверстников? Ну, типа: " У тебя отчим появился?" И далее проход по внешности. А подростки очень переживают насмешки друзей.

Еще вариант : Маша в душе надеется , что мать с отцом помирятся. Если она  не прислушивается к матери, может отцу с ней поговорить? Бывший муж моей знакомой так и сделал. Сказал, мол, с мамой  твоей мы больше не будем вместе. Так случилось. И мама может полюбить другого человека.  Но она  не станет тебя меньше любить , как и я . Ну и т.д.

Татьяна Белюченко в комментарии спрашивает автора, чувствует ли она вину перед дочерью , что лишила ее возможности жить вместе с отцом? Ага. Значит , это Галина виновата в распаде семьи? А то ,что муж завел любовницу- пустяки.  Наступи на свою обиду , гордость и живи дальше как будто ничего не произошло. Не все так могут . Вот и Галина не смогла. 

Даааа, тут как говорится " чужую беду рукой разведу". Мне жаль Галину. Ситуация не из простых. 

" Поезд вашей жизни без вас не уйдет"- сказала психолог. Но и ждать бесконечно не будет. Думаю лет 5 еще этому поезду стоять на запасном пути. Но может девочка повзрослеет и года через два  уже ее взгляды поменяются на отношения мамы с мужчинами.

 

.

[Принцесса на горошине 8 487]

В 12.08.2019 в 06:46, малинка_29 сказал:

Поэтому в этой ситуаии я на стороне женщины. Только вот поторопилась она мужчину на ночевку вести, в этом я согласна. Можно было как- то по другому. Мужчина мог выходной день проводить в качестве гостя, без ночевок. Дочь возможно со временем бы привыкла и разглядела что то хорошее в поклоннике мамы.

Согласна с мнением. Еще я хотела бы добавить, что дочь пока не самостоятельная и не может в силу своего возраста уйти из дома, ну если только к отцу, если ей не нравится новый мужчина ее матери, А мать сможет попросить взрослую дочь снять квартиру из-за плохих отношений с зятем или в крайнем случае снимет квартиру сама. Поэтому надо искать компромисс.

Я тебя обнял и у меня не хватило рук

Полностью на стороне автора письма Нины, так как сама знаю не понаслышке про знакомства по объявлениям. Считаю, что наши мужчины предъявляют в основном одни "товарные требования" к будущим избранницам и ищут выгоду чаще, чем женщины, большинство из которых находятся в поисках родственной души. Сама видела множество "объедал" и мечтающих улучшить свои жилищные условия, и слышала про то, что "мне нужен вес до 60 кг"  или "волосы от лопаток и ниже".

В непомерных требованиях к женской внешности вижу лишь проявления мужского скудоумия, да простят меня мужчины. Редко можно встретить нормальных одиноких мужчин в возрасте "от 40 и старше". Если такие и встречаются, то они на брачном рынке не залеживаются, как горячие пирожки их расхватывают в один момент.

Расскажу про двух холостяков-коллег. Одному уже за 60, эдакий престарелый Дон-Жуан, после развода с женой жил с несколькими женщинами на их территории. Уходил от них сам, с его слов, по разным причинам, думаю, что причина была в том, что начинал гулять и не всем это нравилось. Последней дарил на юбилей 55 роз и бриллиантовое кольцо за 25 тыс., но она при этом часто вспоминала бывшего мужа-пьяницу, что нашему Дон-Жуану не нравилось.

Сейчас опять в поисках, при его весе под 100 кг. нужна не очень молодая, но худенькая с большой грудью, за неимением таковой встречается с двумя не очень худенькими, но подыскивает себе более соответствующую его требованиям. Конечно же считает себя подарком для любой женщины - не пьет, не курит, есть хорошая машина, то обстоятельство, что к постоянству он вообще не склонен, считает несущественной мелочью.

Второй в возрасте под 60 ищет свой идеал, но найдет ли его, большой вопрос. Считает себя обеспеченным мужчиной, имеет свой дом, нашпигованный видеокамерами, большой чистоплюй и педант, не пьет и не курит, кстати, не против найти свою ровесницу. На него никто не налетает, на мой взгляд, из-за его тяжелого характера, с ним сможет ужиться только та, кому негде жить и не на что есть, но такая ему конечно не нужна.

 

 

 

 

[Perka 1 799]

стр.27. Никто задания не решает что ли?

 

Изменено 16 Августа 2019 пользователем Perka

[Бельканто 22 803]

Приходите на свадьбу голым. Это называется простым русским словом - зажрались. Если такие приглашения устраивают и жениха и невесту, то это два сапога пара. Сперва гостей оскорбляют, потом начнут друг другу весёлую жизнь устраивать. Если у людей такое примитивное чувство юмора, то вряд ли развлечения в семье будут изысканными.

Возникает соблазн.  Внимательно и с удовольствием читаю комментарии психологов. На мой взгляд они всегда точны и обстоятельны. В данном случае не только обозначена проблема ( предельно ясно и тактично), но и даны подробные пояснения, почему проблема возникла. Мне кажется, Галине надо прислушаться к мнению психолога, даже если оно нелицеприятно. Но ведь за советом и обращались.

Девушке стало плохо. Дженни описала типичную для постсоветской действительности ситуацию - игра на жалость, эксплуатация добрых чувств. Сейчас люди стали более настороженно относиться к таким вот представлениям, не хочется быть обманутым.

После серии убийств в машинах в нашем городе в 90-е годы, люди перестали подвозить попутчиков. В машины просилась "молодая семья с грудным ребёнком", а потом водителя "папаша" душил. Погорельцы и "беженцы из Украины" ( это уже сейчас) выпрашивают деньги, а у церквей и на базаре "собирают на операцию ребёнку". О стыде и совести говорить не приходится. Какая совесть, если главное мерило успеха в жизни - деньги. Пусть ты тысячу раз полезен для людей, но малая зарплата и воровать не умеешь - лох.

Я тебя обнял. Первая половина жизни была у автора трудной и безденежной, вторая - полная чаша. Откровенно говоря, я практически не знаю среди своего окружения тех, кто смог бы себе позволить объехать 20 стран, купить квартиру, вести образ жизни чуть ли не плейбоя ( плейледи?), работая на обычной работе. Значит женщина или выдающийся специалист с выдающейся зарплатой или предприниматель, ухитрившаяся заниматься бизнесом, совмещая его с праздничным образом жизни. Снимаю шляпу!

[umorka 32 726]

Ура, я немного ускорилась и стала успевать читать быстрее. Как хорошо, что можно тут выговориться о прочитанном. На столько проникаешься историей, что долго хожу и думаю над прочитанным.

Взрослые, передаем за проезд. Вот просто в шоке! Взрослые-то идут кондукторами работать не от хорошей жизни. А тут 7-летний ребёнок. Ну просто ужас. Мне б и в голову не пришло бы отправить ребенка на заработки. Мы обязаны содержать своих детей, создавать им нормальные условия для проживания, учебы, кормить. обувать. У нас не военное время. Если в семье есть трудности, то ей должны помогать соц защита.

Разлом земной коры. Хорошая очередная сказка от Владимира Клевцова, подтверждающая, что не надо искать далеко призрачный огонёк, счастье бывает гораздо ближе.

Не пиши напрасно. Хорошо помню, как в моем детстве взрослые порой замолкали, о чем-то говорили очень тихо. Уже в старших классах пришло понимание, что в каждой семье практически есть свои секреты. И уж точно было рискованно с некоторыми родственниками поддерживать отношения. И в моей семье осталось много "белых пятен". О чем-то мама отвечала уклончиво, о чем-то просто говорила, что мол,  не задавай лишних вопросов, или коротко - не спрашивай, меньше знаешь, лучше спишь. А сейчас, после смерти мамы и подавно узнать что-то невозможно. Например, мы знали, что у папы умерла мама и он с 8 лет жил в детдоме. Была родня. он до самой своей смерти с ними общался. встречался, у него было много тетушек, троих я помню. Но ни разу я не услышала ответ, кем был отец папы, что с ним случилось. Про его маму говорили, что заболела и умерла, но от чего - никто не говорил. Уже не узнать. Про дедушку по маминой линии мы знали, что он погиб в 1941 году под Москвой. Мы знали, что его отец - немец приехал в 30-е по приглашению строить металлургический комбинат, и работал он там до самой смерти. и два его сына тоже работали там инженерами. Мой дедушка призывался в звании капитана. Когда его убили, не смотря на то, что брак с бабушкой не был зарегистрирован, моя мама получала хорошую пенсию за него. И помню, мне было лет 12, я увидела в газете "Известия" (если не путаю) рубрику "Разыскивает Инюрколлегия". Мама мне пояснила, что это иностранцы разыскивают в России родственников. И что её и двоюродного брата как-то разыскали родственники из ФРГ. Мама с братом испугались и отказались подтверждать родство. В то время можно было очень пострадать от этого. Так что можно только жалеть и сочувствовать Владимиру, но и понять его родственников.

Возникает соблазн. Совершенно правильно прокомментировала Татьяна Белюченко. Никто никогда меня не убедит, что не нужно учитывать отношение ребёнка, особенно подростка к появлению мачехи или отчима. Да, надо устраивать свою жизнь по возможности, но не за счет нервов родных. особенно детей.

Девушке стало плохо. Ну вот так мы и разучиваемся быть сострадательными. когда играют на наших чувствах в корыстных целях. Просто гады!

Я тебя обнял и у меня не хватило рук. Забавно читать такие истории, когда сама в них не попадаешь. Когда рассказывает кто-то. то вот сразу видишь - аферист. например или альфонс, думаешь, ну что она слепая что ли была! А ведь это все от того, что мы, по Грибоедову, "обманываться рады". начинаем себя одергивать, что вот надо ещё посмотреть, понять человека, чем дать пинка для скорости. Сама наступала на такие грабли, это я сейчас толстокожая. как бегемот стала. Так что. женщины, читайте и не повторяйте таких ошибок. 

Что детки, мать мешать стала? Правда, счастье, что свекровь с юмором и адекватная. А с тем, что можно и не заметить человека, сама вот на днях поняла. Правда. не было никакой критичной ситуации. Но было удивление. Я знала, что утром мои уходят на работу, сначала сноха, следом сын. Сама я в отпуске, никуда не спешила, но с утра появилась дурацкая привычка подружкам в вацапе открытки посылать. Нет, меня в принципе бесят многочисленные рассылки такого типа, но вот есть человек 5, с которыми общаюсь ежедневно, и утром обмениваемся пожеланиями хорошего дня. И я была уверена, что это не мешает мне слышать и видеть, что происходит вокруг. И вот я позавтракала, перешла в комнату, стала телик смотреть, вышивать. Смотрю, сын уже на выходе, иду за ним дверь закрыть и спрашиваю, что ж сноха-то спит ещё, позже уедет? Он на меня уставился: - Мам, она ушла полчаса назад, вообще-то... Закрываю за ним дверь, и просто озадачена, как я не видела, что человек собирается?! На кухне я сидела лицом к коридору, и мне видно, кто идёт в туалет или в ванную, в комнате тоже сидела напротив входной двери. Ну мышь не проскочит, а тут человек ушел незаметно. Пишу ей, с ухмылкой, как она так незаметно просочилась, что я за вышивкой её прозевала? И получаю ответ, что я была на кухне, когда она мне, без ответа, пожелала хорошего дня и сказала "до вечера". Вот я просто была обалдевшая, теперь стараюсь быть как-то более внимательной.

Маша Тургенева  порадовала интересной статьей о высокой моде, большое ей спасибо.

Как это по-русски. Мне режет слух, как сейчас стало модно говорить, например, так: "Он мне не нравится, от слова совсем." Вот такое уточнение "от слова" кажется каким-то неуместным и неправильным. И, конечно, не нравятся слова-паразиты и некоторые фразы у молодежи. Ещё больше раздражает, когда взрослые начинают тоже употреблять эти фразы, чтобы как-то стать на один уровень с молодыми.

Не аферистка, а хорошая женщина. Ну вот, я об это выше написала, из серии - обманываться рад. А на мой взгляд всё очень очевидно.

Знакомства. Опять есть весёлые объявления. просто хочу обратить внимание, ну читайте внимательно! Вот первое же объявление: "Я порядочный и добрый, правда, бесит несправедливость... Живу в своей квартире один...Я инвалид, устроиться на работу не могу, согласен переехать к вам". Задумайтесь, как часто его бесит и какая несправедливость? Может быть его чаще бесит, чем он добрый? И будет ли он работать после переезда? Ой, вопросов слишком много.

Евгения за комфортные отношения. Тоже понимаю так. Познакомится для серьезных отношений, но в её личное пространство - граница на замке. Мужчина должен быть состоявшимся во всех отношениях. чтобы дама могла путешествовать, наверное, за счет состоявшегося кавалера. А он, к примеру, пришёл с работы, уставший, а ужина нет, Евгения игрушки вяжет, и ему говорит - не лезь в мое пространство, а зарплату давай сюда...

Удмурт, 50 лет, хочет, чтобы ему ребенка родили, без больших запросов... Просто и комментировать неохота, в топку...

Коренной москвич ищет женщину без комплексов. Тут надо подумать и узнать сразу, какие тараканы и фантазии в голове, и, обязательно, убедиться, что не будет от него венерических подарков.

И, вот зря некоторые отказываются от смс-переписки. Надо и услышать, и почитать, иногда по стилю письма тоже можно создать образ человека.

В Монако мне гулять не суждено, поэтому интересно было почитать, как другие развлекаются.

По тесту я - Заслуженный артист.

 

[Санитар леса 28 385]

Пару слов по заметке Возникает соблазн

В ‎10‎.‎08‎.‎2019 в 11:54, Кастрюля сказал:

  И да, мне именно не понравилось, что девочка не ушла к хорошему отцу, а за мамину квартиру цепляется. Я представила себя на её месте, сбежала бы к папе, а эта продуманная.

Она цепляется за свой дом. Вряд ли в этом возрасте подросток задумывается о таких вещах, как бы половчее оставить за собой родительскую квартиру, понимание собственности и перспективы ещё пока смутное. А вот чувство дома, дома собственного - очень даже чёткое. И, к сожалению, негативное восприятие чужого человека, посягнувшего на этот дом, очень даже острое.

И почему из своего дома нужно уходить именно девочке? Для неё это явная несправедливость - она тут живёт, а пришлый мужик кто такой?

Да и куда ей идти? Это выросший ребёнок, самостоятельно зарабатывающий, может уйти на съём. А подростку остаётся только в никуда, по чужим сомнительным прибежищам мотаться. К отцу, который вроде как готов её принять? А у него как с условиями? Что ему досталось после размена квартиры, автор не упоминает. Возможно, девочке пришлось бы жить у отца в куда более стеснённых условиях, нежели в собственном доме, где у неё есть своя комната.

И опять же, хороший отец будет жить ради дочери и никогда к себе никакую женщину не приведёт? Ежели мама имеет право на женское счастье, то папа, надо полагать, тоже имеет, на мужское.

Нет, я отнюдь не за то, чтобы родители полностью подчиняли свою жизнь хотениям или не хотениям своих детей. И в праве на личную жизнь родителям не отказываю. Но как быть со своим собственным ребёнком, который не в состоянии принять в своём доме чужого человека, я не знаю.

В ‎11‎.‎08‎.‎2019 в 15:58, Кларисса Удачина сказал:

 

Нет, скорее всего, и правда - сын, но что бы Вы при этом думали и чувствовали, как бы доживали остаток жизни в одиночестве - вопрос...  

Нет никакой гарантии того, что не придётся доживать жизнь в одиночестве при любом раскладе. Даже если сейчас, в молодом возрасте, личная жизнь вполне удачно складывается. Вариантов, почему наступает одинокая старость, множество. Очень часто от человека это не зависит вообще.

 

12 часов назад, umorka сказал:

Что детки, мать мешать стала? Правда, счастье, что свекровь с юмором и адекватная. А с тем, что можно и не заметить человека, сама вот на днях поняла.

Да нет, мне видится, что дело не в том, что невестка не заметила свекровь, она её заметила. Просто заперла дверь на автомате, по привычному алгоритму действий. И даже не осознала это. Такое бывает.

Я, как и многие, хочу поблагодарить редакцию за новую рубрику Как это по-русски. Она просто замечательная и очень-очень нужная.

Было бы ещё здорово, если бы иногда разбиралось происхождение всяких устойчивых выражений. Чтобы люди не употребляли их в неправильной и абсурдной форме (например, "тихим сапом" вместо "тихой сапой" и т.д.).

[umorka 32 726]

8 часов назад, Санитар леса сказал:

Да нет, мне видится, что дело не в том, что невестка не заметила свекровь, она её заметила. Просто заперла дверь на автомате, по привычному алгоритму действий. И даже не осознала это. Такое бывает.

Да, либо и заметила, но на автомате. Я так могу свет выключать, машинально, выходя из кухни, хотя там кто-то есть

[Жизнерадостная 2]

Это моя заметка "Я обнял тебя и у меня не хватило рук". Хочется ответить Бельканто, немного пояснить, как я жила все эти годы. Я не бизнесвумен и сверху деньги мне не падали, просто у меня больше возможностей, чем у многих читателей, живущих в маленьких городах и получающих небольшие зарплаты и пенсии. В 44 года из небольшого провинциального городка я переехала в Санкт-Петербург, город больших возможностей.

 

Трудно было первые 3 года-сыновья студенты, жили в общежитии, я снимала маленькую комнату в большой коммуналке. Через 3 года бывший муж дал немного денег в счет моей доли в нашей квартире, на них совершенно нечего было купить, денег добавила дочь, я брала кредит, купила крошечную комнату в коммуналке, в которой прожила 14 лет. Я всегда жила экономно и много работала. Первые годы в Питере после работы и в выходные дни помогала знакомой в кафе-мыла посуду, помогала накрывать столы для банкетов, за это она мне давала продукты, я их относила своим студентам. Потом я работала в учебном заведении, по вечерам, после работы, мыла полы по чужой трудовой книжке и на основной работе постоянно кого-то замещала, когда сотрудники были в отпусках или на больничном.

 

Дети мои тоже подрабатывали, с меня особо не тянули, дочь с нами не переехала, она уже была замужем. Все эти годы я жила одна и могла экономить на еде, не покупала деликатесы, а готовила себе обычную еду. Крайне редко покупала одежду и обувь, у меня даже шубы никогда не было, ношу простую и удобную одежду. У меня просто другие жизненные приоритеты -одержима путешествиями. На моей работе платили хорошую 13 зарплату, я скопила на первый взнос на квартиру.

 

Взяла ипотеку, которую выплачиваю до сих пор, от города дали субсидию, потому что я прожила более 10 лет в Питере, стояла на городской очереди и купила небольшую студию в ближайшем пригороде. Комнату в коммуналке не продала, сдаю ее и эти деньги идут на погашение ипотеки. В студии первые два года не было кухонного гарнитура, я купила недорогой стол- книгу, развернула его, купила по акции варочную панель, поставила ее на 4 бруска на стол и готовила. Раковину отдали знакомые, сын сделал под нее тумбу,  он же отдал мне холодильник и кровать, которую сделал сам, подруга отдала кресло.

 

Я давно на пенсии, но до сих пор работаю, на работе нас кормят, это тоже большая экономия, почти не трачу на продукты. На транспорт практически не трачу, езжу по льготному проездному, который я, как *Почетный донор РФ*, получила в возрасте 52 лет. Как ветеран труда, плачу 50% квартплаты, раз в год получаю выплату более 12 тысяч рублей, на которые покупаю годовой абонемент в фитнес клуб с бассейном. В театры и на концерты покупаю дешевые билеты, есть в Питере специальный проект для пенсионеров.

 

В пригород, Павловск и Пушкин, езжу на электричке, она бесплатна для пенсионеров. За границу я ездила, когда было намного дешевле, сейчас больше езжу по России, здесь тоже много красивых мест. Книги беру в библиотеке, в кино и музеи есть большие скидки по пенсионному удостоверению. Дети у меня самостоятельные, помогать им не надо, наоборот, дочь  подкидывает понемногу на погашение ипотеки, вот я все свободные средства трачу на поездки.

Изменено 14 Октября 2019 пользователем M-07
Расставила абзацы в "простыне".