Шоаррская лиса 33 118 Опубликовано 26 Мая 2020 На прошлой неделе в связи с жарой буйно расцвел мой фотодерматит. В среду вечером смотрю в зеркало - физиономия начинает опухать, понятно уже, что никакой крем не поможет, надо переходить к радикальным мерам. Зову мужа: - Бери аптечку, укол будем ставить! Муж на меня посмотрел задумчиво: - А может, не надо?... Ты сегодня совсем еще не дочь китайского императора, а всего лишь его дальняя родственница! Ну, спасибо тебе, дорогой! Добрый такой... ...Укол поставил, вернул мне славянскую внешность. 16 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 29 Мая 2020 Рассказала знакомая, было очень смешно. У неё сыну 14 или 15 лет. Он постоянно троллит маму разными мемасиками, хохмами и приколами. Речь пойдет о гепардах. Спрашивает маму: мам, чем отличается леопард от гепарда? - И чем? - Леопард - Лёпа, а Гепард - Гёпа. Ну и прижилось дома прозвище Гёпа, а когда мама сердится, то Гепард. И вот они пошли с сыном в магазин, и во дворе мать сердито окрикнула: Гепард!.. Спустя некоторое время она слышит краем уха разговор двух тёток у лифта, мол как-то занятно у соседки с такого-то этажа зовут мальчика. То ли Эдуард, то ли Леопард... 23 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 062 Опубликовано 29 Мая 2020 (изменено) У соседа заложило уши. К врачу попасть не может. Соседка решила сама ему их прочистить. Видела, как врач это ему делал. Прочистила, решила проверить - как он слышит: - Больной, вы меня слышите? - спрашивает шепотом. - О! Здорово! Теперь слышу!! - С вас тысяча )) - Опять что-то звук пропал ))) Приколисты )) Изменено 30 Мая 2020 пользователем Архимедовна 44 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 820 Опубликовано 31 Мая 2020 На днях выбрались на пляж. Снимаю с себя одежду, стою в одних плавках посреди пляжа. Жена ухахатывается: - Вот по тебе сразу видно, что ты пекарь-кондитер! - Почему? - Похож на тесто, такой же белый! Естественно, белый, не привык загорать в мае. Полежали, позагорали, рискнули даже не только конечности сунуть в воду, но и поплавать. Естественно, сгорели. Домой приезжаем, я еле стаскиваю с себя футболку. Жена хохочет, опять не ладно. - Что на этот раз? Не похож на пекаря-кондитера? - Похож, ещё как похож! Теперь ты похож на жареный пирожок с мясом. 33 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Принцесса на горошине 8 487 Опубликовано 1 Июня 2020 Одна моя знакомая имеет весьма внушительные габариты, у нее гренадерский рост и вес под 150 кг. Как-то к ним в организацию устроился ее однофамилец, щупленький невысокий парнишка. Конечно над ним сразу пошутили, что он будет работать со своей "мамочкой". И когда он ее первый раз увидел, то изумленно произнес "Ой, мамочки!" 31 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 2 Июня 2020 Звонит мне подруга Ксения и интересуется, не в курсе ли я: маски отменили или их все еще надо носить? Я не в курсе, но мне интересно, почему у нее возник такой вопрос. Ксения охотно объясняет: - Я сейчас во двор выглянула, а там половина народа в масках, другая без. Я и растерялась. Если маски носить обязательно, значит, половина - нарушители, если был указ об отмене карантина, значит, другая половина - перестраховщики. На кого ориентироваться? ****** 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 307 Опубликовано 2 Июня 2020 У мужа произношение звука Р типа на французский манер, раскатистое. Я его всю жизнь поддразниваю необидно, наша семейная шутка. Или игрища такие . Говорю, летом на пляже работать будешь: гггаки, гггапаны, кгггеветки, кукугггуза! Ржем. Тут говорю: - Надо тебя к логопеду свести, пусть звук поставит. - Был я там в детстве. Не помогло. Слушай, ты ж сама логопед, поставь мне звук! Я подвисла: и правда, в дипломе кроме прочего я и учитель-логопед. Но никогда по этой специальности не работала, ничего не помню с универа, опыта нет. - Неее, - отвечаю. - Я тебе так наставлю, что ещё хуже станет. Вообще все звуки разучишься произносить. СпециЯлист, итить 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зыш 3 257 Опубликовано 2 Июня 2020 Купила комплект постельного белья. Приношу домой. Старший сын увидел, спрашивает: - Односпальное белье? Или Евро? - Семейное. - Это как? - Простынь, две наволочки и два пододеяльника. - Ну и какое же оно "семейное" после этого? Оно практически уже "на грани развода" ! ****** 44 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 820 Опубликовано 3 Июня 2020 Жена ничуть не белоручка, что дачные занятия, что пешие прогулки по полям ей нравятся. А тут вчера заявляется домой грязная, как кочерга. Зная мою благоверную, казалось бы, что здесь странного: утром уехала на работу в костюме и тренче, а пришла в какой-то телогрейке и в моих старых рейтузах. На мои вопросы, что за новое дизайнерское недоразумение на ней надето отмахнулась и ушла в душ. Оказалось, прямо недалеко от дома сломалась ее машина. Посмотрела под капотом, что за причина, поняла, что справится сама и на заднем сиденье переоделась вот в этот прикид. Починила, переодеваться не стала, зашла так домой и в душ. А сегодня просыпается, толкает меня в бок и жалуется: - Явилась вот вчера домой грязная и всю ночь мне снилось, что я реактивный двигатель. И так всю ночь, пока на меня, прям в двигатель, не начала лететь птица, ну я ей - кыш отсюда! - и тут же проснулась! 21 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 14 188 Опубликовано 5 Июня 2020 Мы на даче. Вчера золовка поехала в Москву по делам, я попросила её купить мне беруши. Привозит сегодня, говорит: "Какие -то новые беруши тебе купила, с резьбой". Я-ей: Это как это, с резьбой? А сынок мой: "В одно ухо берушу вворачиваешь, в другое-гайку. И закручиваешь, чтобы не вывалилась" А беруши и вправду какие-то интересные, не гладкие, а с рисочками (а не с резьбой). Первый раз такие вижу. Бразильские. 17 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сандал 11 652 Опубликовано 5 Июня 2020 - Вот смотрю на нее и у меня ощущение, что это я ее родила, - сказала дочь, глядя с любовью на Нику (керн - терьер наш подарок ребятам) Вот такая семейка у нас, сумасшедших собачников 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 30 117 Опубликовано 5 Июня 2020 Прочитала жалобу на форуме одном - Но в нашем городе Р. полный хаус никто ничего не знает. Отсылаю подруге, чтобы посмеятся вместе. Отвечает - Поэтому у них и хаос, потому, что прибыл Хаус, да ещё и полный. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 7 Июня 2020 (изменено) Беседуем с подругой Ксенией по телефону. Переговорили обо всем, о чем только можно, считаю, пора закругляться: - Ну, пока, мне на кухню пора, "Гемиста" (овощное блюдо) ждет не дождется, когда я ею займусь. - Интересно, чем ты до сих пор была занята, что готовить сподобилась лишь на ночь глядя? (Примечание: На самом деле у нас лишь седьмой час, для меня - "детское время", но Ксения - "жаворонок", она уже готовится ко сну) - Я ж тебе рассказывала, то ... (перечисление, чем занималась с утра), потом на базар, потом урюк от косточек освобождала, потом первый раз варенье до кипения довела, потом с тобой разговариваю, теперь пора и за "Гемисту" взяться. - Ты же у нас многостаночница, не могла совместить варенье и "Гемисту" пока в кухне толклась? - Могла, только если бы я их совместила, то чем сейчас бы занялась? Изменено 7 Июня 2020 пользователем Ладимира 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джулия Ламберт 6 801 Опубликовано 7 Июня 2020 (изменено) Забегает ко мне в комнату младший сын и жалуется:"Мама, у нас в подвале комары!" Подвал - это цокольный этаж - куда опустили компьтеры на лето, чтобы не было жарко. Все удобства есть, но без ремонта. Я говорю: - Да. Пора облагораживать - вот думаю рваным камнем отделать и светильники под бронзу. Сын: - И комары тоже будут залетать облагороженные: с моноклем и хорошим французским - Мадам, Же не манж па сис жур . ( Мадам, я не ел семь дней.) Изменено 7 Июня 2020 пользователем Джулия Ламберт 28 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 307 Опубликовано 7 Июня 2020 Были на выходных у родителей в гостях. Если вкусно, пили вино. Домой приехали, муж стал на весы: - Вот же, опять обожрались. Плюс кило! Я: - Ну все, две недели никуда не поедем, будем сбрасывать. Объявляю в семье голодовку. Муж через пять минут, занявшись каким-то делом: - Не знаешь, где изолента? - Что, рот хочешь заклеить в честь голодовки? П.с. ну да, ну да, порой кажется, только это и спасет 8 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сандал 11 652 Опубликовано 9 Июня 2020 Сидели с подружкой в парке она внучку выгуливала, я собак. Внучка на детской площадке играла, мои у ног лежали. И говорю подруге: - С мыслями и желаниями надо быть осторожными. Сказала однажды в сердцах, дожидаясь дочь дома, чтоб лучше она замуж вышла меньше было бы треволнений. А то сидишь, ждешь ребенка и думаешь, чтобы доехала домой целехонькая. И вот пожалуйста, накаркала, через полгода ребенок упорхнул из гнезда. Мечтала, чтобы муж на удаленке поработал, дома был со мной и - вот пожалуйста - он работает из дома, правда повод не очень веселый... ковид. А подруга говорит : - У меня похлеще мысли исполняются. Ты ж в курсе, что я дочери квартиру хотела купить, так хотела, так хотела. И через год с неба 5 миллионов упало и я купила. - Оу, мне еще с неба ничего не падало. Правда у меня мысли все приземленые. - А ты бери выше! Глядишь и тебе упадет! - Ага, это как красные труселя на люстрах помнится было. Вот я тебе про серьезные вещи, а ты мне о небе. Тут Верка надулась обиженно: - И я серьезно. Нет, ну, серьезно, думаю о деньгах и деньги приходят, как с неба... падают Верка работает, одна дочь вырастила, замуж выдала. Работает на обычной работе, медсестра. Может действительно падают, когда очень сильно хочется. 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НатаФКа 108 424 Опубликовано 10 Июня 2020 Немного черного юмора Решили съездить на кладбище, но нужно выдвигаться рано, в 7 утра, чтобы успеть до жары. Утром мама будит, а я понять ничего не могу. Спрашиваю: чего, куда. И слышу: - На кладбище пора! Попыталась отшутиться: - Да мне туда еще рано. А мама на полном серьезе: - Как рано, 6 часов уже, ничего не рано. Пока соберешься, пока позавтракаешь на дорожку... 23 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 10 Июня 2020 Заболела нога. Геннадий, помогающий по хозяйству, заметил хромоту: - Что случилось? - Ерунда, - махнула рукой, - последствия старой травмы. В молодости спортом занималась. - Как тут не вспомнить слова лорда Черчилля, - в задумчивости покачал мужик головой, - "Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался". Геннадию удалось меня удивить в очередной раз. 44 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сандал 11 652 Опубликовано 10 Июня 2020 Думала, что уже вышла из того возраста, когда можно критиковать мою внешность. Но однажды ко мне прорвался одноклассник и, увидев мои фотографии, с порога начал выдавать: - Почему ты лысая? Где твои косы? Почему ты такая худая? Что с тобой муж сделал? Передай мужу, что я, как врач рекомендую откормить тебя и отрастить волосы! Зачитала послание мужу, а он лишь хмыкнул в ответ. А однокласснику ответила, что как врач он хреновый, но, как стоматолог не мне судить и мой совет пора худеть, а то из стройного мальчика в шортах превратился в какого-то лысого борова... , а тут и возраст на пятки наступает. Оплатила той же монетой, как смогла. Удалился из моих друзей. А я подумала... может он мне комплимент хотел сделать? А я не поняла... 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олька-Лимонка 341 Опубликовано 11 Июня 2020 Мужу показалось, что цвет моих бровей стал темнее, предположил, что я их подкрасила. Да еще и пошутил: типа, гуталином. Разочаровала. Сказала, что они загорели. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 307 Опубликовано 13 Июня 2020 Отправляю маме фото сегодняшнего дня: муж шпаклюет стены в новой квартире, второе фото - пудинг из творога, который на ужин приготовила. Мама: Это мужу в награду за работу? Я: От каждого по способностям, каждому - по потребностям. Мама: Ура, коммунизм наступил наконец-то. Я: Ага, в отдельно взятой семье. П.С. строили строили и построили. Ура, товарищи. 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Видящая тебя во сне 18 192 Опубликовано 17 Июня 2020 (изменено) Всегда составляю список покупок заранее. Без него никак, иначе прихожу в магазин и стою вспоминаю, зачем пришла. Сегодня вспомнила , что надо срочно зайти в зоомагазин, купить корм питомцам. И все никак не могу купить газету за эту неделю. Пишу: Кот, попугай, рыбки , Моя семья. Оставила список на столе на кухне. Через некоторое время муж пошёл на кухню попить кваску, возвращается и говорит : "А я думал, что твоя семья -это я?!". Это он список прочитал , теперь точно будет думать, что кота я больше него люблю. Изменено 18 Июня 2020 пользователем Видящая тебя во сне 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карташонка 23 790 Опубликовано 19 Июня 2020 Сварила еду, наполнила свою тарелку, тут и муж подошёл. - А ты собаке почему не наложила еды? Я возмущена. В голове крутится ответ. 1 вариант - а почему не ты, это твоя собака, как и моя, 2 вариант - а почему не ты, ты её такой же хозяин, как и я. - А почему не ты? Это твоя собака, как и я!!! Я, когда говорила, уже несуразность поняла и смеяться начала... Думай, что говоришь, да? А вот не получается, сначала говорю, а потом смеёмся над тем, что сказала. 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дилюль 5 897 Опубликовано 20 Июня 2020 Сегодня утром в гипермаркете. Идём с мужем и тележкой. Навстречу женщина под пятьдесят тоже с тележкой. В тележке в переноске спит ребенок (маленький, 6-7 месяцев). Хорошенькая такая лялечка- девочка. Поравнялись, муж у женщины мимоходом так спрашивает: - а на каком это отделе таких выдают? Женщина за словом в карман не полезла, в ту же секунду и с гордостью: - а это мы сами сделали!!! 31 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Арбузик 184 839 Опубликовано 21 Июня 2020 Играю с маленьким котёнком и походя интересуюсь у мамы, может мне отнести малыша в клинику, где помогут определить пол? Котенок же растет и ему пора давать имя. На что мама отвечает: - Да баба это, он ходит как баба. - Странно. Меланхолично отвечаю я. - А балуется как мужик. 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В