Взрослый лепет-10

[Мадлина 13 163]

Давно это было, я как раз подросла и стала на хозяйство, короче, готовка была на мне.

Мама однажды в шутку сказала- ты, Славка, больше не готовь, слишком вкусно получается, все быстро съедают и приходится опять готовить, разорение одно. Я в ответ - да нормально я готовлю, совсем не вкусно...

[Дилюль 5 898]

Предыстория. ЕГЭ в разгаре, на днях старшая сдавала русский. Сегодня с семи до восьми утра у них была консультация по информатике.

Собственно, история. Сегодня в полдевятого, как обычно, собираемся с мужем на работу (выезжаем одновременно), младшая ещё спит (каникулы).  Я пытаюсь ее разбудить, чтобы она замкнула за нами изнутри входные двери и позавтракала, а не спала  до обеда. Как раз, когда она уже полупроснулась, вернулась из школы старшая и заходит в детскую.

Младшая, сонно и удивлённо глядя на старшую сестру, пытается понять, зачем же ее будили, раз сестра дома. Потом замечает, что та в верхней одежде, понимает, что что-то не так, и спрашивает у нее:

- А ты.... Куда была???

Старшая подхватывает тему и в тон ей отвечает:

- Там, где не пришла)))

Младшая продолжает удивлённо моргать, я уже хихикаю, и тут выныривает из телефона муж и так грустно - задумчиво:

- Я так понимаю, что ЕГЭ по русскому мы "сдали"...

 

Изменено 9 Июня 2021 пользователем Дилюль

[Пума Марковна 40 985]

Занимаюсь гитарой с моим преподавателем онлайн, по пятницам. Сегодня выхожу из бассейна, в вайбере два пропущенных звонка. Перезваниваю.

- Скажите, почему вы сегодня не занимались? Вы же такой ответственный человек и даже не предупредили. Что-нибудь случилось? 

Хм. -  Ну, видите ли, случилось то, что сегодня четверг, вообще-то....

На другом конце провода бесконечная мхатовская пауза. И далее вздох из глубины души. - Вплоть до этого момента я был в полной уверенности, что сегодня пятница. Как вы думаете, в Кащенко ещё есть свободные койки?

- Думаю - да, если под ковид не заняли.  

Посмеялись.  Но если взять за диагноз путаницу в днях недели, то по мне Кащенко уже лет 10 плачет, в отпуске особенно. 

[Готика Гиневера 3 269]

Не знаю, в детский ли лепет отнести. Деточке, которая братец, вот-вот 18 стукнет.

Выдал мне на днях:

- Глядя на тебя, думаю - это я твой старый опекун. А ты моя истеричная малолетка. 

Чуть не убила. Не дотянулась. 

[Нюра Вадимовна 98 769]

Разговариваем с Лешкой. Он спрашивает что мне подарить на день рождения. Я отвечаю- деньги. Он спрашивает- сколько?

Я- или 6500 или 13000)

Он- это на что и почему такой разброс цен?

Я- это бельё. Один или два комплекта. Понравились оба, выбрать не могу. 

Он- бельё это хорошо. А что так дорого? Какое-то шёлковое, с кружавчиками?)))

Я- постельное, сатиновое) без кружавчиков. 

С-старость 

[Дилюль 5 898]

На днях звонит мне дочка младшая (12 лет), чуть ли не подвывает в трубку:

- Мамаааа, тут сороконожка бегала, в коридорееееее! Я ее боюсь! Она большая, жирная и страшнаяяяяя! Я тебе видео с ней отправила, посмотрииии! 

Посмотрела видео - сороконожка, на стене (двери открыты были днём на улицу, видать вползла, надо купить дихлофос).

Говорю дочке, что они не кусаются и тоже нас боятся... Ну и что не могу сейчас с работы прибежать, догнать это животное и разобраться с ним. 

Дочке сказала поесть каши, которая на кухне и не бояться. 

Перезваниваю через час. Говорю малой:

- Как дела?

- Норм

- Ты поела?

- Да!

-А сороконожку покормила?

- .....НУ МАМА!!!!!!!!!!!

 Вечером того же дня перебирали в детской все, что можно, и постельное меняли. Дочка заставила)))

Изменено 13 Июня 2021 пользователем Дилюль

[Дилюль 5 898]

Это тоже взрослый лепет, но ооочень неприличный.

Муж купил новый шланг для полива.  Ну и мне, естественно, тут же понадобилось полить цветы. Пытаюсь накрутить шланг на кран во дворе (на новом шланге специальная насадка, как и на предыдущем). А оно не лезет. Ну я срочно зову на помощь мужа, который уже залёг отдыхать. Он в открытое окно видит мои потуги и кричит:

- его не накручивать, а одеть надо на кран и защелкнуть. 

Но у меня не получается, пипочка на шланге не хочет щёлкать...

Муж в окно объясняет:

- Чтобы щёлкнуло, при одевании надо  пластмаску серую, которая на шланге, вниз оттянуть

На мой недоуменный взгляд шепчет:

- Ну как на "этом самом" ты вниз оттягиваешь, "шкурку" то есть...

Реакция у меня сработала почти машинально и о чудо - шланг сразу щёлкнул...  Ржу в голос:

- Хоть с чем-то вроде как научилась обращаться)))

Включила наконец-то воду для полива, но для начала облила из нового шланга вышедшего поржать и покурить  мужа...  Мог бы и сам выйти и шланг одеть, а не из окна указания раздавать.

 

 

 

 

В 22.05.2021 в 19:04, Дилюль сказал:

Сейчас вот достала оставшиеся с того года семена, сижу на кухне, перебираю. Дочка (17 лет) сидит рядом за столом (доедает свой суп). При виде меня с семенами начинает хохотать... На мои удивлённо поднятые брови, недоуменный взгляд и вопрос:

- а что, собственно, тут смешного?

Отвечает:

- мама снова замышляет массовое убийство....

ЗЫ

Спустя два часа захожу в дом и отчитываюсь детям, что цветы посажены и предлагаю пойти оценить работу, но старшая продолжает меня троллить:

- пойдем, покажешь наше кладбище домашних животных...

Продолжение. Вчера на клумбе за двором, где только-только показались первые росточки посаженных недавно цветов, я, придя с работы, обнаружила небольшую ямку. Даже засекла убегающую соседскую (а может и бродячую) небольшую собаку. Жалуюсь старшей дочке, что в моих цветах собака хотела ямку выкопать... На что малая отвечает:" О, теперь у мамы в планах кладбище СОСЕДСКИХ животных)))"

[Ишь какая цаца! 6 500]

Мне сегодня жара в голову ударила на работе. Звонят. Представляюсь:

"Компания такая-то, отдел по борьбе с клиентами". 

Я втупую забыла название своего отдела, а пока вспоминала - уже успела сморозить то, что в голове нарисовалось.

[Мисс Довольность 1 988]

Летняя обувь у нас лежит в дорожных чемоданах. Как из отпуска в сентябре приезжаем, время подходит перемывать и складывать всё летнее. В этом году начале мая достает муж свой чемодан, я открываю его, достаю обувь, и ужасаюсь:

-4 пары прошлогодней обуви с этикетками. То есть муж эти шлепки, сандалии вообще прошлым летом ни разу не одевал! Кричу ему, он уже уходит:-Иди сюда! Смотри сколько всего тебе ещё носить и носить. 

Он смотрит на открытый чемодан,  там кроме новых четырёх, еще десяток обуви летней, застывает и произносит: -у меня столько ног нет...

[Фрикаделька 73 620]

15 часов назад, Ишь какая цаца! сказал:

 

Я втупую забыла название своего отдела, а пока вспоминала - уже успела сморозить то, что в голове нарисовалось.

Напомнили. Работала я в мебельном магазине.Целый день звонки, голова кругом.

Тем более если звонишь клиентам, то говоришь: Торговый центр Петров. А если позвонит покупатель, то называешь название самой фирмы: секция Центр Мебель Комплект. И так с утра и до ночи. 

И вот к концу рабочего дня телефон разрывается, снимаю трубку и понимаю, что не знаю, что нужно ответить! После продолжительного молчания выдала:

- Эээ, здравствуйте!

На том конце провода раздался громкий смех. Потом мой директор ещё хрюкнула и сказала, что перезвонит позднее.

Изменено 18 Июня 2021 пользователем Фрикаделька

[Овсянка 40 505]

Чёрный юмор.Это скорее всего в другую ветку, но там "кладбища и покойники".

 Вчера заехала к знакомым. У них клубники полно. Решили со мной поделиться. Приехала- Света в слезах. На вопрос, что случилось, отвечает, что единственного сына , кровиночку, послезавтра в армию забирают.

- Да ладно, Свет, не на войну же. А в какие войска? Не в ВДВ?

-Нет. Не в ВДВ.  Сказали, зубы кривые.

И тут муж Светы показывается из теплицы. Помидоры поливал. Не знаю, каким местом он думал. Но выдал:

- Вообще не пойму какая  им разница, кривые зубы  или нет. Всё равно в армии выбьют.

 

 

[Женьшень 41 680]

10 часов назад, Овсянка сказал:

Вообще не пойму какая  им разница, кривые зубы  или нет. Всё равно в армии выбьют.

 

Примерно похожей логики наверное придерживалась одна из приятельниц в далёкой юности, когда на переживания своей сестры насчет долгого отсутствия жениха, обещавшего приехать к назначенному часу, выдала: - Чего ты так переживаешь, он может в аварию попал.

[Дилюль 5 898]

В 04.06.2021 в 10:13, Дилюль сказал:

Недавно муж пожаловался, что у него "вроде как геморрой". В больницу не хочет. Купила свечи, проинструктировала и отправила в ванную. Три раза переспросил:

- Прям туда?

- Да!

Выходит грустный из ванной, мимо меня чапает и напевает под нос:

- Был пацан, и нет пацана...

Не могу не написать продолжение. Для понимания - кроме легковых авто мой муж водил только автобус. Вчера вечером смотрим стендап. Разговор зашёл о непрофессиональных врачах  и о деликатной болезни, при которой больно сидеть. Там по сюжету врач говорит пациенту с геморроем, что этой болезнью болеют только либо роженицы, либо дальнобойщики, либо гомосексуалисты. На этом моменте мы с мужем удивлённо переглядываемся. И я брякаю: " Вот сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой большегруз..." 

Когда проржались, муж пробубнел, что уже все нормально...

[Каста Дива 107 354]

У меня приехала подруга издалека.

Встретили её под проливным дождём, бежать бы уже домой. А та чемоданы кинула, и давай поклоны бить во все стороны.

- Традиция у меня такая, - объясняет та. - Поклониться хакасской земле.

- Хорошая какая традиция, - хмыкаю я. - Я б тоже деньгам поклоняться, вдруг сработает.

Подруга поклоны била прямо у Сбербанка

[Крикуша 164 153]

Сын вернулся домой, теперь можно и армейские истории рассказывать.

Специальность у сына: "Вожатый служебной собаки", но в боевой части не сошелся характерами с начальником питомника и последние четыре месяца служил в роте охраны. 

- Рядовой, а ты знаешь, что начальник питомника тебя называет "губитель собак"?
- Знаю, но после консультации с психологом, мне сказали, что на собаках я свои способности отработал и теперь меня можно к людям, здрасти!

[Золотая молодежь 26 821]

У нас временно появился собакен - чихуахуа Тобик. Крепкий красавец белого окраса с коричневыми ушами и таким же коричневым пятном у основания хвостика. Гуляем сегодня по улице после дождя, у светофора привязалась ко мне женщина. Сначала она секунд десять рассматривала Тобика, потом говорит мне:

- Какая красивая собачка. Мальчик, девочка?

Я смотрю на Тобика, который повернулся тетке задницей, ну стопроцентно можно увидеть, что кобель. Тем не менее отвечаю:

- Мальчик.

- А что у него с глазками? - Этот вопрос меня застал врасплох, смотрю на глаза Тобика: глаза как глаза.

- А что с ними?

- Они у него как бы... разносторонние!

Глаза! Разносторонние! Я чуть не взоржал прям у светофора, как конь! В разные стороны они у него смотрят, видите ли. 

[Веранда 19 039]

Выходим вечером с мужем на прогулку, видим соседа - на турнике у своего подъезда подтягивается. За два дня, пока его не встречали, умудрился загореть практически до черноты. Решила сделать ему комплимент:

- Как Вы здорово загореть успели!

- Да это я еще неделю не мылся, - не задумываясь, отвечает он.

******

[Арбузик 184 839]

Днём периодически пересылала мужу фото кота, который после завтрака как прилёг на кровать, так и спал целый день. Вечером, за ужином, муж интересуется как прошел мой день, что делала и помогал ли помощник, который кот. Отвечаю:

- Да умница он у меня. И стирал, и белье гладил, и есть готовил.

Муж хмыкает, помня фото:

- Ты  его хоть иногда бы переворачивала с бока на бок.

******

[Готика Гиневера 3 269]

Нынешний диалог с домочадцем:

- Сегодня британский эсминец заплыл в наши территориальные воды. 

- Вот паразиты! А какой пароход-то был? 

- "Иван Фёдорович Крузенштерн" к нам приплыл, ёлки зелёные.. Человек и пароход! 

Изменено 23 Июня 2021 пользователем Готика Гиневера

[Джулия Ламберт 6 801]

       У нас ночью со двора спёрли железную бочку. Но самое обидное, что для этого поломали деревянный забор. 

      Я выговариваю собаке:"Ну вот зачем ты нужна, если хозяйское добро позволила вынести?" 

      На что сын отвечает:"Мама, она же девочка! Она рождена не для войны!" 

******

[Шефша 3 015]

Жарко нонче, готовлю так, чтобы у плиты не стоять. Духовка у меня на балконе, ее и пользую, чтобы  в квартире можно было  не париться на кухне. Замесюкала тесто , испекла пиццу, сделала салатик из помидоров-огурцов- летний ужин готов. И вот вечер, накрываю на стол мужу и старшему сыну (мы с младшеньким поели раньше). Инструктирую:

- Так, вот вам салат, ешьте с пиццей.

Оборачиваюсь, а  муж ехидно так произносит:

- А почему не вилкой? Не ложкой? Или, на худой конец, китайскими палочками? Почему мы спицей в салат тыкать должны?  Ты сдала наши приборы на металлолом?

Вот жеж паразит,  мастер словоблудия ))).

[Архимедовна 38 066]

18 часов назад, Шефша сказал:

мастер словоблудия

У нас  - тоже ))

Я тут что-то делала на днях на кухне и что-то из-за жары  пошло не так. Я сама себе говорю:
- Вот чукча я !
А мой, оторвавшись от своих дел, сразу с вопросом :
- Кто чукчая?
 )))

Изменено 26 Июня 2021 пользователем Архимедовна

[Лисса Гудвин 14 038]

Еду с водителем по трассе. Дорога длинная, местами идет ремонт. Жарко. Свежий горячий асфальт, "все удовольствия".

Замираем у светофора. который, как я понимаю, ограждает какую-то часть дороги. "От чего и кого?" - возникает мысль минут через пять, когда мы все стоим и стоим, а навстречу нам ничего не проносится и вообще пустынно, не считая несколько стоящих легковушек перед нами.

"А ведь он так и долго может гореть" - глубокомысленно заявляю я, вспомнив опыт где-то года два назад с другой дорогой.

"Да, пожалуй", - соглашается водитель, выруливает из общей очереди, мы спокойно проезжаем "огороженный" участок, минуем метров 700. никого не встретив, и последним показывается "парный" светофор, горящий тоже красным..

"Да уж, а то бы так и стояли" - подытоживает водитель, вместе сочувствуем тем, кто не предпринял попытки "сломать систему", как мы, хвалим себя, едем дальше.

Через какое-то время похожий участок дороги, но на нем уже стоит "живой светофор" - мужик в оранжевом комбинезоне, со свешенными к коленям лямками, голый трос, пузико, дочерна загорелый. Всё тот же палящий зной и свежий асфальт. Мне на него и смотреть-то страшно, а он ничего такой, бодрячком, подходит к нам, говорит, чтобы пока постояли. Стоим минуту, тут ему по рации передают, видимо, какие машины проехали с противоположного участка, слышим "черный опель", я не придаю значения, водитель мой, наоборот, слышит эту информацию.

Мимо проезжают машины, стоим. Мой водитель говорит "загоревшему" - пропускайте, мол, последним черный опель проехал, я слышал, после него нет машин.

Тот дает нам отмашку, мы едем, попутно водитель еще говорит ему в окно ему неисправности предыдущего светофора, что два зависли на "красном", и люди ждут. Тот отвечает, что они разные структуры, и он повлиять не может.

Проезжаем. И тут я вывожу заключение :"По-моему, на этой дороге нет разницы, механический светофор или "живой "- оба "сломаны", и  не пропускают, даже если дорога свободна.

 

Возвращаемся в город. Длинная дорога пройдена, выехали в 6, сейчас час дня, зной. В городе пробки, стоим. Хочется домой уже, водитель ворчит что-то вроде "и куда они все выперлись" (как известно,  каждый на дороге считает, что только он "по делу", остальные - так, погулять вышли, и мы в этом не исключение). 

Я в тон ему отвечаю - "Ну так жарко, выехали погреться, зима же скоро", - и сама немного прифигеваю от рожденного нагретой головушкой умозаключения.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Сезон закончился. Своей морковки со свеклой нет. В супермаркете сначала подорожала, но на борщ все равно покупали. Вчера зашли, а ни морковки, ни свеклы нет. Муж говорит:

- Ну что? Научу варить тебя настоящий борщ с заправкой из банки. Настоящий! Будем как космонавты. 

Да, пошли в другой магазин, купили борщ в банках консервированный. Сейчас варю. И ведь в банках - то борщ гораздо дешевле, чем простая морковка!

[Stella Polare 48 317]

Муж ходит на рыбалку, мелочь отдаёт котам, остальное курочкам папиным. Когда сырую изрубит, когда папа варит с кашами для них. От рыбы скорлупа крепкая, яйценоскость хорошая. 

Завтракаем у родителей в гостях. Папа:

- Ой, утром курам зерна дал, а каши забыл. Надо идти. 

Мама:

- Да, иди, дай им рыбной каши своей. Чтоб яйца крепкие были. Зять рыбу ловил, старался. 

Я:

- Может, скоро вместо яиц икру давать начнут... 

Мама:

- Метать. 

Муж:

- Сразу в натуральной упаковке, в скорлупе. Разбиваешь, а там 50 грамм отборной икры. 

Я:

- И маркировка "Икра куриная на рыбьем жиру" 

Все мечтательно задумались, папа пошёл рыбную кашу давать курочкам.