Взрослый лепет-10

[Дилюль 5 899]

Нам на работе перечислили зарплату на пару дней раньше.

Звоню вчера с работы мужу (он дома с малой, 14 лет) и делюсь хорошей новостью, что нас на работе решили порадовать денежкой перед выходными. Сейчас, говорю, в магазин зайду, так что заказывайте вкусняшки...

К слову, на работу сегодня пошла в трикотажном коротком платье в обтяжку, которое больше года ждало своего часа - тренировки в спортзале делают свое дело))). Муж утром не видел мой наряд, так как когда я уходила на работу ещё спал...

Так вот, через время захожу домой с полным пакетом и прошу мужа забрать покупки.

Муж встречает в прихожей и, глядя на меня, восклицает:

- Ой, какая ты красивая!

И после секундного раздумья радостно добавляет:

- Да ещё и с зарплатой!

Изменено 10 Февраля пользователем Дилюль

[Stella Polare 48 322]

Приехали в деревню к родителям. Муж утром проснулся, пошёл вниз кофе пить, курить. Вернулся, спрашиваю:

- Что, курей папиных считал? 

- Я никогда курей не считаю. 

- Почему это? 

- Боюсь уснуть. 

Ага, куры, овцы, какая разница. 

[Дилюль 5 899]

У мужа голубая мечта - стрижка налысо. Но я постоянно запрещаю, шантажируя тем, что состригу свои длинные волосы и буду носить мальчуковую стрижку.

Вчера вечером говорю мужу:

- Ты ж завтра выходной, поэтому найди время сходить в парикмахерскую, тебе ну ооочень пора подстричься. Да и со стрижкой ты мне больше нравишься...

На что муж, как обычно, заявляет:

- Только налысо!

Я:

- Ну попробуй!

Муж:

- А что будет!

Я:

- Лучше спрашивай - чего не будет! Секса не будет, пока не отрастут)))

Муж (наигранно задумчиво)

- Может и правда - отдохнуть? 

Я:

- Да теперь можешь даже и не стричься  - ты уже отправлен в отпуск. Бессрочный. Но оплачиваемый...

Муж:

- А кто платит?

Я:

- Конечно ты... Моральный ущерб возмещать будешь. Мне)))

Изменено 10 Февраля пользователем Дилюль

[Дилюль 5 899]

Читаю мужу ветку про мужские гаремы... Муж тихонько офигевает на диване)))

На мое:

- Ачетакова! Ведь каждый мужик мечтает про гарем! А женщина что, не человек вовсе???

Муж:

- Ну значит я - уникальный!

Я:

- Если есть деньги на содержание нескольких квартир и нескольких женщин - мало кто от этого отказывается. Видят в этом удобство. Первая вынесла мозг - не расстроился и поехал ко второй...

Муж:

- Потом вторая вынесла мозг...

Я:

- Поехал, значит, к третьей...

Муж:

- Так там тоже вынесут! Знаю я вас!

 

[Золотая молодежь 26 822]

Друг звонит по телефону:

- Сегодня сходил в фитнес-клуб!

- Позанимался?

- Нет. Просто сходил. Узнал цены, понял, что неплохо выгляжу. 

**** ****

[Ефиногения 3 294]

Рассказываю приятелю, что поставила глухую дверь в комнату сына:

- ...теперь сынарник скрыт от маминых глаз.

Он: - Стесняюсь спросить: а как называется "порядок" в комнате дочери?

- Аньгиевы конюшни, вестимо.

**** ****

[Дилюль 5 899]

Пару дней назад вечером немного повздорили с мужем. Он лег спать, а я в его телефоне установила на экран блокировки в качестве обоев свое фото. Фото, где я в купальнике в красивой и соблазнительной позе лежу на песке, а половину лица закрывает широкополая шляпа. Короче, огонь. Ну чтоб помнил, кто в доме хозяйка)))

На следующий день спрашиваю, заметил ли он обновление в своем телефоне. На что муж ответил, что конечно заметил, и его коллеги тоже оценили (я с ними, кстати, не знакома). Причем сказал это вполне серьезно.

В ответ на мои выпученные глаза примирительно сказал, что насчёт коллег пошутил. А я задумалась. Убирай, говорю, фотку. Вдруг кто-то и правда увидит.

Муж:

- Нет. Теперь не уберу. Да я и не машу телефоном перед другими людьми...

Я:

- Ну а вдруг...

Муж:

- Нет

Я:

- Ну тогда блюди. А если кто-то вдруг спросит, не говори коллегам что это жена, а то мне потом стыдно будет

Муж:

- Ладно. Я скажу, что на фото - любовница... Пусть завидуют)))

*** ***

 

 

 

[Жаконя 25 340]

Рост у мужа 192см, у меня 165. Дочь 15 лет ненамного, но выше меня. 

Столкнулись все в проходной комнате и давай обниматься. Муж потискал нас и, глядя сверху, говорит:

- Никто в меня не пошёл! Все мелкие!

Не в мужа я пошла, ёлки!)

[Дилюль 5 899]

По причине простуды и насморка имею на лице небольшую отечность. Неприятно, конечно. Добавим сюда постоянные высмаркивания и вытирания бумажными полотенцами и влажными салфетками -  получается дама со слегка покрасневшей кожей под носом и отекшей верхней губой.

Сегодня вечером муж смотрит фильм, а я сижу в соцсетях. Попалась мне фотка подружки, которая, как оказалось, немного увеличился губы. Ей идёт. Говорю новость мужу, который категорически против такого тюнинга...

Показала фотку даже. "Такое", говорит... И не преминул проехаться словцом по тем дамам, которые по его словам, становятся "уточками"... Я возразила, что это дело вкуса, главное - чтоб красиво и адекватно. Муж все равно доказывал, что уколам красоты вообще не место во вселенной, а в его вселенной - тем более... И скривился презрительно. А меня от такой "непокобелимости" всегда начинает "нести")))

Вот тут-то и пригодилась моя припухшая верхняя губа)

Смотрю на супруга "загадошно и хитро", и спрашиваю:

- А я тебе как? Губы норм?

Муж:

- У тебя и так все отлично!

Я:

- Так потому и отлично, что я тоже слегка "подколола"...

Муж недоверчиво прищурился, пристально смотрит:

- Ой, да ладно тебе! 

(Он из той категории мужей, которым все равно - в противогазе жена или с выщипанными бровями)

Я:

- Ну посмотри внимательно! Я только верхнюю губу чутка увеличила. Просто она у меня чуть тоньше нижней... Как тебе? Скажи, что клёво!!!

Муж, глядя на губу почти выпученными глазами и даже не пытаясь их "втянуть" :

- Совсем не клёво! Фигня! Мне не нравится! Была губа - как губа, а сейчас - непонятно что... Как я, по твоему, должен ЭТО целовать?

Я:

- Ты почти месяц и мимо ходил, и целовал, и ничего не замечал. А тут вдруг оказалось, что фигня!

Муж, категорично:

-  Оно убирается? СРОЧНО выкачивай все обратно!

Я (удручённо):

- Не выкачивается. Только ждать, пока само рассосётся... Год)))

У мужа заходили желваки, сказал, что теперь тоже не будет со мной советоваться.  Потом обиженно поджал губы и воткнулся обратно в телефон. Я, ещё немного демонстративно повертев зеркалом перед лицом и восхищённо поцокав, таки призналась в своем обмане. Только теперь пришлось переубеждать его в обратном. На помощь пришел припухший нос и раздраженная покрасневшая кожа под ним. Муж обозвал меня "трынделкой" и лег спать лицом к стене...

А мне до сих пор смешно)))

И возникла идея таки немного увеличить верхнюю губу... 

**** ****

 

 

 

[Холодное лето 4 703]

Крутимся с мужем на кухне. Я неудачно включаю кран и заливаю водой столешницу в том месте, где она примыкает к стене.  Муж тут же начинает бухтеть:

- Ну куда ты смотришь, давай скорей вытирай,  вот дождешься, что столешницу придётся менять. 

- Да вытру сейчас- со вздохом говорю я, отрывая бумажное полотенце- Почему нельзя сказать то же самое, но поласковее?

-Это в смысле не "ПИВА НЕТ", а "Пива нет "? - уточняет муж 

Изменено 18 Февраля пользователем Холодное лето

[Дилюль 5 899]

Вчера поздно вечером, уже почти ночью, муж забрал меня из центра. После работы у меня была тренировка, потом в гости зашла... В общем, едем наконец-то домой.

Муж в пути рассуждает:

- Что-то я есть захотел, целый день не хотел, а тебя увидел - и сразу захотел кушать... Это наверное потому, что ты меня всегда кормишь чем-то вкусным и у меня выработался такой вот рефлекс... Аж слюнки потекли)))

Я устало мотыляюсь на переднем сидении и не очень радуюсь тому, что сейчас ещё мужу придется разогревать ужин, при том что сама не голодная совсем.

Пытаюсь мягко соскочить с темы:

- Это у тебя не от голода слюни потекли, а от моего сногсшибательного вида...

Муж:

- Неееее! Выглядишь ты, конечно, хорошо, но желудочек чешется...

Я:

- Не там должно чесаться, а чуть ниже! Ты что, бракованный, что-ли?

Муж:

- Конечно! Ты меня сама забраковала, в день заключения брака!

Едет с довольной физиономией от своей же шутки и игры слов...

Я (бухгалтер и аудитор в одном лице):

- Так не бывает! Если б забраковала, то заключения брака не произошло бы...  Правильная формулировка - в день заключения брака мы подписали акты разбраковки друг на друга, согласие на выявленные недочёты и разрешение на ввод в эксплуатацию.

Далее задумчиво добавляю:

- Подписать-то подписали, а с фактическими данными до сих пор сверяем)))

В общем, поговорили на сон грядущий)

 

**** ****

 

Изменено 22 Февраля пользователем Дилюль

[Шоаррская лиса 33 125]

Муж вчера купил мне к празднику вкусное шампанское и благополучно забыл его в холодильнике на работе (как всегда, кто - то позвонил и отвлёк) . Сегодня пишет, что еще купил вкусную икру (это уже ему, а не мне, я к икре спокойно отношусь, а муж прямо очень любит). 

Сейчас звоню ему, напоминаю:

- Ты сегодня опять моё шампанское в холодильнике не забудь!

Потом вспоминаю про икру, обрадованно продолжаю:

- А нет, сегодня не сможешь забыть, ты за своей икрой в холодильник полезешь!

Муж, гордо:

- Я всё могу! Я на всё способный!

...Договорились, что перед окончанием рабочего дня еще раз напомню. На всякий случай

[Самобранка 88 101]

Стою на кухне маринад приготавливаю, муж заходит и спрашивает- что делаю. Говорю ему: маринад, буду плечи мариновать. Он поворачивает ко мне медленно голову и медленно так выпучивает глаза: плечи? мариновать?

-Ну да, а что не так?

Он, смотрит на меня. как на немного помешанную и говорит: ты же мазь вчера купила. Тут уже моя очередь наступает думать, что муж маленько рехнулся: какую мазь? что с тобой? 

Он: с тобой- что? понимаю, что хондроз замучил, но не маринадом же их мазать.

-Да, епрст, индюшиные плечи, Саша. 

А меня шейный хондроз мучает неделю, я и так с ним и этак, а оно в плечо всё равно очень больно отдаёт, про что я мужу и жаловалась.

Как представлю его удивлённо напуганный вид, так смеюсь и жалко немного мужика, ведь подумал же, что жена резко стала  впадать в деменцию.

 

[Часы работы 4 825]

Спешу в ТЦ, мне навстречу девушка, громко обсуждает что-то по телефону. Я прихватила лишь конец разговора:

- Кто я ему? Вообще-то, я ему - невеста! А вот вы ему кто?! 

Слышит в трубке ответ и растерянно:

- Жена...?!

*** ***

 

[Шефша 3 015]

Муж открывает шторы с вопросом:

- Ну , что день грядущий нам готовит? Что там за бортом?

Я, скривившись ( дождик мелкий барабанит по подоконнику):

- Да пакость какая-то на улице ..

Муж оборачивается ко мне и изрекает:

- Да нет, пакость из дома на улицу пока не выходила.

Я, с возмущением ему отвечаю:

- Это смотря кого считать пакостью, вариативность этого существа в нашем доме равна четырем.

Муж задумался и выдал:

- Прошу не путать паКость с паПостью. 

Отмазался  редиска 

 

[Ученица Жизни 103 005]

Несколько раз за последние дни слышим, как наши официальные лица называют Макрона "петухом". 

Вчера на ужин у нас был цыпленок табака, на гарнир - пюре или спагетти, по желанию. Муж, глядя на накрытый стол, вполголоса:

- И тут "Международное обозрение", Макрон с макаронами.

**** ****

 

[Матушка Ветровоск 46 527]

Сидим сегодня на работе, языки чешем. Я, техничка Марина и завхоз. Обсуждаем кто какие семена прикупил к огородному сезону.

Я хвастаюсь, что прикупила "ночную красавицу". Посажу, мол, и будет она на весь двор благоухать. Если только куры паразитские снова клумбы не выгребут. Тут завхоз оживился. Он у нас мужик вредный и языкастый. 

- Ты что не знаешь, что с курами делать, чтобы не греблись в клумбах? - укоризненно вопрошает он меня. Я радостно ответила, что конечно знаю! Головы им рубить и бульон варить. 

- Нет. Ловишь курицу и красишь ей когти в красный цвет! И все, грестись не будут. - сказал завхоз.- Я вот одной покрасил, она как ушла и до сих пор дома нет! Дура она, что ли, в земле рыться и маникюр портить. Сразу на гулянку сбежала. Учитесь, студенты.

Студенты дружно поржали. Тут к нам на смех зарулил муж нашего советника директора Максим, долго травил нам байки и под конец выдал старый анекдот о том, что мужики как курицы. Двадцать метров от дома и уже ничей. Тут уже у меня душа не выдержала и я Марине говорю: не кажется ли ей, что эти ничейные мужики нет-нет, да ногти красным подкрашивают?

Как мы грохнули хохотать. Бедный завхоз покраснел под цвет куриного маникюра. Сам виноват, никто за язык его не тянул. Нам только попадись.

 

 

 

Изменено 6 Марта пользователем Матушка Ветровоск

[Реал Тайм 2 901]

Папе моему 73 года, маме на 3 меньше. Живут с Котом. 
Мама вчера решила испечь чак-чак. Все подготовила, испекла, начала готовить заливку из меда. 
Откуда-то в кастрюльке с уже растопленным медом появился остевой волос кота. Мама зовёт папу, вдруг ей показалось, да и вытащить поможет. 
Папа присмотрелся: 

- это не Кота шерсть…

- а чья же, настоящая ость! 
- это пчелиный волос! 
 

Хожу хохочу полчаса уже.

[Тайны Мадрида 10 475]

Фоном идет телевизор, вдруг слышу мж говорит:

- Переключи, а это опять чудотворцев показывают.

Так он называет "Битву экстрасенсов", терпеть ее и участников не может. Но вот вырвалось про чудотворцев из глубин подсознания 

[Волшебная на всю голову 49 690]

Вчера поехали по магазинам. С дрожью в сердце ждала подарка: колечко? Цепочка? Конфеты?

Муж уверенной походкой зашел в магазин инструментов и купил шлифмашинку и электрорубанок. Что ж, неплохо, я считаю!

Сегодня зашли в магазин белья, потому что мне приспичило купить белье. А у нас сегодня день бракосочетания, если что. К моим труселям муж выбрал себе тоже труселя, трикотажный комплект и мальчикам белье. Рассчитываемся, продавец меня поздравляет с праздником. Я отвечаю:

- А вчера муж мне подарил УШМ и электрорубанок! Любит меня, балует!

Продавец, милая женщина моего возраста, смеется:

 -  А мне вчера погружной насос купил! Я рада!

Так и я рада! Главное - чтобы у мужа руки были золотые, и не важно, откуда они растут!(с)

*** ***

 

Скрытый текст

Пы. сы. Так - то муж устроил праздник хороший, шашлыки, баньку, и стол романтичный. Все как у людей. 

 

[Stella Polare 48 322]

На работе выдались хлопотные дни. Вчера получили письмо счастья из санстанции и тут же были с завхозом приглашены на ковёр к начальнику. Пока мы были там, на пищеблок принесла нелёгкая технолога с ревизором, и они нашли нарушения в работе поваров. 

Сегодня утро началось не с кофе... Сначала улаживала вопрос с пищеблоком, брала объяснительные с поваров, наказывала, сама писала объяснительные, извинялась перед технологом. Потом побежали дружно устранять замечания сэс, догребать только что вытаявшую ото льда территорию. Часа 2 работали на воздухе. Потом на завтра объявили районный субботник, пока собрали людей, приказ, ознакомление в журнале охраны труда... Тут звонят, что на пищеблок придут профилактику тараканов делать, значит нужно все убирать там, посуду... 

Завхоз Васильевна побежала помогать девочкам там все убирать, я в кабинете засела за табель. Смотрю, Васильевна волочет мимо кабинета огромный пищеварочный котёл и прямо в кабинет психолога. 

Спрашиваю:

- Вы куда с кастрюлей? 

- Никуда, - огрызнулась Васильевна. - Сейчас сяду у психолога и буду выть в неё! 

А чо, как метод психологической разгрузки 

 

[Холодное лето 4 703]

На тренировке по йоге лежим, задрав ноги вверх (я ещё не запомнила, как называется эта асана). Инструктор поочерёдно подходит к каждой из нас и занимается нашими ногами: кому-то нажмёт на пятки, кому-то поправит колени..Моя соседка задумчиво говорит:

- Есть такое выражение "по рукам пошла ".  А наша А. - по ногам!

[Ефиногения 3 294]

Звонит сотрудник:

- Ефиногения, порадуйте меня: сегодня ленточки давать будете?

Я: - Завтра порадуетесь )))

- Ну могли бы, как порядочная женщина, сказать: "Голова болит" 

Я: - Эээх! Совсем непорядочная...

 

[Сборная солянка 11 161]

Проголосовала сейчас на выборах. Ответила на вопросы викторины по родному краю... ох, чувствую что наврала... Как всегда надавали приятных мелочей: календарик, ручку, блокнотик... и медаль "90 лет". Я чёт сразу не сообразила: "Кому 90 лет"? Девочка-волонтёр: "Нашей области!" 

Слава богу хоть не мне... пока...

[Скоропаника 23 345]

Мама ворчит на отца, что он ей супа много налил. У папы маленьких порций никогда не бывает, но мама все равно ругает.

-И так толстая, сказала же два половника и хватит. 

Дочь: -Бабуль, это чтобы ты от него не уползла.