Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
бурка

Взрослый лепет-10

Recommended Posts

Муж купил набор хвойных эфирных масел, зажег аромалампу и спустя несколько минут, когда аромат разошелся по помещению, спрашивает: "Угадай, чем пахнет?"

-Сосна.

-Не угадала. Пихта!

-Да какая разница? Они же обе кедр

Edited by Лёля Палмер
  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас на работе есть супружеская пара, на днях мужу был день рождения. Днем собрались попить чай, на столе уже стоит пицца, торт Наполеон. 

Я - Танечка, какая ты молодец! И когда успела напечь?!

- А пока я сплю, она совершенно свободна:lol:- вот и напекла, - ответил именинник.

******

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

За чаем инженер( он же именинник из сообщения выше), сокрушается, что никак не удается наладить- открутить - починить  что то в машине.

- Ну никак не сделать, я уже и так и эдак... Я же без машины как без рук! 

Я - Ну наверное , у меня нет машины, мне не понять...

- Ну представь( задумался), ну вот представь что у тебя сломалась твоя электропила, и триммер, вот прям в один день и разом! Представила?

- Ой, нет, ты что, они мне нужны для дел на даче сейчас так!

- О, так тебе более понятен масштаб трагедии.:lol:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидим с инженером, дела планируем- обсуждаем. Говорю ему - опять я в эту неделю дежурю с Сергеем(слесарь-сантехник), а он еще прошлое дежурство не забыл, когда всю субботу пробегали по заявкам. Сказал мне уже заранее, что бы даже не звонила, даже если атомная война начнется. 

Инженер так спокойно говорит: - Ну пойди ему ногу сломай...

-Зачем? - туплю я.

- Тогда ты его точно в выходной не вызовешь на работу.:lol:

 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга Ксения рассказала:

- Время к отбою близится. Я отключаю компьютер и пока стелю постель пытаюсь сообразить: хочу я перекусить на сон грядущий или обойдусь?Думала, думала и вспомнила!!! Я же днем пару булочек купила! С яблоками и малиной!!! И чего я колебалась? Хочу есть, и еще как хочу!.

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Второе сентября. Увели детей в школу. Расслабились. 

Съездили на дачу, убрали сухостой, выкорчевали два куста вишни. Вывезли Газельку мусора. Попутно собрали четыре мешка яблок и несколько ведер с грушами и ягодами. Сходили ненадолго за грибами. Собрали четыре ведра всяких грибочков. 

Едем домой. Муж говорит успокоенно:

- Как хорошо, когда дети в школе. Живем для себя!:thumb_yello:

 

  • Like 23
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идём с сыном по знакомым местам. Я вспоминаю:

- Здесь когда-то детский садик был...
Он:
- А теперь тут ОМОН... Дети выросли и стали ОМОНовцами ))

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пять минут назад в очередной раз в группу класса скинули измененное расписание на завтра (фото расписаний всех классов от 5 до 11). Днём не вникаю в эти дела, дитё тоже в группе, контролирует. Но уже почти десять вечера, уроки сделаны, книги в портфеле, ребенок у телевизора. И чтоб она не пропустила, я ее предупреждаю об изменениях. Она просит огласить список:

- и какие завтра уроки? 

Я судорожно  ищу в куче столбиков нужный, почему-то зависаю и спрашиваю у малой:

- А где смотреть? Пятый-А?

Ребенок возмущённо:

-Мама!!! Шестой-Б!

Шла вторая неделя учебы...

  • Like 23

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда сын был школьником, мужа на работе в отделе кадров спросили (зачем-то им понадобилась эта информация): в каком классе ребёнок. Муж завис:

- Ээээ, кажется в седьмом. Нет, вроде, в восьмом. А, вспомнил - уже в девятом!

- Ты что, не помнишь, в каком классе сын???

- Я каждый год это запоминаю, но классы так быстро меняются.

******

  • Like 28
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поколение выросшее на Гарри Поттере. 

У подруги дочери недавно родился сыночек. Я спрашиваю, как маленький? Как назвали? 

Дочь: "По документам Матвеем, но Настька зовет его: "корень мандрагоры", ибо орет все время. 

Edited by мама Тася
  • Like 26
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж утром пришел из бассейна, переодевается. Я развешиваю в ванной полотенце, мочалку... Купальные трусы мокрые - от мочалки водой напитались. Кричу мужу в комнату:

- Иди свои трусы выжимай!

Пришел, выжал, повесил. Возвращаюсь в комнату - на диване ветровка валяется. Я (вот с такими глазами:eek:):

- Это ты чего нам с кошкой притащил?..

Муж в ответ:

- Так я бежал тебе трусы выжимать!:biggrin:

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купила зубную пасту. Говорю мужу: 

- Паста в сумке моей. Если забуду достать, возьми сам.

- Хорошо. Потом обратно положить?

- Ага, выдави сколько нужно и верни :D

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

А нет отдельной темы про женские любимые словечки?:1eye:

Вчера общалась с одной дамой возраста 40-50, шапочной знакомой. Очень ухоженная и очень стильная. Но когда она начала разговаривать - это нечто. Её слово-паразит оказалось, тадаммм, ПИСЬКА.:bangin:

- Ну ты писька вообще, не могла раньше позвонить!

- А, она, писька, сделала то-то..

А муж, писька такая, не заехал туда-то.. И так далее.

У.Ж.А.С.

  • Like 7
  • Сожалею 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скинул мне тут на днях сын видео, как лось пытается перейти Зелёный проспект в нашем районе, недалеко от метро. Как, откуда он взялся здесь, мы далеко от леса, есть, правда, лесопарк недалеко, но он отделён железной дорогой, там забор везде. Да там крупнее лисы и нет никого. Только люди.

- Интересно, говорю, как он сюда попал?

Сын отвечает: "Как, как- на метро приехал!"

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идем с подругой - болтаем, никого не трогаем. Навстречу нам - совершенно очаровательный кобель добермана. Крепкий, хорошо сложенный, с роскошной башкой и грудной клеткой.

Я восхищенно охаю:

- Смотри, какой красивый кобл!

- Катя, это сука!!!! - Возмущается подруга.

- Какая же это сука, если у него кобелиный признак вон висит. - Шепотом сообщаю я, косясь на добермана.

- Катя, это сосок торчит!!!! - Еще громче возмущается подруга, - Где твои очки?!!!!

В общем, сука в типе кобеля оказалась.

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Матушка моя. как истинная пенсионерка, смотрит все эти политические шоу, всех знает, со всеми разговаривает, как еще ни одни телек не разбила неизвестно, но сегодня превзошла все наши ожидания. Новость:
- Навальный пришел в себя и сказал...
Матушка, перебивая телевизор:
- Ну вы, блин, даете!
Мы ржали так, что так и не услышали, что там пришедший в себя сказал...

  • Like 23

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сменщица мужа хвастается на работе, что поклонник сделал ей подарок на день рождения - оплатил покупку машины. Она уже на своих выходных съездила в Краснодар и пригнала красненький Ниссан Микра.

А потом стала жаловаться, что теперь нужны деньги на страховку и постановку машины на учет, а денег нет, и у поклонника просить уже неловко. 

Мой муж стал ей объяснять, что это стоит не так дорого, единственное - страховка, она зависит от количества лошадиных сил.

- Сколько у тебя лошадей под капотом? Если больше 100, то может выйти дороговато.

Сменщица:

- Да нет там много лошадей, машина - малолитражка, маленькая, какие лошади?

- Маленькие лошади, пони, наверное, но их может быть много.

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работаю в лаборатории медицинской. В течение дня приезжают курьеры. Естественно, что все зависит от дорожной обстановки, но у некоторых тенденция опаздывать.

В очередной раз курьер приезжает поздно. 

-Что случилось ?

-Там ( на улицах) такая жопа! Всё стоит!!

-Ну почему у одних курьеров всегда стоит, а у других никогда ? Почему у одних жопа, а у других ее нет??

Курьер молча смотрит, обдумывает и спрашивает- А у кого никогда не стоит, не скажешь?

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проводила ревизию в гардеробе и обнаружила пару новых ботинок и кричу мужу: - Сереж, а у меня оказывается еще две пары ботинок есть, а я еще купила. 

Муж посоветовал записывать свои приобретения, раз напал склероз. Да, чья б корова мычала, сам вечно все забывает. ))) 

- Успеть бы все сносить, а то вдруг умру, -  я задумчиво, -  Знаешь, дорогой, ты все мои ботинки мне в гроб положи.

Муж сквозь смех:  - Думаешь тебе там холодно будет? 

- Да, мне всегда холодно, я  ж мерзлячка. Главное ты не забудь, запиши. И  никому ничего не отдавай! 

*Рука лицо* чего я несу, наконец-то дошло, смеялись долго... 

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у меня подруга. Женщина тревожная, мнительная, рефлексирующая. В её голове постоянно бродят разные мысли, которые она долго думает и анализирует. Мы часто беседуем на разные темы, погружаясь в эти темы очень глубоко. Последнюю мировую тему коронавируса она обдумывает особенно тщательно.:rolleyes:

Муж её, напротив, прямой и конкретный, как рельс. Увлекается разведением породистых хрюшек и смотрит канал НТВ.

Вчера звонит подруга и со смехом рассказывает:

- Сижу на диване, думаю очередную думу. Мимо проходит муж и спрашивает, о чём я так задумалась. Ну, я и выдала ему некоторые свои мысли. По мере рассказа, лицо у мужа делалось всё изумлённее, а в конце он сказал задумчиво: " Даааа...Лучше бы ты пила!":D

******

 

  • Like 27
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут помню, тут не помню...

Коллектив 50 человек, некоторых можно за весь день и не увидеть. А то и за пару дней, если в разных концах здания работаем. Вчера подумала, что нужно напомнить Владимировне о прополке клумбы. За день забыла, увидела Владимировну вечером, помню, что что-то надо ей сказать, а что именно - не помню! Ну и говорю:

- Что-то вам сказать хотела, не помню. Вспомню - скажу.

- Хорошее или плохое?

- Не помню! Что-то по работе!

Сегодня с самого утра Владимировна приходит и озабоченно спрашивает:

- Ну вы вспомнили? Я же всю ночь не спала, всё думала, что случилось!

А я вспомнила, рассказала, что нужно сделать. Потом говорю:

- Всю ночь не спать, это вы очень впечатлительная. В санаторий Вам надо, причем срочно! (Владимировна как раз 30 сентября и едет в санаторий).

Она:

- Ну дааа, маразм крепчает. Я сегодня в микроволновке обнаружила пирожок, который подогрела в понедельник...

:lol::lol: По запаху что ли????

Всем нужен отдых, чтоб маразм не крепчал. Жаль, я в санаторий не еду. 

  • Like 11
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У коллеги с мужем раздельный бюджет. Её зарплата и пенсия на семью, оплата квартиры, продукты и прочее.Его зарплата копится на крупные покупки и траты, если надо на что то, а у нее не хватает, то муж добавляет. В среду у нас "рыночный день". И вот говорит сегодня.

-Надо Маше одежку на осень купить, а то пальто мало стало, пойдем на рынок. Вчера своему говорю- добавь три тысячи, а то у меня только 2, не хватит. Утром просыпаюсь, на столе 5 тысяч лежит.:D 

- Вы сейчас на что копите? Ты вообще в курсе сколько у мужа денег? - спрашиваю я.

С довольно- хитрой улыбкой говорит: - Я то в курсе, а он об этом нет.:lol:

 

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях по работе проходили плановый медосмотр. В том числе надо было пройти отоларинголога. Почему у меня перемкнуло, что она офтальмолог, не знаю, захожу в кабинет, и чтоб значит, очередь не задерживать, с порога говорю:

- да у меня зрение минус 5, сейчас в линзах, дома в очках, у меня и водительское удостоверение с пометкой:D

Она говорит:

- очень жаль, а мне это зачем? Проходите к окну, левое ухо закрывайте:geek:

 

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень понравилось, как девушка с парфюмерного форума написала на тему, что одних пробников вагон, а все равно никак не успокоюсь и все мало.

"Я недавно работников в сад пригласила.. проводила их мимо соседской собаки, кинула ей два пряника, чтоб отвлечь... Видела бы ты ее глаза, такой шок! один пряник во рту (его жалко выкинуть), второй рядом лежит ( лишь бы не потерять), и мужика за ногу тяпнуть надо, а рот занят.."

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идём, разговариваем...
 Мимо проносится машина с громкой музыкой ((

- Никогда таких не понимала, - говорю. - Как они сами не оглохнут?
- Это они так громко включают, чтобы не слышать, как машина дребезжит ))

Edited by Архимедовна
  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×