Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
бурка

Взрослый лепет-10

Recommended Posts

Сижу с умным видом учу мужа как жить, в нашем возрасте это чаще всего касается здоровья. Вот, говорю, слышала, что если вас врасплох застал сердечный приступ, то надо через силу постараться закашляться, муж как засмеётся, аж расхохотался. Ты чего? говорю. :blink:

А он оказывается вчера в интернете прочитал, что дед 75-ти лет вызвал проститутку и умер на ней. А когда у неё спросили- что то хоть дед сказал перед смертью, она сказала, что ничего, просто закашлялся.

Я мужу резюмировала- ну и что, организм боролся, но не справился.:mellow:

*******

  • Like 19
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один знакомый работал на заводе, жил недалеко, поэтому на обед всегда ходил домой.

Как-то собрался он в перерыв уйти, а его коллега просит: "возьми мне чекушечку!"

Он ей говорит, мол, нельзя, ты же на работе!

Ее ответ: "А чем я таблетки запивать буду?"

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Были на даче, первый раз в этом сезоне. Я в огороде, два дня на свежем воздухе, на солнце. Муж запускал водопровод, что-то не ладилось у него, то на чердак бани лезет, то в подвал спускается трубы проверять...

Сегодня приехали, уже дома чувствую, что у меня лицо горит. У мужа спрашиваю:

- Тебе лицо не жжет? 

Отвечает:

- Это ты на солнышке была, а я все по тюрьмам да по ссылкам... то есть по подвалам да по чердакам...

  • Like 20
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фильм закончился поздно, говорю мужу "Сереж, уже одиннадцать,  иди погуляй с девочками" 

Муж ехидно "Ты мне разрешаешь погулять с девочками?" 

- Тьфу блин, погуляй с мальчишками...  хм, что - то пошло звучит, короче выведи собак. 

  • Like 16
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нужно было сегодня решить вопросик по оплате за ЖКХ в управляющей компании. Небольшая очередь. Спрашиваю:

- Кто крайний в отдел по борьбе с клиентами? Ой! по работе...

  • Like 25
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

В школе дети всю неделю репетировали, песни петь. Антивоенные. " Мир без войны, мир без войны, рады и счастливы мы!". А сегодня Матвей встал, чисто певец Лепс: лохматый и охрипший. Голос потерял. Петь не пошел. Ну я мужу так и сказала:

- Там Лепс не нужен. Репертуар не тот. 

В 23.04.2022 в 10:52, Принцесса на горошине сказал:

"возьми мне чекушечку!"

Он ей говорит, мол, нельзя, ты же на работе!

Ее ответ: "А чем я таблетки запивать буду?

Знаете, а когда пьяного на КПП остановишь, в санчасть на освидетельствование сводишь, они в основном так и говорят:

- Болею. Таблетку запивал. 

Ну или " вечером маленькую пива". :lol:

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын возмущённо: " отец думает, когда говорит? Я утром чуть с кровати не упал, так же можно сердечный приступ получить... Хорошо, что ты вчера мне сказала, что пойдёшь в поликлинику."

Я утром ушла. Муж зашёл к сыну в комнату и говорит:  " мать все... " 

Хотел сказать: мать все ушла уже в поликлинику, вставай завтракать, но подумал, что сын ещё спит и его не слышит, и поэтому ограничился: " мать все..."

 

  • Like 12
  • Сожалею 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 минут назад, Сновая сказал:

поэтому ограничился:

Старший сын поздравлял свою девочку С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ.
Выложил из свечек эту фразу перед её окнами. Стал поджигать свечки поочередно... Мужик с другого балкона начал на него кричать и чем-то кидаться.
Успел зажечь только С ДНЁМ РОЖ )))

  • Like 22
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

У меня же муж таджик. 15 лет в России живёт. Слова русские знает, а иногда такое ляпнет, что не пойму. Слова, вроде, русские все, а в логическую цепочку не свяжешь... 

Но я не об этом. За столько лет, сколько с ним живу, из таджикского только Майле выучила. (Ладно, в переводе). Это что у таджиков, что у узбеков и ещё у кого, все одним словом. Часто встречается.

А что их язык учить? У них , между собой

- Калямаля, пирожок, Калямаля, курица, калямаля самса... Калямаля, сколько времени?

Как будто на их языках (а я же со многими работала национальностями) половины слов нет. Вобщем, в общем, понимаю. Но у мужа иногда переводчиком работаю всё равно. 

Он у меня шабашит и звонят клиенты. И он иногда не понимает, что от него хотят. Глаза круглые мне

- Забор?

Делаю в воздухе круг пальцем

- Что вокруг дома?

- А что вокруг дома?

- Профнастил!

- А, забор!

И дальше продолжает разговор с клиентом... 

Вот такой у нас взрослый лепет каждый день)))

 

Edited by Дочь ведьмы
насчёт вобщем? У меня даже т9 пишет слитно.)
  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось. Устроилась как то на работу, а со мной  одновременно, ещё две девушки. Все мы были абсолютно разные по внешности и по комплекции.

Через несколько дней захожу к администратору в кабинет, а она говорит:

-Наташа, а я вас начала различать уже, одну от другой!

- Вика, не поняла?:blink:

- Да, по шагам же! Слышу кто из вас ко мне идёт. 

 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мика (собака) отыскала мои школьные дневники. Я отняла у неё, несу, чтобы убрать.

Бабушка увидела и спрашивает: Ты это где взяла?

- У Мики отняла. - Отвечаю.

- А она где взяла? - Интересуется бабушка.

Я пожимаю плечами:

- А это у неё спроси, без понятия.

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня тётушка моя показала фото с рыбалки, которые ей вчера отправила младшая дочь. На фото зять держит в руках крупную и весьма пухлую рыбу очень странного вида. Тётя объяснила, что это карп, причём беременный.

Чуть позже приехала эта дочь с мужем, маму домой забирать. Кузина мне рассказала, какую рыбку поймали, я поинтересовалась, что с рыбой сделали. Кузина: - Как что? Отпустили её, она ж беременная, жалко её. Сфотографировали в обнимку и отпустили.

Дальше стали обсуждать странный вид пойманной рыбы и я с умным видом добавила: - Она так выглядит из-за гормонов. А что? И у рыб могут быть гормоны, тем более у беременных.

Ну я права, не так ли?:D

  • Like 7
  • Сожалею 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомая решила привести себя в форму. Достала степ-платформу, включила бодрую музыку, начала ходить. В комнату заглядывает муж:

- О, занимаешься?

- Угу.

- Везёт! А я спать.

Ну да, не везет бедняге - сладкий дневной сон вместо тренировки :D 

  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с коллегами готовился к ежегодной конференции, которую они проводят для представителей аграрного сектора. Накануне мероприятия надо было съездить в дорогой пафосный отель "Метрополь", в одном из залов которого должно было проводиться заседание, чтобы наладить аппаратуру, проверить расстановку кресел и прорепетировать приветственную речь. А я так не люблю быть дома одна, когда он куда-то уезжает, пусть даже ненадолго... Попросилась с ним, тем более, что знаю всех его коллег (уже не раз ему приходилось меня брать с собой ;)). Супруг нехотя согласился.

Приехали, пообщались, все проверили. Я даже принесла пользу - помогла разложить журналы :D Едем домой, я шучу:

- Вот видишь, никто не удивился, что я приехала, все нормально к этому отнеслись. А кот дома без нас тоже скучает, он молодой, ему новые впечатления нужны. Надо было его тоже с собой взять. Давай завтра все втроем поедем?

Такой наглости муж уже не выдержал и раздраженно возопил:

- Ну да, конечно! И лоточек его тоже возьмем, прямо посередине фуршетного зала поставим! Так и объясню всем, что я без семьи - никуда!

Представила :lol:

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Навестила добрую знакомую. Пока она готовила угощенье, я ей новости рассказывала. Потом её попросила поделиться. Она, стоит ко мне спиной, режет хлеб и что-то говорит, говорит. Я плохо слышу, мне видеть надо, что говорят. Не выдержала и ляпнула  - Когда вы задом говорите, я ничего не понимаю.

Потом она меня подкалывала - Сейчас я задом сказала или ртом?. Смеялись весь день.

  • Like 14
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Лепет взрослый, рискну рассказать немножко нецензурную историю. 

Работает у нас на отделке бригада - "нащальника" славянской внешности и три "гостя" из Средней Азии. Обычно муж с ними общается, когда на неделе приезжает проверить ход работ, со мной только "здрастуте, хозяйка", "ми закончились, до свиданя, хозяйка" - если в выходной что-то делают и со мной случайно пересекаются.

А тут приехали мы днём вместе, муж поднялся к работникам на второй этаж, я тихонько на первом в гостиной сижу, в форуме шарюсь,  жду, когда чайник вскипит.

Бригадира нет, слышу,  муж что-то работникам недовольно высказывает, а потом меня позвал: "Лооось, иди посмотри, не такая же раскладка плитки по чертежу!". Раскладку рисовала я, потому вылезаю из кресла, иду к лестнице и слышу сбивчиво-виноватые объяснения работника:

- Так я, Пилат,  делай как бригадир сказал! Он, Пилат, сказал: эти плитка суда, те плитка туда! Я, Пилат, туда и ложил.

"Фигасе, Булгакова знает", - мелькнула мысль. И только через три ступеньки, когда муж рявкнул: " Ты мне тут не :censored: ", до меня дошло, что прокуратор Иудеи тут совершенно ни при чём, а "пилат" у азиатского плиточника - русский "неопределённый артикль".

П.С. Приехал бригадир, разрулил проблему.

Edited by Лось Анджелес
  • Like 18
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим на даче, кот гуляет недалеко от дома. На участок заходит чья-то кошка. Тут же начинает валяться перед нашим Мишкой, всячески предлагая интим. Юный кот никак не может взять в толк, чего от него хотят, недоумевающе смотрит то на кошку, то на нас. Кошка продолжает заигрывания. Мишке это надоедает, он пытается уйти, но киса бежит следом и заваливается перед ним, не давая прохода.

- Ну чего она к нему пристала, видит же, что он не хочет! - бурчит муж. - Выгони.

Отвечаю:

- Пусть побудет, может, он сообразит, чего ей от него надо, и будут у нас с тобой внуки.

Муж некоторое время следит за безуспешными попытками кошки подольститься к растерянному Мишке. В какой-то момент кошка, устав от его недогадливости, психует и начинает задираться. Этого муж уже не выдерживает и строго говорит:

- Так, давай-ка гони отсюда эту невестку! Нам таких неадекватных не надобно, другую найдем!

Грустный лепет двух бездетных супругов -_-

  • Like 14
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Переписка с подругой.

Я: мне какой ошейник взять лучше?

Подруга: а зачем тебе ошейник? Ты же на таблетках сидишь.

Речь шла об ошейнике и таблетках от блох и клещей, для Мики (собаки) :).

  • Like 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любимая матушка приложила, так приложила :D

Приехали к ней, спрашиваю, где швабра, хочу пол помыть. В коридоре, отвечает. Ищу-ищу, в упор не вижу. Мама подходит, извлекает ее из шкафчика и недовольно спрашивает:

- Ты что, совсем глупАя?

- Это как? - интересуюсь.

- А одновременно глУпая и слепАя.

Даже двух слов для такой негодной дочери пожалела, одним припечатала :lol:

  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На работе делились с коллегами школьными воспоминаниями.

- А я бегала на перемене по коридору, в старшеклассника врезалась!

- А я бегала по лестнице!

А я не бегала. Думала, думала, что сказать, и выдала:

- А у нас Витька Калинин на перемене бюст Ленина разбил!

- У- у-у-! (завистливо).

  • Like 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж мой, стоя перед зеркалом в ванной, оглаживая свою выдающуюся (в прошлом он - КМС по тяжёлой атлетике), но после женитьбы слегка поплывшую, но любимую мною, фигуру:

- Эх, был атлетик, стал котлетик :D

 

  • Like 19
  • Thanks 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж рассказал.  Покупал он сухофрукты, перед ним в очереди оказалась молодая женщина. Продавец восточной национальности кружит вокруг нее, светясь от удовольствия, расхваливает ей свои товары, по малейшему ее намеку лезет в самые дальние уголки прилавка, чтобы показать товары поближе, словом, старается ей всячески угодить. И это происходит в течение достаточно долгого времени. Наконец, покупки сделаны, подошла очередь мужа, и он говорит: " Ну я, конечно, не такой симпатичный, но будьте добры, мне фиников полкило".

  • Like 24

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Предыстория. Я в последнее время испытываю трудности с подбором слов. Ну знаете, в голове крутится,  а на язык не ложится. 

Только что муж меня спрашивает для чего я оставила пустую бутылку из под воды, а не выбросила в мусорку. 

Я отвечаю,  что она мне нужна для опрыскивания растений и я в ней буду разводить... это... разводить буду...

Муж, видя  моё замешательство,  начинает подсказывать: порошок? Приправы? Ибуклин? 

Ибуклин меня окончательно добил,  я хохотала :D

Пы. Сы. Удобрение мне нужно в бутылке намешать 

Edited by Тындейка
  • Like 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

С утра рассказываю мужу, как здорово, что дочь оформила пушкинскую карту, все-таки поездки разные, 5000 рублей на дороге не валяются.

Чуть позже говорю, что скоро подъедет курьер банка Тинькофф, привезёт ей карту ( совпадение, что пушкинскую и банковскую дебетовую практически одновременно оформила), прошу его сходить в Красное-Белое, купить чего-нибудь,  чтобы мне капнул бонус ( политика Тинькоффа).

Муж- в КБ можно расплачиваться пушкинской картой???:lol:

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×