Взрослый лепет-10

[Шефша 3 015]

Болею,,  стараюсь не  чихать в сторону домашних. Традиционные обнимашки- поцелушки пришлось отложить до лучших времён. А нежности и внимания хочется. Я Канючу:

- муууж, а муж.... хочу чмоку, но болею... Придумай что-нибуууууудь...

Муж берет мою правую руку, прицеливается поцеловать, а потом начинает скептически ее рассматривать и выдает:

- у тебя тут какой-то отталкивающий оберег висит!

Отворачивается  к компьютеру и снова делает вид ,что занят.

Я в офигении смотрю на руку и кроме обручального кольца ничего не вижу. В общем муж был приголублен близ лежащей подушкой и выдал поцелушку другой руке, без оберегов  и приговоров.

ЗЫ. Приговором он называет все то же обручальное кольцо. 

 

[Волшебная на всю голову 49 690]

Вчера вышло забавно. Прямое подтверждение того, что муж и жена одна сатана. 

В саду выпалываю грядки. А сама весело размышляю, как девочкам на работе расскажу методы манипулирования мужем. Вот как я ему говорю всегда, что посадки любят мужские руки. Что когда мужские руки на земле работают, все растет - колосится. Но это, в принципе, так и есть. И похвала поощряет мужа делать больше в саду. Размышляю я так, планирую. А он подходит и мне говорит:

- Вот как ты ловко и быстро пропалываешь! У меня так не получается. Сейчас прополешь, и я полью. 

Кивнула задумчиво. И стала полоть в два раза лучше!

**** ****

[Финт Ушами 19 318]

Вчера был созвон со всей нашей международной командой. Язык общения у нас в этом случае английский.

Одна из коллег показывает презентацию с очередными изменениями в программе, которую мы используем. Извиняется за то, что, возможно, плохо видно будет из-за мелкого шрифта. И тут происходит вот такой диалог.

Привожу на русском, кроме тех слов, которые важно, чтобы были на английском, иначе непонятно в чём прикол. С переводом, конечно.


Коллега китаянка: - Шрифт немного мелкий.
Коллега полячка: - Ничего, подожди, я сейчас возьму свои "glasses" (очки). И все остальные возьмут.
Другие коллеги подхватывают: - Да, да, надо очки, мы тоже возьмём.
И тут менеджер нашего региона (наша непосредственная начальница - швейцарка) вставляет, обращаясь к полячке:
- Майя, имей в виду, что мы сейчас говорим не о "glasses of wine" (бокалах вина), а об "glasses" (очках).

[Овсянка 40 505]

Купила набор одноразовой посуды. Помимо стаканов, тарелок, вилок в комплект входили зубочистки. И их явно не пожалели. Мама:

- А зубочисток то положили... Где столько зубов то взять? 

**** ****

[Золотая молодежь 26 822]

Коллега выходит замуж, свадьба через неделю в пятницу. Сегодня жалуется:

- Ещё не поженились, а уже недовольны. Вчера весь вечер пытались прийти к консенсусу. Пока не пришли.

- Что такое?

- Будущий муж хочет, чтобы я взяла его фамилию и гордо ее носила.

- Настолько некрасивая фамилия у него?

- Красивая, как у меня. Но ведь из-за одной буквы спорим. Я - Родионова, он - Радионов. Я бы поняла, была б фамилия Громобздун какая-нибудь у него, так нет же ж, такая же, как и у меня. Чего ему надо?

[Овсянка 40 505]

Делюсь с братом успехами своего садоводчества. И то посадила, и это.. 

- А представляешь, я в дождь поехала сажать тыкву! Я уже как мама стала. На огороде помешанная.. 

Брат:

- Да нет. Ты хуже. Она бы в дождь в сад не поехала. 

Изменено 8 Июня 2023 пользователем Овсянка

[Шефша 3 015]

Вышла прогуляться с подругой, и как водится в конце мы зарулили в магазин. Мне в общем-то ничего не нужно было, но я увидела освежитель воздуха по акции и соблазнилась. Прикупила, а положить некуда,  пакет покупать для одного освежителя жирно, и я не долго думая сунула его во внутренний карман джинсовки, благо он необъятный.

Это присказка. А сказка короткая, но ёмкая.

Стоим с подругой на углу наших домов, расстаться не можем. Идёт с работы мой муж, ну и сходу начинает меня подкалывать:

-  И как ты любимого мужа встречаешь? Почему в руках нет пакета с вкусной мужской едой, ну или на крайняк   бутылочки кваса?

Дальше я, как фокусник-стриптизер, ну или маньяк- эксгибиционист распахиваю джинсовку и ловким движением рук достаю из кармана освежитель воздуха.

Муж поперхнулся, как -то неуловимо  передернулся и выдал:

- все, понял, понял, жрать не дадут, а пахнуть буду приятно... Уж и повонять нельзя...

И тихо пошел домой .

 

Изменено 8 Июня 2023 пользователем Шефша

[Stella Polare 48 320]

Напеваю, случайно перевирая, песню из мультика про Фунтика:

- Потому что, потому что, всех красивей и дороже... 

Муж:

- Чем красивей, тем дороже? 

Хм, ну да, закон рынка 

[Орсетто 29 135]

Муж сегодня отличился. Захожу в ванную, жалуюсь:

- Представляешь, в феврале нашла первый седой волос, а теперь волосы отросли, и седых волос прибавилось, не сосчитать, за четыре месяца! От стресса, наверно.

Он задумчиво:

- Так радуйся, растут же, а не выпадают…

———————

После работы заезжаю за дочкой на тренировку и в супермаркет, ужин готовить надо, а в холодильнике пусто. Звонит муж:

- Дорогая, я тут подумал… ты устала после работы, еще за дочкой заезжаешь… Бедная, во сколько домой вернешься?
Я в предвкушении, неужели, в кои веки решил сам ужин приготовить или пиццу заказать… а то и на ужин внезапно сводить.

- В общем, я тут подумал, пойду я с коллегами на ужин в ресторан, а вы сами себе ужин готовьте, тебе зато на одну порцию меньше делать, хороший план?

*** ***

 

 

[Vaksa 18 460]

8 часов назад, Орсетто сказал:

В общем, я тут подумал, пойду я с коллегами на ужин в ресторан, а вы сами себе ужин готовьте, тебе зато на одну порцию меньше делать, хороший план?

Убила бы 

[Stella Polare 48 320]

Сижу работаю, пишу документы. Заглядывает коллега:

- А.В., можно мне сегодня на полчаса раньше уйти?

Я (не отрываясь от компьютера):

- Причина?

- Я зубы покупаю.

- Россыпью?

 Пришлось отвлечься, пока ржали обе. 

[Кружево 22 661]

Мама рассказала. У неё нынче целый выводок цыплят-бройлеров, хорошенькие уже такие. Вчера, говорит, один "призадумался", квелый какой-то. "Ну, я, - говорит, - его и пожалела. Башку отрубила, в суп бросила". Папа говорит, что теперь старается лишний раз не тормозить и не задумываться надолго

**** ****

[Мэри Поппинс 2 564]

В нашем курортном городе есть Сафари-парк, причем недалеко от нашего дома. Когда львы громогласно общаются вечерами, то очень хорошо слышно даже при закрытых окнах. Мне очень нравятся эти  раскатистые рыки царя зверей, сколько в них мощи, силы, превосходства! Аж мороз по коже!
А тут случились у нас гости, и я утром спрашиваю: 
- Слышали ночью львов? Ну, и как вам? Мощно, правда?
Гости переглянулись в недоумении, помолчали немного и говорят:
- Так это львы орали, что ли? А мы думали, что какие-то коровы блюют!

Мама моя, я до икоты ржала и чуть не описалась! Знали бы львы, что их сравнили со стадом блюющих коров!

**** ****

[Не судья 9 862]

Вспоминали с мужем что готовили наши мамы и какие блюда мы любили в детстве и юности. Супруг рассказывает, что его родители периодически покупали свиные головы и готовили из них всякое, мозги, например, жарили. Меня аж затошнило, говорю:

- Фууу. И ты это ел?

- Конечно ел. А ты думаешь отчего я такой умный?!

**** ****

 

[Банкомат 14 156]

У меня сосед по лестничной клетке-Виктор. Мужчина очень интересный, с юморком, пенсионер лет 65.

Утро. Стою в прихожей, сушу волосы феном. И тут явственно услышала МЯУ! Подумала, что Зиночка (кошка) пришла.

Немного приоткрываю дверь-Зины нет. Открываю пошире-сидит Виктор и курит. Я ему так строго-это вы тут мяукаете? Он, нет, я лаял

Поржали.

[Скандинавия 52 605]

Вчера по случаю Дня России у нас в парке проходил праздник "красок холи", поэтому по улицам ходили разноцветные люди  

В основном, молодежь и дети, конечно. Останавливаемся с мужем возле магазина, выходим из машины, мимо проходят два парня, один, ну очень разноцветный 

Муж мой, сочувственно:

- Что, дружок, в принтер чихнул?

 

Сегодня муж забирает меня из салона красоты, видит меня, такую яркую блондинку (мастер моя решила на лето посветлее меня окрасить), открывает дверь машины и спрашивает:

- Ну что, едем за рыбками?

Я в недоумении:

- За какими рыбками?

- Ну которых ты в лес будешь выпускать? 

Поясняю - это из анекдота про очень добрую блондинку, которая скупала рыбок в зоомагазинах и выпускала их на волю - в лес 

[Сновая 4 560]

Родственница получила сегодня зубные протезы. Обсуждаем, разговариваем. Я: « какой за зубами уход?» Она:» чистить утром и вечером, и раз в неделю обрабатывать специальным составом». Я / автоматом/:» ну да, чтобы кариеса не было, чтобы потом их не лечить…»

 

**** ****

[Матушка Ветровоск 46 527]

По горячим следам. Спину клинануло. Ходить не могу, стоять не могу, лежу. Подходит дочка и сочувственно так спрашивает: 

- Мам, ты поломалась, да?

- Нет, - говорю, - доча, я  погнулась .

[Арбузик 184 839]

У мужа моего очень интересное мышление. Если я вся стандартная, от размера обуви до логических выводов, то муж иногда поражает вывертом ситуации до противоположного, что всегда позволяет рассмотреть некоторые вещи под другим углом.  От сегодняшнего логического выверта ржали до икоты.

Поужинали и завалились на кровать смотреть сериал. Между сериями начался новостной блок. В очередном репортаже был сюжет о сели и граде в Кыргызстане. В Чуйской области град, размером с куриное яйцо, уничтожил десять процентов урожая.  Я, видя как поток коричневой воды сметает всё вокруг, говорю:

-Ужас какой. 

Муж, не меняя интонации, произносит:

- Теперь наркотики подорожают. 

Вот как у него голова работает? 

[Шоаррская лиса 33 124]

Муж утром просыпается, зевает:

- Не выспался... Всю ночь какая - то собака под окном гавкала...

Я в ответ:

- А я спала, ничего не слышала!

Муж:

- Во - во, просыпаюсь, она гавкает, а ты спишь! Хотел встать, окно закрыть, а потом подумал - встану, тебя разбужу, ты гавкать начнешь... Пусть уж лучше она гавкает...

Добрый, ласковый, заботливый...

[Пума Марковна 40 987]

Стоим с подругой на берегу моря, наблюдаем, как катерок бодро тащит по волнам "ватрушку". Та весьма резво по ним скачет, подлетает вверх, крутится во все стороны, едва не переворачивается. На наш пенсионерский взгляд - удовольствие  более чем сомнительное. У нас ещё в памяти одна морская прогулочка четырёхлетней давности уже, когда подруге спину скрутило, а меня укачало вхлам. Сейчас уже смотрим с безопасного берега. И беседуем.

Я - Не-не-не. Даже за смешные деньги.

Подруга - Даже за бесплатно.

Я - Даже если нам приплатят.

Пауза. И тут мы поворачиваемся друг к другу и синхронно,  точно сто раз прорепетировали, дружно произносим - Ну, это смотря СКОЛЬКО приплатят!!

Поржали. Меркантильные мы, оказывается.

*** ***

 

[Сколопея 5 192]

Коллега на работе:
- Девочки, не знаю как вы... А я, благодаря вчерашней субботе  подписалась на кучу каналов, платформ , всякие Телеграмм и прочее. В общем где только можно и нельзя про ситуацию в Ростове и теперь  город мной  наизусть изучен и я его знаю теперь  лучше, чем свою родную деревню.

[Stella Polare 48 320]

Стоим в машине на светофоре. По переходу идут два молодых мужчины, толкают перед собой коляску. 

Муж голосом Михалыча из нашей раши:

- Тьху, гомосеки проклятые, уже и ребёнка заимели. 

П. с. Надеюсь, что нет 

[Самобранка 88 096]

Зашла к соседке на огонёк, сидит расстроенная- назвала нового зятя именем старого, тот обиделся. Муж соседкин не понимает причин обиды, подумаешь имена перепутала. А соседка спорит: а ты бы не обиделся, если б я тебя назвала именем старого мужа. А тот смеётся: называй, не обижусь. Даже на Федьку-  не обижусь. Муж у неё четвёртый, двух первых оказывается звали Иванами и этот тоже Ванька. Затесался и Федька между ними, но тот был недолгий- полгода всего, не обидный.

 

[Золотая молодежь 26 822]

У мамы есть маленькая сумочка, с которой она часто гуляет, но практически всегда по пути заходит в какой-то магазин. Гуляем, заходим в супермаркет, мама с этой сумкой. Я говорю:

- Давай купим тебе хорошую вместительную сумку.

- Хорошая вместительная сумка - это пакет! - открывает сумку, достает пакет, складывает продукты.