Взрослый лепет-10

[Дилюль 5 902]

У меня на ноге обнаружился контактный дерматит. Врач выписал мазь. Зуд прошел на второй день. А муж до сих пор называет "чихуачухня" и требует справку (конечно же в шутку), что я не заразная)))

Старшая дочка получает специальность программиста.

Младшая достаточно метко стреляет в тире. Это все предыстория.

Обсуждаем за завтраком события в мире. На фоне того, что на днях мужа отправили от работы в военкомат с документами, старшая говорит, что она будет военнообязанная (как и все программисты).  Я говорю, что в случае чего - младшая хорошо стреляет, а я, как хороший организатор, смогу руководить подпольем. На что муж заявляет:

- Нет, мы тебя просто не будем лечить от этой "чухни"...

Я:

- А дерматит здесь при чем?

Муж:

- Мы тебя забросим в тыл к врагу как бактериологическое оружие. Будешь работать на поражение. Или на заражение. Смотри, не подведи...

****

 

 

[Архимедовна 38 075]

В 20.08.2023 в 14:52, Дилюль сказал:

- Мы тебя забросим в тыл к врагу как бактериологическое оружие. Будешь работать на поражение. Или на заражение. Смотри, не подведи...

Вспомнилось.

Давненько было, но все же.

Появился знакомый из военных.

Я решила поинтересоваться - возьмут моего сына в армию с близорукостью?

Он говорит:

- Сейчас всех берут.

- А если он там очки потеряет - ничего же толком не видит..

- Все равно пригодится - будет наощупь врагов душить... Или у танков дуло загибать

Представила )))

**** ****

[Ефиногения 3 295]

По мотивам

32 минуты назад, Архимедовна сказал:

возьмут моего сына в армию

Пришла с сыном четырех лет от роду с атопическим дерматитом к дерматологу . Врач: "Женщина, Вы точно уверены, что хотите этот диагноз записать мальчику в карточку? Его же в армию потом не возьмут!!"

 (Это я потом узнала, доктор работал в военном госпитале, а в детской поликлинике совмещал)

[Кориандр 4 987]

Мама жжет в очередной раз Дома идет ремонт, заказали новый шкаф, старый выбросили. Вещи из старого шкафа валяются по всей квартире, потому что их много и положить некуда.

Мама: - У нас дома такой бордель!

Я: Мама, ты имела ввиду бардак?)

[Аластриона 33 427]

Разговариваем по телефону с двоюродной бабушкой. Прощаемся и она говорит:

- Я тебя целую. Дома будешь, бабушку погладь, животным поклон.

Через секундную паузу, до бабули дошло, что она не то сказала.

 

[Stella Polare 48 350]

Муж усовершенствовал на балконе систему хранения, соорудив еще один ящик. Сложил туда вещи и прислал мне фотку на работу. Среди всего прочего в ящик влезла табуретка. Ее использовали в период ремонта, так и осталась. Живёт 2 года на балконе, по сути не нужна. 

Муж предлагает избавиться от нее, то есть выбросить. Говорю, жалко (привет, гены Плюшкина, ага). И тут же предлагаю:

- О, а давай ее в лифте поставим! Соседи напишут в чате "чей табурет, уберите!". А я отвечу: "Мой, я на нем езжу, и вы можете посидеть, если притомились". 

П.С. Лифт у нас большой, туда и угловой диванчик влезет 

*** ***

[Дилюль 5 902]

Наши садовые качели недавно начали поскрипывать. Смазывание не помогло. Ну я особо не переживаю - качаюсь на них я все равно, в основном, в наушниках. Причем люблю это дело - час, а то и два часа подряд могу...

А рядом калитка в огород соседки  (веселая бабуля-божий одуванчик, но иногда говорит на сленге и использует матерные слова в качестве вводных). Отношения с ней ровные ( помогаем ей иногда по-соседски).

Сидим с мужем сегодня вечером на качельке, в калитку стучит бабуля. Я распахиваю калитку, здороваюсь... На что бабуля, увидев на качельке мужа и смущённо пятясь, бормочет:

-Ой, вы тут вдвоем? Дружите? Я тогда позже зайду...

Я настойчиво приглашаю ее зайти. Вопрос мы обсудили и минут через пять попрощались...

Сажусь рядом с мужем и меня прошибает осознание ее слова "Дружите"... Вот какой она смысл сюда вложила? Делюсь мыслями с мужем добавляя, что ежедневно последние пару недель (ибо отпуск)  по два часа могла  зависать на качельке, и скрипеть, скрипеть... Вот что думали соседи???

Муж:

- Ну а что ещё можно придумать по этим звукам? Ничего другого в голову и не придет...

Я:

- Так я тебе неплохую рекламу сделала. Два часа подряд!!! 

Муж:

- Теперь все будут думать, что я половой гигант)))

Тут я вспоминаю, что муж-то на работу рано утром уезжает, и все соседи видят, что авто возле двора отсутствует. А качелька - то скрипит...

Говорю мужу:

- По ходу я не тебя разрекламировала, а себе репутацию неплохо подмочила. Вот так рождаются сплетни)))

*** ***

[Дилюль 5 902]

Этот больше детский лепет. Но о взрослом. Потому сюда.

Вчера гуляли с детьми (дочки 14 и 19 лет) в парке, зашли в кафе согреться и попить чаю. Начали обсуждать знаки зодиака. Старшая говорит, что у них в группе (программирование) очень много "дев" (рождённые в сентябре).

Я:

- Наверное потому, что девы очень любознательный знак зодиака, любят порядок, заниматься анализом, да и вообще докапываться до истины. И точные науки для них то, что надо...

Младшая дочка:

- Да нет. Их в принципе больше, чем других знаков....

Мы со старшей удивлённо смотрим на малую, а та продолжает:

- Все просто - там были новогодние праздники...

 

Изменено 27 Августа 2023 пользователем Дилюль

[Полный привод 32 178]

В пятницу занималась «закрутками», банки готовые поставила под «шубу». Переживаю, чтобы не «лузнули» банки. Мужу говорю: 

-Главное, чтобы не взлетели ночью банки.

Муж: - Если взлетят, то придётся отмечать День космонавтики .

[Stella Polare 48 350]

Смотрю кино, там кричат "Врача, врача!" Муж, проходя мимо:

- Грача? 

- А ты что, не знаешь, что когда человеку плохо, всегда зовут грача?! 

- Знаю, конечно, бригада гречей уже выехала. 

- Вылетела . 

[Холодное лето 4 703]

 У нас с мужем уговор, не оставлять попугая на кухне без присмотра. Но сегодня я недоглядела, и  птица упала в кружку с чаем. Хорошо хоть там был не кипяток  Попугай самостоятельно выскочил из кружки и сел отряхиваться на спинку стула. Он не пострадал, только намок. Когда пришёл муж, рассказала о происшествии. Муж сначала отчитал меня,а потом обратился к попугаю:

Ну что, курица, сварилась?

*** ***

[Холодное лето 4 703]

Продолжение про попугая, который упал в кружку с чаем. Сидим с мужем на кухне, попугай бегает рядом, играет с чайной ложечкой, разговаривает. Я наливаю себе чай в ту самую кружку, добавляю сгущенное молоко, неторопливо размешиваю...Муж, кивая на мою кружку:

-Что, ванну для птицы готовишь?

*** ***

[Золотая молодежь 26 825]

Неделю ставлю другу уколы в ягодицу. Рука легкая у меня, опыт работы с шприцами имеется. Нет, не наркоман я. Но самое смешное-то что, когда друг приехал на первый укол. Достал лекарства, шприцы, а спиртовой салфетки нет, достаю свою огромную аптечку в поисках салфетки, помню что много было, мама отдавала. Открываю крышку и на стол стал выкладывать то, что попадалось под руку, чтоб добраться до салфеток: гипсовый бинт, зеленка, две откуда-то взявшиеся банки для лечения простуды, закрытый скальпель, зажимы, груши для клизмы большая и средняя…

Друг все это смотрит, встает с дивана, говорит:

- Мне просто укол, а не делать трепанацию черепа. Да и стул у меня нормальный, по крайней мере с утра точно. Сейчас уже и не знаю, живот что-то уже скрутило.

Смотрю на стол, а там как для пыток выставлено. Говорю:

- Будешь много говорить, что-то применю. 

[Сафо 1 648]

Периодически пытаюсь считать калории. С огорчением замечаю, что кухонные весы сломались, пора новые покупать. Безбожно врут. Мужу пожаловалась, он говорит: 

-Немудрено, ты представляешь сколько тонн твоей еды они уже взвесили! 

[Холодное лето 4 703]

Муж озабочен проблемой лишнего веса, считает, что ему надо похудеть (на самом деле он в хорошей форме, просто личный таракан). Из за этого всегда присматривается, какая комплекция у мужчин его возраста. Рассказывает про коллегу, который вышел из отпуска:

Хорошо Иваныч отдохнул, пузо как у Деда Мороза 

[Лотос в тумане 3 016]

Муж ни разу не рыбак и не охотник, но бывало ездил с друзьями, привозил рыбу, воняющую тиной или тощего кролика, которого у меня рука не поднялась разделать. В общем не надо мне ничего такого, купим в магазине. И вчера муж говорит мечтательно: эх, Михалыч сезон охоты открыл, приглашает. Вот бы поехать! А я чё, у меня даже ружья нет...Я говорю: так езжай, развеешься просто, главное не привози ничего! Он так возмутился: ты что, там солидные семейные люди под 60 лет, как ты могла такое подумать! Эээ, а я чё, а я ниче, я дичь имела в виду. Что не хочу возиться, разделывать, готовить там... А вы что подумали?(цы)

[Лотос в тумане 3 016]

Очень давно не солила огурцы. Боюсь, что взорвутся, был печальный опыт. В этот раз соседка дала 2 ведра огурцов подряд почти, пришлось закрывать. Первая партия помутнели через пару дней, мы не дожидаясь перитонита, убрали в холодильник. Неплохо подъели сами, часть раздала. Подозреваю, что слабовато закрутила крышки. Помолясь через несколько дней закрыла ещё несколько банок, муж лично закрутил крышки. Неделя, другая прошла, все отлично. Встал вопрос куда убрать на хранение. Муж предложил завернуть в пакеты и убрать под ванну. Мол, там прохладно и темно. И говорит, а если опять тогось? Я: не бойся, ванна чугунная, крепкая, выдержит!! Хохотали как сумасшедшие 

[Балтика 18 540]

Мама рассказала.

Ей папа попытался запретить ходить на йогу.

- Ты там пропадаешь, дома ничего не делаешь!

- А что я должна делать? Вроде все в порядке...

- Варенье не варишь!

- Ну так сам свари!

- Зачем мне твое варенье варить? Я его не люблю!

Вот и поговорили. У нас уже давно никто не ест варенье, стоят банки много лет и никого не бесят. Бесит мама, стоящая на руках на йоге. 

**** ****

[Ученица Жизни 103 011]

Мама теперь живёт с нами. Сегодня говорит:

- Если доживу до выходных, то с понедельника начну принимать новое лекарство.

На мой удивлённый взгляд продолжает:

- Я так решила.

- Хорошо, мам, а почему с сегодняшнего понедельника не начать?

- А это я ещё не решила.

Изменено 11 Сентября 2023 пользователем Ученица Жизни

[Урания 40 185]

Работаю в огороде, выдёргиваю свёклу. Звонит муж, я рассказываю ему, что занимаюсь сбором урожая свеклы. Муж спрашивает:

- Свекла большая?

- В руку длинной,- отвечаю. 

Муж малость завис:

- Ты где такую свеклу взяла?

- Да это с ботвой, - ответила я. 

 

[Карина Львица 71 479]

Вчера заехала младшая дочь. Сидим, разговариваем. Она рассказала о своей поездке в Питер летом и о месте где живет ее подруга. Место ей очень понравилось, да вот забыла как оно называется. Что то на Б.

- Бологое? - пытаюсь угадать я.

- Нет, но точно на Б начинается.-говорит дочь.

Я мест под Питером на Б больше не знаю. Она еще какое то время пытается все таки освежить в памяти название. И вдруг ее осеняет:

-Вспомнила! Выборг!

Конечно, ведь он точно на Б.

[Дилюль 5 902]

Едем сегодня с мужем в обеденный перерыв по делам. Впереди - мужик на байке (классический байкер в косухе и бандане). Отношение супруга к данному виду транспорта и населения с возрастом стало крайне негативным (ибо опасно, аварийные ситуации и т.д.)

Я, на фоне своих желаний научиться водить, получить наконец-то права и личное авто (мужу на днях озвучивала это все), заявляю, что кроме авто очень люблю кататься на байке...  Муж, перебив меня на полуслове и махнув рукой в сторону брутала на мотоцикле, резко спрашивает:

- Тебя к нему пересадить?

Закончилось тем, что я всю дорогу доказывала, что на более маневренном байке и в кожаных штанах мне будет очень удобно "рассекать", особенно когда спешу, ибо не каждое авто между столбами проскочит...

Изменено 12 Сентября 2023 пользователем Дилюль

[Холодное лето 4 703]

Вчера была у стоматолога, делали анестезию, поэтому рот выглядит, мягко говоря, несимметрично. Возвращаюсь домой, муж к моему приходу приготовил ужин и встречает меня радостным возгласом:

О, мой косоротик пришел!

**** ****

[Дилюль 5 902]

Купила себе пищевую добавку - антиоксидант плюс пиперин.

Пиперин, имея много полезных свойств, ещё и улучшает метаболизм. Рассказала все это старшей дочке, так сказать, поделилась радостью и похвасталась стремлением к совершенству...

Сегодня вечером, прибежав с работы, я перекусила пресервой и морской капустой. Дочка в это время рядом со мной на кухне. Далее я зачем-то (скорее по привычке) хлебнула кефира и допила за мужем полстакана молока. Потом до меня доходит и я задумчиво перечисляю дочке все съеденное и выпитое мной за вечер, на что она замечает:

- С метаболизмом, конечно, перебор)))

Я:

- Деньги потрачены - надо соответствовать...

Изменено 12 Сентября 2023 пользователем Дилюль

[Ученица Жизни 103 011]

Если не сюда, перенесите, пожалуйста.

Грибной сезон, а морозильная камера в холодильнике не резиновая, увы.

Договорились с соседкой, которую часто дарами леса угощаем, что часть грибов положим пока к ней, место есть. Вчера она это место показала, я оценила объем и счастливая ушла заниматься грибами.

Мы с ней в общем тамбуре, прежде чем нести грибы, убедилась, что её дверь не заперта. Захожу, зову - тишина, которая напрягла. Человек возрастной, мало ли...

Обошла всю квартиру, никого. Вышла на балкон, и вижу её в палисаднике, у нас первый этаж. Выдохнула, положила грибы, пришла домой. Маме рассказываю, и добавляю:

- Нужно Михайловну оповестить, что грибы уже гостят у неё.

Иду в мамину комнату, окно которой выходит в палисадник, беседую с соседкой через окно, отчитываюсь и благодарю.

Естественно, сто вопросов - поместилось ли, туда ли положила и т.п. В конце вывод:

- Да что ж я спрашиваю, я же знаю, что ты у меня умница...

Закрываю окно, за спиной мамин комментарий:

- Хм, мы с Григоричем не согласны.

- Чтооооо?

- Наша ты умница, делиться не предлагай.

Вот он, родительский эгоизм. 

 

Изменено 18 Сентября 2023 пользователем Ученица Жизни