Взрослый лепет-10

[Дилюль 5 916]

Есть мужья, которые частенько проявляют инициативу и покупают своим женам вкусняшки. Мой - не такой. Иногда "тюкаю" его за это, больше в шутку.

Но недавно прямым текстом сказала, что мне для хорошего настроения надо есть сладкое, а лучше - шоколад. Даже напомнила ему одну "мудрость": чтобы жена не ругалась - кинь в нее кошелек с деньгами. И добавила, что мне хватит и шоколадки...

При этом сама себе шоколад часто покупаю, но ведь это же неинтересно...

Вчера вечером муж, придя с работы, принес нам шоколадки и другие вкусняшки... Стоя в прихожей, выкладывает это все из карманов на тумбочку (купить пакет? Не, не слышали про такое...)

Я:

- Ой, сколько ты разного- вкусного нам купил... Спасибо! Иди, я тебя поцелую...

Подошла к нему, и муж меня клюнул, именно клюнул (!) в подставленные губы. Так в пионерском лагере только целуются! Я продолжаю стоять рядом, при этом недоуменно спрашиваю:

- И это все?

Муж ещё раз "клюнул"

Я, нахмурившись, настойчиво повторяю свой вопрос:

- И это все???

А про себя думаю, что негоже так свою супругу "клевать", ее ж "лобызать" надобно...

Муж же растерялся, смотрит на меня удивлённо:

- А что ещё?

Дальше "кумекает" что-то. И через секунду настороженно  выдает:

- Тебе денег дать?

(С ударение на слово "денег")

Я (снисходительно):

- Ну давай. Хотя мог и дешевле отделаться...

Тут до него, наконец-то, дошло... Реабилитировался.

Но получилось, что сыграл на опережение - сразу и кошельком кинул, чтоб уже точно и без подвохов))). 
*** ***

[Шефша 3 257]

Деточку 20+ можно же во взрослые записать?

Беседую с сыном. На протяжении всей школы я  пыталась увлечь его чтением, но безуспешно, у нас то цирковой, то музыкалка, то школа. Некогда, потом не хочется, скучно- куча отговорок. И вдруг моего орла проперло к 20 годам. Читает, сравнивает с экранизациями. Книги стал покупать, а нонче это недешёвое удовольствие. Обсуждаем, говорю ему:

- А не хочешь скачивать нужные на электронную книгу?

Сын отвечает:

- Не, мне нравится держать в руках бумажную, перелистывать страницы.

А я с вздохом говорю:

- А я перешла на электронную...

Сын, настоящий сын своего отца,  мне и говорит:

- Что, читать бросаешь?

Провел, поганец, аналогию с сигаретами.

Изменено 21 Ноября 2023 пользователем Шефша

[Крикуша 169 586]

То ли лепет, то ли логика...
Предыстория первая: у мужа очень сложные отношения с сестрой
Предыстория вторая: муж сестры болеет, уже недели две температура

Собственно история

Сижу и говорю мужу:
- Надо твоей сестре позвонить, здоровьем зятя поинтересоваться, как они там?
Муж:
- Если не звонят, значит все живы, чего людей беспокоить?
- Ты ничего не понимаешь, это З - забота!
- Это не Зы, а ИЗ - издевательство, людей из любопытства дергать!
Поговорили...

[Пикстар 7 306]

Мужчина моей подруги живёт в другом городе, собирается приехать. Пишет ей игриво:"Готовься, Жозефина!"

Подруга:"Да я и так почти готова, горячей воды второй день нет..." 

Её приятель:"Ну, не настолько уж я и Наполеон"

Пояснение - якобы Наполеон, приезжая из похода к своей жене Жозефине, специально просил её не мыться...

*******

[Сестра таланта 1 201]

У подруги золовка путает значение слов "злоупотреблять" и "злорадствовать". Когда у подруги дочь разбила коленку, золовка посоветовала: " Ты зелёнкой помажь, только не злорадствуй!" 

[Дилюль 5 916]

Для понимания - специфика работы в моем отделе  это цифры и отчёты, а не рисование оленей...

Сегодня на работе, в конце рабочего дня, спрашиваю у коллеги:

- Ты сегодня вовремя домой пойдешь или задерживаться будешь?

Это мне для понимания - добавлять воду в чайник или только себе на одну кружку закипятить...

Коллега:

- Задерживаться не собиралась, но у меня тут ещё "олень ненакрашенный"...

Снова уткнулась в экран монитора и дальше сосредоточенНо работает...

Я подзависла насчёт оленя, потом аккуратненько и полушепотом:

- Это ты имела в виду коня, который "ещё не валялся"?

Коллега:

- Ага! Точно...

Вот и поговорили)))

Изменено 22 Ноября 2023 пользователем Дилюль

[Дилюль 5 916]

Сегодня вечером мне надуло в уши. Пожаловалась мужу, отгребла за то, что хожу без шапки...

Лежу на диване типа в печали и увлеченно переписываюсь с подругой. 

Муж рядом, заинтересовано заглядывает в экран и вопрошает:

- А с кем это ты переписываешься?

Я:

- Поцелуешь - скажу...

Муж облизнул мне нос и в ответ на мой возмущенный писк заявил:

- Я тебя не просто поцеловал, а вылечил -теперь у тебя нос холодный и мокрый...

Я (дальше дословно):

- И это называется "поцеловал"? Вообще-то каждый поцелуй "должен быть меня довольной"...

Муж:

- Какая точность в высказываниях! Тебе только законы писать!

*******

[Удивительное рядом 68 056]

Вечер.  Я на кровати с ноутом, муж задремал. Краем глаза вижу, что на полу одна его тапка. Второй не наблюдается. Думаю: под кровать ногой запульнул. Встанет, будет искать. Пошуровала под кроватью - достаю вторую. Она из другой пары. И обе левые. Зависла, естественно. Схватила ее, вырвалось: - С ума сойти! Это как же так-то? Муж, приоткрыв один глаз, задумчиво: - Нууу... так получилось. 

[Дилюль 5 916]

Предисловие:

Квартиру мы купили несколько лет назад, а пару недель назад заменили раковину в ванной...

Старшая дочка, которой 19, три дня гостила у подружек, с ночёвкой. Мелкая, которой 14, за по ней соскучилась... .

Сегодня забрали с мужем старшую и наконец-то привезли домой этого блудного попугая. Малая - дома.  

Я, входя на кухню и обращаясь к младшей:

- Какая умничка! Посуду помыла!

Малая, руки в боки, глядя на старшую сестру, нарочито громко и с сарказмом:

- Ещё бы! Такая достопримечательность в доме появилась!

Старшая подхватывает "шутку юмора", возмущённо:

- Я не поняла, а где моя красная дорожка, фанфары и оркестр?

В беседу включаюсь я:

- Оркестр захотела? Будешь наезжать - исполним  тебе Марш славянки и назад, к подружкам, отправим!

Мелкая продолжает стебаться:

- А ещё мы вообще-то раковину заменили, пока тебя не было!

Старшая:

- А вообще-то я не так уж долго и отсутствовала!!!

Я, наигранно восторженно:

- А ещё квартиру купили!

Старшая (язвительно):

- Кому? Мне?

Поговорили)))

 

[Дилюль 5 916]

Мужу тормозки на работу собираю ежедневно, себе - по ситуации, так как могу в обеденный перерыв сходить домой 

Только что на кухне...

Грею себе и дочкам ужин. Муж от ужина отказался, оне изъявили желание испить чайку с вкусняшкой. Мечется по кухне в поисках плюшек и параллельно просит меня приготовить чайку. На что я возмущённо заявляю, чтобы готовил себе чай сам, ибо я целый день на "корпоративной" овсянке (не было времени сходить домой на обед)

Муж (с чувством превосходства):

- А вот МНЕ жена такой большой и вкусный тормозок на работу дала, что до сих пор есть не хочется!

Я:

- Ну и иди к ней!

[Дилюль 5 916]

Вчера вечером, по пути с работы, заезжали с мужем в магазин. Я просила его скинуть мне денег на покупки. Это предисловие.

Дома, в прихожей, муж смотрит на меня и заявляет:

- Я не понял, а почему ты такая нарядная? Ты точно целый день именно на работе была? 

Стоя в ботфортах, юбке мини и красной помаде, отвечаю:

- Ты же видел, что денег у меня нет - значит точно на работе была! Если б не на работе - то вернулась бы с деньгами...

**** ****

[Дилюль 5 916]

"Если женщина красива, 
Да к тому же и умна,
Молчалива, не ревнива - 
Бойтесь. Это - сатана..."

Данное четверостишие показала вчера вечером супругу. То моментально отреагировал:

- Ой, ну это явно не про тебя!

Я, весёлым тоном, но при этом напрягаясь, как пантера перед прыжком:

- В смысле?

Муж:

- Ну ты ж, блин, никогда не смолчишь!

Я:

- Только в этом проблема?

Муж:

- Ну да! Остальное-то все совпадает!

Я, расслабляясь и выдыхая уже набранный было воздух:

- Ну хорошо. А то рука б не дрогнула. Живи пока... 

А про себя подумала, что если б он меня сейчас обозвал сатаной, то точно не обиделась бы... 

Изменено 30 Ноября 2023 пользователем Дилюль

[Stella Polare 51 076]

Говорю мужу, чтобы забрал торт Наполеон с балкона, погреться перед чаепитием.

Муж:

- Ага, а то замёрзнет совсем как в 1812 на Березине.

*

Собираюсь с коллегами на гастрофест на пару часиков, начало в 18.00. Муж волнуется:

- К 12 хоть придёшь? 

- Как минимум к часу. Будешь меня спать укладывать. Только косметику не забудь смыть. И дверь не запирай, вдруг ключи потеряю . 

- Ты, главное, паспорт не бери, точно потеряешь. 

- Ага, а если патруль остановит, как я докажу, что мне уже есть 16?! 

 

 

Изменено 3 Декабря 2023 пользователем Stella Polare

[Дилюль 5 916]

Сегодня немного поцапались с мужем. Есть у него такая особенность - иногда разговаривать командным и громким голосом, если мы с ним вместе что-то делаем. И это не профдеформация. Причин может быть множество - усталость, спешка, желание поторопить. Меня это жутко бесит... Делаю замечание, чтоб говорил потише и поспокойнее... Через время - все заново. В общем, психанули оба.

Буквально только что

Сидим (уже мирно) с мужем после ужина каждый в своем телефоне. Мне в просторах интернета попался смешной стишок. Машу мужу, пытаясь привлечь его внимание.

Муж, поднимая глаза от гаджета:

- Что?

Я:

- Стих!

Муж:

- Я и так молчу...

Теперь в следующий раз буду не замечания делать, а махать руками и кричать:

- А теперь - СТИХ!!!

 

Изменено 5 Декабря 2023 пользователем Дилюль

[Стоун-хендж 6 863]

Давеча, на день рождения дочери, Леонид Фёдорович (муж) решил блеснуть кулинарным мастерством Нашёл в сети салат с куриными сердечками. Пока я шуршала по дому, муж шуршал по кухне, растворяясь в ингредиентах. К приходу дочери салат был готов и отец победоносно предлагает ей отведать шедевр:

- Дочь, попробуй новый салат.

- С чем он?

- Куриные сердечки (и перечисление из чего он состоит)

- Ммм, - сдержанно произносит дочь, - ясно, салат для тех, кто пОжил. 

Далее немая сцена и Леонид Федорович с выпученными от негодования глазами. Дочь видя моё тихое хихиканье в кулачок:

- Ма, ну а чё! Я только недавно начала есть чеснок и доросла до печёнки, а он мне уже куриные сердечки предлагает. 

[Холодное лето 5 141]

Опять про мужа и осеннюю муху. Муж их терпеть не может, мухи в доме для него – это непорядок, их быть не должно. На днях стоит он возле окна, мастерит что-то на подоконнике и тут к нему подлетает муха. Муж хватает первое, что попалось под руку (а это оказались его трусы, которые лежали в стопке чистого белья на кресле) и бьет муху. Но неудачно – насекомое улетает как ни в чем ни бывало. Муж недовольно качает головой и говорит:

-Да, трусами не убьешь!

[Stella Polare 51 076]

Звонит коллеге незнакомый номер, она отвечает. На том конце мужчина, не смутившись женскому голосу:

- Здравствуйте, а вы грузовики разбираете?

Коллега:

- Нууу, если и разберу, то собрать обратно уже вряд ли смогу.

Мужчина:

- Ну что ж вы так, нужно учиться! Я вам буду чаще звонить .

В общем, никто не растерялся. 

[Золотая молодежь 27 599]

Ухахатался сейчас. Сестра рассказывает:

- Иду из магазина, поскользнулась, естественно упала, лежу, пытаюсь мозги в кучу собрать. Подбегает какой-то мужчина, красивый как Бог, в шикарном пальто, в полосатом шарфе, в перчатках и без шапки. И не нашла ничего лучше, как ему сказать: - «И почему вы без шапки?»   Мужик выпрямился и ушел. Вот нашла о чем спросить?

Изменено 7 Декабря 2023 пользователем Золотая молодежь

[Крикуша 169 586]

У моей напарницы очень много близких знакомых в Израиле. И конечно 7 октября она туда звонит

- Миша, как у тебя там дела?
- Нормально, а ты чего в такой панике и в такую рань?
- Миша, у вас война, стреляют, сирены воют!!!!
- Да?!!! Я не в курсе, я еще слуховой аппарат не надевал.

[Дилюль 5 916]

Недавно с младшей дочкой (14 лет) обсуждали фильм "Слово пацана". У нее слегка прояснилось насчёт того, что это были реально тяжёлые времена. Ну и характеры героев ее зацепили, как я поняла (у меня руки ещё не дошли до этого фильма).

Вчера переписываемся (она в это время в школе).

Я:

- Сколько у тебя уроков сегодня? Допы будут?

Дочка:

- Шесть уроков. Допов нет.

Я:

- А в целом - все хорошо?

Дочка:

- Не очень. Скоро алгебра, будет контрольная. Боюсь...

Я:

- Не ссы... Ты все сможешь. Твоя мать из девяностых...

 

Изменено 9 Декабря 2023 пользователем Дилюль

[Цитата Лаврова 92 805]

На Урале лютые морозы. В связи с этим школьники не учатся. Обсуждаем это с шефом:

– Шеф, а при какой температуре можно на работу не ходить? 

– На работу нужно ходить всегда. При любой температуре. Только если ветер будет сто метров в секунду... (задумался)... Хотя, если ветер будет дуть в сторону работы..  

 

[Карташонка 24 469]

У нас собака с проблемами по здоровью - после неудачной стерилизации частенько недержание (простите за подробности, но в моем рассказе без них никуда). Натягиваю памперс на нее, сюсюкаю: "Моя рыжуля подгузниковая". Дочь, обернувшись: "Это потому, что она постоянно у тебя под задницей на диване валяется?". Тут до меня доходит - это что, она мое мягкое место гузкой назвала? Типа " Подгузниковая - под гузкой валяется"?

[Stella Polare 51 076]

Обсуждаем с мужем предстоящую встречу Нового года. Говорю:

- Только не покупай салют, как в том году, пожалуйста! 

- Ну красиво же было! 

- Красиво, но недолго. А денег мне жалко долго, уже почти год! 

Ж - жаба . 

[Шоаррская лиса 34 783]

У нас за окном - автодром. Регулярно наблюдаю отработку элементов вождения и сдачу экзаменов. И вот на днях "картина маслом" (цы):

По автодрому катаются шесть машин - кто "горку" отрабатывает, кто "гараж", кто - параллельную парковку... И прямо через автодром, по диагонали, резво чешут две дамы лет шестидесяти. 

Мужу говорю:

- Тётки бессмертные, что ли? Или "сохранились" заранее? Я бы в жизни через автодром с курсантами не поперлась!

Муж в ответ хихикает:

- Да их, может, руководство автошколы специально выпускает! Пусть курсанты заранее привыкают, что пешеход откуда угодно выскочить может!

*** ***

[Танита 39 457]

Я, наконец, решилась, и поставила себе имплант на нижнюю челюсть. Операция была с одновременным доставлением кости. Еще и с другой стороны сразу развалившийся зуб внизу удалили. То есть, справа швы на десне, слева - рана от удаленного зуба, жевать никак. Прогоняю супы на блендере, ем мягкий творог и детское питание. Даже хлеб не могу, не говоря про всякие пряники-печенья.

Обедаем, я грустно ковыряю баночку "Тёмы" под названием "говядина с гречкой". Еще и желудок болит от обязательных антибиотиков. Муж:

- Может еще что-то съешь? Может курицу-гриль? Ну, на блендере перебей.

Говорю: 

- Не хочу, желудок бунтует. Пока детским питанием обойдусь. И вообще, я участвую в акции "Похудей к новому году за 50 тысяч!"