Не хочу видеть мать.

[Небесная странница 10 737]

6 минут назад, Ураган Катрина сказал:

Не лежит, просто этот способ помогает избавиться от обиды, нанесенной другим человеком. При условии, что этот человек не попросил и едва ли попросит прощения за причиненную обиду.

Объясняю - ждешь, что человек осознАет, попросит прощения, припоминаешь эту обиду день, неделю, годы, десятилетия, а обидчику хоть бы хны, или того больше - А чо такова? А ты же ждешь, ты надеешься, переживаешь, начинаешь думать - за что мне все это, почему именно со мной, в общем глупости всякие. Глупости потому, что уж родителей точно не выбирают.

И чтобы избежать вот такого многолетнего кошмара, действуют по принципу: "Если гора не идет к Магомеду, то Магомед придет к горе"  переворачивают ситуацию и просят прощения у обидчика, тем самым создавая цепочку Я-Прощение-Обидчик. Подсознание сканирует цепочку, дает сигнал "В этом конфликте прощение получено", приходит облегчение. Плюсом ты получаешь контроль над ситуацией, а не ждешь, мучаясь годами, ответной реакции и так далее и тому подобное. Вот только к ответственности за любые события в нашей жизни эта метода отношения не имеет, ибо не хватало еще к имеющейся душевной нестабильности взвалить на себя груз ответственности. Сил где на все это брать.

 

Я согласна с Вами. Возможно, это просто действенный способ. Возможно - нечто иное. Главное - действует, а это уже хорошо.

[Эрна Гартман 10 120]

16 часов назад, Череда сказал:

И не больна автор.

Нет. Но травмирована. 

Если у вас где то есть болячка, хроническая, которая обостряется и болит периодически, вы ведь не называете себя больной? Относительно здоровые люди, это будет правильно, на мой взгляд. Поскольку, абсолютно, здоровых людей, не бывает в принципе. 

16 часов назад, Череда сказал:

Ей надо просто выкинуть сущность из своей жизни. Полностью.

 

Ей надо... 

Тоже бесит очень. Когда другие знают, что конкретному кому то надо. Если бы это было так просто, как мусор, сложил в пакет, выбросил и забыл, то и темы бы не было, да и вообще на земле наступил бы рай. Если до сих пор не выкинула "сущность" то наверное это не так просто сделать. 

Если автор говорит о том, что ей мешает жить давняя травма, то ее можно вылечить, способы есть. Выберет то, что посчитает правильным для себя. 

Для меня, все, кто ведет разговор из "методики" о сущностях, это однозначно не адекват, то бишь точно не про психологию. Ни в одном направлении, так скажем, официальной психологии, нет учения о сущностях. Это больше про эзотерику и иже с ней.

Изменено 29 Сентября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Fox 16 846]

23 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

. А психолога рекомендовать не надо. Только самостоятельно выбирать. 

Ну это мне с врачами не везёт, все время "сапожник без сапог" попадается. Включая "слепого" окулиста и глухого отоларинтолога. И психолог оказался не исключение.

@Вичка, в этом согласна. А родня уже подруге начала прививать чувство вины и обязанность обеспечивать достойный уход маме. Иначе же им на себя такую обузу брать. Проще дочку хаять за плохой уход.

А там уже "голоса" подсказывать начали, что во внучках бес сидит. 

Там, кажется, по тому же сценарию. Мать несчастлива была в личной жизни. Значит и дочке не положено.

Знаете, вот в моей ситуации, ещё не знакома была со всеми этими аффирмациями, психологами,- ещё в детстве, когда начинали навязчивые мысли крутиться в голове,- помогало представить эти мысли написанными на бумаге. И эту бумагу рвать или текст перечеркивать. То есть порвала и не думаю об этом.

Это потом уже прочитала, что так советуют в НЛП , "якоря" рвать.

Возможно, в этом что-то действенное есть.

Изменено 28 Сентября 2019 пользователем Fox

[Небесная странница 10 737]

3 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Я тоже ждала, что мама попросит прощение за своё нехорошее поведение, расскажет, что она всегда меня любила, но не дождалась. Спустя 2.5 года после ее смерти у меня иногда возникают мысли в голове, а ведь я могла изменить ситуацию, вытащить маму из тьмы, наладить хорошие отношения; и ведь плохое забывается, а хорошее становится ярче.

Вот такими маленькими шагами мы и идем к пониманию своей жизни. И о том, что она конечна. И о том, что хотелось бы в ней что-то поменять, но не всегда это возможно. И что любую ситуацию возможно поменять, было бы желание. Только очень часто злость, ненависть и обида настолько превалируют в наших чувствах, что мы иногда не способны увидеть другую сторону ситуации.

Именно с этого я сегодня начала - простить себя, после этого, скорее всего, изменится ситуация. Но это уже другая тема.

[Череда 37 547]

@Эрна Гартман

Да хоть на что похоже.

Какая разница?

Автор жила обычной счастливой жизнью пока ЭТО снова к ней не полезло. Много лет жила этой самой хорошей, спокойной, человеческой жизнью. Сумела ее выстроить сама для себя. Сумеет и дальше жить этой же жизнью. От чего ее лечить?

 

Изменено 28 Сентября 2019 пользователем Череда

[Вольная птица 19 065]

26 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Весь ваш пост с интонацией в сторону обвинения автора. 

Завидую вашей сверхспособности считывать интонацию через монитор.

[Небесная странница 10 737]

7 минут назад, Fox сказал:

Ну это мне с врачами не везёт, все время "сапожник без сапог" попадается. Включая "слепого" окулиста и глухого отоларинтолога. И психолог оказался не исключение.

@Вичка, в этом согласна. А родня уже подруге начала прививать чувство вины и обязанность обеспечивать достойный уход маме. Иначе же им на себя такую обузу брать. Проще дочку хаять за плохой уход.

А там уже "голоса" подсказывать начали, что во внучках бес сидит. 

Там, кажется, по тому же сценарию. Мать несчастлива была в личной жизни. Значит и дочке не положено.

Я искренне считаю себя везучей))) с психотерапевтом-то уж точно.

Родня может упрививаться. Главное - быть в ладу с собой, не вешать на себя ничью вину и ничьи обязанности. Все, кто желает ухаживать, могут себе позволить этим заняться. У подруги другие планы и другие желания. Ее могут назвать "плохой дочерью". Ок, я согласна, я плохая дочь. Я даже пять плохих дочерей. И у каждой внутри по паре сотен бесов, чертей и прочих крокозябров)) Но я делаю только то, что я решила делать. До свидания. И вам всего доброго.

Примерно те же метания у автора. Она пока не может себе позволить спокойно сказать себе и всей родне-знакомым-соседям, что она не планирует заниматься здоровьем матери, ее питанием, бытом и прочим. Почему? Потому что. И этого вполне достаточно. Не стоит никому объяснять причины своих действий, если ты не хочешь этого делать. Маминым здоровьем и бытом желают заниматься соседи? Ок, я не возражаю. Вы хотите меня пообсуждать - обсуждайте, я пока поехала по своим делам.

[Эрна Гартман 10 120]

1 час назад, Вольная птица сказал:

Зачем вы вообще открыли дверь своего дома этой гадине? После этого вы ездили к ней, пускаете в дом, зачем?

И немного напрягает, ваш муж конечно на вашей стороне, но зачем он сейчас постоянно заставляет вас возвращаться в тот день? - Почему не сделала это? Почему не пошла туда?

Не сочтите за наглость, но у вас, после того как Вы ему все рассказали, как с интимной жизнью? Просто мне в голову пришла аналогия с рассказом, автора сейчас не могу вспомнить, там девушка плыла на пароходе к своему жениху. Это примерно еще при царе было, может позже. На пароходе ее изнасиловали. Когда она приехала к жениху, она рассказала ему, но не про себя, а вроде как просто о ситуации, как бы он отреагировал? Жених сказал, что любая женщина не виновата в такой ситуации и мужчине не за что ее упрекнуть. И вот когда героиня в счастливых слезах говорит, что это было с нею, но я же не виновата и ты меня любишь, жених сливается, типа, не могу иметь с тобой интим.

Понимаю, что здесь другая ситуация и от всей души желаю долгой и счастливой жизни в браке, но вот не отпускают меня схожие ощущения.

 

Извиняюсь,  чужой ник прицепился.

Еще раз цитирую ваш пост, для наглядности.

 

Вы задает вопросы в обвинительном ключе. 

Зачем то и это? То бишь сама дура виновата, если бы не сделала, не сказала и т.д., то было бы по другому. Не пустила бы - не страдала бы, зачем пустила? Не рассказала бы... 

Вы даже пример привели, с позиции обвинения - зачем мужу рассказала и как теперь у тебя после этого в интиме?

10 минут назад, Вольная птица сказал:

Завидую вашей сверхспособности считывать интонацию через монитор.

 
Очевидно все, никаких сверхспособностей. 

[Fox 16 846]

Знаете, вот как бы вовремя избавляться от инфантильности?

Хорошая девочка слушается маму. Прислушивается к мнению соседей и родни, они же плохого не посоветуют. Если что не так, это я сама во всем виновата.

И у кого-то в 30 лет, у кого- то в 40, а некоторым и вообще в голову не приходит. Что я никому ничего не должна! Прислушиваться к мнению родни, к мнению соседей, что там люди скажут. Это не этим людям с этой ношей жить.

Я взрослый, самодостаточный человек, у меня уже своя нормальная семья, и мне решать с кем общаться и как жить. А мнение посторонних должно быть уже безразлично. С кем хочу, с тем общаюсь. С неприятными людьми просто не-хо-чу!

Так-то именно я справилась. Хотя в подобной ситуации у подруги очень сильный стресс был. Я просто с иллюзиями давно распрощалась. Цинизм помогает, да. Кто-то чуть сильнее, кто- то слабее.

Изменено 28 Сентября 2019 пользователем Fox

[Мортиша Аддамс 9 675]

45 минут назад, Вичка сказал:

Мне просто повезло - мне попался отличный

Это вам отличный психолог сказала, что ребенок сам выбирает родителей и всю свою жизнь? Фамилию психолога не назовете, чтобы мы её десятой дорогой обходили?

47 минут назад, Вичка сказал:

Мое личное мнение имеет право просто быть. Я его никому не навязываю. Это форум. Ведь тут возможны любые дискуссии.

У некоторых мнение есть, что земля плоская и лежит на 3 слонах. Тоже мнение, ага. Я так и знала, что объяснить вы ничего не в состоянии.

[Небесная странница 10 737]

1 минуту назад, Fox сказал:

Знаете, вот как бы вовремя избавляться от инфантильности?

Хорошая девочка слушается маму. Прислушивается к мнению соседей и родни, они же плохого не посоветуют. Если что не так, это я сама во всем виновата.

И у кого-то в 30 лет, у кого- то в 40, а некоторым и вообще в голову не приходит. Что я никому ничего не должна! Прислушиваться к мнению родни, к мнению соседей, что там люди скажут. Это не этим людям с этой ношей жить.

Я взрослый, самодостаточный человек, у меня уже своя нормальная семья, и мне решать с кем общаться и как жить. А мнение посторонних должно быть уже безразлично. С кем хочу, с тем общаюсь. С неприятными людьми просто не-хо-чу!

Это не совсем инфантильность. Это немножко другое. Именно с этой точки зрения я и писала, что я и только я несу ответственность за свою жизнь, за свои взаимоотношения с людьми, за свои поступки.

К сожалению, этому не учили наших родителей, наших бабушек-дедушек и т.д. Кто-то доходил до чего-то интуитивно, кто-то танцевал джигу на одних и тех же граблях. А люди нашего возраста (40-60 лет) сталкиваются с подобными вопросами почти поголовно. Видимо, пришло время...

Вы не представляете, насколько я благодарна тому, что я прошла. За то, что выжила, за то, что научилась снова радоваться жизни. За то, что сейчас счастлива. И, пожалуй, самое главное - за то, что я смогла дать азы этих знаний своим детям. Да, у них своя дорога, свои вопросы, но я искренне надеюсь, что эти знания им очень помогут

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Вольная птица сказал:

немного напрягает, ваш муж конечно на вашей стороне, но зачем он сейчас постоянно заставляет вас возвращаться в тот день? - Почему не сделала это? Почему не пошла туда?

Я так понимаю, он сейчас просто переживает эту ситуацию. Жуткая правда  оглушила его и он переживает  эту историю, как например человек, с которым случилась беда (или с его близким), мысленно возвращается в тот день и думает раз за разом: а что было бы, если бы я не пошёл/ не сделал это/ не пришёл туда. Почему я этого не сделал? Это желание изменить сценарий, чтобы этой жути просто не случилось...

Не думаю, что в вопросах есть желание в чём-то обвинить, он просто рассуждает как взрослый, не учитывая того, что жена была ребёнком. 

[Fox 16 846]

@Ягодка опять, думаю, да. Муж мучается, что не может повлиять на эту ситуацию. Он бы и рад исправить ситуацию, заступиться за любимую, порвать всех и вся, -да это всё в прошлом. Он не может на это повлиять.

Сейчас в голове все "устроится", и он примет свое решение. На данный момент. Общаться с тещей или на пинках гнать.

[Ягодка опять 138 437]

6 минут назад, Fox сказал:

Муж мучается, что не может повлиять на эту ситуацию

Думаю,  для него всё это только что случилось. Оглушило. Чувство жалости, желание защитить, бессилие, злость, там куча эмоций сейчас. Жаль, что он не выгнал биомамашу ( не хочу её иначе называть) сразу же. Возможно, это тоже его мучает. 

Мне мать когда-то про детство своё рассказывала. Как мне жалко было ту маленькую девочку, как я злилась на её обидчиков, как хотелось её защитить.

Так и мы автора читаем, через себя пропускаем, тоже сопереживаем, ненавидим, презираем.  В первый день вообще все в шоке были. А тут - дорогой тебе человек. 

[Саноринка 13 104]

1 час назад, Вичка сказал:

Мое личное мнение имеет право просто быть. Я его никому не навязываю. Это форум. Ведь тут возможны любые дискуссии.

В первую очередь это не дискуссионная, а личная ветка, где ориентация идет на ситуацию и состояние автора. В этом принципиальная разница. 

[Изя 104 455]

Самолечение гораздо опаснее отсутствия лечения. Навредить себе можно очень сильно. Люди, вы же не вырезаете себе аппендицит? Не накладываете гипс? Нет?

Автору нужно идти к грамотному специалисту с медицинским образованием - к психотерапевту за квалифицированной помощью. Психолог - не врач. А тут ситуация серьезная, травма серьезная.

Все эти практики, поданные тут под видом великого откровения, весьма опасны для травмированного человека. Как и любое самолечение. 

Это здоровый в целом человек может решить, что стоит выпить таблетку при головной боли. Но человеку с черепно-мозговой травмой эта таблетка не поможет, а может даже навредит. 

Просто нужно найти хорошего врача по душе и с ним вместе лечить травму.

[Принцесса Турандот 8 041]

4 часа назад, Мортиша Аддамс сказал:

А кто вам сказал, что к психотерапевтам ходят исключительно больные люди?

Вы хотя бы прочитали: я говорила о том, что у Автора нет отклонений и психотерапевт не нужен.

4 часа назад, Ключевая фраза сказал:

кто говорит, что автор болен? Я, например, назвала это "освобожденим". Из вики:

Вы тоже сначала прочитайте и про что шла речь и посмотрите выше.

3 часа назад, Мортиша Аддамс сказал:

Понравилось наверное, раз столько лет забыть не можешь?

Если и такие, к сожалению. Я тоже таких встречала и почему-то именно среди мужчин. Послушаешь его и подумаешь, что его самого сначало надо вылечить.

3 часа назад, Мортиша Аддамс сказал:

поэтому и пишу, что искать психотерапевта нужно из кризисного центра для женщин. Шанс нарваться на неадекват там минимален.

Это не гарантия. 

3 часа назад, Вичка сказал:

Этот вопрос совсем для другой ветки. Как и то, почему ответственность за любые события в нашей жизни лежат только на нас.

К сожалению мы зависим от родителей и во многом, пока сами не становимся самостоятельными. И не мы их выбираем. Мы не виноваты что с нами произошло и мы не нечем ответственность за их поступки.

3 часа назад, Вичка сказал:

Все, особенно мама (и другие значимые для нас люди). А этого не происходит. Но ведь внутри душа ждет это любви снова и снова. Получается замкнутый круг.

Как вырваться из этого круга? 

2 часа назад, Вичка сказал:

с точки зрения психологии - ответственность за себя каждый несет сам. Ответственность и вина - это кардинально разные вещи.

С точки зрения взрослого человека, да.

Давайте представим: я ваша мам а вам 13 лет,  я говорю  что вы никчемная, что надо было сделать аборт и не было бы этих проблем, унижают вас и прочее. Исходя из вашей теории, что каждый несёт ответственность за себя и если с нами что-то происходит, то это наша вина, то в чем виновато девочка 13 лет! Мне очень интересно услышать.

 

 

[Небесная странница 10 737]

12 часов назад, Принцесса Турандот сказал:

Как вырваться из этого круга? 

Без осознания проблемы - никак. А когда проблема осознана - гораздо проще. Человек начинает понимать, что ему не надо никому доказывать свою любовь и свою нужность. Что вокруг много людей, которые его любят. Идет осознание собственной ценности, собственной значимости. Там много всего, если этим заниматься.

12 часов назад, Принцесса Турандот сказал:

Давайте представим: я ваша мам а вам 13 лет,  я говорю  что вы никчемная, что надо было сделать аборт и не было бы этих проблем, унижают вас и прочее. Исходя из вашей теории, что каждый несёт ответственность за себя и если с нами что-то происходит, то это наша вина, то в чем виновато девочка 13 лет! Мне очень интересно услышать.

Это мне не надо представлять. Я это проходила. С той самой секунды, когда не стало моего отца. Мне было 6 лет. Больше того, я на него похожа как две капли воды. Я со своим характером все делала не так, училась не так (на сплошные 5-ки, на меня орали и лупили за редкие текущие 4-ки), музыкалку втихушку бросила, на плавание ушла. Когда это вскрылось, я у подружек пару дней отсиживалась, чтоб ненароком не прибили. Слова: "У тебя даже выражения его" со мной всю мою жизнь. Я оказалась виноватой даже в его смерти.

Денег отчаянно не хватало. Мама устроилась на ставку уборщицей в 2-этажное офисное здание. Убирала я. В 10-11-12 лет. Убирала не всегда хорошо. Как уж получалось. Про мамину реакцию писать?

Из-за нас с сестрой она "никак не могла снова выйти замуж", "с приплодом не брали" и т.д.

В 16 лет, закончив школу на сплошные 5-ки, но не получив медаль из-за своего "неуправляемого" поведения (мама - заслуженный учитель, с кучей регалий и грамот, а меня склонял весь город, мама всем и каждому рассказывала про свою "проблемную" дочь), я поступила в институт в 1000 км от города. Все равно, куда, лишь бы сбежать. Я отчаянно завидовала своей младшей (на 4 года) сестре - у нее было слишком много болячек, ее не ругали, о ней заботились, ее любили....

С той самой секунды я живу самостоятельно. Закончив институт, я ни дня по специальности не работала, а устроилась на высокооплачиваемую работу. Писать куда и кем не буду, слишком узнаваемо.

Я вышла замуж. Мы жили отдельно, снимали жилье. Я забеременела. Хозяин квартиры сразу предупреждал - если что, то выгонит сразу, никаких детей. Мама, жившая в то время с очередным мужчиной, мне сказала: "Где спала, туда и иди".

Вы знаете, если все писать, то это очень-очень долго. Я могу, у меня уже давно нет ни боли, ни обид. Просто зачем? Начала писать только для того, чтобы Вы поняли - я точно знаю, о чем пишу....

В 40 с хвостиком со мной случилось то, что случилось. Мерзко, грязно... Но это было. Потом развод - бывший не смог с этим всем жить, да и "свято место пусто не бывает"... Потом 2 опухоли в щитовидке "неясной этиологии"... потом выяснилось, что валютную ипотеку бывший супруг платить передумал...как, впрочем, и алименты на двух детей... вот просто взял и исчез на просторах нашей необъятной со своим новым счастьем... потом пришло судебное уведомление - либо погасить всю ипотеку, либо - велкам на улицу....И все это - на протяжении года.... И, казалось, жить стало незачем... я два раза побывала там, откуда редко возвращаются...

Сейчас мне 50. Я счастлива... Я смогла убрать из своей жизни и обиды, и ненависть, и комплексы вины, и еще кучу всего. И сегодня я - другая. Я много работала со своим внутренним "я". Низкий поклон моему психотерапевту. Да, будучи маленькой девочкой, я выживала так, как могла. Но, став старше, я могла задуматься обо всем гораздо раньше. Чтобы "быть хорошей", я тащила маме деньги, вещи, продукты, ей и ее новым мужьям..содержала сестру с племяшкой... и все равно была "не такая"... хотя меня выворачивало от этих действий, все нутро визжало. И только тогда, когда я шваркнулась на самое дно, когда поняла, что я, мой организм так больше жить не будут, что я хочу жить по-другому, только тогда пришла и помощь, и поддержка... Я сама отвечаю за свою жизнь. Всегда. Поняла бы это раньше - все по-другому пришло бы раньше.

День или ночь? Весна или осень?

Тот или этот свет?

Кажется, утро… мрачная просинь…

Средства от боли нет…

Шаг в полумраке…ощупью… - зыбко.

Кружится голова…

Больно в квадрате…чья-то улыбка…

Кажется, я жива…

 

Медленно – вдохи, сердце как в клетке.

Топко…ручьи из глаз…

Будто в чащобе хлещутся ветки

Чьих-то случайных фраз…

Робкое солнце, тоненький лучик

(ой, соловьи поют)

Через минуту прячется в тучи…

Кажется, я стою…

 

Серые будни, редкие краски.

Грозно ревет прибой.

Пусть на мгновенье, снятая маска,

И разговор с собой.

Синее небо, след самолета…

Снова чего-то жду…

Может быть, радость – это работа?

Кажется, я иду…

 

Вкусное лето, брызги фонтана,

Радуга по росе.

Может, кому-то кажется странным

Счастье длиной в парсек.

Дни в круговерти, страны и люди –

Будто не наяву…

Самое лучшее все-таки будет!

Господи, я живу…

 

Между первой строчкой и последней уместилось примерно 6 лет...

[Муми мама 14 185]

@Вичка

@Принцесса Турандот

Этих матерей где-то штампуют? Я читаю и почти всё под копирку. Почему? Зачем? За что они так с нами? Родили не от того? Так надо думать лучше, от кого рожать. Ненавидите мужчину, с которым уже расстались, а ребёнок, оказавшийся похожим на отца, остался с вами и с этим ребёнком, увы, не развестись? Лучше отдайте его в детский дом. Ааа, боитесь осуждения от окружающих? 

То же самое. Лучше бы я тобой сделала аборт или ты сдохла в родах. Ты отродье своего отца, в ту породу пошла. Уууу, у тебя его волосы, колени (Господи, колени заметить ухитриться ещё надо). Список можно продолжать долго. 

И не такая, вечно не такая. И все делаешь не так и не то. 

И тоже работа (до занятий) вместо неё или на пару с ней уборщицей и дворником. Даже возраст примерно совпадает. Подметаешь и моешь подъезды, убираешь помойку у дома, прилегающую к дому территорию. Осенью листва, это так, ерунда по сравнению со снегом, особенно с мокрым снегом. Северо - западный регион. В те годы ещё были снежные зимы. Лёд, а это значит работа ломиком, посыпание песком и солью. Приходишь в школу уже голодная, а ещё потная и грязная. От тебя пахнет. Все знают, кто твоя мать. Одноклассники демонстративно зажимают носы. 

На помойку иногда выносят вещи. Мать тащит их домой. "Хорошее пальто и обувь. А ну-ка, примерь". Носишь это. Носишь старомодную, страшную одежду. Чувствуешь себя уродом. А ведь мать работала. Имела жильё, получала зарплату. Сама с помоек ничего не носила. 

Она практически перестала готовить, а я была в таком возрасте, когда это из девочек мало кто умеет делать. Пришлось как-то учиться. Портила продукты. Реакцию на это рассказывать, думаю, не надо. 

Не знаю, где штампуют таких родительниц. Но таким лучше не размножаться. 

[Физендра 48 857]

9 часов назад, Муми мама сказал:

Этих матерей где-то штампуют? 

Будучи в Челябе год назад и сидя в ресторанчике с подружкой детства, мы поражались одинаковости наших мамаш-психопаток. И задавались тем же вопросом- что за дебильное поколение больных на всю голову тайных садисток? 

9 часов назад, Муми мама сказал:

Носишь старомодную, страшную одежду. Чувствуешь себя уродом.

Более того- тебя СПЕЦИАЛЬНО уродуют одеждой и пыточной обувью (заставляя влезать в своё старьё 35,5 размера вместо твоего 40-го). Резиновые сапожки без носков в морозы- нормально, кровавые мозоли в колодках вместо обуви- терпи, не сахарная. Учишься на пятёрки- всё равно дебилка. Любишь кота- его усыпляют или убивают, и всё это делает МАТЬ!!!

9 часов назад, Муми мама сказал:

Не знаю, где штампуют таких родительниц. Но таким лучше не размножаться. 

Это да. Моя тоже с ненавистью вещала, что до меня было 2 аборта, хотела опять того-сь, да врачи сказали- детей больше не будет, "ачолюдискажут"? И да- они ненавидят дочерей, если те живут лучше, моя едва не развела меня с мужем за несколько дней, когда я сдуру приехала к ней показать мужа и первенца. Морок какой-то нагнала, я уж и чемодан сложила, а потом как по голове стукнуло- она ж спе-ци-аль-но!!! В общем, тут же утрецом с теми чемоданами мы с мужем и драпали от неё без оглядки.

[Мортиша Аддамс 9 675]

12 часов назад, Принцесса Турандот сказал:

Вы хотя бы прочитали: я говорила о том, что у Автора нет отклонений и психотерапевт не нужен.

Вот вы и прочитайте, что вы написали. Кто вам сказал, что к психотерапевту ходят люди только с отклонениями?

12 часов назад, Принцесса Турандот сказал:

Это не гарантия.

Но шансов больше встретить нормального психотерапевта.. Всякую шваль оттуда довольно быстро изгоняют.

[Небесная странница 10 737]

19 минут назад, Муми мама сказал:

@Вичка

@Принцесса Турандот

Этих матерей где-то штампуют? Я читаю и почти всё под копирку. Почему? Зачем? За что они так с нами? Родили не от того? Так надо думать лучше, от кого рожать. Ненавидите мужчину, с которым уже расстались, а ребёнок, оказавшийся похожим на отца, остался с вами и с этим ребёнком, увы, не развестись? Лучше отдайте его в детский дом. Ааа, боитесь осуждения от окружающих? 

То же самое.

Не знаю, где штампуют таких родительниц. Но таким лучше не размножаться. 

Я где-то выше писала, что, к сожалению, у наших мам, бабушек, прабабушек не было тех знаний, которые сейчас есть у нас. Психология шагнула далеко вперед. Я не оправдываю свою мать (и ее мать, и т.д.).

Еще шаг назад, пара ее фраз:

- Если ты будешь разводиться, то ты мне больше не дочь, а вот твой муж мне навсегда останется сыном (она всегда хотела сына, а родились мы с сестрой).

- Я вообще не представляю, как он с тобой живет... с такой, как ты, жить невозможно...

Я была любимой внучкой у бабушки, она меня научила готовить, шить, вышивать, вязать. В этом я тоже была виновата - в том, что бабушка любит меня больше, чем сестру. Но я не могла пожаловаться бабушке - во-первых, мне бы за это влетело, во-вторых, у меня не было уверенности, что я получу ту самую поддержку и защиту. Был бы жив папа или дедушка - да, получила бы. А мужчины в нашей семье ушли один за другим, с разницей в три месяца. Сначала папа, через три месяца - дедуля. Я почти потеряла зрение. Это теперь я понимаю, что тогда на всей этой почве включилась психосоматика - я отказывалась видеть очевидное, я отрицала их смерть, я волчонком кинулась на соседку, которая меня назвала "наполовину сироткой".

Я никогда и никому не говорила о том, какие у меня проблемы. У меня всегда было "все отлично".

Лет в 12-13, когда мама в очередной раз замахнулась на меня зонтиком (такой голубой, с узорами, длинный...помню...) я сказала: "Еще раз ударишь - я уйду из дома. Насовсем". Больше ни разу она меня пальцем не тронула. Совсем недавно, года три назад, в разговоре с мамой я спросила, помнит ли она об этом. Помнит. Она сказала, что, посмотрев на меня, она поняла, что я действительно уйду насовсем. Это к тому, что я МОГЛА что-то изменить в своей жизни и раньше, чем я на это решилась. Но я не решилась. И из других похожих ситуаций я выходила привычным для меня способом - отмалчивалась, старалась загрузить свое время всякими спортсекциями (чтобы дома к вечеру свалиться без сил и уснуть, ни о чем не думая), библиотеками, активной общественной работой и уроками, т.е. стать настолько занятой, чтобы поменьше "отсвечивать".

Уже сейчас, полностью осознавая свой жизненный путь, я понимаю, что мне постоянно приходили ситуации, которые я могла пройти по-другому, для того, чтобы понять, что единственное предназначение человека - быть счастливым. Делать только то, что позволяет тебе быть счастливой. Жить так, как хочется. Улыбаться этому миру, и мир улыбается тебе в ответ.

Что я имею сейчас внутри себя:

Я смогла оставить прошлое в прошлом и жить настоящим. Да, это все было, я помню. Но оно не мешает мне сейчас жить так, как я хочу. Хочу, считаю необходимым - делаю. Не хочу - не делаю. Вполне получается жить в свое удовольствие. И это здорово.

Я смотрю на свою мать и понимаю, почему все происходило именно так. Ее мама (моя бабушка) любила двоих сыновей, маминых братьев. А ее почему-то нет. И братьев-то, судя по тому, как сложилась их жизнь, любить не умела. Но об этом - чуть позже. Мама сама всю жизнь пыталась заслужить любовь матери. А  дед (мамин отец) - важный партийный чиновник. Ему было "не до пустяков", не до выяснения отношений между женой и детьми. Да и бабушку дед боготворил, все, что бабуля делала, было априори правильным. Свекровь тоже не приняла мою маму, не нашли они общего языка. А потом ушли из жизни дед и отец. Когда отца не стало, его родители про нас забыли, я их и не помню. Мама практически в одночасье потеряла опору - и отца, и мужа. Плюс ее мама, которая не любит... И не справилась с ситуацией.

Я смотрю на нее - скоро 75. Женщина, которая уже 20 с лишним лет бодается с онкологией. Сейчас в ремиссии. Благо, что живет в такой стране, которая бесплатно дает ей полноценное лечение. Она туда замуж вышла, в очередной раз. И очередного мужа похоронила. Была ли она счастлива?

Я не оправдываю ее. Но я и не обвиняю. Для того, чтобы реально почувствовать все то, что я напишу ниже, я прошла очень длинный путь, работая с психотерапевтом. Шаг за шагом. У меня было все - срывы, истерики, крики "за что это мне?", "почему она так со мной?". Очень медленно, но я научилась задавать себе другие вопросы: "Для чего мне пришла эта ситуация? Что хорошего она мне несет?", и научилась получать на них ответы.

Я люблю свою мать. Это - безусловная любовь по крови. "Мы с тобой одной крови, ты и я". За то, что она дала мне жизнь - такую замечательную и яркую. Да, между нами было много негатива. Да, было много боли. Но это было В ПРОШЛОМ. И оно все осталось там. А я там больше не живу. Я простила и отпустила. А потом, через какое-то время, она позвонила. Мы долго разговаривали. Я надеюсь и верю, что мы смогли выйти из ситуации прошлого обе - у нее стабильная ремиссия, а это означает, что злость, обида, ненависть из нее ушла. Жаль, что в таком возрасте. Хотелось бы, чтобы пораньше, чтобы у нее еще была возможность подольше пожить улыбающейся и счастливой. Но уже есть как есть.

Я благодарна своему бывшему мужу. За то, что был, за двух прекрасных детей, за все то хорошее, что между нами было. Благодарна и за то, что ушел. Благодаря этому его поступку, я смогла стать той, которой я сейчас являюсь. Не уйди он - варилась бы я в котле своих негативных чувств, чувстве вины, чувстве ложного долга, обманывая саму себя - типа "все у нас ок" и т.д. и т.п. А сейчас - красота же)))

Я благодарна всем событиям своей жизни, которые произошли, чтобы я в итоге искренне радовалась каждому дню. Я и только я решаю, какой быть моей жизни. Я выбрала счастливую. 4 года - полет нормальный)) Я и только я несу ответственность за свою жизнь. Я живу так, как хочу я, а не так, как думает кто-то.

Я благодарна всем людям, которые вошли в мою жизнь. чтобы создать ситуации, направляющие меня в нужную сторону.

Я люблю своих детей. И очень рада, что у меня сейчас достаточно знаний, чтобы их жизнь тоже была счастливой. Ведь возможно, не произойди со мной всего, описанного выше, я бы тоже не смогла любить их. Просто любить, не требуя подтверждений и доказательств. И наворотить всяких глупостей. А они, соответственно, любить своих детей. В жизни моих детей уже возникали ситуации, когда они плакали и спрашивали: "За что?". В прошлом. Сейчас спрашивают: "Мам, как ты думаешь, это мне для чего привалило?" Смеются.

Что-то я разошлась. Ночь на дворе, спать пора. Всем доброй ночи.

 

[Луковичка 10 827]

Даже половины не осилила, слёзы льются... Как же много нас таких, подранков детства и юности... 

Пока папа был жив, я справлялась, сейчас уже нет сил противостоять матери: за месяц пребывания с ней в одном городе - 3 вызова скорой помощи. Только возвращение домой подальше от матери спасло от госпитализации.

Автор, сил вам и прислушайтесь к девочкам про помощь специалистов. 

[Кастрюля 49 189]

13 часов назад, Мортиша Аддамс сказал:

ребенок сам выбирает родителей и всю свою жизнь

 Это из эзотерики: якобы душа сама выбирает себе родителей, бред, конечно, но довольно распространенный, часто читала о таком.

 

13 часов назад, Вольная птица сказал:

Завидую вашей сверхспособности считывать интонацию через монитор.

 Дело даже не в интонации. Ваш пост был о том, что никому нельзя рассказывать, даже мужу. А это Автор всегда и делала, легче не стало, надеюсь теперь, после раскрытия проблемы, наступит облегчение от того, что она не одна, так много людей за неё, и все, практически, советуют одно и то же: гнать эту тварь и плевать на все мнения посторонних, пусть думают, что хотят. Умный, кстати, поймёт, что старушка ещё та ведьма, а на дураков - плевать!

[Эмбер 35 415]

6 минут назад, Кастрюля сказал:

якобы душа сама выбирает себе родителей, бред, конечно, но довольно распространенный, часто читала о таком.

Это верно только для тех детей, которые живут с родителями душа в душу, души в друг друге не чают и т.д. Они же этот миф и придумали. Остальные грезят об идеальном или трезво смотрят на мир. Есть обстоятельства, которые изменить не в силах. В том числе и родителей.

10 минут назад, Кастрюля сказал:

гнать эту тварь и плевать на все мнения посторонних, пусть думают, что хотят.

Совершенно верно. Чужое мнение не должно определять нашу жизнь. Любой наш поступок аргументирован внутри нас, посторонний не может оценить наши обстоятельства, да и насколько важна его оценка? Живем-то для себя и своих близких. А они нам доверяют.