Родственники сына давят меня своей массой

[Мисс Ясенская 20 121]

8 минут назад, Verchi сказал:

Дети в 10 лет уже достаточно соображают, чтобы понимать, где им проще, где к ним требований меньше, где можно сачкануть. И прекрасно этим манипулируют

 

1 минуту назад, Расстегай сказал:

И почему такая уверенность, что пацана не балуют дома? Из-за наличия расписания и отчима? Да полноте...

Я по своему сыну сужу, ему просто там было весело и интересно, они с папашей в игры играют на компьютере, тоже жарят шашлыки, на речку ездят , если летом. И вечно над чём-то хохочут ( как по мне, так дурносмехом), но раз ребёнку весело, то и ладно. Хотя папаша его тоже хорош, бывало что сына и в ванную забывал загнать, и ходил он нестриженый и с грязными ногтями ( это я его как-то приехала проведать). То есть тоже раздолбай тот ещё. Но как-то смирилась. 

Хотя в нашей ситуации алименты вообще никакие не платят. Но вот недавно стал дорогие какие-то подарки покупать типа компьютера, и на том спасибо.

[Цоца 4 376]

16 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Тут согласна. Вполне возможно, что они юного родственника действительно любят и хотят баловать, и я всегда обеими руками за то, чтобы у детей было как можно больше близких и любящих их людей. Если есть возможность договориться и найти компромисс, то это очень хорошо, надо эту возможность использовать.

Так я о чем и пишу. Чем плохо иметь родню? Но чтобы не возникало казусов, с ними надо строить отношения и договариваться. Они ничего автору не должны за то, что у их сына-брата не сложились с ней отношения. И я думаю, договориться с ними можно. Почему нет? Не с отцом, а с ними. 

9 минут назад, Расстегай сказал:

А мне интересно - они вообще хоть какую-то ответственность за него несут, забирая ребенка к себе на час - - день - неделю? Они вообще по документам мальчику родственники, или так, добровольные няньки со стороны? Кто будет отвечать, случись - не дай бог, что с ребенком во время гостевания? Кто будет расхлебывать (и уже расхлебывает) последствия этого гостевания? Они имеют право хотеть, но они не имеют право требовать, если что. И почему такая уверенность, что пацана не балуют дома? Из-за наличия расписания и отчима? Да полноте...

Не знаю, это не мои дети. Насчет требовать - опять же надо договариваться. 

Уверенность, что не балуют? Не буду щипать цитаты, но вот это "в кино не часто ходим, лишний раз на кино нет". Да, ходить всей новой семьей - кино дорого встанет, билеты вечером дороже дня и утра, попкорн, кола... А мальчишке дать утром в воскресенье на билет - без отчима, вполне можно. Да вон и @Фобос об этом же писала. У меня сложилось предположение, что в семье балуют отчима.  

21 минуту назад, Verchi сказал:

А может и не быть, зачем фантазировать?

Цитата

Я так вижу, вы можете иначе.

22 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

Отношение отчима , конечно, его личное дело, но уж очень он отстранённо себя ведёт, типа, не мое дело, гребитесь сами. Семья же вроде. Странно как-то. Может, и тут собака ещё порылась, что мальчик из дома бежит?

Тут. 100%

[Дальние Дали 86 854]

17 часов назад, LA_vanda сказал:

Получается, что со мной сыну плохо, потому что быт и обязанности, а с родственниками хорошо: они за него и домашку сделают и в кино его свозят и вкусняшек вредных накупят, вечный праздник, короче.

Такая же ситуация у брата мужа с его бывшей женой. Тоже там "мама плохая" была долго -- заставляет делать уроки, делать ЛФК (назначено).  Ждёт- не дождётся, когда папа заберёт его в выходной и отвезёт к бабушке (своей матери), и там -- ну всё будет для него и вокруг него. Царь приехал. Хоть они и отрицают -- но со стороны ведь видно. Уроки  только предлагали делать (не требовали) -- он и не делал. Приезжал в воскресенье вечером к "плохой маме" и с мамой делал. 

Я при этом не раз слышала сама, как при ребёнке,  которого привезли к бабушке, ведутся этой же бабушкой разговоры про то, как его мать не права в том и том. Какие нехорошие также и бабушка с дедом со стороны мамы. Ребёнку тогда было 3-4 года -- вот зачем это было делать? Они думали. он не понимает? Он всё понимал.
 
Тоже мне жаловалась бывшая жена моего деверя (мама этого ребёнка) что после возвращения от бабушки и папы она не может ребёнка в кучу собрать -- истерики, ор и плач. Бабушка говорит -- вот как он нас любит. И это намёк -- дескать, мать-то он не любит, плохая мать. Хотя мама там прекрасная, заботливая, активная, вникает во все его мальчишечьи радости, и с учёбой руку всегда держала на пульсе и требовала строго -- ну теперь он и сам втянулся, сейчас понимает ответственность, сейчас он  один из лучших учеников класса. 

Сейчас мальчику 12. Лет в 7 он завёл (я подозреваю, с подачи бабушки) в тайне от мамы шкатулочку у бабушки, куда складывает деньги, которые дарят  ему родственники со стороны отца. Он эти деньги домой не возит, у бабушки хранит. Мать его о той шкатулочке не знает -- а мне было б обидно, что у моего ребёнка от меня тайны.  Он так и говорит -- маме знать не надо, а то она обидится. То есть он понимает, что маме это будет неприятно, что есть тайны от неё, но ему это не важно. вообще, всё, что  мы дарили ему -- книги,   игрушки -- это всё лежит у бабушки, домой он это не везёт. Когда отчим раз назвал его "сынок", мальчик сказал --  ты мне никто, и у меня есть папа -- и вроде мальчик прав, но грустно было очень. Хотя  отчим с ним и играл и проводил время. Сейчас уже нет почти.    Ну и содержит всё равно отчим тоже. Хотя отец и платит алименты, там   всего 3500. Ну, папа ещё одежду покупает иногда какую-нибудь, телефон может купить. Понятно, что всё равно основные расходы на семьи мамы.    

Честно,  я вот наблюдаю годами за развитием там отношений -- это очень всё тяжело. 

И да -- я бы не хотела, чтоб на моего ребёнка  так влияла бабушка. Всё-таки мама должна быть главнее для ребёнка. 

И ещё. Не знаю, с чем это связано -- может, сам по себе ребёнок такой вот тихий  -- но он стал как маленький старичок. Любит побрюзжать-порассуждать, попоучать. Знает,  сколько капель надо сердечных накапать бабушке, знает, как сделать ей какую-то там растирку для коленей... Ну не в этом должны разбираться 12-летние мальчишки. Не любит бегать и играть -- сядет и сидит, как дедушка какой-то.  Как будто стареет вместе с ней. 


НДП, плиз.

[Дальние Дали 86 854]

16 часов назад, Bitter chocolate сказал:

И что если я сказала, что он должен быть доставлен домой в 8 часов - он должен быть дома в 8 часов. Ибо договоренность с матерью переигрывать нельзя, нельзя ставить свои условия и ставить мать перед фактом.

Знаете, как делала при этом бабушка? 

Вот при мне -- ребёнок играет или смотрит мультик, и без всяких предисловий, не пытаясь даже переключить внимание ребёнка, на самом интересном месте  бабушка командует -- всё, его берёт за руку, ведёт одеваться (ему было 3-4 года), ребёнок в рёв -- мол, чего-то не досмотрел, а бабушка на это -- мы не можем опоздать, внучичек, ведь твоя мама сказала чтоб мы были в 6, а то она нам больше не даст с тобой повидаться, ну не можем мы досмотреть с тобой этот мультик -- твоя мама  же сказала ехать. И тут же у бабушки вздохи и слёзы при этом, и прижимает внука к груди, как будто у неё силой его оторвут и рыдает вместе с ним, говоря, что ребёнок не хочет с ними расставаться.  
Я не думаю, что это нарочно -- но интуитивно именно так вызвался бабушкой  к матери негатив, а потом он приезжал к маме в слезах и злился -- из-за неё не досмотрел мультик.

И "соревнования" были. Например, если в  "папин с бабушкой" выходной его сводили в кино -- мама в свой выходной затем ведёт  в развлекательный центр, играют там  в игровом зале или катаются на каруселях, затем идут в пиццерию. То есть нельзя посидеть дома -- надо обязательно тоже развлекать его -- чтоб не рвался за этим к папе.

Я как-то узнала, что приезжает выставка роботов, и   мама мальчика его мне говорит -- только той стороне не говори, я его туда сама хочу сводить. 

Это всё очень, очень тяжело.

Вот теоретически я понимаю -- ребёнка любят и папа и бабушка. Но когда думаешь, что придётся всё время доказывать сыну, что ты не хуже, и  всё время соперничать за любовь своего сына,  и всеми путями отстаивать без конца свой авторитет, то иной раз думаешь -- лучше после развода уезжать подальше. 

Изменено 30 Сентября 2019 пользователем Дальние Дали

[Лаура Д 4 941]

Читаю старые посты автора: этот муж угрожает забрать ребенка к себе с завидным постоянством, начиная еще с беременности.

Может, действительно отдать ребенка? Раз так сильно хочут?

[Колупенция 852]

3 часа назад, LA_vanda сказал:

.

Шашлыки в 2 часа ночи летом - на здоровье,  в выходные, когда в понедельник на учебу? Не вижу, что морально готов. 

В  смысле - шашлыки делаются в 2 часа ночи с воскресенья на понедельник? А что - взрослым (отцу и тетушке) не надо на работу в понедельник?

[Дальние Дали 86 854]

3 часа назад, LA_vanda сказал:

Остальное время занимайся чем хочешь. В выходные точно так же: занимайся чем хочешь,

Не пускайте всё на самотёк -- вам нужно организовывать его досуг. Придумайте. чем и как наполнять его дни, чтоб он не  маялся от скуки и чтоб дача с шашлыками не были для него невиданным весельем. Сами, пока тепло, с ним и с вашим мужем съездите на пикник все вместе, или на велосипедную прогулку, в кино тоже,  или  хотя бы в парк, уток покормить. А  в будние дни -- пусть будут кружки  и секции помимо школы. 
Не должно быть у него  ощущения, что дома скучно и нечего делать. а вот на даче.... 

И ещё. 
Можно отдать в спорт, который предполагает  в выходные -- соревнования,  карате там, или чем там ещё занимаются мальчишки.  Будут соревнования  в выходные -- не будет времени на поездки на дачи.

[Санитар леса 28 385]

5 часов назад, Мисс Ясенская сказал:

 Жарит парнишка шашлык, со взрослыми, у костра, весело ему, интересно. Если в школу не идти, выспится днём.

Если он выспится днём, то не сможет нормально заснуть в ночь на понедельник и пойдёт в школу не выспавшись. Ни для учёбы, ни для здоровья ребёнка это совершенно не полезно.

Да, ребёнку нужна романтика, и отдых от повседневности нужен. Только зачем ему устраивать развлечения в ночное время?  Тем более, не раз-два за летние каникулы, а на коротких выходных. Почему днём-то, или хотя бы вечером, с мальчишкой нельзя тот же костёр пожечь и те же шашлыки пожарить? Зачем сбивать режим школьнику настолько?

Можно в выходные и не вставать в семь часов, как на учёбу, можно попозже. Но не спать ночами, а потом отсыпаться весь день тоже нельзя.

16 минут назад, Колупенция сказал:

В  смысле - шашлыки делаются в 2 часа ночи с воскресенья на понедельник?

Скорее всего - с субботы на воскресенье. Потом он после ночных бдений продрыхнет весь день - и бессонная ночь на понедельник ему обеспечена. Ещё и в кино его в воскресенье вечером сводят, чтобы побольше впечатлений в голову напихать, чтобы уж совсем перевозбудился.

Не знаю, как по мне - безответственные взрослые. Совершенно не принимают во внимание, что с ребёнком дело имеют.

15 минут назад, Дальние Дали сказал:

Можно отдать в спорт, который предполагает  в выходные -- соревнования,  карате там, или чем там ещё занимаются мальчишки.  Будут соревнования  в выходные -- не будет времени на поездки на дачи.

А он будет тосковать по дачной расслабухе и безалаберности, которую ему продемонстрировали. Потому что соревнования ведь тоже требуют и собранности, и самоотдачи, и организованности.

[Дальние Дали 86 854]

20 минут назад, Лаура Д сказал:

Читаю старые посты автора: этот муж угрожает забрать ребенка к себе с завидным постоянством, начиная еще с беременности.

И при этом ребёнок не был оформлен на отца... Честно -- я бы и не оформляла отцовство, если б мне угрожали забрать сына.

[Синусоида 163]

La vanda хочу вас поддержать. Я зарегистрировалась на форуме недавно, а читаю четвёртый год. Сплошные двойные стандарты. Две недели назад очень многие форумчанки объясняли бабушке, что как мама скажет, так и должно быть. Вам же советуют совершенно противоположное. На мой взгляд, не нужны такие родственники. Я очень рада, что мой ребенок после развода в его 9 лет, был не нужен бабушке, тётушкам с той стороны. Вектор воспитания был один, я результатом довольна. Хорошо подумайте, а нужны ли такие "любящие"родственники? Полностью согласна с Санитар леса

Изменено 30 Сентября 2019 пользователем Синусоида
Дописала

[Alf 11 011]

57 минут назад, Дальние Дали сказал:

Сейчас мальчику 12. Лет в 7 он завёл (я подозреваю, с подачи бабушки) в тайне от мамы шкатулочку у бабушки, куда складывает деньги, которые дарят  ему родственники со стороны отца. Он эти деньги домой не возит, у бабушки хранит. Мать его о той шкатулочке не знает -- а мне было б обидно, что у моего ребёнка от меня тайны.  

Если с бабушкой что случится, даже деменция, он той шкатулочки не увидит. Вот зачем ребенку потом такие переживания?

Я недоумеваю с комментариев: отчим - никто. Как платить за квартиру, продукты и т.д., так "кто", а как замечание сделать, так левый дядя?

[Буренка 25 208]

Ох, понимаю автора. 

У меня было в самом начале такое, потом хорошо, что родня сама почти перестала общаться. И я очень рада. 

Потому что это не любящие родственники, это вредители. 

Любящие люди заботятся о ребенке, думают о его здоровье, о его поведении. Помогают ему взрослеть. 

А тут только плохое дают ребёнку, в жопу дуть это не любовь, а медвежья услуга. 

Я своему, в 11 лет так и объяснила, там тебе праздник, тут с тебя спрашивают. Хочешь отвезу тебя с вещами туда и посмотришь как изменится твоя жизнь. И где будет праздник. Там тебя папа кормит пустыми обещаниями, при этом не платят алименты. Тут мы с отчимом пытаемся, чтоб у тебя все было не хуже других в разумных пределах. Вроде понял. 

Мне правда хорошо, что папаша появляется раз в год. Ну свекры бывшие так же. Так что влияния не много. 

Изменено 30 Сентября 2019 пользователем Буренка

[Вилли Вонка 3 181]

4 часа назад, LA_vanda сказал:

Ну о чем я и думала - я плохая мамаша, кто доверил мне детей рожать?

Есть такая сказка-притча у В.Осеевой "Злая мать и добрая тётя". Очень рекомендую прочесть - много времени не отнимет.

[Фобос 63 330]

2 часа назад, Iriska сказал:

Я бы на месте автора отдала бы ребенка не на выходные, а минимум на месяц. Со всеми вытекающими обязанностями. Готовить уроки, собирать в школу, следить за расписанием.

Дак, есть неувязочка. За этот месяц мама должна будет по закону 1/4 заработка перечислить отцу на содержание сына

Доп. соглашение к алиментным обязательствам надо будет делать, а у них, если я верно поняла, не очень гладко с алиментами

Парню 10, не 3, не 5. Если имеются проблемы со здоровьем, нервами и прочая сложности, то это обсуждается с родственниками мальчика по отцу. Словами через рот, желательно, без наезда и недовольства 

Мы же здесь о пользе для ребёнка говорим, м? 

[Флер де Лиз 165 527]

8 минут назад, Синусоида сказал:

Две недели назад очень многие форумчанки объясняли бабушке, что как мама скажет, так и должно быть.

Кстати да. Неделя с бабушкой на море посреди учебного года - ужас и кошмар, а ночные гульки, когда надо в школу, левой ногой сделанные уроки и гадости про маму - нормально, у ребенка должно быть детство. Причем в первом случае класс первый, а во втором - уже практически пубертат, и класс четвертый-пятый. Но мама должна быть щаслива всё это разгребать.

[Расстегай 32 341]

1 час назад, Цоца сказал:

Да, ходить всей новой семьей - кино дорого встанет, билеты вечером дороже дня и утра, попкорн, кола... А мальчишке дать утром в воскресенье на билет - без отчима, вполне можно. Да вон и @Фобос об этом же писала. У меня сложилось предположение, что в семье балуют отчима

Подумаешь, в кино редко ходит... Мы наших вообще не водим и что? Нафига, если есть телик - комп и там все можно посмотреть? Я сама в кинотеатре не было лет двадцать, потому что смысла в нем не вижу - все можно по телику - видику посмотреть. Их со школой иногда водят, нельзя сказать, что эти походы вызывают дикий восторг. Уж лучше в цирк сводить, когда тот к нам заезжает. Старший подрос настолько, чтоб самому сходить, сгонял пару раз чисто из интереса и все. Дома - лучше смотреть)) Ну, у нас, правда, в кинотеатр выбраться не так просто - надо ехать специально для этого за 20 кэмэ. Что отчима в семье балуют, вообще этого не увидела.

Вообще, странно, конечно, что люди, нарисовавшиеся лишь к десяти годам ребенка, имеют наглость чего-то там требовать и возмущаться... А раньше вы где были, благодетели?!

А еще удивляет, как тут было замечено, кажется, @Флер де Лиз, что баба всегда и во всем виновата априори. Изменил муж - ищи причину в себе! Начинай меняться, пляши вокруг него, развлекай, чтоб на сторону не смотрел, не скучал чтоб с тобой, стригись, переодевайся, худей, терпи его закидоны, не грузи своими проблемами. И тут снова - здорово: весели сына, чтоб не хотел к родичам - нежданчикам, отвлекись от мужа (отчима, а то ведь он пацану дядька чужой, стресс тому, как-никак, жить с посторонним мужиком, который, кстати, не имеет права им командовать, он ему никто!), завали сына подарками и деньгами на киношку, выкинь расписание, закрой глаза на то, что возможно ему про тебя гадости наговаривают и учат не слушаться! Ему нужны любящие родственники, и биопапаша, так что заткни все свои переживания за него, и отползи в сторонку, радуясь, что он имеет возможность отдохнуть от серых будней, а то ж ты его своим распорядком утомила донельзя! Да, и если что - ты во всем виновата! и держи антигистаминное, противорвотное и успокоительное наготове.

Мда-а...

Изменено 30 Сентября 2019 пользователем Расстегай

[Флер де Лиз 165 527]

Да кто вообще сказал, что мама сына никуда не водит?  Прям дети идиоты, не в курсе, что развлекаться интереснее, чем учиться. А поныть повод завсегда найдется. В кино сводила, но всё, на что пальчиком указал, не купила, только растревожила нежную детскую нервную систему. То купила, это не купила. Планшет купила, играть до ночи не разрешила. На обед суп вместо чипсов. И вообще бедное дитя на штаны променяли, балуют-то в семье ни много ни мало - отчима!

[Буренка 25 208]

3 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Да кто вообще сказал, что мама сына никуда не водит?  Прям дети идиоты, не в курсе, что развлекаться интереснее, чем учиться. А поныть повод завсегда найдется. В кино сводила, но всё, на что пальчиком указал, не купила, только растревожила нежную детскую нервную систему. То купила, это не купила. Планшет купила, играть до ночи не разрешила. На обед суп вместо чипсов. И вообще бедное дитя на штаны променяли, балуют-то в семье ни много ни мало - отчима!

Ага, а ещё злой отчим файлы для домашек распечатывает на работе, поделки делать помогает, рисовать помогает, в аптеку за лекарством бежит, зубы чистить заставляет, хочет, чтоб у пасынка зубы были хорошие, но он все равно плохой должен быть. А папаша хороший, кинул ребёнка в детстве, денег не платит или платит копейки, но при этом он хороший.... Тьфу... 

Изменено 30 Сентября 2019 пользователем Буренка

[Расстегай 32 341]

4 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Да кто вообще сказал, что мама сына никуда не водит?  Прям дети идиоты, не в курсе, что развлекаться интереснее, чем учиться. А поныть повод завсегда найдется. В кино сводила, но всё, на что пальчиком указал, не купила, только растревожила нежную детскую нервную систему. То купила, это не купила. Планшет купила, играть до ночи не разрешила. На обед суп вместо чипсов. И вообще бедное дитя на штаны променяли, балуют-то в семье ни много ни мало - отчима!

А патамушта ребенок зря плакать не будет! И рваться оттуда, где ему хорошо - тоже. Раз плачет и недоволен, значит, делаешь что-то не так. И точка. Лишь бы на добрых и заботливых родственников или дяденек и тетенек, которые у кассы, видя плачущего ребеночка, покупают ему запретный плод. наговаривать... Они ведь ему добра желают! Не то что мать - злыдня... Она просто завидует, вот.

Изменено 30 Сентября 2019 пользователем Расстегай

[Флер де Лиз 165 527]

1 минуту назад, Расстегай сказал:

Они ведь ему добра желают! Не то что мать - злыдня...

Вот поэтому меня и зацепило первым делом, что главное зло на планете - разведенная детная тетка. Завсегда должна быть готова перед кем угодно изобразить пионерский салют и отчитаться, не зря ли в роддом сходила.

[Арчита 21 198]

15 часов назад, Узор на стекле сказал:

Чего он хочет по-настояшему? А что его по-настоящему расстраивает? 

Он должен хотеть учиться.. Опять в задницу дуть.. Ребенок -личность, с ним надо считаться, как ж..а то психика пострадает.. .  Раньше поперек лавки клали и людьми вырастали, а сейчас вон сколько вопросов понаписали, давайте будем ковыряться чего там дитачке не хватает.. 

У меня печальный опыт бабушкиного воспитания, которая мне постоянно пеняла, что мол я заставляю ребеночка убираться.. Тут родственники расхолаживают парня, вон он уже рыдает в ванной. Надо же гульбарий закончился, целая трагедия..

Автор написала потому что ту реально что то сделать трудно, действительно борьба с ветряными мельницами. 

Вывод один, чем меньше родственников тем лучше, такое воспитание родственниками до добра не доведет. Парень вырастет в конфликте с самим собой, безответственным и инфантильным. 

Автору сочувствую.. 

 

[Цоца 4 376]

11 минут назад, Расстегай сказал:

(отчима, а то ведь он пацану дядька чужой, стресс тому, как-никак, жить с посторонним мужиком, который, кстати, не имеет права им командовать, он ему никто!),

Именно так. Никто, чужой и стресс. ЧтО отчим, чтО мачеха.

С родными нужно договариваться, ради своей же пользы. 

16 минут назад, Фобос сказал:

Парню 10, не 3, не 5. Если имеются проблемы со здоровьем, нервами и прочая сложности, то это обсуждается с родственниками мальчика по отцу. Словами через рот, желательно, без наезда и недовольства 

 

Совершенно верно. Но опять же впечатление, что словами через рот, без наезда и недовольства, автор общается с мужем, на остальных ее уже не хватает.

15 минут назад, Расстегай сказал:

Вообще, странно, конечно, что люди, нарисовавшиеся лишь к десяти годам ребенка, имеют наглость чего-то там требовать и возмущаться... А раньше вы где были, благодетели?!

 

Это не благодетели, а всего лишь просто родня ребенка, которая вполне имела право где-то быть до 10 ребенкиных лет и нарисоваться именно сейчас. Я не о папаше, а о бабушке и тетке, вы пишете так, словно они ни больше ни меньше уклонялись от родительских обязанностей. Да не обязаны они. Не обязаны ничего. 

17 минут назад, Расстегай сказал:

баба всегда и во всем виновата априори. Изменил муж - ищи причину в себе! Начинай меняться, пляши вокруг него, развлекай, чтоб на сторону не смотрел, не скучал чтоб с тобой, стригись, переодевайся, худей, терпи его закидоны, не грузи своими проблемами

Где вы это у меня увидели, раз вы цитируете меня и обращаетесь ко мне? Я не на стороне автора, но мизогиншей это меня не делает. 

 

2 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Вот поэтому меня и зацепило первым делом, что главное зло на планете - разведенная детная тетка. Завсегда должна быть готова перед кем угодно изобразить пионерский салют и отчитаться, не зря ли в роддом сходила.

Я этого не увидела в ветке. Я писала, например, только о том, что: а) отчим - стресс для ребенка, и с этим надо считаться; б) с родственниками своих детей по возможности лучше ладить. 

Тема не вызвала у меня симпатии и сочувствия к кому-то, кроме ребенка. 

[Буренка 25 208]

2 минуты назад, Цоца сказал:

 

 

Я этого не увидела в ветке. Я писала, например, только о том, что: а) отчим - стресс для ребенка, и с этим надо считаться; б) с родственниками своих детей по возможности лучше ладить. 

Тема не вызвала у меня симпатии и сочувствия к кому-то, кроме ребенка. 

А уход папаши - это ни разу не стресс для ребёнка? Неуплата алименто, а следовательно, меньшее получание плюшек дома- это тоже полезно, так?) 

Не, нафиг, таких родственников... 

[Узор на стекле 4 595]

Только что, Большая кошка сказал:

Он должен хотеть учиться..

Покажите мне хотя бы одного ребенка в этом мире, который хочет учиться. Не хочет играть, гулять, веселиться, а хочет сидеть и учиться. Причем не познавать то, что ему интересно, а учить эту скукоту из школы? Поэтому это "должен хотеть" - это бред, нормальный ребенок не должен хотеть учиться. Но учиться, конечно, должен. 

2 минуты назад, Большая кошка сказал:

Ребенок -личность

Личность. 

2 минуты назад, Большая кошка сказал:

с ним надо считаться,

Надо.

3 минуты назад, Большая кошка сказал:

как ж..а то психика пострадает..

Действительно, какая херня - психика ребенка. Психика ведь есть только у взрослых, как и личность. А ребенок - это ничтожество, которое можно и нужно

3 минуты назад, Большая кошка сказал:

поперек лавки клали

 

4 минуты назад, Большая кошка сказал:

давайте будем ковыряться чего там дитачке не хватает.. 

Боже, это закостенелый совок. Ужс-ужс, не говорите больше ничего на тему, не надо

[Verchi 35 568]

4 минуты назад, Цоца сказал:

Именно так. Никто, чужой и стресс. ЧтО отчим, чтО мачеха.

С родными нужно договариваться, ради своей же пользы. 

Иные не кровные ребенку нужнее и полезней, чем кровные, слово "родня" ничего не гарантирует.

4 минуты назад, Цоца сказал:

Это не благодетели, а всего лишь просто родня ребенка, которая вполне имела право где-то быть до 10 ребенкиных лет и нарисоваться именно сейчас. Я не о папаше, а о бабушке и тетке, вы пишете так, словно они ни больше ни меньше уклонялись от родительских обязанностей. Да не обязаны они. Не обязаны ничего. 

Ну и слать их лесом. Как это бабушка где то была 10 лет а потом возникла? 

 

7 минут назад, Цоца сказал:

с родственниками своих детей по возможности лучше ладить.

С какой целью?