Родственники сына давят меня своей массой

[Зашибиська 3 807]

7 часов назад, Риекка сказал:

Отчим же был для всех идеальным. Он меня очень любил. Но, никто не знал, как он домогался меня, когда  я стала взрослеть, как я рыдала, что я переживала, как убегала из дома, чтобы не оставаться наедине с ним вдвоем, даже днем

И внезапно

 

7 часов назад, Риекка сказал:

отчим уже постарел, я его хотела забрать к себе

на фига? Вы его простили за домогательства, за ваши слезы и нервы?

У нас было похожее время. Папа родный узнал, что сын отчима папой называет. Сколько было театральных хватаний за сердце, каааак, моя кровиночка чужого дядьку ПАПОЙ назвала! Сын обоих папами называл, не парился. Родный приезжал, дарил подарки, гулял, я против не была. Потом как уехал и уже лет 5 только редкие переписки в вотсапе, раз в год мизерная помощь деньгами. А как страдал, как страдал...

Сын пару раз заикался о родном добром папе, когда отчим ругал, но потом, видно, понял что к чему. Теперь про того и не вспоминает.

[Расстегай 32 365]

14 часов назад, umorka сказал:

что не смотря на ваш развод

Так развода не было. Они не были женаты вообще.

10 часов назад, Риекка сказал:

Но тему читают и мамы девочек, у которых- отчимы....Будьте, ох как внимательны ко своим дочерям...

Эм... Внимательным к дочерям надо быть и матерям девочек, у которых  - родные отцы.

10 часов назад, Риекка сказал:

Но, никто не знал, как он домогался меня, когда  я стала взрослеть, как я рыдала, что я переживала, как убегала из дома, чтобы не оставаться наедине с ним вдвоем, даже днем

С пяти лет. Родной отец. Никто никогда бы не поверил. Ни за что! Со всех сторон положительный, душа компании, не пьющий, не курящий, герой многочисленных статей и одной книги. Начальник отдела профилактики преступлений несовершеннолетних, а перед этим - УГРО. Ха! Куда бежать?! Маме сказать не могла. Не могла - и все. Я точно знала, что у нее не выдержало бы сердце. И это действительно так, когда он умер, она пережила его всего на пару лет. Да и как такое сказать? Нет, страшного не случилось, но он именно - домогался. Самый большой ужас для меня - мамины командировки. 

10 часов назад, Риекка сказал:

я себе давала слово, что я так в отношении своего ребенка,  поступать никогда не буду

Я себе слов не давала, но всегда в той или иной ситуации помню, как НЕЛЬЗЯ поступать. Помню, как поступали со мной и делаю наоборот.

Изменено 1 Октября 2019 пользователем Расстегай

[Счастье есть! 38 352]

В 30.09.2019 в 13:40, Цоца сказал:

Чужой мужчина не имеет права ничего спрашивать с не своего ребенка. 

Вот не хотела влезать, но выведут ведь!

@Цоца у вас какие-то психические травмы, связанные с отчимом? Хотите поговорит об этом?

Нигде автор не упомянула о сложных отношениях сына с отчимом. Ни разу! Но вас как заело- отчим то, отчим сё. Тема- то не об отчиме! 

Как вообще вы представляете роль отчима в семье? Налей и отойди? 

Мой муж тоже отчим моему старшему. И я выросла с таким отчимом, что лучше б я его, суку, зарезала- уже бы отсидела и вышла ( прости, Господи!) И знаете, отчим отчиму рознь. Мой муж дал моему сыну больше, чем даже своему и уж точно больше, чем его спермодонор-биопапа. Который видел сына за 23 года раз шесть.

Автор правильно обеспокоена- та родня не даёт ребенку ничего, кроме развлекашек. Это и неплохо, если бы было согласовано с мамой и не подрывался ее авторитет. А так-то очень удобно- десять лет знать не знали, теперь появились- поигрались. Дальше что? Опять пропадут лет на 10? А автору как ребёнку объяснять? Нет доверия, вот и всё.

@LA_vanda, автор, поговорите с родственниками- что если они не будут выполнять ваши условия как матери, ребенка не увидят. Твердо. Нет- и всё. Вы нарушили мои требования. Я- Мать. Я несу ответственность. Я хожу потом по врачам и наблюдаю истерики. Так что либо мы договариваемся, либо никак. Если вы действительно любите внука/сына/племянника- не вредите ему.

Господи, какое же счастье, что мой придурок не воспылал отцовской любовью к сыну. Что сын не мечется между "родственниками", знает, что есть мама-отчим-брат и это семья. Всё.

[Лаура Д 4 941]

16 часов назад, счастье есть! сказал:

Автор правильно обеспокоена- та родня не даёт ребенку ничего, кроме развлекашек. 

А еще плохой пример дает - тунеядство.

Автор ведь своего недомужа несколько лет кормила, он работать не хотел; права и военный билет ему купила, выплачивая кредит много лет, в надежде, что тот возьмется за ум, выйдет на работу.... Алиментов почти не видела...

А теперь это чудо - воспитывать ребенка взялось. Кого он воспитает своим примером? Только своё подобие. Автор, вам это действительно надо?

[Мэри Грант 78 148]

22 часа назад, Весенняя капель сказал:

Тянуться к ребёнку, особенно к выросшему, много ума не надо, одно удовольствие. Особенно если простуды после дачи лечить родной матери

И не говори. Сразу вспоминается фильм "Москва слезам не верит" и сцена, когда Рудик в режиме "здрасьте, я ваша тётя" приходит в гости к Кате и сходу предлагает Александре развлекушку  - в телецентр её сводить, типа, пропуск он ей без проблем оформит. И реакция Саши, конечно, предсказуема - она с радостью соглашается.

То есть, бессонные ночи, детские болячки и безденежье - маме, а папа пришел к взрослой дочери и с барского плеча ей предлагает экскурсию в телецентр. А где папа с бабушкой раньше были, когда Катя пелёнки сушила в крохотной комнатке в общаге и ночами над учебникам корпела?  Родственники, блин...

Тут звучит мысль, что родни много не бывает. Всё верно. Вот только эта родня нужна, чтобы стать членами оркестра, где дирижёр - мама. Если оркестр согласен слушать дирижёра и быть с ним заодно - то будет толк, а если между собой все будут шептаться о том, что дирижёр - это ноль без палочки, и нечего ему в рот смотреть, то в опу такой оркестр. 

Изменено 1 Октября 2019 пользователем Мэри Грант

[Флер де Лиз 165 543]

5 минут назад, Лаура Д сказал:

Автор ведь своего недомужа несколько лет кормила, он работать не хотел; права и военный билет ему купила, выплачивая кредит много лет, в надежде, что тот возьмется за ум, выйдет на работу.... Алиментов почти не видела...

И это вот оно автора плохой матерью называет, а она виноватой себя чувствует?

Театр абсурда.

На фига наводить потемкинские деревни с пряничными домиками из пункта А (биопапа) к пункту В (сын)? Кому это надо, кому от этого лучше стало? Наблюдать, как ребенок истерит, и слушать про себя, какая она недомать? Было бы еще от кого! "Даже при наличии хорошего отчима ребенку нужен родной отец" - кому и зачем нужен, в каком месте он родной отец, кроме, как @Verchi заметила, анализов?

Я-то сначала решила, что там всё более-менее терпимо, а оказывается - чем дальше в лес, тем толще партизаны.

[Счастье есть! 38 352]

8 минут назад, Мэри Грант сказал:

бессонные ночи, детские болячки и безденежье - маме, а папа пришел к взрослой дочери и с барского плеча ей предлагает экскурсию в телецентр.

Это как раз тот случай в моей жизни, о котором упоминала недавно @Мисс Ясенская

Когда моему старшему было уже лет 18, вдруг позвонил папаша с предложением пойти с ним на свадьбу к родственнице.

Сын очень удивился и... отказался. Тут уже удивился папаня. Как так? Я тут, как гриттся, со всей душой, а меня в опу?

Ну да, туда. А ты где был 17 лет? Вот туда и иди.

Спросила сына, почему отказался? Сказал, что он не обезьянка на поводке, чтоб его на показ родне выводить.

[LA_vanda 377]

"Не думаю, что она сознательно у него иллюзию создавала, просто как порядочный человек, не говорила гадости."

Именно так. Когда сын чуть повзрослел, то уже говорила как есть. Но без оскорблений типа: " твой папаша самовлюблённый мудак" 

Что имеем на данный момент: поговорила с сыном, договорились о том, что, если учеба не страдает и он не болеет, то на дачу едет. Если дача начинает вредить учебе - остаётся дома, натаскивают учёбу.

Любящий отец второй день подряд сына со школы забирает к себе. Наказ от меня - сделать уроки, на сегодня - съездить на доп занятия. Сейчас звонила сыну - едут на доп занятия. 

Спасибо за советы, читаю, думаю

[Bitter chocolate 3 570]

22 минуты назад, LA_vanda сказал:

Любящий отец второй день подряд сына со школы забирает к себе. Наказ от меня - сделать уроки, на сегодня - съездить на доп занятия. Сейчас звонила сыну - едут на доп

Интересно, чего это он вдруг прорезался. И надолго ли его хватит. И ночует сын тоже у папы?

[Acid 4 638]

3 часа назад, Мэри Грант сказал:

только эта родня нужна, чтобы стать членами оркестра, где дирижёр - мама. Если оркестр согласен слушать дирижёра и быть с ним заодно - то будет толк, а если между собой все будут шептаться о том, что дирижёр - это ноль без палочки, и нечего ему в рот смотреть, то в опу такой оркестр. 

Я писала в прошлом году здесь. С папой начала общаться, которого больше 20 лет в моей жизни никак не было вообще. Мы переписываемся, дважды я уже была в гостях у его семьи на 2 дня. Брат младший у меня прекрасный, супруга - хорошая, мы бы и без него подружились. Маме сложно... Я могу только надеяться, что не позволяю себе лишнего, чтобы её не обидеть. Тут у папы идея возникла, пришлось на пальцах объяснить, что эта идея досуга косвенно обидит маму, а значит, я даже рисковать не буду. 

[LA_vanda 377]

2 часа назад, Bitter chocolate сказал:

. И ночует сын тоже у папы?

Нет, ночует дома. Недавно папаня отписался, что уроки сделаны, в начале 9го вечера сына вернёт по месту прописки.

Я думаю, что папкина любовь прорезалась не только из-за возраста сына, но и из-за возраста папани самого. На сколько знаю, детей нет в браке и не известно когда будут. Причин не знаю, врать не буду.

Мои мысли, что отцовский инстинкт и отсутствие детей в новом браке способствуют данной любви резкой. 

Тут выше кто-то упоминал мои посты 5ти летней давности о мерзком поступке папаши моего. Финал истории таков: с того момента, как он меня послал, мы не общались. Один раз позвонила его жена, поздравила меня с днём Рождения и пыталась с отцом помирить. Я ответила, что ещё не вернулась с того места, куда он меня послал.

В феврале 2018 он позвонил, просил прощения. Я опять ответила, что ещё не вернулась. А через месяц его жена, а через неделю он, умерли. На похоронах была. Жалела по началу, что вот так ответила. Потом с сестрой как-то обсуждали все это и сошлись на том, что мы ему никогда не были нужны. Свой дочерний долг выполнили - похоронили по-человечески и все на этом. 

Его смерть отпустила в моей душе смерть матери. Их история закончилась. Мне обидно было в душе, что она умерла, да ещё такая молодая, 43 года всего было, а он живёт и все ему ни по чём. А после его смерти отпустило.

Сниться тут повадился примерно раз в месяц, а мать - наоборот, очень давно не снится. Он со мной попрощался песней на радио - случайно включили на работе и заиграла песня, которая всю жизнь у меня только с ним ассоциировалась.

Сори, что от темы отошла

 

 

Изменено 1 Октября 2019 пользователем LA_vanda

[Крестная мама 4 301]

21 час назад, Verchi сказал:

Любимый совет интернет советчиков. 

Чёй-то "любимый совет"?! Я и сама так действовала, когда проблемы начинались. Душила их (проблемы) в самом начале, когда чувствовала, что сама не справляюсь. Пошла к школьному психологу, проговорила с ней все сценарии по конкретной проблеме воспитания. Мне потом еще давали контакты грамотного специалиста, но уже не потребовалось обращаться. Так что, извините, из собственного опыта совет, как и остальные. Ну что поделать,  делюсь советами посредством интернета.

Если нет в подругах психолога, то нужен очень взгляд со стороны чужого человека, но хорошего специалиста, который постарается объективно оценить ситуацию и дать соответствующую рекомендацию. Потому что близкие люди эмоционально вовлечены в проблему и не всегда правильно могут подсказать.

[Колупенция 852]

4 часа назад, LA_vanda сказал:

"Не думаю, что она сознательно у него иллюзию создавала, просто как порядочный человек, не говорила гадости."

Именно так. Когда сын чуть повзрослел, то уже говорила как есть. Но без оскорблений типа: " твой папаша самовлюблённый мудак" 

Что имеем на данный момент: поговорила с сыном, договорились о том, что, если учеба не страдает и он не болеет, то на дачу едет. Если дача начинает вредить учебе - остаётся дома, натаскивают учёбу.

Любящий отец второй день подряд сына со школы забирает к себе. Наказ от меня - сделать уроки, на сегодня - съездить на доп занятия. Сейчас звонила сыну - едут на доп занятия. 

Спасибо за советы, читаю, думаю

У нас в глуши нынче все обсуждают событие - сходное с вашей темой.

Расклад такой :  мужик с бабой в свое время (14 лет назад ) поженились, родили дочь, между делом пили, жена гуляла. Потом мужа "торкнуло", он пить бросил, работать начал (отличный сварщик), с бабой развелся - та пить не бросила, с энтузиазмом скатывалась до уровня помойки, родила еще двоих непойми от кого и еще одного ребенка родила от заезжего алкаша с которым собралась всем табором уезжать к нему на родину в другую область. Тут бывший муж встал на дыбы и свою родную дочь забрал к себе на постоянное проживание (до этого она попеременно то с ним, то с маминой матерью (бабушкой) жила). Вобщем, дочь он оставил себе. Сыграл в благородство -  алименты от жены нс содержание дочери не стал требовать, родительских прав ее не стал лишать ,  уезжаешь -и езжай себе с богом. А за воспитание дочери взялся всерьез - родительские собрания посещал, уроки контролировал, бесконечные репетиторы чуть не по всем предметам -благо доходы позволяли, пресловутый "режим" - куда ж без него и тому подобное. Девчонка это все терпела шесть школьных лет, а в этом году ее "торкнуло" и она воспользовалась своим правом по возрасту выбирать с кем из родителей хочет жить. И выбрала жить.....угу, с мамашей. Ибо папа с учебой и заботой об её "светлом будущем" задолбал.

И мамаша приехала (ну реально помойка-помойкой, потасканная, опухшая, беззубая) и ее забрала, а чего не забрать - отец ребенка не нищий, на его алименты ей и самОй бухать хватит, и алкаша своего поить останется.

Что будет теперь с девчонкой? - да ничего хорошего, по стопам матери пойдет, но на суде она встала насмерть что с отцом жить не хочет ни за что. И в разговорах с подругами не скрывала что учиться её достало, а у матери ей будет воля-вольная. Таки дела.

[Alf 11 014]

3 часа назад, LA_vanda сказал:

Мои мысли, что отцовский инстинкт и отсутствие детей в новом браке способствуют данной любви резкой. 

Которая может также резко закончится с появлением нового отпрыска.

43 минуты назад, Колупенция сказал:

а у матери ей будет воля-вольная. 

На какие шиши интересно? Вернется еще к "плохому" папе.

[Колупенция 852]

10 минут назад, Alf сказал:

.

На какие шиши интересно? Вернется еще к "плохому" папе.

Всяко может быть. Может и вернется - вопрос когда и в каком состоянии. И не факт что вернется с желанием учиться - генетическую предрасположенность никто не отменял, увы.

[Verchi 35 568]

1 час назад, Крестная мама сказал:

Чёй-то "любимый совет"?! Я и сама так действовала, когда проблемы начинались. Душила их (проблемы) в самом начале, когда чувствовала, что сама не справляюсь. Пошла к школьному психологу, проговорила с ней все сценарии по конкретной проблеме воспитания. Мне потом еще давали контакты грамотного специалиста, но уже не потребовалось обращаться. Так что, извините, из собственного опыта совет, как и остальные. Ну что поделать,  делюсь советами посредством интернета.

Если нет в подругах психолога, то нужен очень взгляд со стороны чужого человека, но хорошего специалиста, который постарается объективно оценить ситуацию и дать соответствующую рекомендацию. Потому что близкие люди эмоционально вовлечены в проблему и не всегда правильно могут подсказать.

Есть в подругах психолог. Фиговый. 

Надоело всем объяснять, что семья нормальная. Надоело испытывать чувство вины за свою успешность. Все психологи которых я встречала, говорят штампами, которые можно в сети прочитать. Шарлатаны. Нет сил искать нормального и в сотый раз пересказывать проблемы. Извините, накипело. 

А у автора проблема кстати шаблонная, я это прошла  без психолога, мне все было ясно и так. 

1 час назад, Alf сказал:

Которая может также резко закончится с появлением нового отпрыска.

У других не заканчивается. 

 

1 час назад, Колупенция сказал:

Что будет теперь с девчонкой? - да ничего хорошего, по стопам матери пойдет, но на суде она встала насмерть что с отцом жить не хочет ни за что. И в разговорах с подругами не скрывала что учиться её достало, а у матери ей будет воля-вольная. Таки дела.

Какой ужас 

Изменено 1 Октября 2019 пользователем Verchi

[Bitter chocolate 3 570]

3 часа назад, LA_vanda сказал:

Я думаю, что папкина любовь прорезалась не только из-за возраста сына, но и из-за возраста папани самого. На сколько знаю, детей нет в браке и не известно когда будут. Причин не знаю, врать не буду.

Мои мысли, что отцовский инстинкт и отсутствие детей в новом браке способствуют данной любви резкой. 

Наш папаня тоже пытался прорезаться пару лет назад, но не очень активно. Ничего у него не получилось, слишком большие дети уже, поздно изображать отца. Он почему-то думал, что можно не воспитывать, появляться пару раз в год, совсем не интересоваться жизнью детей. И при этом быть любимым папочкой. Так удивлялся, что ничего не получилось. И виновата была кончено я, кто же еще. "Настроила". 

Старший сын потом был под впечатлением от воспитательных порывов отца. Мне потом сказал: "Как тебя угораздило". Взрослый уже был, почти совершеннолетний. Честно говоря, я выдохнула. Не самый хороший пример для сыновей, и то, что он их не воспитывал - это к лучшему.

[Флер де Лиз 165 543]

3 минуты назад, Verchi сказал:

41 минуту назад, Alf сказал:

Которая может также резко закончится с появлением нового отпрыска.

У других не заканчивается. 

Может и не закончится. С маленькими детьми он делов не имел, а с ними, окажется, надо ночами не спать, вопли слушать, памперсы менять, по поликлиникам бегать, из луж вытаскивать, Теремков с Колобками читать и прочие радости. А тут сын уже готовенький, подрощенный, мамка плохая уж как могла до десяти лет дорастила со своим половым партнёром. На лисапеде даже кататься умеет, учить не надо.

[Verchi 35 568]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Может и не закончится. С маленькими детьми он делов не имел, а с ними, окажется, надо ночами не спать, вопли слушать, памперсы менять, по поликлиникам бегать, из луж вытаскивать, Теремков с Колобками читать и прочие радости. А тут сын уже готовенький, подрощенный, мамка плохая уж как могла до десяти лет дорастила со своим половым партнёром. На лисапеде даже кататься умеет, учить не надо.

 Есть мужчины, котлрые все это делают не хуже матери, даже лучше. 

[Флер де Лиз 165 543]

1 минуту назад, Verchi сказал:

 Есть мужчины, котлрые все это делают не хуже матери, даже лучше. 

Я знаю. Сама за таким замужем была. Но этот-то отец не такой, а вообще никакой.

[Verchi 35 568]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Я знаю. Сама за таким замужем была. Но этот-то отец не такой, а вообще никакой.

Отец да, Отчим вроде нормальный, я думала вы об отчиме. 

Об отце нет смысла говорить, предатель и все. 

[Bitter chocolate 3 570]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Но этот-то отец не такой, а вообще никакой.

Если поиграется, а потом устанет, сдуется - и в кусты, то ребенок переживать будет.

[Флер де Лиз 165 543]

Только что, Verchi сказал:

думала вы об отчиме. 

Не-не-не, я об отце. Я так поняла, что это у него может закончиться любовь к уже имеющемуся ребенку, когда появится младенец в его новой семье, поэтому и сказала, что не факт - со старшим никаких забот, только гуляй с ним да развлекай.

2 минуты назад, Bitter chocolate сказал:

Если поиграется, а потом устанет, сдуется - и в кусты, то ребенок переживать будет.

Да, и волнения мамы понятны.

[Сан Саныч 6 346]

В 29.09.2019 в 20:26, LA_vanda сказал:

Получается, что со мной сыну плохо, потому что быт и обязанности, а с родственниками хорошо: они за него и домашку сделают и в кино его свозят и вкусняшек вредных накупят, вечный праздник, короче.

Дашуль, привет! 

Уроки пусть делает с сыном, если из-за папкиного дачного расслабона начнет не успевать - в школу на собрание ходить вместе. Чтобы на своей шкуре понял, как это - настоящий авторитет отца заработать, а не дешевый.

Еще - больше уверенности в себе. Ты - мать. Ты - все делаешь правильно. Насколько я тебя знаю - ты грамотно во многом разбираешься и чуйка у тебе всегда имелась. 

Все разведенные отцы, когда начинают игры "плохая мама - хороший папа" показывают по моему мнению, страх, что мать знает, как отвернуть ребенка от отца, когда  он взрослый на его лысину даже не плюнет. Боятся они не зря, вот и пытаются на контрасте работать. 

Твой сынок такой птенчик красивый (ттт), конечно, папаша его везде берет, хвастается сыном. Сил тебе выдержать. Выжми из папаши максимум хорошего, что он может дать ребенку. 

[Лаура Д 4 941]

В 01.10.2019 в 08:36, Колупенция сказал:

генетическую предрасположенность никто не отменял, увы.

Вот и я о генах говорю. ПАльцем их не раздавишь. Со счетов их сбрасывать нельзя.