Мамы мужа слишком много!

[Уравнобешенная 9 528]

3 часа назад, Анел сказал:

Я и представить себе не могу, чтобы мой муж обсуждал мою маму, а я его маму.

Не все в этом мире зависит от наших представлений. У нас в семье допустимо обсуждать мам. Я делюсь с мужем чем-то о своей маме, он со мной говорит о своей. И по поводу моих слов, что он "затуркан" опекой своей мамы - я это знаю от него. До 17 лет муж дома ночевал, ибо мама "не отпускала" никуда. Да и много позже, для нее было нормой звонить и спрашивать, где он и с кем он.

3 часа назад, Лось Анджелес сказал:

То есть вам таки хочется послушать?! 

Вы, получается, в начале темы лукавили, что вас от звонков и сообщений свекрови трясёт? 

Чего-то я в интровертах всё меньше понимаю...

Сообщений, где я писала, что я комфортно общаюсь со свекровью раз в месяц при встречах, вы не читали? Выборочная слепота, извините, какая-то. У меня нет слепой ненависти на уровне "не хочу ни видеть, ни слышать". Она нормальная женщина, сидеть за столом мне с ней вполне приятно. Но не пустопорожние беседы ни о чем. Как с этим свитером, которым она полчаса дурила мне голову по телефону, а теперь я даже не понимаю, зачем ей эти разговоры нужны были.

[Анел 20 235]

12 минут назад, Уравнобешенная сказал:

У нас в семье допустимо обсуждать мам. Я делюсь с мужем чем-то о своей маме, он со мной говорит о своей.

Поэтому у вас и так много мамы...

Вы сами это допустили в своей жизни, в своих отношениях.

[Вольный ветер 47 897]

43 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Давайте уточним. А этот цирк "подскажи, какой цвет лучше" - это не идиотизм? Ну, да, смеюсь.

Ну тогда вы со свекровью стоите друг друга. Вы общаться не хотите, но включаетесь годами в игру, зная (?) чем она закончится. 

И истерики мужу не от сильной позиции. От бессилия больше. Ну так вы сама то туда, то туда качаетесь. С вами свекровь начинает общение, вы, зная ее характер, подхватываете. А виновата она. 

[Уравнобешенная 9 528]

20 минут назад, Анел сказал:

Поэтому у вас и так много мамы...

Вы сами это допустили в своей жизни, в своих отношениях.

Вы полагаете, что если бы я сразу отказалась с мужем обсуждать его больные темы, то их бы не стало? Я не буду спорить, возможно, вы и правы. Но мне кажется, это часть брака - говорить о том, что беспокоит партнёра. У него "болело", он делился. 

Вот что я сделала зря, так это то, что я позволила его маме начать теребить меня. Ещё на первом году отношений надо было гаркнуть "дурите голову сыну, а меня не дергать!". Но все мы задним умом крепки, тогда я считала, что поступаю верно.

16 минут назад, Вольный ветер сказал:

А виновата она

Ну конечно нет, виновата я, что посадила себе на шею великовозрастную скучающую маму мужа и скинуть не могу. Правда, тут и на мои попытки скинуть налетело столько обиженных свекровей, что даже странно, откуда столько, ведь на пляже же лежали с утра. 

Изменено 8 Октября 2019 пользователем Уравнобешенная

[Лось Анджелес 125 422]

24 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

что мне делать? Если и свекровь постоянно "рядом", и муж ещё про нее пишет? 

Свекровь ваша фактически далеко, а присутствует она  в вашей жизни ровно настолько, насколько вы ей это позволяете.

Что делать - я вам раза три уже написала: не отвечать.

Муж пишет, и ему не отвечать. Будет настаивать, спокойно сказать, что обсуждать его мать и её действия не хотите и не будете.

Всё. 

[Уравнобешенная 9 528]

Только что, Лось Анджелес сказал:

Муж пишет, и ему не отвечать. Будет настаивать, спокойно сказать, что обсуждать его мать и её действия не хотите и не будете.

Всё. 

Муж на это возражает, что это МОИ действия, ведь это я игнорирую и не отвечаю. 

[Анел 20 235]

10 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Вы полагаете, что если бы я сразу отказалась с мужем обсуждать его больные темы, то их бы не стало? Я не буду спорить, возможно, вы и правы. Но мне кажется, это часть брака - говорить о том, что беспокоит партнёра. У него "болело", он делился. 

За годы нашей жизни мы с супругом о многом друг о друге узнали - это то, что объединяет.

При этом, делясь воспоминаниями, мы не давали себе того, где осуждали бы своих ррдителей - это и было то, где тонкая такая грань и при этом эта грань неприкосновенна.

К примеру:  моя дочь, которая чуток постарше вас, делится чем-то со мной и при этом, я могу её выслушать, но не более. Свои отношения она выстраивает сама.

Аналогично, это касается и сына.

При этом, мои отношения с ними - это только наши с ними отношения.

Попытки втянуть меня в отношения я обрубаю разом и это у меня так с малых лет, уж, если, коснуться того, как это по жизни идёт.

[Уравнобешенная 9 528]

1 минуту назад, Анел сказал:

Попытки втянуть меня в отношения я обрубаю разом

Как вы это делаете? 

[Вольный ветер 47 897]

22 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Вы полагаете, что если бы я сразу отказалась с мужем обсуждать его больные темы, то их бы не стало?

Ему сколько лет? Вы правда считаете, что это "нормально" (тут сложное понятие) взрослому мужчине звонить жене и на матах жаловаться на мать? Если что, у меня свекровь посложнее вашей. У нас даже многолетний уговор, что если мужа нет, она сама в гости не приходит. Дабы беды не было. Сейчас то бы и ничего, но мы все так привыкли. 

Причем это у нас в одностороннем порядке. Я к свекрам и сама могу зайти. Ее право было оскорбиться и аналогичное условие озвучить. Она не стала. 

Как и что она воспринимала, я не знаю. Муж сам решал этот вопрос. У меня младенец тогда на руках был. Обсуждать с ним его маму со смешками? Нет уж. Бог миловал и ему такое в голову не придет. Если он не настроен разговаривать, то просто говорит "мама, что то случилось? Нет, тогда я позже позвоню, я занят". 

21 минуту назад, Лось Анджелес сказал:

Свекровь ваша фактически далеко, а присутствует она  в вашей жизни ровно настолько, насколько вы ей это позволяете.

Что делать - я вам раза три уже написала: не отвечать.

Муж пишет, и ему не отвечать. Будет настаивать, спокойно сказать, что обсуждать его мать и её действия не хотите и не будете.

Всё. 

А поржать тогда как? И мужк Автор отказать в обсуждении не может. 

[Лось Анджелес 125 422]

31 минуту назад, Уравнобешенная сказал:

До 17 лет муж дома ночевал, ибо мама "не отпускала" никуда. Да и много позже, для нее было нормой звонить и спрашивать, где он и с кем он.

Эммм... А разве это не нормально, что несовершеннолетний сын ночует дома? Моему старшему 15 и да, до 18 лет он будет ночевать дома, потому что мама не отпускает никуда. Да и позже, если сын будет жить со мной в одной квартире, я бы предпочла знать, где он шляется ночами. Это называется "семья".

При раздельном проживании родителей и совершеннолетних детей, понятно, другие правила.

23 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

Ещё на первом году отношений надо было гаркнуть "дурите голову сыну, а меня не дергать!". Но все мы задним умом крепки, тогда я считала, что поступаю верно.

Что сейчас мешает гаркнуть, ну или хоть вежливо сказать, что заняты и обсуждать что-либо не будете?

[Барабулька 73 865]

5 часов назад, Риекка сказал:

 Думаю, суть Вы поняли. Сами найдете слова, как достучаться до свекрови, Вы знаете же ее характер. 

   Может этот  вариант Вам подойдет...

Вряд ли! Вариант заведомо проигрышный!

Там, по  утверждению автора, свекровь в глубоком  климаксе, что по мнению молодой и умной невестки практически равно маразму с деменцией 

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Мой психотерапевт говорила когда-то какие-то умные вещи на эту тему, но я слабо помню. У меня по жизни со старшими по возрасту женщинами есть проблемы, очевидно, что это из отношений с моей  мамой вытекает. 

Ну вот, суть-то в чем? « У вас проблемы со старшими женщинами», получается, и решать вам, а кому же? Я свои решаю, вы свои. Потом выйдете на работу, попадётся коллега, которая захочет делиться всем подряд не умолкая, вы будете злиться и не знать, как её угомонить. По-хорошему - она не поймёт, построже - вы не сможете, будете чувствовать вину и думать «  а что будет».

[Уравнобешенная 9 528]

3 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Ну вот, суть-то в чем? « У вас проблемы со старшими женщинами», получается, и решать вам, а кому же? Я свои решаю, вы свои. Потом выйдете на работу, попадётся коллега, которая захочет делиться всем подряд не умолкая, вы будете злиться и не знать, как её угомонить. По-хорошему - она не поймёт, построже - вы не сможете, будете чувствовать вину и думать «  а что будет».

Я согласна, что мои проблемы решать мне. К сожалению своему, я пришла к выводу, что "отшивать" назойливых людей не умею никак, кроме как игнором. Самое что интересное, всегда работало. А со свекровью никак. 

Про работу - слава богу, я вольный художник, никаких коллективов. 

 

[Анел 20 235]

41 минуту назад, Уравнобешенная сказал:

Как вы это делаете? 

Слушая - слушаю. Дальше, думайте сами, решайте сами.

Грубый пример: никто за вас не решит, как выстроить вам ваши отношения с теми, кто вас раздражает.

Тут или вам раздражаться или сказать о том, что вас раздражает тому, кто вас раздражает.

Мужу о том, что его отношения с мамой - это его отношения.

Его маме о том, что её слишком много в ваших с ней отношениях.

[Барабулька 73 865]

53 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

У нас в семье допустимо обсуждать мам. Я делюсь с мужем чем-то о своей маме, он со мной говорит о своей.

1:1

54 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

До 17 лет муж дома ночевал, ибо мама "не отпускала" никуда. Да и много позже, для нее было нормой звонить и спрашивать, где он и с кем он.

А вы не ночевали дома в 17 лет? Если ночевали то чем мальчик  в 17 лет отличается от девочки  в 17 лет? Уже только то , что 17-летний мальчишка ночует дома а не шаболдается по паркам и подвалам говорит о хорошей и спокойной атмосфере в семье! Дай вас Бог воспитать своего сына так как ваша свекровь!

 

[Уравнобешенная 9 528]

30 минут назад, Лось Анджелес сказал:

А разве это не нормально, что несовершеннолетний сын ночует дома? Моему старшему 15 и да, до 18 лет он будет ночевать дома, потому что мама не отпускает никуда.

Для вас нормально, для меня и для мужа - нет. Я с 16 лет могла пойти на дискотеку, к подруге с ночёвкой, в поход. Муж не мог. 

 

31 минуту назад, Лось Анджелес сказал:

Что сейчас мешает гаркнуть

Об этом я уже много писала.

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

конечно нет, виновата я, что посадила себе на шею великовозрастную скучающую маму мужа и скинуть не могу. Правда, тут и на мои попытки скинуть налетело столько обиженных свекровей, что даже странно, откуда столько, ведь на пляже же лежали с утра. 

В общем, за себя стоять вы умеете, за словом в карман не полезете , применяйте свои способности в борьбе со свекровью и будет вам счастье. 

[Барабулька 73 865]

2 минуты назад, Уравнобешенная сказал:

для меня и для мужа - нет. Я с 16 лет могла пойти на дискотеку, к подруге с ночёвкой, в поход. Муж не мог. 

Я конечно не в климаксе была , когда моим дочерям было 16-17 лет, хотя климакс  сейчас молодеет не по дням а по часам , , но   категорически запрещала ночевать им у подружек! Даже в 18 лет я контролировала их так сейчас взлелеяное многими  неприкосновенное  личное пространство !  Они ночуют дома , я сплю спокойно и их личное пространство отдыхает ночью!  Как есть ехидна я  и узурпаторша  

[Уравнобешенная 9 528]

27 минут назад, Барабулька сказал:

Я конечно не в климаксе была , когда моим дочерям было 16-17 лет, хотя климакс  сейчас молодеет не по дням а по часам , , но   категорически запрещала ночевать им у подружек! Даже в 18 лет я контролировала их так сейчас взлелеяное многими  неприкосновенное  личное пространство !  Они ночуют дома , я сплю спокойно и их личное пространство отдыхает ночью!  Как есть ехидна я  и узурпаторша  

Ок, девочек берегли от мальчиков. А мальчика в 17 лет от чего беречь? Весь класс идёт на дискотеку - муж дома в 21.00. Ну, каждой маме виднее, но как курица с яйцом тоже сомнительная затея бегать до пенсии.

Ну и да, свекровь мужа и до, и после нашего знакомства контролировать пыталась вовсю. Она и мне не стеснялась звонить, если муж не брал трубку. Я ей отвечаю - некогда, я занята. А она - а где ты, что делаешь, сына с тобой? Нам на момент знакомства по 27-28 было, если что. 

Изменено 8 Октября 2019 пользователем Уравнобешенная

[я-Лар 936]

Я не могу понять, что мешает забить два шаблона "У нас все хорошо. Говорить не могу. Ребенок спит."  и  "У нас все нормально. Говорить не могу. Кормлю." И без всякого личного нудного разговора сбрасывать в ответ на звонок  эти шаблоны одним нажатием кнопочки? И приличия соблюдены без хамства, и драгоценное личное пространство интраверта сохранено.

[Катакомба 52 727]

2 часа назад, Уравнобешенная сказал:

 

Знаете, если исключить свекровь из нашей жизни, то как-то проблем особых и нет. Вывод? Надо писать ей письмо и доносить, что отныне выбор свитеров ей предстоит самой делать.

Вы реально думаете, что письмо поможет? Что она сразу перехочет с вами общаться? Я все худшего и худшего мнения становлюсь о ваших умственных способностях. До вас не доходит, что она вам звонит не потому что хочет сделать вам приятное, она хочет сделать приятное себе. Не понимать этого - это не знаю, что в голове надо иметь. Ровно столько же, сколько считать, что раз миллион раз сказали не приносить еду, и миллион раз на это клали с пробором, то в миллион первый раз вдруг класть перестанут. Удивительная наиваая глупость.

2 часа назад, Уравнобешенная сказал:

Давайте уточним. А этот цирк "подскажи, какой цвет лучше" - это не идиотизм? Ну, да, смеюсь. А что мне - плакать? Пусть муж плачет, я-то от его мамы избавлюсь в любом случае. 

 

То есть, вот идиотский диалог, в котором участвуют два человека, но один из них идиот, а второй нет?  Очень смешно. Встретились два идиота и обсуждают идиотскую тему. 

1 час назад, Лось Анджелес сказал:

То есть вам таки хочется послушать?! 

Вы, получается, в начале темы лукавили, что вас от звонков и сообщений свекрови трясёт? 

 

Я это давно сказала, автору очень интересно. что там свекровь делает, о чем думает, вот и общается с ней по доброй воле.

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Ну конечно нет, виновата я, что посадила себе на шею великовозрастную скучающую маму мужа и скинуть не могу. 

Вы сейчас думаете, что схохмили, но это и есть правда. Во всех своих бедах человек виноват только сам. Только вы виноваты в том, что посадили себе на шею свекровь и мужа.

[Домосед 18 909]

@Уравнобешенная. Всегда думала, что интроверты - флегматики, но Вы поколебали мое представление. Я - интроверт, телефонных разговоров не люблю, с сыном по скайпу общались раз в неделю, со снохой не общаемся совсем. Сейчас и сватья притихла в силу некоторых обстоятельств. Если бы вы со свекровью как-то сблизились, то и отгавкаться не постеснялись бы, как с мамой, например. Но это редко случается или не сразу, потому и стараетесь держать лицо, как с посторонней. А свекровь в родню лезет. Бывает, по неопытности свекровей. Кто-то из вас привыкнет со временем. Честно скажу, что терпелива, как слон (или равнодушна?), но в Вашем возрасте долготерпение взрывом могло закончиться. Предохранительный клапан может и сорвать, Вы его все затыкиваете, а механизм уже трясет.

Кстати, про фото сына. Давно уже слышала, что на фото и ТВ люди кажутся несколько объемней, чем в реальности. На работе у свекрови, видимо, маленькая текучесть кадров, если у нее время на звонки есть. 

[Игоревна 21 150]

В том то и дело, слишком уже затянулась проблема. На самом деле тут чувство юмора отлично помогает, но и еще чувство достоинства, что ли. А у Автора этого еще нет. С тем же свитером - зная, что будут траблы "МарьВанна, Вы ж Костика в три раза дольше знаете. Мне он нравится в зеленом, но вот что ему понравиться - Вы лучше знаете". С тем же ребенкиным костюмчиком - "МарьВанн, так быстро дети не растут, через три размера будет зима и летний костюмчик будет впору, но низачем. А через год ему размеров на шесть больше нужно."

И, кстати, в письме про интровертов и экстравертов дописать - МарьВанн, если что случится, я сначала сообщу Костику, а потом Вам и своей маме. Так что, если не отвечаю, значит все в порядке..

На самом деле уже сложившееся трудно переломать и переиграть, за один раз не выйдет, но это возможно без разводов и скандалов. 

[Уравнобешенная 9 528]

59 минут назад, Игоревна сказал:

С тем же свитером - зная, что будут траблы

Вы это серьезно? Зная, что будут траблы? Откуда? Я не экстрасенс. Попросили, ответила, забыла. Никаких траблов. Просто сегодня, как муж эти же свитера скинул, я посмеялась, что в очередной раз свекровь меня на болтовню бесполезную развела. Что она там дарить будет - ее дело, я не переживаю, у мужа полный шкаф вещей. 

1 час назад, я-Лар сказал:

Я не могу понять, что мешает забить два шаблона "У нас все хорошо. Говорить не могу. Ребенок спит."  и  "У нас все нормально. Говорить не могу. Кормлю." И без всякого личного нудного разговора сбрасывать в ответ на звонок  эти шаблоны одним нажатием кнопочки? И приличия соблюдены без хамства, и драгоценное личное пространство интраверта сохранено.

Мешает то, что я в принципе не хочу получать сообщения от свекрови и прыгать под ее дудку, отвечая хоть шаблонами, хоть как. Но и ссориться со свекровью не хочу, ибо а) муж доставать будет все равно, б) я правда не считаю ее вселенским злом и плохим человеком. Немножко дурочкой - да, считаю, но это не повод ей делать больно. И да, я считаю, что письмо написать - это хотя бы вариант. Если и письмо она воспримет, как обиду, то это уже не проблемы, но я должна до нее мягко донести, как МНЕ комфортно. 

[Светлана К 24 989]

6 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Мешает то, что я в принципе не хочу получать сообщения от свекрови и прыгать под ее дудку, отвечая хоть шаблонами, хоть как. Но и ссориться со свекровью не хочу, ибо а) муж доставать будет все равно, б) я правда не считаю ее вселенским злом и плохим человеком. Немножко дурочкой - да, считаю, но это не повод ей делать больно. И да, я считаю, что письмо написать - это хотя бы вариант. Если и письмо она воспримет, как обиду, то это уже не проблемы, но я должна до нее мягко донести, как МНЕ комфортно. 

Не, муж конечно, молодец. Сам от маминой опеки свалил, и теперь Вас на амбразуру бросил. Решайте с мужем вопрос. Твоя мама, ты и общайся. Точка. Контролировать и выносить мозг у меня есть моя мама.