Мамы мужа слишком много!

[Мисс Ясенская 20 121]

В 07.10.2019 в 14:25, Уравнобешенная сказал:

А муж... А что муж? Ему лишь бы тихо было и его не трогали. И чем маме донести, что она задолбала, ему проще меня продавливать, что я какая-то не такая, раз мне сложно общаться с родственницей. Ругалась с ним не раз на эту тему, он вроде и меня слышит, но против мамы выступить кишка тонка, поэтому упорно меня склоняет к "смириться и общаться

Разведитесь и ищите другого мужа, с другой мамой. 

В 07.10.2019 в 14:45, Машуля сказал:

А знаете, в чем причина ваших страданий? Не любите вы мужа, не оправдал " мямля" ваших ожиданий от брака.

Поддерживаю.

[Juliy 15 136]

27 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

В 07.10.2019 в 14:45, Машуля сказал:

А знаете, в чем причина ваших страданий? Не любите вы мужа, не оправдал " мямля" ваших ожиданий от брака.

Поддерживаю.

С таким же успехом можно сказать, что муж не любит автора. Главное, чтобы его не кантовали, а там хоть трава не расти. И плевать ему, что его жене дурно делается от такой назойливости и навязчивости. 

И, кстати, в ответ он почему-то не разбегается с тещей общаться также много, как требует от жены общения со своей мамой.

Изменено 9 Октября 2019 пользователем Juliy

[Мисс Ясенская 20 121]

8 минут назад, Juliy сказал:

С таким же успехом можно сказать, что муж не любит автора. Главное, чтобы его не кантовали, а там хоть трава не расти. И плевать ему, что его жене дурно делается от такой назойливости и навязчивости

У него эта мама всю жизнь была и он к ней привык, и то, что его жене кажется ненормальным, для него абсолютная норма. Так что вариантов тут немного,- или жене подстраиваться, или искать себе мужа с более удобной мамой. 

[Juliy 15 136]

1 минуту назад, Мисс Ясенская сказал:

У него эта мама всю жизнь была и он к ней привык, и то, что его жене кажется ненормальным, для него абсолютная норма.

Для него норма, не для его жены. И жена не обязана подтягиваться к его нормам в общении с ЕГО матерью. Она росла по другим нормам. Почему бы мужу не принять нормы жены? Почему-то уверена, что муж не стал бы так много общаться с тещей. 

2 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

Так что вариантов тут немного,- или жене подстраиваться, или искать себе мужа с более удобной мамой. 

И еще вариант всю "тяжесть" общения с его же мамой переложить на мужа. Это вполне реально.

[NEsiamskaya 5 560]

3 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

У него эта мама всю жизнь была и он к ней привык, и то, что его жене кажется ненормальным, для него абсолютная норма. Так что вариантов тут немного,- или жене подстраиваться, или искать себе мужа с более удобной мамой. 

Чего это вдруг вы упустили вариант, что жена просто не будет общаться со свекровью? Он вас чем-то не устраивает?

Муж привык так, а жена этак, он делает как он привык, а она сделает так, как она привыкла.

А если его не устраивает, пусть сам на развод и подаёт. Только он против развода..

[Мисс Ясенская 20 121]

1 минуту назад, Juliy сказал:

Для него норма, не для его жены. И жена не обязана подтягиваться к его нормам в общении с ЕГО матерью. Она росла по другим нормам. Почему бы мужу не принять нормы жены? Почему-то уверена, что муж не стал бы так много общаться с тещей

Не обязана. Но ситуация такая, какая есть. Какие выходы вы ещё предлагаете? Мужу все нормально, жене ненормально. Вот ей и придётся подстраиваться, увы. Я других вариантов не вижу. 

И не вижу проблемы в том, чтобы подстроиться , что тут сложного? Вещи не нравятся- отдавай в благотворительность, сами приедут и заберут. На сообщения отвечать выборочно. Что уж за душевная лень то такая, выбрать приемлемую линию поведения? Но нет, дама ждёт советов, как ей всех воспитать под себя. Взрослых людей, ну да, ну да.

1 минуту назад, NEsiamskaya сказал:

Чего это вдруг вы упустили вариант, что жена просто не будет общаться со свекровью? Он вас чем-то не устраивает?

Ну так и пусть не общается, так она ж не может так. Ей надо чтобы все по щелчку стали вести себя так, как угодно ей.  

Ну и поумнее надо быть, если муж маму любит.

[Juliy 15 136]

Только что, Мисс Ясенская сказал:

е обязана. Но ситуация такая, какая есть. Какие выходы вы ещё предлагаете? Мужу все нормально, жене ненормально. Вот ей и придётся подстраиваться, увы.

Да, присоединяюсь

2 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

его это вдруг вы упустили вариант, что жена просто не будет общаться со свекровью? Он вас чем-то не устраивает?

Это очень даже реальный вариант. Пережить несколько мозговыносов от мужа и все наладится. Главное, потом слабину не давать, потому что будут попытки отыграть прежние позиции

2 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

И не вижу проблемы в том, чтобы подстроиться , что тут сложного?

Действительно, почему мужу так сложно подстроиться? Точнее, даже не подстроиться, а продолжить то, что было до появления жены. 

2 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

Вещи не нравятся- отдавай в благотворительность, сами приедут и заберут. На сообщения отвечать выборочно.

Тут согласна. Но проблема в том, что когда автор не отвечает, свекровь начинает выносить мозг мужу, а муж автору. Но тут ей все-таки нужно пережить несколько бурь

[Санитар леса 28 385]

2 часа назад, Уравнобешенная сказал:

Также и муж со свекровью "ачетакова, сложно, что ли". Все мои аргументы мужу разбиваются об это "ачетакова". Я уже выговорила ему столько слов, речей, аргументов, примеров. И - ачетакова? Устала объяснять, будто говорю со стеной. Ему невыгодно меня слышать в этой ситуации и хоть тресни.

Вчера я уже высказала ему снова про маму. Спокойно, тактично. Мол, или общение обоим комфортно, или больше никакого общения. Он промолчал. По опыту знаю - если сказать нечего, то он все понимает, но делать будет по-своему. То есть продолжать гнуть свою линию. 

 

В данной ситуации меня бы куда больше расстраивало поведение мужа, нежели свекрови. Основная проблема в том, что именно он не хочет услышать свою жену и как-то помочь ей.

1 час назад, Золотая лилия сказал:

По факту, у  Автора  проблемы не  со свекровью, а с  мужем. 

 

Да.

И всё равно, даже когда тебя не слышат, необходимо гнуть свою линию. Не мытьём, так катаньем. Делает муж по-своему - значит, надо самой делать по-своему. "Тебе что, трудно?" "Да, трудно, невыносимо, и я не буду общаться, не буду обсуждать, не буду отвечать" и т.д. Если тебе легко, общайся сам. Жалуешься мне на свою маму? А чего это ты жалуешься, ведь общаться с ней легко, ачётакова. Нажаловалась тебе мама на меня? - Ну так я же тебя предупреждала, что не буду общаться, чего тебе ещё не ясно? Будьте же поактивнее, играйте на противоречиях.

Ничего не изменится, если ничего не предпринимать. А продавить можно самого назойливого человека, если делать это постоянно и упорно. Практика показывает.

Я, кстати, много раз видела, вот просто воочию, что человек, жалующийся на то, что его кто-то достаёт, сам всем своим поведением поощряет это доставание. Может быть даже сам не замечая того.

1 час назад, Мисс Ясенская сказал:

Разведитесь и ищите другого мужа , с другой мамой.

У автора уже был другой муж, с хорошей мамой. Не сохранило брак наличие этой хорошей мамы. Крепость брака не от свекровей и тёщ зависит, а от отношения супругов друг к другу.

 

18 минут назад, Juliy сказал:

Но проблема в том, что когда автор не отвечает, свекровь начинает выносить мозг мужу, а муж автору.

Ну так наверно надо решительно пресечь мужнин мозговынос. По-моему, это проще сделать, чем свекровь уговорить.

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, Juliy сказал:

Для него норма, не для его жены. И

И для него не норма, но он воспитан своей мамой, думаю, он бы рад, чтобы мама поменьше его опекала, но не знает как это сделать, чтобы не выслушивать какой он жестокий и не испытывать вину за это. 

Они с автором ведут себя одинаково: разок наберутся смелости, рявкнут, проходит время, становится стыдно, они начинают заглаживать вину. Замкнутый круг это. Рявкать не надо, надо сказать правду, объяснить серьёзно  и быть последовательным. Только тогда отношения могут сложится иные. А автор что? Довела себя до ручки, рявкнула, потом за срыв стыдно, начинает писанину. 

Какая вина? Это вынужденное чувством вины нарушение личных границ в угоду родительнице. Мама хоть и живёт далеко, но она торчит в молодой семье ежедневно. Муж хоть бы прмалкивал побольше, ну пожаловалась мать, сказал « она занята», пришёл молча домой. Нет, тоже с разборками про маму тащится. 

 

Зачем? 

[Стробери 10 558]

2 часа назад, Золотая лилия сказал:

Говорить лучше о себе - Мне неинтересно  это слушать, меня  напрягают эти  разговоры. НЕ хочу. И всё. М

Вот я точь как автор. Не могу я в лицо говорить такое. Всегда хочется, чтоб и волки сыты, и овцы целы. Но я так не умею. Поэтому предлагала автору смириться с ситуацией и привыкнуть к тому, что ситуация такая и изменить ее нельзя. Мне так легче, чем кому-то что-то в лицо сказать. Еще и вон грубить предлагают многие. Это вообще не в моей вселенной. Могу завидовать тем, кто умеет. Автора жалею.

[Мисс Ясенская 20 121]

4 минуты назад, Стробери сказал:

. Еще и вон грубить предлагают многие. Это вообще не в моей вселенной. Могу завидовать тем, кто умеет. Автора жалею

Поддерживаю. Грубить матери мужа? Мне кажется, это далеко неумно. Тут нужен какой-то компромисс. Совсем переучить свекровь не удастся, ну так нужно приспособиться с этим жить.  

Ну или так и перебирать мужьями до пенсии, авось найдётся сирота, или свекровка будет подходящая. 

[Стробери 10 558]

Только что, Мисс Ясенская сказал:

Поддерживаю. Грубить матери мужа? Мне кажется, это далеко неумно. Тут нужен какой-то компромисс. Совсем переучить свекровь не удастся, ну так нужно приспособиться с этим жить.  

Ну или так и перебирать мужьями до пенсии, авось найдётся сирота, или свекровка будет подходящая. 

Как здесь принято на форуме? А вот. ППКС.

[Juliy 15 136]

14 минут назад, Стробери сказал:

Мне так легче, чем кому-то что-то в лицо сказать.

Ну тогда какой смысл жаловаться? Автор, если еще раз придет с этой проблемой на форум, огребет не по-детски. Играть в "да, но..." мало кто любит. Кто-то пройдет мимо, а кто-то с удовольствием автора попинает. 

А вы нормально себя чувствуете приспосабливаясь? Просто если вы психуете, но молчите, это по вам же и ударит, по вашему здоровью. 

[Золотая лилия 24 326]

1 час назад, Мисс Ясенская сказал:

Разведитесь и ищите другого мужа , с другой мамой. 

Так  она  вроде не  за маму  замуж выходила?  У  них, на  минуточку, отдельная  семья.

30 минут назад, Ягодка опять сказал:

Рявкать не надо, надо сказать правду, объяснить серьёзно  и быть последовательным.

+++ Да. Озвучить своё  решение и быть последовательной. Глядишь, чрез  несколько месяцев, мама  привыкнет. Не лезть самой возобновлять  общение. Не  вестись на  продавливания  мужа. Не лезть в  отношения  мужа с  мамой и не  обсуждать чужую маму. Пусть хоть на  голове стоит, её право.

История полный  трэш, конечно. Вполне молодая еще  женщина, не  имеет никакой  своей  личной  жизни, ни своих интересов, лезет в  семью сына и желает всё  контролировать. Тяжелый  случай. 

Изменено 9 Октября 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Игоревна 21 150]

19 минут назад, Стробери сказал:

Мне так легче, чем кому-то что-то в лицо сказать.

Почему в лицо? По телефону. Встречи, я так понимаю, происходят нечасто. Это очень просто - "У Вас что-то срочное? Я занята". Пару раз. А потом просто не брать трубку, если не хочешь. И у мужа , на его вынос мозга также "Что-то случилось у МарьИванны?" Нет? Ну и хорошо. 

Это и правда срочно - не услышала звонок, не увидела сообщение и т.д.

[Стробери 10 558]

Только что, Juliy сказал:

Ну тогда какой смысл жаловаться? Автор, если еще раз придет с этой проблемой на форум, огребет не по-детски. Играть в "да, но..." мало кто любит. Кто-то пройдет мимо, а кто-то с удовольствием автора попинает. 

А вы нормально себя чувствуете приспосабливаясь? Просто если вы психуете, но молчите, это по вам же и ударит, по вашему здоровью. 

Я отлично себя чувствую. Я умею ловить дзен и как змеюка  выворачиваться из неудобных ситуаций. Но по тихой, без скандала, ора и обижания кого-то. Если уж вывернуться никак, то "не можешь вылечить геморрой-полюби его". Я умею любить геморрои и не тратить душевные силы на психи. Я приспосабливаюсь и не нервничаю. Чем я буду отстаивать какие-то свои границы и при этом психовать, психовать и на форуме жаловаться и страдать. Да ну. Мне разумеется тоже бывает что-то  и где- то не нравится, но я не страдаю и не психую. Тут у нас на Кавказе и не шибко-то свои границы можно отстаивать, поэтому живу в гармонии с миром и собой. При этому запросто прогнусь под ситуацию. Может, для форумчан это и дико, а зато мне комфорто и это главное.

[Juliy 15 136]

Только что, Стробери сказал:

Я отлично себя чувствую. Я умею ловить дзен и как змеюка  выворачиваться из неудобных ситуаций. Но по тихой, без скандала, ора и обижания кого-то. Если уж вывернуться никак, то "не можешь вылечить геморрой-полюби его". Я умею любить геморрои и не тратить душевные силы на психи. Я приспосабливаюсь и не нервничаю. Чем я буду отстаивать какие-то свои границы и при этом психовать, психовать и на форуме жаловаться и страдать. Да ну. Мне разумеется тоже бывает что-то  и где- то не нравится, но я не страдаю и не психую. Тут у нас на Кавказе и не шибко-то свои границы можно отстаивать, поэтому живу в гармонии с миром и собой. При этому запросто прогнусь под ситуацию. Может, для форумчан это и дико, а зато мне комфорто и это главное.

Автору нужно брать у вас мастер-класс 

[Цивилизация 5 705]

Если бы мне моя мама писала каждое утро или звонила по 7 раз в день, я б рехнулась. Натурально. Про свекровь или кого-либо другого - вообще молчу.

@Уравнобешенная, сочувствую. Только игнор, увы. Спокойный, выдержанный игнор. Я, кстати, заблокировала свекровь в соцсети в которой "сижу". Да, мне не интересно с ней переписываться, я там давно и с другими целями. На звонки отвечаю тогда, когда могу и/или хочу. Неважно, пью я при этом, трахаюсь или работаю. Пример про "какающего черным" сына в середине ветки, за которым "не уследила" жена, но "спасла" мать меня просто умилил. Это какая ж безответственность в голове у мужика, что его жена или мать должны "пасти", чтоб он на горшок ходил нормально? Дичь натуральная. 

Муж мой со своей мамой то мирятся, то ссорятся, то "блокируются", то в десны лобзаются - мне плевать с высокой колокольни, лишь бы меня не впутывали. И - да, лично мне от свекрови не нужно вообще ничего, кому нужно - пусть сами решают, как этого добиться. На вопрос свекрови сыну, почему я не отвечаю, он привык говорить, мол, фиг знает, занята наверное, потому что именно так отвечаю я ему. Тихо, мирно и спокойно. У меня масса дел, я со своей мамой созваниваюсь в основном в обеденный перерыв или по пути с работы, мне тупо некогда. С грудничком так вообще.

[Зашибиська 3 807]

21 час назад, Буренка сказал:

Но если отношения так скажем сугубо вежливые, без любви так скажем, то почему я должна общаться с мамой мужа? Я не прошу его общаться с моей мамой и решать её проблемы в общении или ещё чем, я их сама решаю. Так вот со своей мамой пусть муж сам решает. 

Я всегда только за буду если надо поехать к ним, или не против, если они собрались к нам, внучку проведать. Но вести задушевные беседы, нет уж увольте. Мы разные люди, с разными взглядами, зачем искать поводы для конфликтов.

Моя свекровь тоже обижается, что я с ней не общаюсь. Я начала как-то оправдываться, а потом плюнула. Пусть думает что хочет. Есть люди с которыми есть о чем поговорить, но и то не находишь время. А тут о чем разговаривать? Она как чукча, что на уме, то и говорит, и сделает в итоге как сама задумала. Звонит, просит узнать сколько платить за услуги. Узнаю, говорю давайте я заплачу, потом деньги отдадите. Ага, грит. И через час в сорокоградусную жару с гипертонией приезжает в наш офис. Здрасьте! Ну, здрасьте.

Сейчас муж в отпуске, еще и ремонт у нее делает с братом. Уезжает, говорит ей не выкладывать вещи из шкафов. Приехал, умылся, сели ужинать. Тадам, звонок от мамы, с которой час назад расстался. Ну что, мне может вещи из шкафа выложить?

И самое, что бесит, это звонки, когда муж за рулем!!!

-Привет, ты где?

-Мам, я за рулем, едем по делам.

-А, хорошо... но вот послушай... тетя Маня, помнишь ее? у нее сын проходил сегодня мимо, спросил как дела у тебя, а я сказала...

И вроде не старая еще женщина, в уме своем.

[Melas 77 754]

25 минут назад, Стробери сказал:

Я умею любить геморрои и не тратить душевные силы на психи. Я приспосабливаюсь и не нервничаю.

Поздравляю. Вам очень повезло при рождении. А многие вообще любят целыми днями трещать по телефону и такую свекровь как у автора любили бы больше родной мамы. Автор совсем другой человек. Она физически не может "приспособиться и не нервничать". От природы не дано.

[Череда 37 547]

Автор, попробуйте отделываться смайликами. Она пишет, а вы в ответ извиняющийся смайлик, улыбочку и поцелуйчик в щечку. 

Вы хоть и вольный художник, но работаете же. Вечером вы мама и хозяйка дома. Заняты вы. Вот, извиняющиеся и доброжелательные смайлики и шлите ей.

Изменено 9 Октября 2019 пользователем Череда

[50 оттенков енота 16 925]

В 08.10.2019 в 08:43, Машуля сказал:

Судя по тому, что вы писали, она действительно заботится. И любит вашу семью, всех оптом.

Любовь это когда ты слышишь другого человека и его мнение для тебя важно. А таким поведением свекровь показывает, что хочет быть нужной, чешет своё эго, ну и ещё можно вариантов накидать. Для меня её поведение это "причинить добро". О котором её не просили. Я не в ответе за чужих тараканов, но и своих никому не навешиваю. 

В 08.10.2019 в 08:44, Robby сказал:

долго и нудно пытаюсь донести человеку дипломатией, но порой людям чихать на эту дипломатию

Я не знаю, что в вашем понятии дипломатия, но чёткое и уверенное обозначение своих границ творит чудеса. И это касается не только свекрови, но и отношений с родителями, мужем, друзьями и знакомыми. Мама говорит, что я суровая. Возможно. Но за мои 30 с лишним лет мои мужчины даже полунамеком меня не оскорбили. Ну и судя по тому, что моя свекровь из отпуска любимому обожаемому единственному сыну привезла футболку, а мне две кожаные сумки и украшения, то видать не такая уж я плохая невестка. 

[Череда 37 547]

2 минуты назад, 50 оттенков енота сказал:

и судя по тому, что моя свекровь из отпуска любимому обожаемому единственному сыну привезла футболку, а мне две кожаные сумки и украшения, то видать не такая уж я плохая невестка. 

Или свекровь не глупа. 

[Домосед 18 909]

2 часа назад, Уравнобешенная сказал:

я все остальное тоже читаю и анализирую. 

Вам как-то надо собраться с силами попробовать более приемлемые для Вас методы без хамства. Разговор по телефону с Вами должен стать не интересен. Силы собрать для того, чтобы некоторое время отвечать на каждый звонок. Здравствуйте-здравствуйте. Что-то важное? Нет? У нас все нормально. У меня дела. До свидания. И никакой информации о том, какие дела конкретно, как спали, как проснулись. На все пр все - все хорошо. Про вайбер уже писала. Если не поможет, то не знаю...

И так, для иллюстрации. С мужем делюсь, что как у сына там дела. Он советует в вайбере вызвать. Я ему: "А, вдруг, скажет, что летит сегодня? А так, может, прилетел уже". Не прошло и часа, сын сам связался. Ага, летит ночью. Ну, что, сынок, шли тогда смс по прилету. Невестке и в голову не приходит позвонить. Кажется, никогда и не звонила за два десятка лет. Не зачахла и не облезла.

[50 оттенков енота 16 925]

3 минуты назад, Череда сказал:

Или свекровь не глупа

В смысле?