Мой брат - наркоман

[Морра 61 147]

41 минуту назад, сиреневое счастье сказал:

Да, но он поддерживает мамачеху, а не родную дочь.

Тем не менее, квартира ей была подарена и родным отцом в том числе, не персонально мачехой. Ее сестра, конечно, может хотеть что угодно, в пользу своего сына. 

Я бы отказалась даже разговаривать на эту тему, с кем бы то ни было. У меня свой ребенок есть, и точка. 

[Миледя 29 804]

54 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

Да, но он поддерживает мамачеху, а не родную дочь.

Дочь должна понять, что отец ей сейчас не опора. Причины могут быть любые. Поэтому ни метра, ни полшишечки никому. У нее своя жизнь, свой ребенок. Тем более, что родня мачехи тот еще подарок жизни. Ну не повезло с родней, бывает.

[сиреневое счастье 64 827]

4 часа назад, Морра сказал:

бы отказалась даже разговаривать на эту тему, с кем бы то ни было. У меня свой ребенок есть, и точка. 

Аналогично.

4 часа назад, Миледя сказал:

Поэтому ни метра, ни полшишечки никому. У нее своя жизнь, свой ребенок. Тем более, что родня мачехи тот еще подарок жизни. Ну не повезло с родней, бывае

Еще раз- 100% поддерживаю. И , надеюсь, @LikaLima нас услышит.

[Золотая молодежь 26 821]

Всегда считал, что такие проблемы идут от родителей. Не долюбили, не доласкали, не додали внимания. Теперь родители пожинают плоды своего воспитания. Давно психологи говорят, что дети, не дополучив внимания, ищут его на стороне. А что там, на той стороне... Девушки, не получив ласки от родителей, ищут ласку в других руках. Парни - в дурных компаниях. Это мое частное мнение.

Я бы тоже не пустил бы жить брата-наркомана к себе. Помочь чем-то, например, договориться с реабилитацией, лечением, могу. Что в моих силах, могу.

Родителей не осуждаю. С одной стороны, как родителей, которые отказываются от сына, не понимаю. Это своя кровь, это родной сын. С другой же, опять, сложно представить, как это жить с наркоманом, эти бесконечные ломки, воровство, агрессия, нежелание лечиться. 

 

 

[LikaLima 2 668]

В 14.03.2020 в 09:14, Вредная мама сказал:

А как автору ее называть? Много лет, да что там...всю жизнь была мамой, а тут внезапно стала МарьСтепанной? Не доверие это (не только оно, скажем так). Привычка, любовь, благодарность.

Да, именно так.

В 14.03.2020 в 09:10, Йеннифэр сказал:

Вы так трогательно называете мачеху мамой. Но это и тревожит. Вы ей слишком доверяете. Но тут промелькнула очень верная мысль о том, что уж если она от родного сына отказалась, то от вас и подавно откажется.

Мне пока, в отличие от брата, «мамкать» ещё не запретили. Вот когда откажется, тогда подумаю, как её по другому называть.

22 часа назад, ksana сказал:

Я правильно поняла, что это родители Вам подарили ту квартиру? А теперь вдруг решила ее обратно отобрать? Хотя она говорит о понимании ей Вашей "бесперспективности", но почему тогда сейчас надо пытаться отобрать то, что давно подарили.... У них доходы уменьшились в последнее время? Или что так изменилось?

Да, родители подарили мне на свадьбу эту квартиру. Она не отобрать решила, ей показалось, что доля в доме это равноценный обмен. Доходы не уменьшились, просто их «проект» с покупкой дома слишком затратный и чтобы не влезать в кредиты и долги, решили, что это хорошая идея, реализовать все возможные активы. Мы же типа семья, они не только для себя дом покупали...это же всё для меня, для внука (сарказм). А я не оценила.

22 часа назад, Миледя сказал:

Брат будет дураком, если пойдет на уступки. Вас попытались оставить с голой задницей, теперь его. 

Смотрите на танцы с бубнами вокруг племянничка и мотайте на ус- куда все может уйти. Я бы брата предупредила, чтобы даже не думал отказываться от имущества. Наркоман он там или нет. В свете новых событий, мне думается, что он им раньше в чем-то отказал и поэтому его из педагогических соображений отлучили от семьи.

Я брату тоже объяснила, что он не обязан отказываться и выписываться, все возможные варианты развития ситуации до него донесла. Он связываться не хочет, хочет чтобы они от него отстали. Доля в обмен на гараж его устраивает. Сейчас ещё не самый лучший момент для всего этого, очень тяжелый период у него.

Он конечно накосячил, но того, что с ним произошло и сейчас происходит вообще не заслужил. Он всю жизнь делал так, как от него родители хотели, никогда не перечил, не обманывал, очень удобный ребёнок. Потом с этим колледжем первый раз поступил по своему и сразу такая реакция. Потом мама вроде через год смирилась, потом эта компания у него появилась, машина...это ей тоже не нравилось, ведь раньше он за компом дома сидел, почти не гулял. А потом первый раз с наркотиками, хотя я потом со своей подружкой-наркологом обсуждала, там чисто формально наркотическое опьянение было, по анализам какая-то ничтожная доза, которая даже эффекта не даёт. Может если бы они тогда немного по другому отреагировали, то дальше бы и не пошло, а они его начали долбить ещё сильнее и ещё два года это продолжалось, пока они его не выгнали в итоге. У него тоже своя обида есть, и чувство вины там просто зашкаливает, но он об этом даже говорить не хочет, не может себе позволить даже подумать плохо о них, потому что его так воспитали, что родители всегда правы и их нужно уважать и почитать, а если они так себя повели, то это только его вина. Это просто пипец, там такая клиника в голове, я не представляю как он с таким грузом живёт вообще.

Племянника пусть к себе пропишут, будет где жить, как освободится.

21 час назад, сиреневое счастье сказал:

А два- сестра и прочая мачехина родня, думаю, хорошо надула в уши, мол, зачем чужому ребенку подарили такой шикарный подарок, а свой племянник под угрозой посадки...

Думаю это всегда так было, с самого начала. Не смотря на то, что когда мачеха в нашей жизни появилась, она пришла жить в нашу с отцом квартиру (это в которой они сейчас живут и брата пытаются из неё выписать). До этого она жила с сестрой и мамой в двушке, которая теперь брату по наследству перешла.

19 часов назад, Миледя сказал:

Но автор все равно будет врагом народа, раз не уговорила своих знакомых забрать заявление из полиции.

Не, они не в курсе даже, что какие-то там знакомые в пострадавших... Да и если эти заберут, остальные 47 ведь не заберут, это ничего не изменит. Я сделала вид, что тоже узнала об этом с ними вместе, от сестры. Нет желания вообще этой темы как-то касаться.

18 часов назад, Морра сказал:

Советую сказать маме, что с братом вы поссорились, и ничего о нем знать не хотите. Нужен он им - пусть сами с ним разговаривают. 

Так увы не выйдет, они знают, что мы общаемся, он три раза менял номера, чтобы его родственники не доставали, и сейчас только я знаю, как с ним связаться, долбить будут меня в любом случае. Да и не хочу я чтобы они с ним разговаривали, нормально они говорить не будут, а учитывая его нестабильное состояние, это без последствий не пройдёт, а разбираться с этим потом мне.

 

[сиреневое счастье 64 827]

10 минут назад, LikaLima сказал:

ей показалось, что доля в доме это равноценный обмен

Ей показалось. Доля в гипотетическом доме никогда не будет равноценной с существующей уже отдельной квартирой.

 

[Морра 61 147]

Только что, LikaLima сказал:

Так увы не выйдет, они знают, что мы общаемся, он три раза менял номера, чтобы его родственники не доставали, и сейчас только я знаю, как с ним связаться, долбить будут меня в любом случае. Да и не хочу я чтобы они с ним разговаривали, нормально они говорить не будут, а учитывая его нестабильное состояние, это без последствий не пройдёт, а разбираться с этим потом мне.

Ну почему же не выйдет? Не общаетесь и все. Подолбят и отстанут. И с ним не свяжутся, если он не захочет. Долбить в любом случае будут, еще и не так задолбают. 

У меня был период, когда я сняла квартиру себе. Родственники пытались меня сначала не пускать, потом образумить. Я просто сговорилась со своими подругами на определенный стук в дверь, сотовых не было тогда. Походили, в дверь позвонили, да и перестали. А так бы каждый день скандалили. 

Вы отстранитесь, насколько возможно, в вопросах покупки и продажи жилья. По остальным моментам общайтесь, а по этим вот просто делайте глупый вид и ничего не знаю, и все. 

Потому что даже если сейчас отбрыкаетесь с продажей квартиры, они в покупку дома таки могут влезть, свяжутся с сестричкой этой и ее сыном, и начнется там свистопляска с деньгами, долгами, проживанием, содержанием и ремонтом. И из вас будут делать крайнюю, и пытаться втянуть в проблемы. Вы думаете, если сейчас они без вас купят, то и всё, что ли? Аха. Будет вторая серия "продай квартиру на ремонт, крышу модную, гараж новый, баню, храню, а мы тебе долю".

Я сама в доме жила с родственниками, скандалили все, что соседи прибегали. 

 

[LikaLima 2 668]

@Морра можно так сделать, отстраниться и пусть сами его ищут и разбираются. Полностью согласна. И при других обстоятельствах, я так бы и сделала, ведь этот вопрос с долей меня вообще не касается никак. И найти брата не так сложно при желании. Но ввиду текущих событий мне приходится выступать буфером, так я хотя бы могу контролировать ситуацию и знаю чего они хотят. На прямую они начнут на него давить или наезжать как-нибудь, им то пофиг, что у него не стабильно всё с головой...а со всеми вытекающими потом разбираться мне. А меня так эти две недели возни с братом задолбали, не знаю как я сама сдержалась, чтобы ему не сказать ничего и не прибить. Вот только последние три дня более менее лучше стало. Так что родителям то пофиг, кому мозг выносить, а для меня намного проще так.

В 15.03.2020 в 12:10, Морра сказал:

Вы отстранитесь, насколько возможно, в вопросах покупки и продажи жилья. По остальным моментам общайтесь, а по этим вот просто делайте глупый вид и ничего не знаю, и все. 

С продажей вроде закрыли тему, если опять что-то будет, то без меня уже это точно. А по остальным моментам нам видимо и не о чем общаться. Сама я не навязываюсь, мне не хочется знать, как страдает мамина сестра и её прекрасная семья, а про мои дела им не очень видимо интересно, раз не спрашивают.

Изменено 16 Марта 2020 пользователем LikaLima

[Мирабилис 25 818]

@LikaLima, как Ваши дела?

[LikaLima 2 668]

@Мирабилис, спасибо что спросили, приятно))

В целом неплохо. У меня за эти три месяца жизнь перевернулась.

Брат пока держится, я рада, но иллюзий не питаю, так как даже в сравнении с предыдущей завязкой, которая почти полгода длилась, это по сути ничто. Этот раз ему даётся гораздо тяжелее, но видно, что сам хочет, старается. Считаю, что молодец. В квартиру переехал. Машину купил.

Я конечно сильно идеализировала весь процесс борьбы с наркоманией. Не так всё, как я себе почти год назад представляла. Лично мне эти три месяца ну очень тяжко дались. Даже простое общение с братом даётся нелегко, мы и так-то разные, а тут ещё и различные побочные факторы... Он замкнутый, часто просто его не понимаю, напрягаюсь, приходится подстраиваться, слова подбирать... Но, как врач сказал - «вам очень повезло, что он у вас не буйный». Короче работаю над собой, это скорее моя проблема, что мне сложно.

Съехались с мужем. Первые два месяца брата совсем перекрывало и приходилось ему внимание уделять в любое время суток. Ребёнка я конечно не могла оставить одного, и муж под это дело переехал, не знаю как бы я вообще справилась, если бы не он. В целом я рада что так получилось. Бесит конечно иногда, много грязи от него. Но плюсов больше.

С родителями не общаюсь. Мама периодически о себе заявляет, но всё общение - сплошная провокация с её стороны. Последний месяц пытается через мужа «зайти», звонит ему, интересуется внуком, жалуется, что они так скучают, а я вроде как общаться им не даю...хотя она ни разу и не просила. При этом на предложения мужа привезти им внука в гости или погулять, сразу находятся отговорки и ссылки на занятость. Дом не купили, квартиры передумали продавать. Отмазали племяша и денег ещё дали, даже условного срока не будет.

Вот как-то так.

[сиреневое счастье 64 827]

8 часов назад, LikaLima сказал:

У меня за эти три месяца жизнь перевернулась.

У вас ничего не перевереулось. Как тянули брата, так и тянете. И живете жизнью, "расписанной" под него.

Всё по десятому кругу, и к сожалению, предсказуемо.

[Мирабилис 25 818]

10 часов назад, LikaLima сказал:

Отмазали племяша и денег ещё дали, даже условного срока не будет.

Деньги решают все. Получилось лучше, чем ожидали. Племяша помогли вытащить, а родного сына?

10 часов назад, LikaLima сказал:

В целом я рада что так получилось. Бесит конечно иногда, много грязи от него. Но плюсов больше.

Очень хочу чтобы у Вас все получилось и усилия были ненапрасны. Держитесь. Сил Вам и терпения!

 

 

[Миледя 29 804]

10 часов назад, LikaLima сказал:

Отмазали племяша и денег ещё дали, даже условного срока не будет.

Нашли деньги на "бедного малыша" и без продажи вашего жилья)))). Как предсказуемо. Тьфу, прости будда.

[LikaLima 2 668]

11 часов назад, сиреневое счастье сказал:

У вас ничего не перевереулось. Как тянули брата, так и тянете. И живете жизнью, "расписанной" под него.

Нет, вы не правы. Да действительно первые два месяца тянула, но тянуть надо было, он сам просил. Его сразу после больницы посадили на таблетки, три раза меняли назначения, так как ничего не подходило, то что должно было помогать, только усиливало негативный эффект, физический и моральный и всё это одновременно. Были моменты, я думала он на себя руки наложит. И надо было не тянуть? Сказать как мама, чтобы сам разгребал? На этот раз всё по другому сценарию. Есть врач у меня на связи, есть четкий план, он его придерживается и прогресс реально есть. Сейчас уже не тяну, но поддержка должна быть.

11 часов назад, Мирабилис сказал:

Деньги решают все. Получилось лучше, чем ожидали. Племяша помогли вытащить, а родного сына?

Вышли на мировую с пострадавшими, всем выплатили ущерб оперативно. Но я думаю это начало только, там такая компашка у племянника, тоже закладки ходят ковыряют, всем ещё покажет. Только вот сомневаюсь, что его мама от него откажется, будет до последнего, с моей на пару ему передачки собирать.

11 часов назад, Мирабилис сказал:

Очень хочу чтобы у Вас все получилось и усилия были ненапрасны. Держитесь. Сил Вам и терпения!

Спасибо Вам больше за поддержку!

10 часов назад, Миледя сказал:

Нашли деньги на "бедного малыша" и без продажи вашего жилья)))). Как предсказуемо. Тьфу, прости будда.

Да и слава богу, потратились нормально на «доброе дело», на дом теперь точно не хватит, значит и квартира в безопасности. Всё к лучшему, очевидно.

[LikaLima 2 668]

Сегодня с утра меня разбудил звонок мамы. Пару недель назад она меня терроризировала, требовала дать номер брата. Причина всё та же, хочет чтобы он выписался из квартиры. Я сказала, что спрошу и если он не против, то дам. Дальше она пыталась опять какие-то претензии высказать, но я трубку повесила. Вечером поговорила с братом, рассказала ему, спросила дать номер или нет, на что он мне ответил, что ему всё равно, делай как хочешь. Ситуация эта меня весьма напрягла, но номер я не дала, сказала маме «ты знаешь где он живёт, приходи и разговаривай». На этом в тот раз закончилось, но осадочек остался.

Меня очень раздражает вся эта ситуация и хочется уже это прекратить. Я сначала была против, чтобы брат отказывался от своей доли, а сейчас хочется, чтобы она просто отстала уже и у неё небыло бы причин для контакта. Только вот мне кажется, что она всё равно не отстанет, так как причина не в доле вовсе.

К чему я это всё, почитала тут одну ветку на форуме, там мать автора искусно манипулирует чувством вины и не даёт дочери жить своей жизнью. И вот в некоторых постах там прямо наша маман мелькает. Получается когда сын жил с ней, он жил по её правилам. Потом «что-то пошло не так», когда в 10 класс не пошёл, как она хотела, на её манипуляции не отреагировал, вся система их отношений дала сбой. То что они его из дома выставили, это тоже, видимо она ожидала, что он раскается и придёт прощения просить, а он не пришёл. И вот думается мне, что всё что она сейчас делает, это безуспешные попытки вывести его на какую-то реакцию, эмоции...на всё это получает игнор вот и бесится, не знает как ещё зацепить. В этот раз я наверное дам ей его номер. Боязно конечно, я не уверена в его стабильности. Но как-то это надо прекращать и точно не я это должна делать.

Не знаю как лучше поступить. Почитала ту ветку на форуме, и прямо по другому всю ситуацию увидела.

[Melas 77 745]

4 минуты назад, LikaLima сказал:

В этот раз я наверное дам ей его номер. Боязно конечно, я не уверена в его стабильности. Но как-то это надо прекращать и точно не я это должна делать.

Зачем? Сейчас она давит только на Вас. Если дадите номер, то будет давить и на него. Ему сейчас очень несладко и без психологической нагрузки со стороны мамы. Во-первых, ему станет труднее не сорваться, а во-вторых, возрастёт нагрузка на Вас уже со стороны брата. Не позволяйте себя продавливать. Стоит один раз пойти на уступки и сопротивляться будет сложнее, потому что манипулятор будет знать, что Вас можно продавить. Научитесь просто говорить "нет", не вдаваясь в разъяснения.

[Мирабилис 25 818]

1 час назад, LikaLima сказал:

Ситуация эта меня весьма напрягла, но номер я не дала, сказала маме «ты знаешь где он живёт, приходи и разговаривай»

Простите, но Ваша мама хороший манипулятор. Затеяла очередную многоходовку и хочет вашими руками разгрести свои проблемы. Если пойдет что-то не по ее сценарию завиноватит Вас.  

Поверьте, захочет мама общаться с родным сыном найдет выход. Не задумывались почему маме проще Вас напрячь? Она знает за какие "ниточки дергать", чтобы Вы повелись на ее просьбы.

Автор, не делайте глупость, пусть родители сами разбираются со своим сыном. Все верно, дело не только в доле. Может матушка племянника опять причастна ко всему происходящему?

Вот странно мне такое отношение, племяшу помогли, а сына бросили. Тем более сын хочет вылезти из этой ямы, а это очень трудно. Он нуждается в посторонней помощи. 

1 час назад, Melas сказал:

Если дадите номер, то будет давить и на него. Ему сейчас очень несладко и без психологической нагрузки со стороны мамы. Во-первых, ему станет труднее не сорваться, а во-вторых, возрастёт нагрузка на Вас уже со стороны брата.

Тоже об этом подумала.

---------------------------------------------------------------------

P. s. Likalima, может вашему брату стоит попробовать обратиться за профессиональной помощью в реабилитационный центр? Нужен комплексный подход к этой проблеме. Плюс психологи должны с ними работать. Главное у него самого есть желание "завязать".

Только не стоит бросаться в первый попавшийся неизвестный центр. Мало ли что может быть. Увезут заниматься трудотерапией и никаких специалистов рядом. 

LikaLima, Божьей помощи Вам, сил и терпения. Держитесь.

Изменено 25 Мая 2020 пользователем Мирабилис

[LikaLima 2 668]

22 часа назад, Melas сказал:

Зачем? Сейчас она давит только на Вас. Если дадите номер, то будет давить и на него. Ему сейчас очень несладко и без психологической нагрузки со стороны мамы. Во-первых, ему станет труднее не сорваться, а во-вторых, возрастёт нагрузка на Вас уже со стороны брата.

21 час назад, Мирабилис сказал:

Простите, но Ваша мама хороший манипулятор. Затеяла очередную многоходовку и хочет вашими руками разгрести свои проблемы. Если пойдет что-то не по ее сценарию завиноватит Вас.  

Да в том то и дело, что на меня она не давит, ей это не интересно, я промежуточное звено. Разъяснения уже давно не слушаю, не вижу смысла. Односложно отвечаю и трубку вешаю. Мне кажется она наоборот хочет меня исключить из этой цепочки, чтобы можно было без моего контроля действовать.
Я просто стала упускать нить своей роли в этом общении. Брат абстрагировался, ему плевать вроде как. А мне что со всем этим делать? Вот я и подумала, если ему норм, то пусть игнорит её на прямую. Хотя вы правы, тоже не правильно это, мне же потом и разгребать. У меня ощущение, что это будет продолжаться бесконечно, пока он её сам жестко не отошлёт, а он не отошлёт. А за него я этого не сделаю. Тупиковая какая-то ситуация получается.
Договорились что в среду едем и он отказ от доли своей пишет.

21 час назад, Мирабилис сказал:

P. s. Likalima, может вашему брату стоит попробовать обратиться за профессиональной помощью в реабилитационный центр? Нужен комплексный подход к этой проблеме. Плюс психологи должны с ними работать. Главное у него самого есть желание "завязать".

Только не стоит бросаться в первый попавшийся неизвестный центр. Мало ли что может быть. Увезут заниматься трудотерапией и никаких специалистов рядом. 

У нас профессиональная помощь, но как бы дистанционно. Есть нарколог который его наблюдает и периодически оценивает его состояние психоэмоциональное. Работа с психологом, даже с психиатром скорее, явно не помешала бы, но он на отрез отказывается от всего, что предлагают обычно программы реабилитации. Чтобы куда-то уехать/лечь на лечение даже речи нет. У нас была договорённость, что если на третий раз таблетки не подойдут, то он ляжет в больницу - на это мне пришлось его где-то неделю уговаривать, при том что состояние у него было хуже некуда, думала или организм откажет или он с собой что-нибудь сделает. Упёрся, считает, что сможет всё сам. Мы обсуждали это с врачом, который его вытаскивал, врач сказал давайте попробуем, ещё сказал, что он у нас «не типичный» и что за 40 лет практики второй раз с таким сталкивается.

Самое большее на что мне удалось брата уговорить - это три раза съездить на группы. Съездили один раз, потом изоляция началась, но этот один раз он сидел там и маялся два часа смотря то на часы, то в потолок. Очевидно он как то по другому вообще видит свою проблему.

Сейчас есть поэтапный план, пока всё по плану, практически за всем он сам следит, всё соблюдает. Есть у меня опасения, что это таблетки так хорошо работают и по окончании курса может всё поменяться. Но это ещё не скоро будет, поэтому стараюсь об этом не думать. Врач у нас хороший, своё дело знает.

21 час назад, Мирабилис сказал:

Божьей помощи Вам, сил и терпения. Держитесь.

Спасибо большое!

[Катакомба 52 713]

3 часа назад, LikaLima сказал:

А мне что со всем этим делать? Вот я и подумала, если ему норм, то пусть игнорит её на прямую. Хотя вы правы, тоже не правильно это, мне же потом и разгребать.

Слишком много на себя берете. Спасительница выискалась, роль себе придумала в общении между двумя людьми, чувство собственной важности щекочется, да? На форуме поохать - какая я нужная и важная, что аж не справятся без меня, засучу рукава и буду разгребать, хвалите меня, хвалите, жалейте, какая я трудяжка.

 

15 часов назад, Мирабилис сказал:

Божьей помощи Вам, сил и терпения. Держитесь.

А народ и ведется. 

[Конди 69 193]

49 минут назад, Катакомба сказал:

Слишком много на себя берете. Спасительница выискалась, роль себе придумала в общении между двумя людьми, чувство собственной важности щекочется, да? На форуме поохать - какая я нужная и важная, что аж не справятся без меня, засучу рукава и буду разгребать, хвалите меня, хвалите, жалейте, какая я трудяжка

А по делу есть что? Или от вашего припечатывания все само собой изменится? 

[Катакомба 52 713]

1 час назад, Конди сказал:

А по делу есть что? Или от вашего припечатывания все само собой изменится? 

Ну я думала, посыл моих слов и так понятен - перестать лезть в чужие дела, примерять на себя роль спасительницы человечества и начать жить своей жизнью, а не жизнью половозрелых мужиков. И сразу столько надуманных проблем исчезнет.

[Нюра Вадимовна 98 768]

2 часа назад, Катакомба сказал:

начать жить своей жизнью, а не жизнью половозрелых мужиков

А для неё он родной брат, единственный и любимый.  Других нет и не будет. 

У меня двоюродная сестрица- алкогольвица.  Я про неё ни знать ни слышать не желаю. А была б родная- тоже бы не смогла бросить и забыть как звали.

[Мирабилис 25 818]

8 часов назад, Катакомба сказал:

На форуме поохать - какая я нужная и важная, что аж не справятся без меня, засучу рукава и буду разгребать, хвалите меня, хвалите, жалейте, какая я трудяжка.

Сколько людей, столько и мнений. Я согласна с 

3 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

А для неё он родной брат, единственный и любимый.  Других нет и не будет. 

 

11 часов назад, LikaLima сказал:

Договорились что в среду едем и он отказ от доли своей пишет.

Мама сама общалась с сыном или через Вас? Кто договаривался с братом отправиться к нотариусу?

 Брат получит что-то взамен доли?

[LikaLima 2 668]

18 часов назад, Катакомба сказал:

Слишком много на себя берете. Спасительница выискалась, роль себе придумала в общении между двумя людьми, чувство собственной важности щекочется, да? На форуме поохать - какая я нужная и важная, что аж не справятся без меня, засучу рукава и буду разгребать, хвалите меня, хвалите, жалейте, какая я трудяжка.

Поныть конечно хочется, но не настолько.)) За что хвалить? Я действую в рамках обстоятельств, вынужденно, не для того чтобы своё самолюбие тешить. Если бы я на себя не взяла, никто бы не взял. Удовольствия, я увы, от всего этого не испытываю.

Так то мне поделиться этим больше и не с кем, только тут. А здесь люди разные, у каждого свой опыт, своё мнение - интересно и иногда очень полезно послушать других, я вот не всегда могу адекватно оценить ситуацию самостоятельно. Вот собственно главная причина, почему я на форуме пишу.

13 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

А для неё он родной брат, единственный и любимый.  Других нет и не будет. 

Да, так и есть, и я это только недавно поняла, раньше не придавала значения.

9 часов назад, Мирабилис сказал:

Мама сама общалась с сыном или через Вас? Кто договаривался с братом отправиться к нотариусу?

 Брат получит что-то взамен доли?

Я общалась, встретились с ним и я ей позвонила, сказала когда он не работает и сможет подъехать.

Он получил гараж взамен доли. Гараж, который и так никто не использовал кроме него. 

15 часов назад, Катакомба сказал:

Ну я думала, посыл моих слов и так понятен - перестать лезть в чужие дела, примерять на себя роль спасительницы человечества и начать жить своей жизнью, а не жизнью половозрелых мужиков. И сразу столько надуманных проблем исчезнет.

Дела моей семьи - это мои дела. Часть моей жизни в данный момент. На надуманные проблемы времени нет, всё по существу.

Изменено 26 Мая 2020 пользователем LikaLima

[LikaLima 2 668]

Вчера ситуация произошла из ряда вон вообще, на ровном месте. Должны были ехать к нотариусу, решить наконец этот вопрос с долей в квартире. Утром просыпаюсь, сообщение от брата, что сегодня не получится. Пишу маме - сегодня никак, давай на следующей неделе. Она звонит, орёт что мы над ней издеваемся, в могилу её хотим свети и т.п... Говорю, что позже сообщу в какие дни сможем и кладу трубку. Часов в 6 вечера мама присылает фото из травмпункта с рукой в гипсе и подписью, что потом поедет писать заявление в полицию. Я ей перезваниваю - не берет трубку, похоже специально. Звоню брату, тоже не берёт, видимо в гараже. Решила съездить до него. Дождалась мужа, чтобы ребёнка отдать, это минут 40 ещё. Пока из дома выходила дозвонилась маме. Мама разыгрывает сцену страданий, жалуется на невыносимые боли, мол ей так плохо, что заявление она пойдёт писать завтра. По её словам, сын её сильно избил, пытался убить, руку ей сломал и сотрясение мозга у неё теперь. И опять рассказ о том как ей страшно за свою жизнь, которую она самоотверженно потратила на неблагодарных детей и т.п. Оказывается, она так беспокоилась из-за отменённой встречи, что поехала к брату домой, узнать не случилось ли что. Это прямо с её слов (рукалицо просто). Дома не застала, поехала в гаражи. Хотела поговорить, а он повёл себя агрессивно, напал на неё, избил, сказал что вообще убьёт...и она еле ноги унесла. Всё вышесказанное с плачем и всхлипами было преподнесено. Потом она поняла, что я не ведусь и перешла в атаку с оскорблениями и обвинениями. Я говорю - за рулем, не удобно говорить и отключаюсь.

Приехала к брату, он в гараже ковыряется, всё как обычно, никаких признаков драмы о которой мне мама вещала. Не стала ему сразу рассказывать, спросила что случилось. Он рассказал, что мама заезжала, как обычно кричала, кидалась, пыталась его ударить, он её руку задержал, сказал что если не прекратит, сломает ей руку (это вообще прогресс, он всегда просто игнорировал, отходил в сторону). Наверное она такого от него не ждала, переключилась на слёзы, поездила ещё по мозгам и удалилась.

Вот такая акция по привлечению внимания. Как она вообще такое придумала, где руку сломала и сломала ли вообще...непонятно.

Папа мне в ночи вчера позвонил, он в командировке сейчас. Мама его хорошо так обработала видимо, накрутила. Папа очень зол, требует номер брата, тоже угрожает. Ещё сказал, что тоже на него напишет заявление за кражу, зря тогда (почти год назад) не написал...

Я сказала, что если действительно было так, как рассказывает мама, то пусть она пишет заявление, будем разбираться.

Мама меня не сильно беспокоит, я почти уверена, что никуда она не пойдёт. А вот папа это всё всерьёз воспринимает.

Как реагировать, чего делать пока не даже представляю.