Куколка - истории любви.

[Катюшка 9]

Katakomba

Вам-то на душевный комфорт мужа наплевать, если вы не слышите его причины, для вас единственная цель - понравиться свекрам, а какими путями это будет достигнуто, вас не волнует.

Вы же видите, что нежелание общаться с родней вызвано не характером мужа, что доказывается его общением с вашими родителями, а объективными причинами. Так что мой вам совет - вместо того, чтобы пройти по головам до признания вас хорошей невесткой обратите внимание на чувства, мнение и желание мужа. Пока не поздно.

Куколка , перечитайте еще раз эти слова. И поймите, что муж сам разберется, как и когда общаться со своими родителями. Хорошей вы для них все равно не будете. И надо оно вам - тратить свое время и силы на то, чтобы понравиться тому, с кем даже ваш муж не хочет общаться?

[Солярис 9 978]

Куколка

Считайте, что Вам повезло. Ваш муж сам понял потребительское к нему отношение родителей. А бывает, что не видят они и страдает в первую очередь собственная семья.

У моего бывшего такая же мать, тоже сын нужен был только для помощи, при этом ей было наплевать, что я оставалась одна с детьми, что мне тоже помощь нужна была. Нет, пусть приедет( в выходные, а в рабочие у него сил не было помогать мне ) и все. А муж слепо повиновался мамо, а как же надо же сыновий долг выполнять. И в итоге мы разошлись, хотя не только по этой причине.

А бывший все таки прозрел, да только поздно, по крайней мере для нашей семьи. И сейчас тоже с мамо не общается и даже звонить не хочет.

[Гость Ядовитая Змеюка]

Мой муж тоже не особо часто общался с родственниками, а я была в восторге, что у него такая большая родня, и, казалось, такая дружная... Я часто удивлялась, что муж никогда не предлагает отцу (мать его умерла, мы ещё знакомы не были) свою помощь, да и жить предпочитает на съемной квартире, хотя дом, в котором жил отец - наследство моего мужа от матери.

Мне казалось, что всё так идеально в их отношения. А он старался им не звонить, и как можно реже общаться, только одно твердил: "ты моих родственников плохо знаешь, и перестань с ними откровенничать". А я так хотела нравиться им, так хотела быть хорошей невесткой, и звонила сама, и подарки дорогие делала, и даже мужа пыталась настроить на путь истинный: «нельзя так про родственников, если есть какие-то обиды – разговаривать необходимо, язык общий находить». Но... всё изменилось, когда родился ребенок и нам пришлось переехать в дом и поселиться с его отцом.

Вот тут и началось!!! Итог нашего совместного проживания - я просто выгнала свекра из дома, и прекратила общение со всеми его родственниками. Но самое удивительное, что муж остался на моей стороне, и только сказал одно: "А я тебя предупреждал, ты меня не послушала!" Это теперь я понимаю ПОЧЕМУ он так холодно относился всегда к своей родне - просто есть обиды, про которые очень трудно говорить, особенно когда толком не понимаешь, а до конца ли ты прав в своих умозаключениях, ведь люди иногда меняются?! Да к тому же, нет у них совсем желания идти ни на какой контакт, потому что ни считают, что во всем правы! Теперь мой муж не общается ни с отцом, ни с братом, ни с другими родственниками.

Для себя я сделала следующие выводы:

а) имеет смысл поговорка "благими намерениями выложена дорога в ад" . Никогда ни за кого не решайте, что для него будет лучше, даже, если вам кажется, что вы действуйте во благо!

б)никогда не живите с родственниками (с любыми!, даже, если это ваши родители и вы их очень любите, и их отношения с вашим мужем кажутся вам идеальными) - НИКОГДА!

в) не старайтесь быть для всех хорошей, всё равно у вас ничего не выйдет!

Я решила так - если кто-то воспринимает меня злой, нехорошей - для этого человека я всегда такой буду, ВСЕГДА! Должны же в чье-то мелодраме быть отрицательные персонажи! Приглядитесь повнимательнее к своей личной «мелодраме» наверняка найдете парочку таких отрицательных героев - ведь вы же не пытаетесь найти в них что-то хорошее - вам это не нужно!

Изменено 30 Октября 2010 пользователем Лиза

[Солярис 9 978]

Итог нашего совместного проживания - я просто выгнала свекра из дома,

Ядовитая Змеюка

Что на улицу выгнали?

[Крикуша 164 156]

Куколка

Я очень хочу с ними подружиться, понравиться им, я ведь совсем не плохая, да и они, я думаю, на самом деле хорошие люди!

Зачем? Зачем набиваться в друзья людям, которые вас знать не хотят?

Знаете, не влезайте вы в их разборки, единственное, если муж мучается этой ситуацией тогда, да можно его "тихо" подталкивать к общению с родителями. Но сами не действуйте, без его ведома.

[Подруга Ночь 520]

Куколка

Я бы на Вашем месте предпочла бы не вмешиваться в отношения мужа с его родителями. Это их конфликт, и Вы, пытаясь разрешить его, можете сделать ещё хуже. Инициатива, как говорится , наказуема. Соблюдайте нейтралитет, не торопите события. Быть может, наступит такой момент, когда Вас примут свёкры. А быть может и нет. Но насильно мил не будешь, к сожалению.

Мне ещё интересно, Ваш муж сильно переживает из-за ссор с родствениками? Или же он принимает отношения с ними такими какие они есть?

[Королева Лапландии 8 753]

Списываю это на их недовольство по поводу его ухода от бывшей жены.

Они ещё пока на той волне. Они ещё к вам не привыкли. Пройдут года, и всё наладится. Не настаивайте, сделаете только хуже.

Соблюдайте нейтралитет, не торопите события.

[Хатуль 12]

Куколка, оставьте вы мужа в покое...

Вы ведь и сами понимаете причины таких прохладных отношений.

Негативное отношение к вам - уже одного этого достаточно, если он вас любит.

Его родная сестра пригласила на свою свадьбу его БЕЗ меня, зато пригласила бывшую.

Я очень хочу с ними подружиться, понравиться им, я ведь совсем не плохая, да и они, я думаю, на самом деле хорошие люди!

Да, хорошие... но так, чтобы все на свете любили друг друга - так не бывает.

Зачем вам им нравиться? Вы мужу нравитесь? Вот и хватит.

Муж тоже переживает, но...какие-то, на мой взгляд, детские обиды его отталкивают от родителей.

Пусть он сам как-нибудь...

Вот одно то, что они пригласили его на свадьбу без вас, но с бывшей женой, уже очень некрасиво выглядит.

Живите своей семьей, будьте счастливы.

[Эспаньола 112]

Примерно такие темы уже есть, но мне нужен совет конкретно к моей ситуации. Если можно, пусть повисит чуток.

Мы с мужем пока живем у него дома вместе с его мамой и сестрой. Но муж запрещает мне общаться со свекровью. Если общение больше пары минут, все - обижается на меня, говорит, иди к "своей подруге", может тебе на ней жениться? Всячески высказывает свое недовольство.

Отношения у мужа с мамой самые что ни на есть "высокие": подколы каждый день. Свекровь шагу ступить не может, если муж рядом, он все комментирует, посмеивается (не в плохом смысле). Она тоже в долгу не остается. Знаете как весело чай пить всем вместе на кухне. Там начинаются настоящие бои, кто кого больше обстебет.

Я знаю, что у мужа и его сестры на мать обиды с дества. Говорят, она всю жизнь жила для себя, о них особо не заботилась, не готовила (если, что придется: бутерброды, полуфабрикаты), только для гостей, убиралась тоже к приходу гостей только. Время уходило на развлечение с мужчинами (с отцом мужа они развелись, когда мужу было лет 13-14). А младшая сестренка тогда была совсем маленькой и вот многие заботы легли на плечи мужа. Ему было тяжело, видимо, остался отпечаток. В общем в кучу все намешалось, но суть в том, что дети к маме относятся не чень хорошо, хоть и любят в душе, конечно.

Питаются все раздельно. Свекровь приносит продукты со школы (работает там), прячет консервацию, которую бабушка передала на всех, всякие конфеты, вафли, шоколадки - все по всей комнате распихано. Если что и предлагает попробовать, то за деньги. Говорит, давай 10 рублей, я тебе пирожок. Но это у них в крови что ли. Вся семья такая. Муж тоже все жмет, сестра жмет, мать жмет, хотя все денег порядочно имеют. Я такого еще не встречала.

Туалетная бумага у каждого своя, пасту прячут, порошок у каждого свой, да даже швабры разные. Это я описала, чтобы было примерно понятное, какие отношения царят в семье.

А теперь к сути вопроса. Муж категорически против моего общения со свекровью. А она наверно из-за того, что дети к ней не очень близки, все время тянется ко мне. Я мимо комнаты пройти не могу, обязательно позовет, что-нибудь спросит. Я ей как-то комплимент сделала (она очень красивая женщина), так она так растаяла. Потом подарила крем какой-то, у меня два одинаковых было, так она мне в ответ палантин подарила и зацеловала всю, мол, какая ж ты хорошая.

Муж, видя все это, каждый раз приходит в бешенство. Постоянно говорит матери не лезть к нам, оставить меня в покое, не "преследовать". Я с ней даже чай сесть попить не могу, только вместе со всеми. Если я готовлю, а она на кухне, муж приходит и как надзиратель следит, чтобы мы не общались. Ужас просто.

Я рассказывала, что он вообще у меня человек со сложным характером, эгоистичный, все должно быть по его и ему особо не поперечишь. Пэтому я даже не знаю, что делать. Я и с ним, конечно, не хочу ссориться, он по-любому мне дороже всех. Но и свекровь мне в принципе ничего плохого не делала. Поначалу, когда она меня еще не знала, она правда не очень лестно выражалась, видя, как сынок к кому-то каждый день мотается. Говорила, что я с ним только из-за денег. Но когда познакомились, вроде ничего плохого по отноешнию к себе не чувствую.

Не хочется ее обижать. Ну как жить с человеком под одной крышей, когда к тому же он тоже хозяин квартиры, и не общаться. Это же такое неуважение. А муж говорит, что мне вечно перед всеми неудобно, мол, наплюй и все. Свекровь понимает, что ее сын запрещает мне с ней общаться, считает это бредом, но все равно не перестает меня "преследовать".

В общем я между двух огней. Просила мужа в таком случае переехать на отдельную кваритру, но он не собирается этого делать, пока я с пузом не начну ходить как минимум. В общем, замкнутый круг, а виноватая то я оказываюсь.

Как мне себя вести с мужем и свекровью, чтоб никого не обидеть? Или тут двух зайцев убить не получится?

[Зебзи 3]

Муж-то не все время дома бывает, когда он на работе Вы можете более близко поговорить со свекровью, чай попить. А когда муж дома поменьше общаться, вежливо отвечать, но мужа не злить, раз уж съехать пока не получается.

А вообще может мужу объяснить четко и твердо, что Вы общаетесь с теми людьми с кем считаете нужным, а их терки это их терки и пусть сами разбираются. Вам же , как Вы пишите, свекровь ничего плохого не сделала, и желание общаться у Вас есть. Постараться и донести это до мужа.

Судя по всему Ваш муж авторитарный человек и привык делать так как ему хочется, но вот как-то по-моему не очень считается с мнением окружающих. Мне кажется что самостоятельная твердая позиция по некоторым вопросам должна отстаиваться, нельзя всегда уступать.

[Солярис 9 978]

(с отцом мужа они развелись, когда мужу было лет 13-14). А младшая сестренка тогда была совсем маленькой и вот многие заботы легли на плечи мужа. Ему было тяжело, видимо, остался отпечаток.

Так работала мать наверное или дети святым духом питались? Муж Ваш действительно эгоист, он запомнил только, как ему трудно было, а то что матери то тоже наверное не сладко пришлось двоих детей поднимать не запомнил.

Время уходило на развлечение с мужчинами

Ну да, она сразу себя похоронить должна была, раз в разводе.

Мне интересно было бы выслушать историю семьи с точки зрения свекрови.

[Выеденное яйцо 6]

Эспаньола

Говорит, давай 10 рублей, я тебе пирожок

Однако, недорого. А с чем пирожок-то? - Шучу!

Зебзи

Муж-то не все время дома бывает, когда он на работе Вы можете более близко поговорить со свекровью, чай попить. А когда муж дома поменьше общаться, вежливо отвечать, но мужа не злить, раз уж съехать пока не получается.

Ддык свекровь-то будет хотеть с невесткой общаться и когда муж автора дома - вот чём загвоздка.

Знаете, Эспаньола, если копнуть глубоко, ооочень глубоко, то получится вот что: где-то в глубине души муж Ваш понимает, что мама его вовсе не такое уж страшное чудовище, какон пытается её Вам представить. И мужу Вашему нужны "единомышленники" в деле обличения матери. Вот как-то так...

Как мне себя вести с мужем и свекровью, чтоб никого не обидеть? Или тут двух зайцев убить не получится?

Во всяком случае, сложно будет, очень.

[Смилла 2]

Эспаньола

Я бы посоветовала не раздражать мужа, поменьше со свекровью общаться, если ему неприятно. А ей, когда мужа дома не будет, объяснить, что при муже разговаривать с ней не будете, потому что он так хочет. И все вопросы к нему, это его решение.

А вот почему он не хочет вашего общения, можно только догадываться. Я думаю, у него неприятные ассоциации по отношению к матери, потому что она любила погулять, может, он боится, что эта "болезнь" на вас перекинется?

[Наглая рыжая морда 153]

Куколка

Я переживаю за его родителей - у его мамы был рак груди, его отец перенес второй инсульт пару месяцев назад.

Его родители не изъявляют желания общаться с ним,

И чего вы хотите? Чего вы переживаете за его родителей, когда они САМИ не горят желанием общаться со своим сыном.

Оставьте всё как есть и живите своей семьей спокойно и счастливо.

Вам-то зачем лезть в чужую семью?

Многие жены наоборот мечтают оказаться в вашей ситуации - чтоб родня мужа жила сама по себе. Сходите в ветку про свекровей - полегчает.

[Эспаньола 112]

Зебзи

Муж-то не все время дома бывает, когда он на работе Вы можете более близко поговорить со свекровью, чай попить.

Хех, а фигушки. Муж сам себе хозяин, работает на себя и на дому. Так что он мой вечный надзиратель.

Крошка хлеба

Так работала мать наверное или дети святым духом питались? Муж Ваш действительно эгоист, он запомнил только, как ему трудно было, а то что матери то тоже наверное не сладко пришлось двоих детей поднимать не запомнил.

Да, я тоже об этом ему говорила. Ведь не только ему, но и ей тяжело пришлось. Просто наверно плохое "закрыло" для него хорошее.

Я же вижу, как свекровь себя ведет. Она красивая, ухоженная женщина, но большая эгоистка и не стесняется этого. Она и вправду живет для себя. Просто дети этого не принимают. Хотя я тоже считаю, что муж, например, тоже живет для себя. В общем за собой никто не замечает.

Выеденное яйцо

Знаете, Эспаньола, если копнуть глубоко, ооочень глубоко, то получится вот что: где-то в глубине души муж Ваш понимает, что мама его вовсе не такое уж страшное чудовище, какон пытается её Вам представить. И мужу Вашему нужны "единомышленники" в деле обличения матери. Вот как-то так...

Конечно, понимает. Я же вижу, что все равно он ее любит, все его подколы не злые. просто недодади ему чего-то в детстве, вот он и отыгрывается. Хотя если сравнить его дество и мое - это земля и небо. Я тогда вообще проклинать должна своих родителей, но я этого не делаю.

Единомышленник у него есть - это его сестра. Я не принимаю ничью позицию. И мужа понимаю (поведение свекрови не всегда шикарное), и свекровь (муж тоже не ангел).

Смилла

А вот почему он не хочет вашего общения, можно только догадываться. Я думаю, у него неприятные ассоциации по отношению к матери, потому что она любила погулять, может, он боится, что эта "болезнь" на вас перекинется?

Точно, забыла рассказать чуть ли не самое главное. Муж очень не хочет, чтобы я хоть чем-то походила на его мать. Считает, что если убдем много общаться (5 минут - уже катастрофа), то я от нее понаберусь. Говорит, деетй к ней близко не подпустит.

Он человек -одиночка по натуре как и его отец. Так что в этом его решение уважаю. Свекрови внуки особо и не нужны.

[Пульсатилла 24]

Эспаньола

Ваш муж просто эгоист.

С подругами встречаться запрещает, с мамой чай попить нельзя, на работу не пускает. Как вы живете с ним?

Я б так не смогла - через месяц бы такой жизни сбежала бы.

[Эспаньола 112]

Пульсатилла

Ваш муж просто эгоист. 

С подругами встречаться запрещает, с мамой чай попить нельзя, на работу не пускает. Как вы живете с ним? 

Я б так не смогла - через месяц бы такой жизни сбежала бы. 

Это все мой скверный добрый характер. Мама меня всегда ругала, что я такая же добрячка как она - всем все прощаю, всех люблю, ухаживаю, обожаю (своих мужчин имею ввиду).

Подруги тоже удивляются, КАК я с ним живу. Да что там, даже его мать говорит, что он невыносим. У него отец такой же был. Правда муж с ним уже лет 7 не общается, но гены берут свое - один в один. Папаня всю семейку терроризирова, все по его должно быть, ослушаться нельзя. Так и мой муженек.

Люблю я его, понимаете. Вот и терплю. Это же все не смертельно. Я просто даже представть не могу, что когда-нибудь мы расстанемся, что он будет любить кого-то еще. От одной мысли с ума схожу. Вот не знаю, покорил он меня. Внешне он тоже очень приятный.

В нем помимо плохих качеств очень много хороших, мужских. Это в нем цепляет. В общем сама себе подписала приговор - терпеть.

[Уэльс 46]

В общем сама себе подписала приговор - терпеть.

Ну, это такая форма любви. Мало кто на такую любовь согласится. Эспаньола

Вы на пожизненный срок подписАлись? Т.е. под пристальным оком, по указанию и повелению, шаг вправо-шаг влево - расстрел. Вашу свекровь понимаю, а Вас - нет, увы. Хотя и такая любовь имеет право на существование, наверное.

Свекрови внуки особо и не нужны.

Очень интересно: она так говорит, Ваш муж или Вы так решили?

Всё может быть совсем не так и то. Я Вам как бабушка говорю.

добрячка как она - всем все прощаю, всех люблю, ухаживаю, обожаю (своих мужчин имею ввиду).

К мужчнам такая доброта? А к маме? Если мужчин любить-прощать (всегда и всех!), то это не доброта. На заниженную самооценку смахивает. Может, поэтому

Вот и терплю

?

У Вас не так много проблем со свекровью, у Вас проблемы с собой и с построением отношений с мужем. Так видится из Ваших слов.

Вы не работаете? Чем занимаетесь? Всегда хочется понять женщин с такой психологией. Что ими движет?

[Эспаньола 112]

Уэльс

Ну, это такая форма любви.  Мало кто на такую любовь согласится. Эспаньола

Вы на пожизненный срок подписАлись? Т.е. под пристальным оком, по указанию и повелению, шаг вправо-шаг влево - расстрел. Вашу свекровь понимаю, а Вас - нет, увы. Хотя и такая любовь имеет право на существование, наверное.

К сожалению, ничего по этому поводу сказать не могу. Если рожу детей, то все будет хорошо. должно быть.

Очень интересно: она так говорит, Ваш муж или Вы так решили?

Она так сказала сыну при мне. Зато чужих детей за деньги готова "выгуливать".

К мужчнам такая доброта? А к маме? Если мужчин любить-прощать (всегда и всех!), то это не доброта. На заниженную самооценку смахивает. Может, поэтому

Глупости. Я просто очень нежный и эмоциональный человек. Самооценка у меня наверно наоборот, по крайне мере в отношение мужчин, скорей завышенная, внимание никогда не была обделеан. Просто я по жизни "жертва". Я это уже заметила. Терпеливая, всегда надеюсь , что все будет хорошо.

Вы не подумайте, что я прям-таки каждое действите мужа выполняю враз, вовсе нет. Спорю, ругаюсь, стою на своем. Он даже прощения иногда просит, когда понимает, что не прав. Но это, конечно, скорей редкость. чем правило.

Вы не работаете? Чем занимаетесь? Всегда хочется понять женщин с такой психологией. Что ими движет?

Я в этом году закончила университет. Не работаю, так как муж не хочет, чтобы работала. Почему, уже где-то объясняла.

[Куколка 1 443]

Тему переименовали, кто-то решил за моего мужа, что он против моего общения с матерью (о как! Именно с матерью ), и за меня..я, оказывается, между двух огней! Забавно)) А, я вписалась в другую тему? Ну ладно!

Причиной его ухода от бывшей была не я. Сводить его с ней не пытаются.

Еще одна форумчанка, а именно Вы, Katakomba, решила за меня, что мне

на душевный комфорт мужа наплевать

. Если б мне было наплевать, я б жила себе и радовалась, что любит он меня одну, что мне его не надо делить с его родней и т.д. и т.п. Но я на самом деле забочусь о нем. И пусть я за него же решаю, что для него лучше.. Но я хочу помочь ЕМУ понять их и изменить свое поведение. Мне кажется, они не воспринимают его как мужчину, взрослого и самостоятельного. Но я то знаю, он мужчина! И он вполне может решать все свои (и мои) возникающие проблемы!

Так же хочу заметить, что он совсем не идеальный сын.. Свое наплевательское отношение, свои иногда надуманные обиды не должны относиться к родителям.

Поймите, Жена Шумахера (кстати, классный ник у Вас) я уважаю мужа..но не за его упрямство, тем более в этом вопросе. Для меня с детства родители - это святое! Мой отец, несмотря на сложное детство, несмотря на выходки своей матери (о некоторых из них я писала в теме про свекровей)..он ее любит. И помогает ей.. Он просто любит ее за то, что она его мама. Вот это я уважаю!

Драная тапочка

В отличие от Вашей ситуации я вижу лишь все поверхностно и многое знаю со слов мужа. Да, я замечала абсолютно потребительское отношение к нему, но я так же замечала и то, что они хотели ему помочь.. Бывало, его отец подсовывал ему деньги в карман, как помощь.., а мать набирала пакет продуктов.

Уэльс

Мне очень понравился Ваш пост! Но спешу уверить в том, что мы с мужем как лучшие друзья.., я для него единственный и самый близкий человек. Со мной он обсуждает все, что душе угодно. Я знаю о его детстве очень и очень много - разговоры по душам нас и сблизили в начале отношений. До сих пор эти разговоры носят регулярный характер. Он говорил, что ему даже казалось иногда, что он какой-то неродной ребенок, так же его смутило практически полное отсутствие живота у матери на фотографии, сделанной примерно на 8 месяце беременности. Но это все глупые мысли - он копия своего отца! Рассказывал, что с детства младшую сестру "любили больше", ей позволялось все и многое сходило с рук.

Но я уверена, что отношение к нему закономерно его поведению. Повторюсь, он не идеальный сын..

Дорогие мои, ну почему вы решаете за других?

Катюшка

Хорошей вы для них все равно не будете

А вдруг буду? Сейчас мы толком не знаем друг друга. Вдруг потом мы подружимся?

Подруга Ночь

К сожалению..и к счастью, супруг не очень сильно переживает от этого. Иногда мне даже кажется, что ему уже наплевать, что он просто эгоист. Но, зная его, как человека, сразу отбрасываю эти варианты. Мой муж не эгоистичен.

[Северянка_Туся 34]

Эспаньола

А она наверно из-за того, что дети к ней не очень близки, все время тянется ко мне. Я мимо комнаты пройти не могу, обязательно позовет, что-нибудь спросит.

Бедная женщина.

Говорят, она всю жизнь жила для себя, о них особо не заботилась, не готовила (если, что придется: бутерброды, полуфабрикаты), только для гостей, убиралась тоже к приходу гостей только.

Считаю, что это не причина, чтобы так относиться к матери, она же не прислуга, а мать, знаю семьи, где люди живут в таком "сраче" и нормально, мать для них самое дорогое.

Может Вам проявить твёрдость и определить свою "позицию" по отношению к свекрови, ведь , если он так "строит" всех, то надо объединяться против такого авторитаризма, Ваша свекровь будет на Вашей стороне, да и сестра мужа, по-видимому тоже, так что вы не одиноки.

Это пойдёт только на пользу Вашим семейным отношениям, Ваш муж должен считаться со своими близкими.

[Эспаньола 112]

Северянка_Туся

Бедная женщина.

Вот честно. Мне иногда тоже ее жалко, когда детки над ней "издеваются", он мне кажется ей это даже нравится, она же не плачет, не истерит, не скандалит, а издевается в ответ. В общем они все друг друга стоят.

Ее все устраивает. Не думайте, что она такая вся несчастная, вы б ее видали. Она неплохой человек, но никогда ничего не делает просто так. Возможно и общение со мной ей нужно для того, чтобы скрыто влиять на мужа. Ведь в основном она мне говорит о нем что-то нехорошее. а это тоже как-то странно.

Считаю, что это не причина, чтобы так относиться к матери, она же не прислуга, а мать, знаю семьи, где люди живут в таком "сраче" и нормально, мать для них самое дорогое

Аналогично. Но вот у них так сложилось. Все люди разные.

надо объединяться против такого авторитаризма

К сожалению, это утопия. Я все же мужа люблю и мне с ним жить. А если я пойду против него, сами понимаете.

[Бельканто 22 803]

Слушайте, а откуда пошла поговорка " Сын женился - от матери прочь, а дочь всегда будет матери дочь"?

У меня недавно женился сын. Он никогда с нами не конфликтовал. Никогда я не слышала от него неуважительных слов. За год его "гражданского брака" до свадьбы я услышала от него очень интересные высказывания. У него просто глаза открылись, как, оказывается, мы неправильно его любили.

Я ничего не имею против невестки, ничего не имею против их жизни и стараюсь лишний раз туда не лезть. Но, похоже, что и помощи от сына тоже теперь просить не буду, начитавшись тут, какие подлые родители - эксплуатируют взрослых сыновей, прося картошку принести.

Хорошо, что муж в этом году сам с больной спиной картошку и капусту таскал и нам и старенькой свекрови. А то попросили бы и попали в разряд родителей-кровопийц.

[Подруга Ночь 520]

Куколка

Но я хочу помочь ЕМУ понять их и изменить свое поведение. Мне кажется, они не воспринимают его как мужчину, взрослого и самостоятельного.

Но если Ваш муж этого не хочет, если он не принимает конфликты с родителями близко к сердцу, то скорее всего они начались не вчера. Ваш муж поэтому и тянется к Вашим родителям, потому как. может, в своей семье не получал достаточно любви. И вряд ли Вы быстро сумеете наладить между ними отношения. Тем более, что Вас пока даже не принимают.

На мой взгляд, на данном этапе лучше вообще в их отношения не вмешиваться.

Вдруг потом мы подружимся?

В лучшем случае, у Вас будут ровные нейтральные отношения. Дружбы, наверное, нет. Но это только моё мнение. конечно.

[Куколка 1 443]

Подруга Ночь

А мне кажется, время самое то.. И еще, я ж никогда не звала их в гости. И муж не предлагал. Может, стоит начать с этого? Позвать на чай, поужинать вместе..

Check-up

Главное я, наверное, и не написала! Я искренне убеждена, что помогать родителям - это долг каждого человека. Ну за исключением, наверное, тех случаев, когда люди не заслужили называться "родителями". В нашем случае родители вырастили, одели-обули в свое время, накормили, образование предоставили и в добрый путь, во взрослую жизнь.