О женской дружбе и наших подругах - 10

[Амели 37 492]

2 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Говорите, ваша  мама  терпеть её  не  может? А знаете, мама  права.

Передайте маме, что мы с ней практически всем форумом солидарны. Единодушно терпеть не можем эту хитроумную женщину.

[С песней по жизни 1 283]

6 часов назад, Золотая лилия сказал:

И мужчина  теперь будет думать, что все русские  женщины - проститутки. Вот одна  такая веселушка и  создает имидж всем  русским  женщинам.

Ни в коем случае. У мужа вообще нет привычки обобщать и делать выводы обо всех по какой-то одиночной ситуации. К тому же он ведь не только эту подругу видел. Он, кстати, и о русских мужчинах не думает, что все алкоголики и драчуны, после того как один раз в поезде компания пьяных и обколотых придурков всю ночь держала весь вагон в напряжении, а дрались прямо напротив наших полок - и ни проводник, ни начальник поезда не могли с ними справиться (я об этом даже писала в ветке "Как выжить в поезде"). Да и не только в России женщина под лёгкими алкогольными парами может отчебучить что-нибудь горяченькое - это к национальности не привязано.

6 часов назад, Золотая лилия сказал:

К примеру, есть у  вашего мужа  веселый друг. То ненароком вас за  сиську  ущипнет - не  так  чтобы  взял грудь в  руки и мацает- мацает непрерывно, а всего разочек и при этом  заливается  радостным  смехом, как с  вами классно. Или по заднице  вас каак  хлопнет разок, не  так, чтобы все  время хлопать, а один только разочек, быстренько.  Или руку вам  на  коленку  положит, посмеется  и быстро уберёт, затейник эдакий.

Про задницу мне удалось впомнить только, как на свадьбе мы играли в ручеёк, и, когда я или муж с кем-то в паре пробегали под руками участников игры, все должны были нас или шлёпнуть или легонько пнуть. И на других свадьбах я такое наблюдала - традиция какая-то, как раз-таки чтобы отучить смотреть на сторону: бежишь с другим / с другой - получай по Ж.

6 часов назад, Амели сказал:

Передайте маме, что мы с ней практически всем форумом солидарны.

Она будет очень рада. Скажет: "Вот, мотай на ус, что тебе умные люди говорят!"

Девочки, я же не такой человек, чтобы в дискуссии упереться рогом и даже не попытаться понять оппонентов. Я, разумеется, за ночь не перекроила полностью моё мировоззрение, да это и не нужно, но очень многое из того, что мне написали участники, приняла к сведению. Просто, проделывая путь от тревожной, неуверенной в себе ревнивицы до разумной и спокойной женщины, я практически дошла до состояния "неуязвимый биоробот" и была этим очень довольна. Увлеклась и проскочила разумную "золотую середину".

 

Изменено 16 Августа 2020 пользователем С песней по жизни

[Сила Воли 25 343]

В 13.08.2020 в 02:34, С песней по жизни сказал:

Мы друг другу помогали. Я ведь тоже знаю об её комплексах и проблемах. Была рядом, когда распалась её семья (у мужа появилась женщина). Мы обе видели друг у друга и взлёты и падения.

Это ничего не значит. Особенно, если вместе переживали трудности, иногда подругам тяжело перенести когда вы вдруг вошли в полосу благополучия. И те, кто правда помогал от души, поддерживал, с раздражением начинает относиться к улучшению в жизни подруги.

В 13.08.2020 в 02:34, С песней по жизни сказал:

Когда возвращались из кофейни, спросил только что-то об её семье, давно ли развелась и почему, сколько лет дочке.   

Он ее уже выделил для себя. Лично меня ваша фраза царапнула.  Я бы тут сильно насторожилась.

Мне нравится ваше ироничное отношение к себе и ситуации, но вы видимо не сталкивались еще. Вас подруга не пощадит, она уже не щадит вас. И если у нее будет возможность она воспользуется, чтобы завлечь вашего мужа. В этом случае я бы вообще не стала уже ничего объяснять. На все вопросы подруги о муже отделывалась бы общими фразами, на вопросы мужа - тоже - без подробностей.

Ко всем ревновать  это поехать головой можно. Но и легкомысленно тоже не стоит относиться. Как обычно золотая середина.

В 13.08.2020 в 09:18, Саноринка сказал:

Возможно цель работы над собой не избавиться от подобных реакций полностью, а научиться разделять их на здоровые и не очень. В данном случае, поведение вашей подруги однозначно не норма и разозлиться и пресечь - реакция адекватная.

Вот плюс сто.

[С песней по жизни 1 283]

26 минут назад, Сила Воли сказал:

Он ее уже выделил для себя. Лично меня ваша фраза царапнула.  Я бы тут сильно насторожилась.

Нет, он спрашивал совершенно будничным тоном, только чтобы поддержать разговор.

Да там вообще были и другие ситуации, где мне даже водить никого никуда не приходилось (в смысле, мужа на встречи). Если бы в той ветке, откуда перенесли моё сообщение, автор раньше написала про фотку в телефоне, я бы вспомнила и по этому поводу ситуацию. Только фотка (в трусиках, но без верха) была не мужу на телефон, а мне в соцсеть с припиской: "Ребята, я начинаю комплексовать по поводу моего тела, аж депрессия накрывает. Разубедите!". Ну, по поводу собственного тела у неё всегда была куча комплексов (на мой взгляд, совершенно безосновательных), во многом я её поведение объясняю и этим тоже.

Вообще, если допустить, что у неё есть какие-то планы на моего мужа, то почему она за 9 лет нашего брака плюс ещё 2 года знакомства не поняла, что нужно сменить тактику? Она ведь даже в силу своей профессии прекрасно вычисляет, что это за типаж мужчин. Он ценит только то, чего долго добивался. Я познакомилась с ним не в самый лучший период своей жизни. Чего он только от меня не наслушался по телефону и не начитался в чате! Вдобавок чуть ли не до нашей первой встречи я как буриданов осёл не могла окончательно выбрать между мужем и ещё одним человеком на сайте. Муж догадывался, а может я и сама говорила. В то время это было очень сложно скрыть: вотсаппов и вайберов не было. С наиболее понравившимися мужчинами я переходила на телефонное общение, писать - отнимало много времени, я же ещё работала. Пообщаться получалось по вечерам, а разница с моим городом 3 часа, то есть ночью. Муж часто звонил и попадал на короткие гудки, и второй мужчина так же. Ну не с коллегами же я могла за полночь обсуждать методику преподавания. Оба устраивали мне допросы с пристрастием. В какой-то момент эта ситуация меня так вымотала, что я дала "от ворот поворот" обоим, чтобы элементарно отдохнуть и собрать мысли в кучу. Второй итальянец как-то сам собой отпал, а муж выдержал небольшую паузу и продолжил меня добиваться. Это всё и решило. Подруга была в курсе происходящего, я с ней советовалась. Ведь была же у мужа возможность плюнуть и переключиться на более податливую женщину? Была. Но ему так неинтересно.

И опять же, если бы подруга метила именно на моё место, то зачем точно так же флиртовать с другими мужьями, с молодыми юнцами и возрастными дяденьками? На мой взгляд, это именно попытки задавить комплексы, пощекотать свою женскую привлекательность.

Я даже рада, что из моего поста выросла невольная дискуссия. Я постараюсь избегать таких щекотливых ситуаций, но не потому что чувствую угрозу от подруги, а чтобы не ставить мужа в неловкое положение. Я честно под этим углом зрения никогда нашу ситуацию не рассматривала, а как-то взваливала всё на него - "Ну ты же не маленький, сам всё разрулишь". Ну и про "золотую середину" в гонке за образом сильной женщины я тоже урок усвоила.

[Люшень 15 641]

25 минут назад, С песней по жизни сказал:

Он ее уже выделил для себя. Лично меня ваша фраза царапнула. 

А меня эта фраза слегонца коснулась, написала коммент, и забыла. А сейчас споткнулась: мама дорогая, какие страсти...

[Никеша 86 002]

6 часов назад, Сила Воли сказал:

Он ее уже выделил для себя. Лично меня ваша фраза царапнула.  Я бы тут сильно насторожилась.

Не знаю. Тут уже, мне кажется, перебор. Я, в период, когда знакомилась с друзьями своего мужчины, тоже после встречи-знакомства могла по пути домой вопросы задавать, уточнять какие-то моменты по поводу профессии/отношений/семьи. С одной стороны - ну не со стенкой же встречалась, с человеком. Про людей всегда узнавать интересно. С другой стороны - как момент вежливости, показать своему мужчине, что его интересы и мне небезразличны. 

4 часа назад, С песней по жизни сказал:

На мой взгляд, это именно попытки задавить комплексы, пощекотать свою женскую привлекательность.

И самоутвердиться на фоне подруг - вот, мол, какая я зажигалка, не то, что эти тухлые замужние матроны, чьи мужья, небось, все по мне сохнут. 

4 часа назад, С песней по жизни сказал:

почему она за 9 лет нашего брака плюс ещё 2 года знакомства не поняла, что нужно сменить тактику? Она ведь даже в силу своей профессии прекрасно вычисляет, что это за типаж мужчин.

Сапожник без сапог. У меня была коллега, давным давно. Психолог по образованию, но как-то, насколько я поняла, не очень долго проработавшая в профессии. Со стороны - любую "чужую беду руками разведу". А как касалось собственных отношений с мужчинами - ошибку на ошибке ляпала и злилась, что такая звезда недооценена, а вокруг все "серые мыши" всех нормальных мужиков охомутали, но это "потому что мужчины закомплексованные и таких ярких женщин, как я, боятся, но хотяаааааат прям не могут". 

[Николавночка 21 044]

Я из подруг замуж первая вышла, а тут у нас еще квартирка получилась, поэтому кто только не приезжал, кто только не ночевал. Мои подруги, имею ввиду. Тетушка моя меня обругала, дура, говорит. Но у меня что тогда. что сейчас, не было с этим проблем. Тогда еще меньше. Все время говорила, если гад, то лучше раньше узнать, пока можно свою жизнь изменить.

Но у меня тетушка (не родная) другая есть, а у нее две девки незамужние были. И вот у нас новоселье. Уже прожили чуть побольше двух лет, получили новую двушку, улучшенную. Родня съехалась. Спать надо положить оставшихся. И эта тетушка говорит, а давай мы твоего мужа к нам заберем. Мы правда вдвоем , я тогда мимо ушей пропустила, говорю, возьмите лучше маму-свекровь.

Много позже поняла. Особенно зная, как она девок замуж выдавала, все переспали и оп-па, беременные!! 

[Саноринка 13 104]

 

2 часа назад, С песней по жизни сказал:

Вообще, если допустить, что у неё есть какие-то планы на моего мужа, то почему она за 9 лет нашего брака плюс ещё 2 года знакомства не поняла, что нужно сменить тактику?

 

2 часа назад, С песней по жизни сказал:

опять же, если бы подруга метила именно на моё место, то зачем точно так же флиртовать с другими мужьями, с молодыми юнцами и возрастными дяденьками?

У вас такая путаница в голове. Честно. Причём тут её тактика? Её тактика-её выбор. Может она не сильно умная. Причём тут её флирт с другими мужчинами? Пусть флиртует с кем хочет. Вас должна интересовать только ваша личная граница. Ни её тактика, ни её мужчины, ни её комплексы к вашим границам отношения не имеют. А флирт, направленный в сторону вашего мужа, имеет. Чувствуете разницу? С другими она может вести себя как хочет, важно то, что допустимо по отношению к вам и вашей семье. Это ваша подруга и это ваша задача очертить границу. Не вашего мужа (пока она ему в трусы не лезет), а ваша. 

Вы когда до горячей сковородки рукой дотронетесь, тоже за термометром полезете, чтобы доказать себе, что она действительно горячая и что вам не показалось?

Изменено 16 Августа 2020 пользователем Саноринка

[Амели 37 492]

2 часа назад, С песней по жизни сказал:

Я постараюсь избегать таких щекотливых ситуаций, но не потому что чувствую угрозу от подруги, а чтобы не ставить мужа в неловкое положение

Согласна с вами. Он к вам хорошо относится, считает эту подругу важной частью вашей жизни. Ему наверняка бывает неловко. Ведь у нее очень скользкая игра. Она играет в порядочную одинокую женщину, но игривую как кошечка. И свои коготки вроде как ненароком запускает в вашего мужа. На самом деле это провокационное поведение, замаскированное под флирт.

В юности у меня была похожая подруга. Всегда рвалась проверять свою неотразимость.

Есть такие женщины. 

Вы молодец, что подняли эту тему. Не знаю вашего мужа, но после прочтения поняла, что у вас настоящие чувства. Просто не нужно их подвергать дополнительным испытаниям.

[Сила Воли 25 343]

11 часов назад, С песней по жизни сказал:

И опять же, если бы подруга метила именно на моё место, то зачем точно так же флиртовать с другими мужьями, с молодыми юнцами и возрастными дяденьками? На мой взгляд, это именно попытки задавить комплексы, пощекотать свою женскую привлекательность.

Она не то чтобы прямо метит. Она прощупывает почву, может только сейчас смогла для себя понять привлекательность вашего мужа. Я не думаю, что она там планы чертит как добиться и что сделать. Но она сделала хуже, она сразу же подошла так близко как только возможно. Сблизилась. По своей инициативе.

11 часов назад, Никеша сказал:

Не знаю. Тут уже, мне кажется, перебор. Я, в период, когда знакомилась с друзьями своего мужчины, тоже после встречи-знакомства могла по пути домой вопросы задавать, уточнять какие-то моменты по поводу профессии/отношений/семьи.

Тут нюанс. В вашем случае никто не нарушал интимные границы. Существует тонкая грань между дружеским отношением и нарушением личного пространства. Все двусмысленные шуточки, все намеки, все прикосновения именно что являются нарушением, если конечно пара не практикует такое отношение со всеми и всегда.

[Мерзавчик 56 046]

В 14.08.2020 в 18:34, Розетка сказал:

Я написала что он оправдывался??

Нет. И я не писала, что Вы писали, что он оправдывался. 

Имела в виду, что меня забавляет, как женщины оправдывают мужчин 

[Домосед 18 909]

16 часов назад, С песней по жизни сказал:

"Ребята, я начинаю комплексовать по поводу моего тела, аж депрессия накрывает. Разубедите!".

"Ребята" это кто? Вы и Ваш муж?  Жаль, что нет звуковых смайликов! Муж должен воскликнуть "О! Бэлла мучо" и потребовать немедленно перевести подруге (заодно и мне ). От Вас было бы к месту: " А не ... ли ты, подруга?" Чего она ждала? Наверное, уверений, что мужу нравится, ребята хвалят, как говорится.

 

[Никеша 86 002]

8 часов назад, Сила Воли сказал:

Тут нюанс. В вашем случае никто не нарушал интимные границы. Существует тонкая грань между дружеским отношением и нарушением личного пространства. Все двусмысленные шуточки, все намеки, все прикосновения именно что являются нарушением, если конечно пара не практикует такое отношение со всеми и всегда.

Я согласна с вами. Но в данном случае автор сама мужу очень и очень активно давала понять, что подобное от подруги воспринимает, как повод для веселья и признак ее остроумия и их особой близости. Поэтому, возможно, будучи малость в шоке от поведения дамы, все же подумал "черт ее поймет, загадочную русскую душу, может, это у меня лыжи не едут", ну и делал вид, что все нормально. 

 

20 часов назад, С песней по жизни сказал:

"Ребята, я начинаю комплексовать по поводу моего тела, аж депрессия накрывает. Разубедите!".

Оно прелЭстно... То есть, вы с Антонио должны были рассмотреть ее сиськи-прочие прелести и выдать вердикт, есть ли повод для комплексов? В следующий раз пишите: Антонио сказал, что шишиги неплохо бы подтянуть, ну хоть скотчиком на крайняк, но что эти мужики понимают? Лично Я считаю, что ничО, сойдет в нашем не юном возрасте! 

[Розетка 865]

8 часов назад, Мерзавчик сказал:

Имела в виду, что меня забавляет, как женщины оправдывают мужчин 

понятно) У меня и мысли не былого его оправдывать, ещё чего)

Дело вообще ни в нем. Он ни при чем.

Я считаю что дело всегда  во мне. В моем восприятии, отношении. Как говорится - сам за себя каждый отвечает в жизни.

Но я вас поняла

[С песней по жизни 1 283]

18 часов назад, Саноринка сказал:

У вас такая путаница в голове.

Согласна, но сравнению с тем, что было, - просто земля и небо.

18 часов назад, Саноринка сказал:

Чувствуете разницу?

"Чувствуете" - ключевое слово. Я ведь, когда избавлялась от паранойи ревности, старалась убить в себе чувства и ощущения. А что тогда остаётся? Только логика. Естественно я не могу сразу отказаться от привычки всё подвергать логическому анализу. В ветке предположили, что фривольные шутки подруги направлены на то, чтобы выехать в Италию и желательно с моим мужем или используя нас с ним как мостик к осуществлению этого желания. Это тезис. Я сразу начинаю перебирать в голове аргументы и контраргументы и начинаю искать несоответствия.

Получается, что у подруги как раз-таки в самом начале моих с мужем отношений было тысяча шансов добиться цели. Я тогда представляла собой клубок нервов и комплексов и после первой же провокации сдала бы позиции без боя, особенно во второй год нашего знакомства и в первый год жизни в браке. Как я уже писала, у мужа в юности была безответная любовь. Парень из моих студенческих отношений, когда я ничего не могла дать мужчинам в плане близости, тоже влюбился в девушку и до сих пор один. Меня тоже любили безответно, и парень так и не устроил свою жизнь, хорошо хоть вообще женщины начали появляться. "Безответная любовь - это любовь на всю жизнь, а все новые отношения - лишь заплатки на душу. И добивался ты меня только чтобы ещё раз почувствовать недосягаемость, а потом утешиться" - вот примерно таким бредом я выедала мозг мужу, и даже его доверие ко мне притягивала к этой ерунде. И друзей его доставала. Как ещё не посоветовали ему "перестать жениться" на такой невменяемой. Замуж я вышла поздно, как-то уже сложновато было бы встретить человека без любовной биографии. Подруга тогда помогала мне работать над самооценкой. Я даже запомнила, что безответную любовь, а также первую любовь и иже с ними она сравнивала с пожелтевшими фотографиями, на которые если и наткнёшься в альбоме, они уже не будут окрашены яркими эмоциями.

Ситуации, подобные той с коленями, именно в моих отношениях начались, уже когда я уже была замужем и достигла наконец-таки спокойствия, почувствовала себя главной в жизни мужа.

19 часов назад, Саноринка сказал:

Это ваша подруга и это ваша задача очертить границу.

Вот недавно появилось выражение "поймать дзен". Я его и поймала в результате "работы над собой" (). Вцепилась жадными ручонками и не желала отпускать. У меня же тогда существовало только две опции: быть ревнивой истеричкой или быть непробиваемой женщиной, но именно быть, а не казаться. Я не умею притворяться. Если бы я в тот момент действительно чувствовала угрозу, то ни за что не смогла бы изобразить спокойствие - тот же фотоаппарат прыгал бы у меня в руках, и это все бы заметили. И да, я тогда считала, что это именно задача мужа - не реагировать на провокации и достойно выходить из щекотливых ситуаций, причём не только в моём присутствии, но и когда меня нет рядом. 

И, повторюсь, сиськи-письки не являются моим главным страхом. Я боюсь недоступных женщин, в которых можно серьёзно или безответно влюбиться, а такие отношения не начинаются с фривольных заигрываний.

1 час назад, Никеша сказал:

То есть, вы с Антонио должны были рассмотреть ее сиськи-прочие прелести и выдать вердикт, есть ли повод для комплексов?

Фотка, разумеется, тоже была сделана с умом: не откровенно сосками в камеру, а как-то вполоборота и руки так сложены, что и от груди остаётся лишь намёк, но в то же время понятно, что нет лифчика.  А трусики как от обычного купальника. Поэтому на

4 часа назад, Домосед сказал:

" А не ... ли ты, подруга?"

вполне мог бы последовать ответ: "А я что - перед кем-то сиськи вывалила? Вы там в своих италиях вообще что ли никогда на пляж не ходите?"

19 часов назад, Амели сказал:

Вы молодец, что подняли эту тему.

Случайно вышло. Так-то сама обсуждаемая ситуация относится аж к 2012 или 2013 году. Я среди прочих привела её в пример в другой ветке после рассуждений, надо ли изводить себя, караулить супруга, устраивать разборки с женщинами, и сделала вывод, что при любом раскладе женщина должна понимать свою ценность прежде всего в собственных глазах. До этого я вообще никогда не выносила на обсуждение глубоко личные темы. Но как бы там ни было, признаю, что дискуссия оказалась для меня полезной.

[Плюшкина мама 963]

7 минут назад, С песней по жизни сказал:

Согласна, но сравнению с тем, что было, - просто земля и небо.

"Чувствуете" - ключевое слово. Я ведь, когда избавлялась от паранойи ревности, старалась убить в себе чувства и ощущения. А что тогда остаётся? Только логика. 

Подругу действительно есть за что благодарить. Она и сейчас Вам неосознанно помогает.

Вы не пережили прошлую боль, не проработали, просто обкололи душу новокаином, чтобы не больно больше было. Она Вас растормошить пытается. Вернее вселенная посредством неё.

"Ребята, посмотрите на мои сиськи", - это же уже абсурд, дальше просто некуда. Это называется: "подруга проснись и дай мне леща уже!"

Только уверенный в себе человек может прямо сказать: вот здесь мне не нравится, вот здесь мне больно. Потому что, блин, я имею на это право! Имею право чувствовать, так как я человек. Это не значит автоматом, что я ревнивая истеричка. Мне, например, это очень сложно давалось. Разговаривать с мужем и говорить о себе, о своих чувствах, а не о нём. 

Ревность лечится абсолютной любовью к себе. Когда приходит ощущение, что сама жизнь - ценность, без, даже самых любимых людей, всё равно ценность. 

 

[Никеша 86 002]

34 минуты назад, С песней по жизни сказал:

А что тогда остаётся? Только логика. Естественно я не могу сразу отказаться от привычки всё подвергать логическому анализу.

Зачем? Логика и интуиция всегда должны идти вместе. Это все равно, что говорить, что хватит правой руки (ну, или левой - для левши), зачем вторая-то? 

Вот смотрите. Невербалика, по разным подсчетам, содержит в себе до 80% информации, полученной в общении. Представьте себе фразу "Ты красавица". Ее можно сказать по-доброму, можно нейтрально, можно восхищенно, можно презрительно, так, что та, кому это говорится, почувствует себя оплеванной. Но тон к логике не пришлешь, для логики в сухом отстатке - только слова. А слова, казалось бы, самые позитивные. А человека можно этими словами не то, что не похвалить, а оскорбить и раздавить. Понимаете, о чем я? 

34 минуты назад, С песней по жизни сказал:

Ситуации, подобные той с коленями, именно в моих отношениях начались, уже когда я уже была замужем и достигла наконец-таки спокойствия, почувствовала себя главной в жизни мужа.

И "добрая" подруга принялась самозабвенно лезть за буйки и раскачивать лодку, правильно? Хорошая подруга, чо)) 

 

34 минуты назад, С песней по жизни сказал:

У меня же тогда существовало только две опции: быть ревнивой истеричкой или быть непробиваемой женщиной, но именно быть, а не казаться. Я не умею притворяться. Если бы я в тот момент действительно чувствовала угрозу, то ни за что не смогла бы изобразить спокойствие - тот же фотоаппарат прыгал бы у меня в руках, и это все бы заметили. И да, я тогда считала, что это именно задача мужа - не реагировать на провокации и достойно выходить из щекотливых ситуаций, причём не только в моём присутствии, но и когда меня нет рядом. 

Вам многие тут написали одно и то же. Что ревность ревностью, доверие мужу доверием мужу, но поведение подруги - намеренное влезание в ваши личностные границы, попытка любым способом вас "оплевать". 

Понимаете, когда вас, к примеру, начальник назовет "женщиной с пониженной социальной ответственностью", вы же не будете со словами "я словила дзен" улыбаться и продолжать с ними щебетать, как ни в чем не бывало? Вы можете сколько угодно говорить себе "ну я же не то самое, чем меня обозвали, значит и обижаться не должна", но факта того, что вас оскорбили это не меняет. 

Вот и тут так. Ваш муж - сколько угодно может быть порядочным человеком и на других ни-ни. Факта непорядочности подруги по отношению к вам лично и к вам, как паре, это ну ни капли не меняет. 

34 минуты назад, С песней по жизни сказал:

вполне мог бы последовать ответ: "А я что - перед кем-то сиськи вывалила? Вы там в своих италиях вообще что ли никогда на пляж не ходите?"

Вот потому и говорю - не надо спрашивать подругу "А не того ли самого она". Надо потроллить))) Пускай утирается. Ибо ну ни в какие ворота не лезет. Ну либо вы нас тут подтролливается горячими подробностями и своим стоическим к ним отношением))) 

Изменено 17 Августа 2020 пользователем Никеша

[Саноринка 13 104]

3 часа назад, С песней по жизни сказал:

"Чувствуете" - ключевое слово. Я ведь, когда избавлялась от паранойи ревности, старалась убить в себе чувства и ощущения. А что тогда остаётся? Только логика

Учитесь доверять телу и чувствам. Они мудрее логики. 70% информации мы получаем невербально. Опираться на логику равно лишить себя этого инструмента. Лучше быть истеричкой, чем рационализирующим роботом (в этом больше жизни). И для здоровья полезнее. 

Вы много для себя сделали. Возможно тогда рационализация была вам жизненно необходима. Но сравните это с анестезией. Она помогает нам очень сильно в ситуациях, когда нужно пережить боль. Но мы не пользуемся ей постоянно. Нам нужно вырвать больной зуб? Прекрасно. Но мы ведь не ходим с анестезией постоянно - мы не могли бы чувствовать вкусов, не могли бы управлять речью и мимикой. Другими словами - жизнь не была бы полноценной. 

Вам пора бы пересмотреть своё отношение к рационализации как к способу личного развития. Да, она вам помогла. Тогда. Но теперь ситуация изменилась и важно увидеть, чего она вас лишает.

3 часа назад, С песней по жизни сказал:

Если бы я в тот момент действительно чувствовала угрозу

Нарушение границ это не всегда про угрозу. До вас дотронулся незнакомый человек и вам неприятно. В этом нет угрозы, но граница нарушена. Соседи слушают музыку слишком громко, у вас болит голова. В этом нет угрозы, но граница нарушена. Коллега по работе за глаза назвала вас глупой и вы об этом узнали. В этом нет угрозы, но граница нарушена. Вам в транспорте наступили на ногу, испачкали обувь. В этом нет угрозы, но граница нарушена. 

Поведение вашей подруги неприемлемо вовсе не потому, что угрожает вашим отношениям с мужем. Это вторично и зависит уже от отношений. Проблема в том, что она вела себя по отношению к вам как конкурирующая самка, а это значит, что она пыталась вас отодвинуть. Она могла повести себя как ваша подруга и не делать из вашего мужа объект для флирта и соблазнения. А она повела себя как посторонняя женщина, конкурирующая за внимание мужчины. Флирт - это не краснуха и не диарея. Это управляемый процесс, который всегда имеет сексуальный подтекст. В каком случае возможен сексуальный подтекст по отношению к мужу подруги? Когда интерес к мужчине выше, чем дружеские чувства. Вот и все. Потенциальная возможность привлечь внимание этого мужчины оказалась более ценной, чем ваши отношения или перспектива их потерять. 

А вот то, что вы после этого все ещё считаете её подругой и пытаетесь оправдывать, говорит  о том, что рационализацией вы «заморозили» в себе инстинктивное реагирование на ситуацию. Как раз то, о чем я писала выше. 

Изменено 17 Августа 2020 пользователем Саноринка

[Домосед 18 909]

12 часов назад, С песней по жизни сказал:

Я боюсь недоступных женщин, в которых можно серьёзно или безответно влюбиться, а такие отношения не начинаются с фривольных заигрываний.

К недоступным мужчина должен поприставать упорно. С фривольными отношения можно и не заводить, а просто юбку задрать и забыть через 5 минут.

Не думаю, что подруга хочет отнять у Вас мужа. Прилепила себе маску, вошла в образ. Мне таких женщин даже жалко. Если не снимет эту маску в ближайшие годы, то будет выглядеть откровенно нелепо. 

Если у Вас поведение подруги не вызывает раздражения, то и ладно, но началось-то с вопроса, как быть мужчине, если посторонние женщины липнут. Интуиция подсказывает, что муж оказывается в двусмысленности, но он терпелив - попал в колею и не трепыхается.

[Зимняя соната 17 607]

15 часов назад, Саноринка сказал:

А вот то, что вы после этого все ещё считаете её подругой и пытаетесь оправдывать, говорит  о том, что рационализацией вы «заморозили» в себе инстинктивное реагирование на ситуацию. Как раз то, о чем я писала выше. 

На мой взгляд, такая рационализация привела к потере объективной осознанности, к отрицанию. Идет ретравматизация, и следовательно,  возникает защитная реакция психики, когда чувства игнорируются и рационализируются.  Автор воспринимает ревность как чувство зависимости, пытаясь от него избавиться рационализацией и отрицанием, а не как маркер того, что целостность семьи разрушается беспринципной теткой. 

 

[С песней по жизни 1 283]

В 17/8/2020 в 17:55, Плюшкина мама сказал:

Вы не пережили прошлую боль, не проработали, просто обкололи душу новокаином, чтобы не больно больше было.

 

В 17/8/2020 в 21:04, Саноринка сказал:

Но сравните это с анестезией. Она помогает нам очень сильно в ситуациях, когда нужно пережить боль. Но мы не пользуемся ей постоянно.

В 17/8/2020 в 17:58, Никеша сказал:

Зачем? Логика и интуиция всегда должны идти вместе.

Это я уже сейчас понимаю. Просто я тогда дошла до состояния дзена и остановилась на достигнутом. Да и щекотливых ситуаций уже давненько не повторялось. 

Про новокаин и анестезию здорово сказано! Я бы это ещё сравнила с избавлением алкоголика от зависимости. Чрезмерная ревность (в моём случае приобретённая) это такое же разрушительное излишество. Вот, например, допился алкоголик до ручки, сам себе стал противен и принял волевое решение меняться (я не про тех, кого родственники к наркологу на аркане тащат, а они потом за старое). Неважно, сам ли он бросил или закодировался. Начинается жизнь без выпивки: сначала тянет, но он себя по рукам бьёт. Потом начинает понимать прелести трезвой жизни: идёт в гору карьера, создал семью, стал уважаемым человеком, все уже позабыли его пьяные выходки. Может быть, в какой-то степени начинает собой гордиться и учить жизни других забулдыг. При этом жизнь вокруг него не меняется: на работе коллеги нет-нет да и устроят сабантуйчик с возлияниями. Но он чётко понимает, что никакой золотой середины в его случае быть не может, никакие "я только чуть-чуть за компанию, а потом остановлюсь" не прокатят. Если он выпьет хоть рюмочку, то все его усилия пойдут прахом. Да и тяга уже пропала. И если кто-то при нём дразняще разведёт себе коктейльчик и усядется пить у него под носом, разгоняя трубочкой льдинки, он скажет: "Да ну вас нафиг, ребята, мне и так классно!"

В 17/8/2020 в 17:58, Никеша сказал:

Вот потому и говорю - не надо спрашивать подругу "А не того ли самого она". Надо потроллить))) Пускай утирается. Ибо ну ни в какие ворота не лезет.

Задним умом я сейчас понимаю что можно было бы обыграть саму ситуацию: фотка в купальнике, сделанная в квартире зимой, - это примерно как летом в тёплом комбинезоне на лыжах. Если бы я "перевела" про грудь, которую надо поддержать хотя бы скотчем , то это был бы прямо удар ниже пояса. Эту несчастную грудь подруга и так недавно подвергла модификациям (на мой взгляд, совершенно напрасно). А так бы сразу побежала на пластику записываться, можно сказать, я бы человека прямиком под нож отправила . Понимаете, вот это-то меня и смущает: как в ней уживаются такое временами разухабистое поведение и заморочки по поводу собственного несовершенства.

В 17/8/2020 в 21:04, Саноринка сказал:

Проблема в том, что она вела себя по отношению к вам как конкурирующая самка, а это значит, что она пыталась вас отодвинуть

Иногда она этого даже не скрывает, признаёт, что все женщины, без разницы подруги - не подруги, друг для друга конкуренты. С каким-то особо запавшим ей в душу кавалером она даже не захотела меня знакомить, мол, "ты  блондинка, в его вкусе", откровенно и обезоруживающе признаваясь, что чувствует угрозу, выставляя те самые границы, на которые никто и не покушался. Вообще она сложный и противоречивый человек. Мечется между "Да все мужики наши будут",  и "Подрастает новое поколение молодых вертихвосток. Надо срочно что-то делать, усовершенствовать тело, а то окажемся на обочине жизни". Я не знаю, как она себя вела с мужчинами до замужества. Когда мы познакомились, она готовилась к свадьбе, а брак потом развалился из-за, так скажем, вмешательства особи женского пола, что, понятное дело, не прошло бесследно. Это всё и не позволяет расценивать её исключительно как подлого человека.

9 часов назад, Зимняя соната сказал:

Автор воспринимает ревность как чувство зависимости, пытаясь от него избавиться рационализацией и отрицанием, а не как маркер того, что целостность семьи разрушается

Вы прямо в одном абзаце выразили всё, что я пытаюсь объяснить в своих простынях. Я не рассматривала ревность ни как нормальное человеческое чувство, ни как охрану границ, а исключительно как отклонение, как паранойю, которую надо полностью изжить. Взять хотя бы ту же фотку. Я, разумеется, понимала даже логически, что это несколько, хм, игриво и двусмысленно. Но разве было бы нарушением границ и чем-то неприемлемым, если бы фотка была адресована только мне: "Лен, я тут подумываю, пора ли мне уже что-то менять. Вот, посмотри?" Получается, двусмысленна она именно потому, что адресована мне и мужу? Ага, значит ревность, цепляние за штаны, "садись, двойка!" Вот примерно такая логическая цепочка плюс уверенность в моей значимости для мужа и порождали спокойствие. 

16 часов назад, Домосед сказал:

Если у Вас поведение подруги не вызывает раздражения, то и ладно

Я не готова полностью с ней порвать отношения. Когда начинаю думать о таком исходе, на память приходит уйма всего того хорошего, что у нас было за двадцать с лишним лет, а эти единичные случаи кажутся каплей в море. Но щекотливых ситуаций постараюсь избегать.

17 часов назад, Домосед сказал:

но началось-то с вопроса, как быть мужчине, если посторонние женщины липнут

И мне тут накидали кучу полезных шпаргалок: от резких, как ледяной душ, до юморных и ироничных. И как отреагировать женщине - тоже предложили варианты. Может быть, дело ещё и в том, что мне, в принципе, всегда было сложно сказать "нет", одёрнуть, отодвинуть. Меня, как, наверное, многих людей моего поколения, учили "только бы не обидеть".

Как-то мы с мамой обсуждали, как твёрдо отказать человеку, и она вспомнила историю. Я тогда была школьницей, деталей не помнила. К нам в гости часто приходила хорошая знакомая, одинокая женщина средних лет. И уж если придёт, то сидит и сидит, по-моему, она никогда от нас не уезжала на общественном транспорте, только около полуночи и на такси. Один раз как-то вообще уж все рекорды побила. Мы ужинали, беседовали, тихонько играла музыка ещё на проигрывателе с виниловыми пластинками. Родителям наутро на работу, мне в школу, а сказать "Извините, нам завтра рано вставать, давайте мы вам такси вызовем" - это ж смертельно обидеть, указать на дверь, так нельзя . И тогда мой интеллигентный папа решил применить убойную и, как ему казалось, беспроигрышную стратегию. Он негромко поставил пластинку с ариями из оперы "Севильский цирюльник" и как раз на том мементе, когда Розина, Фигаро и доктор Бартоло, если я ничего не путаю, выпроваживают Базилио. Там повторяются слова: "Доброй ночи вам, сеньор мой, отправляйтесь поскорей". Мама просекла папин замысел и начала тихонечко подпевать. Родители рассчитывали, что уж теперь-то гостья точно подхватится: "Ой, и я что-то засиделась, пожалуй, пора и честь знать!" Да как же! Гостья сказала: "Ой, какая у вас всегда музыка хорошая звучит" и ещё часика на полтора осталась.

Вот и у меня это закрепилось в характере. Вечно ломаю голову, как бы так сделать, чтобы и на ёлку залезть, и задницу не поцарапать чтобы и грубой не выглядеть, и чтобы все всё поняли.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Розетка 865]

6 часов назад, С песней по жизни сказал:

онимаете, вот это-то меня и смущает: как в ней уживаются такое временами разухабистое поведение и заморочки по поводу собственного несовершенства.

На мой взгляд как раз это и понятно. 

Она так самооценку поднимает.

Лично я это так расцениваю..

[Зимняя соната 17 607]

5 часов назад, С песней по жизни сказал:

Иногда она этого даже не скрывает, признаёт, что все женщины, без разницы подруги - не подруги, друг для друга конкуренты. С каким-то особо запавшим ей в душу кавалером она даже не захотела меня знакомить, мол, "ты  блондинка, в его вкусе", откровенно и обезоруживающе признаваясь, что чувствует угрозу, выставляя те самые границы, на которые никто и не покушался.

Ну вот, она прямо вам говорит, что без разницы, подруги , нет, а - конкурентки. Даже знакомить не хотела со знакомым. А вы позволяете трогать мужа.То есть, она все прекрасно осознает, что делает. 

То, что она противоречивая, наоборот все усложняет. Цельный человек, он или порядочный или нет. А не так местами. Тут нагадит, а там нет. Ради чего-то она все это делает? Уж не от добра к вам.

Мало ли что она вам помогла, а вот счастья вашего перенести не может. Пусть "совершенствуется" дальше, не за счет вашей семьи.

Так и скажите: " Маня, ты перешла все границы,  не лезь к моему мужу, конкурирующая самка, до свидания". С улыбкой так.  Рядом такого человека я бы не стала держать, все равно, что змею за пазухой носить, зачем? 

[Зимняя соната 17 607]

5 часов назад, С песней по жизни сказал:

Вот и у меня это закрепилось в характере. Вечно ломаю голову, как бы так сделать, чтобы и на ёлку залезть, и задницу не поцарапать чтобы и грубой не выглядеть, и чтобы все всё поняли

Мне кажется, это только тренировкой можно исправить, поведенческой терапией, то есть, делать так, как нужно, не обращая внимание на рефлексии, пусть они себе там, а  вы выстраивайте  новые нейронные цепочки в мозгу, только так можно победить  шаблон поведения, который в подкорке с детства записан, переписав его в мозгу. Придется не один раз пересилить себя, побороть сопротивление подсознания, которое вас защищает от боли. Только так, через дискомфорт, можно выйти из такого замкнутого круга. И жить спокойно. 

Вы же взрослая уже, сами решаете, что позволить,  а что - нет, в этом и все преимущество того, что вы уже не ребенок и вам не нужно чьего-то разрешения и одобрения, вы делаете так, чтобы вам было комфортно, защищаете свои границы. Ничего безнравственного вы не делаете, в отличие от вашей подруги. Разницы нет периодически ваша подруги подсирает вам на голову или постоянно, негатив от нее фонит всегда, отравляет и вас и вашу семью. Лезет и физически и виртуально в вашу семью. Думайте сами.

Да, и чувство вины, насчет подруги зря вы в себе культивируете. Помогла она вам, вы благодарны. Но это не дает ей право теперь грязными сапогами в вашей душе топтаться. В общем, всю свою помощь она нивелировала своим поведением конкурирующим, не стала бы она так гадить, если бы действительно берегла ваша душевное спокойствие как подруга.

Она вам не подруга, подруга не будет с улыбкой срать в душу, так изощренно, зная ваши слабые места.

Изменено 19 Августа 2020 пользователем Зимняя соната

[Никеша 86 002]

19 часов назад, С песней по жизни сказал:

то это был бы прямо удар ниже пояса.

Ничуть не больше, чем похабное поведение по отношению к вашей семье. 

19 часов назад, С песней по жизни сказал:

Понимаете, вот это-то меня и смущает: как в ней уживаются такое временами разухабистое поведение и заморочки по поводу собственного несовершенства.

А что тут не стыкуется? Как раз очень логично. Поведение женщины с завышенной (не с адекватной высокой, а именно завышенной) самооценкой, у которой ни хрена не ладится в личной жизни, при этом у подруги, которую она считает по всем параметрам "ниже себя", т.е. уступающей себе внешне и внутренне, все хорошо. Ваша подруга уже на стадии отчаяния, когда внимание к себе привлекается любым способом, включая вульгарность. Эдакое "ну возззззьмиииите меня". Как раз у меня по вашему описанию подруги - все более чем стыкуется и никаких логических диссонансов не вызывает. 

19 часов назад, С песней по жизни сказал:

Иногда она этого даже не скрывает, признаёт, что все женщины, без разницы подруги - не подруги, друг для друга конкуренты.

Я тут давненько, лет так... несколько... назад писала об одной ситуации подобного рода со своей подругой. Пришла сюда в расстроенных чувствах. И знаете что? Вот эта моя подруга всегда как раз очень даже откровенно говорила и даже подчеркивала, что в делах сердечных подруг нет и быть не может. Мне бы понять, что к чему, уже тогда. Но я ж наивная дурочка, воспитанная на постулатах а) дружба - это святое и б) чужой мужчина - это табу. Ну, получила хороший такой щелчок по носу, примерно как у вас, только чуть подальше дело зашло (не до постели). И знаете, мне было больно не от того, что мужчина повелся. А именно от того, что вела себя подобным образом - подруга, с которой, как говорится, и Крым и Рим прошли. И, кстати, точно так же, как у вас - стоило появиться у нее на горизонте стОящему мужчине, он от меня прятался, как координаты секретной базы ракетного оружия, вот не вру ни разу. То есть, я судила по себе, и считала, что мужчина подруги - это табу. А она тоже судила по себе. По этому себя и свои отношения старалась обезопасить (от меня)))), а вот в отношения мои с мужчинами (даже ей не нужными) влезть с флиртом разной степени тяжести и откровенности - всегда пожалуйста. 

19 часов назад, С песней по жизни сказал:

если бы фотка была адресована только мне: "Лен, я тут подумываю, пора ли мне уже что-то менять. Вот, посмотри?" Получается, двусмысленна она именно потому, что адресована мне и мужу? Ага, значит ревность, цепляние за штаны, "садись, двойка!" Вот примерно такая логическая цепочка плюс уверенность в моей значимости для мужа и порождали спокойствие. 

Неверная логическая цепочка  Если бы просто вам - Лен, посмотри, может чего поделать пора? - то, в целом, ничего криминального. Если двусмысленно "ребята гляньте на мои сиськи" вам и вашему мужу - то очередное влезание в вашу семью. Ревность, в который раз, тут не при чем. Просто зачем заведомо непорядочного человека рядом с собой держать? Это разве подруга? 

19 часов назад, С песней по жизни сказал:

Меня, как, наверное, многих людей моего поколения, учили "только бы не обидеть".

Очень знакомо. Вот как вы работали над своей ревностью - так и я работала и до сих пор работаю над страхом "как бы кого не обидеть". Вернее, над проблемой очерчивания личных границ и не пускания за них людей в грязных сапогах. А размытость границ в моем случае - как раз выходит из страха "обидеть хорошего человека". Отсюда и все ситуации, когда ты понимаешь, что тебе уже начали поплевывать в лицо, а ты сидишь и думаешь - а точно плюют? а может это дождичек, а я, как дура с паранойей, его за слюну принимаю? а как бы человеку, который это делает, тонко и тактично намекнуть, что так делать нельзя, а то если дать по губам доходчиво и внятно, он же обиииииидится! 

Вот может вам уже пора завязывать с работой над ревностью - вы там уже олимпийских рекордов достигли - и начать работать над очерчиванием границ? Это, между прочим, тоже признак уверенного в себе человека - знание и умение показать другим границы допустимого в отношении себя.