Жадные мужья

[Золотая лилия 24 326]

36 минут назад, Полярная лиса сказал:

Скажешь тоже. Муж практически идеал, зачем его выгонять?

Она его так-то выгнала.   Но думает, как  бы сохранить текущую ситуацию - чтобы помогал, заботился, а жить с  ним не  надо было бы.  

[mystery 38 593]

28 минут назад, Янина Радовскович сказал:

. Но, вместо киндера купить сигарет, а ребёнка обделить- даже сложно придумать, как обозвать этого черствого человека, похуже эгоиста он будет. Этот ребёнок на всю жизнь запомнит, что его не любили, а любили себя и своё удовольствие

Ну так-то киндер , а тем паче лишний, тоже не необходимость. И даже не еда. И в каком-то смысле вредный - пластилиновый химический "шоколад".  И вторая шапочка тоже не прямо жизненная необходимость. 

 

28 минут назад, Янина Радовскович сказал:

 

28 минут назад, Янина Радовскович сказал:

то, без чего можно и нужно обойтись

Курильщик не может обойтись без сигарет. Насчет нужно - см.выше. Что ему нужно или не нужно / вредно/ полезно,  взрослый человек в состоянии определить сам. А хм. задача второго супруга - жить с этим вот таким вот супругом или жить без него. Опять же - вопрос и право личного выбора взрослого человека. 

 

28 минут назад, Янина Радовскович сказал:

а муж тратит исключительно на себя,

Он шапку ребенку вообще не купил? Или не купил обе? Вторая шапка - не необходимость. 

Изменено 17 Февраля 2022 пользователем mystery

[mystery 38 593]

9 минут назад, Золотая лилия сказал:

Она его так-то выгнала.   Но думает, как  бы сохранить текущую ситуацию - чтобы помогал, заботился, а жить с  ним не  надо было бы.  

Угу. "А ты налей и отойди (с)". Принеси все мне и иди отсюда. Но так бывает очень редко. И очень недолго. 

Изменено 17 Февраля 2022 пользователем mystery

[каспер 3 030]

Не знаю. Читаю и не бьется у меня. Один и тот же человек, зажимающий шапку дешевую и кроссовки, и  в то же время почти полностью обеспечивающий на данный момент. Где то приврано? Я просто не встречала никогда такого.

А насчет дачи, лично мое мнение - он имеет право там сейчас жить, он реально повкладывался туда. а после развода будет справедливым машину ему отдать конечно - те 300 тыщ он отпахал на даче, на которую путь ему будет заказан.

 

[Полярная лиса 275 079]

24 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Она его так-то выгнала.   Но думает, как  бы сохранить текущую ситуацию - чтобы помогал, заботился, а жить с  ним не  надо было бы.  

А куда выгнала? В дом своих родителей. Неплохо выгнала.

И сколько может продолжаться такая ненормальная ситуация? Соломенная вдова, а не автор.

[Золотая лилия 24 326]

12 минут назад, Полярная лиса сказал:

А куда выгнала? В дом своих родителей. Неплохо выгнала.

Дык он ключи добровольно не  отдаст. Он этот дом (дачу) явно своим считает.  Попробуй отбери.

12 минут назад, Полярная лиса сказал:

И сколько может продолжаться такая ненормальная ситуация?

Пока  мужику  не  надоест. Пока у  него будет надежда вернуться обратно. Автора  такая ситуация вполне устраивает, она пишет, что без его материальной поддержки ей будет сложно. Она, я  так  поняла, в декрете.  Отобрать ключи от дачи - тут же  вся  поддержка и закончится. 

Изменено 17 Февраля 2022 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Melas 77 743]

18 минут назад, каспер сказал:

Не знаю. Читаю и не бьется у меня. Один и тот же человек, зажимающий шапку дешевую и кроссовки, и  в то же время почти полностью обеспечивающий на данный момент. Где то приврано? Я просто не встречала никогда такого.

Очень даже бьётся. Зажим шапки и кроссовок - состояние естественное и перманентное, а полное обеспечение - лживое и временное. 

Моя бывшая коллега, когда вышла на работу после двух декретов была очень худой и прозрачной. Муж работал, но вечно у него были какие-то проблемы, хорошо ещё, что жили в её квартире, на еду денег едва хватало, но зато себе пиво он покупал ящиками. В ответ на справедливые упрёки жены он объяснял, что это реальная экономия, пиво же дешёвое. Женщина начала работать, получила повышение и, как следствие, другие материальные возможности. Мужа она вскоре выгнала, предпочтя работать на себя и детей, а не решать за счёт своей зарплаты бесконечные проблемы мужа. Муж отправился на съём и... бросил пить вообще и пиво в частности. При каждом удобном случае на это ей указывал. Человек, покупавший пиво ящиками при нехватке денег на питание и абсолютный трезвенник, поставивший целью вернуть умную красивую жену, у которой есть квартира и хорошая зарплата - один и тот же человек.

[Казачка 34 267]

1 час назад, mystery сказал:

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

 

Ну так-то киндер , а тем паче лишний, тоже не необходимость. И даже не еда. И в каком-то смысле вредный - пластилиновый химический "шоколад".  И вторая шапочка тоже не прямо жизненная необходимость. 

 

Этот киндер вы в пример привели, а я подхватила и немного развила вашу мысль- почувствуйте разницу, у автора не было и речи о киндере.

 

1 час назад, mystery сказал:

Курильщик не может обойтись без сигарет.

Слабак он что ли, этот курильшик?

Может, и должен обойтись, но не хочет лишать себя кайфа.

Изменено 17 Февраля 2022 пользователем Янина Радовскович

[Эдда 18 898]

Дело не в сигаретах - взрослому человеку законом не запрещено курить, а в том, что именно муж решал, на что тратить деньги, и отдавал предпочтение своим желаниям. Он не думал о молочке, кроссовках, детском кресле и пресловутой шапочке. Захотел - купил сигареты, лодку, ну, и сам не ходил в сандаликах сразу после зимы. Он не считался с потребностями семьи и унижал этим самым жену, вынужденную что-то выпрашивать.

44 минуты назад, mystery сказал:

Угу. "А ты налей и отойди (с)". Принеси все мне и иди отсюда. Но так бывает очень редко. И очень недолго. 

Согласна с этим. Мужчине важен результат, его усилия, прилагаемые в данный момент, должны оправдаться. Так что, когда не осуществятся его желания, его реакция может быть непредсказуемой.

@Девушка с веслом, в этом разделе есть тема "Дележка вещей после развода (не юридические вопросы)", на второй странице оглавления найдите ее, если хотите. Там речь идет о том, на что готовы мужья в процессе развода, даже те, которые не зажимали шапочки. Может быть, опыт форумчанок даст вам морально подготовиться к тому, что может произойти. Как говорится, надейся на лучшее, а готовься к худшему. Ваш муж, наверное, выйдет из брака только с машиной, а самое главное - он остался без жилья. Поэтому развод не будет простым. Ну, вы и сами это знаете. 

Поэтому и главный вопрос, тревожащий вас, - как сохранить добрые отношения отца и ребенка - под большим сомнением. 

[Золотая лилия 24 326]

19 минут назад, Melas сказал:

46 минут назад, каспер сказал:

Не знаю. Читаю и не бьется у меня. Один и тот же человек, зажимающий шапку дешевую и кроссовки, и  в то же время почти полностью обеспечивающий на данный момент. Где то приврано? Я просто не встречала никогда такого.

Очень даже бьётся. Зажим шапки и кроссовок - состояние естественное и перманентное, а полное обеспечение - лживое и временное. 

Соглашусь. Очень даже бьется. У мужика очень простая  логика.

Он кто? Муж. Муж, временно находящийся в  изгнании по причине  своей чрезмерной жадности. Чтобы вернуться в лоно семьи, надо доказать, что он не жадный. Вот и доказывает. Отсюда и атракцион невиданной щедрости. Аж даже в  футбол начал играть, сердешный, с  сыном, на  которого и внимания-то раньше  не обращал. Ну и Автору  мозги колупает своим нытьем, какой несчастный.

Так  что всё логично.

6 минут назад, Эдда сказал:

Поэтому развод не будет простым. Ну, вы и сами это знаете. 

И благостная  картинка, которую мужик рисует сейчас в  глазах ребенка, разрушится. И кто будет в этом виноват? Мама.  Когда  отношения плохие, а  от ребенка это тщательно скрывается, во все  виновата оказывается ... мама. Ведь она выгнала такого хорошего папу. 

Я Автору сочувствую, но советую не обольщаться.

Изменено 17 Февраля 2022 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Вам и не снилось 1 909]

21 минуту назад, Золотая лилия сказал:

. И кто будет в этом виноват? Мама.  Когда  отношения плохие, а  от ребенка это тщательно скрывается, во все  виновата оказывается ... мама. Ведь она выгнала такого хорошего папу. 

А зачем доводить до "мама виновата"? Ребенку можно донести причину развода без этого.

[Золотая лилия 24 326]

2 минуты назад, Вам и не снилось сказал:

Ребенку можно донести причину развода без этого.

Ребенку 2,8 лет. Если что. И папа там  манипулятор еще тот. А Автор о сыне  переживает.

[Вам и не снилось 1 909]

Да, донести на его уровне развития. Но так в 2.8 не будет задавать философских вопросов" а была ли у мамы настоящая любовь к папе и куда уходит любовь". А по мере взросления и появления новых вопросов отвечать и на них. Папа манипулирует топорно. 

[Девушка с веслом 4 237]

28 минут назад, Вам и не снилось сказал:

Да, донести на его уровне развития

Прямо с языка сняли

Все его вопросы сейчас: "А где папа?" Говорю, что у папы свой дом, а у мамы свой. А сейчас папа живет на даче. Пару раз после совместной прогулки пригласил его к нам в гости. Отвечаю, что папа не может, ему надо на работу. Всё. Главное, чтобы ребенок чувствовал уверенность родителей, что все спокойно и хорошо, а не их ненависть друг другу. А для этого надо этой ненависти не испытывать.

1 час назад, Золотая лилия сказал:

Когда  отношения плохие, а  от ребенка это тщательно скрывается

Это обычно практикуется при совместном проживании, когда куча взаимных претензий, люди ненавидят друг друга и продолжают жить вместе. И уверены, что дети этого не чувствуют. У меня так сосед живет с женой, 3(!)  года не разговаривают, живут, как соседи. Не разводится "из-за детей". И уверяет, что сын 9 лет ничего не понимает (ага!)

А так ведь муж сейчас даже крикнуть на меня не может, я спокойно скажу сыну, что папа, наверно, плохо себя чувствует, раз кричит, и прервать встречу. И уверена, если разговаривать с ребенком, объяснять все, что происходит, 

28 минут назад, Вам и не снилось сказал:

на его уровне развития

то и детских травм быть не должно.

Да и не доводить до уровня плохих отношений при дистанте гораздо легче. Я предупредила, что есть границы, которые нарушать нельзя. Иначе санкции. Ну например, повышение голоса или выяснение, почему я в сети в позднее время. Сразу блокирую. Понял не сразу, но прогресс есть.

Изменено 17 Февраля 2022 пользователем Девушка с веслом

[Вам и не снилось 1 909]

9 минут назад, Девушка с веслом сказал:

Главное, чтобы ребенок чувствовал уверенность родителей, что все спокойно и хорошо, а не их ненависть друг другу. А для этого надо этой ненависти не

 

 

 

Вам лучше знать, как Вам и сынульке лучше. Но желаю, чтобы это был переходный период. А в конечном результате все выглядело так:" папу в гости? Пожалуйста! Идите с папой покупайте тортик и приходите".  затем 15 мин обсуждения человека-паука и футбола за чаем и "а теперь поиграете в мальчиковые игры, а мама пошла по своим делам на пару часов. Потом папа поедет домой, чтобы завтра работу не проспать". Ну это когда эмоции устакантся.

Кстати, а я бы не выгораживала папу, объясняя грубость плохим настроением. Просто сказала бы"я не хочу общаться с теми, кто на меня кричит. У нас дома кричать не принято. Вот пусть папа успокоится, тогда и встретимся. Но вам виднее!

 

[Айва 4 957]

В 17.02.2022 в 14:25, Вам и не снилось сказал:

в конечном результате все выглядело так:" папу в гости? Пожалуйста! Идите с папой покупайте тортик и приходите".  затем 15 мин обсуждения человека-паука и футбола за чаем и "а теперь поиграете в мальчиковые игры, а мама пошла по своим делам на пару часов. Потом папа поедет домой, чтобы завтра работу не проспать".

Сейчас автор не пускает его в квартиру, все встречи на нейтральной территории. Мне кажется, что пускать его дальше порога - так он постепенно снова внедрится в её жизнь. Ну, и начнется сказка про белого бычка. Нет уж, только время потеряет и свою личную жизнь никогда не наладит, пока он рядом её контролирует.

В 17.02.2022 в 14:25, Вам и не снилось сказал:

а я бы не выгораживала папу, объясняя грубость плохим настроением. Просто сказала бы"я не хочу общаться с теми, кто на меня кричит. У нас дома кричать не принято. Вот пусть папа успокоится, тогда и встретимся

С этим полностью согласна.

 

[Вам и не снилось 1 909]

52 минуты назад, Айва сказал:

Мне кажется, что пускать его дальше порога - так он постепенно снова внедрится в её жизнь.

Тут всё от настроя автора зависит-если он для неё правда только отец ребенка с которым желательно сохранить мирные отношения, то как он внедриться?не в туалете же забаррикадируется и откажется уходить.

Кстати, когда он поймет, что зря старается и в семью назад не возьмут, я бы попробовала перевернуть ситуацию. Те если он в прошлый раз грозился с сыном не общаться, если автор всё не вернёт взад, то я бы на месте автора объяснила ему, что я позволю ему общаться с сыном несмотря ни на что, чтобы не портить ему жизнь (типо с таким позорным анамнезом как брошенный ребенок вряд-ли он хорошо устроится). Может и прокатит, будет продолжать помогать с сыном.

[Синди 979]

20 минут назад, Вам и не снилось сказал:

Может и прокатит,

Жадный человек все равно найдет повод оборвать свою помощь (на самом деле обязанность). Сам спровоцирует скандал, и ага. 

Они такие... С них от мертвого осла уши, и то не факт... Может, раз, два и получишь. Но на постоянку нет. Отберут обратно и сдерут проценты. 

Я уже говорила, какие женщины с такими уживаются. И + богатые тести. 

Потому что жадный мужчина - это диагноз. Ему будут месяцами "не платить зарплату", "грабить", кидать на деньги, он их будет "класть в банк под проценты (названия банка ты от него не услышишь, и к окончанию срока вклада банк сгорит"). Он будет "помогать немощным неимущим родителям (те искренне удивятся, если узнают о своей немощи и о сыновней помощи)."

Он будет тайком ходить жрать в кафе любимые блюда, тратить средства на дорогие хобби. Он будет пропивать и прокуривать, проигрывать и просирать. На это ему не жалко.

Он может сделать хороший широкий жест в сторону семьи или женщины один раз или два. Он может подарить подарок и высчитать эту сумму из семейного бюджета. Когда семья будет переживать кризис и шторм, он убежит как крыса с корабля, к родителям или более щедрой бабе. Прикрыв это высокими мотивами наподобие "ах, меня попрекнули едой" , "не хочу быть нахлебником."

В возрасте такой предпочтет изобразить или даже перенести инфаркт, только бы не работать на семью и вообще кого-то, кроме себя. А лучше и на себя не надо. В молодости - родители, в возрасте - родительское наследство и собственная пенсия (на сигареты). 

Так что нафиг его, и может быть, лучше автору предложить отказаться ему от родительских прав? Чтобы не платить алименты? А потом подать,  лишенцы ведь тоже платят?

 

[Вам и не снилось 1 909]

Жить с таким в любом случае не вариант. Кажется и автор не хочет. Но если он сможет быть сносным отцом, то это тоже неплохо.

[Девушка с веслом 4 237]

16 часов назад, Айва сказал:

Сейчас автор не пускает его в квартиру, все встречи на нейтральной территории. Мне кажется, что пускать его дальше порога - так он постепенно снова внедрится в её жизнь.

Для меня нейтральная территория - вопрос принципиальный. Я не хочу, чтобы он "обживался" на моей территории. Может, с людьми другого характера и привычек это возможно, но конкретно с ним - нет. Вначале чай попьет, потом у него появится своя кружка, свои тапки и далее по списку. Постепенно для него станет все как раньше. На фиг, на фиг.

Для меня совместное распитие чая в моей квартире - это тоже нарушение моих границ. А для него - вообще зеленый свет.

14 часов назад, Вам и не снилось сказал:

Но если он сможет быть сносным отцом, то это тоже неплохо.

Вот именно - сносным. Я не жду, что вдруг по взмаху волшебной палочки он превратится в идеального отца (некоторым тут вообще мерещатся "идеальные мужья", фантазии - что уж). Но адекватный человек, по-моему, всегда способен отличить хорошие поступки от плохих и называть вещи своими именами (если только эмоции не берут верх над разумом). На данный момент я вижу ХОРОШИЕ поступки НЕИДЕАЛЬНОГО человека. Причем тут воспоминания о прошлом?

Ну странно же, если старушка идет с тяжелыми сумками, парень-сосед предлагает ей помочь донести до дома - тяжело же! А она кричит: "Уйди, паршивец, думаешь, я забыла, как ты пацаном мне окно разбил, когда играл в футбол?" И гордо тащит сумки сама. Ну бред же, правда! 

И я тоже не собираюсь на предложение помощи и просьбу видеть сына кричать: "Я еще о кроссовках не забыла!"

Хочет быть папой - пусть будет. Но

14 часов назад, Вам и не снилось сказал:

Жить с таким в любом случае не вариант

Это точно.

И родители у меня тоже абсолютно адекватные люди. И не собираются его усыновлять. Весной выметется, как миленький, по-другому как ремонт делать-то? Отделочникам нужен пустой дом, а не перетаскивание вещей из комнаты в комнату.

Единственная проблема, найти летом недорогое жилье в курортном городе - квест еще тот. Легче - ранней весной. Поэтому в его же интересах пораньше съехать.

[Вам и не снилось 1 909]

Я просто в таких ситуациях думаю наперед. Это сейчас с малышом легко, а подростки требуют больших усилий. Поэтому два адекватных родителя лучше, чем один. При условии, что папа выполняет роль папы, а не ждёт когда его назад позовут.

[Девушка с веслом 4 237]

52 минуты назад, Вам и не снилось сказал:

Поэтому два адекватных родителя лучше, чем один.

Абсолютно согласна. Вот и думаю на будущее, как сделать так, чтобы

52 минуты назад, Вам и не снилось сказал:

папа выполняет роль папы, а не ждёт когда его назад позовут.

 На самом деле, обсуждение ситуации мне дает возможность не только выговориться и выслушать различные точки зрения, но и структурировать свои мысли. 

Вариант

17 часов назад, Вам и не снилось сказал:

я бы попробовала перевернуть ситуацию. Те

мне показался очень интересным! Вспомнился Том Сойер с покраской забора. А если сделать так, чтобы для него общение с сыном было немного, но - в дефиците? Не ограничивать (ни в коем случае!), но и не давать по первому требованию. Чтобы сам стремился, самому хотелось. 

А вообще, @Вам и не снилось, @Эдда, давно хотела отметить, Вы настолько тонко чувствуете ситуацию, иногда ощущение, что Вы внутри нее Много очень дельных советов! Спасибо! 

 

@Вам и не снилось, перечитала свой предыдущий пост, как-то все подряд получилось, может, не понятно...Если что - рассуждения насчет идеальности и принятия помощи - это я для @Полярная лиса))) Тут я с Вами согласна - ожидать можно только "сносности")))

Изменено 18 Февраля 2022 пользователем Девушка с веслом

[Вам и не снилось 1 909]

13 минут назад, Девушка с веслом сказал:

Вспомнился Том Сойер с покраской забора.

Вот-вот! Только я бы даже не дефицитом работала, а поднятием ценности самого общения.

Я не знаю современные российские реалии, но в стране где я живу и со своим мужем, сложить подобная ситуация, я бы рассказала, что у нас было много хорошего и в благодарность за это я не буду ему портить репутацию( ни коллеги ни родственники не поймут, если мужчина вычеркнул сына из жизни) поэтому буду поддерживать высокий статус отца в глазах сына, если ты...ну и дальше мои пожелания.

Но Вы лучше знаете Вашу ситуацию, поэтому выберете правильнее, на какие кнопки нажать. Удачи!

[Эдда 18 898]

@Девушка с веслом, спасибо за то, что прислушиваетесь к нашим мыслям. Моя дочь пережила подобную ситуацию, поэтому я вас понимаю.

Ребенку было всего три месяца, когда она уехала от мужа, а потом подала на развод и алименты. Развод был проще, чем предстоит у вас, потому что у них не было совместных финансовых дел. Но было большое разочарование и обида на бывшего мужа. Они почти не общались, жили в разных городах, алиментов от него не было, да и сейчас почти нет, но его мама очень помогала и помогает многочисленными посылками с вещами, мы ничего из одежды практически не покупаем - она снабжает всем - от носков до курток.

И вот когда девочке исполнилось 2 года, дочь успокоилась, отпустила обиду и инициировала общение с ее отцом именно в интересах ребёнка, потому что она стала спрашивать о папе. Сначала общались по видеосвязи, потом дочь с девочкой поехали в Москву, где живет папа, и у них состоялась первая встреча после развода. Обиды были прощены, и теперь, я уже писала, девочка с 4-х лет гостит у папы и бабушки по 2 летних месяца, вот уже 3 года. Всех устраивает такое положение вещей.

Предполагаю, что у вас будет нелегкий развод, и, возможно, на этой почве появится нежелание отца заниматься ребенком и помогать вам, как сейчас он это делает, а у вас возникнет обида и неприятие бывшего мужа. Но это пройдет, и через некоторое время можно будет восстановить связь между мальчиком и отцом.

Не ждите, когда муж захочет общаться с сыном, идите на диалог первая, как только сможете. Сделайте это ради сына. Самое главное здесь - не говорить ребенку об отце ни одного плохого слова, как бы этого ни хотелось. Мы создавали нашей девочке образ идеального отца, хотя сами готовы были его прибить. Собственно, для неё он и стал идеальным.

Ваши рассуждения все верны, мне нравится ваш настрой, и чувствуется, что вы не действуете, находясь во власти эмоций, а опираетесь на здравый смысл. Главное, пережить развод, а потом шажочками возвращать ребенку папу, ведь мальчик ни в чем не виноват, а два любящих человека всегда лучше одного. 

[Вам и не снилось 1 909]

3 часа назад, Эдда сказал:

Самое главное здесь - не говорить ребенку об отце ни одного плохого слова, как бы этого ни хотелось

Здорово, что у вашей дочки всё удачно закончилось!

Но создавать образ идеального отца на месте автора я бы не стала: трудно будет все его косяки объяснять ребенку. Я бы постаралась его оставить в жизни ребенка, если, конечно, он не будет козлиться. А на все "почему папа так или так сделал" отправляла бы спросить у самого папы. 

Если же папа отморозится окончательно, тут бы , конечно, подробно обсудила с ребенком ситуацию, чтобы травмировать по минимуму.