Кому выгоден институт брака? Брак как таковой в кризисе?

[0102 7]

пилар

Пробовала других-

Как жижь они теперь то поднадкусанные???

Вы ищете проблемму в нем, а попробуйте поискать в себе, зачастую нам легче обвинить кого-то чем саим что-либо сделать.

[Злобынюшка 131 532]

Видно, что у вас недовольство накопилось и не зажрались вы, просто кому-то дастаются замечательный мужья, а кому-то достуются те, с кем нужно постоянно говорить, что б до них дошло, что женщине нужно внимание, ласка и мелочные знаки внимания и тогда она сделает для вас ВСЁ!

Достаются...

Зелена трава на чужой лужайке.

Вообще все люди страсть как не любят, когда от них требуется телепатия. Для того, чтоб ДОШЛО - надо говорить, обсуждать проблему.

Здесь десяток лет все шло по определенному сценарию,странному сценарию, на мой взгляд, но в жизни чего не бывает.

Про всякие цветочки-поцелуйчики...ну не понять мужчине, что это так важно. Растолкуй.

[Lighty 0]

Ну ничего себе, пилар

Я тут давеча жалилась, что ко мне муж, как к соседке относится, так от соседки хотя бы не требуют чтоб кормила, поила, одевала-обувала...Не зарабатывал бы-летел бы к чертовой бабушке.Ну, я понимаю, временные трудности, но не 10 лет же?

Хотя, ну бывает и такое, непризнанные гении там всякие.Ну пусть тогда домохозяином станет,раз деньги зарабатывать не умеет.

Если вы что то даете человеку, должна быть какая то отдача, иначе это не семья а паразитизм натуральный.Вырос на вас, как омела на дереве, а вы еще и размышляете.Гнать в шею таких муженьков, с позволения сказать.

[Гость Эдема]

Я хотела одно время чтобы ушел,но потом подумала,а на-хрена мне тогда деньги зарабатывать и надрываться,кому они нужны будут?

Я в шоке! Так, вообсче, должен думать мужчина! Для себя, любимой, дорогая, для себя. Вы выбрали для себя роль мамы. Вас это устраивало, но надоело. А, вроде, и менять все боязно.

[Луковичка 10 827]

,может потому,что первый ребенок не от него,а от первого мужа и сколько их менять?Один без отца и второй такой же будет.

Судя по этому посту, я в похожей ситуации была несколько лет назад.

Да, наша самостоятельность мешает нашим мужьям проявить себя хозяином.

Только ждать изменения в их сознании - утопия. Мужчины не понимают намёков. Только вербально, и иногда и через громкоговоритель.

Лично моё взгромоздение проблем на свои плечи привели к тому, что через 15 лет брака выгнала ( точнее, гнала 2 года, а он сбежал, когда его родная дочь лежала в больнице).

Сейчас мой любимый муж и я - семья с 4 детьми (2+2) + моя внучка.

Так я "осталась у разбитого корыта " в 42 года...

Вы хотите повторить мой подвиг - 15 лет с соседом по постели?

БРРР...

[Кареглазка 3]

пилар

Мне кажется, что вы уже "созрели" для принятия судьбоносного решения, вам нужен только толчок. Вы сделайте так , как советуют психологи-положите перед собой чистый лист бумаги , разделите его на две половины.На одной половине отметьте все его плюсы, на другой минусы. Чего больше? вот исходя из этого делайте выводы. Я понимаю, очнь трудно принимать реальность такую , какова она есть,тем более после стольких прожитых лет. И также очень просто давать советы и очень трудно предпринять жесткие меры(сама боюсь менять что-то в своей жизни , хотя многое меня не устраивает). Но в отличии от меня, вы уже готовы к переменам, вы вышли на старт новой жизни, остается только вовремя стартовать и не допустиь фольстарт. Вы прочитаете здесь очень много советов, подумаете и сделаете правильный выбор, я вам этого очень желаю

[пилар 0]

Спасибо всем вам огромное.Я поговорила вчера,не скандалила,не упрекала,сказала что просто устала,не могу больше одна тянуть.Молчал.Говорю-что слабо самому за продуктами сходить.Что купить знаешь.Куплю,говорит.Сейчас с работы пришла-без перемен,правда и самого пока нет.Жду вкусняшки.Но мне кажется горбатого могила исправит.Иногда думаю-он афганец,может у него бомба на голове взорвалась.А разговаривать пробовала и не раз,и с истерикой и спокойно.Больше не знаю как.Как начинаю говорить-такое чувство что куском хлеба попрекаю.И внутри так паршивенько становится.

И еще-вот предствьте выходной,приготовила покушать,дети за столом,я сама стану есть и дети тоже,а ему что скажу?-не трогай?

Мужику 41 год,ребенок наш у него первый и единственный,не инвалид,с чувством собственного достоинства,а почему так-не пойму.

Ведь есть хлюпики или подкаблучники,но не такой ведь,на него посмотришь-мужик,есть мужское начало и сила чувствуется и в поведении и голосе.

Я бы понимала,если временно,но столько лет!!!

[Sveta_S 5]

разговаривать пробовала и не раз,и с истерикой и спокойно.Больше не знаю как

Значит действовать пора, раз разговоры не помогают. Его-то все устраивает, зачем ему что-то менять, если он уверен, что вы поскандалите пару дней и все останется как раньше.

такое чувство что куском хлеба попрекаю

Так ведь правда это, и не помогает и денег не приносит. А ведь если за свое собственное обслуживание он еще может сексом расплатиться, то вот своего ребенка он обязан содержать наравне с вами, как в денежном отношении, так и в бытовом (те же продукты купить и носки постирать). Тем более, не инвалид,

мужское начало и сила чувствуется и в поведении и голосе

А терпеть только ради того, чтоб у ребенка отец был... какой

это пример для ребенка? Чему он научит сына, относиться к матери как к машине по добыванию денег и предоставлению быт услуг? Да и насилуя себя "ради сына" вы рискуете однажды сорваться и сказать"неблагодарный, да я ради тебя..." и в ответ резонно услышите "я тебя не просил".

[Gabriel Chanel 0]

Иногда думаю-он афганец

Если афганец - значит мусульманин, так? А у мусульман домашнее хозяйство ведет женщина, а не мужчина. Может в семье его родителей было так заведено, что муж в дом деньги приносил, а жена все в доме делала. И на кухню муж заходил только для того, чтобы спросить когда будет готов обед\завтрак\ужин.

Я просто внимания хочу,человеческого,как женщина,чтобы кофе иногда в постель,чтобы по головке иногда как кошечку

А вы ему много внимания уделяете, как мужчине? Попробуйте вечером устроить праздничный ужин. Со скатертью, свечами, изысканными блюдами и предупредите его об этом. Неужели он не принесет домой по такому поводу букет цветов?

[Гость Kiss]

пилар

хм, как я тебя понимаю, даже удивительно, что кто-то тоже в такой же ситуации хотя разница есть, я знаю сколько зарабатывает мой муж, но он умудряется потратить свою з/п, часть моей, да еще и кредит он брал на машину, а выплачивается опять же с моей зарплаты(твой хоть кредит со своего зароботка отдает)..... купила тоже я себе мальчика, и никак не могу понять, зачем мне он собственно нужен

[Gabriel Chanel 0]

Kiss

пилар

мужское начало и сила чувствуется и в поведении и голосе

Мужское начало должно чувствоваться в делах. Почитайте про синдром измученой домохозяйки.

Синдром измученной домохозяйки

Все мы хотели бы получать от нашей жизни удовольствие и счастье, и особенно это относится к семейной жизни и к любви. Любовь и счастье - понятия, почти неотделимые друг от друга. Однако, очень часто на прием к консультанту приходят женщины с жалобами на свою семью, на то, что у них в жизни что-то не так.

Одну из самых распространенных жалоб я назвала "Синдромом измученной домохозяйки". Если подойти к любому продуктовому магазину или рынку, можно увидеть очень многих женщин среднего возраста, явно страдающих от этого синдрома. В руках - тяжелые сумки, муж и дети ждут ее дома, ее спина согнута, и на лице тяжелая жизнь оставила свой отпечаток - ранние морщины. Ее уже сложно назвать женщиной, к ней больше подходит слово "тетка с кошелкой".

Давайте подслушаем, о чем измученная домохозяйка рассказывает консультанту, если случайно попадает на прием...

- В нашей квартире я занимаю ровно два с половиной метра площади, а все остальное - муж и дети. Мне негде и некогда заняться своими личными делами. Поэтому я ими не занимаюсь. Я занимаюсь только своей семьей.

Она говорит о том, что полностью растворилась в семье, и границы ее личного "Я" стерлись. Человек уже не понимает, где заканчивается "Я" и начинается "семья". У нее нет личного пространства, нет личного времени, нет своих личных дел, и это ее угнетает.

- Я несу всю ответственность за то, чтобы моя семья была обеспечена. Я должна быть хорошей женой и матерью, поэтому это - мои обязанности.

Ее тяготит постоянное чувство долга и ответственности за всю семью. Ее жизнь превратилась в одно сплошное "я должна, я обязана".

- Я работаю, я покупаю продукты, стираю, готовлю, делаю уборку в доме. Кроме меня, это никто не будет делать. Я не могу оставить их голодными, а их рубашки - грязными. И мне никто не помогает, никому в моей семье нет дела до того, кто будет делать эти домашние дела - конечно, я.

В семье нет распределения домашних обязанностей. "Тетка с кошелкой" так воспитала своих домочадцев и приучила их к тому, что все домашние дела выполняет именно она. Часто муж и дети таких женщин не умеют даже жарить яичницу, потому что это всегда делала она.

- Представляете себе, как корова пасется на лугу? Корова кушает травку, цветочки, и никто ее за это не упрекает, потому что жизнь так устроена. Трава - это ее пища, корова не может не есть ее. И кто же виноват, что так сложилось, что эта корова - это мои домочадцы, а эта травка - это я?

У измученной домохозяйки появляются негативные мысли о семье. Они постепенно, по мере развития синдрома, заменяют радость, любовь и счастье, которые когда-то были основой для брака и для рождения детей.

- Я верчусь, как белка в колесе. Я чувствую, что это - замкнутый круг, из которого нет выхода.

Такой образ жизни, который ведет женщина с "синдромом замученной домохозяйки", действительно напоминает замкнутый круг. И если вы - случайно или закономерно - попали в этот круг, то можно вспомнить знаменитую пословицу: "Из замкнутого круга есть как минимум один выход. Он расположен там же, где и вход". И для того, чтобы вырваться из "замкнутого круга", чтобы перестать быть теткой и снова стать женщиной, нужно изменить образ жизни в целом.

Давайте подслушаем, какие рекомендации по образу жизни обычно дает в таких случаях консультант. Какие есть пути выхода из "замкнутого круга"?

1. Нужно осознать, что вы находитесь именно там. Посмотрите на себя в зеркало. Посмотрите со стороны на то, как вы идете по улице, на то, как одеваетесь, на то, как выглядите. Мысленно сравните себя с образом Венеры Милосской (настоящей женщины) - и с образом "тетки с кошелкой". Скажите себе честно, на кого вы похожи больше?

2. Обязательно нужно выделить для себя свое личное пространство и время. Это означает, что у вас должна быть своя комната в квартире, свой шкафчик с одеждой, свой рабочий стол, свое личное время, которое вы посвящаете только себе. Пусть это будут хотя бы два часа в день - те два часа, когда вы приводите себя в порядок (не спеша, не на бегу), когда вы делаете зарядку, когда вы общаетесь со своими, личными друзьями и подругами. Оградите это пространство и это время от посягательств своих домашних (они, скорее всего, не воспримут это новшество с радостью, будут протестовать, и пытаться по-прежнему переходить границы).

3. Разделите домашние обязанности между всеми членами семьи. Это тоже потребует хлопот - вам нужно будет приучить их выполнять те функции, которые раньше были им не свойственны. Очень часто женщины возражают, говоря, например, о том, что "Мой муж не в состоянии даже заварить чай, он обязательно что-то прольет или разобьет". Но на самом деле это не так, это иллюзия, которая существует только в мыслях измученной домохозяйки. И хотя это не так просто, от этой иллюзии нужно отказаться - себе же во благо.

4. Откажитесь от слов "я должна, я обязана". Каждый раз, когда вы что-то делаете с чувством "я должна", задайте себе простые вопросы:

Кому я должна?

Почему я должна?

Что случится, если я этого не сделаю?

5. Вспоминайте и приобретайте "я хочу". Ищите такие дела, которыми вы занимались бы с удовольствием. Может быть, это будет то, на что обычно не хватает времени. "Примеривайте на себя" необычные и непривычные для вас занятия, увлечения. Вспоминайте, чем вы на самом деле хотите и мечтаете заниматься.

6. Начинайте отдавать себе долги. Долги перед собой - это те вещи, которые вы себе не позволили купить. Это время, которое вы на себя не потратили. Это ваши друзья и подруги, общение с которыми вам необходимо, но вы забыли об этом. Долги - это также ваша физическая форма (когда вы в последний раз делали зарядку? Когда в последний раз были на природе?)

7. Ломайте свои привычки и стереотипы. Если каждое утро вы пьете кофе - выпейте чай. Если ходите на работу одной и той же дорогой - смените маршрут. Смените позу, когда занимаетесь любовью. Если вы будете это делать, то удивитесь, сколько новых ощущений до сих пор было скрыто от вас, насколько многого вы себя лишали.

8. И наконец, нарисуйте себе картинку вашей идеальной жизни. Картинку о том, как бы вы хотели жить, чем вы хотели бы заниматься, от чего получаете удовольствие. Это может быть действительно рисунок, выполненный фломастерами или карандашами. Также это может быть рассказ, сочинение на эту тему. Уделите этому время - и сравнивайте каждый прожитый день с этой картинкой, пытайтесь приблизиться к ней.

[Гость Kiss]

Китя

А когда он дома с ребёнком,у которого поднимается температура и на просьбу измерить отвечает Я НЕ БУДУ !

И вы считаете это нормальным? Вы считаете, что это можно исправить?

это всё очень ненормально, но что поделать, если мужчины нынче несамостоятельные, привыкли, что жены всё могут сделать сами.....

я как то была в командировке, в день моего приезда с утра у ребенка поднялась температура, муж позвонил и доложился, что у ребенка 39,6, на что я настоятельно просила чтобы он вызвал врача, сначала он ответил "Сама вызови!" (я потеряла дар речи, т.к. реально находилась за 3000 км от дома), потом поняв свою ошибку он поправился и сказал "когда приедешь вызовешь! ДАВАЙ БЫСТРЕЙ!" я долго прибывала в ступоре.... т.к. быстрее самолета я летать не умею и чем я могу помочь ребенку на расстоянии ?

похоже в наше время проще жить без мужа

[Акация 315]

похоже в наше время проще жить без мужа blush.gif

Золотые слова! Я тоже жила по такой схеме, как автор ветки - правда, недолго, и пришла к выводу, что одной удобнее. Нам с дочкой много еды ненадо, тяжелые сумки таскать нет необходимости, у плиты по полдня стоять незачем, стирки немного, уборки тоже. Заработанные деньги тратим по своему усмотрению, свободного времени навалом, хватает на хобби и встречи с друзьями... Есть настроение - убираюсь, плохое самочувствие - лежу книжку читаю. После роли измученной домохозяйки в кайф побыть эгоисткой.

[Гость ShAlla]

Обидно что порой не можешь найти общего языка с любимым человеком. Вот и у меня похожая ситуация. Встречались довольно долгло, недавно зарегистрировали наши отношения. За неимением собственной жилплощади живем у моих родителей. Практически всю свою зарплату тратит на себя любимого. Пытаюсь поговорить, а диалога не получается. Мало того все чаще задерживается по вечерам с друзьями.

[Гость Guest]

ShAlla

такая же фигня.живем вместе 3 года,расписались недавно.пока были не расписаны-почти всю зарплату он отдавал маме на еду для нас обоих.Сущие копейки-тыщи 4 на двоих в месяц.Ни раз не купил мне НИЧЕГО!!!правда один раз за все время подарил сережки(я была в шоке).Вся его зарплата,как и у автора ветки уходила на нашу(???) машину,результат-ни разу на ней даже не ездили,все что-то доделывет в ней уже 2-й год.2 раза за эти 3 года попадал в аварии по собственной неостородности и дурости-до сих пор долги выплачиваем.Слава богу ,родители мои мне кое-какие копейки подкидывют на жизнь,мне 21 год,одеться тоже хочется и пойти куда-нить.Пока детей нет.Даже боюсь подумать,что будет,если заведем(хотя ОЧЕНЬ ХОЧУ и ТОЛЬКО от НЕГО).Все эти 3 года постоянно подробатываю(при этом учусь на дневном).У него образования-9 классов.Дальше не захотел учиться.Не работает уже 3-й месяц,целыми днями (и ночами) сидит за компом,работу не ищет вообще.Сейчас нас тянут его родители(живем у него).Из-за его лени у нас постоянные скандалы-не могу спокойно смотреть как он сидит в 25 лет на жопе ровно,когда его мать и бабушка,обе инвалиды пашут и прыгают возле него).Извините,загрузила...НО!это крик моей души...

Весь абсурд в том,что это тоже родное (мы вместе уже 6 лет)настолько,что никуда не денешься и не хочется.Любовь зла...Сказать нечего.Хотя и чувствуешь себя лохней полной

[Кэти :) 0]

Пилар, есть такой тип людей, которые постоянно плачутся и жалуются-вы из них. Какого хрена вы терпите тогда такого мужика, если он вас не устраивает, ну и гоните его в шею тогда, а если не гоните, то живите дальше и мучайтесь. Моя мама, например, тоже получает намного больше отца и содержит семью практически одна, ну она никогда и никому не жалуется-всех такое положение вещей устраивает. Мама зарабатывает деньги, отец конечно тоже работает, плюс на нём все домашние дела (я имею ввиду мужские обязанности), хотя приготовить ужин он тоже может. Скорее всего вы просто задавили в своём муже мужчину. Дай те ему возможность проявить себя, прекратите таскать в зубах продукты, а возьмите мужа с собой, и сходите в магазин вместе. Вместе приготовьте обед, при этом ведите непринуждённую беседу. Потом просите его самого сходить в магазин со списком. Да много способов изменить вашу ситуацию, главное не ныть, а действовать, либо уже расходиться

[Гость Алладинка]

Вы говорите: "Гони!" - а если не уходит? Вот не уходит и все! некуда, денег нет на съемную квартиру и т.д. и т.п..... Я вот тоже 10 лет не могу отделаться от так называемого МУЖА... А было все - и пил (да и теперь пьет), и руку прикладывал... А сейчас уже сын (7 лет) прямо сказал ему :"Ты уходи, а маме мы найдем другого мужчину!"

[Бурул 0]

Кэти 

Пилар, есть такой тип людей, которые постоянно плачутся и жалуются-вы из них. Какого хрена вы терпите тогда такого мужика, если он вас не устраивает, ну и гоните его в шею тогда, а если не гоните, то живите дальше и мучайтесь.

Простите, но порой просто необходимо выпустить пар. Выговориться. Выплеснуть то, что накипело! Порой и этого достаточно.

Потом соберёшь всё, что посоветовали в кучку. Рассмотришь, проанализируешь. Ну а уж дальше по ситуации. Может этого уже и достаточно.

Нервы успокаиваются.

У Вас никогда не было случая, когда просто хочется поорать в водопад или в рёв машин?

Може так и пилар. Выплеснула наболевшее, а теперь и вздохнуть можно. Не так уже и гнетет её нынешнее положение.

А может что-нибудь и сможет поменять, почитав все советы.

Или я не права?

[Енот 1]

пилар

Какой то непонятный симбиоз у вас, а не семья.

Я понимаю, что могут в современном жизни поменяться семейные роли: жена зарабатывает, а муж на хозяйстве. Но оба при деле!

Получается, есть такие «красивые и сильные мужчины», которых при ближайшем рассмотрении точнее было бы назвать «альфонсом в браке».

Правильно здесь сказали – вы как соседи. Но соседей, по крайней мере, не выбирают. А тут …

Разрешите вопрос – А за что же вы его выбрали то? За красоту и силу?

Или только за «…Любим иногда вдвоем сесть вечером на кухне - и поговорить по душам за рюмочкой» и хороший секс? Для любовника этого может и хватило бы, а вот для семейного уюта вряд ли.

Правильно в песне : «Кроме рук, уверенных в силе, сердце быть должно у мужчины!»

У вас ложная скромность в данном ситуации, простите. И целых 10 лет!!!

Да что ж вы себя заживо хороните?

Tasha

...Вы ему на телефон или с утра перед работой: "Солнце, мне тут некогда будет, так что вот тебе список с продуктами - купи после работы...

Конечно, такого ещё и "солнцем" называть. Я бы не смог, честно.

Понимаю вас и в этом -

… я люблю чтобы уютно было, чтобы родное

Вы - женщина природно-чистоплотная. Прежние отношения должны исчезнуть из души, чтобы она могла принять другую любовь.

Поэтому, дорогая, пилар, если так уж тяжело терпеть далее, у вас с ним разные дороги.

Пилар

«…я ему говорю - завтра забери,а он-успею,заберу»

А вообще какой он отец? Как он с ними занимается, воспитывает? Может он хороший отец?... ( что-то мне подсказывает -вряд ли)

Главное – вы самостоятельная женщина. Остаётся только разобраться в чувствах и заявить о своём желании исправить СВОЮ жизнь, на что имеете полноё право. А такой сильный и красивый пусть учится на курсах «Как стать мужчиной».

[Гость ShAlla]

Мне почему-то кажется что судить что к чему по нескольким фразам сложно, а "выносить приговор" или обвинять в слабохарактерности тем более. Бывают моменты в жизни когда хочется выговориться о наболевшем (в этом я согласна с Бурул), но тем не менее, если человек находится много лет рядом с другим, наверняка у него есть и много положительных качеств. Просто в силу обиды или наболевшего о них не говорят.

[Гость ShAlla]

В своей ситуации я не просто жалуюсь на судьбу-злодейку, а хочу получить грамотный совет как дипломатично подойти к разговору что бы меня не только выслушали но и поняли. Как подвести к тому что бы мой муж тратил не на развлечения деньги а на семью? Может с помощью каких-то женских хитростей показать что семья намного важней друзей?

[Моря 0]

пилар

Бог в помощь! (извините, но это первое, что приходит на ум)!

Что тут скажешь, многодетная мать с Тремя детьми... Терпите? Значит Вам оно надо! Почему? - знаете лучше нас.

Мой совет. Устройте себе день одиночества. (нет ничего невозможного!) посидите, полежите - и подумайте... надо оно Вам или нет... Тянули трех - двоих осилите! только вот... оно Вам надо?....

[пилар 0]

Насчет мусульманина ошибочка вышла-он там только воевал,но это было давно.Он русский.Я хочу написать про продолжение.Я опять завела разговор-мол где продукты?до сих пор ничего не наблюдаю.А он мне говорит дура ты.И не надо мне ничего указывать.Вынул деньги из кармана и стал ими махать.70 тысяч,что за деньги не знаю и его ли вообще.

Я сказала,что меня не надо удивлять.И тем более обидно стало-взял хотя бы тысячу и купил что-нибедь.Я сказала что он просто крыса.Запрятал денежку и молчок.Обидно,обидно.До глубины души,как будто плюнули тебе.И на душе паршиво.Я сказала,что месяц тебе на раздумья-или поровну все, и зарабатывать и тратить,или уходи.Он ответил дай 1,5 месяца,только вещи не выкидывай-я сам уйду. Вот жду,что будет.Чувствую депрессия накатывает,то ли от усталости ,то ли от безысходности какой-то.Человек верит в то,во что ему хочется верить.Я верила в иллюзию.

[Статуя 0]

Пилар, я просто диву даюсь, как много стало инфантильных мужчин, - ваш случай не единичный, каждая вторая семья так живет. Куда настоящие мужики подевались, не понимаю! Где чувство ответственности за семью, за детей? Большинство старается устроиться поудобнее, чтобы не перерабатывать и отдыхать побольше. А жена пусть все везет на своих плечах. Легко говорить: женщины, мол, сами виноваты, слишком много на себя берут, ненедо все самой делать, тогда муж зашевелится. Не-а. Не будешь ему стирать и гладить - потащит белье к маме. Не будешь ему готовить - пойдет кушать к маме. Да еще тебя наградит ярлыком "плохая хозяйка" . И так далее. Не будет денег - займет у мамы. В-общем, стимула работать и нести все в семью у него все равно не будет. Почему так происходит, и какие нужны еще женские хитрости, не представляю. Кто-то тут посоветовал: "Делайте все вместе". Ага. Так он и пошел. Ему неохота, по TV интересный фильм идет, и ему плевать, что пустой холодильник.

Одна моя знакомая, правда, поступала так: пока муж работает, деньги приносит, они живут вместе. Как у него перебои с работой, - отправляет к маме. Но я считаю, это не выход из положения, семья есть семья, причем тут мама-папа. Зато муж у нее на шее не сидит, один плюс, какой бы сволочью ее не считали.

[пилар 0]

Я подумала и решила еще написать.Кто-то правильно сказал,что я жалуюсь.Я как собака, которой дали пинок,а она заскулила и рану зализывает.Я буду кусаться.Завтра приходит подруга-будем детей на камеру снимать(у нас с ней дети ровестники),а заодно и меня сфоткает на цифровик.Размещу свои фото во все сайты знакомств,какие найду.Может и не буду встречаться,но самооценку надо поднимать.За счет своего не получается,подниму за счет других мужиков.Я девушка красивошная.

Вчера к подруге ходила,у нее парень ее сидит,глаза красные.Артем,спрашиваю,что случилось,а он сваркой глаза обжег.Хотя сам главный в своей фирме,а сам варит.Уважаю.И домой все тащит.Подруга 5 лет жила с копейки на копейку,я ей телевизор с кухни дала,старую стиральную машину,помогала.Теперь все хорошо,он сам и телек и DVD купил,а познакомились в клубе случайно.И девочку ее любит.

Не буду гнусить и жаловаться,попытаюсь что-то сделать.Выкарабкаюсь.А он если решил-пускай уходит,может опять такую-же найдет,но сомневаюсь.