Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Маша в цветочек

Устала от проблем в семье родителей

Recommended Posts

Автор, ну нельзя же быть такой дремучей, вы ведь образованный человек. Прочтите хотя бы одну книгу по психологии семейных отношений, про социальные ролевые игры, Бёрна советую, мозги у вас на место встанут.

Ваше нытье на уровне ребенка: родители ругаются, значит, я плохая. Что бы мне такое сделать, чтобы они перестали ругаться. А вы взрослая, очень. Вам пора создать свою семью и погрузиться в нее. Это гораздо продуктивнее и интереснее, чем печалиться об отце-алкоголике и матери- тунеядке, которым на вас плевать. Как ведут себя, когда на детей не плевать,  знаю - я такая мать.

А родственники, которые вас долбят, - это кто? Сестры ваши? Братья? Больше никто не имеет прямого отношения к вам, чтобы как-то выражать свое недовольство вашим отношением к родителям. 

Гоните нафиг эту седьмую воду на киселе, пусть сначала свои проблемы решат, а потом в чужие свой нос суют. Про "не учите меня жить, лучше помогите материально" знаете? Вот так и отвечайте.

  • Like 8
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Маша в цветочекВ вашем положении сейчас может помочь только грамотный специалист-психотерапевт. Все что вам говорят, вы не услышите. Вам нужна психотерапевтическая помощь плюс медикаментозная. Здесь все правильно пишут. Ваши родители живут так, как они хотят. Вы им не поможете, как бы вам этого ни хотелось, это не в ваших силах. Человек будет "в порядке", когда он сам будет держать свою собственную жизнь в своих руках и нести за нее ответственность. В этой жизни вы можете влиять только на свою жизнь, на саму себя и больше ни на кого. Еще раз напишу, вы не  можете помочь своим родителям. Никаким образом. Вы можете помочь только себе. Обратитесь за квалифицированной помощью. Именно к врачу-психотерапевту, а не к психологу. Возможно вам необходимо медикаментозное лечение. Ваш внутренний ребенок не получил то, что ему было нужно в детстве. Его недолюбили, недобаюкали. Сейчас это можете сделать только вы сами с помощью специалиста. И тогда у вас появятся силы на свою собственную жизнь. Силы, которых сейчас у вас нет.

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
1 час назад, Манюсенька сказал:

Вы очень неправы. Если бы родители, она жила бы спокойно. Ей надо просто знать, что у родителей все нормально.

Мне  всё  равно,  права  я  или  не  права.   Но  определённая  материальная  помощь  только  вышедшей  в  самостоятельную  жизнь  молодой  девушке-  это  то  самое  простое  и  эффективное  лекарство  от  проблемы  Автора.    Здесь-  просто  деньги.   Даже  внимания  не  надо,  она  и  без  нас  знает,  что  пьющий  25  лет  человек  не  остановится.  Ленивая  мать  работать  не  пойдёт.   По  головке  погладят,  а  ещё  лучше-  возьмут  сумочку  от  приехавшей  дочки.  Как  же-  рОстили-  рОстили,  дочка  внимание  проявляет,  вот  родня-  полюбуйтесь,  мы  не  зря  жизнь  прожили.  ;)   

У  девушки  уже  начались  сбои  здоровья,  она  очень  много  для  своего  возраста  работает,  ей  копить  надо.    Она  не  может   ни  питаться  нормально,  ни  отдыхать,  ни  лекарств  хороших  купить,  ни  знающего  врача  посетить.    Мы  много  знаем  одиноких  молодых  девушек,  самостоятельно  купивших  себе  квартиру?   Чтоб  одна-  одна  и  всё  сама?    

И  она  перевела  свою  жизнь  в  плоскость,  мол,  любви  ей  не  хватает.  Не  хватает  ей  только  денег,  я  редко  бываю  однозначно  категорична.   Любви  там  не  было,  откуда  ей  взяться.  Два  здоровых  коня-  мама  и  папа,  забыли  про  то,  как  трудно  в  молодости  встать  на  ноги,  а  девушке-  трудно  вдвойне.

Мужчину  надо  искать  для  себя,  для  жизни,  чтоб  стало  легче.   Цинично,  но  это  так.  Да,  и  психолог  тут  не  поможет,  это  как  анальгин  для  больного  зуба.

 

Edited by Травиата
  • Like 8
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Травиата сказал:

Мне  всё  равно,  права  я  или  не  права.

Заметно :)

14 минут назад, Травиата сказал:

Но  определённая  материальная  помощь  только  вышедшей  в  самостоятельную  жизнь  молодой  девушке-  это  то  самое  простое  и  эффективное  лекарство  от  проблемы  Автора.

От проблемы, что у родителей пьяные скандалы и родня нервы мотает?

Автор написала, что сама себя содержит. 

Ей просто жалко мать и хочется ей помочь. Но мать выбрала сама себе такую жизнь. Автору если и хочется денег, то только для того, чтобы отдать их матери. Но это не решение проблемы. Желание помочь деньгами - это следствие. Ей надо сбросить с себя чувство вины и долга, и тогда деньги на помощь матери будут не нужны.

17 минут назад, Травиата сказал:

Мужчину  надо  искать  для  себя,  для  жизни,  чтоб  стало  легче.   Цинично,  но  это  так.

Ага! Так и кинулись мужики решать чужие проблемы. Особенно им нужны пьяные скандалы с тестем и тещей. Это раз. И два - как бы сами мужики еще бОльшие проблемы не создали. Глупо надеяться, что твои реальные проблемы будет решать чужой человек. Родня помогать не спешит, а уж кавалера прям в спасители записали.

И три. Автор сейчас проблемная с "нервной" точки зрения. Ни один мужик не будет продираться сквозь ее психологические проблемы, чтобы разглядеть душу и вывести ее из тревожного состояния. Каждый человек ищет такого, чтобы проблем СЕБЕ еще больше не создавать.

22 минуты назад, Травиата сказал:

Мы  много  знаем  одиноких  молодых  девушек,  самостоятельно  купивших  себе  квартиру?   Чтоб  одна-  одна  и  всё  сама? 

Ну если почитать форум, то таких через одну ;)

  • Like 8
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Маша в цветочек, я считаю, что вы просто слабый и не очень-то самостоятельный человек, несмотря на вашу автономность. Вы сбежали от проблем, пытаясь себя защитить, а вот как жить дальше программы не составили. Вам гораздо проще обвинить в своей несостоятельности кого-то, своих родителей, например. Вы заранее знаете, что никому не нужны, понравиться мужчине не можете и в целом вся ваша жизнь - коту под хвост! А на самом деле она всегда в руках самого человека. Закинули её коту под хвост, вот и находитесь в том месте, которое у кота под хвостом. 

Нет, конечно можно сидеть и ждать чуда, которое свалится на голову. Да, бывает и такое, когда человек вовремя оказывается в нужном месте, но это такая редкость, что делать на это ставку, как найти жемчужину в навозной куче. Зачем вам это? Для начала может стоит поискать другую работу? Куда угодно, лишь бы платили больше. И пусть её будет много, этой работы! Вмиг ваш депрссняк испарится. А родственников оставьте и не думайте ни о чём, кроме себя. Они взрослые люди и ваша жалость к ним выглядит жалкой и непродуктивной. Ни вам, ни им от этого не легче. 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Травиата сказал:

Мужчину  надо  искать  для  себя,  для  жизни,  чтоб  стало  легче.   Цинично,  но  это  так.  Да,  и  психолог  тут  не  поможет,  это  как  анальгин  для  больного  зуба.

Да, надо перестать ждать телефонных звонков, перестать думать о выборе своей матери, потому что жить с этим мужиком - это осознанный выбор взрослой тётки, перестать думать « а что скажут родственники», отрастить зубки и ответить пару раз: ну покажите мне на деле, как это исправить, чем винить меня в чужом выборе, и тем более перестать думать о какой-то помощи, которая никому не нужна.

Нужны лишь уши, чтобы в очередной раз было куда поплакаться и дальше к этому хреновому мужу под бок, от которого палкой не отгонишь. ;) 

Закрыть двери в чужую личную жизнь, вместо всего этого хотеть выглядеть хорошо, ходить на свидания, дружить с людьми,  и строить свою жизнь, в первую очередь личную. 

  • Like 5
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, Бамбошка сказал:

Для начала может стоит поискать другую работу? Куда угодно, лишь бы платили больше. И пусть её будет много, этой работы! 

Насчет "платили больше" - согласна, но никак не с тем, чтобы самой работы было больше. Тогда у нее все так же не будет времени на себя и засосет уже не проблема с родителями, а работа. 

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Манюсенька сказал:

Насчет "платили больше" - согласна, но никак не с тем, чтобы самой работы было больше. Тогда у нее все так же не будет времени на себя и засосет уже не проблема с родителями, а работа. 

 

Ну и пусть засосет, меньше времени на дурь останется.

@Травиата, я вас очень люблю и уважаю, но в данной теме согласиться не могу, простите. С чего бы здоровой девке 25 лет родителям высылать деньги, да ещё и немаленькие? Это уже она должна высылать родителям. У автора есть неплохая работа, она вполне может содержать себя сама. А если настолько инфантильна, то нечего было уезжать, сиди дома, соси сиську.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Ну и пусть засосет, меньше времени на дурь останется.

Потом одна работа останется. Если она хочет семью, то пусть идет к этой цели. Если много работы - временное явление, то сойдет. 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

С чего бы здоровой девке 25 лет родителям высылать деньги, да ещё и немаленькие? Это уже она должна высылать родителям.

С чего бы ей высылать родителям? Там, судя по возрасту, скорее всего, родителям лет 50-55? И да, нормальные родители всегда стараются своим детям помочь на ноги встать, уже с самого рождения этих самых детей думают, как бы и чем бы им помочь в этом, то ли образование дать, то ли с собственным жильём помочь. А тут, оказывается уже дочь должна денежки родителям слать? Для чего? Чтобы трудоспособных тунеядку и алкоголика поплотнее усадить на свою шею? А морда не треснет у этих самых родителей?

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Изумруд сказал:

не надо себя виноватой считать, Вы здесь не виноваты, Ваши родители сами выбрали свой путь ,еще и вас туда тащить пытаются. Идите смело совей дорогой.

Абсолютно согласна. Но в 25 лет это очень сложно понять :( До меня после 30 только доходить стало... И как же сложно выйти из треугольника Карпмана, когда ты его часть практически с рождения. 

Автор, если позволите, "советы бывалого": во-первых, полностью отстраниться от проблем родителей и эмоционально, и материально. Не слушайте жалобы матери, родню просто шлите нахрен. Хорошей вы всё равно не будете, так зачем стараться? Мне помогали успокоительные, спорт, аутотренинг и пофигизм, который я старательно в себе взращивала. 

Во-вторых, сосредоточьтесь на своём здоровье и карьере, это для вас самое-самое главное, потому что рассчитывать вы можете только на себя!

В-третьих, решайте жилищный вопрос, пусть это будет крошечная студия, но своя! Все ресурсы направляйте туда. 

И не слушайте вы мамино нытьё! Мало ей денег? Пусть работает. Не хочет? Значит, ей хватает. Всё.

  • Like 8
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Присоединюсь к тем, кто предлагает сначала разобраться с самой собой. Пока не решена проблема созависимости с родительской семьей, никакие призывы и волшебные пинки не помогут. Автор  не может самостоятельно справиться с чувством вины и зависимости, а родственники еще подливают масла в огонь.

Лучшее решение, на мой взгляд, просто отстраниться. Родителям не звонить, на звонки родни не отвечать, выдохнуть. Подумать, что же хочется для себя самой (но только не замуж и не в отношения!). Женщин в таком состоянии жертвы мужчины моментально считывают. Нормальный от отношений воздержится, а какая-нибудь дрянь прилипнет и еще проблем добавит.

Найти психолога - это обязательно. Без решения внутренних проблем и понимания того, что на первом месте должны быть вы, а не родители и их проблемы, ничего не изменится. А родителям и так хорошо, поверьте.

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 минут назад, КукуруЗина сказал:

С чего бы ей высылать родителям? Там, судя по возрасту, скорее всего, родителям лет 50-55? И да, нормальные родители всегда стараются своим детям помочь на ноги встать, уже с самого рождения этих самых детей думают, как бы и чем бы им помочь в этом, то ли образование дать, то ли с собственным жильём помочь. А тут, оказывается уже дочь должна денежки родителям слать? Для чего? Чтобы трудоспособных тунеядку и алкоголика поплотнее усадить на свою шею? А морда не треснет у этих самых родителей?

Хорошо, пусть не высылает, но и они ей не должны. Многим из нас родители в 25 лет помогали, вспомните? Я вышла замуж в 20, моему мужу было 22, мы оба учились и одновременно работали. Да, жили до  моих 23 лет с родителями, на съем не тратились. Судя по работе автора, образование у неё есть. С квартирой сама решит. Насчёт тунеядки и алкоголика - откуда мы что знаем? Послушать бы вторую сторону, не исключено, что картинка перевернулась бы.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Манюсенька сказал:

Автору если и хочется денег, то только для того, чтобы отдать их матери.

Это очень неправильный будет подход. :) Никому не  надо  ничего  отдавать,  пусть  мама  25-летней  дочки,  если  она  здорова, поднимется  с дивана,  отклеится от телека  и топает  для  начала на биржу.

4 часа назад, Манюсенька сказал:

Так и кинулись мужики решать чужие проблемы. Особенно им нужны пьяные скандалы с тестем и тещей.

А если с мужем жить отдельно, трудиться на себя и вместе отдыхать, покупать хорошие вещи, возможно, завести детей?  И принять как  данность, что  родители жены-  где-то там, на  день рождения  им послать набор полотенец, да и всё?  Не  надо на мужа вешать  проблемы своей  родительской  семьи, их  для него нет,  я  это в  первом посте написала. Мужчина  Автору нужен, а не  маме  её  опосредованно  через дочку.  Вот  ещё не  хватало, ради  ленивой  маминой  жизни дочке  замуж  выходить.

3 часа назад, Полярная лиса сказал:

я вас очень люблю и уважаю,

Спасибо, и  я  вас. :) Тут ведь в  чём дело. :) Есть вещи, которые требуют деликатного подхода, бережного, душевного.  Любовь, например. А  есть  такие, которым  нужен  грубый  инструмент-  рычаг.  Здесь-  такая.   

3 часа назад, Полярная лиса сказал:

Многим из нас родители в 25 лет помогали, вспомните?

Мне никто не  помогал, я  с  18 лет  одна, потом  с  мужем. И поэтому  я  знаю, что  это плохо и тяжело. Уверена, единицы  здесь присутствующих выкинут  дочерей  в  жизнь, усядутся  в  кресло и будут жалобить  родню. Ожидая, что  дочка  сама  на всё  заработает  и  потом  их, болезных, вытащит  из  того болота,  в котором  им сидеть тепло  и  приятно.

В  общем, Автору надо  выйти  замуж и забыть о материальном долге перед мамой и папой. Не  умерли  с голоду,  когда с  ними  жила малолетняя  дочка-  не  умрут  и  потом, когда она  уже выросла.

  • Like 10
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Учитель биологии и, когда время позволяет, репетиторством подрабатываю.

О, так у вас хорошее образование. Почитайте про "треугольник Карпмана". Ещё очень советую прочесть книгу Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса. Плохие, куда захотят.".

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Травиата, я не увидела, что родители мечтают выбраться из болота. Не увидела также, чтобы они требовали на своё содержание. Дочь выросла, стала жить отдельно, пора оторваться от родителей, это нормальный ход жизни, все проходят через это в той или иной степени. Автор жалуется на родственников, которые выносят ей мозги - вот родственников надо послать подальше, ибо они суются не в своё дело.

Гнать маму на работу - это уже не дело автора. Мама сама разберется, как ей жить. Что-то нашу форумчанку, жившую с убоищем-алкашом, никто на работу не гнал. Жила и жила, её личное дело. Спилась в итоге, правда, но и это её личное дело, ее выбор. С какой стати нам давать указивки чужим людям, как им жить?

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 часов назад, Маша в цветочек сказал:

родителей своих люблю и так хочу хоть раз почувствовать себя не спасательницей/партнершей, а доченькой, которую ждут на выходные, любят просто так и жалеют...

Есть испанская пословица: "Не проси груш у тополя". Их там не может быть по определению. Нет у вас любящих и заботливых родителей. Так получилось. Нужно это понять, принять и строить жизнь в соответствии с этим знанием.

  • Like 8
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Меня тоже Автор удивила. Живёт отдельно, хороший возраст, я бы вся в кавалерах была на её месте, о родителях даже и не вспоминала бы. Собой надо заняться, своей личной жизнью, и не ныть, все хорошо у неё, все проблемы только в голове. Надо научиться мыслить по-другому.

  • Like 10
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 часов назад, Маша в цветочек сказал:

праздничные выходные, а я одна. И вообще самое страшное - праздники и отпуск, потому что ничего хорошего нет, нет возможности для нормальной перезагрузки. Элементарные простуды постоянно перерастают в бронхит/ангину  и я понимаю, что это определенные "звоночки" от организма.

 Я не понимаю, как выбраться из этого болота и помочь семье..

Вам 25 и вы одна в выходные и праздники? И при чем тут неблагополучные родители?

Друзья, подруги, приятели, клуб по интересам - где это всё в вашей жизни? Ангины и простуды - звоночком, да, но не о том, на что вы намекаете. Здоровый образ жизни, бег или прогулки быстрым шагом каждое утро - и бодрости прибавится, и здоровья.

Из болота можно выбраться только одним способом - взять себя за волосы и вытащить, как известный барон. Не ждать, что кто-то это сделает за вас и жизнь изменится волшебным образом. 

Не надо изображать из себя "спасателя", отстранитесь от проблем родителей, они сами не хотят их решать, а без желания пациента любой доктор бессилен.

Займитесь собой, живите своей жизнью.

  • Like 4
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Лось Анджелес, спасателя самого надо спасать, а её родителей спасать точно не надо, они жизнь прожили и ещё проживут, ей бы собой заняться, а не на ерунду нервы тратить.

  • Like 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 часов назад, Маша в цветочек сказал:

Сейчас мне 25, живу в другом городе, снимаю квартиру, работаю и подрабатываю, деньги уходят на съем и на попытки накопить на свою квартиру. 

Слушайте, я с 21 года живу отдельно от родителей. Да, у меня ситуация другая. Я приехала к мужу в большой город из глубинки. Жили в коммунальной квартире. С соседями были жуткие отношения. Я постоянно жила на нервах. Не могла забеременеть. Работала на нелегкой, нервной работе. Потом наладилось, родила. Но предал муж. Я в декрете, без денег. Сыну 2,5 года. Мама звала домой. Я отказалась. Не хотелось сидеть у них с отцом на шее. И перспектив там никаких.Потом бывший по суду выселяет меня. Жить негде. Снова мама зовет. Я снова отказываюсь.Работаю, бегаю по инстанциям, судам. Ребенок живет со мной. Ходит в садик. Его отец уменьшает алименты с 16% до 33% и  с сыном не общается. На просьбы  о помощи- бросает трубку. 

В итоге всё хорошо. Нам с сыном город дает жильё вне очереди по одной из социальных жилищных программ. Живу, работаю. Сын-школьник. За все время родители помогали немного. Сами пенсионеры с маленькой пенсией. Если мама вышлет несколько тысяч - уже огромное спасибо. Кстати сказать, часто от отца в тайне.

Брат у меня пьет. Периодически кодируют его. Вот за него она больше переживает. Постоянно говорит о нем. То не работает, то платят мало, то условия труда тяжелые. Жалеет его. А мне эти разговоры не приятны. Взрослый мужик. Сам сломал свою жизнь. Город у них маленький. Все про всех знают. И, конечно, алкоголиков на нормальную работу не берут. Женат, дочь взрослая. Жить можно не хуже других. 

У меня маленькая зарплата по меркам города. Алименты 5 тысяч. И я не ставлю себе цель выкупить эту квартиру. Хотя Горжилобмен Санкт-Петербурга предоставляет такую возможность. Даже с пониженным коэффициентом. Я даже не думаю об этом. Это не реально. И зачем загонять себя, во всем себе отказывать, чтобы выкупить квартиру? 

Для меня сейчас более актуально устроить личную жизнь.Я хочу любить и быть любимой. А вдвоем с мужем уже решим как нам жить. А сейчас я лучше куплю себе красивое платье, косметику, чем буду копить на квартиру. Жизнь одна. И с собой никто ничего не заберет. Квартиры, машины...Все это пыль.

Живите на съёмной, ищите хорошего мужчину. Они есть. Я это точно знаю.:wub: А там, вдвоем с ним,  решите как и где вам жить. Это легче, чем одной тянуть жилы, копить. Балуйте и радуйте себя по мелочам. 

У меня есть сестра, двоюродная. Мама ее родила поздно. Растила, баловала. В итоге, дочь уехала в другой город, ограничив общение с матерью общими фразами по телефону. Почему, никто не знает. Она вообще оборвала общение со всеми родственниками. Удалила нас из социальных сетей, исчезла. И живет так уже несколько лет. Мы ничего о ней не знаем. Полная тишина. А уж как мать ее любила...И вот итог. Я считаю, так тоже нельзя поступать с матерью. Но и причины такого поступка мне не известны. И никто из нашей родни не ищет ее, не совестит. У меня даже и телефона-то ее нет. 

Так что, всё нормально, если ВАМ нормально. Живите своей жизнью. По-больше  здорового эгоизма!:biggrin:

  • Like 10
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня не просят о материальной помощи, да и какая из меня помощница, гостинцы во время приезда, да подарки на праздники, не более. Мама жалуется, что хочет на работу, а работы нет, что уходить от отца некуда. Зову к себе на съемную, условия скромные, конечно, но ничего, ужились бы, но она и сюда не хочет. Либо говорит,что плохо зову. Просит помощи, а я не понимаю, как помочь. Говорит, что я ее воспитываю. У меня состояние как у шизофреника - человек одновременно просит помощи и на любое предложение отвечает отказом... Жалко сильно... У людей нормальные, теплые семьи, а мы как чужие..

  • Сожалею 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 минут назад, Маша в цветочек сказал:

У меня состояние как у шизофреника - человек одновременно просит помощи и на любое предложение отвечает отказом...

Она представляет, что она себе что-то представляет. Вот краткое описание её действий. 

Потому что она хочет просто  разговоры разговаривать. Бла-бла разводить, эмоциями подпитаться от Вас. Она в этом живет и для нее это норма.

18 минут назад, Маша в цветочек сказал:

Зову к себе на съемную, условия скромные, конечно, но ничего, ужились бы, но она и сюда не хочет. Либо говорит,что плохо зову.

А на хрена она Вам, простите за грубость? Вы будете содержать взрослую бабу до конца жизни и быть ей мужем - она не пойдет на работу, ей всё будет не так и не то, все Ваши попытки построить отношения похерит.

Она о Вас не думает: что Вы ели, как Вы живете, рады ли Вы жизни. Она не беспокоится о том, что Вы одна - без друзей, без своих отношений. Ей плевать. Её это устраивает - потому что Вы с ней носитесь. А потом она скажет, что Вы сами виноваты, что нет мужа и детей.

И в чем-то будет права, кстати. 

Пора перестать кружить человека - у нее для этого свой муж есть.

  • Like 6
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проще говоря, хочешь счастья для всех - начни с себя, сама стань счастливой. И отцепись уже от родителей.

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
20 минут назад, Маша в цветочек сказал:

она и сюда не хочет. Либо говорит,что плохо зову.

Ей надо, чтобы вы приехали и типа насильно увезли ее к себе. Приняли решение за нее. Ей это надо, чтобы при случае выставить вас виноватой. Во всем, просто во всем, чтобы ни случилось.

Если вы заберёте ее к себе, то будете ей вместо мужа. Только без секса. На работу она не пойдёт, будет сидеть дома. Нервов вам добавится.

Я всегда выступаю за то, чтобы в сложной ситуации не бросать родителей, при необходимости забрать их к себе. Здесь необходимости нет - все живы, здоровы и даже могут себе позволить не работать, имея мужа-пьяницу.

П.С. Что отец пьет - не комплексуйте. Полстраны таких. Вы вообще умничка. И вы выучились, и работаете по специальности, и зарабатываете, и нашли силы сбежать от них. Все будет отлично! Только звонящих родственников держите от себя как можно дальше и с мамой разговоры переводите.

Советую в разговоре с мамой четко и ясно сказать ей, чтобы она вам не жаловалась, т.к. это ее жизнь и ее выбор, а вы к нему отношения не имеете. И раз она так живет и ничего не меняет в течение почти 30 лет, значит, ее это устраивает. Раз устраивает - пусть не жалуется. Сказать только один раз, дальше эти разговоры не поддерживать и уводить тему - резко, чтоб было понятно. Родственникам тоже сказать, что "у моих родителей своя семья - они муж и жена и сами между собой разберутся, но если они переживают за них, то могут сами  придти к ним и помочь", а вы в дела мужа и жены не полезете. Если начнут давить, что это родители - то сказать, что конфликта "родитель-ребенок" нет, а ко всему остальному вы отношения не имеете.

  • Like 10
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×