Дочь опять уехала в путешествие.

[Ули-Ули 34 364]

Только что, Бокарнея сказал:

Успокоитесь вы

Полагаю, это сделать почти невозможно после того, первого раза.

[Verchi 35 571]

19 часов назад, Дым сказал:

Я все понимаю, хочется мир посмотреть. Но я должна знать хоть с кем она. Что за друзья, откуда они, хоть в инстаграмме или синем сайте на них посмотреть.

Зачем? Моя дочь так же ездит с друзьями, прям звонит и говорит - завтра еду а Геленджик, там друзья сняли дом. Ну она про друзей говорит какую то краткую информацию, но я не лезу в сети проверять, не собираю телефоны.

19 часов назад, Дым сказал:

А тут прям вселенская тайна. А может там не друзья а еще кто.. Пусть едет, но чего скрывать то.. Мы же переживаем, неужели не понятно.. 

Не понятно ей, видимо. Попробуйте поменьше спрашивать, все равно ничего сделать не можете, чего так себя изводить?

[ABC 9 871]

47 минут назад, Дальние Дали сказал:

 И вредное заблуждение, что совершеннолетний им обязан отчитаться,  где и с кем он ночует. 

 

Мне кажется, это тоже крайность. Какое-то уважение взаимное в семье должно существовать. Когда моя дочь в Москве, а не на учёбе, мы друг другу сообщаем наших планах. И я точно так же сообщаю ей, и она мне. Это нормально, почему один из членов семьи должен волноваться, где зависла мать и почему её нет дома ночью, или другой должен вызванивать и выяснять, где завис ребёнок. Это не контроль, это уважение

 

1 час назад, Морра сказал:

 

@Дым, ничего вам не даст то, что вы будете знать, что дочь поехала с Васей и Машей, поверьте. Всю подноготную никакие друзья дочки вам не вывернут, и ездить и ходить с теми кого вы с ее первого класса знаете, она не будет. Все, тетя взрослая, не будет она никого спрашиваться, привыкайте. 

 

Это точно! Всё, что мы можем сделать - это привить ребёнку какие-то ценности, чтобы он с плохой компанией не связался, и научить базовым навыкам безопасности (не надо ехать в гости к незнакомым, не надо бухать в новой компании итд). В остальном мы бессильны.  Потому что фиг угадаешь, что там у этих друзей в голове. Максимум, что можно попробовать увидеть (и то при определённом опыте) - не употребляет ли наркоту. И всё. 

(Но  я - хорёк паникёр, и в первый год учёбы подло лазила по всем соцсетям, личкам и почте дочери, благо, в её компе все пароли сохранились. Потому что слишком много детей моих знакомых сели на наркотики, связались с экстремистскими группировками итд итп. У детей есть довольно опасный период, когда они вроде уже взрослые, а социальный интеллект и опыт при этом равны нулю)

[Пергидроль 26 441]

Я очень понимаю @Дым в ее тревоге. наверное мне было бы тоже больно . А уж переживаний. Но с другой стороны это не первый отъезд дочери. как говорится пора привыкнуть. Страшно однозначно, но что делать. Правильно пишут выросла дочка, дайте ей пространство  и право на свою жизнь. У  меня дочка немного старше и мне казалась всегда такой домашней девочкой.

В ее 19 уезжала на учебу очень далеко, связь не всегда и в основном с ее стороны. У нас так как-то негласно принято было. Многие вопросы я и вовсе не задавала, хоть и хотелось очень. Потом постепенно часть она рассказывает, ну а что-то так и остается за кадром. Я близко не знала с кем она там общается и дружит. Там тоже много путешествовала,  писала конечно, что уезжает. Но там на учебе тоже море соблазнов и опасных ситуаций, страна чужая все-таки.

Сейчас вот опять собирается уехать учиться далеко и это уже на 3 или 4 года. Волнуюсь ли я? Однозначно да. Но с другой стороны я сама с 17 лет живу далеко от отчего дома.  Мне всегда доверяли родители и я тоже стараюсь, несмотря на мою архи повышенную тревожность, делать тоже самое.

Наказывать девочку я бы не стала, но и хвалить типа за взрослость тоже. Спокойное отношение.

 

 

[Череда 37 548]

17 часов назад, Дым сказал:

Она не пьет и не курит. Нигде по компаниям не шляется. Сессию сдала автоматом, что одну, что вот последнюю. Перешла на второй курс, получает стипендию. Только вот тяга к путешествиям у нее.

У меня старшая такая же. Приключения ищет со своих трех лет. Эта ее постоянная манера мгновенно  исчезать одной или уведя за собой компанию детей, доводила меня до ночных кошмаров. И до отчаяния.

Училась, кстати, аналогично вашей. Ей 36 сейчас, она очень яркая, всегда центр внимания. Я смотрю на нее и боюсь, вдруг мозги встанут на место и она захочет детей, рожать которых ей сейчас совершенно некогда, а потом  станет невозможно.

А она вчера заскочила к нам в состоянии ликования. Ей удалось добыть трехмачтовый исторический парусник под пресс-тур. Счастье беспредельное у нее от открывшейся возможности парусником "немножко покомандовать".

Прессу не просто так повезут. Есть на дне Финского залива затонувшее  судно под завязку наполненное нефтью. Это бомба экологическая. Проблему решать обязательно необходимо. Технически они придумали как нефть выкачать.

-

Вру. Не с трех лет она в пространстве растворяется. Первый раз это было в два года. Я отправила ее спускаться по лестнице пока я закрываю дверь. Ключ немного заедал.

Она вышла из подъезда, наткнулась на патруль и наврала им: - мама потерялась.Они подхватили ее на руки и понесли в комендатуру.

Я думала - сдохну, когда исчезновение ее обнаружила. И, главное, мамочки с детками, к которым мы спускались вместе погулять как-то не заметили, что ее патруль унес.

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Череда

[Suprema lex 27 849]

Смиритесь. Откроют границы и она ломанется в волонтерский корпус куда-нибудь в Чили. Я такой молодежи очень завидую. Сама не смогла, как писали - у меня уже и дети и родители на плечах. А у нее самый золотой возраст. Просто примите это. 

 

[Бокарнея 47 541]

12 минут назад, Ули-Ули сказал:

Полагаю, это сделать почти невозможно после того, первого раза.

Возможно. В жизни снова будет раз, ещё раз, да ещё много-много раз всякого. А на это нужны силы. 

Если марафонец выкладывается на старте, то до финиша он доползает в последних рядах))

[Никеша 86 056]

2 минуты назад, Пергидроль сказал:

Но с другой стороны это не первый отъезд дочери. как говорится пора привыкнуть. Страшно однозначно, но что делать.

ИМХО, тут действовать надо как раз из принципа "если не можешь прекратить безобразие, постарайся хотя бы его возглавить"  

Для собственного спокойствия и чтобы знать о планах дочери, когда та вернется, надо попытаться наладить доверительные отношения именно по вопросу этих путешествий. Расспросить подробно - что видела, что понравилось, что впечатлило, что поразило от Крыма до Владивостока. Интересоваться ее планами, не в ракурсе контроля, а как бы "ну а куда в следующий раз планируете? А что возьмешь с собой? А в каких точках останавливаться будете?" 

Важен искренний интерес, тогда следующая поездка не будет сюрпризом "привет из Хатанги", а дочь уже как-то спокойно сама все матери расскажет, какие-то координаты обозначит и т.п. 

[Дым 23 953]

Я не буду никого к ногтю прижимать, считаю, что это только отдалит нас, да и как прижать то? Она совершеннолетняя. Помогать финансово буду только тогда, когда попросит сама. Бабушке сказала, что бы деньги ей не высылала. Да и бабушка наша обиделась на нее, говорит, не буду больше звонить, общайся сама с ней. А я и рада. Лучше я сама ей буду звонить и переписываться, чем выслушивать истерики от бабушки, если дочь вдруг трубку не возьмет. 

Сегодня объясняла ей, что Вика уже выросла и в состоянии принимать решения сама, без нас. Посмотрела на меня, покивала головой, но осталась при своем мнении. 

Вика сегодня фотки присылала, океан, красота.. У нас разница в 7 часов, забываю.. 

[Катакомба 52 772]

39 минут назад, Никеша сказал:

В законодательстве ясно и четко прописано: Обязанность обеспечивать ребенка у родителей - до совершеннолетия и при нетрудоспособности. Учеба в ВУЗе обязательной не является, трудоспособности никоим образом не лишает, родители не обязаны хотеть и иметь возможность лишних пять лет содержать ребенка. 

Ну да, не обязаны, ну так и поступать дочь в ВУЗ автора никто не заставлял. Не хотела бы, не собиралась бы дочь содержать до его окончания. Так что про обязанность - это не сюда, никто не обязан. Но ведь изначально мать решила взять эту ношу на себя, так? А она ставила условие, мол, дочь, я тебя содержу и за тебя плачу только пока ты мне в рот смотришь. Чуть шаг вправо-влево - вали себе на вольные хлеба? Потому что в противном случае и вправду выглядит как наказание - ах, ты так? Тогда я передумала. На что дочь вполне резонно может обидеться, что если бы ее с условиями изначально ознакомили и дали выбор, а не привязывали к батарее, она бы и на очку не пошла, а то и вовсе в ПТУ после 9 класса. Но нет, сначала планы расписали, обнадежили, а потом "не писай в мой горшок, потому что ты живешь не так, как я хочу".

[umorka 32 903]

3 минуты назад, Дым сказал:

Я не буду никого к ногтю прижимать, считаю, что это только отдалит нас, да и как прижать то? Она совершеннолетняя. Помогать финансово буду только тогда, когда попросит сама. Бабушке сказала, что бы деньги ей не высылала. Да и бабушка наша обиделась на нее, говорит, не буду больше звонить, общайся сама с ней. А я и рада. Лучше я сама ей буду звонить и переписываться, чем выслушивать истерики от бабушки, если дочь вдруг трубку не возьмет. 

Сегодня объясняла ей, что Вика уже выросла и в состоянии принимать решения сама, без нас. Посмотрела на меня, покивала головой, но осталась при своем мнении. 

Вика сегодня фотки присылала, океан, красота.. У нас разница в 7 часов, забываю.. 

Добрый день, Дым. Помню ваши прошлогодние страдания, очень переживала за вашу дочку.

Сейчас прочитала, сначала опять забеспокоилась, но дочитала до конца и хочу вам сказать и попытаться хоть немного успокоить.

Из вашего же рассказа я поняла, что у вас хорошая девочка, умная. с активной жизненной позицией. Да вам не переживать за неё надо, а гордиться. Девчонка пахала целый год, учёба, волонтерство, наверное. что-то по дому вам помогала, с малышкой сюсюкалась. Потом эта самоизоляция. Ну вот. каникулы, лето. Разве она не заслужила отдых? Ну не с вами же ей сидеть? И ведь поехала на свои. заработанные, накопленные. Не топала ногами: дайте мне путёвку на Бали!

Плохо только, что уехала молча. Но тут скорее ваша вина, ваше недоверие к ней, нежелание признать её взрослость. Вот тут вам надо начинать с себя. И то. вот она всё же вам звонит, она всё понимает, и тревогу вашу и заботу, кроме того, что она будет сидеть с вами рядом. Не будет, и правильно сделает.

Вам сейчас самое время стать с ней подругами, немного спуститесь с родительского пьедестала, просто расспрашивайте, разделяйте с ней её радость. вот же фотки вам понравились. Ну классно, ждите её впечатлений. Отдохнет, и снова учеба, дела.

У меня сноха такая заводная. Они с сыном на роликах катаются, через интернет обзавелись друзьями по всей России. такие - любители роликов. И вот им ничего не стоит за один день собраться и рвануть на 1 - 2 дня в другой город, иногда, сноха уезжает одна, то в Вологду ускакала, то в Нижний Новгород, то Тулу, Питер. Для меня это тоже диковинно. я сама заранее всё планирую. продумываю. Но своё мнение хватило ума при себе придержать. И мои детки это оценили. Присылают мне видео, доехали - отъехали: держат в курсе, из поездок магнитик обязательно и местные вкусняшки мне привозят. И пусть ездят. 

И ваша пусть мир смотрит, пока есть возможность.

На бабулек - с улыбкой, с пониманием. старость - не радость. Муж тоже устает, ваши жалобы выслушивает, сам всё видит и тоже переживает за всех. На себя в зеркало посмотрела, сама себе улыбнулась. Муж есть. дети есть. родители живы. Вы - счастливая женщина! Устройте романтический ужин, выезд на природу. спросите мужа, может быть он что-то предложит. Вам тоже надо отвлечься. Найдите возможность. Успокойтесь. Позвольте себе быть счастливой.

 

[Пергидроль 26 441]

29 минут назад, Дым сказал:

Посмотрела на меня, покивала головой, но осталась при своем мнении. 

Ну и пусть. У меня мама будь жива на момент отъезда дочки на учебу, наверное меня бы спилила. А уж тетушки тем более.  Более того меня многие друзья не понимают, шутят типа мол разогнала всех детей от себя далеко. А я напротив рада, что мои дети самостоятельные, не все еще правда, и идут своим путем. Может и неправильным с нашей точки зрения. Но ведь мир меняется, меняются и углы зрения. Хотя мы и скучаем.

Знаете я очень жалею, что всегда была ответственной и тоже не махнула куда-то в даль. Хотя от моего замужа родители были в таком же шоке, как вы сейчас от поездки дочери. А уж от сообщения, что жду ребенка вообще в прострации. Никто не верил, что мы справимся и считали это легкомыслием. Дети наши часто нас удивляют со знаком плюс, хотя бывает и иначе. Но не в ситуации автора. Там думаю все будет хорошо, только маме надо ослабить контроль.

Билет из Крыма во Владивосток стоит думаю весьма дорого и девочка смогла накопить. умница.

 

[Хельга Мариам 64 298]

А я завидую вашей дочке. Я сама была такою триста лет тому назад! 

Вот сейчас дописываю свою историю путешествий по России, Прибалтике и Грузии, за один отпуск и тоже 19 лет. Жива приехала. 

А ваше планида волноваться, себя не вспоминали, может у вас тоже были походы за заборчик палисадника?

Не обижайтесь. Я бы тоже волновалась. И конечно, я на вашей стороне. Дочку выпороть ( при случае ) 

[Изя 104 500]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Так это именно так и выглядит. Именно как  наказание, месть за  непослушание. 

Для вас. А вообще - это норма. Если дочь считает себя настолько взрослой и самостоятельной - значит так тому и быть, так и есть. Значит пришла пора взрослой жизни. И никаких наказаний в этом нет.

С того вдруг, что она выросла и считает себя взрослой и самостоятельной. Значит пришла пора. Почему хорошая девочка и добросовестная студентка так поступает с мамой? И я тут не говорю о географии передвижения и самих путешествиях, потому что это всё здОрово на самом деле. Я говорю именно об отношении к маме и ее чувствам. 

Надеюсь девушке хватит ума не поступать так и дальше и сообщать о своих делах регулярно. А не варить мать в страхах.

[смешливая 40 210]

Я считаю, что это две большие разницы, когда ребенок уехал за тридевять земель на учебу и вот просто так усвистел без  ведома родителей не пойми куда и не пойми с кем за новыми впечатлениями. Родственники, живущие вместе (муж, жена, сестра, бабушки-дедушки) и то предупреждают друг другу, куда и на сколько, а молоденькая девушка, мамина дочка... Ну, как так можно! Да обсуди, поговори, ну поймет тебя такая мама как @Дым.

Наша дочь с 16 лет, как поступила в институт в Москве, живет без нас. Но без нас - это чисто физически, а так, мы по большому счету мы в курсе ее жизни, а она - нашей. Мы  - ее идейные вдохновители на любое новое начинание, будь то автошкола или учеба за рубежом, необычные поездки - неважно. Всегда были только за.

И вот представила, что она, уже теперь уже очень взрослый семейный человек, вдруг пропала со всех радаров, а потом оказалось, что неожиданно рванула "за туманом и за запахом тайги".  Нет, мы, конечно, не влезаем в ее планы и даже  не участвуем в них, но элементарно предупредить близких, которые тебя любят и тревожатся...  Не представляю такого для себя.

Изменено 21 Июля 2020 пользователем смешливая

[Ягодка опять 138 437]

@Дым, скажите, если бы дочь до поездки сказала, что собирается махнуть в Крым к интернет-знакомой, вы бы с ней согласились или попробовали запретить? Как сами представляете свою реакцию? 

[Изя 104 500]

Очень вредные советы «стать дочери подружкой». Подружки у девушки есть, а мама будет ли? Или будут одни подружки?

Мама должна быть просто мамой, любящей и понимающей. Но и дочь в свою очередь должна быть такой же.

Взрослые уже женщины, до сих пор не разобравшись в своей жизни, ратуют за то, что девушка сама себе хозяйка, но мать обязана это терпеть и дальше учить и содержать. Но это подло в конце концов. Неужели тяжело уважать друг друга? Просто уважать? Ведь уважая, не будешь подло поступать, смываться тайком и при этом ждать обеспечения. Почему вполне логичный следующий шаг к взрослению - помощь финансовая родителям и взятие на себя отвественности хоть частично, воспринимается как наказание и прижатие к ногтю? Какой-то вечный пубертат до пенсии. 
Я когда ушла в свободную жизнь в неполные 19, уже ничего от родителей не ждала. Сама-сама. Помогали - была очень благодарна, не помогали - даже и не думала про «прижатие к ногтю». И категориями не мыслила такими. Свобода стоит дорого, да, но я готова была платить эту цену.

9 минут назад, смешливая сказал:

Родственники, живущие вместе (муж, жена, сестра, бабушки-дедушки) и то предупреждают друг другу, куда и насколько, а молоденькая девушка, мамина дочка... Ну, как так можно! Да обсуди, поговори, ну поймет тебя такая мама как @Дым.

Уважения нет.

И так тут набросились на автора. А за что?! У автора есть все основания для волнений и негативных эмоций, так как опыт прошлогодний был просто адский. Автор была беременна и чувствовала себя ужасно, а девочка молодец- она бы просто хоть пожалела мать в таком положении. Это жестокость, здесь жестокость. Многие тут желают такого опыта?

Зато в белом на фоне постоять завсегда. За что автора то пинать?

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Изя

[Крем от морщин 2 360]

1 час назад, Изя сказал:

Взрослые уже женщины, до сих пор не разобравшись в своей жизни,

Какая гадость. Вы конечно разобрались и поняли.  Сдается мне, что нет. Губерман вроде сказал - кто понял в жизни смысл и толк, давно заткнулся и умолк. 

 

1 час назад, Изя сказал:

Я когда ушла в свободную жизнь в неполные 19, уже ничего от родителей не ждала. Сама-сама. Помогали - была очень благодарна

Зачем принимали, если не ждали и "сама-сама"? Понимаю подарки на дни рождения, а помощь когда не ждешь - зачем принимать?

[Изя 104 500]

2 минуты назад, Крем от морщин сказал:

Губерман вроде сказал

Так я не Губерман.

3 минуты назад, Крем от морщин сказал:

Зачем принимали

Затем, что люблю их и благодарна им. Вы конечно можете считать иначе.

[Вредная мама 205 386]

1 час назад, Изя сказал:

Очень вредные советы «стать дочери подружкой». Подружки у девушки есть, а мама будет ли? Или будут одни подружки?

Не подружка, но мама-друг подойдет? 

В прошлые выходные мы ездили на берег Волги,  там отдыхала наша дочь с семьей и друзьями. Друзья сказали, что мы очень комфортные родители. Родители-друзья. С нами не сложно общаться. 

[Ягодка опять 138 437]

3 минуты назад, Изя сказал:

но мать обязана это терпеть и дальше учить и содержать. Но это подло в конце концов. Неужели тяжело уважать друг друга? Просто уважать? Ведь уважая, не будешь подло поступать, смываться тайком

Вы всё правильно пишете, но донести это должна мать, с той стороны этого понимания пока нет. Вот кто-то с шестнадцати лет понятливый и с эмпатией проблем нет, а кто-то другой, более эгоистичный, и многое поймёт гораздо позже. 

Маме нужно принять тот факт, что дочь взрослая, что у дочери могут быть свои желания, которые мама может не одобрить и договориться, что сбегать из дома - это очень неправильно, мягко говоря.

Просто скажи, раз всё равно сделаешь, это хотя бы не будет поступком исподтишка  и просто будь на связи, потому что ты моя дочь, я твоя мама, давай я постараюсь тебя понимать, но и ты постарайся понять меня. Ничего не поделать, доносить это всё до дочери придётся автору. 

[Изя 104 500]

Только что, Вредная мама сказал:

Не подружка, но мама-друг подойдет? 

С друзьями так не поступают, как девушка с мамой. Я выше объяснила уже.

[Пергидроль 26 441]

3 минуты назад, смешливая сказал:

, а так, мы по большому счету мы в курсе ее жизни, а она - нашей. Мы  - ее идейные вдохновители на любое новое начинание, будь то автошкола или учеба за рубежом, необычные поездки - неважно. Всегда были только за.

Ну дети же разные. У меня дочку сложно идейно вдохновить на то, что она сама для себя не решила. По большому счету я тоже в курсе жизни своих детей. Но есть мелочи которые не спрашиваю. Например про личную жизнь. Захотят расскажут.

Понятно, что переживает наш автор и я бы переживала. И возможно , скорее всего, была бы обижена. Но ведь то что есть это результат ни одного момента. Нет уважения? А почему, вот в чем вопрос. Я например в первой теме, сугубо мое мнение конечно, видела большую избалованность девочки. Но если автор сейчас начнет выяснять отношения в жесткой форме ничего лучше не станет.

А значит просто принять то что есть и жить уже по другому.

[Изя 104 500]

1 минуту назад, Ягодка опять сказал:

Просто скажи, раз всё равно сделаешь, это хотя бы не будет поступком исподтишка  и просто будь на связи, потому что ты моя дочь, я твоя мама, давай я постараюсь тебя понимать, но и ты постарайся понять меня. Ничего не поделать, доносить это всё до дочери придётся автору. 

Да, все так. Спасибо за формулировку вам.

[Катакомба 52 772]

Только что, Ягодка опять сказал:

 и просто будь на связи, потому что ты моя дочь, я твоя мама, давай я постараюсь тебя понимать, но и ты постарайся понять меня

Ну она и так на связи уже. А не говорила заранее, потому что быЛа уверена, что не отпустят. Была бы уверена, сказала бы.