Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Кошка в кедах

Тяжелые отношения с мамой

Recommended Posts

Меня мама всегда сравнивала с моими соседями, по совместительству, двоюродными сёстрами, их три. Конечно, сравнения были не в мою пользу. Сначала слушала молча, с годами стала отвечать. Обиды на мать не держу, как могла, так и воспитывала.

Но урок был хороший, научилась на чужих ошибках, своего ребёнка не сравниваю ни с кем и никогда.  И ещё такой момент. В памяти отложилось, что, придя со школы, тогда ещё маленькая была, запомнила чувство голода, постоянное, как-то было из чего готовить, но некогда. У мамы работа, брат, хозяйство, разборки с любовницей отца. Готовить рано научилась поэтому. И еда в моём доме должна быть всегда, приготовленная. Сына рано готовить научила, так, на всякий случай. 

  • Like 9
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот @Физендра писала, про матерей 60 годов, как у них отбивалось материнство. Но ведь не у всех так было, полно же исключений. Я вот одно время думала на эту тему, все пыталась для себя разобраться.

У меня тоже непростые отношения с матерью были, нет побоев и издевательств не было, слава богу. Но тоже критика внешности, сравнения с дочками подруг и вообще отсутствие близости. Не помню ни разу чтоб приласкала, обняла. 

Хотя моя мама из полной и обеспеченной семьи, дедушка даже на войне не был, он был железнодорожник на Дальнем востоке, и у него была бронь. Бабушка была тихая и ласковая. Мама ее всю жизнь любила, ни разу не в чем не упрекнула. 

И подруга моя, ровесница. Ее мама в раннем детстве осталась без матери, отец привел в дом мачеху, классическая мачеха была. Своих детей нарожала, а старшую гоняла. И жили они в глухой деревне.

Так вот эта мама подруги своих детей, сына и дочку любила без памяти. Обнимала и целовала, даже уже взрослых. Говорила всегда что они самые лучшие. Подруга моя вообще выросла с верой, что она самая умница и красавица, и достойна только самого лучшего. И у нее в жизни все так и сложилось. Все давалось легко и просто. Она так и идет по жизни с этой уверенностью, что у нее все должно быть хорошо.

  • Like 15
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 29 Июль 2020 г. в 20:02, Варюша сказал:

Но самым страшным для меня знаете что было? Мать однажды сказала, что на меня никогда не посмотрит ни один мужчина, у меня никогда не будет мужа и не будет детей. 

@Варюша, а родители хорошо жили, мама была счастлива в браке, по-женски?

Мой отец в молодости куролесил. Бил маму, нас гонял, по соседям прятались, гулял. Мама счастлива не была точно. Не разводилась, терпела. И сейчас собой гордится, что семью сохранила. Он угомонился лет в 45, стали мирно жить, это было уже когда я уехала.

А когда разводилась с первым мужем по той же причине: пил и дрался, - меня не поддержала. И что, что бьет, не ты первая, не ты последняя, зато семью сохранишь и сыну отца, и нам перед соседями стыдно не будет. Я так-то далеко от них жила, что мне те соседи. Но мамины слова проанализировала. И поняла, что это зависть обыкновенная, мол, я хорошо не жила, а ты ишь, чего захотела. Не сострадание к дочке, а женская зависть. Знала же, видела, когда мы в отпуске бывали, какой он, мой бывший первый муж. Видела  когда он меня толкнул с грудным сыном на руках, я к стене отлетела (за то, что вино ему из погреба не принесла, причина ничего так, а?). Не кинулась меня защитить, тихо, глаза долу опустив, мимо прошмыгнула. Да хоть бы словами его попробовала остановить. Это я тоже помню. Память у меня хорошая. А у мамы плохая. Она не помнит. Она, типа, не знала о его «маленьких» недостатках. Уже будучи здесь, созванивались, речь зашла, рассказала. Охала, ужасалась. Ну да, ну да. 

Я всегда была «некрасивой». Соседские, дочки подруг - куколки. А у меня нос картошкой, волосики редкие, ножки худенькие. Одевали не в дерюжку, но никогда не было модных вещей. Бабушка шила. Она хорошо шила, но вещи все такие теткинские. Это и сейчас сказывается. Не умею носить красивые, смелые вещи, представляю на себе, а носить не могу. Хотя борюсь с этим.

Насчет того, что в то время таких родителей штамповали... У моей дочки есть подружки с такими мамами. Это во Франции и не в прошлом веке, мамы помоложе меня. У одной ее самой близкой подруги такие отношения с мамой, жуть просто. Сколько раз она ближе к полуночи к нам ночевать приходила. Сколько комплексов было у девочки, мама внушала, что она толстая и никогда у неё парня не будет, кто такую уродину полюбит. Так что и в наше время бывает.

****

  • Like 11
  • Сожалею 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
1 час назад, Паслён сказал:

Я, может быть, упустила, а у вас есть братья - сестры? Какое к ним отношение?

Есть два брата, младших. Средний мамин любимчик, до сих пор. У него всегда всё самое лучшее, всё что бы он ни делал, всегда преподносилось и преподносится как правильное. Они близки с матерью, тараканы в голове у них одной породы. :D Например, вай-фай нельзя, он мозги выжигает. То, что в многоквартирной панельке ловится 30-40 чужих сетей, в расчет не берется. Свою главное отключить. Брательник еще и телевизор в доме своем ликвидировал. 

Младший брат тоже не угодил, вечно критикуется. Прикол в том, что у среднего брата с мамой одна группа крови - вторая, а у меня, младшего брата и папы другая - четвертая. Разных пород мы люди. 

1 час назад, Паслён сказал:

состоялись как человек, женщина, жена и мать

Всегда пятерых детей хотела. С самого нежного возраста. Пока трое. :)

46 минут назад, Планета LOVE сказал:

родители хорошо жили, мама была счастлива в браке, по-женски?

Мама была счастлива, что выскочила замуж раньше двух старших сестер, да за красивого голубоглазого белоруса, вон аж за 3 тысячи километров за ней приехал. Ах, какая она востребованная. :D

Потом она была главой семьи. О счастье не знаю, но вполне. 

Edited by Варюша
  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
47 минут назад, Планета LOVE сказал:

Мой отец в молодости куролесил. Бил маму, нас гонял, по соседям прятались, гулял. Мама счастлива не была точно. Не разводилась, терпела. И сейчас собой гордится, что семью сохранила. Он угомонился лет в 45, стали мирно жить, это было уже когда я уехала.

Да-да, мы тоже так жили. Бил, гонял, посуду бил, окна разбивал... Мы бегали по соседям. Разводиться она не хотела, говорила, какую-никакую денежку приносит ( у отца был сезонный заработок, нестабильный, бОльшую часть времени он проводил дома на диване). В один такой его "приступ безудержного веселья" мама тет-а-тет спросила моего мнения - за или против их развода. Я сказала :"Разводись", мне было лет 11-12 наверное. В ответ она начала орать, типа ишь какая умная, разведись ей, а как я вас одна растить должна ( у меня еще есть младшая сестра). И тут же сакраментальная фраза про какую-никакую денежку. И наверное для пущей верности добавила, что в случае развода она меня не заберет, с отцом оставит. Ее зарплаты на них с сестрой двоих хватит, а я с психопатом-отцом жить останусь. Чтоб я больше и не мечтала об их разводе :lol:.

47 минут назад, Планета LOVE сказал:

Не сострадание к дочке, а женская зависть.

Я тоже пришла к такому выводу. Мама всю жизнь мне внушала, что никто не женится - никто не посмотрит, что надо бежать замуж за первого встречного пока зовут (если еще позовут). Удивлялась, что муж меня не бьет. Прям неприятно была удивлена:lol:. Очевидное - невероятное.

Своим детям с раннего детства говорю, что они у меня самые умные, красивые, что я их люблю  и всегда буду на их стороне. Старшему сыну это прям нужно, он очень на меня похож характером - тихий, неуверенный. А дочка с рождения уверена в своей неотразимости). Она рано начала говорить, еще в ясельной группе была, в 1,5 года я ей говорила :"Алина красивая", она без тени смущения добавляла :" и милая", очень уверенно и четко.

  • Like 13
  • Сожалею 8
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня с возрастом обиды почти все на мать забылись. Но она и правда очень изменилась. Сейчас верующая стала, как-то более позитивная, открылась мне, видно, что тянется ко мне, сильно переживает и очень боится внуков потерять. Поэтому и критики мало слышу, и поддерживает как умеет, и подбадривает, помощь предлагает. В подростковом возрасте прошила немало слез. В основном из-за того, что она пила. Что не было между нами доверия и теплоты. Я и сейчас не чувствую себя долюбленным ребёнком. Как-то сама по себе росла. И все же вижу изменения. Может и хорошо, что забываю прошлые обиды. Груз тот ещё.

  • Like 9
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
19 минут назад, Буду Птицей сказал:

Сейчас верующая стала, как-то более позитивная,

Моя матушка тоже уверовала уже лет так двадцать. Пока могла, в церковь ходила на все службы. С отцом моим обвенчались на 50-летие свадьбы. Сейчас не может, ходит только по дому с трудом. Брат ей привозит священника причаститься и исповедоваться. Каждое утро у неё урок - часа два как минимум сидит Писание читает и Псалтирь. Но позитив... В теме про старость - не радость писала о ее настрое. Все плохие. Брат плохой, неудачник (неправда!), дети у него неудачные, невестка - вообще мировое зло. Молитвы читает, грехи замаливает - абортов много сделала. Говорю ей, ты же считаешь себя воцерквленной, верующей, что ж ты так злословишь, Бога гневишь своими речами. Не-а, это не грех, «я же правду говорю».

30 минут назад, Буду Птицей сказал:

Может и хорошо, что забываю прошлые обиды. Груз тот ещё.

Это безусловно хорошо! Вы свою душу приводите к гармонии. Смотрите, как тяжело девочкам, которые отпустить не могут. Но мне и представить себе страшно, через что им пришлось пройти. Нелюбовь материнская, это ладно бы, не каждая умеет любить, вели бы себя такие матери как люди. Как, ну как ТАК можно издеваться над тобою рожденным беззащитным ребенком. Некоторые посты читаю и плАчу.

  • Like 6
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Бэлька сказал:

про матерей 60 годов, как у них отбивалось материнство. Но ведь не у всех так было, полно же исключений.

Да, такое не везде было,  у нас в Закавказье наоборот приветствовали материнство.  Женщина должна работать? Не-а, ее удел дети, кухня. Это женщины себе  право учиться и работать выбивали сами. 

Меня мама тоже сравнивала с соседями, уже писала об этом, из-за того, что слишком худая была. С сестрами,  что не такая бойкая - тихоня... Я просто потом не обращала на эти сравнения внимание.  

После школы поступила на вечерний нашего местного Университета и пошла работать в милицию.  Вот тогда меня оставили в покое... 

Но одна вещь, которая  сильно расстраивало - это то, что  мама стеснялась моей близорукости... так и говорила, что  "в семье не без урода"...  и не разрешала надевать очки,  а линз тогда  еще не было. И при ней не надевала,  чтобы не растраивать маму.

И в гости, если ходила  с родителями должна была быть без очков... и я многих родственников не знала в лицо, ибо не видела их, а они потом обижались на меня, почему это я на улице прохожу мимо и не здоровываюсь. ))))

Но за что я благодарна родителям -  это  за то, что нас никогда не наказывали физически. 

Наказывали  разговорами по душам.  Это были не нотации, а именно разговоры. 

А когда  я замуж вышла,  а позже родила дочь,  мама стала убеждать,  что я не должна работать,  а должна сама заниматься ребенком. 

Мы долго с ней спорили на эту тему, потому что мама с детства внушала нам, что мы,  девочки  должны учиться, работать, быть независимые, в том числе  финансово и ни от кого никогда  не зависеть... 

3 часа назад, Буду Птицей сказал:

с возрастом обиды почти все на мать забылись.

Да,  почти все забылось... да, и с возрастом мы становимся мудрее или   мамы.

Мама больше не стеснялась моей близорукости и не требовала снять очки, наверное потому что и муж у меня  очкарик. 

Но модель семьи моих родителей на свою я не перенесла. У меня совсем другие отношения и с мужем, и с дочерью. Единственное,  что перенесла в свою семью - это табу на телесные  наказания ребенка.  

  • Like 6
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Планета LOVE сказал:

 «я же правду говорю».

Ох, как же меня задолбала в своё время эта самая "правда"! Какую гадость мать ни скажет, все "правдой" прикрывает. "А что такого я сказала, это же правда!". 

Сколько раз я ей отвечала - "Но это же только твоя "правда", мама. А вернее, твоё личное мнение, выдаваемое за истину в последней инстанции" . Ага, попробуй докажи. 

8 часов назад, Планета LOVE сказал:

 Нелюбовь материнская, это ладно бы, не каждая умеет любить, вели бы себя такие матери как люди.

Над этим тоже долго размышляла и пришла к выводу, что любить - это талант своего рода. Как музыкальный слух или способность к рисованию. Кому-то дано, кому-то нет. 

Но главное, это простое нежелание быть матерью. Раздражение, что приходится заботиться о ком-то, кроме себя, любимой. Готовить, стирать, гладить белье на семью. А неохота, лень, раздражает эта рутина домашняя. Но нужно, чтобы было "как у всех". А внутренней потребности в этом "как у всех" нет и не было. 

Мне кажется, если бы общество во времена молодости наших матерей не насаждало культ семьи, не пропагандировало, что главное для женщины - это дети, насколько меньше несчастных людей было бы! 

Ну, нет потребности быть матерью, так не рожай, живи для себя, в свое удовольствие! Так нет, надо, чтоб "как у всех"! Кому надо, зачем надо? И нате получите - несчастная женщина, не нужные, не любимые дети. 

Всё таки в наше время жить проще, женщина более свободна в своих решениях. И на мнение общества многие чихать хотели, живут как им нравится. И правильно делают, я считаю. 

  • Like 6
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Дочка Галагера сказал:

Мне кажется, если бы общество во времена молодости наших матерей не насаждало культ семьи, не пропагандировало, что главное для женщины - это дети, насколько меньше несчастных людей было бы! 

Предназначение женщины - жена, мать. Вышла замуж - надо рожать. Иначе "что люди скажут". Может и так. Никогда не думала, сознательно ли мои родители заводили детей или потому что так надо. Положено иметь ребенка, лучше двоих, желательно мальчика и девочку. Родила - выполнила долг. Ну а дальше по накатанной - накормлены-напоены, одеты-обуты, присмотрены. Кто там задумывался о том, что в душе у ребенка, чего он хочет, о чем думает. Какая психология, какой переходный возраст, что вы!

4 часа назад, Дочка Галагера сказал:

Сколько раз я ей отвечала - "Но это же только твоя "правда", мама. А вернее, твоё личное мнение, выдаваемое за истину в последней инстанции" . Ага, попробуй докажи. 

Я пыталась говорить, объяснять что-то, взывать... Бесполезно. Перестала себе нервы мотать. Мы общаемся только по телефону, ездить очень далеко и так просто не сядешь в поезд или автобус и не поедешь. А по телефону она говорит, я своими делами занимаюсь, телефон на громкой связи. Иногда "угу", "ага". Монологи в основном.

Написала в теме про старость - не радость, что жалко мне ее, описала, как и чем живет. И мне народ глаза открыл. Не ожидала и не думала в этом направлении. А задумалась - а ведь правда. Я-то думаю, она мучается, ей плохо. Но когда плохо, ведь пытаешься что-то поменять, прислушиваешься к аргументам. А если нет, то значит все в порядке. Это развлечение такое - сплетничать, говорить гадости, ненавидеть невестку и кого там еще. С этим не надо ничего делать, человек живет в своей зоне комфорта. А раз так, то мне и незачем заморачиваться. Да, жалко ее в ее немощи, в одиночестве, старости. Но это я никак не могу изменить. Она там не одна в конце концов. А пару-тройку раз в неделю помолчать в трубку, пока она выговаривается - это я могу сделать для нее.

Я еще о чем думала. Вот у наших родителей в основном не было положительного примера любви своих родителей или не было просто материнского инстинкта. Этим мы пытаемся оправдать их неумение любить полноценно своих детей, нас. Не все из нас смогли изменить эту тенденцию. Но те, кто смог. Откуда брали пример? Или от противного? В моем случае именно так. Я очень хотела детей, хотела, еще когда о замужестве и речи не было. Всех троих родила сознательно и старалась... нет, не правильно, не старалась, а естественно получалось дать им и любовь, и хорошее детство, и уважать их. Вот от чего зависит это умение или неумение быть родителями?

  • Like 5
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

сколько же боли в каждом сообщении...

Тоже с детства выслушивала, что у меня ни рожи ни кожи, замуж не выйду никогда, никому не нужна буду. Мальчики в школе - запрет, говорила всегда "ну о чем с тобой можно разговаривать?" И ведь я верила, что со мной действительно не о чем разговаривать, что мальчикам со мной скучно. А все знаки внимания воспринимались как попытка посмеяться надо мной при всех и опозорить. Когда стала постарше, появилась идея фикс у мамы, выдать меня замуж непременно за нефтяного магната. У ее подруги племянник очень хорошо устроился в жизни, был скажем так богат, но не женат. И вот мама с этой подругой решили нас с ним поженить. Но я не была в курсе. Меня поставили перед фактом, что завтра приезжает жених и я должна с ним встретиться и обязательно согласится на его предложение. Оказывается они его давно обрабатывали. Он приехал, мы встретились, я была в шоке. Да богатый, на дорогой машине, дорогие часы. одет с иголочки...Но... Маленький, толстый, лысый и потный и старше меня на 17!!! лет. Я была студентка, мне 22 ему 39. Мы встретились, пообщались, а я к нему даже на "ты" не могла обратиться, всё "ВЫкала". Меня хватило на час его общества, сказала, что мне пора домой. Он решил проводить. А по дороге всё пытался приобнять, а мне стыдно было,хотелось бежать быстрее подальше. Возле дома он стал настойчиво напрашиваться "на чай", я отказывалась. Ему не понравилось это и заявил, " ну и зачем я вообще тогда приехал? Чтобы ни с чем домой вернуться? я вообще то рассчитывал на продолжение вечера". Я просто сбежала. Домой зашла, а у меня истерика. позвонила маме и спрашиваю, зачем она меня пыталась подложить под старика? для чего? В ответ услышала " чего выделываюсь то, он же богатый, можно и потерпеть. А раз отказала, так и буду сидеть одна никому не нужная". 

А замуж я вышла за обычного парня, трудягу, в прошлом военного, сейчас в мчс работает, пожарный. Сколько я выслушивала гадостей по этому поводу. Я как то у нее спросила, почему она сама то за олигарха не вышла? Папа всю жизнь шофер. Ничего вразумительного не услышала в ответ.

В моей семье табу на рукоприкладство, на наказания любые. Если дочь что то и напакостит, мы с ней разговариваем, объясняем последствия поступка. И надо же, она без ремня всё понимает. Очень ласковая растет, любим с ней "потискаться" как она говорит. :wub: Иногда даже приглашает на это мероприятие. Подойдет и говорит, мама, пойдем потискаемся. И я бросаю все самые важные дела и иду к ней, и начинаются обнимашки-целовашки и звонкий смех. И моя дочь знает, что она самая красивая, самая добрая, самая умная и что у нее всегда всё получится, а если будет нужно родители всегда помогут. Если я этого в детстве не испытала, хочу максимально это дать своему ребенку. Я даю ребенку выбор во всем. Она сама выбирает в каком платье она сегодня будет, с какой прической, выбирает на какие занятия хочет ходить. Когда дочь решила заняться единоборствами в 5 лет, я опешила, но нашла тренера хорошего. Через неделю уже мы бежали на первую тренировку. Мама конечно же была против, ругались много по этому поводу. Занимается уже 2 года, есть медали с соревнований, цвет пояса поменяла. Ей это нравится, в удовольствие. И от этого она не перестала быть девочкой, осталась той же выбражулей и кокеткой. Еще дочь заинтересовалась математикой. Опять же начали ходить на курсы по ментальной арифметике. Снова медали с олимпиад, первые места. Когда собрались ехать на следующий тур олимпиады в другой город (пришлось и с работы отпрашиваться) мама опять же была против. А я не против, это нравится дочери, так пусть занимается. А мама против не того, что внучка чем то занята, а против просто потому, что это решила я, а не она. 

 

  • Like 11
  • Сожалею 3
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
27 минут назад, Кошка в кедах сказал:

сколько же боли в каждом сообщении...

И это еще не все пишут.... Вот я читаю и со всеми согласна - и зависть мамина, и принизить, и вся в батьку.... 

8 часов назад, Планета LOVE сказал:

Бил маму, нас гонял, по соседям прятались, гулял.

Не гулял, по крайней мере на постоянной основе, да кто б ему б давал.... А так - я всегда была настроена на их развод, уговаривала.... 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

И очень хорошо, девочки, когда сделаны выводы и своя семья строится по-другому, и общение со своими детьми базируется на других принципах.

 

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 29.07.2020 в 00:51, пипилема сказал:

а я все ущербная была, бледная, худая, кривоногая, сутулая, и т.д.

У моей любимое меня назвать "кривоножка ты моя!". И подхихикнуть. То, что у меня красивые и стройные ноги я только после 30 осознала. Когда мужчины после развода комплименты делать начали. Я присмотрелась - и правда, с чего я всегда уверена была, что кривые? Ноги себе и ноги - длинные, ровные. А ведь всю жизнь скрывала, стыдилась носить юбки и платья. 

Если что-то спрашиваю, в чем не могу разобраться, то еще одна фраза из золотой коллекции материнской нежности: "Ты инженер или как? Возьми и разберись в этом. Не буду помогать". Аж щеки румянцем заливались от смущения и осознания, что я беспросветно тупая в такой момент.

  • Like 5
  • Сожалею 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Занесло меня в эту ветку.:( 

У меня отношения с мамой нормальные, ровные, даже теплые. Но без излишней нежности. Но я вообще человек не особо ласковый. Да и сама мама не ласковая. В детстве росла обычным ребенком. По дому делала всякую работу. Посуду мыла, полы. Не скажу, чтоб прям в радость это мне было. Но надо и надо. Мыла. Вот бить меня никогда не били.

И  вот читала, читала...И никак понять не могу: а в чем сложность Кошка в кедах , почему нельзя поставить мать на место? Дать ей нормальный отпор? Вы выросли. Живете сами по себе. А всё от маминого мнения зависите. Дистанцируйтесь уже. Давно пора. И почему нельзя резко и грубо оборвать мать, когда она говорит вам гадости? Я, например, не люблю выслушивать неприятные вещи даже от матери. Хоть она и самый близкий человек, после моего сына. Я резко обрываю ее. Ей, конечно, не нравится. В ответ слышу постоянно, что я не в их родню, а в родню отца.:D Им палец в рот не клади. Но всё ведь взаимно. Всегда и везде. И становиться бочкой для слива негатива я не собираюсь. Чего и вам, Кошка в кедах,  желаю.

 

Edited by Россияночка
  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Планета LOVE сказал:

Вышла замуж - надо рожать

Не только. Секс до брака осуждался, а уж беременность считалась позором. А после свадьбы все законно. Контрацепция какая была? Почти никакая. Поэтому и рожали.

Первого ребенка бабушки помогали растить. Второго и следующих больше сами растили и старших детей привлекали. И бегали на аборты, если больше детей уже не потянуть. Какая уж тут любовь при такой советской Спарте? 

  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Жительница, насчет контрацепции правы. Какая там контрацепция! Слово такое хоть знали? Матушка моя 17 абортов сделала. Хотя и другие семьи видела, где мужья заботились о женах, оберегали от нежелательных беременностей.

Про секс много знали? Он и в браке считался чем-то стыдным, грязным. И дочек так воспитывали, внушали неприязнь к супружеским отношениям. Сколько таких дочек выросли, не познав женского счастья. (Это не в эту тему). Меня тоже растили для страданий. Не вышло. 

 

  • Like 2
  • Сожалею 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
42 минуты назад, Планета LOVE сказал:

Какая там контрацепция! Слово такое хоть знали?

Не знаю какие годы описываются, в мое время  это уже знали, в аптеках были противозачаточные таблетки и презервативы  - правда и то, и другое ужас ужасный.

Мои замужние подруги ни тем,  ни другим не пользовались, ибо таблетки с побочками не нравились девушкам,  а презервативы мужчинам. Были еще спирали - моя мама (врач акушер-гинеколог) их ставила желающим. 

Но все равно были аборты... потому как были те кто вне брака любил... и им бедным ничего не оставалось, как идти подпольно под нож... ибо боялись огласки,  если официально...

50 минут назад, Планета LOVE сказал:

Про секс много знали? Он и в браке считался чем-то стыдным, грязным

Как-то у нас с этим было проще. Мне лет наверное,  где-то 14 , когда мама, вроде, случайно,  оставила книгу о супружестве  на столе. С удовольствием прочитали ... всем классом. 

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

@Сандал, молодость моей мамы пришлась на 60-е - 70-е, я в 65-м родилась. Не знали они ничего такого, уже ближе к концу 70-х и позже помню, что мама в аптеке заказывала какие-то шарики. Я случайно узнала, так-то мне никто не рассказывал.

Книга, о которой вы говорите, у моих родителей была. В газетку завернутая и резинкой обмотаннаяB). В шкафу за книжками скромно лежала. Я нашла и почитывала тайком под одеялом. Да что там «Молодым супругам», мы «Замок Броуди» тайком читали и друг другу передавали. Там же сцена есть такая, что порядочным девочкам ни в коем случае нельзя!

Мне было 18 лет (83-й год) и моя одноклассница вышла замуж сразу после школы (украл ее жених, ага, традиция такая была) и родила. Мы с другой одноклассницей ходили проведать. Ну и она, уже "опытная женщина", нам, соплячкам малолетним :2: рассказывала, что ребенку только три месяца, а она снова беременна и будет делать аборт. Я же темная была, только знала, что аборт - это плохо. И вот едем мы с мамой в автобусе по Военно-Грузинской дороге в Пятигорск, я уже поступила и еду учиться. Дорога дальняя, разговорились. Я и рассказываю о нашем визите. И спрашиваю, если аборт - это так плохо, неужели ничего не изобрели до сих пор, чтобы его избежать. Мама на меня тааак посмотрела! И выдала: "Если ты порядочная девушка, почему тебя это интересует? Выйдешь замуж и все узнаешь". Вот так. А вы говорите - книги. И ведь везла меня учиться далеко, где я одна и хотя бы в теории можно было мне что-то рассказать, мало ли. вдруг бы влипла в какую историю.

Спасибо, мой бывший первый муж, несмотря на молодость, был парень опытный, кроме того ласковый и открытый для новых знаний, и относился ко мне бережно. Он меня и учил всему, и сам был готов учиться новому.

С той самой своей подружкой-одноклассницей, с которой в гости ходили, в очередной ее приезд сюда (я писала о ней, она врач и художник, живет в Израиле, творит в Париже) как-то под бутылочку вина разоткровенничались. У нее интеллигентная семья была, с виду вроде родители более демократичные. Не-а, то же самое. Во всем, что касается подготовки девочки к роли женщины - полная и категорическая дремучесть. Именно демонстративная - не положено знать о чем-то "таком" до замужества.

Edited by Планета LOVE
  • Like 8
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Сандал сказал:

Были еще спирали

Они могли врастать. Но это, наверное, уже к отношениям с мамой отношения не имеет. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Россияночка сказал:

.И никак понять не могу: а в чем сложность Кошка в кедах , почему нельзя поставить мать на место? Дать ей нормальный отпор?

Потому что зависимость есть психологическая. Другим могу дать отпор, а вот ей ну никак не получается. И рядом не могу находится с ней дольше двух дней, прям физически ломает меня, и отодвинуть её не могу от себя. Это сложно объяснить словами. Наверное как не последнего наркомана, который хочет бросить, знает что зло, убивает себя, а отказаться не может. И знает он, что и с наркотиками плохо и без них плохо... Вот и я так же. С мамой рядом тошно и без неё не умею... 

  • Сожалею 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
1 час назад, Кошка в кедах сказал:

С мамой рядом тошно и без неё не умею... 

Знаете... Вот чем больше вас читаю, тем мне больше начинает казаться, что вы, в некотором смысле, прям упиваетесь своей несчастностью и болью. И многое плохое и неудачное  в своей жизни списываете на маму-тирана. Вам, скорее всего, очень страшно остаться не только без мамы, как наркотика, но и мамы, "которая во всем виновата".

Edited by Пион4к
  • Like 7
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
26 минут назад, Кошка в кедах сказал:
5 часов назад, Россияночка сказал:

.И никак понять не могу: а в чем сложность Кошка в кедах , почему нельзя поставить мать на место? Дать ей нормальный отпор?

Потому что зависимость есть психологическая. Другим могу дать отпор, а вот ей ну никак не получается. И рядом не могу находится с ней дольше двух дней, прям физически ломает меня, и отодвинуть её не могу от себя. Это сложно объяснить словами. Наверное как не последнего наркомана, который хочет бросить, знает что зло, убивает себя, а отказаться не может. И знает он, что и с наркотиками плохо и без них плохо... Вот и я так же. С мамой рядом тошно и без неё не умею... 

По правде говоря, я решил с первого вашего сообщения, что это очередной тролинг. Уж больно ситуация фантастической показалась. Тоже не понял в чём проблема.

Как вы понимаете свои слова "отодвинуть от себя"? Всю ветку не читал, но наверное вам уже советовали начать общение с матерью на равных. Даже не на равных, а с вашей более высокой ступени. Сверху вниз. Вы имеете на это право. Вы взрослая, состоявшаяся женщина, у вас замечательная (с ваших слов) семья. Ваша мать это не сумела. Следовательно,  вы умнее и мудрее своей матери. Поймите это! С этой отправной точки перестройте своё  к ней отношение.

Вы должны не бояться, а в душЕ жалеть её, за неудачно прожитую жизнь. Относитесь к её нынешним чудачествам и прежнему желанию "порулить" снисходительно, как к капризам ребёнка. Все её продолжающиеся загоны должны разбиваться о вашу холодную иронию. Боже упаси ругаться с ней! Никаких "...это не твоё (собачье) дело!!!" и т.д. Не вступайте с ней в полемику, если нет желания. Не пытайтесь ей что-то доказать. Не рассказывайте, что она хуже.  Вместо этого осаживайте её  односложными ответами "...я сама решу...", "...я лучше знаю...", "...мне не нравится...", "...в нашем доме наши правила...". Накрайняк "...я рада, что ты приехала, но если тебя #что-то# не устраивает, то я тебя здесь не держу...".  Начните так общаться загодя, по телефону, чтобы не было сюрприза.

Ещё раз. Жизнь доказала, что вы лучше матери, вы умнее, мудрее, успешнее. Это ОНА должна прислушиваться к вам, а не вы к ней. Вы её давно житейски переросли.  Это не аутотрениг, а факт. Она этого не поймёт, пока не поймёте вы. Пока вы не примите этого сами, ничего у вас не получится. Так до конца жизни и будете превращаться рядом с ней в виртуальную маленькую девочку. Как карета в тыкву.

  • Like 1
  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Кошка в кедах сказал:

И рядом не могу находится с ней дольше двух дней, прям физически ломает меня, и отодвинуть её не могу от себя. Это сложно объяснить словами

Да все давно объяснили - игла страдания. Сильные эмоции, к которым привыкаешь. 

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×