Выросшую дочь ничего не интересует

[Шестое чувство 12 715]

4 минуты назад, Машуля сказал:

девушка поступила платно туда, куда хотела. Сама хотела. 

Но я смотрю, вы так быстро переобулись

 Дочь просила мать платить? Ну, выбрала она этот вуз и что? А мать хотела этой учебы, видимо, больше, если заплатила. 

 

8 минут назад, Машуля сказал:

учеба уже стала нужна матери.

А разве нет? 

Цитата

Она хотела учиться в этом ВУЗе? Она вообще хотела высшее получать? И, повторю вопрос, как она справляется с учёбой?

Да, мы с ней обсуждали ВУЗ перед поступлением. 

 ведь странно, если взрослая девушка будет просто сидеть дома и рисовать? Не работать и не учиться?

Где хоть слово, что дочь сама хотела этот вуз, хотя вопрос был прямой. И тут же рассуждения про то, как это так - не работать и не учиться. 

Это матери учеба нужна была больше.

 

 

[магистр Бенигнус 224]

А знаете, что меня еще в этой истории заинтересовало, уважаемые дамы?

"Ребенок учится тому, что видит у себя в дому". Иногда он это делает "от обратного", только бы не так, как дома.

Чтоделать, а случайно ли девочка себе выбирает друзей, не нравящихся вам - то есть противоположных вашему мужчине? С ним-то отношения у нее как? Я спрашиваю не с позиции "мы с отцом старались-ездили-ремонтировали и т.д.". Вы с этой точки зрения свою дочь знаете?

[Машуля 37 450]

38 минут назад, Шестое чувство сказал:

Это матери учеба нужна была больше.

Так... 

Зачем же так мучиться?

Что мешает закрыть питерскую квартиру, забрать документы из института и уехать туда, куда хочется, хоть в Париж? И там заниматься тем, чем хочется и что нравится? В 20 лет девушка вполне себе свободна!

Более того, мама вообще об этом может не знать, пока не приедет навестить в очередной раз!

Или, может, не так страшны мучения?

 

Изменено 9 Сентября 2020 пользователем Машуля

[Злобынюшка 131 612]

Только что, Машуля сказал:

Что мешает закрыть питерскую квартиру, забрать документы из института и уехать туда, куда хочется, хоть в Париж? И там заниматься тем, чем хочется и что нравится? В 20 лет девушка вполне себе свободна!

У нее нет бунтарского начала, девушка спокойного нрава. И если начать долбать, переделывать дочку, в более стройную, успешную, друзей подбирать по выбору матери, то, может и ей придет в голову забрать документы из института и уйти куда глаза глядят.

Только что, Машуля сказал:

не так страшны мучения?

А где и кто про мучения пишет?

[Шестое чувство 12 715]

32 минуты назад, Машуля сказал:

не так страшны мучения?

А кто сказал, что она мучается? Живет и живет себе, как умеет.

[Вид на море 25 714]

36 минут назад, Машуля сказал:

Зачем же так мучиться?

Что мешает закрыть питерскую квартиру, забрать документы из института и уехать туда, куда хочется, хоть в Париж?

А кто сказал, что она мучается? Вы как бы с форумом спорите, а не с дочерью автора. Дочь ее учится и живет себе спокойно.

[Машуля 37 450]

23 минуты назад, Вид на море сказал:

Вы как бы с форумом спорите, а не с дочерью автора. Дочь ее учится и живет себе спокойно.

Я не спорю, я беседую. Именно с форумчанками, которые здесь пишут. И объясняют мне, как тяжело помыть полы в квартире в 20 лет, и не надо их мыть, если не хочется. И мама, хозяйка квартиры, должна молчать в тряпочку по этому поводу. Дева делает то, что хочет, а мама должна эти хотелки оплачивать. Нет, она, конечно, может не оплачивать, но какая она тогда мать вообще, раз не хочет помогать дочери реализовывать ее желания ( рисовать, например). Это если вкратце. 

Девушка на форуме не присутствует. 

Изменено 9 Сентября 2020 пользователем Машуля

[Вид на море 25 714]

4 часа назад, Изя сказал:

Пора уже и в 18 и в тем более 20. Самой жить, самой искать и оплачивать жильё.

Ни одного человека не знаю, кто бы в этом возрасте самостоятельно оплачивал себе и жилье и все остальные потребности. И чтобы еще при этом учился. Ни одного вообще.

Нет, в этом возрасте еще не пора оплачивать свое жилье. Сначала надо получить профессию (чем сейчас и занимается дочь автора), потом пора. В моем мире все нормальные родители делают так. Дают ребенку возможность выучиться. И тут уж зависит от того, какие у родителей возможности материальные и какие умственные способности у ребенка. Кто в институт идет, кто в техникум, кто хотя бы в ПТУ. Да, ПТУ можно в 20 лет закончить, но тогда и надо ребенка туда направлять, а не в ВУЗ. Перестают помогать абсолютно все родители в моем окружении только после получения профессии. И это совершенно нормально, надо дать ребенку встать на ноги. В иных случаях непонятно, для чего и рожали-то. Чтобы выпнуть в 18 лет куда подальше и катись, живи как знаешь? Зачем так мучиться было, нафига рожать? Никто не заставляет вроде.

[Галчонка 237 995]

4 часа назад, Изя сказал:

Я вам это не смогу объяснить, у вас другие нормы. Дети не вещи, а родители не ходячие кошельки и рабы для исполнения потребностей детей.

Последнее время тендеция какая-то, что родители - они созданы для того, чтобы создавать детям комфорт, причем комфорт обязательно в понимании детей. иначе они не учитывают их интересы и давят.

4 часа назад, Verchi сказал:

Вы правы, но родителям надо начать с себя и перестаь быть кошельками, иначе их старания вопринимаются как должное.

Не, не могут. Если родитель имеет возможность давать, но вдруг решил прекратить быть всегда открытым кошельком, его обвиняют в том, что он манипулирует ребенка, шантажирует его деньгами. 

3 часа назад, Изя сказал:

У вас одни претензии : дал - избаловал, не дал - бросил. Вас не устроит ничего. 
Но есть одно простое правило - пока зависишь от кого-то и живешь на территории этого человека, то ты должен соблюдать элементарные правила. Да-да, такая жизнь. Берёшь деньги от родителей - соблюдай их условия, немудрящие причём - уборка и содержание себя и жилья в чистоте. Не хочешь? Тогда иди в свободное плавание. Почему я так говорю? Потому что я ушла в свободное в 19 лет, когда поняла, что хочу жить сама. Отношения с родителями у меня при этом очень хорошие. 

Вот у меня тоже такое представление - если ты уже взрослый, совершеннолетний, дееспособный, то свои желания и представления о жизни ты обеспечиваешь сам. Если же пока не можешь, то принимаешь условия, на которых тебе готовы помогать. А не ставишь условия. Я тоже в этом же примерно возрасте ушла из дома - ага, замуж вышла, ну так никто же не мешает так поступить... И вот уже там я из института ушла, потому что мне интереснее было работать, работала, себя обеспечивала, и могла говорить, что никто мне диктовать условия не может. Потому как себя я обеспечивала сама. А пока мама кормила, как-то странно было доказывать право на самоопределение и независимость. Не бывает независимости, если ты ее не сам себе обеспечиваешь, как говорится, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

52 минуты назад, Шестое чувство сказал:

 Дочь просила мать платить? Ну, выбрала она этот вуз и что? А мать хотела этой учебы, видимо, больше, если заплатила. 

 

А разве нет? 

Где хоть слово, что дочь сама хотела этот вуз, хотя вопрос был прямой. И тут же рассуждения про то, как это так - не работать и не учиться. 

Это матери учеба нужна была больше.

 

 

Ну да, точно, никак не угодить: заплатила за вуз - плохо, это она на дочь надавила, та может учиться и не хотела, а теперь - вот ведь какая нехорошая -  хочет, чтобы училась, да не абы как, а чтобы знания получила,  не заплатила бы - еще хуже, не обеспечила дочери возможности. 
"Красные придут - грабят, белые придут - грабят, куда бедному крестьянину маме податься.

[Галчонка 237 995]

Только что, Вид на море сказал:

Ни одного человека не знаю, кто бы в этом возрасте самостоятельно оплачивал себе и жилье и все остальные потребности. И чтобы еще при этом учился. Ни одного вообще.

Нет, в этом возрасте еще не пора оплачивать свое жилье. Сначала надо получить профессию (чем сейчас и занимается дочь автора), потом пора.

Ну тогда, если тебе оплачивают жилье и возможность получения профессии, надо выполнять условия - то есть хотя бы это жилье поддерживать в порядке и получить знания, которые потом позволят устроиться по профессии. 

А я ненормальный родитель - я сразу сказала сыну, что обучение оплачивать не буду - куда поступит, там и будет учиться. Решил, что не туда поступил - велкам на работу, содержит себя полностью сам, сейчас вот и свою долю коммуналки выплачивает, продукты покупает, квартиру убирает в очередь, не нравится - вперед, рынок съемного жилья обширен.

После 18 лет я готова платить только за то, что я одобряю. При этом я не запрещаю жить своим умом, но не за мой счет.

[Вид на море 25 714]

2 минуты назад, Галчонка сказал:

Ну тогда, если тебе оплачивают жилье и возможность получения профессии, надо выполнять условия - то есть хотя бы это жилье поддерживать в порядке и получить знания, которые потом позволят устроиться по профессии.

Она итак учится. А надо непременно на красный диплом идти? Что касается жилья и дочи-хрюши. Так ведь дочь там одна живет и как-то справляется без мамы. С голоду не померла, значит готовит, соответственно посуду моет. Что там в квартире такого ужасного? Полы не так часто моются, как маме надо? Пыль не протирается? Ну пусть мама поставит свои условия. Или на улицу иди вон, доча, или убирайся получше тут. Только, думаю, убираться дочь будет ровно также, как сейчас. Разве что к приезду мамы лучше продраит все, чтобы мама видела. На это все.

А это точно надо маме? Ругаться с дочерью из-за уборки в квартире, в которую мать приезжает раз в год? Зачем это? Может, там даже не настолько грязно. Просто у всех свое представление о чистоте. Кто-то полы 2 раза в месяц моет, кто-то 3 раза в неделю. И те, и другие нормально живут.

[Suprema lex 27 849]

15 минут назад, Галчонка сказал:

и получить знания, которые потом позволят устроиться по профессии. 

Так это условие выполняется. Девочка учится и учится неплохо.
Максимум что из реальных претензий - ну срач в квартире. Но причем тут лишний вес девочки, стиль ее одежды, рисование и ее дружба с мальчиками, а не другими девочками? Тут на каком основании претензии у мамы, а тем более у оппонентов? За квартиру ребенок обязан надевать блузки с юбками, прыгать с парашюта, поехать в Париж автостопом, волонтерствовать и найти свекровь для мытья у нее посуды?

Изменено 9 Сентября 2020 пользователем Suprema lex

[Злобынюшка 131 612]

Только что, Машуля сказал:

И объясняют мне, как тяжело помыть полы в квартире в 20 лет, и не надо их мыть, если не хочется. И мама, хозяйка квартиры, должна молчать в тряпочку по этому поводу. Дева делает то, что хочет, а мама должна эти хотелки оплачивать. Нет, она, конечно, может не оплачивать, но какая она тогда мать вообще, раз не хочет помогать дочери реализовывать ее желания ( рисовать, например). Это если вкратце. 

То что не надо мыть, если не хочется, то да. Если мать оплачивает именно это, надо, чтоб она так и сказала, деньги даю не на твое житье, еду и шпильки, а конкретно на помыв полов. Нет помыва, не даю денег, сиди как хочешь. ходи пешком в институт, питайся воздухом, пока не помоешь полов. Вот взрослой будешь, жить будешь в своем доме и мыть там полы, когда хочешь (как все живут). А пока мать дает деньги, ты никто и моешь полы, когда скажут. Так и сказать.

 

Только что, Галчонка сказал:

Ну тогда, если тебе оплачивают жилье и возможность получения профессии, надо выполнять условия - то есть хотя бы это жилье поддерживать в порядке и получить знания, которые потом позволят устроиться по профессии. 

вот это вот автор дочери озвучивала, интересно, или нет?

[Галчонка 237 995]

4 минуты назад, Вид на море сказал:

А это точно надо маме? Ругаться с дочерью из-за уборки в квартире, в которую мать приезжает раз в год? Зачем это? Может, там даже не настолько грязно. Просто у всех свое представление о чистоте. Кто-то полы 2 раза в месяц моет, кто-то 3 раза в неделю. И те, и другие нормально живут.

Мама пока не ругается - мама пришла поделиться своими тревогами. И  если бы только что-то одно, можно было бы сказать, что мама преувеличивает. Но маму волнует в комплексе - дочь учится, но без энтузиазма, выезжая на способностях, но в то же время (а у нее уже третий курс) не проявляя интереса у будущей профессии (а многие уже на этом этапе начинают думать о том, где будут работать и предпринимать какие-то действия, двигаться в заданном направлении), при этом она не очень опрятна, и молодой человек у нее сомнительный, с которым, как опасается мать, у дочери получают развитие не лучшие черты.

5 минут назад, Злобынюшка сказал:

вот это вот автор дочери озвучивала, интересно, или нет?

Как я поняла, автор затем и пришла на форум, чтобы понять, обоснованы ее опасения или нет, и если да, что нужно сказать дочери и как до нее донести свои требования, чтобы не обидеть. 

[Злобынюшка 131 612]

Только что, Галчонка сказал:

Как я поняла, автор затем и пришла на форум, чтобы понять, обоснованы ее опасения

Я как ни старалась, не поняла ее опасений. Каких-то выдумала "всех остальных", которые в двадцать лет время проводят то путешествуя, то служа невесть кому (кроме мужа и свекрови и мифических старушек через дорогу ничего конкретного) и загоняется на пустом месте. Жаль денег на дочку тратить - так и скажи, пусть или бюджетно учится, если есть возможность, или идет работать, снимает жилье. Не жаль, но хочется дочку на десять кило легче и не так одетую, то же самое озвучь, что мол, пока живешь на моих метрах или весишь пятьдесят кило и носишь, что я посоветую, плюс моешь пол столько, сколько скажу, или иди на все четыре стороны и справляйся сама, другое дело.

Изменено 9 Сентября 2020 пользователем Злобынюшка

[Вид на море 25 714]

8 минут назад, Галчонка сказал:

Мама пока не ругается - мама пришла поделиться своими тревогами. И  если бы только что-то одно, можно было бы сказать, что мама преувеличивает.

И что дальше? Выход какой? Советы какие тут могут быть? Я наблюдаю советы двух типов. Оставить дочь в покое или же указать ей ее место, чтоб знала за чей счет живет. Так вы считаете, что указать дочери, что она живет в квартире матери - это как-то поможет? В чем именно? Уборку дочь будет чаще производить? Допустим. А похудеет ли, одеваться по другому начнет и учиться станет на одни пятерки?

Так живут многие студенты ее возраста. Спокойно себе живут, учатся и в свободное время гуляют с друзьями. Она такая же как все средненькие студенты. Нет, конечно хочется умницу-красавицу-отличницу, да не вышло ничего. А что, советы указать дочери, что она живет за мамин счет, как-то помогут соорудить из дочи умницу-красавицу? Или просто надо отношения с дочерью испортить? Какова цель?

[Шер 128]

Что - то мне в этой истории жалко больше дочь, чем мать.

Видно, что ребенок не соответствует ожиданиям матери. И она всячески об этом напоминает ребенку, но по своему.

Школу закончила не так как ожидала - глупая.

Носит не те вещи - неопрятная.

В комнате не убралась - грязнуля.

С девочками не дружит, мальчик неподходящий , замкнутая, закрытая еще и 20 лишних кг набрала.

Желание матери, что бы ее ребенок был более счастлив, нежели она сама в свое время, хотеть ей лучшей жизни, это понятно, только не загоняет ли она этим рвением ребенка в жуткую депрессию. При чем, неопрятность в одежде, и наплевательское отношение к своему внешнему виду, это скорее всего уже симптом депрессивного состояния.

 

 

 

 

[Галчонка 237 995]

Только что, Злобынюшка сказал:

Я как ни старалась, не поняла ее опасений

А я понимаю. Сын моей подруги, мой с ним в школьные времена приятельствовал. Очень было похоже на ситуацию с дочерью автора, - умный мальчик, вроде учится, вроде даже неплохо, но явно не в полную силу, какие-то усилия приложить - не для него, из разряда "зачем пытаться сделать лучше, если и так сойдет". Подруга волновалась, что он свой потенциал не использует, плывет по течению, не инициативен - а чего бы быть инициативным, если живет на всем готовом. 

Ну что, закончил вуз, диплом получил - сидит пока, размышляет... Мама его периодически отправляет на собеседования - сам он разместил резюме на сайте и ждет, что работодатели будут звонить - а они, чего-то, не звонят. Ну пока мама содержит... Но сколько это продолжаться будет?

1 минуту назад, Вид на море сказал:

И что дальше? Выход какой? Советы какие тут могут быть? Я наблюдаю советы двух типов. Оставить дочь в покое или же указать ей ее место, чтоб знала за чей счет живет. Так вы считаете, что указать дочери, что она живет в квартире матери - это как-то поможет? В чем именно? Уборку дочь будет чаще производить? Допустим. А похудеет ли, одеваться по другому начнет и учиться станет на одни пятерки?

Ну вот мама почитает, и решит - надо ли волноваться или так живет большинство молодежи. И надо ли дочери какие-то условия ставить, и если надо, то какие.

 

[Злобынюшка 131 612]

Только что, Галчонка сказал:

А я понимаю. Сын моей подруги, мой с ним в школьные времена приятельствовал. Очень было похоже на ситуацию с дочерью автора, - умный мальчик, вроде учится, вроде даже неплохо, но явно не в полную силу, какие-то усилия приложить - не для него, из разряда "зачем пытаться сделать лучше, если и так сойдет". Подруга волновалась, что он свой потенциал не использует, плывет по течению, не инициативен - а чего бы быть инициативным, если живет на всем готовом. 

Ну что, закончил вуз, диплом получил - сидит пока, размышляет... Мама его периодически отправляет на собеседования - сам он разместил резюме на сайте и ждет, что работодатели будут звонить - а они, чего-то, не звонят. Ну пока мама содержит... Но сколько это продолжаться будет?

А я не понимаю. У меня младший тоже учился ровно настолько, насколько интересно. Занимался тем, что ему лично нравится. Я ему только содействовала в том, что интересно ему. Да, не инициативен. Проработал шесть лет на одном месте, потом в связи с карантином с работой всё. Куда хотел устроиться дальше по способностям, связанным с рисованием, не приняли. Плюс депрессия с личными делами. Никогда не жил на всем готовом, зарабатывал на свои собственные интересы, на расходники к рисованию, на коллекцию художественных альбомов графики и прочие ему интересные книги. Я стану от него ждать инициативы, ага. Можно подумать, у него в семье все абрамовичи, от приюта для сирот до миллионеров все сами-сами-сами. Устраивается на другую работу. Объясняю, как с сайтами вакансий работать, а что. Никто не родился прожженным "ходоком по собеседованиям". Насчет продолжения образования - все глухо, не понимает он, зачем учиться. Я его не пилю. Я его не содержу. Я его люблю беззаветно. Я даю себе полный отчет в том, что способностей-то у него море и дальше ничего. У нас в семье так со всеми. Моя мать с красными своими дипломами в младших научных сотрудниках протусила, тоже мне достижение великое. В СССР было удобно, приткнешься в НИИ и пей чай там тридцать лет подряд. Я сама все таланты в землю зарыла. Дядька мой, при том, что поступил и на филфак и на физфак, недоучился нигде, закончил какие-то курсы, работал всю жизь радиомонтажником.

[Вид на море 25 714]

Только что, Галчонка сказал:

Ну вот мама почитает, и решит - надо ли волноваться или так живет большинство молодежи.

Да, так живут очень многие студенты. Большинство. И это большинство не клюют родители. Учится себе ребенок, неплохо даже учится, не пьет, не курит, не колется, по подворотням искать не надо. Вообще не доставляет никаких проблем. Да иные родители еще и гордиться будут дочерью. Родителям немного надо для гордости. А автор готова дочь поклевать, что какая-то не такая доча, живет не так.

И дочь, главное, посмотрит вокруг, на мам своих обычных средненьких друзей-подружек. Некоторые и похуже, чем она могут учиться и делать что нибудь не то. И никто их не клюет и не дергает. Любят родители. А тут у мамы все не так, это очень обидно. Особенно для девочки интровертного склада. От этого никуда дочь стремиться не начнет, скорее руки опустит и может заработать комплексов. Сейчас же она нормально живет и радуется. Обычной жизнью живет, как большинство. Но маме надо, чтобы дочка выделялась. Проблема у мамы.

[Конди 69 193]

Не, ну если доводить ситуацию до абсурда, то вот.

Таки разница есть или нет? Можно матери такое продемонстрировать, как на нижних фото или современные молодые люди будут люто страдать, если барахло в шкаф хотя бы ногой запихают? Или всё, будут до конца жизни своей вспоминать то эмоциональное унижение, когда мать своими сатрапскими замашками прямо изнасиловала своё дитя пожеланием видеть чистую (относительно) квартиру?

Чем только засранцы себя не готовы оправдать, лишь бы ничего не делать, особенно не в своём жилье  Своё потом, кстати говоря, частенько до дыр намывают.

[Шестое чувство 12 715]

1 час назад, Галчонка сказал:

Ну да, точно, никак не угодить: заплатила за вуз - плохо, это она на дочь надавила, та может учиться и не хотела, а теперь - вот ведь какая нехорошая -  хочет, чтобы училась, да не абы как, а чтобы знания получила,  не заплатила бы - еще хуже, не обеспечила дочери возможности. 
"Красные придут - грабят, белые придут - грабят, куда бедному крестьянину маме податься.

А разве дочь просит ей угождать?

Ни на что не жалуется.

И ни слова она не сказала о том, что в вашей цитате.

И разве дочь не учится? Так что желание мамы пока сбывается.

Вот по другим моментам глухо, да, не хочет дочь жить согласно маминым представлениям.

Так это не проблема на самом деле. Не, проблема, если почитать, но не у того, кто не оправдал ожиданий.

[Пергидроль 26 441]

Интересно что все советы сводятся к " не испортить отношения с дочкой". Собственно это важно. А вот дочь не боится испортить отношения с мамой. Или мама должна просто любить без каких- либо требований. То есть опять таки карт бланш ребенку из- за страха потерять его расположение. 

Мне кажется, что забота друг о друге и есть взаимное желание не испортить отношения. Но это должно быть обоюдно. Явспоминаю, что всегда хотела порадовать родителей. 

И еще мысль. Когда говорят мол радуйтесь не пьет , не колется. Так пусть и дочь радуется тому же. Мама не пьет , все покупает. Как- то родительские достижения принимаются ка должное. 

[Шер 128]

6 минут назад, Пергидроль сказал:

Интересно что все советы сводятся к " не испортить отношения с дочкой". Собственно это важно. А вот дочь не боится испортить отношения с мамой. Или мама должна просто любить без каких- либо требований. То есть опять таки карт бланш ребенку из- за страха потерять его расположение. 

Мне кажется, что забота друг о друге и есть взаимное желание не испортить отношения. Но это должно быть обоюдно. Явспоминаю, что всегда хотела порадовать родителей. 

И еще мысль. Когда говорят мол радуйтесь не пьет , не колется. Так пусть и дочь радуется тому же. Мама не пьет , все покупает. Как- то родительские достижения принимаются ка должное. 

Зачем же, есть очень хороший совет, который можно дать матери, любой.., вовремя отрезать пуповину. И заняться своей жизнью. 

Но сепарация, дело тонкое и не каждый родитель на это способен. Автор темы, как раз на это не способна. 

[Конди 69 193]

Только что, Шер сказал:

Автор темы, как раз на это не способна. 

Вот как раз автор - способна. Хотя бы потому, что её тревожит этот вопрос и она ищет на него ответы. Неспособны те, кто считает свою позицию априори правильной.