Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Domino

Детский лепет-19

Recommended Posts

С приходом весны добавилось работы во дворе. Недавно безуспешно искала грабли. Пользуюсь ними только я, то есть только я могла их куда-то приткнуть. Подключила детей и мужа к поискам. Безрезультатно. Зная мою "любовь" к огородным работам,  надо мной подсмеивались:

- Ты точно грабли ищешь? Помнишь как они выглядят? Может мы не грабли ищем?

Сегодня утром за углом дома я их увидела. Стоят чуть прикрытые досками. Радостно  кричу в открытое окно младшей дочке:

- Ура,я нашла грабли!!!

Дочка в ту же секунду кричит в ответ:

- Мама, только не наступай на них!

И хохочет. Чувствую, сегодня у кого-то будет трудотерапия...

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

   О мастифах и литераторах. И о детях, обожающих докопаться до сути.

    Субботним деньком, подходит ко мне, доделывающей задание, крошка-сын. И спрашивает: "Мам, а маститы - это ведь такие маленькие, с большими глазками?" :huh: Пришла в себя, попросила повторить запрос корректнее.

- Ну маститы, это собачки такие, маленькие, да? В "ВВ" (телепередача про домашних питомцев - прим. авт.) еще показывали.

- Нет, сынок! Мастит - это болезнь. А маленькие большеглазые собачки называются чихуахуа. А мастифами называют очень больших псов, пушистых.

- Как тогда они с ними прошли, интересно? (задумчиво)

- Оспадя, кто с кем прошел?

- Ну сказали сейчас: "Все мастифы и литераторы!"

:lol:

Было так смешно, что я забыла узнать, где сыну повезло услышать это устаревшее словосочетание.

Причем, я абсолютно уверена, что где-то я уже слышала аналогичную детскую трактовку "маститых литераторов" - типовой перевод. :lol:

Edited by Сегодняшняя
  • Like 22

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня новые, но уже близко знакомые соседи. Есть там мальчик 4 года. Звать его Руфа. Недавно стучу им в дверь, он спрашивает - Кто там? Я ему- Это я, Руфа. А он удивленно - Как, ты тоже Руфа?)))

  • Like 23
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Упражнение из учебника русского языка: 

Перепишите предложение, раскрывая скобки, объясните слитное и раздельное написания слов 1. Не за (то) волка бьют, что сер, а за (то), что овцу съел (погов.). 

Учитель проверяет, а там написано:

Не за то волка бьют, что СЕРБ, а за то, что овцу съел.

  • Like 24

Share this post


Link to post
Share on other sites

Даник, 4 года, вчера в магазине подходит к манекену, берет его за руку и серьезно так спрашивает: - Эй, а где твоя голова? 

Действительно, а где?

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На пикнике.

Шестилетний племянник:

– Бабуль, можно я спрыгну с капота машины?

– Нет, сынок, ты его проломишь.

Растопыривая полы куртки:

– Я должен попробовать взлететь.

– Нет, сынок, на этих крыльях ты не взлетишь. Спрыгни вон с табуретки.

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Саша (6 лет) имеет хороший словарный запас, но иногда обнаруживается, что некоторые довольно простые слова ей не знакомы.

Одевается, чтобы идти в садик. Даю ей шапку, дочь вертит её в руках:

- Давай лучше другую...ну ту...слово всё время забываю...

Я, конечно, поняла, о чём она, но включаю процесс обучения:

- Что ты хочешь? Бейсболку? Шляпу? Клоунский колпак?

- Ну мам, нет...это слово... Пипидастра?

Всё, после "пипидастры" я сдалась:

- Берет! Дочь, это называется "берет".

Edited by Лось Анджелес
  • Like 25
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

София за весь год обучения не получила ни одной четверки. И тут.. оппа на..

Выходит из школьного автобуса вся с'еженная.

- Что случилось,  девочка моя? 

- Мама, я вот думаю,  поплакать мне или не надо?  У меня 4 по контрольной, по математике.

- Да брось, зачем плакать? Нормальная оценка.

- Дааааа... нормальная. Она мне непривычная.

Р.С. через час приходит и торжественно об'являет. 

- Я посчитала оценки в дневнике, у меня  78 пятерок и ОДНА  четверка. Долгий вздох..испортила дневник.

  • Like 17
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитала внучке Арине ей 4 года 10 месяцев, сказку "12 месяцев", спашиваю:

- Как ты думаешь, что автор хотел сказать? Что главное в этой сквазке?

Арина тут же выдает:

- Будешь злым, станешь собакой. 

 

  • Like 20
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын только что пришел с занятий из школы будущего первоклассника. Рассказывает:

- Мам, у нас в классе три Миланы. Первая и вторая нормальные, а третья вообще блондинка. :blink:

  • Like 12
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Внук Саша пяти лет не был у нас две недели. Я выхожу встречать и говорю, что очень по нему соскучилась. Ответил

- Бабуля, ты здесь постой и ещё немножко поскучай, а я пойду с дедом на рыбалку:1eye:

*******

 

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит моя доча со школы супер-довольная собой:

- Маам, я, кстати, по самостоятельной по английскому "5" получила!

Я радуюсь, потому что с английским у неё обычно так себе отношения.

- А знаешь почему?! Я открыла правило "МОРГ плюс"!

Я:

- В английском? :eek:

- Вот смотри в учебнике: перед Морями, Океанами,  Реками и Горами надо ставить "зе", а перед остальными словами не надо! 

Edited by Ефиногения
  • Like 9
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Крошка- сын к отцу  пришёл, и спросила кроха"...(с).Не совсем к отцу, и не совсем кроха. :lol: Костя учит биологию, в какой - то момент отрывается от учебника и задаёт вопрос:

- Мама, а дуб это одноклеточное или многоклеточное?:g:

Мама малость подзависла от вопроса, но потом объянила ребёнку что есть дуб на самом деле.:lol:

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Переходим сегодня с дочерью в метро. Из двух эскалаторов вниз включен один. Толпа людей потихоньку продвигается к работающему. У отключенного пусто. Дочь меня тянет именно к отключенному.

- Мам, идем тут. Все равно никого нет.

Замечает мое нежелание идти пешком.

- Ну мам, пошли, а? Нам тут никто не помешает. Тут сложнее, но мы пойдем и финишируем первыми.

Философ юный. Чтобы победить - иди сложной дорожкой. Что-то в этом есть.

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может это во взрослый лепет, не знаю. 

В общем, сижу сегодня на работе, работу работаю. Запарка. Около 16-00 вспоминаю, что мне старшая не отзвонилась по поводу прихода домой (11 класс).

Звоню. Спрашиваю (разговор происходит параллельно набору текста на компьютере, то есть все сказанное в телефоне воспринимается почти буквально):

-ты где?

-в школе

- а что ты там так долго делаешь?

-клею...

-обои что ли???

- нет, мам, я тут другое клею!

-кого ты там "клеишь" , я тебе щас поклею, отстань от мальчика!!!! (На самом деле я понимаю, что клеит она явно не мальчика, но тянуть инф клещами мне некогда)

Дочка уже смеётся (и вместе с ней слышу ещё смех девчонок):

- мам, да мы тут открытки клеим на 9 мая....

Я (в это время мне уже звонят по рабочему телефону):

-ну ладно, доклеивай  кого не доклеила и сразу домой

 

 

 

Edited by Дилюль
  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кирилл 8 лет что то изучает в интернете, и попутно решил проверить мать на интеллект. Спрашивает, знаю ли я, где три дядьки на горе высечены. Знаю, говорю, в США, гора Рашмор называется. Удивился, говорит, конечно, ты вон сколько книг читаешь. Я продолжаю - президенты, говорю там, а какие - не помню. Ребёнок с облегчением «ну хоть что-то ты не помнишь» :D

 

ПС. Полезла в Вики, там 4 дядьки оказывается)

Edited by Винни-Пых
  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купила себе ирригатор для полости рта. 

Дочки, не сговориваясь, называют его аллигатором:D

Дала Снежанке денежку. Василина до этого брала.  И тут  Василинка увидела у младшей деньги:

- Откуда?

- Откуда, откуда.  От верблюда - сьехидничала  Снежанка. 

- Странно,  а почему я верблюдов не встречаю? - вопрошает Василинка. 

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомый парнишка выдал, что Гюго - это художник. Я замечаю:

- Виктор Гюго, между прочим, написал "Собор Парижской Богоматери". Это величайший писатель. 

- Круто! Он ещё и православный человек, раз такое написал! - Радостно вопит товарищ 12-ти лет от роду. 

*******

 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла в комнату сына (8,5 лет) пожелать ему спокойной ночи. Не смотря на поздний час в квартире этажом выше идёт воспитательный процесс - соседка на повышенных тонах ругает 7-летнюю дочь, не стесняясь в выражениях.

Сын уже в полудреме, сонным взглядом посмотрел на потолок и философски заметил:

 - Ссорятся, это бывает!

Повернулся на другой бок и засопел :D

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вероника посетила кукольный театр одна. Смотрела "Красную Шапочку". Сижу в холле, слышу, что происходит в зале, волнуюсь как громко "играет роль" волк. Понимаю, что моя впечатлительная леди может забояться там в темноте. 

Выходит счастливая дочь (САМА - ОДНА побыла) 

- Как спектакль? Тебе не страшно было волка?

- Неа, он как зарычал! Я кааак закрыла глаза! И уши ещё. Потом открыла. Стоит Красная Шапочка с Бабушкой. Погиб только пирожок с капустой.

 

=Ника 4 года=

*******

  • Like 18
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя младшая дочка (10 лет) любит после школы эмоционально рассказать, как прошел день, что нового одноклассники замутили. Вот рассказывает, рассказывает, я уже потихоньку дурею от потока информации.
- ... И вот представляешь, представляешь, а ещё Леша на 8 марта подарил Ольге Александровне конфеты с коньяком!!!
Я насторожилась:
- И что она сказала - "Фу, с коньяком, убери!"?
- Нет! "Ммм, с коньяком? Спасибо!!!"

:lol::lol::lol: Ольга Александровна, моё почтение. :drinks_cheers:

  • Like 23
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ого! - говорю я, глядя как Снежанка покупает сразу 3 шоколадки на деньги от зубной феи.  - Может, не будешь сразу все деньги тратить?

- Не переживай, мама! Я ещё заработаю,  - ободряет 6 - летняя дочь. - У меня ещё 1 зуб на подходе.

:lol:

  • Like 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мамочка, а ты знала, что мы все из воды? - спрашивает шестилетняя Алиса.  

- Угу, - мычу немногословно, потому что уже почти сплю. 

- А почему мы тогда не проливаемся?

:lol: даже проснулась, записать, а то ж забуду.

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама (моя сноха) будит Кристину(6 лет) очень рано, надо ехать на конкурс бальных танцев. 

- Кристюш, вставай, на конкурс-то поедем?

- Мамочка, конечно поедем, ты что, не знаешь, что я всю жизнь мечтала о сцене?

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×