Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Domino

Детский лепет-19

Recommended Posts

Posted (edited)
В 17.04.2022 в 12:03, Дилюль сказал:

 

Я:

- А ты хоть знаешь, что такое "Тальянка"?

Дочка:

- Нет

Я:

- Эх ты, неуч. Это гармошка такая, небольшая по размеру. Популярная в русских деревнях в довоенное и военное время.

Дочка, с яблоком в одной руке и телефоном в другой чапает в детскую, где хитреньким голосом и с чувством превосходства спрашивает у старшей сестры, знает ли она, что такое "КАЛЬЯНКА"...

О молодежь, о нравы...

Продолжение.

Недавно приехали из магазина, где я помимо основного списка купила семена цветов. 

Старшей дочке (18 лет) сказала разложить покупки, сама лежу на форуме.

Слышу - гогочет (смеётся, то есть). Кричу ей:

- Ты чего?

Она подходит ко мне с пакетиком семян, тычет мне его под нос и сквозь смех бормочет:

- Я прочитала как "ГАШИШ"!!!

Навожу резкость на пакетик, а там написано "ГАВРИШ" (наименование производителя).

 Бедный деть! Она ведь реально, на секунду (но все же) предположила что я буду ЭТО выращивать... 

ЗЫ

Почему померещилось именно то, что померещилось? Почему не "гаврик" или "гаврош"? Вот что у молодежи в голове сейчас?

 

Edited by Дилюль
  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Готовимся к Пасхе. Делаю одно, думаю - о втором, вспоминаю, что забыла сделать третье.

Подходит сын:

- Мам, ну, ты даёшь! У рыб скоро глаза повыпадают?

- Что? Почему?

- Открыть корм, поставить у переднего стекла аквариума и не насыпать! Жестокая ты!

  • Like 19
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

И мы готовимся к Пасхе :D 

Купили жидкие краски в тюбиках, чтобы яйца покрасить. А там! Целая инструкция по экспериментами по покраске: «Возьмите 4 стакана с тёплой водой, в первый добавьте 14 капель желтой краски, во второй - 3 розовой, в третий 7 синей».  Для второй и последующих партий яиц предлагалось добавлять и краску по каплям, и воду из соседнего стаканчика, и получать цветовое многообразие всех оттенков. Деть увлёкся не на шутку. Под конец просто вылила все остатки красок на яйцо и замотала его салфеткой. Получилось нечто космическое и футуристическое. Причём не только яйцо, но и руки тоже.

- Ничего! Цветными руками есть вкуснее! - с энтузиазмом заключил ребёнок.

  • Like 20
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Саша (9 лет), только что. Не хочет делать уроки.

- Что-то у меня живот болит...

- Да ладно. Планшет смотреть не болит, а как писАть, так разболелся сразу?

- Мам, серьезно, болит. Дай мне парацетамолу, спаси любимого мальчика от смерти (трагическим голосом).

 

На днях. Пришла репетитор заниматься, Саша грустно выходит ей на встречу: 

- Эх, смиряюсь со своей судьбой.

  • Like 15
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лепет вроде бы детский, но уж очень взрослый.

Внук Дениска шести лет серьёзен не по годам.

Разговариваем на его любимую тему: космос и космонавты. Рассказываю про Белку и Стрелку. Внимательно выслушал и горестно произнёс:

- Какие бессердечные люди! Ради своей жизни отправили в космос беззащитных собак...

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сели вечером с сыном читать (7 лет, но у нас пока ритуал совместного чтения). Я как-то так уселась, что живот показался большим. Сетую:

- не, ну точно надо строже за собой следить. Вон какой пузень! 

Сын:

- а, может, ты ещеп ляльку родишь? 

- не, - говорю, - не рожу. 

- почему? 

- зачем? Нам троих достаточно. 

Сын задумался на мгновение и говорит :

- ну так, на всякий случай 

:D

  • Like 21
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сезон мелкого членовредительства объявляется открытым! Почти четырехлетняя дочь неслась на улицу. а перешагивать через пороги, это для слабаков... Как итог - ободранные коленки. 

Под вой сбитого мессершмитта обработали ссадины, утешили, но деть все равно ходит в слезах и периодически подвывает. Мне это надоело и я предложила решить этот вопрос кардинально - отпилить больную ногу! 

-Как? - испуганно переспросила Варя. 

-Вот так!- ответила ей злая мать. -Дане вон отпилили, гляди какие у него ноги выросли!

Почти двухметровый братец задирает лапу 46 размера и с гордостью вертит ей  под носом у сестры. Та выпучивает глаза и голосом, полным ужаса, говорит: 

- Вы чего?! Я не хочу такие ноги! Они же ТОЛСТЫЕ! У меня же тонкие! И, вообще, я твердая, как вы меня пилить будете?

  • Like 26
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Леша, три года, выезжаем на многоуровневую развязку: "Ух ты, какая большая пещера!"

Увидел на столе бабушкину съемную челюсть, спрашивает: "А кто это мясо не доел?" :lol:

  • Like 15
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У дочери вылезли очередные зубы, парой. В итоге 6 штук сейчас. Максим говорит: "Мама, какая Ксюша теперь зубачая".

  • Like 20
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой четвёртый внук Герман и его двоюродный брат Сеня сидят, рассуждают.

Г: Вот исполнится мне в августе 5 лет и стану я уже взрослым и умным.

С: А потом через два месяца после тебя мне исполнится 5 лет и уже я буду взрослым и мы не будем ссориться по чепухе.

Я: А чего ждать? Почему бы сейчас не взрослеть и не умнеть?

Г: Ну бабушка! Надо же насладиться детством!

С: Куда спешить! Всему свое время! Успеем ещё!

Обращается к Герману

С: Но тебе тяжелее! У тебя есть младший брат и ему надо подавать пример!

Г: Да, и воспитывать, и учить!

Ох, тяжёлая ты детская пора! :1eye:

  • Like 11
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Давай заведём собаку.

- Не, сын, собаку так просто не заводят. Надо подготовиться.

- Мам, как ты предлагаешь готовиться?

- Хотя бы помечтать о собственном доме.

- В таком случае я уже подготовился. Давай заведём собаку.

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поехали перед Радуницей убрать могилки. Взяли младшую внучку (4 года) с собой. Увидев фото на памятнике, спрашивает у невестки:

- Это кто?

- Мама , - отвечает невестка.

Вдруг внучка поклонилась и говорит:

- Здравствуй, мама.

Невестка ошарашенно:

- Это моя мама, твоя бабушка! :huh:

Ничего страшного, внучка опять поклонилась :

- Здравствуй, бабушка.

Мы так и не поняли, откуда такое поклонение ушедшим от нас ещё до её рождения.

  • Like 16
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У Романа скоро День рождения, 6 лет. Стоит рассуждает: "Уже шесть лет! А на семь лет будет полный капец: двойки, пятёрки, тройки.."

  • Like 18
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Муж поставил на навигаторе в машине голос Дарта Вейдера. Едем. Вдруг голос:

- Предчувствую засаду повстанцев с камерой на 60.

Лев (8 лет) с заднего сидения:

- Пап, осторожно, впереди поляна зассанцев с комарами под 60! B)

Edited by Радиола
  • Like 18
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Смотрим с Саней сериал. Сцена родов. Счастливое разрешение младенцем. 

- А ты ведь, Саня, даже не кричала.. 

- Да я уже тогда поняла, что этот мир для меня бесполезен. 

Edited by Овсянка
  • Like 10
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду по улице. Навстречу девочка лет 13-ти ведет на поводке жизнерадостного эрдель-терьера. У меня в юности был точь-в-точь такой же собакен, добрый до невозможности - всех прохожих автоматически записывал в друзья, каждого приветствовал вилянием хвоста и был готов облизать. О какой-то охране с его стороны не было и речи, наоборот, часто приходилось самой его защищать от агрессивных собак. Улыбаюсь, глядя на эрделя, вспоминаю своего Рэя. Из-за моей спины к девочке подскакивает парень подшофе, с банкой пива в руке, явно с целью познакомиться, и спрашивает:

- У тебя собака не злая?

Хозяйка напрягается, а ее спутник дружелюбно виляет хвостом и тянется обнюхать нового знакомого.

- Очень злая! Кусается! - отрывисто бросает девочка.

- А чего же она тогда хвостом виляет? - удивляется парень.

- Жертву почуяла, радуется, предвкушает, как в горло вцепится, - скороговоркой выдает давно заученный текст хозяйка, подтягивает собаку к себе и боком-боком двигается прочь.

*******

  • Like 19
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Снежанка  кинокритиком растёт.

Василинка переодевается, натягивает на себя летнюю полосатую майку.

- Прикольно. На Батю похожа! - заявила младшая.

Мы с Василинкой сначала не поняли, а потом дошло. В "Бате" герой в тельняшке был все время.

Edited by Каста Дива
  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В студенческие годы подрабатывала репетиторством. Задали как-то раз в школе моей ученице написать домашнее сочинение на историческую тему - о казни Петром Первым стрельцов, приверженцев его сестры, царевны Софьи. Рассказываю Оле все в деталях, но девочка по привычке витает в облаках. И вдруг, услышав фразу "И тогда Петр отправил стрельцов на казнь", моментально спускается с небес на землю и возмущенно восклицает:

- Да как же так можно - казнить людей только за то, что они - стрельцы!

Я сижу в прострации.

- Оля, - говорю, - ты не слышала, как я тебе полчаса рассказывала, за что именно он их казнил?

- Да все я поняла, - с досадой отмахивается девочка. - Это получается, он и мне мог голову отрубить только за то, что я родилась в декабре?!

Олечка тогда интересовалась астрологией и крайне трепетно относилась к своему зодиакальному знаку Стрельца :D

  • Like 12
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попросила дочь сделать мне массаж спины. Отлично помяла, сильные руки. 

- Ну вот, а я хотела массажиста нанять. За 800 рублей за сеанс. 

- Мам, с тебя 800 р. За сеанс. И это ещё со скидкой. 

  • Like 9
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Когда сыну друзей был год, родители научили его отвечать на вопрос "Кто твоя семья?": "Мама, папа и я". Вскоре после этого, как-то вечером взрослые заговорили о том, в чем же заключается смысл жизни. Долго спорили, назвали много вариантов, забрались уже совсем в философские дебри. А малыш молча внимательно слушал, не сводя с них глаз. Друзья так и не пришли ни к чему конкретному, и, когда отец в очередной раз задумчиво произнес: "Так все-таки в чем же он, смысл жизни?", сын улыбнулся и звонко отчеканил: "Мама, папа и я!"

Ответ-то был на поверхности :rolleyes:

 

Edited by Веранда
  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь( 10 лет) собирается в школу. 

- Мам, дай мне таблетки. Ну те, которыми я предохраняюсь. 

:blink:

Носит с собой таблетки от цистита, который нет нет, да даёт о себе знать. 

 

  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Копаюсь в приложении популярного интернет-магазина. И натыкаюсь на совершенно потрясающую футболку! Точнее, они парные, но мне нужна одна. Сами футболки так себе, а надпись... "Душнила". Это моё любимое словечко. Вторая футболка с надписью "Абьюзер". Женя немедленно включается в поиск. 

- О, Женя, давай обе купим, вторую ты носить будешь! 

- А почему это я абьюзер? Я доообрая... А вот, смотри, тут есть отдельная. Только она тебе не налезет, там размер xs. А вот ещё отдельная, размер xxxl. А эта вот нормальная, но цена вдвое выше, а у тебя денег нет... 

*скрытая агрессия вошла в чат*

Купили парные =) 

 

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Патриотично от племянников. Пацанам 11 и 6 лет. Были дома вечером одни, когда отключили электричество. Нашли свечи, зажигалку, обеспечили себе свет. Старший у младшего спрашивает:

- испугался? 

Кирилл отвечает:

- ну, есть немного. 

Артём ему:

- не бойся, мы же русские! 

*******

  • Like 18
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В пятницу после работы решила по парку прогуляться, погода была чудесная, да и мужа решила дождаться, чтобы домой вместе ехать. Купила себе мороженое, неспеша иду по дорожке, впереди меня идут папа, мама и дочь лет 4-5, которая в чем-то убеждает родителей.

Поровнявшись с ними, слышу слова девочки, потерявшей всякую надежду:

- Ну не хотите родить мне сестрёнку, ну хоть братика родите! Ладно, согласна и на братика.

И, оглянувшись на карусели, добавляет:

- Ну вот, хоть на машинках этих с ним покатаюсь :D

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×