Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Гость Alex300384]

Прочитал тут и вспомнил!!! Когда учился в универи у меня с англ.яз как говорится ни бум-бум, так вот читаем каждый вслух фрази у меня была фразя "ту трай ту ду"(to try to do) я выдаю: "ту тру ту ду" группа упала!!!

[Ирина 112 0]

Мама расказывала,ещё когда в школе училась.

Обсуждали какойто завод,чем он премичателен и что на нём изготовляют,а у маминой однокласницы на этом завоте отец тогда работал.

А ей ну уж очень захотелось похвастаться она вскакивает и выдаёт

"А на этой работке мой папка заводкает".... (Она хотела сказать что её папа работает на этом заводе)

[Стуша-Кутуша 1]

Вчера дурачились с мужем, валялись на диване. Мне захотелось покомандовать с сказать: "Встать, суд идёт!"

А получилось почему-то: "Встать, СЕКС идёт!"

Муж реагирует моментально: "Счас встанет!"

Весь вечер потом подкалывал.

[Лось Анджелес 125 427]

Последний курс колледжа. Сдаём отчёт по практике. Происходит это следующим образом: вся группа, человек 30 девчонок и 2 парня, сидит в аудитории , преподаватель вызывает по одному, листает отчёт, задаёт вопросы. Пока один отвечает, остальные заняты кто чем, но в основном заканчивают оформлять титульные листы или дописывают библиографию. Замечу, что это середина 90-х, компьютер - большая редкость, поэтому отчёты рукописные, а титульный лист оформлен трафаретом, если кто не застал или забыл уже - это такой тонкий пластиковый лист с вырезанными буквами, которые держатся на перемычках. И когда буковки заливались тушью, то в местах этих перемычек оставались незакрашенные полосочки.

И был у этой преподавательницы свой "бзичок", требовала она, чтобы эти перемычки в буквах были обязательно закрашены. Этим-то основная часть группы и была занята на тот момент.

И вот вызывает она следующего:

- Воронина?

Тишина.

- Воронина, вы готовы?

Студентка: -Да, я сейчас, только вот ПРОМЕЖНОСТИ ЗАРИСУЮ.

3 секунды тишины сменились таким хохотом, что продолжить сдачу отчёта удалось нескоро.

[Гость мидзя]

На уроке физры играли в гандбол. Пришла домой и говорю бабушке:- А мы сйчас в ГОНДОН играли!!!

90-е годы,в магазинах - очереди и самообслуживание, без тележек не пускают, ессно за ними очередь.Расплатилась, стою собираю продукты в пакет, подходит парень и далее диалог:

-Колбаса молодёжная?

-НЕт, докторская по 2-90 ,еам есть молодёжная по 2-20.

Собираю себе не спеша. Он головой кивнул и опять:

-Колбаса молодёжная?

Я -Нет,докторская по 2-90, иам есть молодёжная по 2-20!

Он на меня и говорит : Девушка, КОЛЯСКУ МОЖНО?

И ещё...На уроке зелёного строительства - тема ПАРКИ. Как оказалось вместимость или как там это называется( уже не помню) измеряется в человек на ГА (гектар ), но на 6-ой паре мне слышалось ЧЕЛОВЕК НОГА - была истерика

[Гость мидзя]

Ещё вспомнила!!! Смотрю на афишу , там написано - электроОрган. Раз прочитала , два и ещё пару раз - не понятно что ЭТО такое. Только через час дошло - это электрооргАн!!!

[Непонятка 2]

Гуляла на днях с сыном, он слопал шоколадку,я ему говорю чтобы он вытер рот плактом и надел перчатки, но прозвучало это так:

-Дима, вытерай перчатки и рот одевай.

Ребенка на меня смотрит какое-то время , а потом от смеха успокоиться не мог.

[Танцуют все! 13]

я масо в тазике на балкон выношу, на мороз, пока холодильник размораживаю. Вчера мужу говорю:

-Занеси мясик с тазом! (тазик с мясом). Даже сама не поняла, че брякнула.

[Гость Guest]

Моя мама в магазине:

-Дайте мне, пожалуйста, СЫКВЕННЫЙ ТОК!

Продавщица смотрит недоуменно. Мама задумывается, понимает, что сказала что-то не то, поправляется:

-Тьфу, изивините. ТОКВЕННЫЙ СЫК!!!!

Вообщем, только на третий раз они с продавщицей другдруга поняли

[Гость солнцепек]

Раньше в ларьках пиво и квас на разлив продавали...но бывало, что в наличии было что-то одно...вот мы подходим с подружкой к этому ларьку...она:скажите, а у вас пис или квава?

Работала в магазине...подходит мужчина к продавщице мясного отдела и говорит: девушка а у вас вымя есть...мы со всех отделов соседних под прилавки попадали

а тут на днях(работаю в почти мужском коллективе) на работу опаздываю...звонит шеф:когда будете унас без вас здесь все стоит...замялся...решил ретироваться:у нас без вас процесс не идет...сижу...думаю: а может не стоит сегодня на работу идти... мало ли чего?

[Рыжая ведьма 98]

Вспомнилось сегодня беззаботное студенчество, но произойти такое могло где угодно, но не с кем угодно.

Училась со мной удивительно скромная, тихая девочка. Нецелованная-небалованная. С мальчиками не встречалась вообще! И до сих пор не встречается, в 24 года.

А нас попросили оторвать фотографии со стенда и переклеить их в другое место. Следовательно надо отрывать очень аккуратно. Подруга наблюдает за этим процессом и выдает:

Скрытый текст

Таня! Ты его неправильно отдираешь! Ты его сначала натяни, а потом отдирай...

Простите за пошлость мою... Кстати, подруга так и не поняла почему все смеялись...

[Мадам Боча 0]

Собираюсь ребенка кормить:"Кушенька,иди ксюшать!"

А по поводу "натягивать"-отдельная история.

Летом на море.Вечер.Пляж.Аттракционы разные.И среди них такой-2 шеста,к ним прикреплены 2 толстые резиновые (не знаю,как они называются правильно) штуки типа веревок.Ну это не столь важно.Смысл этого развлечения сводился к тому,что вас привязывают за эти штуковины,держат,затем штуковины натягиваются,вас отпускают и телепаетесь вы вверх-вниз,туды-суды.За этим процессом наблюдал мальчик лет 7.Потом отбежал к родителям,сидящим рядом на лавочке и так громко:"Папа,папа,пойдем со мною,там так интересно,там только что одну девочку та-ак натянули!"

Простите за пошлость мою

и за мою тоже...

[Гость Мадам Жюли]

очень порадовала вчера преподаватель по истории франц языка. объясняла, как с течением времени многозначное слово приобретает одно значение. и выдала: например, слово homme в общем значении ,,человек" и самое узкое значение его-,,мужчина"

[Красная шапка 2]

Вчера уставшая после работы сижу ссутулившись на стуле и говорю мужу "Завтра опять пашать как ложка". Сама обалдела. Хотела сказать Пахать как лошадь!

[Sumiotoshi 3]

Получаю вчера сообщение от поклонника, который безуспешно пытается последние несколько дней со мной встретиться - это в канун-то Нового года!

Над содержанием хохотала до упаду: "Случаю".

Именно с такой очепяткой. Вот так просто и незатейливо сказал все, что думал на самом деле))))

[Олюня 6]

Мой шеф писал заявку как то .... как обычно шапка ..

Директору бла бла бла и надо было написать в Орехово- Зуево , а он вывел в Орехово мат. И факсом им выслал ))) хорошо компания была с юмором )))) вместе посмеялись)))).

Изменено 26 Февраля 2007 пользователем джеки

[Zzmeika 12]

Производственное совещание.

Начальник отдела, доведенный до ручки, орет благим матом:

"Что у вас за отношение к работе??? почему вы опять ничего не успели??

Вы сорвали все сроки!!! Вы же знаете нашу ситуацию, да вы вообще работать должны не прикладая рук...."

[Ланта 3]

Все-таки напишу одну историю. Если получу минус в репутацию - сама буду виновата.

Подруга моей сестры держит на коленях мою 2-хлетнюю племянницу (дочку сестры, соответственно) и показывает ей большую резиновую игрушку.

- Смотри, Анечка, какая жаба. Она такая большая... такая желтая... такая в пупырышках... наверное, она... (далее следует нехорошее прилагательное наподобие "шизанутая").

Моя сестра, услышав пресловутое словечко, аж подпрыгнула:

- Наташа! Ты что?! Ты что ребенку говоришь?!

- А? Что? - отзывается Наташа. - Аааа! Я хотела сказать - ядовитая!

Вот вам и оговорки по Фрейду...

[Ермак 1]

Замечательными названиями награждали во времена Советского Союза улицы, кинотеатры и другие общественные места. Практически во всех городах был свой "Буревестник", "Спутник", "Призыв". Не знаю как на остальных просторах нашей необьятной Родины, а у нас все осталось на своих местах. И даже целые микрорайоны стали в просторечии назывтся по имени расположенных там кино и кафе.

Звоню сегодня одному из сотрудников чтобы поинтересоватся где он и напомнить что его клиенты с нетерпением ожидают уже как целый час:

- Паша, ты где?

- На Спутнике, уже битый час в пробке стою. Сначала у Космонавтов застрял, а теперь здесь. Скажи клиентам чтоб раньше чем через полчаса не ждали.

Конечно, и ждать нечего, оттуда так запросто не доберешься

Сама я живу на улице названной в честь китайского революционера Сун-Ят-Сена. Практически никто из живущих на ней понятия не имеет кто такой этот гражданин и какими деяниями он славен. Судя по тому что долгое время на одном конце дома висела табличка ул.Сун-Ят-Сена а на другом почти тоже самое только окончание звучало как Цена даже в муниципалитете тоже об этом не очень хорошо осведомлены. Сейчас таблички исчезли. Сразу обе. Видимо чтоб не вводить народ в заблуждение.

В связи с этим вспомнился случай произошедший с мужем около десяти лет назад. Он тогда только окончил университетв Питере и вернулся в Астрахань. Перед отьездом он забыл дать адрес одному из своих питерских друзей поэтому решил послать его телеграммой, а ее, чтоб не сильно утруждаться отправил по телефону. Через несколько дней этот товарищ перезвонил очень возмущенный. Я, говорит, тебя адрес просил дать, а ты.....Ничегоя не понял. Кого мне совать, в какое сено?

Действительно любой бы возмутился получив послание в котором написано: г.Астрахань Сунь ять в сено. д**** кв **

Так телефонистка услышала, а муж еще и сказал ей что это раздельно пишется.

У нас всегда так - увековечат, так мало не покажется.

[Гость Лули]

А меня подруга как-то сказанула СТОИНАЯ БАРКА(вместо барная стойка), другая выдала: ВЗЛЕТНАЯ ПОСАДКА(взлетная полоса), братишка выдал: РЕЧЕК В МЕЧЕК(мячик в речку)! Еще АГИДОРЫ-ПОМИРЦЫ были(Помидоры-огурцы) И много чего еще, даже и не вспомнить сразу! Вот!!!!

[Zzmeika 12]

В нашей организации в соседний отдел недавно приняли на работу новую сотрудницу. Девушка проработала чуть больше месяца, но пока себя никак не проявила и начальница этого соседнего отдела решила ее как-нибудь приободрить.

Пойду, говорит, похвалю ее. Пока шла, несколько раз звонил телефон, кто-то что-то в коридоре спросил, отвлекли в общем...

Заходит в кабинет и бодро так говорит своей новой сотруднице: Знаешь, Ольга, я тут подумала, какая же ты нехорошая у нас...

[Янтарь 0]

Мой муж с упорством маньяка постоянно требует засунуть хлеб в пепельницу! (в смысле в хлебницу)

[Янтарь 0]

С подругой в Суздале в очереди в платный туалет. Подходим, она суёт тётеньке деньги и выдаёт:

-Два билета в первый ряд!

[Янтарь 0]

С той же подругой в магазине косметики.

Молодой человек перед нами подходит к продавщице и громко так:

- Мне шампунь для жирных!

Мы аж хором:

-А нам для худых!

Ржали все.

[Олимпия 47]

про мам)))

..подходит моя мама к киоску с сигаретами , делает недоуменное лицо и спрашивает у продавца--А что это у вас такое продается?? Продавец-Где? Мама-ну вот, МУНЯШКИ КАКИЕ ТО!!!!.....Продавец упал...А на ценнике красуется---МУНДШТУКИ-10руб.....Это просто мама забыла очки надеть