Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Огняна 0]

Когда в школе на физ-ре давали команду: "в одну шеренгу становись!" - мне слышалось "в одну ШИРИНКУ становись!"

Потом уже дошло...

[Сапфир 57 435]

Старая история (по Фрейду)

Пришел в гости,точнее по делу, коллега, сидим на кухне, обсуждаем дела.Я вышла в комнату, в это время звонит домашний телефон. Я говорю:

-Возьми трубку, пожалуйста.

Он берет трубку, там Любимый, поболтали они, потом я взяла трубку, поговорили, все ок.

Вечером Любимый приходит домой и между делом спрашивает:зачем коллега приезжал?Отвечаю:по делам. А почему он трубку взял?-спрашивает.

- А он ближе к телефону лежал, -говорю

Спасло меня только то, что сразу ржать начала, а не оправдываться! Понял, что оговорилась!

едем с подругой в машине, жалуюсь:

-Голова болит, наверное, от голода...

Она мне:

-А ты шапку одень!

-??? странный рецепт...

Оказывается ей послышалось от холода!

[Гость Тигренок в чайнике]

Сидели в кафе с друзьями. Поели, попили, решили заказать кальян. Сказано - сделано. Официантка несет... И тут я громогласно вопрошаю: "А где наши одноразовые мужики?" Мундштуков не приметила...

[Гость devstvenna]

Как увидела, что тема про оговорки, сразу вспомнила курьёз в институте. Мы тогда смеялись всем курсом месяц, наверное.

В общем, были у нас различные спортивные секции добровольно-принудительные. Я попала на волейбол. Ну не люблю я этот вид спорта, ничего у меня не получалось, да и очень хотелось, поэтому всегда старалась от этих занятий "сквозонуть". Постоянно приходилось под разными предлогами отпрашиваться у тренера. А тренер у нас был немолодой, крепкий мужчинка Борис Константинович. И вот, в очередной раз, придумав отмазку, медленно плетусь через зал к тренеру, мысленно в голове прокручивая наш предстоящий диалог. Примерно так: -Борис Константинович, можно я пораньше уйду? - Ну, Надежда, что на этот раз случилось? - предугадываю я реплику тренера. Так, в этих мыслях я дошла до тренера и, ещё, видимо, не до конца вернувшись из своих мыслей обращаюсь к нему: "Надежда Константиновна, можно я на пол часика пораньше...." Вдруг вижу его налившиеся кровью глаза, замолкаю. Думала, взбесился, что снова свалить хочу. А он как заорёт: "Как ты меня назвала????" Борис Константинович, говорю, как же ещё? Вижу, все вокруг ржут, так и не дошло почему. Это только потом мне сказали в чём дело. Стыдобища! Вот так вот мужичка именем супруги вождя пролетариата случайно назвала. Обиделся.

[Сгущенка 0]

Моя сотрудница преподает студентам товароведение продовольственных товаров. Зашли мы с ней как-то по пути с работы в магазин. Выбрала она сырок глазированный и вертит его в руках: изучает пищевую, энергетическую ценность, дату ищет (издержки профессии)... Завидев продавца, она раздраженно восклицает: "Девушка! Без даты!!!". В виду имелось, что она на сырке не нашла дату изготовления... Однако продавец услышала совсем иное, в силу чего из ее уст последовало: "Сама такая!!!", а также радиционное: "Пошла туда-растуда отсюда!"...

Сотрудница -- женщина тихая и неконфликтная. Она выпучила глаза, быстренько положила сырок на место и в недоумении направилась к выходу со словами: "Ненормальная какая-то..."

Так бы она и не поняла, что произошло, если б я, сквозь раздирающий меня смех, не объяснила, что в самом деле послышалось той продавщице...

[Антигламур 0]

в институте дело было. сидим на паре, обсуджаем "портрет дориана грея" Оскара Уальда. я солирую , рядом подружка в страшном похмелье дремлет на парте:

- в этой книге поднимается проблема гения и злодейства...- не успеваю договорить ,как пордружка поднимает хмельную голову с парты:

-Что?!проблема геев из одессы?!

дальше уже никто ничего не обсуждал- все ржали.

[Гость Perspektiva]

Договорились с подругой встретиться. Опаздывает немного, но приходит.

Я: - Чего опоздала?

Она: - Перед выходом из дома гости пришли.

Я: - А почему ты дома не осталась? Меня бы по телефону предупредила, а сама бы хоть чаем их напоила!

Она: - Кого?

Я: - Гостей!

Она в ответ смеется... Критические дни у нее перед выходом начались...

[Аидкин 0]

Захожу в лифт(усталая,задумчвая)

За мной заходит мужчина,говорит:

-девятый

Я:

-нет,спасибо.

Хохотали долго

[Гость Perspektiva]

Ехала на автобусе в Москву. Приехали к месту назначения, водитель выдает: "Вещи свои не забирайте"... вместо не забывайте.

[Одалиска 2]

Эх, со мной вообще хохмы постоянно случаются, только я не все запоминаю, но один случай никак не забывается.

В глубоком моем детстве - лет 5 мне было гуляем с бабулей по улице, встретили соседа, поболтали, он (хохмач) говорит мне:

- Леночка, а что это у тебя ноги грязные?

я с перепугу даже ничего не ответила, насупившись, думаю - вот ведь зараза, ну грязные, ну и что, весь день по поселку бегаю, по огородам шастаю, чего привязался то? Пока они с бабулей лясы точили, меня понесло перебежками в дом - ноги отмывать, драила их как никогда

выхожу, вся такая чистенькая, сияющая

- Ну что, дядя Миша, теперь у меня ноги не грязные?

Ступор, дикий ржач. Оказывается, он меня спросил:

- Леночка, а что это у тебя ноги разные? мой насупившийся вид и гробовое молчание не позволило ему продолжить фразу....разные...одна левая, другая - правая.

До сих пор вспоминаю и стыдно так за свою тугоухость

[Идефикс 2]

Не совсем оговорка, это из разряда, когда написано одно, а глаза видят совсем другое... Подруга работает продавцом. Покупателей в отделе нет, достала сканворд, читает задание:

самка л о п у х а я. Не доходит. Что за зверь такой - лопухай? Перечитала несколько раз- всё равно не доходит. Пошла за помощью к коллегам в соседний отдел. Те, прочитав, сползли по стенке- задание было самка лопОухая, т.е. крольчиха

[Гость AlmazoV]

Погуляли с мужем и дочкой. Ничё так.

Вернулись домой. Спрашиваю у мужа, что к мясу на гарнир сварить?

-Ну не знаю. Скавари мароны. (Умудрился выдрать слог из одного слова и вставить в другое.)

Не совсем оговорка, это из разряда, когда написано одно, а глаза видят совсем другое...

У подруги муж разгадывает кроссворд. Читает вслух вопрос, а дальше то что в скобках.

-...тристалогическое.

- , подруга смотрит в газету, а там зоологическое.

[л"динка 0]

Сидим с дочкой в привокзальном кафе в Питере.После конкурса по бальным танцам устааавшие.Заказали еду,ждем.Ребенок захотел пить,и я предлагаю:

-Смотри,морсенный клюкв есть.Хохотали долго.

[Кориандр 4 987]

Сегодня выхожу из подъезда, на улице встречаю маму, а у нее нет ключей. Спрашивает, есть кто-нибуть дома? Я в ответ: тома доля, хотя нужно бвыло сказать: Толя дома!

[Поляна-Безништо 3]

В минуту нежности, от нахлынувших эмоций, хотела сказать мужу (по имени Женя): "котик, сладенький"! А вышло "костик, сладенький"...продолжаю млеть, не придав значения оговорке. С круглыми глазами муж выдает претензию:" Костик? Это кто у тебя такой?" Во, попала! Скандал был на два дня. Не поверил, что оговорилась.

А у меня ни одного знакомого с таким именем никогда не было и до сих пор нет.

[Поляна-Безништо 3]

А еще, были у нас в гостях друзья. Один - картавит, и вместо "Р" произносит "в". К концу вечеринки он вызывает такси по телефону и сообщает наш адрес: "улица КоВолева" (КоРолева, то есть). Диспетчер вежливо просит уточнить название улицы, т.к. в нашем городе нет улицы Ковалева. Парень сердится, и в нетерпении уже в пятый раз старательно так, повторяет по слогам:" Да не Ковалева, а Ко-Во-ле-ва". И тут только до нашей компании доходит вся комичность ситуации, все хохочут, за животы держутся. Один из гостей не выдержал, выхватил у него трубку и продиктовал адрес. Диспетчер в трубку так рассмеялась, что всем присутствующим было слышно

[Поляна-Безништо 3]

К шефу моего мужа вошла молоденькая секретарша сообщить, что у нее не пишет авторучка, а у завхоза не выпросишь.

Шеф достает из ящика стола стержень для ручки, держит его в руке, как вымпел, и говорит:"Вот тебе, Катя, стержень. Толстый!" ...пауза - Катя опускает глазки, краснеет. "И упругий!" - радостно закончил шеф.

[Крылья 0]

Я как-то путалась. Когда звонили в дверь спрашивала "Алло?", а когда звонили по телефону спрашивала "Кто там?". Незнаю что на меня тогда нашло.

Мамка как-то сказала: "Не забыть забыть."

Изменено 7 Мая 2007 пользователем Крылья

[Буська_Кусачая 0]

Папа кушать готовит, пахнет очень вкусно, пошла на кухню проверить что он там колдует, зашла и говорю:

- О пап, какие ты красивые жарики дранишь

эт я ввиду имела драники жаришь

[Аннушка 0]

Завела тему, где двух ребят помирить хочу. И вместо как стать свахой? пишу как стать снохой? . Мама у него хорошая, нравится мне

[Рыжая ведьма 98]

Прям даже не знаю куда эту вкуснятину поместить... Вроде и не оговорка, да и не взрослый лепет... Ну да уж прошу любить и жаловать!

Вчера смотрели Евровидение. И множество раз за вечер прозвучала фраза, на которую скорее всего никто и внимания не обратил:

Если Вы хотите проголосовать за представителя Белоруссии, Диму Колдуна - набирайте 03.

Так я захотелось спросить - а зачем нам скорая?

[Поляна-Безништо 3]

7.05.07 г. я писала: "Один - картавит, и вместо "Р" произносит "в". "

Прошу прощения за неточное выражение, потому что, как оказалось:

"Картавость - это не замена Р на Л или на В (это явление встречается как правило у детей), а нечёткое произношение Р либо увулярное его произношение."

"И тут только до нашей компании доходит вся комичность ситуации..."

Конечно же смешна была именно ситуация, а не человек с дефектом речи, как поняла Китя (увы, Китя за свою же оригинальную интерпретацию моего сообщения... поставила мне минус в "репутацию", да еще и дурой обозвала... Надеюсь, что остальные форумчане правильно поняли смысл? Вряд ли кому-то в голову придет смеяться над недостатками людей...Вот и мне не пришло. И еще: человек, о котором я здесь писала, - социально адаптирован и у него нет комплексов по поводу этого небольшого дефекта речи, который окружающих даже умиляет! Поэтому он от души смеялся вместе со всеми

[Кошка Понарошку 1]

Захожу это я в магазин, блинчиков купить замороженных, с мясом, нравились они мне очень. А они есть от разных производителей, мне нравятся от "Морозко". (не подумайте, это не реклама). Хожу вокруг холодильника, заглядываю, ищу, а блинчиков таких не вижу. Всякие есть , а морозки нету. Мож, думаю, где-нить поглубже закопаны? Зову продавца. И говорю ему: "А у вас есть блинчики с мясом от "морозко"?" Продавец давится от смеха.: "Нет, отморозки у нас на сегодня закончились!" И тут до меня доходит, что ведь послышалось-то "с мясом ОТМОРОЗКА"! Который, наверно, в поисках ледяной свежести....

[Мася 203]

А я сегодня краем уха рекламку слушала и ТАКОЕ услышала, когда там некий "Престиж" (магазин, что ли?) рекламировали и орали хором громко это слово...

Ну звучит как один известный глагол, извините...

Я сначала было подумала - это кому это так громко, да ещё прям с экрана? Потом уж дошло, что послышалось.

[Skay 0]

У нас в городе есть кинотеатр, который раньше (во времена СССР), назывался "Россия". Потом, в связи с указом о государственных символах, название "Россия" изменили на название "Родина.

Рядом с кинотеатром есть автобусная остановка.

И если раньше, когда водитель автобуса спрашивал - "У России, выходят?", это воспринималось нормально и адекватно.

То теперь...

Я сам был свидетелем нескольких случаев, когда водитель спрашивал - "У Родины выходят?"

Этот вопрос вызывает, тем более сильный смех, если кто-то отвечает - Да-да, я выхожу...