Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[чудо-юдо 0]

А хотела сказать:берем заглушку,вставляем ее в дренажное отверстие и окно не будет течь.

Вы тоже работаете в пластиковых окнах?

[чудо-юдо 0]

У нас в городе есть кинотеатр, который раньше (во времена СССР), назывался "Россия". Потом, в связи с указом о государственных символах, название "Россия" изменили на название "Родина.

Рядом с кинотеатром есть автобусная остановка

и в нашем городе так же )) только кинотеатр так и остался Россией.

на днях была у мамы в гостях с сестрой. и пошли мы в магазин, стоим обуваемся, (меня не видно) мама грит: а ни че так сапожки, аккуратные!

Хорошо не ляпнула, мне тож нравятся! Эт она сестре говорила

[Фобос 63 335]

Торопимся сделать утренний доклад. Шеф просит продиктовать последние изменения в данных. Беру сводку с определенными параметрами. Спрашиваю:

- Скольких детей ты сделал?

- Вообще-то двоих, - отвечает мне гадский шеф.

==

А я вообще-то имела ввиду количество детей и взросылх по сводке..

[Ведьмина мамка 116]

Одна моя знакомая как-то в выходной день вместе с родственницей по магазинам пошла. А ей, знакомой этой самой, нужно было заскочить на минутку к сотруднице, что-то отдать. Она пошла к ней, а родственница осталась на улице ждать.

Выходит потом моя знакомая и рассказывает:

- Звоню, а дверь ее муж открывает, без трусов (имелось в виду, без штанов, в одних трусах).

P.S. Родственница решила прикольнуться и спрашивает:

- А как ты через штаны рассмотрела?

[Рада 2]

Сегодня ходила в магазин за своим любимым тыквенным соком. Попросила девушку продавца:

- Дайте мне пожалуйста соквенный тык...

А она засмеялась надо мной...

[Неваляшка 0]

Сегодня днём засиделась в форуме.Доча со школы пришла голодная,а у меня на плите варится...Дочь ходит канючит:кушать,кушать...

Я пошла на кухню покурить,нашла в холодильнике банан,кричу из кухни:"Лер!Иди,банан...покури"

[Фобос 63 335]

На днях устав от моего бесконечного нытья по поводу того, что мне постоянно холодно, любимый мужчина отвел меня в магазин с целью купить самую теплую кофту. В результате купили офигительное шерстяное платье.

Но суть не в этом.

Сегодня делает он мне (ну и себе видимо) комплимент на тему, что мне оно идет: ла-ла-бла-бла. Звучит фраза:

- ...и это оттого, что ты имеешь такую фигуру.

Ляпаю, не задумываясь:

- Вообще-то, эту фигуру имеешь ты.

Да заткните же мне кто-нибудь рот.

[Анка-хулиганка 12]

Вспомнила своего преподавателя, как она нам рассказывала случаи из своей пед практики.

Собралась комиссия, зеленая учительница все суровые взгляды матерых педагогов устремлены в её сторону. Начался урок и она задает детям вопрос: "Что я вам задом надавала", первые зашушукались детки, потом дружным хохотом разразилась галерка с учителями, урок задался. Напряжение спало и только после она уже осознала "свою ошибку"

[Мекси 352]

Сижу у терапевта, жалуюсь на здоровье - совсем, говорю, геморрой замучил. Рассказываю, расписываю симптомы, а она как засмеется: "И давно вы гайморит геморроем называете?"

[Анка-хулиганка 12]

Сегодня сестра рассказала забавную оговорку по телефону из жизни врачей.

Раздается звонок в ординаторской, она поднимает трубку, а там милый женский голос просит к телефону Александра Никотиныча (в жизни Никитич).

Она ему передала, посмеялись, но долго потом возмущался, что так ещё никто его не называл

[Аномалия 1]

Jazva

Александра Никотиныча

В нашей районной больнице была врач Светлана Вениаминована. Звали Витаминовной (и складно, и по профессии)

[Анка-хулиганка 12]

Сижу у терапевта, жалуюсь на здоровье - совсем, говорю, геморрой замучил. Рассказываю, расписываю симптомы, а она как засмеется: "И давно вы гайморит геморроем называете?"

С путаньем диагнозов часто бывают смешные ситуации.

Знакомый по телефону на остановке говорил плохослышащему собеседнику: "Утомил меня этот гемморой! Силов моих нет, как дров! Течет все и , когда долбят, как будто белка дупло выгрызает". Благо народа было мало, я отсмеялась, а потом шепнула ему, что гемморой немного в другом месте, нежели гайморит

[Ленайк@ 9]

Сын пришёл домой с репетиции. Спрашивает как дела, как настроение.

Я фся задумчивая такая отвечаю:

- Да ничего. Всё хорошо. Сейчас вот с интимной тварью пообщалась..

У сыны глаза

- Ма! У тебя интим с тварью?

- Не-а, сыночек, это на форуме разбор полётов!

[Анка-хулиганка 12]

Принесла на работу пару апельсинов на обед. Коллектив маленький, предложила каждому по дольке, пока чистила, все руки замазала, отдала товарищу, на разделение, а сама пошла руки мыть. Пришла - весь стол в брызках, апельсин порван так, как будто на нем ставил опыты сам Франкенштейн. Но довооольные все, сидят жуют. А мне на ум пришла фраза, взятая из детского мультика,от которой теперь при виде цитрусовых все дружно смеёмся:

"Мы делили апельсин,

Много наших полегло".

[ElektRRRa 0]

Ищу преподавательницу по информатике. Грибанова Ольга Ивановна. Волнуюсь.

Захожу в кабинет, где она обычно обитает и спрашиваю у ассистента:

-А где Ольга Грибановна?

[Мекси 352]

Сейчас была на другой ветке, читаю название темы: "Питание полового мозга" Что такое! Проморгалась, опять читаю - питание полового мозга. Зашла в тему, а там о головном мозге речь Засиделась за компом, наверное.

[Фобос 63 335]

Мальчик с охраны здания зашел полчаса назад.

- А сними мне на ксероксе...

Сняла. Решил меня отблагодарить (очень надо):

- Я тебе шоколадку принесу. Ты любишь шоколадки?

Я от хронического недосыпания ляпаю:

- Спать я люблю.

Мальчик покрылся пятнами почему-то:

- Я...это...я же ничего такого...

Ну вот, напугала человека. А все график проклятущий - сутки через двое.

[Барби 7]

муж рассказал.

Есть у них парень на работе, не помню как зовут. Он вечно в подобные истории попадает.

Сегодня пошли они на склад за чем то. А еще рано и барышни складские в подсобке чаек пьют. И вот все "засланцы" стоят на складе, а парень идет в подсобку. Резко так дверь открывает и говорит: "Ну и кто нам даст? ".

Вобщем бедный парень был! Тетки там работают - за словом в карман не лезут. А парень красный ходит, глазки прячет...

[МИМ 82]

Доча просит горшок, кторый стоит под раковиной в ванной. Я занята и прошу мужа ей достать. Он достаёт и кричит.

-Лапа, а чем он заляпан?

Ну если стоял под раковиной, то я догадываюсь и выдаю.

-В зубной помаде.

- В чём???

[Фир 6 426]

У дочки с рождения плохое зрение.С годами оно улучшается,глаз растет.Спрашиваю: Ты нормально видишь в этих очках?

Она отвечает: Мне очки нужны не для того,чтобы хорошо видеть,а чтоб предметы были четче.

[Мекси 352]

Оговорочка по Фрейду. Вчера пытаюсь трезво-логичным языком донести до мужа, что жена тоже человек. И вместо интеллигентного начала в виде:"Любезный мой..." на эмоциях выпалила: "Послушай, бесполезный!!" Разговор не получился.

Хм. Муж оговорочку "вернул".

Сидим на кухне, заходит доча - нежнейшее эфемерное создание восьми лет: светлые волосы по пояс, голубые глаза,на лице милая улыбка а в руке кукла барби.

Муж любовался-любовался и выдал: " Смотри, какая Дашка мордатая стала"

Это он про щечки так. Убила бы

[ДюшеС 13]

Отдыхала я как-то в Пятигорске. А там одна из достопримечательностей- гора Машук,решила я утречком до процедур на нее взобраться (на фуникулёре!!). Пока поспала, пока красоту навела,вобщем вышла - времени в обрез. Пока туда добралась, наверху покрутилась, пофоталась, а вниз фуникулер не едет!! Поломка!! А у меня время поджимает!! Правда починили быстро, но обратно я неслась как Борзаковский к финишу. Вся красная, запыхавшаяся залетаю на массаж и ,оправдываясь, говорю: "Девочки, извините, задержалась, только что с Машука слезла..." В ответ мне гробовая тишина... Девушки лет по 19-20 остолбенело начинают краснеть... Когда я начала рассказывать, что фуникулер заклинило, все прояснилось. Оказывается им послышалось, что меня ухажер так задержал ( и запыхАл)....

[Неваляшка 0]

Сказали нам в саду раскладушку сыну в детский сад купить.Заморочились с мужем,сели магазины обзванивать.Муж звонит:"Здравствуйте.А у вас...табуретка...есть,в детский сад надо,только чтоб без матраса."

[Zzmeika 12]

У меня не оговорка, у меня описка.

Муж очень хочет ребенка, поэтому все разговоры и мысли у нас только об этом. И вот разгар рабочего дня. Много работы, тороплюсь и одновременно пытаюсь общаться с мужем в аське. Постоянно сбиваюсь и печатаю с ошибками.

Фрагмент разговора в аське с мужем:

он: - ...настрой-то у тебя боевой?

я: - да чего там говорить. о нас трое.

он: - НЕ ПОНЯЛ????

я: - чего не понял-то?

он: - нас правда трое???

я: - чего???

[Идефикс 2]

Любимый мой что-то стал оговариваться в последее время. Частенько слышу от него "практитечки" и "фактитечки". Может потому, что практитечки неделю был от тела отлучён?